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利用者様の死後、自宅へお線香をあげにいってもよいか?

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キャリア・職場

レインボー

私は特養で介護職員として働いています。先日、利用者様が入院先の病院でお亡くなりになりました。

利用者様は1年程前から入所されていましたが、昨年末に急変し入院となりました。入所後はなかなか施設に馴染めず、対応に大変苦労しました。しかしながら、家族様が毎日のように面会に来てくださったこともあり、利用者様本人、また家族様といつしかとても良い関係が築けていたように思います。

死亡後、上司に許可を得たうえでお通夜にいかせていただきました。私は家族様にお会いした途端、号泣してしまいました。家族様からは「わざわざ来ていただいてありがとうございます。皆さんによくしていただいて、本当にありがたかったです。よかったら家に遊びに来て下さい。」と声をかけていただきました。

私が担当職員ということもあって、家族様と接することが一番多かったです。上司の許可がでれば、一度ご自宅へお伺いしお線香をあげさせていただきたいと考えています。家族側から考えた時、正直迷惑に感じませんか?ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6524220353

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  • 行かないほうがいい

    お世話になったのは、家族の方です。

    あなたは、とても良い人なんですね。

    でも、自宅にまで行くのは公私混同に見えます。

    今だって、他の入所者さんの介護で忙しいのでしょう?

    今いる方に目を向けてください。

    ユーザーID:2735353996

  • 上司の方がどうお考えか分かりませんが。

    その方は亡くなられて、トピ主さんの施設との契約は終わっています。
    なのに、トピ主さんがご自宅を訪ねるということは、利用者の方の住所等の個人情報を私的に使うことになり、コンプライアンス違反になると思います。

    ユーザーID:3033730216

  • お別れはすんでいる

    感情的になっているときの言葉を真に受けるほうが変です
    行ってはダメです

    ユーザーID:7298237964

  • う〜ん

    私は看護師ですが、(患者さん、ご家族とは)看護師の立場を超えた付き合いは、特に職場外ではしないよう教育されてきました。

    なぜなら、”職業”上で知り合った関係だからです。
    感情移入してしまう気持ちもわかりますが、ではこれから先ずっと、他の利用者さんにも同じように対応していけますか?
    その方だけ特別、自分の受け持ちの方だけ特別では、専門職の意識としていかがなものかと思います。

    やさしい気持ちをお持ちのトピ主様ですが、お通夜には参列できたとのことですから、それで気持ちを切り替え、今現在入所されてる方、これから入居される方に対して気持ちを向けるようになさった方が、今回亡くなられた方、ご家族も喜ばれると思います。

    ユーザーID:9641745995

  • う〜ん…

    その気持ち、同じ職業、経験持つものとしてわかります。行けばよろしいじゃないですか。但しご自宅へ行ったとしても職場の人には言わないことです。何故なら確かに介護職も人間ですから、利用者さんとの相性のあう会わないないはあるわけですが…それでも、ケアーは利用者さん全員に平等にするわけですよね。じゃあ、なくなった方全員に自宅までいって…は別問題かな?言ってること矛盾してるようですが…ご自宅へいっても施設内では無言の方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9944335450

  • ご家族様がご迷惑ではなくとも

    職員として利用者様への対応は統一すべきだと思います。
    この利用者さんは親しいからお見舞いもお通夜も自宅も行くけれど
    この利用者さんは反りが合わないからお見舞いも行かないというようでは
    施設職員として公平でありません。

    担当利用者様のことが気になり親身になる気持ちは分かりますが
    あくまで仕事を通してのお付き合いということをわきまえ
    公私は区別した方がいいと思います。
    利用者様が何か物を下さろうとした時と同じことで、
    お気持ちが有り難いということと公平を損なうこととは別です。
    訪問介護職員ならともかく、施設職員がご自宅まではちょっと行きすぎ、
    お見舞いやお通夜の出席までにとどめた方が良いと思います。
    他の利用者や職員との兼ね合いもありますし、
    うちの時は職員が来てくれない等の苦情になっても困りますので。

    ユーザーID:4946405080

  • 嬉しかったです

    うちは家族葬でしたから後日 ケアマネさんやヘルパーさん、施設の担当者の方、リハビリ療法士さんなどお線香あげに来てくださいました。
    施設の方は オフの時にプライベートで来てくれていましたので、上司の許可はもしかして取っていなかったかもしれません。

    お仕事ですし、ここまでして下さるとは思っていなかったのでとてもうれしかったです。それぞれ 生前の父のことを話してくれ 父も喜んでいたと思います。

    迷惑とは うちは感じませんでした。
    ただ恐縮はしました。

    貴女様のお気持ちは 利用者の方、ご家族に十分伝わっていると思います。
    昨今悲しい事件もありますが、あなたみたいな人もまだまだいらっしゃるのだと
    心強く思います。

    ユーザーID:6072187253

  • うれしいです

    良くしてくださった お世話になった担当の方が来て下さったら「あぁうちの父(例えばですが) 好かれてたんだなぁ。」とホッとした暖かい気持ちになります。

    また思い出話ができるのもうれしいものです。(涙ながらにでも)

    逆に亡くなっても何にも来なかったら(トピ主さんはお通夜には既に行かれてるのですね)「冷たいもんだな」と寂しく思います。

    是非お線香あげに行って下さいね。 亡くなられた利用者さんも「おぉ来てくれたんだ」と雲の上から喜びますよ。

    ユーザーID:2912693051

  • いえいえ、ちっとも迷惑なんかじゃありません!

