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発言小町

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離婚をするためになんと伝えたらいいのかわかりません

ぼたん
2016年2月17日 16:33

私、夫ともに40代後半。社会人の長女ともうすぐ高校を卒業する次女がいます。

離婚をしたいので、夫に何度か切り出したけれど、夫は「じゃあさっさと出て行け」というので荷物をまとめていると「待て」と言われ、止めさせられます。

娘達に自分の気持ちを話をすると、次女は「今の生活を変えたくない」と言い、長女はどっちつかずです。子どもたちを苦しめているのだと思います。

今まで我慢しました。言葉の暴力が一番つらかったけれど本人に(夫に)その自覚はなく、
「苦しくなるからそんなことを言うのはやめてほしい」と言っても「そんなことは言ってない」と言います。

話し合いなど、夫に聞く耳がないのでできず一人で悩んでいました。

相手を変えようとするのでなく自分を変えようと努力してきたつもりだけれど、限界です。

精神科に10年ほど前から通院しています。あまり無理しないように言われているので、週に20時間ほどしか働いていないです。
もっと経済力を付けたいので本当はもっと働きたいです。

このままでは本当におかしくなりそうで、夫と離婚したいです。
しかし夫は年金の分割をするのがいやだと言います。
私は年金も何もいらないです。なんて思うのは間違いなのでしょうか。

しっかりしなくてはいけないのに、いろいろ考えすぎて頭痛が耐え難いので何も実行に移せてないです。

弱い自分が一番嫌です。

今まで夫とは価値観が合わないこと、考えが合わないことなどを努力で乗り越えてきたつもりだけれど、もうどうにもならないので不毛な生活に終止符をうちたいです。

離婚を考えていない相手と離婚するにはどのように伝えたらよろしいのでしょうか。私は家を出て娘達と暮らしたいけれど、難しそうです。何を実行したらいいのかわかりません。

何かお知恵をいただけないでしょうか。

ユーザーID:5014710366  


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タイトル 投稿者 更新時間
調停
あいうえお
2016年2月17日 17:47

家庭裁判所で調停してもらえばいいんじゃないですか。

ユーザーID:1700697111
別居しては?
まこえもん
2016年2月17日 17:56

問題は金銭面ですが。別居も離婚もその先が大変と覚悟してください。娘さんは今の生活を変えたくないは、現実的と思います。あくまであなた自自信の嫌さ離婚したいのであって、娘さんには関係ない事と感じますが。貴女だけ出てみては?とりあえず

ユーザーID:6975147707
円満離婚なんて無いと思ったほうがいい携帯からの書き込み
葡萄
2016年2月17日 18:01

もう嫌なんでしょ?もうダメなんでしょ?だったら必要なのは覚悟でしょ。金が無いなら知識を蓄える。追い風に乗ろうよ。一度きりの大切な人生じゃないの。のたれ死のうが自分はここを出ていく!腹を決めてごらん。扉が開くよ。

ユーザーID:6088512323
本気なら家を出る
大人女子
2016年2月17日 18:01

下のお嬢さんはもうすぐ卒業なのですね。
タイミングとしては良いのではないでしょうか。
親がどうあれ子供にとっては両親ですから、子供たちが今の家に残ってもいつでもあなたに会えるように住居等考えればよろしいかと。

お嬢さんを待って、新しい生活の環境が落ち着いたら家を出たらよいのでは。
それまでにきちんと準備しましょうよ。
年金の分割いらないとか言ってる場合じゃなですよ。ちゃんとしないと将来お嬢さんたちに迷惑をかけるかもしれませんし。

一番いいのは弁護士さんに相談に行くことです。まさか一文無しで出ていく気ではないのでしょう?
本気だからこそきちんと準備して前に進みましょう。
相手が嫌がっても別居して粛々とやるべきことをやるだけです。

ユーザーID:1214805204
お金があるなら
こっぷり
2016年2月17日 18:13

すぐに弁護士に相談。
詳しくないのですが、自治体に問い合わせて無料相談は無いか聞いてみては?

別居、離婚の場合、お金はありますか?又は実家からの支援等は?
そこが重要です。

お金は無いけどこのままでは耐えられないという事?
気持ちはよーくわかるけど、専門家、友人、実家、自治体に相談に乗ってもらってください。

精神が参っている時は冷静な、客観的な判断が出来ないものです。
死にたいって思いつめてとんでもない事をしてしまう人はいつの時代もいますが、そんな人でも、友人が恋人に暴力を受けて悩んでいると必ず別れて幸せになって欲しいとアドバイスします。
自分の事になると、頭が働かなくなるんですよ。

あなたはもう十分頑張ったでしょ。
娘さんにも、もう限界だと包み隠さず話して下さい。
娘さんも悩むでしょうが、あなたに犠牲になってほしいとは思っていないハズ。

ユーザーID:5658790528
簡単
十把一絡
2016年2月17日 18:36

「この糞野郎!お前の言葉の暴力に我慢できねぇから離婚だよ!」と離婚届を突き付ける
だけですよ。サインしないなら家事などは全て拒否でいいんじゃないですか?当然ご主人
からはおそらく生活費も何もかもストップされるでしょうけど、それも覚悟の上ですよね?
サインしてくれないなら何も言わずに出て行けばいいですよ。それも覚悟のうえでしょ?

