農家の男性と交際するか迷う。

レス85
(トピ主1
お気に入り153

恋愛・結婚・離婚

ありさ

26歳で今まで交際経験がなく現在地方で事務の仕事をさせて頂いています。

トピのタイトルのとおり農家の男性から2年近くアプローチされています。
男性は、私と同じ歳です。
三度お食事に行ったのですが、優しく少し自己中心な所はありますが悪い人ではないです。

私は、今まで追いかける恋愛ばかりで恥ずかしながらフラれてばかりでこんな歳になってしまいました。

初めて追いかけてくれる人が現れたのですが、彼は私と結婚前提に
お付き合いしたいそうです。

私も将来的には結婚したいです。私自身男性からモテないのでお付き合いした方が良いと思いますが、
彼の実家が農家で将来継ぐそうです。

農家は、インターネット上や実際農家に嫁いだ人の話を聞くと、嫁姑の問題や同居、自由な時間がない、狭い世界に生きてる感覚になる等辛い話を見聞きします。
そんな話を聞くと厳しいなと感じます。
本当に大好きな相手だったら頑張ろうという気持ちになるんですが、正直彼とじゃ頑張れないな厳しいかなと感じます。

彼は真面目にアプローチしてきます。何度かお断りしたのですがそれでもアプローチしてきます。
今後自分の人生こんなに好かれることないだろうなと感じ受け入れないと結婚できないんじゃないかと恐怖に襲われます。

私は、彼以外と縁がないのかと思うと苦しいですし、相手が結婚前提できてるので生半可な気持ちでお付き合いはできなく苦しいです。
交際した方が良いと思いますか?

農家のこんなところ良いよ!等 どんな意見でも構いませんアドバイスお願いします。

ユーザーID:1632142140

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数85

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • やめたらどうですか。

    農家、農家ってあなた、まず農家に興味があって、これから農家を大好きになって農家に嫁入りしたくなりたいってわけじゃないんでしょう?
    男性だと普通はこういう問題は起こりません。相手を好きかどうかが第一で、好きなら相手の背景を受け入れるなり状況を変えるなりしようとするでしょう。
    この場合も、あなたが彼を好きなら農家の生活を受け入れるなり、農家に入っても自分流のオリジナルな自由な生き方を作るなりすればいいとアドバイスしたいとじょですが、彼を好きでもないんでしょう? 農家も好きじゃないんでしょう?
    モテなくて行き先がなくなると困るという政治的判断ですね。
    「結婚ありき」ならそれでもいいですが、昔の人みたいに。
    ただしその場合、彼も農家も両方受け入れて、絶対に文句はいわない覚悟が要りますよ。

    ユーザーID:7759019061

  • やめなはれ

    まだ、26さい 人生かけるなら、好きな人にかけてください。 好きでもない人と農家は無理ですよ。自営業で四六時中一緒ですよ

    ユーザーID:5591461691

  • 自己中で押しの強い田舎者と交際だと…!?

    駄目です。絶っっっっっっっっっ対にダメです。
    私は以前その手の男性と付き合って散々な目に遭いました。仔細は省略しますが絶対お勧めできません。
    結婚しても幸せになんてなれません。一人でいた方がマシです。
    農家云々関係ありません。その男性はだめです。

    あなたがすべきなのは、まずは結婚相談所に登録して色々な男性に会うことです。
    その男性より良い人は沢山います。
    男性経験の無い20代、いくらでも引き取り手はいます。

    ユーザーID:2527522132

  • まずは具体的な話を聞く

    彼の収入、仕事の今後の見通し、貴女に農業をどの位手伝ってほしいのか、同居するのかしないのか。等々。

    それで悪くない話だと思ったら、結婚云々の話でなく、彼の家を訪ねて、親御さんの人柄(これは非常に大事です)を観察しましょう。

    それから決めても良いんじゃない?

