大人になれないむすめにウンザリ

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春一番

ひと

私は50代、新卒以来同じ職業に従事して、中間管理職です。三十路の娘についてご意見下さい。

娘は中高大と女子校で、勉強も部活も頑張る真面目な子でした。やや世間知らずで、就職してからは心身共に不安定な数年を過ごしました。

ある事をきっかけにして、会社でイライラが爆発し、「仕事を辞めて大学へ行く。学費は貯金と奨学金でなんとかする。家には負担を掛けない」と、ホントに退職して大学院に進学してしまいました。

これだけなら「頑張ってね」と応援するのですが、最近は課題も大変らしく、家で不機嫌を撒き散らします。自分が望んだ事なのに、疲れた、時間がない、お金がない等、愚痴を言う始末。付き合っていた彼にも振られて、不機嫌を通り越して抑うつ状態です。

私もこのところ体調を崩し気味。しかし仕事の手を抜くことは出来ません。帰宅してからはゆっくり過ごしたいです。しかし、娘からあれこれ意見を求められ、気に入る答えを得られないと私を責め、時に喧嘩を売ってくる。
正直辛いです。
娘が鬱陶しいと思ってしまう私、冷たいですよね。

夫はいます。いい人です。嫌いではありませんが、頼りにもなりません。

ユーザーID:6844917406

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  • 力になってあげて

    ウンザリしてる場合ですか?自分の娘が頑張ってる時に。
    自分の仕事とか家でゆっくり休みたいのを優先するのですね。

    たしかに娘さんも不安定なところがあるようですが、じっくり話を聞いてあげる時間はないですか?
    思うようにいかずイライラしてるのを聞いてあげて、母親としての気持ちも伝えればいいと思います。

    ユーザーID:8568972397

  • 自立させる。

    娘さん、30過ぎになっても家族にそんな態度をとるとは、お母さんに相当甘えちゃってるんですね。お母さんが嫌になる気持ち、よくわかります。冷たいとも思いません。でもお母さんも逆に娘さんを甘やかしてるのかもしれませんよ。

    こうなったら一度娘さんを家から追い出してしまえばどうですか?もちろん急ではなく、期限を決めて。自分で選んだ道で大学院に行っているんだし、家族に迷惑をかけない、と言ったのに現実はお母さんに悪態をつくなど、相当迷惑かけている。それがわからないのなら、自分で自立してやってみればいい。

    もっと若い人で大変な思いで生活している人が大勢いるのは、この小町をみればよーくわかりますよね。お母さんにとってはつらい決断かもしれませんが、娘さんには荒療治が必要かな、と思います。

    ユーザーID:6824666133

  • 遅い反抗期ですかね?

    中高時代真面目にき過ぎて、今もがいているのかもしれませんよ。
    子どもを支配するように、あなたが頭ごなしに物を言っているのではありませんか?
    大人同士として接してあげたら良いのではないですか?
    たとえば親しい友だちの相談にのるように。

    ユーザーID:7593801882

  • 三十路で親と一緒に暮らす?

    たとえ社会人を辞め学生に戻って収入が無いにせよ、三十路で親と一緒に暮らしているのが、問題なのでは?

    1人暮らしをさせましょう。それで全て解決です。援助が必要かもしれませんが、今の状況よりましですよ。

    ユーザーID:9419481930

  • 自分だって大変だと伝える

    子供は親を大人だと思っていて、甘えて当たり前と思っています。

    親も同じ人間、しかも年をとってる分、体力的にも、精神的にも大変だと言うことを分からせたほうがいいのではないですか?