    父を3年前に亡くしました。

    施設入居はしていませんでしたが、
    お世話になったケアマネさんが、葬儀後お花を持ってお線香を上げに来て下さり、
    遺影の前で涙を流して下さいました。
    ケアマネさんの真心が感じられ、本当に嬉しかったです。

    父も頼りにしていたし、私も何かと相談にのっていただいて、
    若いケアマネさんでしたが、友好的な関係を築いていました。

    施設職員が故人のお宅へ伺うのはあまり推奨される事ではないと思いますが、
    トピ主様のお人柄とご家族との関係もとても良かったのでしょう。
    ご家族も利用者様本人を大事に思っておられたのでしょうね。
    ご家族の皆様は、主様が来られるのを喜んで迎えて下さると思います。

    主様にとって、今後このような特別な関係を築ける事案はそれほど無いと思います。
    この機会を大事になさって下さい。

    ユーザーID:8594793189

  • 答えはあなたにしか出せないけど

    一般論で言ったら、正直そこまでする必要はないと思います。

    でもご家族とどのような関係を築いていたのかは
    ここを読んでいる人には分かりません。
    あとは上司と相談してください。

    ユーザーID:7412302561

  • 対応に注意

    最終的に施設として判断すべき案件だと思います。
    このたびは、上司が許可を出されているので、OKではないでしょうか。
    でも個人的にはいきすぎだと思います。

    その理由としてはいくつか
    ・過剰な感情移入は公私混同であり、プロではありません。
    ・1人の行動といいながら、その行動責任は施設・病院全体、業界全体に及びます。
     仮にトピ主さんの行動がいいとされたら、しない職員はどうなるでしょうか?
     典型的な個人プレーでほめられたものではないと思います。
     しない=悪いということでしょ!
     だから業界ではしないところがほとんどだと思います。
    ・トピ主さんは、今後関わった方全員、同様に対応されるのでしょうか?
     しないのであれば、するしないの基準はどこでしょうか?

    線香をあげたい気持ちはスタッフ全員が持っているはずです。
    あえてしない理由が何なのか、もう一度考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:5826011700

  • 家族と親しかった場合

    お言葉に甘えて自宅に線香をあげても良いです。でも葬儀場で言われた社交辞令を鵜呑みにして行こうとするのはやめて下さい。
    葬儀が終わったら遺族は手続きが多くあります。心の整理がつかない内にする処理事項が多くあります。

    そういった意味で家族と親しかった場合のみ行っても良いです。そうでないなら、お手紙を差し上げてはどうでしょうか?どちらも負担にならないし、あなたは仕事に集中できるし、遺族は一段落した時見る事出来る。

    感情移入した行動が後になって後悔や相手に迷惑と思われることがあるですよ。

    ユーザーID:7962193209

  • 難しいですね。

    でも自分なら行きません。
    冷たいようですがもう、お通夜でその方とのお別れが終わり、施設との関係も終わっているのです。
    そして、貴方はお亡くなりになった方の子供でも親戚でもない。施設の一職員です。
    それにこの手のお仕事なら、どこかで線引きのできる人でないといつかきつくなりますよ?

    また、施設としてこのような場合の対応は統一しないと問題が起きる可能性があります。
    貴方は同じ事を今後、担当した皆様全員にできますか?他の介護職員さんが、同じような場合が起きた時「レインボーさんは・・さんの時きてくれたみたいだけど、他の人は来てくれないのね」なんて事を言われたらどうでしょう。
    (社則として、このような場合は施設長、ケアマネ、担当相談員、担当介護職員がお線香をあげに伺うとかがある、もしくは特別な事情があり上司が特例的に認めたのなら分かりますが。)

    それより、今のご入居者様にその分の力を使われたほうが良いように思います。

    ユーザーID:3927508506

  • 私ならうれしいです。

    父を一昨年に亡くしました。
    施設に入る事はなく、自宅にヘルパーさんに来て頂くだけでしたが、2年ぐらいお世話になっていました。来て頂く度に、お茶とお菓子を出し、雑談を交わし、友好的な関係を築いていると思っていました。そのヘルパーさんとケアマネさんがお通夜、お葬式に参列して下さらず、非常にがっかりしました。お金はつつんでいただかなくてよかったんです。お線香をあげにきてほしかった。お線香は自宅に来たときにあげてくださいましたが、それはわざわざ足を運んだのではなく、残された母のための用事で家に来たときでした。はっきり言って、ついでです。「冷たいな」って思いましたね。
    トピ主さん、私でしたら、自宅に来て頂けたら、こんなにうれしい事はありません。わざわざ時間をさいて足を運んで頂くことは、本当に有り難いことです。家族以外の人に心を寄せて頂ける事は、残された家族にとって、亡くなった者の存在意義にもなるんです。自分たちだけに大切な人ではなく、他の人からも大切に思われていたのだと。
    ぜひお線香あげに行ってくださいね。

    ユーザーID:7715008065

  • 専門職なら

    きちんと線引きも必要だと思います
    来ないのは冷たいと非難するレスもありますが、施設職員は仲良しのお友達や親切なご近所さんの延長ではなく専門職としての生活援助を行っております
    入院時にお世話になった医師や看護師にも休日を割いての自宅訪問を要求するのでしょうか

    それと、そのご家族が毎日のように面会に来てくださった云々とありますけれど、頻繁に来所できないご家族様にもそれぞれの理由や思いがあります
    面会の少ないご家族やコミュニケーション困難な利用者様への対応に差をつける意識がないかも振り返り、近視眼的な感情移入に陥らず客観的に判断なさってください
    既にお通夜の席でトピ主さんの気持ちは充分に伝わっているでしょう

    ユーザーID:8521480882

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