    ユーザーID:5164361247

  • 農家もいろいろ

    今は、農家といってもいろいろです。

    一括りにして、農家とはこんなものと決めつけない方がいいですよ。

    心配なことは彼に訊いたり、彼の実家の周りを歩いたりして自分でしっかりと確かめましょう。

    農家の嫁不足は何年の前から言われていることです。

    彼が熱心なのは、嫁不足であなたを逃したらなかなか嫁を見つけられないと思っているからでしょう。

    農家の嫁になるかの前に、彼で本当にいいのかを考えることの方が大切なことだと思います。

    ユーザーID:9106304491

  • 私の知っている所は

    こればっかりは「その家」の人となりによるでしょう。

    私は朝5時からのパートでした。
    そこの農家さんは結婚するまでは農作業をしなくても良いと言っていたのに、結婚したとたんに手の平を返して早朝(3〜4時?)から食事を作って農作業でした。

    そこの姑さんは妊娠は病気じゃないと陣痛を堪えながら農作業をしてその後出産したので、若奥さんも妊娠しても作業しても大丈夫と言ってましたね。

    もちろん若奥さんも即、婦人部に参加です。

    そんな農家もあるということで。

    他には農家の娘さん(私の友人)が農家の三男(他の仕事に就いた)と結婚しましたが、連休やGW・農繁期はもちろん農作業の手伝いです。
    ご主人の方は果樹農園で"食べさせられすぎ"でそこの果物が嫌いと言っていました。

    いい点は作っている作物によっては美味しいもの(はね品など形が悪いもの等で)が食べられたりする場合もあると思います。

    農業を継いでも同居なしでトピ主さんは別の仕事をし、夫となる人が家から仕事に通ってくれるならいいかもしれませんね・・・。
    そこを彼氏がどう考えているかによります。

    ユーザーID:5067483130

  • 収入だけは聞いておいた方がいい

    農家は農作物を売った時にしか収入がないんです。
    米でも果実でも年に1回です。義両親と一緒に農作業をしているなら、収入は義両親が握っていて小遣い程度しかもらっていない可能性が高いです。
    友人が嫁に行った農家の言い分は「敷地内別居で家賃はただ。農作物が取れるから食費もかからない。金なんてそんなにいるの?」でした。
    旦那さんは生活費を1カ月8万しかもらって来なかったそうです。
    現金が必要な時は友人が働いている収入から出していました。
    もちろん、休日は友人も農作業に駆り出されます。
    結局、離婚して実家へ帰りましたよ。
    別の友人は同居していましたが、うまくいかず歩いて数分の所に小さな家を建ててもらって住んでいます。
    リンゴ農家なので旦那さんは収入が低く、農作業以外にアルバイトをしています。
    もちろん、友人も医療事務として働きながら繁忙期は農作業を無給で手伝っています。
    そのくらいの覚悟がないと厳しいでしょうね。
    もちろん、駐車場経営などで裕福な農家もいますけどね。

    ユーザーID:2624366629

  • 私は断りました。

    と言っても、本人ではなく妹さんからの話だったんですけどね。

    彼女は私の先輩に当たる人で、とっても優しくて素敵な女性でした。ある時、お兄様が結婚相手を探してるんだけど、どう?って写真を持ってきてくれたので見てみると・・・彼女がいないのが不思議なくらいのイケメンが映っていました。

    義理の姉妹になる人が先輩だったらうれしいし、こんなに優しい女性を育てたご両親だったら、良い関係が築けるかも・・・と思いましたが、ぐうたらな私がとても農家のお嫁さんに務まる自信がなかったため、お断りしました。

    お断りしてもぐいぐいくるなんて、トピ主さんは素敵な女性なんですよ。でも、トピ主さんが彼自身に魅力を感じないなら、お断りした方がいいんじゃないかな。

    もし断ったら後悔するかも・・・という気持ちが少しでもあるようなら、自分が感じている不安や心配の要素をすべて彼に話して、彼の気持ちや意見を聞いてから判断してもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7554411801

  • やめたほうがいいと思う

    農家うんぬんの前に、トピ主さんの気持ちがそこまでじゃないじゃないですか。
    消去法で相手を選ぶと、あとで後悔すると思いますよ。

    正直、彼のアプローチというのもよく分かりません。
    何度も断っているのに懲りずにアプローチしてくるなんて、傍から見ると厚かましいですよ。
    優しく少し自己中心な所はありますが…というトピ文どおり、(優しいのは分かりませんが)自己中だと思います。
    熱烈に好かれているのとは少し違うのでは?