    お母さんは、仕事で疲れて帰ってきて、家事もしなくてはならない。それでもういっぱいいっぱいなの。
    お母さんも、仕事大変だけどずっと頑張ってきた。
    世の中何やったって楽なことなんてない。あなたも、今の道は自分で選んだこと。愚痴言いたくなっても頑張るしかないでしょう。
    あなたが選んだ道なんだから、いろいろと辛いことがあっても、自分で考えて乗り越えていくしかないよ。
    お母さんに相談して、あなたにこうしろああしろと言っても、それでは、あなたの人生ではなくなる。
    自分で考えてやっていくしかないよ。お母さんもあなたに当たられて疲れた。
    家に迷惑かけないって事は、そういうことも含めて自分で解決して頑張るってことでしょう?
    と言ってやってください。

    ユーザーID:7761844131

  • あなたも大人じゃないから

    わが子相手に、「あんたが選んだ道でしょ。ごちゃごちゃ言うな」とも言えず
    期待するような答えを適当に返しておとなしくさせることもできず、
    自分の意見で理路整然と黙らせることもできない。
    あなたが大人じゃないから、娘もそうなんだと思います。

    ユーザーID:7855422223

  • 私も50代母親として

    お気持ちよ〜くわかります。

    田舎から都会に出て進学、就職するとあれよあれよと自立していきますが、進学、就職も自宅から通えてしまったのですね。そこには親の落ち度はないと思います。
    30歳ともなれば、結婚もし親も一安心という時期なのに、思春期でもない三十路の子供に愚痴られてもね・・・。

    ここははっきり愚痴は効きたくない、愚痴を言うなら家から出ていけ、それだけはきっぱり言っても良いと思いますよ。

    私もたまに娘のとこへ出かけてくると、子供返りした30近い娘に甘えられ、タカられヘロヘロになります。
    もう二度と暮らせないな、実感しますよ。

    ユーザーID:2417828065

  • 頑張ってとしか言えません

    トピを読んで実家の母みたいだと思いました。

    実家は母と姉のふたりぐらしです。
    姉は就職後「ルーティンワークに絶望」して退職、大学院に進学しましたがやはり卒業できずに退学。
    再就職しようとしましたが、「私の技能を発揮できる仕事にめぐりあえない」とかでアルバイトしては辞めの繰り返し。
    今では引きこもりのような生活をしていて、自宅自営業で24時間一緒にいる母のストレスは半端じゃありません。
    実家のことは心配ですが、どうしていいかわかりません。

    アドバイスになってないですよね、すみません。

    ちなみに姉はもう中年ですので社会的に追い出すことは可能です。
    でも親としては貯金ゼロで結婚の予定もない娘を追い出すことはできないようです。

    ユーザーID:1372878321

  • ビッグマザー

    精神科の医師によると、父親が頼りにならず、母親が仕切っている家庭の子どもは、精神的に不安定になりがちなのだそうです。

    私は医師ではないのでなぜかは分かりませんが...。母親が母性を充分に発揮せず、まるで父親だけが2人いるような家庭(強い父親とそれに従う弱い父親)だと、子どもは通常であれば母親から受けられたはずの愛情に飢え、いわゆるアダルトチルドレンのまま体ばかり大きくなってしまう〜ということなのでしょうか?

    お嬢さんにとっては、いまも中間管理職としてバリキャリのトピ主さんの姿はプレッシャーだと思います。学生時代はまだがんばれたけれど、社会に出てみたら大きすぎるお母さんの存在に押しつぶされそうなのでは?

    母親の役目は惜しみない愛情を注ぐことで、肥大したエゴで子どもの自我を呑み込んでしまってはいけません。ユング心理学のグレートマザーをご参考下さい。お嬢さんはトピ主さんに甘えたいのです。受け止めてあげて下さい。どんなに会社で評価されていても、仕事ではトピ主さんの代わりは実はいくらでもいるのです。しかし、お嬢さんにとって母親はトピ主さん一人だけです。

    ユーザーID:8511241194

  • 家庭での娘さんの役割は?

