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大人になれないむすめにウンザリ 携帯からの書き込み

春一番
2016年2月17日 18:14

私は50代、新卒以来同じ職業に従事して、中間管理職です。三十路の娘についてご意見下さい。

娘は中高大と女子校で、勉強も部活も頑張る真面目な子でした。やや世間知らずで、就職してからは心身共に不安定な数年を過ごしました。

ある事をきっかけにして、会社でイライラが爆発し、「仕事を辞めて大学へ行く。学費は貯金と奨学金でなんとかする。家には負担を掛けない」と、ホントに退職して大学院に進学してしまいました。

これだけなら「頑張ってね」と応援するのですが、最近は課題も大変らしく、家で不機嫌を撒き散らします。自分が望んだ事なのに、疲れた、時間がない、お金がない等、愚痴を言う始末。付き合っていた彼にも振られて、不機嫌を通り越して抑うつ状態です。

私もこのところ体調を崩し気味。しかし仕事の手を抜くことは出来ません。帰宅してからはゆっくり過ごしたいです。しかし、娘からあれこれ意見を求められ、気に入る答えを得られないと私を責め、時に喧嘩を売ってくる。
正直辛いです。
娘が鬱陶しいと思ってしまう私、冷たいですよね。

夫はいます。いい人です。嫌いではありませんが、頼りにもなりません。

ユーザーID:6844917406  


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タイトル 投稿者 更新時間
力になってあげて
鳩ぽっぽ
2016年2月17日 22:14

ウンザリしてる場合ですか?自分の娘が頑張ってる時に。
自分の仕事とか家でゆっくり休みたいのを優先するのですね。

たしかに娘さんも不安定なところがあるようですが、じっくり話を聞いてあげる時間はないですか?
思うようにいかずイライラしてるのを聞いてあげて、母親としての気持ちも伝えればいいと思います。

ユーザーID:8568972397
自立させる。
お疲れ様です
2016年2月17日 23:22

娘さん、30過ぎになっても家族にそんな態度をとるとは、お母さんに相当甘えちゃってるんですね。お母さんが嫌になる気持ち、よくわかります。冷たいとも思いません。でもお母さんも逆に娘さんを甘やかしてるのかもしれませんよ。

こうなったら一度娘さんを家から追い出してしまえばどうですか?もちろん急ではなく、期限を決めて。自分で選んだ道で大学院に行っているんだし、家族に迷惑をかけない、と言ったのに現実はお母さんに悪態をつくなど、相当迷惑かけている。それがわからないのなら、自分で自立してやってみればいい。

もっと若い人で大変な思いで生活している人が大勢いるのは、この小町をみればよーくわかりますよね。お母さんにとってはつらい決断かもしれませんが、娘さんには荒療治が必要かな、と思います。

ユーザーID:6824666133
遅い反抗期ですかね?携帯からの書き込み
うみ
2016年2月18日 0:25

中高時代真面目にき過ぎて、今もがいているのかもしれませんよ。
子どもを支配するように、あなたが頭ごなしに物を言っているのではありませんか?
大人同士として接してあげたら良いのではないですか?
たとえば親しい友だちの相談にのるように。

ユーザーID:7593801882
三十路で親と一緒に暮らす?
まや
2016年2月18日 0:25

たとえ社会人を辞め学生に戻って収入が無いにせよ、三十路で親と一緒に暮らしているのが、問題なのでは?

1人暮らしをさせましょう。それで全て解決です。援助が必要かもしれませんが、今の状況よりましですよ。

ユーザーID:9419481930
自分だって大変だと伝える
はなこ
2016年2月18日 2:00

子供は親を大人だと思っていて、甘えて当たり前と思っています。

親も同じ人間、しかも年をとってる分、体力的にも、精神的にも大変だと言うことを分からせたほうがいいのではないですか?