    それからもし彼がトピ主さんと同じようなことを考えていたらどうします?
    ようするに消去法で選んだ(選ぼうとしている)ということです。
    お互い妥協して理想を退けて…そんな人生、虚しいと思いますよ。

    まだ26歳なのですから、もう少し理想を追いかけてもいいと思います。

    ユーザーID:0909707320

  • おすすめしない

    お米農家の嫁です。
    兼業農家で同居です。
    恋愛結婚で、夫婦仲もいいです。
    同居生活も他と比べるとうまくいってます。

    率直な意見を言わせてもらうと、やめておいた方がいいです。
    恋愛で結婚して10年経ってまだ農業の手伝いはしていませんが、農家の忙しい時期は本当に憂鬱です。
    GWはまず出掛けられない。
    どこどこに行ってきた!等の友達のタイムラインを見るたびため息が出ます。
    義理の両親もいい人たちで子供の面倒をよく見てくれますが、出来ることなら話したくないし顔もみたくありません。
    農業だってやりたくありません。

    彼の事好きじゃないならやめなさい。
    少し自己中心的というのは、結婚したらもっと自己中になると思います。
    釣った魚にエサはやらない状態になる確率高いです。
    モテなくても、いい男がいなくても、わざわざそんな不良物件つかまなくてもいいんじゃないですか?
    無理に相手の良いところを探しているような気がします。
    自分に正直になりなさい。
    これから先、好きな人が表れたら後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:0007916433

  • 条件を出してみてはどうですか

    結婚を前提としてお付き合いをしますが、
    1. 彼の御両親とは別居
    2. あなたは現在の仕事を続け、農業は彼に任せる(専業主婦になったら毎日畑での肉体労働で大変なことになりますよ)
    3. あなたの御両親に1年に最低2回(盆・暮れ)会いに行く。
    4. 家事はあなた100%の仕事ではない。あなたが仕事をしている以上彼も出来ることはする。(家事の最低な事。例えば、食べた食器は台所に下げる。ご飯のおかわり、お茶が欲しい時は自分でやる。トイレを汚したら綺麗にする。洋服を脱いだら床におきっぱなしにしない。)

    その他、彼は食事のマナーは大丈夫ですか?
    くちゃくちゃ食べることはないですね。一度、ちゃんとしたレストランに行ってみてみましょう。
    教育はキチンと受けていますか?
    御両親は問題ないですか?
    もし、問題がないなら上記の条件を出して、彼がオーケーなら結婚しましょう。
    もし、ダメだったら、あなたはまだ若い。これからの可能性も大ですから、今回の結婚はやめましょう。26歳ならあと10年間、結婚の可能性がありますよ。

    ユーザーID:7942068628

  • 今の農家は昔と違う。

     友人が専業農家だけど、パートさん数人使い、土、日は休みで
    結構、儲かってます。

    義父母世代も、今の70,80代と違い、考え方も新しい様です。
    26歳なら姑は50代でしょう?反対にその世代は同居したく無い人多いですよ。

    トピさんモテなさそうだから、ここは決断したら?
    儲かって居る農家なら良いと思うけど。
    財産もありそうだし。

    土地なし、家無しの安サラリーと結婚するよりマシだと思う。

    ユーザーID:8143342576

  • 危険です!