     私は孫もいる爺さんです。
     社会人になってからの、同居している娘さんの家庭での役割は何でしたか?我が家は社会人になったら全員家を出る、という教育をしていたので、大学進学と同時に一人暮らしをして、そのまま就職結婚しました。
     娘さんが大人になれない原因は、社会人になった時、家を出なかった。または、家事を全然やらせなかった体と思います。社会人になった時点で、母も娘も仕事を持つ女性という同じ立場になったはずですよね。
     すでに、養育、扶養する立場ではないのです。一番よい方法は一人暮らしをさせることなのですが、無理ですかね?

    ユーザーID:2359436698

  • 家を追い出せば?

    実家に住んでるのなら生活費を親に渡すのが当然だし家事を手伝うのも当たり前です。
    30にもなってそれができないのなら追い出したらいいのですよ。
    学生だからって甘くしてるとエスカレートします。
    勉強も大変だろうけど労働のほうがもっと大変なのだから主さんは強く出ていいのです。

    ユーザーID:7961430472

  • 追い出しちゃえ

    同じような娘さんがいる知り合いがいます。
    留守中に、娘さんの私物全部、棚も本箱も
    布団、ティッシュまで段ボールにぶち込んで、庭に積みあげました。
    知り合いは、辛かった思いを紙に
    書き 段ボールに貼っておいた。

    帰宅した娘さんはびっくり、激怒。既に
    玄関の鍵は業者呼んで交換済み。
    泣いてもわめいてもダメ。本当に
    追い出した知り合いがいましたよ。

    知り合いの旦那も良い人なんだけど
    全然頼りにならないダメダメ夫。

    絶交上等、と腹を決めて追い出しました。

    そして、最後に一言だけ「私の育て方が
    最低だった。ごめん。一緒に暮らせない」
    バタンと扉閉めたそうです。娘さんに
    お金は1円も出さないそうです。

    娘さんはゴタゴタした後自分で
    ワンルームアパートを借りて
    アルバイトして学校に通っています。
    一年後 謝りに来たそうです。

    ユーザーID:7225023509

  • 自炊させる

    恐らく親元でずっと一緒に生活されてきたのではないですか。

    可愛い子には旅させろ、一人で生活させるのが一番です。

    我が娘は高校で3週間のホームステイ、大学で3週間、2ヶ月の短期語学留学と
    海外経験を積むごとに逞しく成長するのが実感できました。

    ユーザーID:1440966917

  • 分かる。

    多分、普通にいい子で育ったお嬢さんなんでしょうね。
    就職された会社が彼女にはハードルが高かったのかもしれません。
    とにかく仕事辞めたかったんですよね。
    やめて無職になるわけにもいかず、大学院に進学するっていう大義名分に逃げたんじゃないでしょうか。
    それだときついですよ。目的意識がないわけだから、勉学も続かない。
    多分、主婦になるというのが一番落ち着く方法なんだと思います。
    でも、今、結婚相手も仕事してないと見つけられない。
    お嬢さんには厳しい時代です。

    家には負担をかけないというのは立派な心構えだけれども、親元で暮らしながらなわけですから親の援助で学生に戻ったようなもんです。
    一人暮らししていたら、そういう選択肢はなかったと思いますよ。今頃、彼氏と結婚していたかも。
    大学を卒業したら、家から出して自活させないと結局本人が苦しむことになるんだと思います。

    お見合いでも勧めてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3557513030

  • 放置で

    「もう30の大人のあなたが決めた事。お母さんはアドバイスできる立場にない。
    自分で考え自分で行動しなさい」で突き放す。
    思うに任せない自分の現状に歯軋りしてるんだと思いますが、それも自己責任。
    体調不良もハッキリ言って良いと思います。
    甘えすぎですよ、娘さん。

    ユーザーID:4063760161

  • あまりにも似ています

    あまりにも立場が似ているので
    思わず出てきました。

    うちの娘も大学院生です。
    夫が重病にかかっているので、本当は就職してほしかった。
    でも行きたいというので行かせることにしました。
    大学も大学院も、親である私たちが学費を出しています。

