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妻が料理を全くしていませんでした、貯蓄がほぼ0なことも発覚

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

takashi

私34歳、妻29歳、結婚6年、現在妻は妊娠2ヶ月です。
料理上手な妻だと思っていたら結婚後一度も料理をせず毎日出前だったことがわかりました。
子供の為にも料理して欲しいです、どうすればいいでしょうか。

妻が頑なにマイホーム購入を拒むので話し合いをしました。
購入を拒んだ理由は貯蓄がないということでした。

妻は専業主婦(結婚を機に妻の希望で退職)
私は手取り年収800万円(月収50万、ボーナス年2回100万前後)
入籍時お互いの貯蓄から生活費用口座に300万円ずつ移しました。(結婚式や新生活の準備費用とは別にです)
結婚スタート時点で600万円あったはずなのに今の貯蓄額は100万円ほどです。

家計管理は妻に任せています(妻の希望)
私は毎月小遣い5万円、ボーナス時にも5万円。

この状況でなぜ貯蓄がないのか問いただすと食費に月30万かけていると言われました。
理由は料理がしたくないから。

近所に出前をしてくれる小料理屋が何軒かあります。
毎日出前を取って自宅の器に盛り直して食卓に並べていた、というのです。
小料理屋の出前を調べてみると1品1人前500円〜1500円ほど。
白飯、味噌汁まで出前で用意していたと言われました。

毎日メイン+小鉢が2〜3品、魚料理も多く料理上手な妻だと思い込んでました。

結婚前は遠距離恋愛でお互いの中間地点の名古屋で会うことが多く手料理を食べる機会はありませんでした。
土日くらい楽してもらいたいと思い休日の朝昼は私が作り、夜は外食というのが決まりです。

こんな生活で妻が料理をしていないことに全く気がつきませんでした。
冷蔵庫内にはいつもお肉や野菜が入っていたのでそのことを問い詰めるとカモフラージュの為に入れていたそうです。

料理をする気は今後もないと言われました。
どう説得すればいいかわかりません。アドバイスお願いします。

ユーザーID:6393694157

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  • はあああ?

    30万円って、一年で360万円。
    6年で約2000万円。勿論普通の食生活だったとしてもお金はかかりますけど
    1500万円位は無駄使いしたってことでしょう。
    しかも、カモフラージュ用の食材は破棄?
    そんなハズレに取り憑かれたら一生貧乏神にスネかじられるの決定ですよ。

    はっきり言って、異常ですよ。奥さん。
    ちょっとズルしたってレベルじゃない。
    自分が楽をするためなら常軌を逸した行動も平然とこなす人間。

    主さんへの罪悪感もなく6年も過ごせるって誠意の欠片もない
    御愁傷様です

    ユーザーID:0628986945

  • 嘘でしょ

    6年も気づかないなんて。
    土日の朝昼だけでもトピ主さんが料理していたのなら、調味料が全く減ってないことに気づかなかったの?

    冷蔵庫の食材は結局使わずに捨てていたのかしら。
    今後も料理する気はない?
    あげくに貯金使い果たして?

    この妻の一体どこがいいの?

    ユーザーID:7594059732

  • それは絶望的

    いやぁ、今妊娠中なんでしょ。そうじゃなかったらいろいろ策はありそうだけど、今一番大変な時期に苦手なものを強要するのもねぇ。

    せめてご飯くらいと思いますがね。
    米を炊飯器にジャーっと入れて、無洗米なら、あと水を入れて、スイッチオンでおしまいです。
    まず、こっから始めたら?まぁご飯の匂いでつわりがっ!と言われたら、しばらくはしょうがないね。

    ご飯作りがなれたら、次は味噌汁。
    これも、ダシからなんてあきらめて、今はダシ入り味噌が売ってますし、これなら最悪、おわんに、味噌を適量いれて、乾燥わかめも入れて、お湯を注いで、かきまぜたら、ハイ、できあがり。

    あとは、最近は忙しいワーキングマザーの為に「お食事キット」みたいなのが宅配であります。もう野菜とか切ってあって、あとはフライパンで炒めるだけ。みたいなの。

    とにかく、二人でアイデア出し合って無理なく少しずつお料理始めたら?

    まぁでも今妊娠中だからタイミングとしては最悪ですな。

    ユーザーID:4752374219

  • 呆…

    うーん。呆れて言葉が出ません。

    奥様は本当に子供を産み育てる気持ちがあるのでしょうか?
    夫婦2人の時は貯蓄が出来る期間なのに、その間に貯蓄を食いつぶすとは…。
    これからお子さんも産まれるのにどうするつもりでしょうか?
    主様の給料がどんどん上がっていくから大丈夫だとでも思っているのでしょうか?


    主様にも呆れます。
    家計管理を任せたと言っても全然状況をみてないなんて無責任です。
    信頼していたのかもしれませんが、5年もその状況を気付けないなんてただ放置していただけでしょう。
    家計管理なんて面倒だし妻に任せとけば毎年お金も勝手に貯まる…と甘えた結果です。
    自分「達」のお金なのだから、主様も関与しないとダメなのですよ!!

    放置した結果がこれですよ。
    奥様にも呆れますが、全然気付かない主様にはもっと呆れます。

    食費が30万と言うのは、出前+カムフラージュ食材で30万ですか?
    これからは出前のみで数万円は減るでしょうね。
    というか、カムフラージュ食材はどう処分していたの?捨てたの?

    奥様のご実家は普通の家庭ですか?
    料理しない家庭?

    ユーザーID:0800676480

  • レスします

    離婚

    ですね。

    死ぬまで料理はしてくれませんよ。
    あるいは、料理人を雇えるほど主様がご出世なさるしかありません。

    尋常ではありませんよ。
    それに奥様は「嘘つきです」

    ユーザーID:9215548494

  • 選んでもらいましょう

    専業主婦なのに、今後も料理はしない宣言ですか…。
    人によるかもしれませんが、私は家事の中で一番大変なのが料理だと思ってます。
    それをしない人を、果たして”専業主婦”と呼んでいいものか。ただのニートとどこが違うのでしょう?

    残念(?)なことに奥様は妊娠中。
    もっと早くにこの事実が判明していれば、離婚の選択肢が取り易かったんですけどね…。

    説得?無理無理!
    という訳で、奥様に選択肢を用意し選んで頂きましょう。

    1.料理をしないのなら専業主婦である必要はなし!奥様に食費を稼いでもらう。
    2.離婚

    とりあえず、家計の管理はもう奥様に任せちゃダメ。
    はぁ、本当、早く気付けば良かったのにね。ざ〜んねん!

    ユーザーID:6542765925

  • もはやホラー

    説得するも何も
    ご本人が「今後もする気はない」と明言しちゃってるんですから、
    どうにもならんでしょう。
    あとはそれを踏まえてトピ主さんがどうするか、どうしたいか、ではないでしょうか。

    ここでは「トピ主が料理しろ!」と非難のレスが付きまくるでしょうが、
    問題はそこじゃなく、

    妻は専業主婦であり、家計の管理は妻
    その家計が破綻寸前
    それに対して悪びれるどころか開き直り
    カモフラージュする悪辣さ

    だと思うのですが、
    今どきのスタンダードな女性、
    特にこの小町ではそこまでたどり着かないでしょうかね。
    非難のレスが疾風怒濤、な有様が想像できて…。
    怖い、怖すぎる。
    こういうトピは夏に立てて下さいよ。
    寒さ倍増で身体に悪い。

    しかし「食費30万」はすごいね。
    私もそれだけ使ってみたいもんです
    (毎日「アーレ、キュイジーヌ!」状態でしょうか。って、古いか(苦笑)

    ユーザーID:4245975576

  • すごい

    向こうの実家に相談して離婚でよいのではありませんか?
    義両親も引き取ってくれると思います。

    ユーザーID:5179581533

  • 6年間もだますなんて脱帽です!

    でも主さんも間抜けだと思います。もはやどうすることもできないので、いっそのこと妻には食料品の買い物を一切させず、お手伝いさんを雇って買い物数日分の料理をしてもらった方が安くないですか?

    家計管理は主さんがする。妻にはレシートと交換で生活費を支払う。

    他の家事はどうなんでしょ?料理だけしたくないのであれば、これが1番のような… 

    ユーザーID:2389537765

  • 別れる

    今後も料理しない、今まで通りの生活をする。となると貯金が減るどころではなく、借金生活で破綻となります。
    お子さんを育てていくどころではないし、離婚しかないのでは?
    妊娠2ヶ月…産む産まないは奥様の判断に任し、産む場合は養育費を毎月支払う。DNA検査要。


    そんな奥様でも愛してる、離婚しない。と言われるのであれば、家計管理はトピ主で奥様にはフルタイム(収入はトピ主管理)で働かせ、家事一切をやってくれるハウスキーパー(シッター)を雇う。
    奥様もトピ主と同じくお小遣い5万。


    私の息子がそんな人と結婚生活を続けるなんて言ったら卒倒しそうですけどね…

    ユーザーID:6524098416

  • まずは

    家計を握らせる事をやめましょう。

    食費として毎月5万(かなり甘いですが)渡して「それでやりくりしてくれ」とキッパリ言いましょう。

    それと、料理が「できない」んですか?「やらない」んですか?
    もし「出来ない」のであれば料理教室くらい通わせましょう。
    もちろん月謝くらいはだしてあげてね。

    他の出費については「何が必要で、幾らのものなのか」をプレゼンしてもらい、トピ主様が納得する値段なら出してあげる。

    奥様が変わろうとしないなら離婚ですね。

    完全なるニートじゃないですか。
    妻実家に熨斗つけて返品しちまいなさい。
    ついでにお腹の子のDNA鑑定もお忘れなく。

    あのね、いくらなんでも月30万の食費は無いですよ。
    二人で3千円×30日でも9万円だよ?
    あとの21万は?
    朝食と奥さんの昼食で倍としても18万よ?
    後のお金は何に消えたの?
    失われた500万円は?
    >この状況でなぜ貯蓄がないのか問いただすと食費に月30万かけていると言われました。

    これで「料理をスル気にするには?」ですか?
    男いますよ、ぜったい。

    ユーザーID:9177062896

  • 有り得ない。実話ですか?

    もし実話なら、見切りをつけたほうがいいと思います。

    ちゃんと財産分与をして。(奥さんがだいぶヘソクリを溜め込んでいると思われるので、それもきちんと分けるという意味です。もしもヘソクリがないとすれば、とんでもない浪費女ですよ。)

    慰謝料なんて払う必要ないですよ。専業主婦として失格なのですから。

    ユーザーID:8536053415

  • 料理ができない専業主婦に何の価値があるのかわからない

    これからも料理をしないなら離婚と言ったらどうですか?
    それだけですよね。

    ユーザーID:4555031562

  • 6年・・・

    >料理をする気は今後もないと言われました。
    >どう説得すればいいかわかりません。

    出来ないのだから、説得したところで作れないでしょう。
    説得の結果「はい、明日から作ります」と言わせたところで、キッチンの前に立ち尽くすばかりでしょう。

    料理に限らず何でも同じですが、本人にやる気があるなら、出来ないことも練習や訓練によって出来るようになりますよね。

    しかし、本人にやる気が無く「今後もする気はない」と言い切っているのなら、もう料理が出来る妻になることは不可能では?

    作っているその姿を一度も見たことが無いのに、6年も料理上手な妻だと信じていたなんて、トピ主さんも相当のお間抜けさんですよ。
    貯金にしたって、6年間の間にただの1度も預金残高を気にしなかったなんてズボラ過ぎでしょう。

    正に、この夫にしてこの妻あり…という似た者夫婦です。
    これからつわりが始まるというタイミングで、料理の強要をしても無理でしょうから、ひとまず料理のことは置いておいて、お金の遣い方から正すことにしてみては?

    ユーザーID:0998535029

  • 説得しなくていい



    だまされたことにもっと怒るべきでは?

    冷静にどうすれば・・・ってしたくないといってるんだから、どうしようもないよね?

    じゃあ離婚でよろしくお願いします、でいいとおもうよ!


    だって、このままじゃ破綻ですもの。

    ユーザーID:7557197913

  • どのみち不幸になる

    妊娠2か月とのこと、今ならまだ離婚はできると思います。3か月を過ぎると後戻りが難しいので今すぐにでも別れることをおすすめします。
    もしどうしても奥様が離婚に応じないなら奥様を家事から解放する代わりにフルタイムで働いてもらいましょう。フルタイム勤務ができないならぱトピ主さまの両親と同居してパートタイム勤務をしてもらいましょう。

    ユーザーID:0666175513

  • 家計管理はトピ主がする

    給料の中から世間の相場をネットで調べた額の食費を渡し、その範囲内でやりくりするように言う⇒外食や仕出し、惣菜を買っても食費の範囲内なら文句を言わない・食費として渡した金額の範囲内で妻の裁量に任せる。

    夫婦と赤ちゃんだけなら3〜5万もあれば足りるはずです。

    まぁ、それだけ作るのが嫌な人なら、土日の休みの日はトピ主が一緒に料理を作った方が良いかも…。

    それでもダメなら、トピ主の母親にしばらく滞在してもらい、料理を作ってもらってはいかがですか?
    いくらなんでもその奥さん、外れすぎです。

    ユーザーID:2180498634

  • 私なら離婚かな

    共働きならある程度は仕方がないと思いますが専業主婦ですからね!
    結婚後の6年間、まったく料理せず勝手に貯金を使っている
    料理をする気は今後もない。
    この事実から考えて私なら離婚します。
    今後の改善見込みが少ないと思います。
    幸いまだ妊娠2ヵ月とあるのでまだ中絶が可能な時期です。
    ものすごく心苦しいですが、離婚する場合はお子さんもいない方が
    お互いにとって良いと思います。
    (離婚後、トピ主さんが引き取って場合も育てるのに大変でしょうし、
    相手が引き取っても専業主婦で料理もしない人に子育てができるのか不安です。)

    また、トピ主さんに責任がないわけではないのでそこは勘違いしないように。

    > どう説得すればいいかわかりません。アドバイスお願いします。

    とあるので、トピ主さんは離婚は考えてないみたいですね。
    であれば、やる事は
    1.お金の管理は全てトピ主さんがする
    2.専業主婦ではなく働きに出てもらい可能であれば夫婦で財布は別に
    3.上記の1,2を奥さんは拒むのであれば料理はさせてください。

    ユーザーID:6756278829

  • お気の毒に。

    毎日で前食べて、料理上手な妻だと思ってたって……。考えられないんですけど。
    いくら家庭料理風が売りでも、やっぱり普通の家庭料理とは違うと思うよ。

    それより、すごい奥様ですね。共働きなら納得できるのですが、専業主婦ですか。
    一切料理をする気がないのに、あなたをだまして専業主婦になり、出前にお金を使い続けてきた、と。
    愛されていませんね。ただの金づるですよ。
    そうじゃなければ、そんなひどいこと、できません。

    やる気のない人に言っても、やりませんよ。
    子どもだってきっとレトルトと冷凍食品で育てればいいやと思っているんでしょうし。
    料理をせず、湯水のように出前にお金を使う奥さんと暮らすか、別れるかしか選択はないと思います。

    あともう一つ、奥様に働いてもたらって、お手伝いさんを雇うというのもいいかも。
    30万もかからないんじゃないですか?

    ユーザーID:4013221302

  • ベビーフードも出前(通販?)なのか

    毎日毎日、出前を自宅の器に入れ直す手間暇には、逆の意味であっぱれですね。
    6年間も、よく騙したというか、あなたもボンクラですよ。

    妊娠する前なら、やり直しもできたでしょうに…お気の毒。

    今後、家計管理はあなたがしなくてはね。

    ユーザーID:6068632317

  • なんと・・・・・

    六年間気がつかなかったトピ主さんもすごいですが、奥様もすごい。
    カモフラージュの食材はどうしてたんでしょう。適当に捨ててたのでしょうか。
    だとしたら、倫理観の根っこからおかしい人の可能性はありますね。

    まずは、家計はトピ主さんが握ってください。
    そして、マイホームなりお子さんなりに必要な額を、ちゃんとトピ主さんが除外して、貯金しておいてください。
    そして、残ったお金を奥様に生活費として渡してください。

    いくら奥様が料理はしないと言っても、あるお金でどうにかしないと、どうにもならないです。
    今は妊娠中ですし、お子さんが生まれたあとも体調などいろいろあるでしょうから、トピ主さんが作ってあげたりしてもいいと思いますが、料理はできるようになってもらいましょう。
    それでも、料理をしないと言い張るなら、子どもが一歳になった時点で、預けて働きに行ってもらうと言いましょう。

    どうしても料理したくない、全部外注ですませたいなら、その分のお金を奥様に稼いでもらうしかありませんから。食費30万は奥様が稼ぐのです。

    最後の手段ですが、奥様のお母様に相談というのもあると思います。

    ユーザーID:0635787768

  • そんなの…

    ここで聞かなくても、土日にあなたが教えて
    あげたらいいことじゃん!

    料理本を買って、ネットででもいいし、
    二人でキッチンに立ってやればいいじゃん。

    それにしても、すごい奥様ですね(苦笑)

    ユーザーID:7853497758

  • とりあえず

    料理が できる、できない ではなく、する気はない なら重傷かと…
    奥さんご両親が存命なら、まず義実家の両親に相談することかな…

    妊娠がなければすぐ離婚をおすすめしたのですが…

    トピ主が離婚しない、奥さんも作らない、で今後いくなら
    出前ではなくスーパーのお惣菜で済まして、
    出産後は保育園預けで奥さんも働きに出てもらって貯蓄をふやしていくしかないかなぁ

    しかし6年もだまし続けることができるなんですごいなぁ。

    ユーザーID:1017697882

  • で、奥さんは 昼間に何をしてるんですか?

    結婚してからの6年間 一体何をして過ごしてたの?
    あなたをずっと騙してたのよね。
    カモフラージュのための食品は 全部廃棄してたってこと?
    だとしたら凄い感覚の持ち主ですね。
    そんな妻とこれから先もやっていけますか?

    実家の親をよんで 話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。
    料理したくないの?できないの?実家のお母さんも そうやってきたのかしら。
    どう育てたら そんな感覚の女性になるのか とても興味があります。 

    この先も料理しないって・・・しかもご飯やお味噌汁まで出前??
    凄すぎるわ・・・。

    料理しないなら専業主婦をやめて子どもが1才になったらすぐ働く(妻の収入は食費と保育費に全部つぎ込む計算で)
    子ども諦めて離婚してご実家にお帰り頂く
    妻が努力して 料理を仕事だと思って頑張ってもらう(家計はあなたが管理)
    この三つ以外に あるかな。

    専業のくせに料理しないで外注って そりゃないわ。

    ユーザーID:2105510618

  • 離婚する

    説得は無理。
    その調子だと、スーパーの総菜も無理なんでしょうね。

    30万円の食費と妻の衣装代化粧代を払っているなら、離婚して数万円の養育費を払ったほうが良いよ。

    ユーザーID:3304003818

  • やるねぇ。

    奥様6年もの間
    主さんを騙し続けていたんですね。
    中々ツワモノの奥様ですね。
    しかし6年…主さんも
    ボッサリですねぇ。
    ハズレ嫁を引いてしまったのは仕方ないですが
    このままだと子供さんにも
    悪影響が出そうですね。
    取り敢えず小料理屋デリバリーは止めさせましょう。
    そして主さんの出番ですよ。二人で試行錯誤して
    料理の勉強をしましょう。
    夫婦の危機は夫婦で
    力を合わせて乗り切る様に
    努力しましょう。
    父と母になるんですよ。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:6598974818

  • 実家に返して修行かなあ

    6年もか。そりゃツワモノだ。すっげぇ妻だ。

    「料理をする気が無い」んじゃなくて「できない」んだろうから、「説得」したって無理でしょう。
    実際に料理ができるようにならないと。

    案1:妻実家に事情を話して妻を突き返す。
    料理全般たたき込まれてからじゃないと帰ってこられなくする。
    案2:妻実家が役立たずの場合、自分の実家に事情を話して妻を料理修行に出す。
    トピ主母が教えに来ても可。
    まあものすごく嫌がるだろうけどね。自業自得だよね。
    案3:妻の料理は諦めて、外で仕事をさせ(専業希望とか言える立場じゃないからねー奥さん)、
    小料理屋からの仕出し分月30万を自分で出させる。

    辺りかなあ。
    「料理学校に行かせる」程度じゃあダメな気がする。なんとなく。

    ユーザーID:8489005699

  • そりゃぁもう、

    両家の親を巻き込んでの話し合いしかないでしょう?

    離婚でも良いくらいです。

    念願の懐妊ですよね?でもそれとこれは話が違いますよ。流されないで。

    専業主婦なのに、あり得ないですよ?!

    ユーザーID:8558852336

  • 説得できる余地があるか?

    意志を持って証拠偽装までして騙していた上に
    今後もやる気はないと断言されているわけですから
    説得の余地は無いと思います。

    もはや夫婦間だけで解決できる段階ではないでしょう。
    説得したいのであれば双方の親を巻き込んでやるしか無いと思います。
    少なくとも、家計管理は召し上げです。

    専業主婦を自ら選んだのなら料理はしてくれないと。
    主が料理すればいいでしょ!という意見もつくとは思いますが、
    出来ないなら出来ないと訴えるべきでした。出来るという詐欺を選んだわけですから擁護の余地は無い。

    個人的には離婚一択だとは思いますが。

    ユーザーID:8135948564

  • 逃げろ

    別れるしかない!説得してもムダでしょ
    怠ける方向に意固地になる人間なんて将来性ゼロですよ関わればこっちがみるみる消耗するだけ
    そんな地雷女やめとけ〜

    ユーザーID:8507624921

  • ダメ嫁じゃん(笑)

    てか、出前と手料理の違いを気付けないトピ主にもびっくりだけど(笑)
    料理したくない以前にする能力ないんだから無理でしょ(笑)
    まぁとりあえず料理しないなら働けと言うしかないね!専業主婦の価値ないし(笑)

    ユーザーID:1493849276

  • まずはお金を取り上げる

    家計管理は出来ない奥様です。給与振込み口座を今すぐ変更。現在の口座には食費を引いた生活費のみ入金。
    食費の管理もトピ主さんがするしかない。
    料理作る気が無くても、作らざるをえない状況を作ればやるようになるでしょう。
    当面、妻の昼ごはん代だけ渡して、晩御飯はトピ主さんが調達。出前してくれる小料理屋は高いので、コンビニのおかずや弊店間際のスーパーのおかずでも我慢しましょう。

    お金は飢えない程度には渡すので、経済DVではないです。取り決めを交わす。その際に話し合いを録音しておきましょう。

    この先も料理をしないと言い切るなら、専業主婦の資格ないです。外食分は働いてもらいましょうね。

    ユーザーID:2229666185

  • 家計は任せない

    最低ですね。
    つまりは、冷蔵庫の肉や野菜は使わず捨てる為に買っているのでしょう?
    その行為がもっとも許せません。
    そこまでするなら、最初から料理はしないというべきだった。
    今後もどうやっても料理は作らないでしょうが、せめて米は買ってご飯を炊く事。お惣菜はスーパーの安いものを。
    経済的には楽になるでしょうが、子供の健康には良くないですね。
    離乳食もレトルトだけになるでしょ?

    一番のオススメは、トピ主さんの両親と同居する事。
    実のお母様に料理をお願いしてはいかがですか?
    ずっと騙して、貯金も使い果たしたんだから奥さんには選択する権利はないと思いますし、
    妊娠中なのに毎日出前だなんて、高血圧になったりして危ないですよ。。。

    正直、子供がいなけりゃ離婚以外オススメしません。

    ユーザーID:3103896811

  • 怖い、怖い・・

    読んでて寒気がしました。
    こんな嘘つきの人とこれから生活するんですか?
    料理を作って欲しいなんてよく言えますね・・
    離婚はしないのですか?
    この内容なら慰謝料もらえそうな気がしますけど。
    お子さんが出来たから無理ですか?

    相談内容が衝撃的すぎて、ただただ驚いてます。

    ほかの方のアドバイスに期待したいです。

    一言だけ。
    奥さんは料理しないと思いますよ。これからも。
    人間、そう変われるものじゃないですよ。
    離婚と言えば作ると言うかもしれないけど、
    また同じようなデリバリーかどこかの総菜が並びますよ?
    奥さんのご実家とも話し合いすべきと。

    ユーザーID:5170860047

  • 離婚

    よくも長い間、気がつかなかったことに
    本当にびっくりです。
    ハブレ嫁もいいとこ。

    今後も料理をする気がなく、食費だけで
    毎月、30万も使うような
    非常識な相手と今後もやっていく気
    あるんですか?