    積極的にアプローチしてくる理由は、あなたに逃げられるとこの先なかなか将来コキ使える相手と巡り会えないと焦っているからですよ。
    生涯無償でコキ使える人材をあらゆる手を駆使して引っ掻けたいだけです。好きと言う感情は二の次です。農家は生半可な迷う気持ちがある時点で無理です。
    普通の結婚生活をおくるだけでも大変な事で、将来継ぐものがある場合はもっと大変です。
    罠に引っかけられる前に逃げてください。
    そもそも『自己中心な所』がある時点で私なら無理です。

    ユーザーID:9994568307

  • 自営業

    農家って特別に考える必要はありません。
    確かに公務員や大手企業のように安定しているわけではなく、お金の苦労がないかどうかは、その人次第です。裕福な農家もいるし、資産家もいます。その反対
    のケースもあるし、相手の方をよく見極めるしかないです。
    あななが農家に入るか、勤め人の奥様のようにして
    夫には通ってもらうかは、あなた方の話し合い次第
    です。
    主体性を持って話し合えばいいのです。
    農家だからという見方しか出来ないのは未熟です。

    ユーザーID:7918018283

  • 後悔する。やめたほうがいい

    農家うんぬん以前のこと。
    あなたが相手のことを好きという気持ちが伝わってこない。
    結婚することだけを重視して、その先何十年をともに生きるということを軽く考えているように見受けられます。

    “正直彼とじゃ頑張れないな厳しいかなと感じます。”

    既にご自分で答えを出している。

    その彼と結婚したら、半年後には結婚生活についての悩みをこちらに相談してそう。

    ユーザーID:1269642406

  • やめたら・・・。

    農家の家に嫁ぐと言うことは、農業を手伝うと言うことだよ。特に田舎は、いろいろ人付き合いも面倒だし、長男の嫁って本当に大変だと思います。私は、結婚するなら次男と決めていたので、結婚後、長男のお嫁でなくてよかったと思います。納得して結婚しないと、後々後悔して、「こんなはずじゃなかった」と思っても、あとのまつりです。あなたの直感を信じましょう。

    ユーザーID:4340989517

  • 早くお断り。

    農業に興味もない、彼とは頑張れないと思うなら無理です。
    なぜまだ26で、彼以外とは縁がないかも…って思うんでしょうか。

    よく2年も曖昧にしてしまったものです。早くお断りしましょう。
    確かに農家の嫁って嫌がる女性は多いので、彼も必死だと思います。
    早く相手を確保したい彼にとっても、あなたといるのは時間の無駄です。

    彼をお断りして、あなたも結婚したいなら、積極的に婚活しましょう。

    ユーザーID:2779273159

  • 農業は好きですか?

    知り合いで農家に嫁いだ方がいますが
    最初はそれは大変そうでした。
    今は農業に愛着が湧き、作った作物が可愛いと言ってますので
    結果オーライかな。
    でもあの時に戻れるなら別の人と結婚すると言ってます。

    農業は好きですか?
    もし手伝わなくていいと言われても
    皆が畑仕事に行くのに1人でボーっとしてられません。
    (知り合いはそうでした)
    相当図太いなら大丈夫かもしれませんが・・。
    同居ですか?それならお勧めしません。

    自分が譲れるポイント、譲れないポイントを書きだしてみて下さい。譲れないポイントは結婚(お付き合い)の条件として相手に提示してみる。合意すれば進んでいいと思いますが・・。

    とにかく忙しい時期は土日もなく・・って感じじゃないかな。
    知り合いは同居なので、全員分(義父母・祖父母も同居)の食事も3食全て作ります。

    ユーザーID:9507861972

  • 結婚をしたいなら付き合えば

    一生結婚しなくても生活に困らないなら無理して付き合う必要なし。
    他人にとりつかないと食べていかれないようなら、苦労したくないとかえり好みしてられないのでは。

    ユーザーID:7440914097

  • 彼自身が

    農業を継ぐのは良しとして、問題は
    ・妻にも農業従事を求めるのか
    ・実家で同居を「絶対条件」としているのか
    ・実家を継ぐ時期はいつなのか
    ・彼の両親は息子の妻に何を求めるのか