    なのに感謝の気持ちを持つこともなく
    課題やレポートがあったりするとイライラが高じて
    私に八つ当たりをしてきます。

    別に大学院に行ってほしいと頼んだわけでもないのに
    本来なら就職して家を出ていっている筈なのに
    どうしてこんなにイヤな目に遭わないといけないのか?!
    いつまでも大人になれず、子供のままです。
    育て方が悪かったのでしょうか・・・。

    夫が自宅療養しているため、目の前で娘と喧嘩する訳にもいかず
    早く娘が自立して、のびのびと家で過ごせる日を指折り数えています。

    娘が鬱陶しいと思っているのは主さんだけではありませんよ。
    私も本当に鬱陶しいです。
    冷たい母だと思われても結構!

    ユーザーID:2451822731

  • 遅まきの反抗期です。心配ない。

    シッカリした娘さんじゃないですか。遅まきの反抗期をやっているんですよ。

    それに、世間を知らないので、いろいろ自分の考えることと社会が違って、その調整が自分でまだうまくできないのでしょう。

    仕事のキャリアの期間もあるし、大学院で学ぶ意欲もあったわけだし

    ここを乗り切って
    就活を頑張り

    どこかに就職できれば
    反抗期も終わりますよ。

    心配いりません。
    女の子も反抗期〜なかなかやりますよ。

    それも成長の一段階。

    芯はしっかりしている娘さんに見える。世間知が乏しいので、これからいろいろ社会にもまれて苦労して一人前になっていく。

    遅まきの反抗期ですよ。
    数年すればおさまる。

    今こそ、お母さんにタテつき反抗して、お母さんの胸を借りて、大人へと変わりつつある。

    お母さんの胸を借りている=お母さんへの信頼の証拠です。主さんの、社会人としての長い社会体験と知恵とアドバイスで、必ず、お嬢さんはしっかりした人間になります。

    いろいろな挫折や思い通りに行かないことも、お母さんがお元気な間に体験して超えておけば、親亡き後も自分で生き抜ける人間になる。

    今の娘さんの色々な戦いは無駄ではない。

    ユーザーID:0642543350

  • 鬱陶しいなんて言わず戦って

    大変ですね。娘さんの抑うつ状態とは、ちゃんとした医師の診断ですか?だとすると医師の助言を聞く方が・・・

    失礼ながら、お嬢さんはかなり未熟な人間であるという印象を受けます。物事が自分の思い通りに進まないと対処できないのでしょうね。親から見ればいつまでも子供でも30歳は社会的には立派な大人、甘やかしたらダメ。大学院生にもなって、問題に直面すると不満を言うだけで解決策を見いだせないとは情けない。人生なんて思い通りにならないもの、そして自分の道は自分で切り開くと根気よく教えてあげて下さい。

    ご主人もうまく操縦して共闘です。ここで逃げたら娘さんのためにならないと思います。「家には負担をかけない」とは、それなら家賃や食費はどうなっていますか?30歳にもなれば経済的にも自立していて当たり前、「いやなら家から出ていけ」では?

    私も50代の主婦で子供が2人います(10歳と7歳)。最近は上の子が生意気を言いますが、いつも自分に言い聞かせています。「これは戦争だ!そして私は絶対に勝たなければならない!」と。たとえ自分が折れた方がはるかに楽でも、ね。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:9760882289

  • おつらいですね...