    いくら、子どもができようとありえません。
    離婚でいいでしょう。養育費払うほうが
    貯金できますよ。

    ユーザーID:5191379817

  • 専業主婦をやめてもらう

    専業も奥様の希望で仕事もやめてるのなら「専業主婦」という仕事が出来ていないので、働きに出てもらう方がいいですね。
    家政婦さんに来ていただくほうがよっぽど安いですよ。(月30万の食費では)

    休日の外食もやめ、奥様の料理の練習をさせる方がいいかもですね。

    貯蓄もトピ主の給料天引きで、トピ主名義の口座にしておくほうがいいかも。

    ユーザーID:6977508995

  • 以後妻に一切家計を任せない

    さしあたり以後一切妻にお金を渡さない事ですね。
    必要なものはトピ主が買ってくる。
    お金ですが、どうせこの妻食費と称して自分の隠し口座に移してます。心配いりません

    泣こうが喚こうが以後は一切妻に家計を任せない。
    経済的DVとかいう人もいるかもしれませんが、妻を扶養していれば夫としての義務は果たしていますし、同じ生活水準であれば問題はありません。
    絶対に!お金渡してはいけませんよ。
    800万…つまり6年で5000万をまるまる使い切る女です。まあ絶対隠してるでしょうから、トピ主もこれからはそうしたほうがいいです。

    少なくとも妊娠〜産後一年位は働けないでしょうからそれまでは必要最低限のみ渡す。
    そして出産後お金が必要なら自分で働いてもらう。

    料理についてはもう何いっても無駄でしょう。

    ユーザーID:0570530484

  • 不思議でたまらん

    専業主婦、今後も料理する気がない、どう説得すればいいかわからない、アドバイスが欲しい。
    分からん。600万円の貯金を使い果たし・・・
    ああ、ああ、なさけなや・・・
    金の管理は自分でする。料理をしないなら、当然離婚。迷うことありますか。

    ユーザーID:3036540405

  • さっさと離婚

    妊娠前に気がつくべきでしたね。

    とにかく離婚です。貴女の妻は大嘘つきの詐欺師です。

    専業主婦が料理をしないでいったい昼間に何してるんでしょうね?
    他にもヤバイことやっているかもしれません。

    ダッシュで弁護士に相談を!

    ユーザーID:6916947257

  • トピ主さん次第ですが

    もしどうしても毎日手作料理ではないと嫌だというなら無理ですが、一番簡単なのは奥様も仕事をして、料理をしないがためにかかる費用を奥様が払えばいいだけです。
    働きたくないけど料理もしたくないなら、トピ主さんがそれを容認する、または離婚するの二択だと思います。

    ユーザーID:2997762785

  • 妻が働かないなら離婚

    久々にげんなりするくらい重症な奥様ですね。

    結論は1つです。

    その食費を捻出できるよう、奥様が働いて収入を増やす。
    それができないなら、離婚しかないですよね。

    そもそも、料理しないなら専業主婦もできてないし、家計管理もできてないですよね。

    奥様は、料理もせず、仕事もせず、これからお子様が生まれて、どうやって生活するつもりなんでしょうか?

    離乳食はどうするつもりなのでしょう。

    とりあえず、奥様とそれぞれのご両親を集めて話し合いした方がいいと思いますよ。

    トピ主さんと奥様だけの話し合いでは、もう埒があかないでしょう。

    奥様には事前に言わずに、それぞれのご両親を呼んで、一連のことを全て話しましょう。

    トピ主さんは、しっかり収入もあり、貯金もあったのですから、奥様が全て悪いです。

    夫婦の財産を無断で消費し、専業主婦を希望したのに料理をせず、6年間も隠してたなんて、慰謝料請求できますよ。

    これ以上奥様を甘やかしてはいけません。

    ユーザーID:4730280692

  • 説得は無理です

    なので、トピ主さんが家計を管理するしかありません。

    お金は渡さない。クレジットも番号を渡してるものは解約。
    買い物は週末一緒に行く。

    月に5千円をお小遣いとして渡し、家計費として許容出来る分はレシートと交換。その際は品物を詳細に書いたレシートのみ有効。

    これで生活を改めるか、離婚だと喚くかのどちらかになります。離婚を言い出してくれた方が、私なら好都合ですが。

    ユーザーID:5328281485

  • 何故・・

    奥さん、酷い狐女ですね。冷蔵庫にさもさもしく、食材を仕入れてまで誤魔化して、腹立つのを通り越して呆れて開いた口がふさがらないです。店側だって、毎日、毎日、みそ汁の果てまでも出前なんて、首を傾げていたのではないですか?

    何故奥さん、そこまで料理をしたくないのかしら、料理なんて何にも難しく考えなくても、レシピを見れば、いくらでも出来るでしょうに。やりたくないと言うのは、やる気がないっと言うことですよね、そして、専業主婦、財布は奥さんが握る、妻の希望・・あなたはあまりにも、奥さんの言いなりになり過ぎたのでは・・

    奥さんは掃除や片ずけは、どうですか?確かに家の中は毎日ピカピカに塵一つ落としておかない、洗濯ものはクリーニング屋顔負けに仕上げる、ただ、料理はからきし駄目で、365日店屋物、出来合いの総菜、っと言う奥さんがいることは、以前に聞いたことはあります。

    奥さんは妊娠中だそうですが、それはそれとして、一度はがっつり「お前のような女は離婚だ、出て行け」っと雷を落とすのも必要かも知れません。

    その上で何故、やりたくないのかっと言うようなことを、話合ってください。

    ユーザーID:3510611622

  • それなら働きに出なさい!

    専業主婦なのに全く料理をせず、しかも高い小料理屋の出前で食費が月々30万円?!
    離婚案件ですよ。
    今すぐお財布を取り上げましょう。
    それから、あなたの妻は専業主婦になれる資格はありません。
    働いて貰いましょう。
    それも嫌だというのなら離婚しかありませんね。

    ユーザーID:3458572739

  • 妊娠前したから妻は強気なんでしょう

    離婚するのが本当は一番良いと思いますよ 専業主婦で料理も作らず、6年間、貴方を騙してたんですよ? 子供が出来たから開き直ってるんでしょうが、恐ろしいほどの知能犯ですね はっきりいえば、とぴ主はATM扱いということです このままでは貯金もすべて使われて、養育費や老後貯蓄も出来ませんよ きちんと奥さんの親に訳を話すなりしないと解決にはならないでしょうね それにしても、ダミーの野菜や肉をかって無駄にしていた奥さんって・・呆れますよ 貴方も弱気すぎではっきり言わないからいけないのではないですか?

    ユーザーID:9056431503

  • そういう性格の女は変わりません

    偽装までするあきれた女。

    奥さんのグータラ依存主婦を見抜けなかったあなたのミス。

    そういう人はどん底に落ちで痛い目に合わないと絶対治りません。

    説得しても無駄です。

    さっさと別れて普通のまともな人を探しなさい。

    ユーザーID:5037702659

  • じゃあ働け!

    で、いいと思います。
    月30万食費にかけるなら、30万稼いでくれたらいいと。

    専業主婦で、食事は出前で貯金切り崩しって横領の感覚ですね。
    せめてご飯と味噌汁と、肉を焼肉のたれで焼くだけとか、切り身の魚を焼くだけとかをした上であともう一品を…なら気持ちは解ってあげたいのですが。
    何もかもやりません、だからもっと稼いでこい、と言ってるのと同じなので全く信じられません。
    それで奥様が家計管理でしょう?
    管理も出来てないですよね?

    奥様とこれからどうしますか?
    貯金はあと100万。個人資産はまだあるとしてもこのままだと、あと3カ月で破綻しますが?
    そして妊娠を盾にこれからも料理なさると思えません。
    100歩譲って出産までは我慢するとして、今度は子育てを盾にするのならあと何年間でしょうね。
    説得は難しいと思いますが、義両親に一度話を聞いてみたらいかがでしょうか?
    独身の時の様子、やらなければならない状況を受け入れられる女性なのか。
    あーあの娘は無理よー、とか、娘に料理をさせるなんて!という回答だと、離婚も視野に入れていいと思います。

    ユーザーID:6413441471

  • 気がつかないトピ主さんに

    びっくりです。

    いくらなんでも家庭で作るものと出前のものは違いますよ。
    トピ主さん自身、家庭料理を食べない環境で育ったのですか?

    それと貯蓄がないことにずっと気がつかなかったのも、失礼ですがかなりマヌケですね。
    通帳とか見ないのですか?

    奥さんがどういう「育ち」だったのか気になりますが、このまま一緒にいてもろくなことがなさそうですね。
    今さら料理なんてできないですよ。

    せめて子どもが出来ていなければ、さっさと離婚もできるけど。

    諦めるしかないですね。

    一応ハズレ妻を育てた親に、文句言ってみたらどうですか?
    子ども含めて引きとってもらったら?
    だって結婚不適格ですから。

    ユーザーID:2285551987

  • 両親交えて親族会議ですね。

    トピ主妻も相当な強者ですが、トピ主も随分とうっかりさんですね。
    家計を任せるにせよ、一年に一回くらいは確認しませんか?
    トピ主妻の化けっぷりがうまかったのでしょうか。

    まずは、子供をどうするかですね。
    離婚して、どちらかが育てるのか
    婚姻を継続するなら、トピ主妻には産後、頑張ってもらいましょう。
    トピ主両親が希望しないなら、トピ主妻両親が保育所が見つかるまで子の面倒を見る。
    トピ主妻は、産後、可及的速やかに就職し、使い込んだ貯蓄と今後の食費を稼ぐ。
    家計はトピ主が管理し、トピ主妻には生活費を渡して家計簿をつけさせる。
    これらを書面にして誓約させ、実行させましょう。

    それにしても、食費以外も贅沢に暮らしてましたね。
    子供が産まれるなら、これからは切り詰めていかないと。
    トピ主妻、就業経験も低そうだし、稼ぐのは厳しいでしょうね。
    念のために、洗濯や掃除も外注していないか、徹底的に調べましょう。

    料理だけでなく、やる気のない人にやらせるのは不可能です。

    ユーザーID:0533829828

  • そういう人にはヨシケイのような、

    材料一式全部揃えて、レシピも同梱されてくる式の、「懇切丁寧な食材宅配」を、

    利用してみてはいかがだろうかなー??

    エンゲル係数、ぐっと圧縮できると思いますよ??

    慣れて来たら、生協の宅配に移行してもいいし。


    しかしまず【出前一切禁止】を徹底させない事には・・

    ユーザーID:3539223353

  • 専業主婦なのに

    料理しないって、いつも何してるんでしょう?

    逆に暇をつぶすのに苦労するんじゃないかと
    っていうか、そういうぐうたら奥さんと結婚したんだからしょうがないでしょう。
    もともと、そういう人なんだから

    ユーザーID:2133378760

  • もっと怒っていい事だと思うけど

    騙されましたね。完全に。
    最近料理が元で結婚生活に破綻をきたしているトピをよく見かけますが、これはひどい。
    料理もせず、出前で済ませていたのはいいけど、その間、奥様何をしていたんですかね?
    専業主婦なら十二分に時間はあったと思うのですが。

    トピ主さんがこの結婚生活を続けていく気があるかどうかですね。
    奥様にとって、完全にただのキャッシャーですね。

    お子さんが出来ると、なおひどくなると思いますよ。

    このままだと、トピ主さん、それこそ財布の底、1円までもっていかれますよ。その後はどうなるか、わかりませんが。

    ユーザーID:6065593203

  • とんでもない奥さんですね・・・

    強烈ですね・・・ひと月30万って・・・
    毎月マイナスだったわけだ。出前だったら手作り感があるし、気付かないかもですね。
    本人にやる気なかったら、覚えられるわけないし、いつまでもやらないでしょうね。
    毎日宅配弁当に変えたらどうでしょうか?そういう問題ではないかもですが、食費は減りますよ・・・

    ユーザーID:1487213621

  • 女はバレてないと思ってる

    浮気です。しかもかなり悪質です。探偵なり弁護士なりいれましょう。
    でないと全てを奪われますよ。今頃浮気相手と笑ってることでしょうね!
    その配偶者は諦めてください。

    ユーザーID:0493388325

  • 凄すぎる奥さん

     しかし、出産後は離乳食や、もしお子さんがアレルギーだった場合どうするのかとても気になりました。
     乳児期から幼児期の食事は特に大切ですし。
     奥さん、お子さんのいない時期もあったのに料理の勉強をしていなかったんですね。
     今からとなるとますますしないでしょう。
     とりあえず母としての自覚から訴えてみますか?
     このままだと、赤ちゃんの健康と、家計が心配です。
     
     
     

    ユーザーID:9683950915

  • あっぱれ

    当方、独身女性です。
    料理も好きですが、手取りも少なく、自炊しています。
    小料理屋からの出前で、6年も騙し続けるなんて、すごいです。すごすぎます。
    カレーやインスタントラーメンが食べたい時は、どうしていたのでしょう。
    6年間、出前生活。
    羨ましいです。

    ユーザーID:8470400709

  • 呆気にとられたね!

    とりあえず奥さんに家計を任せるのはやめましょ。怖すぎる。
    光熱費や家賃など引き落としのもの以外の生活費として10万円ほど渡し、それで生活してもらいましょうよ。
    食費なら充分な金額だけど、それは作ればの話。
    出前は取れない。さぁどうする?見ものね。
    主婦業できないのに専業主婦してるって、そもそも可笑しい人だから何か考えてくれるかも。

    ユーザーID:5649298200

  • 小町最強嫁

    結婚後、一度も料理を作ったことがないなんて凄すぎますね。
    小町でもここまでの主婦はいなかったのでは?

    これからも料理をしないというのだから、離婚をするか、
    どちらかの親と同居するのが良いのではないでしょうか?

    奥さんの親は知らなかったのでしょうか?
    知ってて騙してたのでしょうか?

    食費30万で、今後も料理をしないならお手伝いさんでも雇った方が良かったですね。

    ユーザーID:6017633339

  • 離婚をお勧めします

    食費に30万では破たんします
    食費だけでなく他の事にも浪費して貯蓄を使い込んだんでしょう
    とんでもない女だ。
    今まで騙されてたあなたは抜けてるというかなんというか。

    奥様にはフルタイムで働いてもらうか
    離婚ですね。

    子供にも悪影響です

    ユーザーID:3382891142

  • 管理交代

    食費30万はあり得ない額です

    ハズレ嫁と結婚してしまいましたね。
    今後料理したくない?子供ができても?今後も?
    30万が50万に跳ね上がりそうですよ。トピ主さんそのぐらい稼ぎがあるの?

    たぶん独身時代、料理出来いの!嫌いなの!と言い張って親から教わらなかったのでしょうね

    ならご実家のお母さまに来てもらってお嫁さんに教える たぶん無理でしょう。
    それか料理をしないなら、子供が生まれたら外に出て働いてもらう。
    子育てはご実家のお母さまかベビーシッターの任せる。

    お金は必要以上渡さない。食費などは10万内で納めるように、10万以上は渡さない。振り込み等はトピ主さんがすること。
    そうすれば貯蓄ができるでしょ?
    お母さまが無理ならお手伝いさんを雇うか、それか奥さんと離婚したほうがいいと思いますよ

    しかしご夫婦2人 毎日惣菜買っていて食費10万というのは昔聞いたことあるが、30万どんなのを食べてらしたのでしょうか?

    ユーザーID:4910495656

  • それで離婚とならない所がすごい…

    結婚6年間も騙されてて、妻の人間性も疑わないなんて、なんてお人よし!
    カモフラージュまでして、陰で笑ってたんでしょ?よく腹が立ちませんね。

    それほど奥さんが好きで望みを叶えてあげたいなら、お手伝いさんを雇いましょう。
    きっと、料理のみなら今より安上がりでしょ。
    お手伝いさんじゃなくても、近所の主婦の方と契約して届けてもらえば?
    多分、地域のコミュ誌にバイト募集を出すか、ハローワークに求人を出すかすれば応募は来ますよ。

    それか断固拒否されるでしょうけど、トピ主親と同居して食事を作ってもらうとかね。
    なんにせよ、料理もしないし家計管理もできないなら、専業主婦じゃなくてニートのお嬢ちゃんですね。
    子供がかわいそうですが、ま、お幸せに〜

    ユーザーID:4482304175

  • 脇が甘すぎるよ。

     まず食事の配達をしてくれるところを探しましょう。
    生協だと一か月20日間で約12000円程度でお弁当の宅配を
    してくれます。
    夫婦二人だと約24000円です。
    土日の配達はありません。
    土日はあなたが作るか外食ということになります。
    おそらく250000円くらい食費が浮くと思います。
    それはあなたが管理するしかありません。
    そもそも家計を奥様に託するのはもうやめましょう。
    お気の毒ですが、はずれ嫁です。
    生活上の雑費は必要ですのでそれは渡さないとならないです。
    浪費する女性に限って経済DVだと騒ぎますので。
    今、あなたが家計管理しないと、子供の教育費さえ残らなくなりますよ。
    いやー、はずれ、はずれ。

    ユーザーID:9398764015

  • うわ〜凄い奥さん

    6年間主さんはだまされて居たのね!


    しかし奥さんも徹底的だなぁ〜仕出しを毎日取って自分が料理した振りして出したなんて驚愕

    食費月30万、驚きです。主さんも何で気が付かないの?プロの料理なら飾り付けも全然違うでしょう?のんきだね


    専業主婦として失格だね。料理これからもしないなら離婚の理由になるよね

    ユーザーID:7793651651

  • 食費以外は主管理で

    しかし…専業主婦でありながら「これからも料理する気はない」って(笑)
    何を堂々と宣言しとるんだか(笑)


    これを機に主も嫁さんに「これからは収入を渡す気はない」って堂々と宣言してみたら?(笑)

    最近の主婦ってこんなもんなの?

    ユーザーID:6131816020

  • 家計調整後も妻浪費癖直らねば、弁護士に相談したら如何?

    専業主婦なのに料理嫌いで出前食べ続ける浪費癖の為貯金全然ない?そんな大事な事を今迄分からなかったトピ主の暢気さに呆れます。妻怠惰で面倒で料理せず毎日味噌汁さえも出前取って食べてるなら、いっそ料理専門お手伝いを月15万円程で雇った方が安くつく上、料理全面的放棄専業主婦妻も必要ないのでは?

    婚前彼女が料理嫌いで味噌汁さえも自分で作らない怠惰な性情を知らず結婚したのが実に不思議。妻が主の稼いだお金だから使い放題、しかも狡猾な方法で主を長年騙し続けて来たなんて、あなたへの愛情もないんでは?

    妻に長年料理上手と騙され続けてきた上妻の出前食事浪費癖の多額の支払いする為毎日あくせく働くって、トピ主は幸せ?年800万円収入あっても婚直後の貯蓄額に400万円も食込む程妻が出前食べ続けて浪費し、今百万円残ってるだけって?妻が使いたい放題で老後資金も貯金も出来ないなら家計を自分で管理し妻出前食事は週一日だけと制限し妻浪費を阻止すべき。妻態度変わらず浪費癖直らず絶望的なら離婚も視野に入れ弁護士に相談する以外手がないのでは?

    怠惰で浪費癖あり料理放棄専業主婦は今時珍しく、怒らない主も又珍しい!

    ユーザーID:3032283664

  • 大失敗だね

    あ〜、大失敗ですね。専業主婦のくせに料理しないって全く家事しないのと同じです。洗濯や掃除は機械がやってくれるからね。子供もいなかったのに、結婚後ずっと出前なんでしょ。ひどい妻です。損失額を妻に補填してもらいましょう。と言っても、妊娠中なんだよね。出産後保育所を探して子供を預けて、奥さんにも働いてもらいましょう。家計や貯金をトピ主さんが管理するべきです。

    上記の事を奥さんが拒んだら、離婚を考えるべきです。ろくに家事しないのに、浪費家の専業妻はいらないでしょ。老後までそんな妻といたら、全く貯金できませんよ。失礼だけど、お腹の子供はトピ主さんの子供ですか?他の男の子供を妊娠中じゃなくて?確かめた方がいいですよ。生まれてからじゃないと鑑定できないのかな?時間はたっぷりあるのに、全然料理しないっておかしいです。いずれにしても、このまま妻の好き勝手にさせたら大変な事になりますよ。

    出産後妻を働かせてお金はトピ主さんが管理する。子供を預ける為に保育所を探す。今までの損失額を妻に補填させる。ご飯はそれぞれが用意し、各自食べる。出前のお金は妻に渡さない。厳しく対応して下さい。

    ユーザーID:5522881617

  • お手伝いさん雇えるね…

    料理がしたくないだけで掃除洗濯はしていたなら、料理作りだけのお手伝いさん雇えば?
    だって(信じるなら)月に30万も食費にかけていたと言っているんでしょう?
    それなら月給20万もしないでパートで雇えると思いますよ。

    でも貯蓄がマイナスって…親になる人間とは思えない。
    トピ主さんも信じきっていたのか、6年も妻任せって同罪です…
    妻がブランド品買ってたとか飲みに行く、パチンコ好きetc
    無駄遣いしていたとしか思えないのですが?

    >家計管理は妻に任せています(妻の希望)
    >私は毎月小遣い5万円、ボーナス時にも5万円
    先ずはココを止めましょう。妻の両親は娘が専業主婦なのに
    料理が全然出来ない事はご存知なのですか?

    私なら離婚の2文字が頭をよぎります。
    職場なら外注して使い込みも有りみたいな人間でしょう。
    説得して態度を改める人間とは思えない。
    離婚する気がないなら、妻にお小遣いで良いのでは?

    ユーザーID:8421049502

  • 6年も気づかないとは

    まずはお金の管理は貴方がすることにしては?!

    毎月10万円だけ渡してやりくりしてもらったらいかがでしょう

    いきなり締め付けすぎたら奥様も環境の変化がはげしすぎて戸惑われるだろうし
    徐々に。という事で。
    赤ちゃんも産まれたのなら赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいになられるだろうしね。

    ただし、二人っきりの時、専業主婦なのに家事をされていなかったのなら
    2か月の赤ちゃんがいての家事は大変だと思います。
    ノイローゼにならなければ良いんだけど。。。
    ネットのレシピで簡単なものが沢山載っているので、それを見て作るように言ってみては?!
    結構、簡単ですよ。

    ユーザーID:5137661645

  • うそでしょ〜?

    即刻あなたがお金を管理してください

    妊娠してるんでしょ?
    子供が保育園なり、幼稚園に入ると、お弁当も必要になる時も出てきますよ

    それまでには離乳食作りもあるんですよ

    あなたのお母さんが聞いたら、どう思うでしょうか?

    ユーザーID:6719436264

  • 随分ひどいですね……

    私は専業主婦です。

    家事全般、ほぼ完璧にこなし家族(夫、中2娘)にも感謝されて
    いても、何となく専業主婦でいることに自信がもてなかったり
    していましたが、このトピを読んでホントびっくり。

    トピ主さんの奥さまは、なんて図々しくて、確信犯的に悪い女ですね。
    多額な出前代、カモフラージュの食品購入だなんて、最低です。

    トピ主さんも知らなかったなんて、呆れます。
    簡単に騙されて、今までどこをみていたのですか?

    この奥さまに比べたら、優等生だわ私。
    奥さまは料理が出来ないだけでなく、嘘つきで給料泥棒。
    トピ主に愛情はなく努力できたない方ですね。

    ユーザーID:4968606143

  • それは離婚理由になります

    奥様に、料理をしないなら仕事をしてその分の経費を自分で稼ぐか、離婚に同意するか、二択を迫っていいと思います。
    妊娠中とのことですが、今なら子どもに愛情をかける前に離婚できますよ。

    私は安易に離婚はお勧めしているわけではありません。
    この場合は、旦那様の財産を騙し取った女となります。
    貯金の使い込みをし、専業主婦を希望して料理を一切しない、これはもう配偶者としておくにはトピ主にとって毒にしかなりません。

    一生、この女性にいいように使われることになりますよ。
    目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:7968350496

  • 30万あったらひと月暮らせる

    育ちざかり二人の4人家族ですが
    全支出を合わせても30万にはなりません。
    料理は得意で一汁三菜、子供のための栄養を考えた食事と手作りおやつを出します。食費は月5万。

    主さん家は、私から見ると月25万以上を捨てている感じですよね。

    それだけではなく、そういうものの考え方をする人が
    母親になれますかね。子育ては我慢の連続ですよ。

    まず離婚の可能性も含め、両家の親と一緒に話し合いたいと言ってみては?