お母さんは、仕事で疲れて帰ってきて、家事もしなくてはならない。それでもういっぱいいっぱいなの。
お母さんも、仕事大変だけどずっと頑張ってきた。
世の中何やったって楽なことなんてない。あなたも、今の道は自分で選んだこと。愚痴言いたくなっても頑張るしかないでしょう。
あなたが選んだ道なんだから、いろいろと辛いことがあっても、自分で考えて乗り越えていくしかないよ。
お母さんに相談して、あなたにこうしろああしろと言っても、それでは、あなたの人生ではなくなる。
自分で考えてやっていくしかないよ。お母さんもあなたに当たられて疲れた。
家に迷惑かけないって事は、そういうことも含めて自分で解決して頑張るってことでしょう?
と言ってやってください。

ユーザーID:7761844131
あなたも大人じゃないから
あらた
2016年2月18日 6:11

わが子相手に、「あんたが選んだ道でしょ。ごちゃごちゃ言うな」とも言えず
期待するような答えを適当に返しておとなしくさせることもできず、
自分の意見で理路整然と黙らせることもできない。
あなたが大人じゃないから、娘もそうなんだと思います。

ユーザーID:7855422223
私も50代母親として
50代母
2016年2月18日 7:52

お気持ちよ〜くわかります。

田舎から都会に出て進学、就職するとあれよあれよと自立していきますが、進学、就職も自宅から通えてしまったのですね。そこには親の落ち度はないと思います。
30歳ともなれば、結婚もし親も一安心という時期なのに、思春期でもない三十路の子供に愚痴られてもね・・・。

ここははっきり愚痴は効きたくない、愚痴を言うなら家から出ていけ、それだけはきっぱり言っても良いと思いますよ。

私もたまに娘のとこへ出かけてくると、子供返りした30近い娘に甘えられ、タカられヘロヘロになります。
もう二度と暮らせないな、実感しますよ。

ユーザーID:2417828065
頑張ってとしか言えません
2016年2月18日 10:09

トピを読んで実家の母みたいだと思いました。

実家は母と姉のふたりぐらしです。
姉は就職後「ルーティンワークに絶望」して退職、大学院に進学しましたがやはり卒業できずに退学。
再就職しようとしましたが、「私の技能を発揮できる仕事にめぐりあえない」とかでアルバイトしては辞めの繰り返し。
今では引きこもりのような生活をしていて、自宅自営業で24時間一緒にいる母のストレスは半端じゃありません。
実家のことは心配ですが、どうしていいかわかりません。

アドバイスになってないですよね、すみません。

ちなみに姉はもう中年ですので社会的に追い出すことは可能です。
でも親としては貯金ゼロで結婚の予定もない娘を追い出すことはできないようです。

ユーザーID:1372878321
ビッグマザー
るな
2016年2月18日 10:46

精神科の医師によると、父親が頼りにならず、母親が仕切っている家庭の子どもは、精神的に不安定になりがちなのだそうです。

私は医師ではないのでなぜかは分かりませんが...。母親が母性を充分に発揮せず、まるで父親だけが2人いるような家庭(強い父親とそれに従う弱い父親)だと、子どもは通常であれば母親から受けられたはずの愛情に飢え、いわゆるアダルトチルドレンのまま体ばかり大きくなってしまう〜ということなのでしょうか?

お嬢さんにとっては、いまも中間管理職としてバリキャリのトピ主さんの姿はプレッシャーだと思います。学生時代はまだがんばれたけれど、社会に出てみたら大きすぎるお母さんの存在に押しつぶされそうなのでは?

母親の役目は惜しみない愛情を注ぐことで、肥大したエゴで子どもの自我を呑み込んでしまってはいけません。ユング心理学のグレートマザーをご参考下さい。お嬢さんはトピ主さんに甘えたいのです。受け止めてあげて下さい。どんなに会社で評価されていても、仕事ではトピ主さんの代わりは実はいくらでもいるのです。しかし、お嬢さんにとって母親はトピ主さん一人だけです。

ユーザーID:8511241194
家庭での娘さんの役割は?
じいじい
2016年2月18日 10:47

 私は孫もいる爺さんです。
 社会人になってからの、同居している娘さんの家庭での役割は何でしたか?我が家は社会人になったら全員家を出る、という教育をしていたので、大学進学と同時に一人暮らしをして、そのまま就職結婚しました。
 娘さんが大人になれない原因は、社会人になった時、家を出なかった。または、家事を全然やらせなかった体と思います。社会人になった時点で、母も娘も仕事を持つ女性という同じ立場になったはずですよね。
 すでに、養育、扶養する立場ではないのです。一番よい方法は一人暮らしをさせることなのですが、無理ですかね?