    私も女子校育ちで、友人に似た境遇の人もいるので
    お気持ちが分かるような気がします。

    ちょっと遅めの、第二次反抗期のような印象を受けましたが
    これまで勉強などで、ひたすら頑張ってこられたのではないでしょうか。
    今の若い世代の人は、頑張っても報われにくい時代に生きているので
    苦しさではじけてしまう事もあると思います。

    もう大人なのだから、ある程度突き放す必要もあるかと思いますが
    あまり急に手を放してしまうと、荒れたりして悪化することも考えられますので
    根気強く冷静に、伝えるべきことを伝えつつ、
    逃げ道を用意してあげてはどうでしょうか。

    親にできることにも限界があることや、
    困難な状況は本人にしか乗り越えられないこと、
    一人暮らしという選択もあるという事(同居されている場合)など
    厳しいことも、覚悟と愛情をもって伝えたほうが良いと思います。

    ただ、本人にしか分からないような辛い状況があったり
    体調の問題もあるかもしれませんので、様子を見つつ
    心療内科やカウンセリングを勧めることもご検討ください。
    助けになるような本を読むのもおすすめです。

    ユーザーID:4137737428

  • 夫に相手をしてもらうのはだめなんでしょうか

    娘さんが中高生ならともかく、もう三十路とのことなので、そこまで包容力を発揮する必要もないかと思います。ただ、困難な時を支えない、つめたいというのは、友人同士であっても、その後の仲に決定的な亀裂を生んだりもしますし、慎重に対処される必要はあるかと。

    とぴ主さん側の事情は娘さんに伝えてありますか?今日は具合が悪いから、深刻な話はできそうもない、ゆっくりさせて、とか、いう日があっても娘さんは理解してくれませんか?いやいや相手をする、という状態が続くのが一番よくないと思うので、話を聞ける状態のときは真剣に聞いて、一緒に考える、でもとぴ主さんのほうがいっぱいいっぱいのときは、娘さんに遠慮してもらうよう伝えるのがいいかと。

    お互い余裕のない時期が重なってしまったようにお見受けします。決定的な亀裂になることがないよう、うまく対処できますように。ところで、夫は頼りにならないとのことですが、もうちょっと関わってもらったほうがよくないですか。

    ユーザーID:9389626801

  • 放り出すしかない

    自分の責任で仕事を辞め大学院に行くと言い出したのなら一人暮らしをさせましょう。
    多少の金銭負担で娘さんから解放されるなら家賃くらいは出してあげてもいいでしょう。
    その代わり再就職後にその分は返還させるのです。
    結局親が傍にいると甘えるばかりです。
    娘さんの今後の人生にとっても現在の状況はいい事に繋がりません。
    トピ主さんも恐らく年齢的に更年期でしょうから要らぬストレスは除外すべきです。
    娘さんのためにもご自身のためにも子離れ親離れの一歩を踏み出しましょう。

    ユーザーID:0408927672

  • 三十路の娘は既に大人

    良い大人が家人に当たり散らす。
    そんなのおかしいです。

    お母さんがお子さんに責任があるのはせいぜい20代いっぱいだと個人的には思います。
    しかも自分が望んだ進学ではありませんか。
    そういう自分に誇りも責任も持てないようであれば、
    娘さんはこれからも自分を支えて生きていけないですよ。

    娘さんとは精神的に距離を取る、で良いと思います。
    お母さんはもう黙ってそこに居てくれるだけで十分頼もしいです。

    ユーザーID:1546859863

  • 「知らんがな」

    「知らんがな。自分で考えろ」で終わらせたらどうですか?

    私も同世代(50代)の友人が、あれこれ意見を求めてきたりします。
    そういう人って甘やかすとどんどんツケあがります。
    うっとうしいときは何を聞かれても「知らんがな」で終わらせています。

    30過ぎて母親に八つ当たりするような子供は
    シャットアウトでいいと思いますよ。
    それも教育です。

    ユーザーID:1108387967

  • 貧血かな、お金かな

    >疲れた、時間がない、お金がない等、愚痴を言う始末

    1番の原因を解明して、根本から改善を試みたほうがいいと思います。

    学業を頑張るほど、貯金がどんどん目減りし、奨学金もかかえ、計画していたアルバイト収入も思っていたより望めない。

    もしかしたらクレジットカードのリボ払いが嵩んだり借金かかえてないでしょうか。

    一度、優しく訊いてみてください。 キツイ口調だと全部は白状しません。

    または、体調によるものかもしれませんね。
    貧血だとイライラし短気になったり、異様に疲れたりします。
    健康診断で貧血気味とでても、軽く見てしまいほうっておくこともあります。