    ユーザーID:7240650240

  • ゾッとしました。

    よくそんな冷静に「料理をして欲しい」なんて仰っていられますね。
    私には、奥様は凄く性根の悪い女性に思えてゾッとします。

    自分の嘘を付き通す為に奥様が行った隠蔽工作、あまりにも悪質じゃありませんか。
    夫が汗水垂らして稼いで来たお金を、湯水のように浪費して。
    小料理屋の料理を使うということは、自分の見栄の為でしょう?
    それを6年という長期間、尻尾も出さない周到さで。
    トピ主が気付かなければ、今後もずっと騙し続けるつもりだったわけですよね。
    そして、今までもこれからも、その行動や考え方を改善する気が無い。
    凄く陰湿だと思います。

    私がもし伴侶からこんな嘘をつかれたら、結婚生活そのものへの信頼が根底から損なわれる気がします。
    こんな長期間簡単に自分を騙せるのなら、他にどんな嘘を付かれているのか、想像するだに怖いです。
    他にも借金があるんじゃないのか?
    学歴や生い立ちは真実なのか?
    顔は整形してないか?
    産まれてくる子供は本当に自分の子なのか?
    ……疑いだしたらキリが無い。

    私なら結婚生活そのものを考え直す案件ですが、トピ主は平気なんですか?

    ユーザーID:8327889247

  • 家計管理と親御さんに相談

    毎日出前じゃ、お金も貯まらないし、栄養バランスも悪いですよね。

    しかも冷蔵庫に肉や野菜を入れる偽装までするとは!

    何で料理しないんですか?

    料理が嫌いなら、専業主婦になる必要なかったと思いますが…

    お子さんが生まれて、離乳食やらお弁当とか必要になる時はどうする気なんでしょうかね?

    家計的にこのままじゃやって行けなくなるって言って、奥さんに貴方から決まったお金を毎月渡して、その中で遣り繰りしてもらい、貯金に手を付けないようにしてもらったらいかがですか?

    後は奥さんの親御さんに相談してみる。

    しかし月30万の食費には、びっくりポンです!

    ユーザーID:8130002017

  • びっくりぽん!!

     6年以上も気がつかないとは!カモフラージュも考えてるとは確信犯ですね。
     
     今後も料理する気はないとはっきり言い切っているので説得は難しいですね。
     料理を無理して強制しても碌な物はできないです。
     
     朝はパン食として昼はないとして夕飯は出前ではなく夫婦ともども定食屋で食べれば少しは安く済むのではないですか?

     まずは財布を取り戻すことです。家計管理は困難で家庭設計ができないので、ぐだぐだいうようなら三行半を突きつける。その覚悟があるかどうかでこれからの人生が決まってくるね。

    ユーザーID:2106123435

  • 婚姻を継続しがたい重大な事由

    いやあ、凄い奥さんですね 悪い意味で
    家事、特に食事を作るって事は重要なことなんですよ

    料理が嫌い、料理をしたくない って、これからもずっとそうなんでしょ?

    私が夫の立場だったら、そんな妻 いらないと言います

    食事つくりたくなくて、毎日出前で済ませたいのなら、その分、外で自分で働け!
    といいますけどね

    今は掃除はロボット掃除機、食器洗いは食洗機、洗濯は乾燥までやってくれる時代
    もはや、あなたの奥さんに価値はないですよ

    ユーザーID:7710713394

  • おっと失礼

    もう妊娠中なんですね 失礼しました
    これじゃ、離婚も出来ませんね

    奥さんの実家に相談したら?

    これから奥さんのお母さんに料理を教えてもらうように頼み込んでみて

    生まれてくる子供にも悪影響ですよ

    子供が成長してくると、「なんでうちのお母さんは料理しないんだろう」
    とか、「なんで他のお母さんは手作りのお弁当作ってくれるのに、自分はコンビニ弁当ばっかりなんだろう」

    なんて事になります

    家計は奥さんが握らずに、あなたが管理したほうがいいですね

    ユーザーID:7710713394

  • 有り得なーい!

    一度も料理したこと無いないんて有り得ない〜
    っと思っていましたが、読み進めていくと
    本当に作ったことないんですね。

    ここまで完璧にするってある意味尊敬しますね。
    でも本当に全く気が付かないっておかしいでしょ。
    冷蔵庫の食材は捨ててたってこと?
    トピ主が休日に作る時に、まな板や鍋が使われて
    いない様子だって気付きませんかね〜

    まぁ過去のことを言っても仕方ないけど、
    家計を預けてたにしてもあまりに関心無さ過ぎ。
    自分の稼いだお金がどうなってるか
    少しは興味持たないのかな〜

    正直言って、トピ主にも責任あると思います。
    食べ物に関してもお金に関しても、関心無さ過ぎ。

    話し合っても奥様はこれからも食事を作らないと
    断言してるんですよね。
    強行手段にでるしかないですね。

    お金の管理はトピ主が全てする!
    食費として1日1,000円、毎日渡す。
    その他雑費などはその都度渡す。
    買った物のレシートを必ず貰う。

    お惣菜買ったとしてもスーパーの安いものしか
    買えないから食費はかなり減らせるし、
    ごはん炊いて味噌汁くらいは作ることになるでしょ。

    ユーザーID:8812234699

  • あり得ない。

    専業主婦で料理しないってあり得ないです。じゃ何するの?何して過ごすの?
    小料理屋から料理取って、冷蔵庫の食材はカモフラージュって…
    料理しないから食材は捨ててたってことですよね?
    それってもう詐欺の部類ですよ。
    失礼ですけど、子供が産まれる前からすでにそうなら産まれてからはもっとしなくなりますよ!
    どんな女性でも子供が産まれたら大変になるからなかなか家事が出来なくなるのに。
    産まれる前にお話合いした方がいいと思います。
    これから料理をきちんとするか、しないならその分奥さんも働いて家事もあなたと分担、それでもしないなら離婚…
    こんな人は甘えさせたら大変なことになりますよ!

    ユーザーID:5625123970

  • 主さんに驚愕。

    6年も気づきません?
    奥さんが料理作っていないなんて、1ヶ月一緒に暮らせば、分かる筈。

    鍋やフライパン、使っていたら汚れてくるでしょ。
    調味料も減っているでしょ。
    主さん、土日に料理作っていたんでしょう?
    味噌汁も出てたんなら、味噌が減っているはずでしょ。
    メインに小鉢が2〜3品もあったなら、使い残りの野菜が冷蔵庫に、観物など使いかけのモノが戸棚に入っているでしょ。

    そんなに料理が毎回出ているなら、生ごみもそこそこ毎日出ていたはず。
    気づかなかったなんて、絶対無いです。
    家庭の味は、醤油・砂糖・みりん・塩・味噌・コンソメ・ケチャップ・出汁、家庭にある調味料で味付けたのと、スーパーの総菜は添加物だらけだし、板さんが作る本格料理とも、全然違う。
    絶対わかる筈。

    料理をしないで出前を取っていた奥さんより、主さんに驚愕です。
    それも6年も気づかないって。
    貯金が無いことから発覚って。

    もうしょうがないですよ、ここまできたら。
    自分の思慮が足りないんだから。
    お子さんも可哀そうですが、出来合い物ではなく、本格料理が食べれるなら、良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1178506436

  • 問題は深い

    湯水のようにお金を浪費していた奥様は問題ですが、ショックなのは奥様がずっとあなたを騙してきたことですね。

    しめしめとあなたを騙してきた。
    ということは一事が万事ということです。

    一体、これから奥様の何を信用できます?
    今まで信じてきた物すらウソかもしれない。

    離婚しかないと思いますが、奥様は妊娠中。あなたのお子様ですよね。私ならDNA鑑定しますが。信じられませんから。

    できることは、彼女から財布を取り上げる。
    奥様のご実家に連絡し花嫁修業をし直してもらう。あるいは料理教室に通ってもらう。

    それぐらいかな。
    離婚したくても離婚に至る重大事由として認められるか、難しいでしょうね。

    ユーザーID:8550726702

  • 質問!

    トピ主さん、お休みの日はどうされていたのですか?

    日曜はともかく、GW、年末年始などの長期休みは朝昼晩と外食?

    それと、トピ主さんのご実家でお母様のお手伝いとして、食事を作ることはなかったのですか?

    どうかお答えください。

    ユーザーID:8089611357

  • とりあえず

    家計管理は主さんにして、食費は必要な分だけ渡す。
    完全にタカられてますけど、離婚は考えないんでしょうか?

    ユーザーID:8093353162

  • 大はずれの妻・・

    食費に月30万って、6年で
    30万×12か月×6年=2160万
    いや〜酷いですね。
    普通なら月6万ですから1700万くらい貯金できてそうです。

    小町でめったに離婚したら?なんて書きませんけど、
    これはひどいですね・・
    私なら養育費払って離婚します。

    ユーザーID:1526547612

  • え〜

    あなたも鈍すぎません?
    だいたい味でわかりそうなものだけど・・・

    >冷蔵庫内にはいつもお肉や野菜が入っていたのでそのことを問い詰めるとカモフラージュの為に入れていたそうです。

    ってことは、出前だけにお金かけてたんじゃなく、無駄に使わない肉や野菜を購入して腐ったら捨てていたって事ですよね。
    こんな女愛せるんですか?
    自分の保身の為にお金を湯水のように使って努力すらしない。
    そんな女と解っても愛せるんですか?
    どうせ料理はまったくしてないくせに自分の好きな物は買い放題だったわけですよね?
    真実を知っても追い出す気にならないんですか?
    あなたの考えが謎ですね。
    料理をする気は今後もない。
    そういう嫁ならいらない出ていけ!で離婚。
    それが一番いいんじゃないですか。
    もしくはお手伝いさんを雇って、彼女が料理をしなくてもいいようにするか・・
    無駄に出前を毎日取り、使いもしない材料を買って捨て続けるよりよっぽどマシでしょう。
    お手伝いさんの方が健康的な食事をとれるし、安いつくくらいでしょう。
    それに同意しないのなら・・
    月30万は食費だけじゃなくて自分で小遣いとして使い放題してますよ。

    ユーザーID:2346414437

  • 双方の親と一緒に話しあい

    だってこれから子供も生まれるのに、これじゃあ先の見通しが立ちませんから。

    まず家計をあなたが管理すること。そうすると、お金が無くなり親に泣きつくか、サラ金に手を出し始めます。
    そうなったときの為にも双方の親も知っておいてもらうことが必要ですね。
    子供の離乳食など始ったら、作る気ないでは済まされませんよ。

    ユーザーID:2689216227

  • びっくりです。

    6年もの間、出前とってるのに気づかない貴方もどうかと思います。
    そして、600万あった貯蓄が6年で100万円に。。。
    あなたへの小遣いを除いても45万円はあるはずなのに・・・貯蓄ゼロどころか
    マイナスって。それに、今後も料理するきない?
    正直なところ、すぐに離婚して貴方の年収に見合った養育費を払った方がマシではと思います。でも、これから産まれる子供のこと考えるとかわいそうだと思うので、貴方がお金を管理して、生活費として妻に渡せば?
    自炊できないなら、簡単に貴方が作れば?そして、お金は渡さない。
    子供は、ファミサポとか近くに実家あればご両親に頼んで面倒を見てもらうか、、、そう考えると奥さんとは別れるほうがいいのかなぁ。子供も心配だから生まれて落ち着いたら引き取れば?まともにやり繰りできる人なら、6年の間に600万円を2000万円くらいにしてたかもしれないということをよく考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5801864089

  • あなたも相当鈍い

    結婚6年しないと気づかないって、どういう生活しているのか。

    休日に料理している姿は一切見なかったのか。

    そうやって家庭に注意を向けないからこうなる、
    6年も放置していたらその生活パターンはもう直らないでしょ。

    後は離婚しかない。

    ユーザーID:4267789559

  • それでも計算が合わないよね

    食費に30万、週末休日抜きと考えて、20日間で割ると、一日1.5万。
    メイン1500円で、副菜2品で1000円=2500円/1人。
    味噌汁500円、白米500円として。
    合計、7000円/2人。

    15000-7000=8000円/日も余るよ!(厚切りジェイソン風に)

    朝御飯は奥さんが、パンとコーヒーくらい用意したとしても、晩御飯にビールか日本酒を付けたとしても、奥さんが、ランチで5000円くらい使ってないと、計算が合わないよ!
    ダミーの食材を買うにしても、週末にトピ主さんが使って消費するんだろうし。

    何にしても、家計はトピ主さんが握って、同じデリバリーでも、タイヘ○とかリーズナブルな業者にしましょう。
    奥さんにイキナリ作れと言っても無理だし。週末に、トピ主さんが、一緒に作って教えるのが現実的でしょうね。
    お子さんの離乳食は、レトルトで乗り切るしかないかな。

    家計をトピ主さんが管理すると、経済DVと誤解されるかもしれないから、先に、奥さんの親に事情を話して、了承して貰うべきかと。

    ユーザーID:4695858553

  • あははは 大外れな嫁ですね

    貴方騙されていたのですよ。。離婚! 離婚ですよ。。貴方に愛があれば 嫁もしますが無いからですよ〜〜 結婚6年なら1000万近く貯まるはず。。あああ実家に送ってたのでは??まだまだ人生ながいですよ== 別れる 事です。子も誰の子なんだろう

    ユーザーID:0163779870

  • レスします

    やらない宣言している相手にどうにもならないと思いますよ。可及的速やかな損切りをお勧めします。

    ユーザーID:1353746111

  • やられましたね

    やっぱあれですね、
    日頃の素行をしっかり見ることの大切さ、
    痛感させられるトピでした。

    しかし、あのー…
    料理する時間に帰宅出来なくても、
    ガス台見ればわかりますよね、
    調理しているかどうかが。
    そういう所が抜け落ちてましたね。

    多分今後も料理しませんよ。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:3121010823

  • 離婚を要求しましょう

    そのような生活は維持できるはずもないので、まずは離婚を要求するといいと思います
    離婚や生活の改善に応じないようなら給与振込先を別の口座に移して
    クレジットの家族カード等を止めてから別居すればいいと思います

    婚姻関係にある限り婚姻費用の分担義務はありますが
    たかだか年間100万程度ですので貴方自身の生活も成り立つかと思います

    ユーザーID:9039062546

  • これまた大ハズレひいたねー

    給与口座を至急変え、
    光熱費や保険など固定支払いはトピ主さんが管理して下さい。

    奥様には、最低限必要なお金だけ渡して下さい。
    極端に少ないと経済DVになるので、食費5万とお小遣い1万で6万位?

    その他妊婦検診など必要な物と認めた物はレシートと交換でお金を渡す。
    ティッシュなどの雑貨は、休日にトピ主さんがまとめて買って下さい。

    家族カードがあるなら即解約。

    奥様が喚こうが無視して、決定事項として伝え強行して下さい。
    許可や理解を得る必要はありません。


    奥様が料理するようになることは諦めて下さい。
    奥様が自分で気付かない限り変わらないです。



    ウダウダ言って、
    1週間以内に毅然とした態度で行動にうつせないのであれば、
    一生今のままですね。

    お金のない苦しい老後をお過ごし下さい。

    話し合いや説得で奥様が改心する可能性はゼロです。
    そこに期待するのは無意味です。

    ユーザーID:1134704093

  • 色々驚きです

    いくらなんでも、家庭料理なのかプロの料理なのか
    分かりそうなものだと思うのです。
    あなたもあまり、家や奥さんのこと気にかけていないのではないですか?
    よく見てなかったということですもんね。

    冷蔵庫にダミーとして置いておいた食材は
    廃棄していたのでしょうか。
    だとしたら、むしろそちらのほうが問題だと思うのですが・・・

    トピ主様が料理をなさるとのことですから、
    奥様の好きな料理か、簡単なものを、試しに一緒に作ってみたらいかがでしょう。
    「今後のためにも、一緒に作ってみよう」と誘ってみたら、
    あんがい一緒にやるかもしれませんよ。
    もうすぐお母さんになるんですものね。

    ユーザーID:6072756326

  • 困った奥さんですね

    子供ができたら子供のために料理は必須ですよ
    いつまでも料理をしないのであれば家計は破産しますよ
    子供のためにも料理を頑張らせましょう

    ユーザーID:0570648959

  • 家計管理は夫のみがする

    うわー、妻要らないですね。
    夫の稼ぎを食いつぶす妻は離婚しかない!
    と言いたいところです。

    まず、家計管理を有無を言わさず妻から取り上げましょう。
    どんなに不平不満拒否してもダメです。
    給与の口座を変更しちゃいましょう。
    夫が給与全て管理。
    最小限の最低レベルの生活水準で予算を組み、それ以外は全額を給与先取り天引き積立です。
    天引きで自由に使えません。
    1年で数百万貯まりますよ。

    妻の小遣い、夫の小遣いは金額を決めましょう。
    例えば妻1万円、夫3万円、とか。

    トピ主さんは炊飯器でごはんを炊けますか?
    無洗米ならとがなくていいし、
    炊かなくても1食分づつ小分けになっているごはんがあります。

    トピ主さんはおかずの料理はできますか?
    卵かけごはん、納豆ご飯、
    最低限の簡素な食事に惣菜やレトルトや冷凍食品。

    食材や日用品は休日にまとめ買いかネットスーパーか宅配の取り寄せ。
    妻にお金渡す時には、明細の記載されているレシートと引き換え。
    訳の分からぬ領収書や妻の好き勝手な用途は不可。
    経理に通すのと一緒です。

    文句あるなら実家へ帰れ!か実家が無ければここから出ていけ!と私なら言いそう。

    ユーザーID:7148503454

  • 信じられない

    にわかには信じられない話ですが、こんなこと本当にあるんですねえ。
    ドラマみたい。

    奥様は料理を「しない」ではなく「できない」というべきでしょうね。
    「今後もするつもりはない」と宣言するのはわがままなようですが
    何が彼女をそこまで頑なにさせるのか、一度考えてみてもいいのでは。
    カモフラージュに購入した生鮮食品は捨ててたの?
    6年もそんな小細工に神経使うならさっさと料理習う方がよっぽど精神的に楽じゃない。
    それをしなかったんだから、何か大きな問題を抱えているんじゃないですかね。

    しかし6年間気付かないあなたも迂闊すぎ。店の味付けと家庭料理は本質的に違いますよ。
    料理上手なわりに台所を使った形跡がないとか、出汁用の昆布や鰹がストックされてないとか、
    生ゴミの量が少なすぎるとか、食材や調味料に無知だとか
    いっぱいあったでしょうに・・

    そう考えると割れなべにとじ蓋のオモロイ夫婦に思えてきました。
    お子さんも生まれることだし、何とか家庭を維持する方がいいんでしょうね。
    日曜日に夫婦で初心者料理教室に行くというのはどうですか。

    金銭管理はどれだけ抵抗されてもあなたがやりましょう。

    ユーザーID:4653203232

  • 無理

    離婚でよくない?

    ユーザーID:7924862743

  • まずは穏やかに安定期まではいたわってあげて!

    今は多目に見てあげて欲しい。ストレスをかけない事と思いやりが大切な時です。

    けれど読んで不思議に思ったのは、食事が出前か手作りか今まであなたが気がつかなかった事、出前が毎日ではないにしても(全くと言う事は毎日か)いい加減同じような味で飽きてくる筈なのにあなたの舌も頼りないよね。

    あなたが一生懸命働いてこういう結果だった事が悔しいお気持ちはよくわかりますが6年もの間家計のチェックも奥様の生活状況の把握もしてなかったんですよね。これについては何故?

    今になって言う位なら意味のない事、済んだ事としてこれからの事を奥様と話し合いましょう。赤ちゃんの為にもね。

    ユーザーID:2225274220

  • あきらめる?

    おなかにあかちゃんがいるなら、バランスの良い食事を!っと理由をつけてまた出前しそう(笑)

    奥さん、料理しないだろうなぁ。

    いいんじゃない?たくさんお給料もらってるんだから☆

    ユーザーID:3366760796

  • まぁ〜なんとあっぱれな奥様!

    ビックリ致しました。

    お洗濯やお掃除は如何ですか?

    ユーザーID:3675790236

  • あなたの方がどうかしている

    どうしてそんなに弱腰なのですか。
    あなたをだましていた妻が悪いにはもちろんですが「子供の為にも料理して欲しいです」などとのんびりしたことを言っているあなたという人も相当ズレているとの感慨を禁じえません。

    こういう場合、妻へ財産管理を丸投げすることを一切止めた上で実家に帰ってもらうくらいのことを言い渡して当然のはずですが、そんなに離れがたい魅力があるとか、あるいは何か弱みを握られているとか、常識的には考えられない特殊な事情が絡んでいて、そのためにあなたは妻に強い態度が取れないなどのでしょうか。

    そうとでも考えなければ全く理解不能です。

    ユーザーID:2072094587

  • 不思議

    専業主婦でご飯を作らない妻って、いったい毎日何をしてるのですか?

    子どももずっといなかったのだから、毎日すご〜〜くヒマでしょうね。

    もしかしたら出歩いてて、そこでお金を使ってたのかなと思いました。

    しかしトピ主さんも出前の料理を妻の手作りと思って食べていたって相当ズレてます。

    家で作るものと出前のものって見てくれも味も全然違いますよ。

    お金のことも妻に任せっきりってずいぶんのんきですね。
    時々は通帳の残高を見ないのですか?

    残念だけどこれから子どもが生まれてくるので、もう手遅れですね。

    そこまで気が付かなくて放置してたトピ主さんにあまり同情できないけど、騙していた妻は相当したたかで図太い神経の女ってこと。

    性悪女にひっかかったトピ主さんはお気の毒です。

    せめて子どもができる前なら、たたき出せたのに。

    ユーザーID:8176998942

  • 説得しなくていいから

    説得なんかしなくていいから、万が一離婚という話になってもトピ主の有責にならない程度の
    常識的な生活費だけ奥様に渡して、お給料はトピ主が管理して下さい。それだけ。

    奥様もひどすぎるけど、6年も気づかなかったトピ主に全く非がないとは思えないよ。
    常識的な金額を渡して、あとは料理をしようがしまいが奥様の勝手にさせましょう。
    どうせお金がないから嫌でもやらざるを得なくなるし、奥様が料理するくらいなら別れるって
    言い出したとしても奥様には絶対子供の養育権はわたらないからいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4073052404

  • 即、離婚

    そのような方と婚姻関係を続けるのは厳しいです。

    月三十万円の食費だけではないですよね、散財しているのは。
    手取り800万円で、さらに年間マイナス100万円。

    食費以外にも色々買って、月50万をフルに使っている

    もしあなたが、年収五百万なら彼女は一体何百万円の借金をしたでしょうか。

    彼女は理性が壊れています。もともと少しおかしいのだと思います。ふとした言動から気がつきませんでしたか?

    恐らく、まともな生活はできませんし、こうなっては離婚しかありません。

    ユーザーID:1214955453

  • 妊娠前に分かっていれば

    離婚できたのに。
    朝食はどうやって誤魔化していたのか…ずっとパンで何とかしてきた?
    離乳食も全て買うつもりだった?
    つくづく妊娠さえしてなければね。

    ユーザーID:0971210094

  • かわいそうとしか言いようがない

    見事に典型的な怠け者はずれ妻ですね。

    ・子供いないのに結婚した途端に専業主婦希望
    ・専業主婦なのに料理しない
    ・家計を握りたがる
    ・旦那にはケチるくせに自分のためなら惜しみなく使う(人の稼ぎなのに)
    ・旦那をなめてる、反省どころか開き直る


    人間性を疑うレベルですよ。
    せめて妊娠しする前に発覚すれば傷は浅くて済んだのに…

    っていうか食費だけじゃないんじゃないですか?
    他にも使い込みあると思いますよ。絶対に調べた方がいい。

    離婚すれば慰謝料養育費でまたものすごいガメつさを見せるでしょうね。
    まるで同じパターンの男性が知人にいます。

    本当にお気の毒で胸が痛いです。
    6年間気づかなかったのもすごいけど…

    ユーザーID:0803188471

  • 嘘つき女

    出前を毎日、頼んで気が付かなかった主にも呆れます!!

    それ以上に今まで、主をだまし続けて来た、奥さん!

    こんな嘘つき女とこれから先も、暮らして行きたいですか??

    結婚生活はお互いの信頼関係で成り立って行くものでしょ??


    一刻も早い離婚しか、選択肢はないと思いますが・・・。


    完璧、馬鹿にされてますよ!!

    ユーザーID:4148939973

  • 無理かも。

    月50万渡していて食費が30万なら 貯蓄の分使わなくても大丈夫なはずですが…。 子供もできるのに どうするの? 今まで分からなかったのもビックリです。

    ユーザーID:1584114379

  • う〜ん、真の使途は別にある気が・・

    奥様の言い訳が不自然すぎる・・。

    トピ主さんは鵜呑みにしたんですか?
    レシートの1枚も確認しませんでした?

    今後はレシートをもらってあなたが管理した方がよいですよ。
    料理については、ヘルパーでも頼みましょう。
    30万出せば、洗車もしてくれるんじゃない?