    確認したいのはこの4点ですかね。

    私が知っているケース
    1、夫は農業・妻は会社員
    2、夫婦共に平日は会社員。夫のみ週末実家手伝い。
    3、作物の種類によるが、田植えと収穫の時期だけ妻も手伝う

    こんな感じですかね。
    3のケースで家族仲良くされているご家庭を知っています。
    姑さん達にしてみれば「農家の息子と結婚してくれたありがたい嫁さん」なのだそう(笑)
    お嫁さんは結婚当初は会社員をしていたらしい。
    お子さんが出来てからは専業主婦ときどき農家手伝い(米の収穫手伝い)。
    結婚する時のお約束が「農作業はさせない」だったと言っていましたっけね。
    同居もしていないようですよ。

    全ての農家さんが「嫁姑問題」「同居トラブル」が有るわけじゃない。
    全ての農家嫁が農業に従事しなければならないわけじゃない。

    そのあたりは彼とトコトン話し合えば良いのではないですか?

    ユーザーID:9965725993

  • やめた方が良いと思います

    あくまでも自分の周囲の状況からの意見ですけど、やめたほうが良いです。
    農家は独自の考えで、農家以外のものから見ると理解しがたいところも多くあります。
    それがわかっていても難しいと思いますが、知らなければ耐えられるものではないでしょう。
    少なくとも、自分であれば絶対に無理です。
    会話のなかでも感じませんか? 独特な判断とか考え方を。

    ユーザーID:8638230623

  • 農業が生業ということ?

    >彼の実家が農家で将来継ぐそうです。

    ということは、今は実家から離れてサラリーマンやってるってこと?
    実家は専業農家?兼業農家?

    実家が専業農家で、彼が将来農業を生業としてやっていくのか
    実家が専業であれ兼業であれ、彼がサラリーマンを続けながら「家」を継ぐのかで話は全然違ってくるんですが。

    ユーザーID:4973178630

  • そりゃ射止めたいに決まってる

    トピ主さんの複雑な胸中、優しさが伝わってきます。

    誰と結婚しても苦労はあるよ

    これ、皆が口を揃えて言うんです。
    非農家と結婚しても何かの悩みはつきものです。

    でも田舎の農家出身、近所も親戚も農家だった自分が断言できるのは
    農家はお金持ちで素朴で純粋な人ばかりとは限らないということです。
    ほとんどが中途半端な小金もちです。近所が親戚で個人情報ダダ漏れで
    何も良いことがないので

    誰もお嫁に来ない。

    だから何が何でも何年かけてでもトピ主さん射止めたい

    その彼、家族や近所、親戚に結構プレッシャーかけられていると思いますよ。
    「あそこの事務員さんどうなった〜?」なんて
    楽しんでいるかも。

    トピ主さんもまんざらでもないのであれば
    その不安の胸の内を明かしてみてはどうですか?
    「ご近所、親戚、農家のお仕事大変そうですよね」

    そこで解消されれば良いですが「ありさちゃんなら大丈夫」とか濁されるようでしたら
    少し距離を置く。

    それと親御さんを見てから判断してはどうですか?

    ユーザーID:1531447722

  • 自分が受け入れられるか

    農家の手伝い、義両親との同居、嫁姑問題…
    ひとつでも不安があったら、このお話はやめておいたほうがいいと思います。

    彼は本当に誠実な人かもしれませんが、
    嫁の「来て」のない農家に、来てくれるかもしれないという可能性をかけて
    あなたにガンガンきているのかもしれません。
    後者だと、嫁いだが最後、大変な生活が待っているかもしれません。

    このお話がなくなったら結婚できないかも、とは考えないほうがいいです。
    妥協や不安を抱えたまま結婚を決めるものではないと思います。

    ユーザーID:5836072559

  • しない方がいい

    農家の問題とは関係ありませんが、気になるのは、彼が何度断っても、アプローチしてくるところかしら?
    普通の人は、相手に迷惑だと思って諦めますよ。
    あなたは真面目な人だと思っているようですが、
    人格的に何らかの問題がある人なのでは?