    他にも原因はあるとは思いますが、「体調とお金」親御さんが助けてあげられそうなことがないか見てあげてください。

    あと、娘さんはとにかくトピ主さんが好きで、甘えたい一心だとお見受けしました。

    トピ主さんは50代で、更年期などもあり、体調もこの頃悪い、と改めて
    話してみては如何でしょうか。

    親は甘えるばかりの対象ではなくなってきた。 労わることも必要な時期だと
    一般論で諭してみては。

    ユーザーID:0000678357

  • 娘さんはあなたに答えを求めているのではなく

    ただ、今日あった事、どん詰まって困った事を聞いてほしいだけなのでは?

    あなたは娘さんに意見を言う時、上から目線或はあなたの経験上
    経験不足から娘さんに思慮深さが足りないなど
    押さえつけたような物言いになっていませんか。

    うちにも31の娘tが(大卒 都内大手正社員、総合職 未婚 実家通勤)いますが、内弁慶外地蔵ですよ。
    私から見れば、娘はまだまだ甘ちゃんで家では横柄な事もいうが、
    驚くほどの心遣いを見せたりと大人と幼児の二面性を持っています。

    娘さん、幼い頃からお母さんがカギっ子で寂しかったのでは?
    いくつになっても娘は娘。向き合えませんか>


    私は大卒以来、在宅個人事業主なので、家事、育児 仕事のバランスは自由にできたので、会社勤務の主さんには当てはまらないと思いますが、娘が私を必要とした時は娘を最優先。その分、徹夜で仕事を進める。現在進行形。還暦過ぎてます。
    主人は、普通のサラリーマン。現在は定年後別会社にてフルタイム勤務。



    娘さんがあなたに話をして来た時には、娘さんに向き合うことを最優先にできませんかね。

    ユーザーID:7377857912

  • 甘やかし過ぎ

    世の中には、仕事をしながら、あるいは子育てをしながら大学や大学院(通信も含め)に通っている人が大勢います。

    三十路にもなって、両親の庇護のもと仕事を辞め学業に専念できるなんて、何と恵まれていることか。
    娘さんはそこを全く分かっていません。
    愚痴を言うくらいなら大学を辞めてまた働けばいいだけのこと。
    私なら家を追い出すレベルの甘ったれです。

    とは言え、そんなふうに育ててしまった責任はご両親にあると思います。
    娘さんのメンタル面で耐えられる範囲で突き放すか、
    今の娘さんの状態を我慢して受け入れるか、
    ご夫婦で話し合ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1518616908

  • 休んでください

    とぴ主さん、お疲れさまです。
    お身体心配です。どうぞ休んでください。

    娘さんには、はっきりと体調が悪いことを伝えて、距離をおいてください。
    とぴ主さんが、いくら耐えて話しても、彼女の「そうか!」は出てこないでしょう。

    三十路といえば、周囲が結婚、出産と大きく変わるなか、自分だけが学生という身分。
    私自身、院生時代は見えない出口をさまようようでかなりつらかったです。
    いつも答えない自問を繰り返しては、落ち込んでいました。

    ただ、この状況は永遠には続きません。いつか終わりがきます。
    いろんな意味で期限があるのです。(論文提出期限、在籍期限、経済的限界、研究者として才能を感じるなど)

    今、娘さんの相談相手として適任なのは、現在所属している研究室の先輩や先生、同級生です。
    将来自分が、どうなりたいのか?研究者なのか、それともまた企業に戻るのか?どうやって生きていくのか!
    大学には学校カウンセラーもいます。
    そこに相談されるのがよいかと思います。

    院生はメンタルが壊れやすいです。

    ユーザーID:7887557334

  • 自立してもらう

    今まで十分に力になってきた事と思います。

    娘さんも三十路。

    もういいのでは?