    ユーザーID:0919392287

  • すごい人ですね、奥さん

    6年間も一度も料理をせずにだませ通せたって・・・すごいとしかいえません。

    専業主婦なのに料理せず、
    黙って夫婦の貯蓄500万円を使ってしまい、
    食費に月30万円使うと言い、
    これからも料理するつもりはないという。
    そういう奥さんに家計を任せているという。

    そういう奥さんと、これからどうしようかと考えるトピ主さんもすごい。

    私だったら、即離婚でしょうね。子供がいようが、これから生まれようが、一緒に生活するなんて想像できません。私は女ですが、もし男だったとしても何としてでも子供の親権を取るでしょう。

    専業主婦が料理せず、食費に月30万使うって。まあ、貴方が月収手取り数百万円あるなら気にならないでしょうが。年収800万円なんてあり得ません。年収800万があり得ないのか、月30万の食費があり得ないのか・・・それともそんな奥さんと結婚しているのがあり得ない・・・。

    ユーザーID:2616562230

  • 最大のチャンスです

    離婚した方がいいです。
    奥様は今後も料理する気はないとはっきり言っています。
    説得は無理。
    いくら料理が苦手といっても白飯やみそ汁すら作れない人ですよ。
    やる気が無いんだから無理でしょう。

    奥様が高収入で、食費月30万ならまだいい。
    いずれ赤字です。子供を育てるどころではない。
    その上嘘ついてた訳です。自分で作ってる様に見せかけてた。
    これは致命的です。今後も同じようなことをやるでしょう。
    信用度ゼロ。金銭感覚もゼロ。結婚生活は無理です。

    この奥様では子供育てるのも無理なのでは。
    子供はどうするか、よく考えて。

    見る目がなさ過ぎましたね。お気の毒です。
    でも今が離婚するなら最大最良のチャンスですよ。
    これを逃さない方がいいと思う。
    早く弁護士頼みましょう。

    ユーザーID:1899101312

  • これはだな……

    資産の使いこみ、詐欺行為に匹敵するので、弁護士を立てて、切り捨ててください。

    ユーザーID:7220716601

  • そんな…絶句

    呆れるの通り越して絶句しました。見抜けなかった、主さんもどうかと思いますが…どうしたらいいですかと言うことは離婚はなしですか…なんの為の専業主婦ですかね?どうするか充分考えてみたら…

    ユーザーID:7504584203

  • 離婚をお勧めします

    とんでもない女性と結婚してしまいましたね。
    結婚して6年間、奥様は自宅で子供もなしで、いったい何をしていたのでしょうか?
    私が男なら、たとえ妊娠中でもこの時点で離婚します。6年間騙されていたという不信は消えないでしょうから、双方にとって良いことはないでしょう。妊娠中のようですから、養育費だけは送りますが。 毎日夫をだましていたなんて、信じられない女性です。たとえ心を入れ替えるふりをしてお料理を始めたとしても、そのうち「子供に手がかかる」と言ってまた同じことを始めるでしょう。 自宅購入なんて一生できませんよ。

    ユーザーID:7362461289

  • えーっと・・詐欺?

    まだ、一緒に結婚生活をしていこうと思っているのですね。

    怖い怖い。

    子供の教育資金もないでしょう?

    年収数千万クラスならありな話かもしれませんが。

    あとさき、考え無さすぎ・・。

    結婚続けるなら、食費に5万だけ渡す。それ以上、渡さない。

    とても、給料管理できる人ではないね。

    ユーザーID:4910052419

  • あーあ 奥さんの勝ちだわ

    妊娠してなかったら別れ一択だけど、ね。
    気付くのが遅すぎましたね。
    カモフラージュの食材は捨てていたんでしょうね。こんな人が母親になるなんて。
    まぁ解決策は一つですよ。
    働く、ですね。
    奥さんに落ち着いたらバリバリ外で働いてもらいましょう。

    ユーザーID:4766776149

  • ビックリ!

    奥様は酷いものだけど、6年間も気づかない主さんにも驚きです!
    いくらカモフラージュの食材があったとしても、調味料の減り具合や台所に立っているのを1度も見たことないっておかしくないですか?

    正直言って、妊娠していなければ離婚もあり得るぐらい酷い話だと思いますよ。
    だって今までの主婦失格な言動がばれても、反省するどころか開き直ってるんですもん。

    このままの生活をしていたら、もう貯金が底をつくのは目に見えてますよね?小料理屋をやめて全部スーパーのお総菜にしたいと?

    本気でどうにかしたいのなら、もう家計を奥様に任せるのをやめることです。
    平均的な生活費のみを渡してその中でやりくりさせるべきです。そうすれば、嫌でも料理しないと食べていけなくなりますから。

    本当に主さんがお気の毒です。

    ユーザーID:2574266067

  • 宅配生協は?

    妊娠されてなかったら料理教室に行くという解決策があったのですが。

    生協とかヨシケイとかの業者に頼む手があります。

    カットされたものを炒めて、付属のソースをかけるだけ。

    生協なら、オムツ等の赤ちゃん用品、トイレットペーパーお米、果物を届けてくれます。

    >料理をする気は今後もないと言われました。

    離乳食どうするんですか?

    すべて市販品で済ませるんですか?

    幼児食は創意工夫しないといけません。

    母になって彼女が変わることを願っています。

    ユーザーID:4990480944

  • ご実家へ送還

    離婚を前提に両家揃って話し合いの場を持ち、ご実家へ料理を習いに帰ってもらったら良いの出はありませんか
    それでも料理をしたくないなら三食を出前出来る額は奥様が働くことを条件にすること
    お子さんは諦めた方が良いと思いますよ
    また間に合いますし
    お料理が全てではありませんが、子供がいればお弁当など料理は必須です
    それでも拒否するなら子供は間に合う間に諦める、そしてトピ主さん自身も奥様と共に生活していけるのか考えることです
    一方的に聞く必要はないと思います

    ユーザーID:0299924327

  • え?

    これはもう十分な離婚問題ですよ。
    専業主婦ですよね?
    専業主婦がご飯支度しないというのは旦那が仕事しない…と同じ事ですよ。
    仕事しなきゃお金入らない。
    奥さんも仕事(家事・炊事洗濯)しなきゃご飯食べる資格無いんです。
    それが嫌なら奥さんも出産後は子供預けてフルタイムで働いて収入得て毎食出前注文して食べたらいいと思いますよ。
    ご主人のあなたが甘やかすからこういった結果になるんですよ。

    ユーザーID:0934308541

  • 家族だからさ

    家族がどうありたいかの問題は
    家族で話し合って決めたらどう?

    旦那の年収が幾らだろうが
    奥さんが家事をしなかろうが
    それは家族で考える事で
    常識がどうかとは関係ないと思うよ

    例えばこのレスが100件
    奥さんが間違ってると言ったところで
    奥さんが考えを改めるとは思って無いでしょう?

    ユーザーID:3568574709

  • 専業主婦なのに

    そんな人がいる事にびっくり。
    それを6年も気付かなかったあなたにもびっくり。
    この先も料理を作るつもりが無い事にもびっくり。

    奥さんのご両親に相談されたらどうですか。

    どっちにしろ、そんな生活、これから先、難しいですよね。
    そんな生活をこれからも続けたいなら、
    奥さんにも働いてもらって、あなたが家計を管理するしかないと思います。

    カモフラージュって、騙していたってことでしょう?
    その事については何も感じないの?

    それにしても、何で料理しないのかな。
    ご飯作らない専業主婦って、意味あるのかな。

    食費に月30万って、よく6年も続けてきましたよね。
    いつかばれると思わなかったんでしょうか。
    想像を絶するんですけど。

    そんな事を平気でするんだから
    いつか、あなたの知らないところで、莫大な借金を作りそう。
    私だったら、怖くてそんな人と暮らせません。

    ユーザーID:8833827480

  • よくもまぁ

    こんな女が、この世にいるんですね。
    一体どんな教育を受けて育ったら、
    こんな女になるのやら。

    離婚する気がないなら、
    お金の管理は全てあなたがやるしかないですよね。

    妊娠中との事ですが、
    本当にあなたの子供かどうかも信用できない。
    だって6年間も、あなたに嘘つき通したじゃない。

    ユーザーID:1520657034

  • びっくり。

    困りましたね。
    とりあえず家計管理はトピ主で。

    奥様には食費のみ。
    一週間に決まった金額を渡す。

    冷蔵庫の食材はどうしていたのでしょうか?
    破棄していたのでしょうか?
    平日の朝食は?

    包丁は使えますか?

    ただ今は妊娠初期。
    個人差ですが悪阻がひどく料理ができない事もあります。
    本当は今こそ出前なんですが。

    簡単な料理を二人で作られては?
    カレーとかパスタ等。

    説得 難しいかもしれませんが もうじき母になります。
    離乳食、遠足のお弁当等 料理をせざるを得ません。
    少しずつ努力しようと話されては?
    後、自宅購入の資金の為にも節約が必要な事を話されては?
    教育費も必要になりますよ。

    少し気になったのですが奥様の実家は仕事で多忙とかで料理をされない家庭だったのかな?

    頑張ってください。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7564810374

  • どうすればいい?

    慰謝料請求して離婚でしょ!
    だってたったその短期間で500万円使ったんだよ?
    しかも食費だけで!

    ありえないですよ。

    子供は…どうしますかね。

    妻の両親とトピ主の両親を呼んで
    話し合いましょう。

    妻の両親も穴があったら入りたい…
    でしょうね!!

    ユーザーID:5749218811

  • その生活を何年も続けるほうが大変そう。

    毎日、数品を注文し一々自宅の食器に移す手間、
    そしてカモフラージュのために使いもしない食材を
    買いそろえる!?

    いやぁ〜、にわかにはとても信じられませんね。

    食事の仕度はきちんとしていて、ギャンブルか何かで
    貯蓄を使い果たしたというほうが現実的に思います。

    ユーザーID:2260262553

  • うそでしょ?

    結婚6年の間に
    とぴ主は一度も休みがなかったの?
    一緒に生活していれば三食作らなければならない場面は
    一回二回と数えられる回数ではないはず

    その時はどうしてた?

    いくらなんでもとぴ主の言うことは嘘っぽい

    ユーザーID:6310838471

  • 大ハズレ嫁

    うわー、凄い奥様ですね!!
    気付かない主さんも凄いです。

    産後すぐフルタイム正社員で30万円稼いでもらう、かな。

    とりあえず、妻両親には言いましょう。

    ユーザーID:0663540579

  • 説得?

    精神科に行かせては?

    カモフラージュとか、ちょっとおかしいと思いませんか?
    貯金を切り崩し、恐らくそのペースならあと1年たたずに無くなったでしょう。
    それでも食材を買ってごまかし、その食材を捨て、貯金を崩す妻。
    お米さえとがないのに使わない食材を買いにいく妻。
    かなり異常です。
    貯金が無くなったら容易にキャッシングをしそうな危うさも感じます。

    通常の甘えで言う遣りたくない、苦手、というものとは少し違うのでは?
    レトルトだってコンビニだってあるのに、それさえせず、外食でもなく、
    あえて出前で盛り直し隠蔽する。
    余りにも異常だと思います。
    私はこのトピックを読み、ゾッとしました。
    何かご病気でもあるんじゃないですかね。
    病的に思えます。
    恐らく仕事で夜遅いのでしょうが、
    もう少し奥さまのそばで寄り添う、もとい監視した方が良さそうですね。

    ユーザーID:4726363904

  • あれじゃないですか?

    現在妊娠しているからバラしても離婚されないだろうという算段では?
    妊娠する前にバレていたら即離婚になりかねませんからね。

    それでも一般的な食費に戻せないのなら離婚しかないのでは?
    その調子で生活されたら、マイホームどころか、お子さんも大学まで出せないでしょう。

    それにしてもとんだハズレ妻をもらったものですね・・。

    ユーザーID:3826960885

  • うわ〜

    6年間も妻の嘘に気づかなかったのですか?奥さんのしたことも信じられませんが、今まで気づかなかったあなたも騙しやすい人だったんですね。

    子供が出来たら離乳食やなんだかんだと母親が食事の用意をする必要があります。幼児に料理屋の出前の食事で済まされるはずがありません。私は3人の子供が独立しましたが、子育ての25年間の思い出は「ご飯つくりの毎日だった」ということです。

    奥さんと将来のプランを良く話し合うように。何にお金を使うのか、美味しい出前を食べて賃貸にすむのか、このまま貯金なしでは子供の学費はだせない、家族旅行にも行けない。

    話し合いが必要と言いましたが、私が主人にこれだけの長い間嘘をつかれていたら一緒に住むのがいやになるかもしれないと思いました

    ユーザーID:4647413395

  • は?離婚の選択肢はないの?

    怠け者で向上心もなく嘘だけうまい女とこの先も夫婦としてやっていけるんですか?
    安上がりに離婚できるよう、弁護士に相談するのが一番です。
    離婚成立までは家計管理をトピ主が担当し、一般的な家計費15万ほど(家賃別)を渡してやりくりさせたらどうですか?借金されないように信用情報機関に貸付自粛を申し入れて。
    変な先から借金してたら、それを理由に離婚すればいい。
    実家に頼るなら、出来損ない娘を育てた製造者責任なんだから金銭で帳尻とってもらえばいい。
    生活できなきゃ向こうから離婚を申し入れてくるでしょう。ただし子供を人質にあこぎな要求してきそうです。
    こちらの責任が問われないように、すきを作らない相談を弁護士としましょう。

    ユーザーID:4542770815

  • すごい

    妊娠2ヶ月という事で、離婚もする意思がないのなら、トピ主さんが奥様に料理をさせるのはまず厳しそうですね。

    トピ主さん、優しいけれど甘過ぎです。
    もう手遅れですよ。

    料理してる姿一切見た事なかったのですか?6年もの間、家計の状況を確認もせず妊娠するまで信用しきっていたのですよね。

    まず、生活費数万円に絞り、料理を勉強するなり教えるなりするとしても、奥さんはっきりする気がないって言ってるんでしょ?
    家計管理も出来ないで、具材を冷蔵庫にカモフラージュで置いておく所をみると悪質な詐欺のようで同情しますが。

    妊娠2ヶ月で、これからつわりだの何だ、出産したら子育ていくらでも料理出来ない言い訳は出来ますし。

    両親交えての話し合いして、離婚申し立てする位の荒療治をしないと居直られておしまいだと思います。

    ユーザーID:9670705024

  • 子供が産まれて

    離乳食とかどうするのか聞いてみては?

    私も共働きだったので料理してませんでしたが、
    子供が出来てからその為に始めたようなもんなので。

    ユーザーID:3125476820

  • 信じらんない!!

    奥さん最低!そんな奥さんまだなんとかしようと思ってるの?
    向こうのご両親呼び付けて絶対離婚!

    ユーザーID:8175797877

  • トピ主が家計管理する

    そんな妻離婚しなさい、という意見も多いと思います。それもアリですが、妊娠中ということなので、もし家庭を壊したくないのであれば、トピ主さんが家計管理をする。妻には選択肢を与える。

    (1)与えられた食費でやりくりをする。1品か2品は作る。せめてご飯を炊いてお味噌汁くらいは作り、足りない分は買ってもいいが与えられた食費を超えないように。
    (2)上の条件が不満なら、働く。働いてお互いに収入を家計に入れる。これならば外食でも文句は言わない
    (3)上の(1)(2)が嫌なら離婚。

    ユーザーID:5147004690

  • 料理は・・・

    そこまで料理をしたくないなら、料理してもらうなんて無理じゃないですか?
    小料理屋でなくて、宅配でもリーズナブルなところがあるから、そっちに変えたらどうでしょう?
    栄養バランスを考えたものとかありますし。
    これでかなり節約になりますね。
    家事で一番大変なものは料理じゃないかと思うのですが、それをやらないなら専業主婦でいる意味ってあまり無いのではないでしょうか?
    お子さんがある程度育ったら、パートなどで働いてもらって貯蓄を増やしていけば良いと思います。

    ユーザーID:4832261813

  • 完全に騙されましたね

    その奥さん、詐欺ですよ!
    会社だったら、使い込み。
    そして、怠惰。

    料理を作ってくれる心配より、その結婚自体考えた方がよろしいかと。
    あなたの両親、そして奥さんの親を集めて話し合いを。これから子供が生まれれば、もっとお金がかかりますよ。

    ユーザーID:2146579346

  • 何故今まで気がつかなかった?

    その事に驚愕。。。です。

    出前のものって、器に移し替えたとしても分かりますよね。プロが作る味と家庭の味ってやはり違いますもの。

    それを6年間ですよ、奥様はあなたを騙し続け、あなたもそれを見破ることが出来なかった事が信じられません。冷蔵庫にカモフラージュの為に野菜や肉等を置いていた、ってところで恐い!とさえ感じてしまいました。自分の嘘を守るための完全なるアリバイ作りですよね、それって。

    そして、6年間の結婚生活の中で奥様が台所に立って何かを実際作るところ(この際、もしくは野菜を切ったりとかでも良いですよ。)をあなたは一度も見た事が無かったと言うのですか?!そして今になるまで全く気がつかなかったって。。。もう色々信じられません。

    ごめんなさい、お2人の夫婦関係が想像し難いです。

    これってただ単に料理が出来ないのを何とかしてくれ、だけの問題ではないのでは?ある意味、詐欺行為ですよ、奥様のしてた事。そこまで嫌がっているのなら、多分説得するのは難しそう。もう、この際お手伝いさんを雇うとかどうですか?それで夫婦問題が解決するなら。。。


    ユーザーID:3000130550

  • ハズレ嫁

    妊娠してなきゃ、即離婚の選択も出来るのにね。

    ま、説得もなにも、専業主婦のクセに今後も一切料理する気がなく、毎月30万食費に使い続けるような嫁なんだから、子供が生まれたって関係ないでしょ。

    今まで夫婦2人で30万の食費、さらに子供が生まれたら、どれだけ食費が上乗せされるのかな〜(笑)?

    本気でハズレ嫁を説得させたきゃ、双方の親も呼んで親族会議でもするしかないんじゃない?

    ユーザーID:9668640163

  • 残念な奥さんでしたね。

    これからも奥さんは料理を作らないと言われるなら、
    諦めて貴方が作るか、離婚も視野に入れて話し合うことですね。
    お子さんを育てるにしても大変ですよ。

    ユーザーID:9263811473

  • 家事サービスを

    家事サービスを依頼されたらいかがでしょうか?
    今まで、それだけ外食費がかかっているのなら
    かえって食費が安くなるのでは?
    子供さんが大きくなるうちに少しずつ作るようになるかもしれないし
    ならない場合は、フルタイムで目いっぱい働いてもらいましょう。

    ユーザーID:2131226892

  • 離婚かな

    料理を作る気の無い専業主婦は不要ですから。
    でも、子供が出来て離婚するのをためらってるなら、お金の管理はトピ主さんがする。
    その上で提案。
    ・料理は作ること
    ・育児にも教育にもお金がかかり、このままでは子供は育てられない。
    ・マイホームが欲しいので、これからは今までの分まで貯金したい。
    今後はパートでもして働いて貰う。

    奥さんが拒否したら離婚です。
    生活が成り立ちませんから。

    今まで、海外旅行したり車を買ったりある程度高額な買い物しなかったんですか?
    貯蓄額を全く知らないという、トピ主さんの呑気さにもビックリです。
    これから頭金貯めて住宅ローン組んだり、子供を大学まで出したり、34歳から始めるのってキツイですね。
    奥さん、パートじゃなくて正社員で働いて貰うしかないかも。
    結婚して6年、子供がいないなら年間少なくとも100万以上は貯められましたもんね。
    今まで楽した分を働いてもらわなくちゃ。

    ユーザーID:0352015071

  • 最終的には離婚?

    普通には夫婦2人の月食費は5万円もあれば十分。
    大雑把に計算しても月25万円年間300万円は無駄な外食費だった。捨て金?

    子供が生まれて離乳食などはどうするのか。
    料理は今後もしないのなら離婚です。

    だってカモフラージュまでして貴方を騙していたのだから、確信犯ですよ。
    嘘まで付いて貯金ゼロ・・・完全ハズレ妻、妻として資格は無いよ。
    妻資格も無い人は母親にはなれないと思うよ。
    別では無く全てが繋がっているのでね・・・

    6年間も騙し続ける妻の性根が汚い、まともでは無い。
    嘘をつき通しは出来ない、いつかはばれる・・・その時にはどうなるのかの想像力も無い、行き当たりばったり的な生き方しか出来ないのだろうね。

    ユーザーID:5927173540

  • 離婚する気がないなら許す

    婚姻を継続しがたい事由として弁護士立てて離婚しましょう。

    奥さんが妊娠中なら出産後養育費さえ払えばいいんじゃないですか?

    生まれてくる子供のために離婚したくないとおっしゃるなら、どうぞこれから一生月30万食費がかかる生活を続けてください。

    あ、お子さまもいるならもっと食費かかりますね。

    そのうち月50万の食費とかになりかねないかもしれません。

    ユーザーID:8683285949

  • えー!

    2歳の子持ち、専業主婦です。
    食費30万て…ありえませんよ。
    今後もする気はないって、どれだけなんですか。使い込みもありえません。
    お互いのご両親を交えて話し合いする事をオススメします。
    離婚も視野に入れてはどうですか?十分離婚理由になりますよ。

    ユーザーID:3968645790

  • 困りましたね…

    奥様、物凄い努力家ですね。何年間もバレずにカモフラージュまで…。そんなマメな奥様ならやれば出来るとは思いますが、まずは土日にお二人で一緒に料理をする事から始めてみませんか?土日にお二人で今流行りの作り置きのお総菜を一週間分作ってみてはいかがですか?お子さんも産まれる事ですし食育の必要性を理由に奥様を説得出来ませんか?
    それも駄目なら奥様が食費を稼ぐためにフルタイムで働くしかないですね。私の友人にも料理が苦手だから必死に働いてすべて出来合いのお総菜ですませている方がいます。子供が大きくなると食べる量も半端ないので金銭的には大変だとは思いますが…
    とにかく今のままでは経済的に破綻してしまいます。トピ主様もお父さんになられるのですから心を鬼にして奥様を変えてくださいね。

    ユーザーID:2002298881

  • これは酷いですね

    奥さんあり得ないと思いますが、批判しても仕方ないので。

    選択肢としては
    1 離婚
    親権を取りたいなら裁判で。勝てるかもしれないですよね。
    親権取れないなら、最低限の養育費を払う事で奥さんとは離れられます。

    2 奥さんフルタイムで働く
    料理をしないなら専業主婦ではありませんので、
    フルタイムで働いてもらいます。
    そうなると家事を主さんがしないといけなくなるので、
    少し仕事をセーブするか外注・外食にするか
    トピ主さんご両親と同居する、等の方法が必要かと思います。

    奥さん、子育てはする気があるんですかね・・・。
    それによっても今後をどうするかも考えないと
    いけないですよね。

    ユーザーID:2203434372

  • 今なら間に合う

    給料を毎月ちゃんと家計に入れてるのに、貯蓄が減ってるんだから、このまま行けば借金生活だよ?
    離婚しかないと思うけど、説得して何か意味があるの?

    ユーザーID:2122207273

  • 双方の親を交えて話し合いを

    お子さんが二ヶ月とのこと、簡単に離婚できない状況でしょう。
    必ずしも手作りでないといけないということはないですが・・・お子さんもこれから生まれるのであれば
    お子さんの分の食費や教育費をどうやって捻出するのでしょうか?
    その増え方とトピ主さんの給料の上がり方を考えたら、どうしても出前ばかり無理でしょう。
    それに、奥様が専業主婦ならお子さんは幼稚園でお弁当があります。
    仕出し弁当みたいなものを取って給食とすることもありますが、お弁当の日は必ずあります。
    まさかコンビニ弁当を詰め替えるのですか?
    将来設計が成り立たないということも踏まえて、親を巻き込んで大事にしましょう。
    もしかしたら、どちらかの両親と一緒に住んで・・・ということになるかもしれません・・・
    そこまで奥様が料理しないと言い張るなら。
    ただそれも、親が元気なうちだけしか解決しません。
    将来的なことを考えると、結婚を続けても離婚をしても生まれてくるお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:3692693748

  • 小遣い制にシフト

    今までと180度生活を変えるしかない。あなたが家計管理。妻がお小遣い制。
    我が家はそうしています。主人から月5万円の生活費をもらい、他にカードで買い物。こども二人いますが、主さんと同じくらいの年収で年間100万円は貯金するようにしてます。他にも主人が保険や民間年金など、色々と老後資金については考えてくれています。
    それでも不安はあるので、こどもが小学校に入ったらパートしようと思いますが。
    奥さん、算数苦手?今のままでは破綻しちゃいますよ。

    ユーザーID:3320976515

  • まず

    離婚しない前提でお話しします。
    まず、ご飯や味噌汁からはじめてもらいましょう。
    ご飯をまとめて炊いておいて冷凍しておきチンする
    できなければパックご飯にチェンジ
    味噌汁はフリーズドライでも構いません。

    また、どうしても料理できない場合ですが、私は忙しい時ように冷凍の宅配お弁当を頼んでいます。栄養バランスを考えられており1食1000円もいきません。これにチェンジするだけでとりあえず食費は3分の1以下になります。

    とりあえずそれにチェンジして、今後を考えられてみては?