まさか喧嘩せずに「わかりました。今までありがとうございました」と言ってもらおうと
してるんじゃないですよね?離婚するなら血みどろの戦争になる覚悟をしてくださいよ。

で、週20時間しか働かず40代後半でどうやって生活していくつもりですか?
トピ文を見る限りではここに書いて不幸な自分に酔いながら安全な所を確保しているとしか
思えません。

だってトピ主、家を出ても何も出来ないでしょ?荷物まとめながら止めてもらうのを待っ
てるんでしょ?

ユーザーID:2768158130
子どもを当てには・・
キモン
2016年2月17日 18:50

長女さんは社会人で一人暮らしをしているんですか?、それとも今は同居ですか?

あなたが今まで、旦那さんの性格に振り回されて、フルフル、限界なのはわかります。

ただ、旦那さんと結婚をして、当然住居はありましたよね、けど、離婚して旦那さんは家を出て行く気はない、では、離婚請求者の妻のあなたが家を出る、それで、家を出て、あなたは何処に住む気でいるんですか?

離婚して子供さんと一緒に・・と言っても、離婚したからって、子どもを当てにして、子どもさんの収入で家賃を払わせてようなどと、依存しているようでは、離婚は出来ません。

あなたが離婚してもきちんとそれなりの稼ぎが有って、一切、子供を当てにしないで、衣食住すべて、自分で出来るのなら話は別ですけど。子どもさんだって、今から、親を抱えて生きるのは重荷でしょうし、今は独身でも、将来、縁談にも差支えます。

あなたはまだ、50歳前、旦那さんが定年まで、まだまだ長いでしょうけど、最低、あなたが正社員で働けなければ・・

あなたがアパートに一人で暮らして、別居したにしても、やはり旦那さんの援助がなければ生活できないでしょう。

ユーザーID:5695224335
家を出る方法が甘い気がします。
mm
2016年2月17日 18:58

どうして、ご主人のいる時に,荷造りするのですか。
家出してみたいのですね。
いないとき少しずつして行先決めて素早く出る、しか方法はありません。

止められるのを待っているみたいですが。
一度出て又帰りたくなったら帰れますよ。

ユーザーID:2758442674
独身女性ですが
オレンジジュース
2016年2月17日 19:00

トピ主さんは離婚したい。ご主人は全然考えていない(?)。
私はご主人はなんにも考えてないし、トピ主さんの苦しみをわかろうとしていないと思います。
娘さんはもう大きいから離婚していいと思います。
精神科へ行くほど悩んでいるのですから、そこまで娘さんに気を使わなくていいんじゃないですか?
離婚するにはどうするかですが、公的な機関に相談できるところはないですか?

ユーザーID:4908346026
生活費は?携帯からの書き込み
さえこ
2016年2月17日 19:28

家を出て娘たちと暮らしたいと言っても、生活費はどうするのですか?

荷物をまとめて何処へ行くのですか?
実家とか行くあてはあるのですか?

ユーザーID:3278782741
話し合いでは無理携帯からの書き込み
はる
2016年2月17日 19:29

貴重品をもって家を出なさい。
観光地などに住み込みで働ける旅館は沢山あります。

話し合いでは無理ですよ。

逃げるしかない。

逃げなさい。

ユーザーID:1816269343
う〜ん
匿名
2016年2月17日 19:51

あまり働けないで離婚して食べていけるのですか?
娘さんたちと暮らしたいって
娘さんに養ってもらうの?
娘さんが結婚などして自立したらあなたはどうやって暮らすの?
娘さんに頼るの前提ですか?
年金の分割さえ要らないなんて
非現実的な事言ってるけど
娘さんたち大迷惑なんじゃないのかな。
支えなきゃいけない親がいるなんて結婚も出来ないじゃない。

離婚したければ経済的な自立は必須ですよ。
娘さんたちのお荷物にならないために

ユーザーID:2639692766
気持ちを強く持つこと
サツマイモ
2016年2月17日 20:00

精神を病むまで、辛い思いをしてきたこと、とても
気の毒に思います。

あまり無理しないように言われてあまり、
働けない状況で年金もいらないとのことですが
万が一、離婚した場合の生活は
どのように考えているのですか?