    その年で子供返りされても辛いと言っていいと思いますよ。

    母親に当たっても嫁には行けないとハッキリ言いましょう。

    まず三十路なら自立です。

    このままだと未婚のまま四十路、五十路まっしぐらですよ。

    ユーザーID:0586256540

  • 冷たくなんてないですよ

    私も50代、今年の春から下の子が社会人になります。
    子供達は高校を出たら独り暮らしをさせました。
    教育費に加えそれぞれの生活費で出費がかさみ、それまでに積み重ねた我が家の蓄えはほとんどなくなりました。

    子供達には家を出る時に言ってあります。
    あなた達が自立するまでは何でも相談に乗るし、経済的援助もする。
    だから自分の進路については真剣に考え、できるだけの努力をしなさい。
    就職しても25歳までは猶予期間をおくけれど、それ以降は自分の力で何とかする覚悟を決めて欲しい。
    私達親は今後老いていくけれどあなた達の人生の邪魔をしたくない。
    そのためには親も自分の力で何とかできるように貯蓄や健康管理をしていかないといけないから。

    もちろん今後も仲良く交流はするし、家族関係は変わりません。
    何かあったら助けもするでしょう。
    ただ、ちゃんと一線を引いてお互いに大人同士、甘えないということを示したかったのです。
    家を出て3年目くらいでしょうか、子供達が精神的に大人になったと感じられてきたのは。

    娘さんはまだまだあなたに甘えているんです。
    そしてあなたが甘える余地を残してしまっているんです、きっと。

    ユーザーID:5251748606

  • トピ主の春一番です

    みなさま、ありがとうございます。
    多くの方がおっしゃるように、私も娘は家を出て
    自立すべきだと思います。
    娘自身も大学院修了を目処に就職し、
    自立したいと言っております。

    昨夜は進級のレポートが高評価だったとかで
    機嫌が良く、穏やかに話しかけてきました。
    でもそれも今朝までのこと。
    今夜はバイト先で飲み会と言ってましたから
    帰ってからの不機嫌が予想されます。
    人と会ったあとは決まって荒れるのです。

    私は、自分の心のままに行動する娘に
    言いたい事が伝えられる自信がありません。
    人と関わる仕事をしていながら、
    最も近しい夫や娘に本音が言えません。

    二人とも大切な愛しい存在ですが、
    私の負担が重すぎて倒れそうです。
    仕事は好きだし、頑張ってやっていますが、
    能力が高いわけでもなく、体力も限界です。

    自分の弱さを素直に認めて、
    みなさまからのご助言に従い、具体的な家事の
    分担などを相談してみようと思います。

    こうして文章にしてみると、自分を客観視でき
    脳内が整理できますね。

    ユーザーID:0569220953

  • 一度きちんと話し合ってみたらどうでしょうか

    冷たいというより、今まで甘やかし過ぎたんだと思います。

    私は娘さんの方の世代ですが、親も年をとるし、30代といえば自立して良い年齢なので、こんなふうに親によりかかるのは、もうそろそろ卒業して欲しいって静かに話し合ったらどうでしょうか。できれば頼りにならない父親にも同席してもらったらいいと思います。家族会議ですね。

    50代となれば、私の母も更年期で体調が辛そうです。何でもしてあげたかったけれど、そうも行かない。親に負担はかけないって言ったのに、ケンカを売るとか、話が違うって言うのもいいと思います。

    お互いに甘えてしまうから、一人暮らししてもらうのも視野に入れてって言った方がいいと思います。

    本当に1人暮らしするかはともかく、この娘さんの甘えっぷりだと、1人暮らしするとか、親から独立するとか何も考えていないようなので、そうして当然の年齢だって指摘されるだけでも、違うと思います。