    ユーザーID:7614990667

  • 一度両家集合しましょう。

    そして、一緒に今後のことを一緒に考えてもらいましょう。
    そのほうが、あなたからいろいろ言われるよりも、奥様の耳に届きます。
    ことの大きさを奥様に認識してもらわないと、これからも一緒にいるのならば。
    子供をあきらめてもらって、次に行くという手もあると思いますが。

    それから、家計は何が何でも奥様に任せないといけないわけではないのですよ。

    奥様の感覚がおかくて、貯金も何もできないのであれば、あなたが奥様に食費とお小遣いを渡して残りを管理する、と言うことでもいいのです。

    二人の食費だったら適正と考えられるのは、5万円までですね。
    3万円でやっている人もいるので、これはちょっと贅沢、お酒を飲む家庭と思ってくださいね。

    ユーザーID:2747610535

  • 格差社会。

    ハイソなご家庭ですね。入籍時に、女性が300万円出した?女性にしては、高額ですよお。それから家庭に入られたのですよね。貯蓄あるわけありません。月収50万円?何が不足?食事もまあたいそうな。そりゃあ、、、たまに、下手なものも食べたいですわな。あなた様、自分で食材用意してこられては。適当に作って、と。嫌がる原因はあるはず。買い物が重いから苦手。よくあります。自分のは食べる気がしない、わかります。自分のはまずくて。正直な方です。たぶん、ずっと、食事を作らない方針の方。たまに、いらっしゃいます。理解のうえ、たまに、作ってほしい、と頼んでみてください。

    ユーザーID:6120700277

  • 親に言ったら?

    料理しているところをみたことないんですか?
    週末は外食だったんでしょうねぇ…
    専業主婦で料理しないなんて楽ちん生活、奥さんは手放せないでしょうねぇ。
    このままでは生活がたちいかなくなるし、絶望的な経済観念ですし。
    そんな人と一生ともにできますか?
    離婚覚悟で両方の親に現状を話して、このままなら離婚しますと伝えたら?
    妊娠中ならなら、相手は強気でしょうけど。

    子供作る前に気付けたらよかったのに。
    アドバイスのしようもないわ。

    ユーザーID:8680089679

  • レトルト、お弁当でガマンしていく。

    徹底した料理嫌いですね。
    食費を下げないと確実に破綻します。
    レトルトやお弁当やあなたが用意するしかないですね。
    奥さまの手作りの味は諦めるしかないけどお金は必要なんだから。
    賃貸だとお金がなくて老後えらいことになりそう。

    ユーザーID:9261324591

  • 離婚しかありません

    月々30万円の食費?
    年収2000万でも破たんまっしぐらじゃないですか
    婚姻継続は無理でしょ。
    今後も料理する気はないって・・・

    家事能力がないだけじゃなくて、家計を切り盛りする能力も
    ないわけで、そりゃー無理ですよ。無理無理。
    そんな金の使いかたを平気でしちゃう時点で無理。

    しかしあなたも、結婚して6年も料理していないことに
    気付かないって相当鈍いですね・・・

    ユーザーID:6792850760

  • 説得どころか、もはや結婚生活は維持できないでしょう。

    このケースは、もはや隠し事を超え“騙していた”に該当しませんか?
    失礼ですが、御主人だけの年収では、どのみち家庭の経済も破綻すると思います。
    持ち家はおろか、子供も持てず、貴方のサラリーは食費に食い潰される。

    説得などと言ってる場合は過ぎた気が致します。

    ユーザーID:7935632108

  • レスします

    ありえないです・・・。

    私はフルタイム週6日働いてますけど、出前なんてめったにとったことありません。4歳の双子も育ててます。今後、子どものご飯とかどうするつもりなんですかね?小さいうちは出前なんか食べさせられませんよ??離乳食終わったって、大人の味付けじゃ濃いんだし。
    奥様のご両親に相談できませんか?まともな義理両親なら、光明は見いだせると思います。

    兼業なら、それだけ稼いでもらうしかないですよね・・・。
    読んだだけでクラクラするトピですね・・・。

    ユーザーID:6226966772

  • えー

    そんな奥さんいらない・・
    でも、お子さん産まれるんですものね。困ったなあ。

    ユーザーID:6385610355

  • 何のための結婚?

    奥さんにとっての結婚って、ただ楽するため、気ままな生活をするためであって
    自分で結婚生活を維持しようとか創意工夫しようとかいう意思がまったく
    くみ取れませんが、それでいいんですか?

    とぴ主さんは、ただの貢君、いえそれ以下になっていますよ。

    ユーザーID:6395117664

  • もう無理じゃない?

    つわりが始まったらお料理は無理でしょうね。生活費を少なに目に渡して主さんが管理した方が良いですよ。
    頭金貯まって無かったのは残念でしたね。

    ユーザーID:3585913687

  • このままだと人生ボロボロ

    日常の食卓が全て出前だったこと。
    結構あるはずの貯蓄が激減していたこと。

    そんな基本的なことが、6年もかけてやっと気が付いた?
    貴方もノンキ過ぎませんか。
    それにしても、料理が全て出前だったとは、衝撃的ですね。

    この、奥さん、根本的にサラリーマンとの結婚生活に向いてませんね。
    反省も無いし、もう結婚生活を続けるのは無理だと思いますよ。

    貴方の人生は、まだまだこれから長いのです。
    養育費を払っても、別れたほうが将来が明るくなると思います。

    ユーザーID:5478813289

  • 離婚事由になるのでは

    6年も騙され、多額の貯蓄使い込みは離婚事由になるのでは?
    今後も食費に30万かけると宣言されているわけでしょう?
    そんな人に説得を試みようなんて、絶対に無理。

    ・離婚して養育費のみを渡す
    ・離婚しないならば家計はトピ主が握る(義両親・両親交えて話し合い)

    というか、トピ主さんもトピ主さんですよ。
    普通は6年も騙されないって…

    ユーザーID:5498560358

  • うーん…

    遅かれ早かれ離婚かな。子ども作っちゃったのがネックですが。結婚してる意味あります?
    自分の人を見る目がなかったと思って諦めるか。

    もしくは炊事はトピ主さんがすべてやるか。かなり大変ですが、優先順位はどこかということ。

    奥さんがそれでも大事で、一生離したくないというのであればトピ主さんが炊事と家計管理をやればいい。

    奥さんはこの先人生において必要ないのであれば、別れればいい。子どもがいる以上揉めますけどね。

    本当にいるんですね、こんな女性。

    ユーザーID:9233673430

  • 変えられるのは自分だけ

    奥様の料理嫌いは相当重症だという印象です。
    今後も料理をする気はないと既に断られたということで、説得は無理だと思った方が精神衛生上良いと思います。
    これは私の結婚生活10年の経験から思うことです。
    いくつか条件を出してみて、奥様と折り合いが付くところを探ってみては。
    例えば
    ・料理は全てトピ主さんが行うか外注。ただし月○円まで等制限する。トピ主さんが頑張るかグレードをかなり落とす。
    ・料理は全てトピ主さんが行うか外注。奥様は外で働く。この場合、トピ主さん自身の働き方を見直す必要もあるかも。
    ・実両親か義両親かと同居し、料理は全てお任せする。

    離婚という手もあるかも知れません。
    ただ奥様は料理しない上に経済観念が乏しいようなので、子育ては無理だと思います。
    かと言ってトピ主さんがシングルファザーとなり仕事家事育児の全てをひとりで行うよりは(それ以前に親権が問題ですが)、現状に折り合いを付けることを模索してみては。

    ユーザーID:5948096914

  • こりゃまた

    凄いハズレ嫁だこと!
    6年間も料理すらしない、しようとも思わない専業主婦をこの期に及んで説得だとぉ?
    そんな甘い考えだから6年間も騙されるんです。

    説得できるような妻ではありません。
    トピ主ができる選択は
    1:離婚
    2:今後はもっと安い惣菜を買うか宅配をお願いして、その大ハズレ嫁と人生を送る。
      多分幸せな人生にはならないだろうけど。

    離婚がお勧め。

    ユーザーID:9703366518

  • 6年間も気がつかなかったの?本当に?

    びっくりにポチ!は、6年間も気付かなかったトピ主さんにです。

    それに、女が料理するものって・・、決めたのは誰?
    いろいろおっしゃっていますが、そんな女性を配偶者にしたのはトピ主さんでは?

    ユーザーID:5416658155

  • 既に破綻してる

    料理をしない専業主婦なんて存在価値ありません。
    しかも子供が生まれれば、ますますしなくなります。
    料理はしない、離婚もしないのなら、妻が正社員として働くしか
    選択肢はありません。
    月に30万食費にかかっているなら、手取りでそれ以上貰える
    ところでないと許せませんね。
    主婦として能力のない奥様が、働いて賃金を得る能力はありますか?

    作っているところを見たことがないなら、トピ主さんは帰りは
    遅いんでしょうか。時間的に可能な限りトピ主さんが作れば、食費はかなり
    抑えられますが、問題は食費をどうするかという表面上の問題じゃないですからね。
    子供が生まれればお金がかかるというのに、改善しようともしない奥様の
    人間性が問題なのです。
    誰に聞いても離婚を勧められると思います。

    ユーザーID:6535627530

  • 説得する必要なし

    今になって気付くとは、あなたも相当ボンヤリさんだと思いますが、
    そんな人を妻としてやっていけるのですか?

    愛情は冷めませんか?

    離婚するに十分な理由だと思います。

    信用できない相手と暮らしていると、正常な人の精神も狂うと思います。
    まずは、奥様には実家に帰ってもらい物理的な距離を取りましょう。
    (相手の実家には即事実を話しましょう)

    その後ゆっくりと、今後のことを考えてみて。

    ユーザーID:5426139600

  • 気づかないもの…??

    6年も気づかないってびっくりです。外の味と家庭の味ってちょっと違いますよね?6年も全く主さんの前で料理をしなかったってすごいですね。月30万の食事って、毎日一万円以上ってこと?毎回、高級スーパーやデパ地下でしか買い物をしないうちの実家でもそんな食費になりませんよ…外れすぎますね。

    ユーザーID:3008762057

  • 離婚してお手伝いさんを雇う

    結婚を続ける意味ありますか?
    これから子供が生まれるようですが
    離婚して養育費を払うほうが貯金できますよ。

    食費30万って1日1万円
    奥さん毎日ホテルでランチでもしているんですか?

    お互い300万円ずつを口座に入れて残金100万
    つまり奥さんはご主人の独身時代のお金を使い込みしています。
    これで奥さん有責で離婚はできます。

    取り敢えずお金の管理は全てご主人で
    毎日食費分のみ渡しましょう。
    嫌でも作るかコンビニか惣菜になります

    それでも改善されなければ生まれてくる子供のためにも離婚を考えましょう。

    ユーザーID:9947905872

  • うーん、、、

    結婚して新生活を始めたときに、夫と妻の貯金がそれぞれ300万円位ずつあったら、普通はそのお金は取り置きませんか?そこで生活資金にしてしまうのが、謎です。

    シンプルに「手取月収は50万円。そこから、5万円はぼくの小遣いにするから、あとの45万円で遣り繰りしてね。ボーナスは金額がわかってから、使い道を考えよう。」で良かったと思いますが。

    月に使えるお金が45万円だったら、食費に30万円も使いませんよ。600万円が奥さんの金銭感覚を狂わせてしまったのでしょうね。

    なぜ、奥さんは料理をしたくないのでしょう?何か原因があると思います。トピ主が超料理上手または味にうるさい、、、とか。そこを突き止めないで夫婦としてこの先やっていけますかね?子供も生まれるんだし。子供のために料理をする気はあるのでしょうか?

    専業主婦なのに頑なに料理をしないことや、食費に30万円も使ってしまうところから考えると、子育てに関してもかなり残念なレベルだと思いますよ。

    ユーザーID:3967865907

  • 驚愕

    久しぶりに驚きのトピを読ませて頂きました。

    事実だったとして、奥様は日中どのように過ごしていたのでしょう。
    病気があったのでしょうか。
    掃除・洗濯なども外注ってことはないですよね、念のため。

    炊事する気が今後もないなら、
    食費分、奥様に稼いでもらうしかないでしょう。

    でも、でもですよ、
    失礼ですが、奥様の狙いは、この状態と出産を機に自身の実家へ同居し、家事・育児を実母に依存することを狙っているのではないでしょうか、結婚当初から。
    または、奥様のご実家もご存知なんじゃありませんか?
    娘夫婦と同居したいがために理由付けを狙っているのかも…。

    まぁ憶測しだしたらキリがありませんが、どちらかのご実家が裕福で金銭的に余裕があるのなら、今後トピ主様の収入が右肩上がりが確約されているなら、こんな家族形態もアリかもしれませんが、庶民にはムリです!

    ご夫婦と生まれて来るお子様にとって、何が最善の方法なのか判りませんが、
    両家の実家を交えて、今後にしこりを残さぬよう、しっかり話し合いをするしかないでしょう。

    ユーザーID:2643508775

  • びっくり!

    月に食事に30万も使い今後も作る気がないと言う専業主婦。凄すぎてあきれてしまいました。カモフラージュ用の食材の行方も気になります。 そんな奥様でも説得しようとするトピ主さん優しいすぎです。 でも多分説得は無理だと思いますよ。離婚する気がないのなら 予算を決め奥様にお金を渡し出前は禁止でお弁当を買ってきてもらうか、トピ主さんが買ってくるか、トピ主さんと二人で料理をするかしかないのでは? とにかくお金の管理を奥様にさせてはいけません。気がついたら貯金が0になる可能性もあると思います。

    ユーザーID:9523972801

  • 奥様って、、、

    あなたに対して愛情がないのではないかしら?
    おかしなレスして、ごめんなさい。

    ユーザーID:8758250971

  • にわかに信じがたい

    土日だけでも料理してたのであれば
    調味料の減り具合等、挙げればきりがないが
    相当不自然な点があったはず

    本当に調理していたなら
    これが足りない、これならある…等
    どうしても色々チェックせざるをえません

    トピ主さん、私たちに何か隠しているか
    嘘をついていませんか?

    ユーザーID:6438243070

  • そんなこと、バレずに出来るの?

    ほ、本当のお話ですか?
    ご飯、お味噌汁まで、出前って、
    今まで、ご飯炊くところとか、見たことがなかった?
    どこかで、気付いてもいいような気がする。
    気付かないもの?
    出張が多い?

    ユーザーID:3496533289

  • やる気の無い人はむりですよ

    奥さんの説得は最も期待できないと思うので、時間の無駄だし、止めましょう。

    奥さんに、主さんのご両親と同居して料理を担当して貰うようにしたい、と相談しては?お子さんも産まれてくるのに、離乳食や幼児食は出前では代替できないでしょう。かと言って、お手伝いさんを雇うのは出前より高くつくし。
    そんな調子ではマイホームは愚か、お子さんの教育費すらままならないですよ。 
    取りあえず、家計管理を奥さんに任せきりは止めましょう。月に6万くらい渡せば、奥さんのお昼代と日用品の購入とお小遣いになるんでは?料理の代替をどう賄うか話し合いが決着するまでは、外食も仕方ないでしょう。毎日小料理屋から出前するよりは、安いお店がありますよ。無駄な洗い物もなくなるし、水道代も多少節約になるでしょう。 
     
    子供がいないなら、外注でその代金を奥さんに外で稼いでもらうのもアリでしたが、妊娠したなら、子供預けて働きに出ても、お手伝いさん代分稼ぐ方が難しいでしょうしね。

    ユーザーID:8596655333

  • 平日の朝ごはんは何?

    平日の朝ごはんは、奥様が何かしら作るの?
    パンとコーヒーだけですか?

    そうですか。
    でも、毎月30万円を6年間。
    2千万円以上、食べちゃいましたねぇ・・・

    料理が嫌いなら、いっそのこと、働いた方がよくないですか。
    「料理は嫌いで作りたくない」という人に料理をするように説得するのは
    難しいと思います。

    なので、働いてもらえば出前でも外食でもしたらいいと思います。

    ユーザーID:7369834954

  • 主さんの味覚は大丈夫?

    本当に出前の味だと判らなかったの?
    お母様も料理をしない人だったの?
    それに妊娠2カ月???
    全てが不思議。

    ユーザーID:1829508683

  • 変わりません

    何をどう説得しようと今さら変わるわけありません
    トピ主さんも本当はわかってるんですよね
    料理をしたくない理由は何なのでしょうか、まあ理由を知ったとしても何もなりませんけど
    妊娠中でなかったら働いてもらうのもいいと思いますが、妊娠していなくてもおそらく拒否するでしょう
    奥様は変わりません、大変失礼ですが人のお金で楽して暮らしたい自堕落な人間です
    冷たい言い方ですが、別れるか我慢し続けるかしかないと思います

    ユーザーID:7688925331

  • 説得するより

    トピ主さんが料理を覚えたほうが早いと思います。

    ユーザーID:3495272235

  • 筋金入りだね…

    私もお料理は大嫌いなので奥さんの気持ちが痛いほどよくわかります。

    そんな私でも子どもの為に頑張ってきましたけど(笑

    そこまで筋金入りだと説得は無理だと思います。
    離乳食も色んなものが売られてますし手作りより美味しいらしいので…

    お子さんに手作りを求めるなら自分が頑張るしかないです。
    で、エンゲル係数については話し合いで何とかして貯蓄ができるようにもっていって下さい。

    ユーザーID:8716157338

  • 6年間

    専業主婦なのに料理を全くせず、それどころか毎回出前を取る事で旦那を騙していたなんて… 本当の話なら、離婚事由としては充分です。

    生まれてくるお子さんにとっても、そんな金食い虫なだけの妻なんて毒になるだけです。別れましょう。

    ユーザーID:7285206890

  • 私もしません

    専業主婦で、私も料理しません。

    コンビニ弁当かお惣菜ですが、毎日ひとり500円として二人分。
    月2万円ほどですよ。
    月曜から金曜まで、毎日これです。
    3万円くらいかかることもあります。
    土日は夫が買ってくるか、外食です。

    うちの場合子どもがいないし、夫も私の料理嫌いを知っていて結婚したので文句は言いません。

    子どもができても料理はしない旨話していましたが、幸か不幸か?授かりませんでした。

    結婚18年、夫婦とも健康です。

    家計を見直して、お子さんができても毎日惣菜かコンビニ弁当で月10万円以内でやっていけるようにしてはいかがでしょう?

    掃除や洗濯はきっちりやるのでしょう?

    料理をしない程度で、離婚はできませんよ。

    強制的に料理を作らせることもできません。

    人に何かを強制させることなんて、無理です。

    出前ではなく、コンビニかスーパーでご飯を買うことを話し合いましょう。

    ユーザーID:1621804382

  • 離婚する覚悟ありますか?

    家計管理はトピ主さんがやることにして、
    食費の予算を決めて、その範囲でやってくれと言い渡す。
    できないなら、離婚すると。

    間違いなく抵抗されるけど、今のままじゃいずれ破綻するので、
    やるしかないです。離婚か料理か、究極の二択になったら、
    やるんじゃないですか。今、妊娠中でしょ。
    奥様だって、離婚したくはないはずです。
    それでも離婚を選ぶのであれば、トピ主さんには分不相応な女性
    だったということです。石油王とでも再婚してもらいましょう。

    そこまではためらわれる。離婚もしたくない。
    というのであれば、トピ主さんが料理すれば解決。
    私(女性ですけど)もフルタイムで働きながら料理してますし。
    全然できますよ。大丈夫です。
    お父さんが料理担当。そういう家庭があってもいいと思います。

    そのうち、子供ができれば必要に迫られて
    やるようになる可能性もありますしね。賭けですけどね。

    ユーザーID:0419248288

  • 子供の教育費ないね。どうする?高卒?中…?

    はどうでしょう?
    まず節約の必要性を納得してもらわなければ、ご飯よりも大変なことに…。

    ユーザーID:3503042223

  • 小料理屋さんは止めて貰いましょう

    日替わりで色んな小料理屋さんか〜、そりゃ、美味しかったでしょう(笑)。
    食費に30万…良く考えると結構、いやめちゃくちゃホラーな話なのですが、すみません、爆笑してしまいました。
    6年で貯金がマイナス500万、残金100万は恐ろしいですが、まだ34歳、なんとかなります。

    何はともあれ、家計管理はトピ主様がしましょう。
    そして小料理屋さんの利用だけは絶対に止めさせましょう。
    奥様、料理をしたくないからと言って、カモフラージュに食材を冷蔵庫に入れておくとはタチが悪いですね。
    離婚をお奨めしたくなりますが、妊娠2ヶ月か〜。
    穏便に、でもしっかり言い聞かせましょう。
    絶対に料理はしないと言うのであれば、もっとリーズナブルなお弁当宅配でも利用して貰い、お子様が生まれた後は奥様にも外で働いて貰いましょう。

    ユーザーID:3740048495

  • 専業主婦としての価値がない

    働きに出て貰うか、家計管理はトピ主がして、必要経費は都度渡す(レシートは必ず貰う)

    そして、出前を頼めない(料理する)ように、余計な金は渡さない。1人1食300円、二人600円とかね。業務用スーパーとかで上手に遣り繰りすれば、可能です。

    食費に月30万円なんて、妻不要だよ。ハズレ妻貰っちゃいましたね。

    ユーザーID:3939574040

  • 迂闊でしたね

     多忙だったからかもしれませんが、6年間も気付かなかったのは、迂闊でしたね。
     そして、今後も料理する気がないということでは、自分なら、離婚しますね。
     貴方が離婚する気が無いとしたら、妊娠中のようですから、先ずは離乳食や幼児食の作り方を何処かで習うよう、説得してはいかが?

    ユーザーID:5323734717

  • 10万で食費なら1,440貯まってたね

    2人だから10万もかからないと思うけど

    生活費用口座の600万円をプラスすると2,000万貯まってましたね…

    これは離婚しか無いと思うよ

    ユーザーID:6927104048

  • どうするつもりなのか、逆に聞きたい

    料理をするつもりがなく、妊娠もしている…

    家計のこと、教育のこと、老後のこと、
    どうするつもりなのか逆に聞きたいですね。

    聞いてみましたか?

    その答え次第ではないでしょうか。

    そこまで徹底的にやり通している奥さんが今後変わるとは思えないというのが本音です。

    であれば、トピ主さんはまだ34歳。

    恐らく離婚には同意しないでしょうが、
    弁護士へ相談し、別居に持ち込んでから無理にでも離婚して、自分と子どもの今後を考えるべきです。
    親権を取られたとしても、少なくとも子どもの教育費は用意できます。

    世の中の超お金持ちにはそういう生活をしている人も(知りませんがきっと)いるでしょう。

    トピ主さんがすべてを受け入れてお金に不自由しないくらいまで働くというのも1つの手ですが…

    あまりの徹底的な嘘つき具合と、それにまったく気が付かないトピ主さんにもやはりビックリです。

    ユーザーID:5479320848

  • 6年も気付かなかったのが驚き

    奥さんもかなりすごいけど、トピ主さんもその状況に6年も気付かなかったなんてそっちの方がびっくりです!料理をしてるかしてないかって、作ってる現場を見たことなかったとしても、残りの食材を片づけたりフライパンやお鍋を洗ってる姿とかも見たことなかったってこと?!変だなと思ったことないんですか?

    毎日の料理でキッチンも汚れますよ。冷蔵庫に手垢がついたり、まな板やシンク、コンロやフード、壁・床も。いつもいつも常にきれいなままだったんでしょうか。おかしいなと思うと思うんですけど・・・本当に今まで気付かなかったんですか?

    奥さんもありえないけど、トピ主さんも相当ありえないですよ。お互いがもう少ししっかり管理し合わないといけないと思います。

    ユーザーID:1728111690

  • 話し合う

    話し合う以外に何の解決策があるというのでしょうか。

    専業主婦なんだから料理するのは当たり前という考えが多くとも、各家庭で違います。
    家事も仕事もしなくて良い。ただ側にいてくれれば十分と考える方もいらっしゃいます。

    お互いに落とし所を見つけるしかありません。家計管理をトピ主さんが持ち、今後の生活を話し合う。
    「料理ができない。」ではなく「料理がしたくない。」だとトピ主さんの思い通りにはならないと思いますが……。

    ユーザーID:5240595356

  • 離婚されたら?