ユーザーID:2359436698
家を追い出せば?
みたらし
2016年2月18日 10:54

実家に住んでるのなら生活費を親に渡すのが当然だし家事を手伝うのも当たり前です。
30にもなってそれができないのなら追い出したらいいのですよ。
学生だからって甘くしてるとエスカレートします。
勉強も大変だろうけど労働のほうがもっと大変なのだから主さんは強く出ていいのです。

ユーザーID:7961430472
追い出しちゃえ携帯からの書き込み
シロクマ
2016年2月18日 11:29

同じような娘さんがいる知り合いがいます。
留守中に、娘さんの私物全部、棚も本箱も
布団、ティッシュまで段ボールにぶち込んで、庭に積みあげました。
知り合いは、辛かった思いを紙に
書き 段ボールに貼っておいた。

帰宅した娘さんはびっくり、激怒。既に
玄関の鍵は業者呼んで交換済み。
泣いてもわめいてもダメ。本当に
追い出した知り合いがいましたよ。

知り合いの旦那も良い人なんだけど
全然頼りにならないダメダメ夫。

絶交上等、と腹を決めて追い出しました。

そして、最後に一言だけ「私の育て方が
最低だった。ごめん。一緒に暮らせない」
バタンと扉閉めたそうです。娘さんに
お金は1円も出さないそうです。

娘さんはゴタゴタした後自分で
ワンルームアパートを借りて
アルバイトして学校に通っています。
一年後 謝りに来たそうです。

ユーザーID:7225023509
自炊させる
ワモン
2016年2月18日 11:56

恐らく親元でずっと一緒に生活されてきたのではないですか。

可愛い子には旅させろ、一人で生活させるのが一番です。

我が娘は高校で3週間のホームステイ、大学で3週間、2ヶ月の短期語学留学と
海外経験を積むごとに逞しく成長するのが実感できました。

ユーザーID:1440966917
分かる。
orange
2016年2月18日 17:21

多分、普通にいい子で育ったお嬢さんなんでしょうね。
就職された会社が彼女にはハードルが高かったのかもしれません。
とにかく仕事辞めたかったんですよね。
やめて無職になるわけにもいかず、大学院に進学するっていう大義名分に逃げたんじゃないでしょうか。
それだときついですよ。目的意識がないわけだから、勉学も続かない。
多分、主婦になるというのが一番落ち着く方法なんだと思います。
でも、今、結婚相手も仕事してないと見つけられない。
お嬢さんには厳しい時代です。

家には負担をかけないというのは立派な心構えだけれども、親元で暮らしながらなわけですから親の援助で学生に戻ったようなもんです。
一人暮らししていたら、そういう選択肢はなかったと思いますよ。今頃、彼氏と結婚していたかも。
大学を卒業したら、家から出して自活させないと結局本人が苦しむことになるんだと思います。

お見合いでも勧めてみてはどうでしょう。

ユーザーID:3557513030
放置で
ポコリーナ
2016年2月18日 17:43

「もう30の大人のあなたが決めた事。お母さんはアドバイスできる立場にない。
自分で考え自分で行動しなさい」で突き放す。
思うに任せない自分の現状に歯軋りしてるんだと思いますが、それも自己責任。
体調不良もハッキリ言って良いと思います。
甘えすぎですよ、娘さん。

ユーザーID:4063760161
あまりにも似ています
同じ立場の母
2016年2月18日 18:03

あまりにも立場が似ているので
思わず出てきました。

うちの娘も大学院生です。
夫が重病にかかっているので、本当は就職してほしかった。
でも行きたいというので行かせることにしました。
大学も大学院も、親である私たちが学費を出しています。

なのに感謝の気持ちを持つこともなく
課題やレポートがあったりするとイライラが高じて
私に八つ当たりをしてきます。

別に大学院に行ってほしいと頼んだわけでもないのに
本来なら就職して家を出ていっている筈なのに
どうしてこんなにイヤな目に遭わないといけないのか?!
いつまでも大人になれず、子供のままです。
育て方が悪かったのでしょうか・・・。

夫が自宅療養しているため、目の前で娘と喧嘩する訳にもいかず
早く娘が自立して、のびのびと家で過ごせる日を指折り数えています。

娘が鬱陶しいと思っているのは主さんだけではありませんよ。
私も本当に鬱陶しいです。
冷たい母だと思われても結構!