    仕事に疲れて帰ってきた母親に夕飯くらいは作って待っているのでしょうか? 家事分担もお願いした方がいいかもしれません。とにかく、娘さんが甘えすぎです。お互いに自立した方が、良い親子関係に戻れると思います。

    ユーザーID:1064949874

  • それを言えば

    娘と向き合ってこなかったんですか?今、親も弱るから自立してと伝えたら。まずは今大変なんだねと受け止めてからだけどね。あとは親が助けられるのは、どこまでと伝えてください。八つ当たりの相手はできないとかもです。ていうか、娘さん中学生の子かと思ってしまいました。

    ユーザーID:0556289385

  • たぶんですが

    子供のころ、甘えたくても甘えられないできた娘さんなのではないでしょうか?

    いい子でずっと来たけど、根本的に母親に甘えてないと愛された記憶が薄いのかもしれません。

    その場合、大人になってひずみが出てくるというのはよくあると思います。

    今が、その最後の甘えだと思って、受容してあげることではないでしょうか?
    それを超えて、大人になっていくと思いますよ。

    遅く来た、反抗期?甘え?そんな感じだと思いました。

    ユーザーID:4574910920

  • お見合い相手を探しては?

    お嬢さん三十路なんですよね?
    今から自立させたり、躾け直したりしているヒマはないでしょう。

    それより適当な相手を見繕ってお見合いさせるほうが良いと思います。
    生活も安定するし、「すべきこと」も決まるし、お嬢さんのメンタルも今よりずっと安定するんじゃないでしょうか。

    だらだら時間をすごして、無駄に年をとったら、結婚に逃げることもできないし、大変ですよ。

    ユーザーID:9776117337

  • お疲れ様です

    会社でも中間管理職とのこと、どんなにお疲れかと思います・・・。

    同じような30代の部下がいますよね?
    皆、なんとか頑張って生きているのではないでしょうか。
    そう思うと、我が子の不甲斐なさが目に余りますね。

    >勉強も部活も頑張る真面目な子
    のお嬢さんが爆発したのは、きっと「頑張っても思い通りにならない、成果が出ない、評価されないこともある」ということが我慢ならなかったんだと思います。
    今までが、幸せな人生すぎたんしょうね。
    窮地に陥った時の対処の仕方がわからなくて、パニックになり、その後悪循環に陥っているのではないでしょうか。

    しかしながら、トピ主さんにこのような仕打ちをする理由は全くありません。


    私も、子供を離しました。
    不定愁訴のような症状が改善し、偏頭痛や吐き気が治りましたよ。
    そしてたまに会う子供とは以前に比べると格段に良い関係です。

    ユーザーID:0237943862

  • お母さんがグレてみましょう 

    うちの弟が中学生くらいの時の話で恐縮ですが。

    弟がグレかかりました。
    悪い仲間と付き合い出して、服装も家族に対する態度も口調も乱暴に。
    その時、うちの母は言いました。
    「アンタがそんななら、お母さんはもう生きているのが嫌だ。
    人生なにも面白く無いから、お母さんはこれからキッチンドランカーになってやる!!!。」

    母はあんまりお酒飲めない人でしたが…二三日デモンストレーションしてみたら、
    (台所で酔っぱらってくだまいてみたり)
    弟が青くなって…非行はおさまりました。

    トピ主さんはとても真面目な方とお見受けするし、お嬢さんはもう大人なので、
    この程度の事ではダメかもしれませんが…でも、
    めまいが酷い、ふらつく、倒れる、寝込む…しんどいと連発、
    ご飯作れない…等々一定期間演技してみたら如何でしょう。

    「会社に行っている時はなんとななるのよ。
    でも家に帰ってくると…めまいがもう酷くて酷くて…はあ〜」って。
    大げさに深刻になさってみては。
    だって半分本当の事ですよね。
    まずは御身を大事に…。

    ユーザーID:0751382699

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