    専業主婦で子どもがいないのに、1年に100万円近い貯蓄を取り崩されたんですね。子どもさんが産まれたら、家計は破綻しますよ。
    奥さんが心を入れ換えて料理するならともかく、今後も料理をされないんですよね。
    お子さんを非嫡出子にするのは可哀想だから、お子さんが産まれるまで実家に帰ってもらって、お子さんが1歳すぎたら、どちらが育てるか話し合ったら?そういう奥さんだといいお母さんにもならないでしょう。

    ユーザーID:2644414723

  • ・・・・

    困りましたねー

    料理は大事ですよ
    子供が産まれたらなおさらのこと

    いやー困りましたねーー

    ユーザーID:0819808558

  • いやはや・・・

    これからお子さんが生まれるというのに、一体どういう神経の奧さんなんでしょうか?

    毎日、出前を取っている人なんて、初めてです

    それで専業主婦?

    詐欺ですね

    せめて、妊娠する前だったら、離婚前提での話し合いもできたけど、
    妊娠中の奧さんに対して、さすがに勧められませんが

    さすがに、離乳食は、出前してくれませんよ
    いくら市販品があったとしても、せいぜい1歳になるまでだったか?

    お料理作る気がないのなら、働いてもらいましょうよ

    お二人で働いて、パートで家政婦さん雇って、お子さんにも食べさせられるものを作ってもらった方が、お金残りませんか?

    しかし、これから自分の子供が生まれるっていうのに、
    その子供のためにも、料理する気がないなんて、母性がないというか、
    ちょっと、人として、どうよ?って思います

    これが、息子の嫁だったら、離婚を進める
    娘がそんなこと言っていたら、殴りつけて、家に連れ帰る

    まあ、私の娘は、結婚したら、広いキッチンで、お料理いっぱい作りたいって言っているから、よかった
    可哀想に、親がそれだったら、もし娘だったら、娘さんにも負の連鎖します
    お気の毒だわ

    ユーザーID:7259239716

  • びっくりぽん!

    いくらなんでも食費30万は使いすぎでしょ!
    1日一万!二人でってこと??

    子どもさん将来幼稚園のお弁当とかどうすんの?

    気づかなかった主さんも大概だと思いますが…。

    とりあえず、お義母さんに相談かな?

    ユーザーID:1844621703

  • なら

    分与する財産も無いって話ですよね。
    じゃあそのまま離婚して養育費払い続けたほうが
    延々と高いなんちゃって手料理食べるより安上がりかもしれませんね。

    ユーザーID:2761332701

  • 奥さんには言うまでもなく驚愕ですが

    私はトピ主さんにもびっくりしています。

    ・こんな状態で結婚前の貯金まで使い込まれても離婚のりの字も出てこず、『説得したい』というだけ。
    ・6年も一緒に暮らしていて奥さんが料理をする姿を一度も見なかったのに、疑問も持たずに来た。トピ主さんは平日に休みを取ることもなく、風邪を引いて休む事もなかったのですか?

    一番気になるのは、食費が月30万でもトピ主さんの給料だけで足りるはずです。800万が額面だとしても手取りで650万ぐらい? 食費プラスその他で生費が月に50万としても、まだ年間50万余ります。なのに実際にはさらに6年間で貯金を500万使われているとすると、月々月の生活費はいくらで食費以外にも何にそんなに使っているのか、そこが問題です。トピを読んだ私が即座にここまで考えられるのに、食費30万でもさらに不足額がある事に思い至らない、トピ主さんもどうかしてます。年収からして仕事はできる人のようですが、よほど生活感覚がないんですか?

    奥さんが妊娠してなければ即離婚を勧めますが、今はとりあえず生活費の内訳を聞くこと。奥さんの親が物わかりのいい人なら、親から言ってもらうことぐらいでしょうか?

    ユーザーID:1551634440

  • これは…

    とても、残念ですね。
    それにしても、実家はどんな生活をしてたのでしょうかね?
    いくら料理が嫌いでも毎日出前は思い付かなさそう。
    それで専業主婦か…ため息しか出ませんね。
    子供できちゃったのか…それも残念。
    ここは働いてもらうしかないでしょうね。
    家事が嫌いなら働いてもらったらいいと思います。

    ユーザーID:8178312195

  • 強烈です

    見事に騙されましたね。
    しかし貯蓄に関しては、奥さまは300万お持ちだったのでしょう?
    で、足して600になったはずが、既に100しかない。
    もしかして借金重ねて用意した300の可能性もありますね。
    29でいきなり300の借り入れは厳しいな。もしかして自己破産してないかな?

    いや、これはどっちにしてもムリ。
    養育費払ってでもお別れです。
    胡散臭過ぎる。
    魚一枚焼く、味噌汁一杯も作れない??
    背景に何が?
    恋愛結婚ですか?

    色々不可解

    ユーザーID:3737616367

  • 6年間も本当に気付かなかったのですか?

    全く料理をせず、旦那の貯蓄をほぼ0になるまで使い込む奥様も酷いですけど、自分の貯金残高も全く見ていなかったトピ主にも呆れます。
    まあ、奥様のことをよっぽど信じきっていたから6年間も騙されていたのでしょうけど…

    これからお子さんが生まれるのでしたら、お金が色々かかります。

    まずは奥様から貴方の通帳印鑑キャッシュカードを返してもらい、これからは貴方がお金の管理をしましょう。

    食費などの必要な生活費を必要な日にだけ渡してください。月単位で1ヶ月分をポンと渡してしまうと、計画性のない奥様は3日で使い込んでしまいますよ。貴方ももう懲りたでしょ?

    料理は、奥様は作れるけど作らないのか、作り方を知らないのかどちらでしょうか?

    後者でしたら、ネットで簡単レシピを検索すれば出てきます。それでもやり方が解らないと言うなら、貴方がお休みの日に一緒に協力して一品ずつ料理のレパートリーを増やしていくしかありません。人を見る目がなかった貴方、ずる賢い女性を見抜けなかった貴方にも責任がありますから、奥様を一人前の主婦に育ててください。

    ユーザーID:9578987430

  • 相互扶助義務

    夫婦は互いに協力し生活していくものだと思っています。
    大変失礼な言い方ですがトピ主様の奥様は協力どころかただの依存に見えます。
    専業主婦との事ですが昼間は何をなさっているのでしょうか?
    誰の目にも1ヶ月の食費に30万は異常です。

    参考までに 我が家の食費は子どもなし2人で1ヶ月1万5千円〜2万円程です。
    食事は一生の事です。給与の大半を食費に費やしていたらいつか破綻します。早急に話し合いなり対処を。
    話し合いの結果書かれていた様に「今後も作るつもりは無い」のでしたならそれ相応の覚悟も必要かもしれません…

    ユーザーID:6541420549

  • まだ隠している事がある

    食費に月30万の内訳はどうなってますか?
    本当に食費だけで貯金を使い果たしたのでしょうか?
    土日を除いて月20日でも1日1万5000円ですよ。

    他にも絶対に何かありますよ。

    それ以前にあなたたち夫婦が謎すぎますが。
    言ってる内容が事実だとしても6年も普通隠しきれませんよ。

    ユーザーID:1314422558

  • まずは…

    奥様のお気持ちも分からなくはないけど、毎月食費にそれだけ掛かるのはマズイですよね。
    まずは家計の管理を主様がなさって、奥様には生活費をお渡しになってはいかがでしょう?その生活費の範囲内では奥様の好きなようにしてもOKとか…。

    とは言え、お子様もじきに産まれるでしょうし、離乳食始まったら多少は作らないといけないと思いますが…。もしお子様がアレルギーをお持ちであったら尚更ですよ。

    ユーザーID:0828669029

  • 今のままではまずいです

    6年もこの状態に気が付かなかったってことですか?
    料理が手作りでは無く、家計の状況も気が付かなかったと・・・。
    悪いのは奥さんですが、トピ主さんもちょっと奥さんを見てなさすぎじゃないでしょうか?

    トピ主さんの年収で食費だけでそれだけかけていたら生活費はキツイでしょうし、
    健康や今後のことを考えても説得などという甘い対応ではなく、無理やりにでも料理を
    してもらうようにすべきです。

    ちなみに専業主婦とのことですが、やってなかったのは料理だけですか?
    掃除や洗濯などの家事はちゃんとやっているんでしょうか?
    妊娠中とのことですが、摂取を控える食品とか考慮してますか?
    心配事は尽きませんね。

    以下を提案します
    ・家計はトピ主さんが管理する。
    ・生活費は必要分だけトピ主さんが指定して奥さんに渡す。
    ・家事をする気が無いのであれば出産後、再就職などを検討してもらう。
    ・子育てはどうするつもりか確認する。
    ・話にならなければ奥さんの両親も交える。
    ・奥さんとの生活を継続するのであればコミュニケーションを大事にして奥さんを
     理解するように努める。(奥さんのためではなくトピ主さんのために・・・)

    ユーザーID:7909869478

  • 二択

    料理は出来たほうがいいですが、絶対必要なものとはいえません。
    絶対必要なものはお金。

    1・きちんと生活費内で買いものし、料理する専業主婦
    2・365日外食やお惣菜で暮らす為に、必要な資金を稼ぐ兼業主婦
    どちらか選ばせたら?

    勿論どちらもすぐにとはいかないでしょうから、努力がみえるなら妥協して受け入れないと駄目ですよ。
    どちらも嫌というなら、残念ながら離婚も視野にいれましょう。

    それにしたって6年間も。
    通帳一度も見てない?
    インスタントラーメン程度も一緒に台所で作ったことない?
    なんかいろんな意味でトピ主大丈夫??

    そこまで気づかない人なら、浮気されていても気づかなそうで、怖いです。

    ユーザーID:5046226686

  • 離婚です。

    本当にびっくりですね。

    今後の人生、考え直して離婚でいいと思います。

    まともな生活が出来ません。

    ユーザーID:7574978402

  • どの程度を求めるか

    まず家計の管理はとぴ主がしましょう。
    それから料理がしたくないといっても毎日小料理屋から出前はありえません。
    お肉を焼く程度もいやなのでしょうか。
    料理嫌いといっても最近はキャベツの千切りは便利グッズで簡単にできるし
    汁物はお湯入れるだけのにして、お肉焼いてキャベツ添えてあとはトマトでも乗っけとけば
    とりあえずいいんじゃないでしょうか。
    冬場ならなべという選択もあります。魚だって焼き魚ならグリルに入れてボタン押すだけです。
    煮物やおひたしはスーパーの惣菜コーナーに行けばそれなりのをもっと安価で売ってます。
    ちょっとだけやればなんとかなるのはなります。
    料理がいやな人に小料理屋レベルを求めても無理なので多少の妥協は必要だと思います。
    それか、余剰の食費分を奥様の稼ぎでまかなってもらう。
    or実家のお母様に叱ってもらって、料理を仕込んでもらうです。

    どれも無理なら離婚です。子供は2ヶ月ならまだ産まない選択も出来ます。
    とぴ主の覚悟次第で選択肢はぜんぜん違います。

    ユーザーID:9775447954

  • 追加

    それにしても食費月30万はやりすぎです。
    夕食を毎平日出前にしててもメインと副菜で一人3000円として1日6000円。
    平日が25日あるとして15万円。
    30万ってことは一日1万円です。昼ごはんは2千円のランチでもしてたんでしょうか。
    そんな生活してたらぶくぶく太りそうだけどそうじゃないんでしょ?
    ちょっと納得できないですね。なんかもっと別のことにも使ってそうです。

    そして何よりも6年で500万使いこんでて平気な金銭感覚が
    料理より何より子供の母親となるには問題だと思う。

    ユーザーID:9775447954

  • 説得ということは?

    奥さんが料理をするように説得したいということでしょうか?
    「料理をする気はない」と言ってる人を動かすのってほぼ不可能では?
    人を変えるより自分が変わる方が簡単ですよ。
    つまり、料理をしない妻を受け入れる。もしくは料理をしない妻を受け入れない(離婚)。のどちらかです。

    料理は栄養的にも金銭的にもした方がいいのでしょうけど、料理をしないでうまくいっている夫婦(家庭)もあることでしょう。
    それよりも、夫に隠し事をしていた。尋常ではない金額を使い込んでいた。金銭感覚が全くない。ということが心配で、私があなたの立場なら離婚します。
    お小遣い制にするとか色々方法はあるのでしょうけど、一筋縄でいかないでしょう。私は更正は無理だと思うなー

    ユーザーID:1775522928

  • 料理をする気がないって

    子どもも離乳食とかいるよね?
    それもレトルトか何かで済ます気かな?

    月に食費に30万かかるなら、
    作らなくていいからじゃぁ30万稼いできてその給料を食費に当てて!!

    と言ったら?

    食費に30万て…
    働かせたら良いよ

    働いて30万稼ぐか、専業主婦で食事作るかどっちかにしろって言ったら?

    苦手だからたまにレトルトとか言うならまだしも毎日出前で作る気もないって…

    ユーザーID:2576057523

  • それ、奥さんもう治らないよ??

    離婚しかないと思うんです。
    だってものすごくアリエナイ。
    妊娠した今、更にエスカレートします。断言できるレベル。
    あなたの怒りがその程度の方がびっくりしました。
    奥さん有責なので慰謝料はナシで大丈夫。
    子供1人なら養育費だって相場の3万円で済む。
    離婚1択だと思います。
    むしろ、専業主婦としての職務怠慢をし夫婦の共有財産を食い潰したんですから、その分を奥さんに請求できるはずです。
    騙されたという事で、慰謝料だって請求できるかもしれない。
    子供産まれた後に親権も主張できるよ。


    子どもできる前に気付ければ良かったのにね…
    かわいそうなトピ主さん。

    私だったら絶対に許せないから、やっぱり離婚1択しかないな…ひどすぎる。

    ユーザーID:6621419492

  • 出来ることから

    「やれば料理も出来るけど、できればやりたくない」程度の料理嫌いなら
    まだ改善の余地もあるのでしょうが、奥さんはそういうレベルではないですよね。

    普通に料理、なんておそらく無理だと思うので
    まずは「おかずはスーパーのお惣菜でいいよ、ご飯だけは炊けるようにして」
    ってところからじゃないでしょうか。

    あとファミレスや寿司屋など小料理屋以外にも出前は沢山ありますから
    安価なデリバリーもトピ主さん主導で検討したらいいと思います。
    一回あたり3000円程度で済みますよ!

    今までの(小料理屋レベルの)夕食を「奥さんの手料理で」求めてたら
    材料費だけでとんでもない値段になると思います。
    平気で年間360万を食費に費やせる方にまだ任せようとするって、そういうことじゃないでしょうか。
    料理云々よりまず家計をトピ主さんが握った方がいいと思いますが…

    ユーザーID:3515577972

  • まずは…

    家計はトピ主様が握りましょう。家庭料理の指南役にトピ主様のお母様を呼びましょう。

    ユーザーID:3565631370

  • あなた方がどうしたいか

    奥さんは、料理をする気は今後もないと言いきっていますね。

    あなたは、それでもその結婚を続けたいのかどうかによります。

    奥さんには、今後家計は一切任せられないこと、ご主人が家計を仕切り、食費を月にいくらときめて、週ごとに手渡しするなど方法はあるかもしれませんが、奥さんは協力しようとも思っていない。 そもそも、貯金を食いつぶして、料理を外注し、カモフラージュの買い物をし、それであなたを騙し続けていた生活を何年もしていて、平気だったという奥さんの考え方が異常だと思います。

    あなたを喜ばせたいという気持ちは微塵もなく、あなたを裏切り続けてきたこと、どうも思わない思考の人と、子をうみ育て、親が道徳の見本となることができるのですか?

    あなたが望む家庭を築いていけるのですか?

    早急にマリッジカウンセラーにアポイントメントをとることをおすすめします。

    ユーザーID:5990889913

  • お金を渡さない

    ハズレつかんじゃいましたね

    一番いいのは離婚することです
    そこまで考えていないのなら今後家計管理はあなたがしましょう
    妻には最低限のお金しか渡しちゃいけない
    もちろんクレジットカードも渡しちゃだめですよ
    義両親はまともそうな人ですか?
    そうであれば一度相談してみましょう
    料理しないだけならともかく貯蓄もせずに貯金を使いこまれてるんじゃこの先やっていけません

    働かない料理もしないじゃ子供の面倒もまともに見れるか疑問です

    ユーザーID:9886436782

  • できるだけ早く離婚

    その人は説得しても変わらない。早く逃げる。妊娠中でも、別れる準備を。

    ユーザーID:7659186289

  • 少し驚いた

    週末は主さんが作り、でも奥さんにも手伝ってもらう。
    平日はお手伝いさんを雇いご飯を作ってもらう。

    何故に手作りすることが嫌なのか分かりませんが、毎日出前といのうのもどうかと思います。

    何故料理が嫌なのか聞かれたことありますか??

    ユーザーID:9755785198

  • 離婚も視野に入れて


    月10〜15万円の貯金ができていたとして、720〜1080万の貯金があっても良かったのですから、半分の360〜540万にプラス精神的ダメージに対する慰謝料を、離婚の際には請求することを予告しておきます、子供の親権についても条件を出しておきましょう。
    まず、お金の管理のできる奥さんではないので、通帳などは全部返してもらいます。生命保険の受け取り人も一時的に変更しましょう。

    月々の食費とお小遣いを渡して、それでやり繰りしてもらう、貯蓄はあなたがする。
    家で食事をする頻度は基本変えない、料理をするしないは任せる、奥さんから提案があれば、その都度話しあって、外食なり出前なりして、その費用は奥さんが任された費用でやり繰りする。
    おそらく妊娠中であることでイレギュラーな出費を頼んでくるので、それは出しておき、使い方は必ずチェックする。
    という大甘な約束を妻実家を交えて交わします、現金を必要以上渡さず、支払いはクレカでしてもらい、明細が残るようにするのもいいかもしれません。

    変人妻さんですね、これでやり繰りしていけるなら問題ないし、出来ないなら妻から提案があるでしょう。

    ユーザーID:9914656640

  • 不可能

     厳しいようですが、数年間出前を見抜けかかった点は問題があります。自分自身の能力に問題があります。さらに言えば、説得が不可能なことを認識すべきです。現状で説得が不可能なことを自覚し、その前提で今後の対処を考えるべきです。

    ユーザーID:2964131581

  • そりゃ高い

    最近CMしてるコンビニのパックお惣菜の方が安いよ!色々あるしね。
    出前ってことは買いに行くのも面倒なのかなー?ネットスーパーでお惣菜買えばいいんじゃないかな?出前よりは安いし、他のものも一緒に買えるしね。

    ユーザーID:5138173370

  • 離婚一択では?

    説得なんて無理ですよ。
    奥様は道楽なんですよ。
    主さんが稼いできて そのお金で楽をしたい。
    それだけです。
    主さんの収入が好きで結婚したのでしょうね。
    このまま生活を続けても将来の設計が立たないのでは?
    仮に家計を主さんが管理して必要なお金しか渡さなければ頑張って料理するか?
    しないでしょうね。
    金の切れ目は縁の切れ目。
    慰謝料と養育費を請求されて出て行かれるのでは?
    こんなお母さんでは生まれてくるお子さんだって可哀想です。
    育児だってきちんとやれるのか。。。
    赤ちゃん連れて長らく実家に帰り いずれ離婚なんてこともあるでしょう。
    ところで、奥様に男性の影はないのですか?
    ちょっと使い過ぎですよね。
    本命の男性がいて主さんがATMということはないのでしょうか。
    本当に主さんの赤ちゃんですか?
    ここまで、旦那様を馬鹿にする奥様ですから沢山の嘘をついていそうで怖いですね。
    夫婦の信頼関係を全く築こうとしない女性です。

    ユーザーID:8527928131

  • レスします

    料理をするつもりがないのであれば
    専業主婦をやめてもらい
    食費分は奥様に負担してもらえばいい。
    これから子供でお金がかかるのに
    食費で月に30万も使われたら困りますよね・・・

    トピ主は信頼を裏切られたので
    今後は家計管理はご自分でやりましょう。
    文句を言われたら奥様の実家で
    現状をお話しして離婚の可能性もあると伝えましょう。
    改善が無理なら離婚しかないと思います。

    あとお掃除は奥様がしてますか?
    家事も代行サービス利用してませんか?
    お料理だけしていないようには思えません。
    他にも何かで散在しなければ
    そこまで貯金額は減らないと思いますが・・・

    ユーザーID:3273197763

  • 気づかないのがおかしい。

    結婚して6年も気づかないで生活をしていたなんて信じられない。

    奥さまもそこまでやるのは見事だけれど、一緒に生活をしているあなたもおかしいです。

    今までも、これからも料理をする気のない奥様への説得なんて無理ではないかしら。

    これから生まれてくるお子さんが気の毒ですね。

    お手伝いさんを雇いますか?

    両家の親たちに相談して今後を決めるのがいいと思います。そのくらいの非常事態です。

    ユーザーID:5047832202

  • そんな妻と今後も暮らしたいんですか!?

    トピ主さんは今後も一緒に家庭を築いてゆきたいんですか!?専業主婦なのに料理せず尋常じゃない食費を使っていたんですよ!しかも内緒で!本来なら住宅資金や将来のお子さんの教育費として貯蓄すべきものです。私なら損害賠償したいです!(適用されませんが…)

    私がトピ主さんなら、もう信頼できないし親になる資質もないと思うので、離婚を真剣に考えます。

    離婚なしなら、出産後はフルタイムの仕事についてもらいます。子供が生まれてそれだけでも大変なのに、大嫌いな料理ができるわけありません。家計は全てトピ主さんが管理しましょう。もちろん料理含めた家事は二人で分担します。

    料理をするつもりがなく専業主婦したいなら、年収2000万円以上ないと苦しいのでは?奥様にも人生をどうしたいのか、しっかり考えてもらいましょう。夫は保護者じゃないんですから。

    奥様のご両親も交えて話し合ってみては?全員非常識で話しにならない場合は、このトピを読んでもらいましょう。

    私はお子さんがいない時の離婚をお勧めします。離婚なしなら、トピ主さんも腹くくって下さい。今後も苦労の連続になると思いますよ。

    ユーザーID:4750965728

  • これは大変ですね

    早急に家計を洗いなおした方が良いですよ。
    月に30万の食費もビックリですけど
    結婚時に共同口座に入れたお金500万の使い道は一体なんなんでしょう?!
    夫婦間とは言え、横領ですよ?

    もっと怒っていいですし、
    こんな状況が分った今 家計は任せられないと一喝し
    今後は主さんが家計を管理すること、
    苦手だろうがなんだろうが渡したお金で毎月やりくりをするように毅然とするべきです。
    手料理どころか使途不明金については
    働けるようになったらパートでもなんでもして返して欲しいくらいです。

    とにかく逐一音声は録音し証拠を残してください。
    こういう人はいざ都合が悪くなり実家に怒って帰ったら
    間違いなく自分の都合のいいように親に吹き込みまくります。

    まず使い込んだお金の使途をハッキリさせ
    書面に残し、この後に及んでゴタゴタ言うようであれば義両親に相談でもいいかも知れません。
    家事ができるようになるまでウチに帰ってくんなと突っ返したいくらいです。

    ユーザーID:0314564421

  • ごめんなさい。

    どうしてもツッコミたい…

    ラッツアンドスターだっけ、
    ♪いなせだね 夏を連れて来たひと
    これが頭を駆け巡ってます。

    何年も騙されてたのは気の毒だけど、タイトルで打ち間違いしてるような人なら仕方ないのかな。
    まだ愛情があるなら、夫婦で妥協しあって無理のない生活が出来るといいですね。

    ユーザーID:8218698382

  • ムリ、離婚

    私がトピ主さんなら、その奥さんとは離婚します。

    結婚生活って、一緒に生活を共にすることですよね。
    専業主婦は否定しません。役割分担ですから、夫が働く、妻が家事育児をする…でいいと思います。
    夫婦でよしとしたのならね。

    でも、専業主婦の仕事である「家計のやりくり」「料理」などもっとも大事な事である仕事を放棄。
    料理が嫌いとしてもそれを黙って散財し外注。
    バレた今後もやる気はない。

    そんな相手とは一緒に暮らしていかれません。

    もし子供が産まれたら?
    子供にはウソみたいにお金がかかりますし、手作りが必要な事は山ほどあります。
    それも全部外注?そんな母親に自分の子供を育てさせたい?
    家計だって今のままいけば破たんします。

    説得?そんな妻と一緒にいたいと思う気持ちがわかりません。
    私なら即お金をとりあげ、離婚への準備を始めます。
    嘘をつく人間、努力をしない人間、無理。

    34歳で手取り800万あれば、次の人なんてすぐに見つかりますよ。
    もっと「まとも」な人を探しましょう。奥さん、かなり異常です。

    ユーザーID:2063963515

  • 月に30万も?!

    月に30万も外食(偽装)にかけるなら、養育費を月10万払って別れた方がマシです。

    ユーザーID:2315664693

  • スーパーの惣菜にしてもらう

    6年も一緒に生活しながら、奥さんが料理する姿を1度も見てないことに驚愕しました。

    それに、家庭で料理を作ったら、たいてい少し残りますよね。

    それが翌日のメニューにも追加で出されたりするはずですが、そういうの全くなかったんじゃありませんか?