ユーザーID:2451822731
遅まきの反抗期です。心配ない。
母親、お疲れ様
2016年2月18日 19:21

シッカリした娘さんじゃないですか。遅まきの反抗期をやっているんですよ。

それに、世間を知らないので、いろいろ自分の考えることと社会が違って、その調整が自分でまだうまくできないのでしょう。

仕事のキャリアの期間もあるし、大学院で学ぶ意欲もあったわけだし

ここを乗り切って
就活を頑張り

どこかに就職できれば
反抗期も終わりますよ。

心配いりません。
女の子も反抗期〜なかなかやりますよ。

それも成長の一段階。

芯はしっかりしている娘さんに見える。世間知が乏しいので、これからいろいろ社会にもまれて苦労して一人前になっていく。

遅まきの反抗期ですよ。
数年すればおさまる。

今こそ、お母さんにタテつき反抗して、お母さんの胸を借りて、大人へと変わりつつある。

お母さんの胸を借りている=お母さんへの信頼の証拠です。主さんの、社会人としての長い社会体験と知恵とアドバイスで、必ず、お嬢さんはしっかりした人間になります。

いろいろな挫折や思い通りに行かないことも、お母さんがお元気な間に体験して超えておけば、親亡き後も自分で生き抜ける人間になる。

今の娘さんの色々な戦いは無駄ではない。

ユーザーID:0642543350
鬱陶しいなんて言わず戦って
海千山千主婦
2016年2月18日 19:26

大変ですね。娘さんの抑うつ状態とは、ちゃんとした医師の診断ですか?だとすると医師の助言を聞く方が・・・

失礼ながら、お嬢さんはかなり未熟な人間であるという印象を受けます。物事が自分の思い通りに進まないと対処できないのでしょうね。親から見ればいつまでも子供でも30歳は社会的には立派な大人、甘やかしたらダメ。大学院生にもなって、問題に直面すると不満を言うだけで解決策を見いだせないとは情けない。人生なんて思い通りにならないもの、そして自分の道は自分で切り開くと根気よく教えてあげて下さい。

ご主人もうまく操縦して共闘です。ここで逃げたら娘さんのためにならないと思います。「家には負担をかけない」とは、それなら家賃や食費はどうなっていますか?30歳にもなれば経済的にも自立していて当たり前、「いやなら家から出ていけ」では?

私も50代の主婦で子供が2人います(10歳と7歳)。最近は上の子が生意気を言いますが、いつも自分に言い聞かせています。「これは戦争だ!そして私は絶対に勝たなければならない!」と。たとえ自分が折れた方がはるかに楽でも、ね。

健闘を祈ります。

ユーザーID:9760882289
おつらいですね...
こっこ
2016年2月18日 19:30

私も女子校育ちで、友人に似た境遇の人もいるので
お気持ちが分かるような気がします。

ちょっと遅めの、第二次反抗期のような印象を受けましたが
これまで勉強などで、ひたすら頑張ってこられたのではないでしょうか。
今の若い世代の人は、頑張っても報われにくい時代に生きているので
苦しさではじけてしまう事もあると思います。

もう大人なのだから、ある程度突き放す必要もあるかと思いますが
あまり急に手を放してしまうと、荒れたりして悪化することも考えられますので
根気強く冷静に、伝えるべきことを伝えつつ、
逃げ道を用意してあげてはどうでしょうか。

親にできることにも限界があることや、
困難な状況は本人にしか乗り越えられないこと、
一人暮らしという選択もあるという事(同居されている場合)など
厳しいことも、覚悟と愛情をもって伝えたほうが良いと思います。

ただ、本人にしか分からないような辛い状況があったり
体調の問題もあるかもしれませんので、様子を見つつ
心療内科やカウンセリングを勧めることもご検討ください。
助けになるような本を読むのもおすすめです。

ユーザーID:4137737428
夫に相手をしてもらうのはだめなんでしょうか
lou
2016年2月18日 21:46

娘さんが中高生ならともかく、もう三十路とのことなので、そこまで包容力を発揮する必要もないかと思います。ただ、困難な時を支えない、つめたいというのは、友人同士であっても、その後の仲に決定的な亀裂を生んだりもしますし、慎重に対処される必要はあるかと。

とぴ主さん側の事情は娘さんに伝えてありますか?今日は具合が悪いから、深刻な話はできそうもない、ゆっくりさせて、とか、いう日があっても娘さんは理解してくれませんか?いやいや相手をする、という状態が続くのが一番よくないと思うので、話を聞ける状態のときは真剣に聞いて、一緒に考える、でもとぴ主さんのほうがいっぱいいっぱいのときは、娘さんに遠慮してもらうよう伝えるのがいいかと。

お互い余裕のない時期が重なってしまったようにお見受けします。決定的な亀裂になることがないよう、うまく対処できますように。ところで、夫は頼りにならないとのことですが、もうちょっと関わってもらったほうがよくないですか。

ユーザーID:9389626801
 
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