    あなたももてないとか言っていないで、まだ20代なんですから、
    今すぐ、結婚相談所に入って婚活しましょう。
    若いので、そこそこもてると思いますよ。
    そうしたら、条件の悪い好きでもない彼のことで悩むこともなくなりますよ。

    ユーザーID:5283418804

  • やめた方がいい

    大変ですよ。トピ主さんにとっては。
    相手だって、相手が見つからなくて必死なのでしょう。
    トピ主さんに振られたら、後がないと思っていると思います。

    ユーザーID:5118003465

  • 実家が農家です。

    はっきり言います。農家は厳しいです。
    兄と私は、農家を継ぎたくない!その思いだけで、
    必死に勉強し、全く異種業の専門職に就きました。

    私なら、農家の男性と結婚するなら、
    少々貧乏でも別の職業の男性を選びます。

    ものすごく好きな人が、農業をすることになった、なら
    まだ頑張れるかもしれませんが、
    継ぐ、となったら、義両親の代から任せられるように
    なるのは、一体いつになることか・・・
    同居・近居も、思っているよりもずっと大変ですよ。

    実家が農家で、実態を見ている者からの
    本気のアドバイスです。おすすめしません。

    ユーザーID:0855678111

  • 収入は

    農家にもいろいろありますので何の農家ですか。
    事業収入は1000万くらいあるのでしょうか。
    農家ってのはまず土地があり水を使うので土地がらみの法律も含め地域と関わらなくてはならないわけです。という事は地域の中で仕事をしていくので外部との人間関係上世間体や体裁にもうるさくなります。姑もずっと働いてきているのでとにかく労働が美徳とされているので働かされます。家事も農業もです。当たり前ですが汗と泥だらけの衣服を毎日洗濯。だからパートに出ると人手が足らないので出させてもらえない家もあるでしょう。
    なので普通の嫁姑問題より大変なのです。まあ各家庭違うので全てではないですが。

    ユーザーID:2346135770

  • 交際してみたら?

    私の夫も農家の長男ですが、継いでいないし継ぐ気も無いです。
    農業収入のみでは生活はできないので、義両親は出稼ぎに出たりしたこともあったそう。
    地元に工場ができて雇用されたので、安定した収入+農業収入で家計が安定したそうです。

    私の伯母は農家に嫁ぎましたが、伯父が目端の利くひとで、ハウス栽培で成功し、農繁期にはパートさんを多く雇って経営してます。長男は喜んで後を継ぎお嫁さんも来ましたし、孫世代も跡取りがいます。会社組織になっているので、子供も嫁も働けば給料が出ます。

    結局、経済問題なんだよね。農家を続けていてもたいした収入にならないばかりか、労働力を期待されるようなら苦労ばかりでお勧めしないし、収入がどんぶり勘定で、子世帯は現物支給で実質ただ働き、なんてケースもありますし。

    同居なのに「嫁には農業はさせない」なんて条件を出してくるのも現実的に無理。
    まあ、嫌いじゃないならお付き合いはしてもいいと思うよ。
    いろいろ考えを聞いてみれば?

    ユーザーID:1011924538

  • やめておいたら?

    まだ26歳と若い女性ですから、これからいくらでもいい出会いがあります。正直言って、今の時代に農家にお嫁に行きたい人って少ないですよ。
    農家は嫁ではなく、労働力を必要としているのです。朝は誰よりも早く起き、夜は一番最後になる、そして子供を産み育てること。

    他にもすてきな男性はいくらでもいます。あと4〜6年ぐらいかけてじっくりといい男性を探したらいいですよ。何も我慢して農家にいくことはない。

    農家のお嫁さんは苦労が多いのです。だから嫁不足で一時期はフィリィピンなどからお嫁さんをもらっていたのです。

    まだまだ若い。焦る必要なし。一旦このお付き合いはやめて、どこかべつの所でいい男性を探してくださいね。

    ユーザーID:1013325847

レス求!トピ一覧