    それとも、そこもカモフラージュで、3人分注文して、残ったものまで演出されていたんでしょうか。

    カレーなど、多めに作るのが普通な料理は、一体どうされてたんでしょうか、不思議です。

    それから、残念だけれど、説得は無理だと思います。

    そこまで詐欺なレベルで徹底して騙していたのなら、改善の可能性はゼロだと思います。

    諦めて、高い小料理屋から出前を取るのではなく、スーパーの惣菜にしてもらえばいいですよ。

    ご飯だけ家で炊き(やらないならトピ主さんが炊く)、味噌汁はインスタント、おかずはスーパーの惣菜、サラダなどはトピ主さんが野菜を切って盛り付ける、くらいなら良いのではないでしょうか?

    それなら月30万もかからないはずです。

    美味しいものが食べたくなったら、たまに出前をとればいいです。

    ユーザーID:9859241777

  • …ホントに気が付かなかったのですか?

    トピ主さんは仕事で毎晩、帰宅が遅かったのですか?

    奥さんが料理する過程を見て来なかったのですか?

    ご飯も味噌汁も出前って、お代わりはしていなかったのですか?

    にわかに信じられませんが、これからは家計をトピ主さんが握って下さい。

    まずは、お金の管理からですよ!

    月30万円の食費はあり得ません。

    ユーザーID:7029088276

  • 説得できるかなぁ?

    これは説得してどうこうなるような妻ではないと思いますが。
    典型的な「ハズレ嫁」引いちゃいましたね。

    自分だったら両家の親同席で緊急家族会議です。
    妻の親がどう出るかにもよりますが、
    この妻とはお別れすることも視野に入れて話し合いですね。

    もし結婚生活を続けたいなら、きちんと料理することは大前提。
    それでも「絶対に料理を拒否」という態度なら
    食費は妻実家から出してもらう+家計管理はトピ主がするという
    条件付きでないと無理ですね。

    いやー夫婦二人の食費が月30万??
    羨ましい限りですな。
    我が家は5人家族で月10万程ですので。

    ユーザーID:3282611635

  • えー?6年も

    奥さん、6年も料理してないなんて凄いビックリ。
    産まれてくる子供のためにも料理をしましょう。

    ユーザーID:3118487361

  • レスします

    家事の6割が調理だと思うんですよね。昼間何やってたんだろう…
    ご飯も炊かず、冷蔵庫に食材を入れて偽装工作…
    ひょっとしたら、掃除洗濯も業者か親がやってたのかもね。

    そこまで徹底的に料理を拒否。

    料理は妻の親に相談してみては。家計はトピ主さんが管理する。こういう場合、使い込みとかもやりそうだと思います。

    ユーザーID:3919748197

  • 手遅れかもしれないけど

    はじめはお惣菜は買ってもいいとして、小料理屋から出前ってすごいですね。
    奥様はお嬢様ですか?実家のお母さんに聞いてみた方がいいですよ。
    どんな家庭環境だったのか。

    せめてごはんと味噌汁くらいはやってもらわないと。
    休みの日に一緒に簡単なものを作るとかね。
    品数にこだわらなければ、ご飯とメイン料理、プラスお惣菜でも十分だし。

    何で妊娠前に気づかなかったと悔やまれますね。
    これから体がしんどくなるから、余計に料理なんてやりたくなくなるのに。

    お手伝いさん雇った方が安いかもしれませんね。

    ユーザーID:2322100111

  • ヤバいです

    海外小町です。
    香港に住んでいて、こちらの人も自炊しない外食と言われているけど、
    とんでもない。日本と同じくらいの物価です。

    仕事で忙しい時など、外食や出前してたけど
    自炊したほうが、ものすごく安い。その金額の違いにビックリしたのです。

    結婚六年で、600万の貯金が、今や100万。
    おまけに奥さん妊娠中ですよね。
    結婚6年で500万も。

    子育てはお金がかかります。そんなに自炊したくなければ、
    すぐにでも保育園をさがして奥さんも、フルタイム勤務ですね。


    私も妊娠中のつわりの時期は、出前に頼ったことがあったけど、一時です。
    奥さんは、妊娠前からずっとですね。
    妊娠前に、いろいろと気が付くべきでしたね。
    働くことも
    離婚も応じなそうだし。いつまでも、こんな生活できないですよ。

    ユーザーID:6223156740

  • そりゃ美味しいわな

    だって、プロの料理を毎日食べていたんだもん(笑)。

    出前を頼んで、わざわざ器に盛り直して食卓に出す神経が理解できない。

    毎月30万ですか・・すげえ食費ですね。

    経済観念の違い過ぎる配偶者とは、今後一緒に生活をやっていけないでしょう。

    安易に離婚なんて口にしませんが、これはちょっと酷すぎるな。

    トピ主さんは離婚したくないと思います。奥様は料理をしたくないのでしたら、その中間をとって、せめてスーパーのお惣菜にしてもらいましょう。

    ユーザーID:1274466109

  • 下手なだけのか 面倒くさいのか

    下手なだけなら 料理教室に通えばすみますが 面倒くさいならこれからすべての事に 波及していきそうですね。 とピ主が金銭管理総てしましょう。何のための専業主婦かわからないので 子供が出来たからそれを盾に働くようには言わないだろうとたかをくくっているからスラスラ話したのではありませんか? 完全に舐められてますよね。もっと突き詰めて作りたくない理由をはっきりさせないと 手探りで対処などできませんから。

    ユーザーID:5303558385

  • 働いてもらいましょ

    残念なお嫁さんをもらってしまいましたね…。

    貯蓄が6年で500万減り、毎月の給与も残らない。
    このままでは赤字になります。

    私が男なら離婚一択ですが、
    説得したいというのは、
    妻を愛している、離婚は考えられないということですよね?

    料理がしたくない人を説得はムリでしょう。
    ならば、専業主婦の仕事を全うしてないのですから、
    フルタイムで仕事してもらいましょう。

    妊娠中〜お子さんが生まれて1年は産休扱いとして猶予を与え、
    2歳になったらフルタイムで仕事しろ、と約束させて下さい。
    その代わり、料理はしなくて良い、家事育児はお互い協力で良いのでは?

    愛しているなら妥協点はこんなとこでしょう。
    嫌なら離婚してください。ご愁傷さまです。

    ユーザーID:6740110430

  • 23歳で結婚。

    まあ、奥さんに非難ごうごう。『離婚せよ』というレスで埋められそうですが・・・。

    結婚時23歳か。私もその頃は料理といっても美味しいパスタを作れれば料理上手だと思っていたレベルでしたね。自分で料理教室に通いはじめたのが30前後でした。23で結婚して、そのまんまお惣菜で済ませて29歳。いまさら料理とか、恐ろしいと思う。スマホしかいじったことがない人が明日からエクセルで表計算しろと言われるようなもの。

    私ならすること。
    ・家計はもう彼女に任せない。
    ・彼女の親にばらす(自分の親には言わないこと)。まともな人間ならば娘を叱る。かばうようならば絶縁レベル。
    ・妊娠2ヶ月ならまだ動けるので、料理教室(ABCクッキングなど)に強制的に通わせる。
    ・君の愛情のこもった料理が、マズくても食べたい、とおだてる。始めたら好きになるかも。
    ・料理は手順なので、最初は、食材通販のオイシックスの『オイシックス・キット(材料やレシピが全部入ったパック。2人前で1400円ぐらい)などを使って、流れを身に付ける。

    過去を振り返っても仕方ない。
    家事育児を全くしない夫を教育するのと同じ。ガンバーーー。

    ユーザーID:7110066421

  • 仕切り直し

    絶句な内容ですが、今までの6年は忘れて仕切り直し
    でしょうね。

    ここで何とかお互いに妥協できればいいですが、衣食住の
    価値観の相違というのは、大体離婚問題にまで発展します。

    大体失礼ですが

    奥様は、惣菜を買ってきて並べるならまだしも、
    毎日料理屋から仕出しを取るなんて50、60の年配の
    人がやる事で、29歳の若い女性がやる事ではありません。

    しかも寿司など明らかに自分で作れない好物を取っている
    ならまだ可愛げもありますが、旦那を騙して食卓に並べて
    自分で作ったと平気な顔しているなんて末恐ろしいです。

    確かに母親に作って貰ったり、買ってきたものに手を加え
    さも作ったように言う女性は存在しますが、さすがに
    料理屋は度を超えていて、正直、普通の神経ではできません。

    まずは最低限、家計の管理はトピ主として、奥様には
    生活費を渡す。

    そこで毎日の食事はその食費の中でなんとか賄い、
    週に何回は必ず作る、あとは予算内など取り決めする。

    毎日ご飯を炊く事など、出来る事から始め、必要なら
    義父母も交えて料理を習うなど条件を入れ、数年様子を
    見る、それが嫌なら別居など次の段階だと思います。

    ユーザーID:3485006317

  • びっくりです!

    奥さんのお母さんはこのことをご存知なんでしょうか?

    子供も生まれてくるのに、今後も料理はしないなんて言ってる場合じゃないでしょ?

    出来ないのなら、お母さんに同居してもらって手伝ってもらうとかも視野に入れてはどうでしょう?

    それができないなら離婚かなぁ?

    ユーザーID:2500144078

  • トピ主さんが財布を握る

    というのは?

    とりあえず1万円ぐらい渡して、これで食費のやりくりをしてもらいます。
    他の日用品などの出費はトピ主さんが支払うんです。
    クレジットカードや通帳もトピ主さんが管理しましょう。

    奥様から申告されたら、何にいくら使ったのか、聞いて
    トピ主さんから渡すようにするんです。

    そのうち、お休みの時にでもご飯の炊き方や
    お味噌汁の作り方を教えてあげてください。

    それを「いやだ」と拒否するようなら
    奥様の「トピ主さんへの愛」を疑いましょう。

    ユーザーID:0010206047

  • 料理は夫がしてもいいとは思うけど・・

    厄介な女性と結婚しちゃいましたね。料理は夫がしてもいいとは思うけど、奥さんは専業なんだし料理して当然よね。料理をする気はないなら、さよならしちゃえば?貯金もさんざん使いまくられているわけだし。子どもができたら、なおの事困るでしょう。つらいですね。私は、一緒に暮らせない。

    ユーザーID:2828216723

  • 開き直りましたね、奥様。

    今更言っても…ですが、6年も気付かなかったのですか。そうですか…。

    うーん、まず、家計はトピ主さんが握る、毎月決まった額を食費として渡す、というありふれたやり方が出来るでしょうか。

    あと、最初はトピ主さんが料理をしているのを見学させて、徐々に手伝わせる、とか、料理教室等に行かせるとか…。

    奥様、やってくれませんかねえ?

    あ、そうか。今、妊娠中でしたね。うーん……。

    ひたすら、子供にご飯を作っている君の姿が見たい、僕も君の料理が食べたい、と言うとか…。

    奥様がキレませんように。

    アドバイスになってなくて、すみません。

    ユーザーID:6200545772

  • 最悪ですね

    これしか言えないです。

    トピ主も、トピ主妻も現実を直視して下さい。
    この先、婚姻関係を続けても破綻が見えているだけです。もうすでに、経済は破綻寸前です。離婚を視野に入れて動いて下さい。

    トピ主妻が妊娠していなければ、さっさと離婚すればよかったのですが。

    まず、家計管理をトピ主妻からはく奪して下さい。そして、トピ主のご両親に相談してはどうでしょうか。ご両親との相談結果をもとに、トピ主妻の両親との話し合いですかね。敵を討つなら、まず根回しをして下さい。
    それで拗れるなら、弁護士の出番だと思います。先手を打つことがここでは大事です。

    トピ主を騙すのが朝飯前なら、トピ主妻の妊娠も非常に疑わしいです。

    ユーザーID:2594730798

  • あなたもおかしい

    いままで騙されてきたことをスルーしているあなたも変です。
    男性の心理はわかりませんが、私なら即離婚です。
    妊娠2か月で白状したことも非常に卑怯に思えます。
    当然カムフラージュのためのお肉や野菜は廃棄していたわけですよね。
    もったいない。
    正直、私がトピ主さんのお母さんならゾッとします。(息子がいます)
    離婚したとしても養育費を払い続けなければならない。
    料理が好き、嫌いという問題ではありません。
    私には結婚詐欺です。
    専業主婦になりたいから結婚しただけで、トピ主さんへの愛情はゼロでしょう。
    愛する人をカムフラージュまでして騙すことなどできませんから、普通。

    どうしても離婚したくないのであれば、
    家計管理を妻にさせず(最初から「管理」していないけど)
    ご自分ですればいいのでは。
    結局出前になるでしょうけど、廃棄するお肉や野菜の分は節約できるはずです。

    ユーザーID:7049600829

  • 嫌々料理したものを食べたいですか?

    偽装していて更に開き直った悪質な相手に、6年間気づかなかった人が立ち向かっても、無理でしょ。
    もっと言えば、交際中から騙されてたんですよ。
    料理しなくても気づかなそうだから結婚したんです。

    私は料理好きではありません。
    私の母は料理上手ですが、私の人格を否定する暴言を吐くからです。
    そのあたりの家庭環境を紐解いていくと、突破口が見つかるかも。

    でも、手料理にこだわりたいなら、料理したい人と再婚した方が良いですよー。

    ユーザーID:6340328950

  • なぜもっと早く気がつかなかったのか?

    トピ主様の収入で家計を任されたとしたら、私なら月20万は貯金できます。
    あなたの奥様、経済観念無さすぎ。
    料理が出来なくたって、お子さんもいない専業主婦なら料理を勉強する時間などいくらでもあるでしょうに、一体昼間何をしてたの???
    離婚の流れになっても仕方ない案件だと思いますよ。

    あなたに離婚する意思がなく、かつ、奥様に料理する気が一切無いのなら、家計はあなたが握り月々の生活費を渡す。
    足りない分は奥様が働いて賄う。
    これくらいしか思い浮かばないな。

    私があなたの立場なら、離婚しますけどね。

    ユーザーID:6685674964

  • 気づかないものですか6年も(笑)

    月30万とはびっくり惣菜毎日買ってもそんなにいかなくないですか?大体の夫婦二人暮らしの人は3万とかそれ前後くらいの食費だと思われますよ。

    その金銭感覚治るんですかね

    お子さん生まれても離乳食全部レトルトですか?専業なのにそれはないです(笑)何のための専業主婦?

    ユーザーID:5922624191

  • 離婚宣告をするべきでは?

    ・結婚後一度も料理をしないで毎日出前だった
    ・マイホーム購入を拒んだ理由は貯蓄がない
    ・専業主婦なのに家計管理ができていない
    ・料理がしたくないからと言って、食費に月30万かけている
    6年間もだましていたということじゃないですか? 
    料理もできない、家計管理もできないのでは専業主婦失格です。
    それでもまだ一緒にいたいのですか?
    「料理をする気は今後もない」と言うのなら、
    「料理をしなくていい。その代わり専業主婦を辞めて外に出て働いてくれ。子供が生まれるんだ。子供の教育資金や今後の生活や老後に備えて貯蓄したいからね。月30万も無駄金使いやがって。それが嫌なら料理をしてくれ。できなければ僕と離婚してくれ。子供の教育によくない。子供が生まれる前に決めてくれ。もちろん子供の親権は僕が見る。さあ、どうする?」
    と離婚宣告しながら、選択させればいいと思います。
    ちゃんとはっきりさせないとだめですよ。時にはご両親に協力してもらうのもいいのでは?

    ユーザーID:4317724561

  • 子供の為には説得よりも母親をアテにしないで準備する

    まず、奥さんがとても酷い人間である事が大前提で
    ・6年間も専業主婦の妻が一切料理をしていない事に気がつかなかった
    ・その為に食費が月30万円、年間360万円もかかっている事に気がつかなかった
    ・23歳で無職になった妻に家計を任せきりで一切チェックしなかった

    これ「妻を信頼していたから」「忙しかったから」で通る話じゃないよ。
    6年間も結婚してれば普通なら嫌でも気がつきます。
    「遠距離恋愛だった、休日は妻が食事を作らない生活だったから」も全然理由に
    なってません。だって、休日って月30日の内の10日程度でしょう。その倍の時間
    平日があるのに。
    どれだけ鈍感と言うよりも家庭に興味が無かったのかと思います。

    しかも、6年間騙され続けて家計も危うい上に「赤ちゃんの為にも一切料理をする
    気はない」って言い切る人間に
    >どうすればいいでしょうか。

    って。
    なんでそんなに弱気なの?
    離婚と引き換えに要求する以外に方法なんてあるわけない。
    普通の人なら絶対にやらない事を平然とやる、赤ちゃんの食事さえ作らないって
    言い切る人間が変わるわけない。
    父親としてあなたが赤ちゃんの栄養に気を使って下さい。

    ユーザーID:6903806213

  • 夫婦二人でも赤字だったのに

    お子さん増えて今の生活スタイルを維持できるのか、もし離婚した場合の毎月の養育費の相場などなど…も併せて教えて差し上げた上で、冷静に再考してみるように促してはいかがでしょうか。

    奥さまがフルで働いているなら、そのお給料の範囲内で外注するのもアリだと思いますが、専業主婦なんですよね。奥さま1日何をしているのでしょうか。

    冷静に考えた結果、奥さまが料理をする気になったら。
    とりあえず家計はトピ主さんが握って、食費のみで月10万からスタートしてみては。土日の外食は取り止めで一緒にお料理してトピ主さんが教える、できるなら平日トピ主母にも料理を習う…などなど。

    それでも今後も料理をしない!と頑なに拒むのであれば、離婚止むなしでは。

    ユーザーID:1069112675

  • 説得は無理でしょう

    トピ主様に婚姻継続の意志がありますか?
    なければ離婚・養育費の支払い。

    もし結婚生活を続けるのなら家計管理はトピ主様が。
    食費以外は仮払い・清算を。
    それを奥様に説得してください。

    食事については大変でしょうが、全くやる気のない奥様に料理させるのは無理。
    土日に買い出し・一週間分の下ごしらえ・保存(冷凍など)を済ませ、平日は最後の仕上げ(温める・揚げる等)のみ。
    外食も当分は諦めてください。

    結婚後6年で貯金500万円を食いつぶす。
    常識では考えられません。

    このペースで行けば後2年以内に貯金を全て使い果たし、借金生活へ。
    それだけは避けましょう。
    そのためにはトピ主様が家計管理しなければ。

    ユーザーID:6982508625

  • 奥さんの実家召還

    仕事のある日の朝昼は全て外食で夕食も食べたい物優先でお酒大好きで食費10〜15万で家は浪費家だと思ってたけど上がいたわ!


    でも、奥さんの場合は夫を騙してたのだから夫婦で了承の上の家とは全く異なります。

    料理をしないのだけが問題ではないんです!

    奥さん、巧妙に夫を騙したことも、共同預金使い込みすら反省してないでしょう?

    奥さんのご両親に事情説明をしておくべきです!
    奥さんから実家にあること無いこと言われてからでは、トピ主様の立場が悪くなります。

    奥さん、めったにいない強かな女性ですよ。

    ユーザーID:6997787760

  • 建設的に話し合うしかない。

    主様にはご愁傷様です。

    奥様を説得するのは無理でしょう。すぐに状況が変わるとは思わないこと。
    妊娠されているので、なるべく気遣いながらゆっくり話し合うようにしましょう。

    今後の生活のために貯蓄をするには主様が家計管理するしかない。
    まず計算して今のお金の使い方では破たんすることを理解してもらう。
    育児や老後のお金にいくらかかるか一緒にFPに相談に行く。
    専業主婦すると可処分所得が減ることを理解してもらう。

    当面、御飯くらいは無洗米で炊く。店屋物でなくスーパーのお惣菜に切り替える。

    妊娠中はコンビニ弁当は不可。買い物も無理なら産院や病院で紹介されている宅配を
    頼む。
    最低限の家事分は時短家電に頼る。育児の食養は宅配に頼る。
    奥様は料理は駄目と認めましょう。
    主様が余裕のあるとき美味しいものを作ってあげると将来、子供がそれを見たら
    手伝ってくれます。

    ユーザーID:5279123253

  • 生まれてくる子が不敏

    何よりも、これから生まれてくる子供が可哀想に思えてなりません。子供にもご飯を作らないですよ。その奥さん。外れ嫁と結婚しましたね

    ユーザーID:1188266119

  • イヤ〜6年間も騙される主もどうかと思う

    朝は食べないんだ。まさか朝御飯までは出前取れないもんね。

    でもさ、6年間も生活を共にして気が付かないって…相当に主も迂闊な人。仕事、大丈夫?

    観察力がゼロだよ。

    この6年間、主は一度も会社休まなかったの? 直帰した事や早退も無かったの?

    主も相当にお馬鹿だと思うけど義母に相談したら?

    取り敢えず出来ることは小料理屋の出前を止めて、老人が取ってるような宅食を頼むんだね。少なくとも月に5万ぐらいにはなるから。

    でなきゃコンビニで毎晩買って帰るか。

    で、今後はどうする気よ?

    早急に考えるべきは子供をどうするか、だよ。赤ちゃんのうちはまだいいけど、数年後はどうするのさ?

    まさかコンビニ弁当だけで育てる気?

    ともかく、全く料理する気が無いなら最低限度の金額だけ渡して家計管理は主がするしか無い。

    流石に料理ゼロの専業主婦は見た事無いよ。

    それ以外の家事は? 掃除もメイドサービスとか外注してない?

    だって食費だけで30万って、平日だけで1日1万5000円くらいだよ? いや、フラットでも1日1万の食費は有り得ないでしょうが?

    多分、掃除洗濯も外注だよ。

    ユーザーID:6970199805

  • 何のための結婚生活?

    食費に30万も使うこともそれに気付かないことにもビックリです。
    お互い納得済みなら問題ありませんがそうではありませんものね。

    料理をする気は今後もなければ、お子さん誕生後さらに食費はかさみます。
    離乳食はすべてベビーフードでまかなえますが、手料理の味を知らずに育つ子って・・・。

    奥様は果たして夜中の授乳に耐えられるでしょうか。
    自分では面倒見れないのでベビーシッター雇いたいと言い出すかもしれません。
    産みっぱなしでOKなら住み込みのベビーシッターを今すぐ雇いましょう。
    そして奥様には仕事をしてもらいましょう。

    上記が無理なら離婚する以外ないと思いますよ。
    うちの息子がそんな女性と結婚したら具合悪くなりますよ。

    ユーザーID:5021478112

  • 両家そろっての話し合いを

    料理ができないのではなく、しないことに決めている人。

    やれっていってもね。

    お子さんが生まれたら、周りからはじかれますよ。お弁当どうするんですか。
    幼稚園のお弁当、ほか弁ですか。

    子供ができたら社会の中での生活になります。
    専業で家に引っ込んでいるからと言って、世間をシャットアウトすることはできません。
    両家の両親との交流も増えますし、地域、ママ友、PTAなど色々あります。


    奥さんがそういう風に暮らしたいなら、子供はあきらめるべきです。

    そういう女性(ご夫婦)知っています。

    その世帯は、ご主人が家事一切をやっていて、奥さんは何もしません。
    それなら、二人が納得しているなら、何の問題もありません。


    つまり、ご主人、考えが甘いです。

    どうなるにしても、状況を把握してもらうよう、両家で
    話をしておくべきです。
    そういうお子さんを育てた両親ですから、普通じゃないとは思いますけど。

    ユーザーID:6747978856

  • 二人で料理してみては?

    私は結婚当初はおひたしも作れず母親に電話して聞いた思い出があります。
    まず、簡単なメニューから取り組んでみては?野菜を洗う、刻む。まとめて3日分くらい切る。きのこや人参など、多少色見をきにしながら。
    出汁は、ティーパッグみたいなものを使う。総菜容器に水を入れて、ティーパッグを入れておく。冷蔵庫で保管。2日ぐらいで使いきる。味噌汁を作るときは、それを鍋にうつして加熱して、野菜と味噌を入れて完成。
    手を抜く方法は沢山ありますよ。白米を一日分を一気に炊くなど。
    お肉は焼き肉のたれや、塩麹などで味をつけて冷凍庫に入れておき、使いたいときに自然解凍。魚は一夜干しなどを利用しましょう。また、スーパーなどで3枚おろしなどやってくれますので、やってもらう。自宅で塩をさらっと振りパーシャルに入れておく。2日以内に食べましょう

    自分にあった手抜きを見つけて挑戦するところから、二人でやってみる!それしかないです。あと、買い物など一緒に行き、お総菜を見ながら作るおかずの参考にしましょう。あとは、ネットのレシピなどを見てもいいですね!
    食器洗い機の購入も検討してみては?我が家は専業主婦ですが、使ってます。

    ユーザーID:4160880887

  • 六年間、気付かないトピ主さんも変。

    奥さんも、毎日毎日、六年間も出前をとり続けるって、逆に大変だと思う(笑)。

    お子さんの食事は、休みの日に、トピ主と二人で作りおきとか。

    其々の家庭で、いろいろな形があっていいと思う。

    一方的に、奥さんに要求するのではなく、お二人で話し合えば、良いと思います。

    でも、子供なしの専業主婦で、料理を全く無し、貯金無しは、あんまりですね。

    料理が嫌いなら、働いてもらうしかないのでは?