経済的に不安定なら、娘さんたちが主さんとの
同居は望まないです。く

離婚に必要なのは経済力です。

このままでは本当におかしくなりそうとのことなら、
実家に一時的にも避難できないですか?
避難している間に、経済力をつけるのが
いいのですが。

離婚は強くないとできないです。
まずは離婚に向けて、強い気持ちをもって
欲しいです。

ユーザーID:3089568017
ちゃんといえば伝わるんでは?
幸ひ住むと人のいふ
2016年2月17日 20:38

ただ、あなた以外の家族は生活が変わるのが億劫なんでしょう。そりゃそうです、自分の都合でもないんだから。

しかし、あなたは自分の都合なんだからオメオメ引っ込むわけにはいきませんね。

年金を放棄するのは間違っちゃいませんよ。
自分の都合で離婚するんだからペナルティとして権利を放棄するのはアリでしょう。
慰謝料は払えますか?
ご自身の経済力はどうなんでしょうか?
理屈をいえば、夫の家で夫のお金で主に暮らしながら働いた分を全部、自分のものにしたらズルいでしょう。夫の世話になりつつその状況を利用して別れるために貯金しちゃ。全精力を家庭に使うのでなく、一部を外で稼ぐことに使うなら、それは家計に入れるべきものです。
適当に按分して、例えば半分は家計に入れて半分は貯金するとかでないと。
財産分与を全部慰謝料としておいてくるなら同じことですが、しかしそれだと後の生活に差し支えますね。
「可能な限りのペナルティは負うから」といってわかってもらうしかありません。
そこで一文無しじゃさすがに困るから、部屋を借りるお金と当座の食費ぐらいは残させてもらって、翌日からせっせと働く。これも厳しいですけどね〜。

ユーザーID:1255571500
本当に弱かったら離婚なんてできないのでは?
満腹
2016年2月17日 20:57

荷物をまとめている時に「待て」と言われ、
なぜ待ってしまうんですか?
そこまで苦しんできた結果として別居するのに、
夫の許可はいらないでしょう?
待てと言われても、無視して、出て行けばいいだけ。

下の娘さんが生活を変えたくないというなら、
いまの家に残ってもらえばいいのではありませんか?
もう高校卒業なら、本人の意思に任せればいいことです。
上の娘さんはすでに社会人なので、子離れをしてください。

>何を実行したらいいのかわかりません。

離婚を視野に入れて、別居。
その後に、年金分割などきちんと決めて離婚。
それではダメなんですか?
自分が言ったことでも知らんぷりするようなご主人なら、
口約束では絶対にいけません。
弁護士を通して、きっちり決めましょう。
夫の年金はいらないなんて言ってはいけません。
これまで暴言に苦しんできた慰謝料だと思って、
しっかりもらってください。

弱い自分が嫌なら、強くならないと。
夫に「待て」と言われて待つなんて、
飼い主と犬ではありません!!!!!

ユーザーID:8205968226
伝える?
なもみはぎ
2016年2月17日 23:54

弁護士頼んで調停申し立てするのが普通。

ユーザーID:9096061120
何で、夫の前で、荷物をまとめるの? (呆)
2016年2月18日 2:07

> 夫は「じゃあさっさと出て行け」というので荷物をまとめていると「待て」と言われ、止めさせられます。

何でわざわざ、夫の前で荷物をまとめるの? 目の前で荷物をまとめるから、止めさせられるんでしょう。

本気で出ていくつもりなら、夫が不在の時に荷物をまとめて出ていけば済むことです。 本気で出ていく人なら、とっくにそうしていますよ。

本気で離婚するつもりなら、“何も伝えず” に、まずは “別居” です。

まぁ、トピ主さんの場合は、パフォーマンスにしか見られていないんでしょうね。 (笑)

本気なら、それなりに実行なさったほうが宜しいでしょう。

ユーザーID:4040145144
冷静になりましょう携帯からの書き込み
2016年2月18日 2:30

20時間しか働けないのにどうやって一人で暮らすおつもりですか?家賃すら払えないのでは?

暴言があるとの事ですが、言ってないと言われるならまずは
録音、記録しましょう。

証拠を集めるのです。

そして、旦那さんに録音を聞かせてみたら?

離婚するにしても証拠がなければ裁判をしても離婚にはなりませんよ。どちらにしてもまずは証拠が必要です。

ユーザーID:9134129722
離婚は最後でいいのでは?
magu
2016年2月18日 2:33

最初に「離婚」を持っていくから、うまくいかないのでは?
まぁあまり推奨するような事柄ではないですけれど。

たとえば、
・アパートを契約する。(実家に身を寄せる場合は、両親に話をつける)
・一人で生きていくための仕事を見つける。
(未成年のお子さんを置いていくのなら、養育費が必要ですよ?)
・ある程度の荷物はまとめて、新居に移動させておく。

せめてこのくらいはしておかないと。

年金や親権のことなどは、別居中に話し合う。
きちんと話がまとまってから「離婚」でいいのでは?

トピ主さんのやり方だと、発作的に離婚を口にしているだけのように見えます。
たとえ何年も離婚したいと思っていたとしても、下準備が整っていないんですよ。
だから覚悟ができないのでしょう。

ユーザーID:5385622486
暴言は今も?
50代
2016年2月18日 7:42

暴言があるのなら、それを録音しておいて弁護士に相談すればいいのではないでしょうか?
離婚を考えていない相手といきなり協議離婚は無理でしょう。
弁護士さんに相談して調停をするとか?
弁護士を入れたら協議離婚も出来るかもしれませんし。

それにしても娘さんたちが冷たいのか、トピ主さんが大げさなのかって思いました。
母親が父親の暴言に悩まされているのなら、子どもたちも気がつくものでしょう?
それでその態度は冷たいですね。

ユーザーID:5162611993
 
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