    ユーザーID:2338099291

  • これは凄いなぁ

    ここまで徹底していると逆に感心してしまいますなぁ

    ひょっとして洗濯もクリーニングだったりして・・・

    ユーザーID:5633807030

  • この先も一生、毎日出前食べるの?

    赤ちゃんもレトルト食品で育てるの?

    料理ができない、しないのは、奥様の親がきちんと教えてこなかったのが原因です。義親にも責任があると思います。
    しばらくの間、奥様を実家にお返しして下さい。
    義母さんに、トピ主を騙して6年間も料理を作らず出前を取っていたこと、貯蓄が0になったことを伝え、「専業主婦で料理を全く作らない娘さんが、まともに料理が作れるようになるまで、あなた方にお返しします。今後も料理をしない、貯金はしないというなら離婚します。」と強気に言ってもいいぐらい、奥様が6年間してきたことは悪質ですよ。

    ユーザーID:9578987430

  • マズくても

    マズくても食べるから、と説得してみて下さい。
    ご飯に30万円も掛けられないのだから、レトルトでも何でも食べなきゃね。少しずつハードルを下げていかなきゃ、すぐには無理っぽい。

    ユーザーID:7922648846

  • 毎日、出前、てすごすぎる

    平日の夜は、メインと2品で一人2,000円〜2,500円、ご飯とお味噌汁も入れて一人平均3,000円までとしたら
    二人で6,000円。
    奥さんの昼間の分が入っても1日8,000円。(2000円の出前取るなら千円ランチの方が安い・・・・)
    それの22日分。18万くらいまでですよね。副菜がもう少し多いとしても、1日1万ですか。

    毎日外食(毎日外食となると、毎日焼肉やお寿司にはならないと思うので、毎回の単価はそこまで高いわけでは
    ないと思うのですが。定食など)の方が安いかも、ですね。

    毎日が「おご馳走」ですね。私は毎日それは食べられないです。外注はやはり味が濃いんです。
    外食が3日以上続くと胸焼けするし、野菜多めの手作り弁当の店でお昼を買うことが多いですが、それも
    連続すると辛いです。その小料理屋さんのは薄味でたべられるのかもしれませんが。
    カレーとかをリクエストしたこともなかったの?
    それも出前?
    お鍋は?

    経済観念なさすぎですが、もしかしてものすごいお嬢様ですか?

    今後も料理しないなら、両家のご両親を交えての家族会議しかないでしょうね。

    ユーザーID:5124060815

  • 突出した才能

    常識ズレてるで賞
    のグランドチャンピオンに奥様は輝きました。
    向こう100年奥さんを破る人は、多分出てこないでしょう。100年に一度の逸材です。

    >どう説得すればいいかわかりません。アドバイスお願いします。
    奥さんは、既に説得できる次元にはいないのです。このような女性を選んだトピ主もかなりズレていると感じます。

    ユーザーID:4780532793

  • 慰謝料のほうが安上がり

    月30万円の食費が1年で360万円になるので離婚の慰謝料としては2〜300万くらとして、養育費を月10万円だとしても全然安上がりでしょ?
    トータルで大学までと慰謝料合わせても3000万円。6年間の浪費と大して変わらないんじゃない?

    ユーザーID:4704036017

  • ひどいもんだ

    読んでいてあきれました。しかし奥さん、おそらく料理しないでしょうね。
    では諦めて、せめてスーパーで買う冷凍食品に切り替え、週1回くらいは外食するようにしたらどうでしょうか。それで食費は半減します。

    その代わり、これまでダマしたのだから、と言って、あなたの小遣いを10万円にしたらどうですか?
    それだけの年収があるなら、いろいろお付き合いもあるのだから、10万円くらいの小遣いは決して少なくはないと思います。少なくとも無駄な食費に使うよりよほどマシです。

    同じ男性として応援します。頑張れ!

    ユーザーID:0069324471

  • まだだいじょうぶこれからがんばれ。。

    トピさん大変でしたね。。

    でもまだ結婚して6年でしょ。
    他の方のご意見を見ると離婚とかいってますが、まだまだこれからですよ。。
    人生山あり谷ありです。
    家事をやらない主婦いっぱいいますよ。。あまり考えこまないでくださいね。
    先輩からアドバイスします。。(結婚31年です。)
    まずですね、今はいたわってあげてください 妊娠2ヶ月精神的にダメージをうけてしまうと赤ちゃんに影響したり、鬱になりやすいですからね。
    トピさんだけが頼りなんですよ
    それでは本題にいきます。

    1.トピさん、あまりがたがたいわないこと。 いい勉強したとおもってください。
    2.今後の対策として奥様のお母様に「お話ししたいこととお願いしたいことがあるのでできるだけ早くこちらにきてください」とお願いそる。
    この時絶対に聞かれても理由は話さない。。
    トピさんのお母様にも話してはいけません。トピさんが苦しむ結果になるから。
    3.お母様がいらしたら、今回のことを時間をかけて冷静に全てを話す。
    4.お母様に1.2週間滞在していただく。。
    5.その間1日3回必ず一緒に台所に立ってもらいみっちりお料理を教えてもらう

    続く。

    ユーザーID:8543525457

  • 離婚するしかない

    これはとんでもない浪費妻です。

    治りませんから
    離婚しましょう。

    そのうち、借金しますよ。

    妻の希望だからって
    まともなお金の感覚がない人間に
    家計管理させては一家破滅です。

    弁護士に相談して離婚すべきです。

    ユーザーID:5622272417

  • エンゲル係数がすごい

    トピ主の手取り年収800万円。
    月5万のおこずかいx14=70万円。800万-70万=730万円
    エンゲル係数(%)=食料費÷消費支出×100 ですから、
    (30万x12カ月)÷730万x100=49.32

    料理したくないのは、したくないのですから仕方ありません。普通のお弁当屋さんやスーパーでお惣菜を買って並べるだけでも1日あたり2人分で3000円もかからないと思うのですけど。最近はセブン○レブンなどコンビニのお惣菜も美味しいですよ。それで月10万もあれば十分です。私は仕事で疲れて”今晩は料理できない”と思うとホット○ットでお弁当を買ってしまったりしますが、2人分で1000円くらいです。

    ユーザーID:5004507465

  • つづきです

    さきほどのつづきです。

    6絶対にお母様一人で料理はさせない。必ず奥様も一緒です
    7.休憩時以外の空いたときに家計のやりくりのコツをお母様から奥様に教えていただく。

    以上です。

    これで悪阻対策もかねてOKのはずです。
    何せ娘の恥は親の恥ですからね、お母様も嫌とはいえないはずです
    私にも娘がおりますからわかります。

    トピさん奥様をかえられるのはあなただけです。
    可愛いお子様のためにもがんばってくださいね。

    ユーザーID:8543525457

  • 大失敗

    お金の管理は今すぐトピ主がしましょう。

    お気の毒ですが、説得のしようがないと思います。
    楽して生活したかったんでしょう。
    そのための結婚だったんでしょうね。
    舐められてますね。

    離婚したらいかがですか?

    妊娠したからって一緒にいる意味がありますか?

    両家の親も交えて話し合いをしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4946282908

  • 他にもあるかと

    小町に書き込むのは初めてです。

    土日はtakashiさん主体で食事を用意されているようですから、奥さんが用意するのは月に20日ぐらいですよね。出前を取ったとしても月に30万は多すぎると思いますよ。

    そしてtakashiさんの給与は手取りで年収800万ということなので、たとえ月に30万食費に使ったとしても、それだけでは貯金が500万も減るまでには至らないはずです。

    推察するに、ギャンブル依存、買い物中毒、男に貢いでいる、あたりが絡んでいるのではないかという気がします。

    そこら辺をしっかり確認するのが先決ではないでしょうか。

    ユーザーID:0292453727

  • 子供が産まれたら…

    離乳食、どうするの?
    お弁当、どうするの?
    母親が料理する姿なくして子供は育ちませんよ!
    6年間、奥さんが料理する姿を一度も見ていない事に、なんの疑問も抱かなかった主さんにも驚きですが…

    ユーザーID:1593399062

  • これからも料理をする気がないのが問題

    ですね。っていう事は奥様はこの六年間の仕出しの毎日を全然反省してないという事です。

    子供の離乳食・遠足のお弁当等どうするのでしょうか?

    何より仕出しが普通の環境で育った子供はどうなるのでしょうか?

    このトピを両方の御両親に見て貰って家族会議を行うのが一番では?

    あまりの凄さに御両親も信じてはくれないと思いますので、このトピを見て貰って家族会議をされて下さい。

    ユーザーID:6313795944

  • 逆にききたい

    そこまで、ウソの生活を積み重ね、浪費し、家事能力のない、やる気もない女性と、
    これから何十年も一緒に人生を共にできます?したいです?その理由は?
    もし、子どもだけがきがかりなら、離婚して、自分で子育てし、お手伝いさんも雇った方が、金銭的には今までより安くつくし、お子様もまともに育つきがしますが。

    結論からいうと家事のやる気がない人にやらせるのは無理と思いますよ。
    専業主婦でご飯を一切つくらない。
    立派な離婚事由です。
    そのことをいっても、やりたくない、できない、といわれたら、あとはあなたの決断次第では?
    人をかえることはできません。でも、自分はかわれます。

    人生長いですよ。

    ユーザーID:8765863693

  • 毎日外食にしたら・・・。

    奥様批判はもっともで私もそう思いますが、離婚したくないのなら、家でご飯を食べることを諦めたらどうでしょうか?

    毎日外食もお金はかかりますが、毎日デリバリーよりは安上がりな気がしますよ。
    宅配ピザだって、お店まで取りに来てくれたら1枚サービスしてくれたりするようですし。

    家でご飯食べない、となったらトピ主さんと一緒に食べる分の用意しなくてよくなる分、奥様も適当に済まされるのでは・・・。食費30万を思ったら奥様が惣菜やお弁当、ファストフードで済ませてくれれば、相当な節約になります。

    ただ、心配なのはお子さんができたということです。
    ベビーフードもいくらでもできあいのものがありますが、それすらレトルトでよしですか?

    奥様のご実家の事情をよく聞いてみた方がいいかもしれませんね。
    自営などでお母様が忙しくて料理しないのが当たり前、な家庭でおられたのかもしれません。

    が、奥様がそうだからといって、お子様にもそれを我慢させていいのですか?

    ユーザーID:5772809066

  • ありえない。

    出前生活で押し通す専業主婦。それがバレてもご飯はつくらない!といいはる。
    まあ驚きですね。
    ただ、それより、出前生活に気づいても、ご飯は作ってほしい、どうしたらいいでしょう?とネットできく
    トピ主の方がさらにびっくり。そんな感じだから、だまされ、バレても、つくりたくない、といわれるんですよ。
    ご飯を今後作れば、偽りの生活はゆるせるの?問題は金銭とか食事内容以上に、夫婦としての信頼感とか、人間性の根源にかかわると思いません?

    配偶者が浮気してました。相手とは別れたくないといってます。
    どうしたら別れさせることができます?
    って質問と同じくらい、あなたのしようとしてることは、不毛にきこえます。
    善悪の区別がつかない人にどれだけ、よくないことだと説いても無理でしょう。

    ユーザーID:7314810737

  • それが本当の理由なのか?

    実は別のもの・事柄に浪費した可能性はないのでしょうか。
    隠すために嘘の可能性は?

    料理屋に確認してみては。。

    ユーザーID:2809946528

  • 不自然

    そもそもトピ主様が6年もの間全く気づかなかったことが信じられないのですがそれはさておき、、
    月に30万、1日1万弱?料理してないとしても高すぎじゃないですか?
    料理してないことは事実としても、食費以外の何かにもお金を使っているようにしか思えないのですが、一度昼間の奥様の行動を調査した方がよろしいのでは?

    ユーザーID:0789612555

  • ただの料理嫌いと違う気もする

    そこまで頑なに拒否するんだもの、なんか過去に手料理で嫌な思いしたのかな?と。遅かれ早かれ貯蓄を使い果たして赤字化するのも時間の問題。小料理屋だってそれぞれ味や見た目に個性があるはずだから6年も気付かなかった主様も変。突っ込みどころ満載ですね。それ以前に、破棄前提にカムフラージュで農家の人が一生懸命作った野菜や殺された動物達を思うと胸が痛みます。

    ユーザーID:4648260258

  • とりあえず冷静に

    話し合うしかないですね…

    まず、妻が料理をしないこと、そして食費に月30万かかること、こういった事はその家庭が良しとするなら問題ないという場合もありますので、「普通の主婦は…」というような論点ですと話し合いにならないと思います。

    ですので主さんが家計を管理する方向に説得するのが良いかと。
    そもそも家計を支えるのは主さんですから、そこは奥さんも反論が難しいと思います。
    食費は月10万と決めてしまえば、奥さんももうちょっと工夫しないかな…難しいかな…。

    一番厳しいのは、料理をどうするかですね。
    やったことが無い人って本当に何もできないらしいので(米も炊けないらしい)
    料理教室に通わせるところからスタートかなあ…
    通ってくれるかはわからないけど、その辺りでこじれたら離婚話を持ち出して、最終的には弁護士さんに入ってもらうとか…恥ずかしいですけどね、こんな話弁護士にするの。
    でも料理って結婚生活においては大事な要素ですからね…
    主さんがやるっていう手もあるけど…

    ユーザーID:7224575507

  • 気が付かないトピ主にも問題あり。

    私は外食以外は毎日ご飯作りますが、キッチンがいくら毎日拭いたりしても、多少の油汚れが飛んだり、フライパンや鍋に焦げが付いたり、冷蔵庫も沢山の調味料や食材で、何て言うか…生活感みたいなものは絶対出ます!

    気がつかないものかな〜?

    私は冷蔵庫や戸棚やスパイスラックに調味料や材料が沢山入ってますよ。

    その当たりも使い込んでるか、タダの飾りかは、やはりキッチンに入れば分かると思います。

    6年気が付かないのはチョットびっくりします。

    しかし何よりも料理しない云々より、最初から料理しないとか苦手とは言わずに、貯蓄にまで平然と手を付けて騙し通した奥さんにびっくりです。

    お金尽きたらどうするつもりだったのでしょうか?

    お子さんが生まれたらますますお金かかるのに。

    消費者金融にでも借りるつもりだったのか?

    私なら両家の親を交えて話し合って、改善されないなら離婚ですね。

    ユーザーID:8130002017

  • 冷静に考える

    毎月、食費に30万もかかっていたのを知っていたらその料理を「おいしいね」と食べていなかったですよね。

    大事な事は、6年間嘘をつかれて600万あった貯金が100万になっていること。
    愛する奥様があなたに6年間毎日嘘をつき続けたこと。
    この事実は大変重く重要な事です。

    許せるか、許せないか。
    許せるならどうするか?
    許せないならどうするか?
    冷静に分析して結論を出して下さい。

    ユーザーID:4863551149

  • またすごいの引き当てちゃいましたね〜

    毎日出前とる専業主婦かあ。インパクト大です。
    何年も前のことでうろ覚えですが、地方のテレビ局のもうだいぶ前に終了した番組で、何組もの応募で選ばれたカップルや夫婦の常識とはかけ離れた個性的な生活が見れるという企画がありました。その中の一組の夫婦が子供が2人くらいいるのに毎日出前とっていたのを思い出しました!!
    夏だったのですが、なんと素麺さえも出前でとってたのが今でも印象深く残ってます。食費はいくらかかってるか忘れましたが30万はいかなかったような…。
    そこは、旦那さんが率先して出前をとってましたけど、すごいリッチだな〜でももったいないなあって今でも思い出すたびに思ってしまいます。
    毎日出前ってとても珍しいですけど、日本中探せばいそうですね。毎日外食って共働きの夫婦も何組か会った事あるので。
    手料理食べたいのなら、週に数日料理の作り置きをしてくれるお手伝いさんを雇うか離婚をお勧めします。
    料理嫌いの人って上達も期待できそうにないですし、無理に作らせようとすると、そのストレスが確実にあなたや子供に向きますよ。
    ところでカモフラージュの冷蔵庫の食品は捨てていたのですか?

    ユーザーID:7330338184

  • 気づかないだろうな

    旦那が気付かなかったことを責めてる人が大半だけど、俺も気づかないと思う。
    小料理屋の出前でしょう?
    見た目も味も家庭料理ですよ。
    メニューだって言ったらなんでも作るよってところがほとんどなはず。
    毎日どっかのオカンが作った家庭料理が並んでいただけ。

    途中で変わったとかならまだしも最初からなら気づかんでしょ。

    家計は妻に任せっきりを責めてる人も多いけど。
    専業主婦になって家事を任せるなら嫁のやることに口出しするな、結婚するとき自分の母親に言われた言葉です。

    会社で仕事はちゃんと出来てるのか?どんな進み具合だと聞かれたら嫌でしょう、家事は専業主婦にとって仕事と同じ、口出ししてはいけない。
    相談してきてくれた時だけ話を聞け!
    口出しするのは信頼してないってことだ!

    こう言われたから家計管理も家事の一貫と思い結婚10年一度も口出ししてません。
    我が家は今年キャッシュでマイホーム買いました。
    年収は主よりちょっとある程度です。

    気付かなかった主を責める人が多いですが、ただただ選んだ嫁が悪かったの一言ですよ。
    別れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:7729880272

  • そうですか、子供は母の手作りを一切食べられないんですね。

    離乳食は全て瓶詰め?フリーズドライ?
    おかゆはレトルトかしら。
    幼稚園に行っても、遠足のお弁当は買った物?
    毎日お弁当がいる幼稚園には行かれませんね。
    ちょっとおにぎりとかも食べられない。
    ママの作ったホットケーキって存在しないのね。冷凍かしら。

    トピ主さん、多分説得は無理でしょう。
    全て納得して「私は料理はしない」と宣言してると思いますよ。

    説得より、食費を与えない事でしょうか。
    家計の管理はあなたがして、毎日1000円か2000円渡すだけですかね。
    まあそれ全部、お弁当買って来るかもしれませんけど。
    一月の食費は5万でとか5万渡したら、5日で使い切るでしょうし。

    ユーザーID:6658952749

  • こんな人がいるのか!!

    6年間出前…?!?!
    しかもお金を主に出させて、管理をするって…
    管理できてませんよね。
    これって貯蓄と言っておきながら、自分の楽のために使ったということですよね…

    離婚一択ですよ…
    こんなことがまかり通るってあるんですか?!
    仕事だと、自分がやるべき報告書やプレゼンを全部外注していてそれの費用を勝手に会社から抜いてるってことと同じですよ…

    ユーザーID:8890546058

  • 家計はあなたが管理

    どうしても料理をしたくないというようなら、
    ・家計はtakashiさんが管理する
    ・食費として毎月、定額を奥様に渡し、その範囲で出前でもスーパーのお惣菜でも買って賄う
    専業主婦なのに全く料理をしてこなかった奥様も奥様ですし、それに気がつかなかったあなたもあなたです。
    お子様が出来る前にそのことに気づいていれば、即離婚もあり得たと思いますが、お子様が生まれるんですよね。

    奥様は料理以外の掃除や洗濯など家事はご自分できちんとなさっているのですか?まさかお掃除も業者に頼んでいるなんてことないでしょうね。生まれてくるお子さんへの食事のことはどうするとおっしゃっていますか。子供にもずっと出前で育てていくおつもりでしょうか。育児はする気があるのでしょうか。

    料理のことだけではなく、家事、育児も含めて、奥様はどうしようと思っているのか、今、真剣に話し合うべきです。料理の一食もする気がない人が育児が出来るとは思えません。心配です。

    奥様は単なる料理嫌いではなく、カモフラージュの食材を買って捨てて、あなたを6年間騙し続けていたのです。場合によっては赤ちゃんをひきとっての離婚もありえるかも。

    ユーザーID:7222938839

  • あなたが病気で働けなくなったら

    捨てられるでしょうね。単なるATMにされてませんか?

    ユーザーID:5671048191

  • 双方の両親を呼ぶ

    双方の両親を呼んだ場で、事実を暴露。その上で、以下のことを告げる。

    1 産む産まないは妻に判断を任せる。生まれたらDNA検査の上で、自分の子なら養育費を払う。
    2 離婚したい。応じないなら、離婚調停、離婚裁判と進めていくだけ。
    3 できるだけ早く退去して実家に帰ってほしい。
    4 6年間もだましつづけ、家計を浪費し、しかも専業主婦なのに今後も料理をするつもりはないという。信頼関係は壊れ、結婚を継続していくことは不可能。

    ここまでするしかないよ。別の男に貢いでいて、その男の子どもを妊娠している可能性だって十分あると思います。まともじゃない人だから、うまくやっていこうと思わず、離婚一択でがんばってください。

    自分の子を妊娠してるんだとしても、別れた方がいいと思う。私は子持ちの主婦ですが。このまま一緒に居ると、もっと怖いことが起きると思うから、全力で離婚してください!

    ユーザーID:9866150377

  • お二人両方にびっくりです

    6年間ごまかしていた奥様、6年間気づかなかったトピ主、両方にびっくりです。料理をすれば、ごみは出るし、レンジ周りは汚れるし、シンクだって水垢が付きます。そういったことも毎日きちんと片づけたり、掃除したりしていた「きれい好き」な妻だと思っていたのですか?私は気づかなかったトピ主の方がおかしいと思います。
    高い料理屋から出前を取っていたから問題なのなら、スーパーの惣菜ならいいのですか?殆ど惣菜を移し替えて出している主婦なんてたくさんいますよ。いままでより味は落ちるけど、家計を考えて100%スーパーの惣菜にすれば、それほど家計には響かないと思いますよ。奥様が絶対に料理を作らないというのなら、そのあたりが譲歩のポイントかも。
    奥様の両親が来たときは、お料理はどうしていたのでしょう?娘が料理が出来ないのは分かっているはずですから。
    ところで、お掃除や洗濯など他の家事はできているのですか?掃除も家事サービスに、洗濯もクリーニングに、だったら本当にびっくりですけど、料理だけがどうしても出来ないという人は少数派ではあるけどいますよ。
    今後はお金の管理はトピ主がした方がよさそうですね。

    ユーザーID:1520654752

  • お金があるから料理しないんですよ

    料理はする気があるとかないとかではなく、普通はしないと家計が回らないものです。
    すでに貯金をそれだけ食い潰してしまってるなら、収入にみあってない食生活をしてるということでしょう。家を買おうが買うまいが貯蓄は必要です。月々の食費を決め、その分でやりくりするよう伝えましょう。ちなみに、食費を30万使ってた人がいきなり5万とかはどう考えても不可能なので、まずは12万くらいではじめてみることをおすすめします。これなら少なくとも米と味噌汁くらいは自力でなんとかするでしょう。
    それと、産前産後は料理は手抜きせざるをえませんが、赤ちゃんが生後半年にもなれば離乳食が始まります。いくら小料理屋のメニューがおいしくても赤ちゃんにそれはNGなので、奥さまはこのタイミングでどうしても料理はせざるを得ません。で、この離乳食、料理の基本を学ぶにはうってつけです。この時期にぜひ料理をみにつけさせましょう。ま、かなり苦戦はするとは思いますがね。

    ユーザーID:7407825635

  • 2両親交えて家族会議…それと浮気は大丈夫??

    夫婦と義父の3人家族
    食費を浮かす為に主人にはお弁当を持たせて食費は5万位
    外食は主人の休みに1万〜2万程度
    料理をしないのに偽装食品…勿体無いです(怒

    奥さんはバレても反省するどころか、料理しない宣言まで…呆れ果てましたし
    トピ主さんが離婚を言い渡さないのにも呆れましたが…お子さんの為でしょうか?

    私の実母の家に弟は住んでいました
    そこに2年前にお嫁さんがきました

    お付合いはじめに料理は得意と言って結婚しましたが
    料理は初心者で、味覚もおかしいみたいでかなり塩辛く
    カレー類はシャバシャバ、葉物のお浸しは土混じりでジャリジャリ…お肉は脂系、そして事あるごとに惣菜を買ってくる
    一言言うと拗ね、理由をつけて母に作らせる
    しかも離乳食は一度も作らず既製品

    結婚当初から弟が出勤すると出掛け、帰ってくるのは弟が帰宅する前
    同居だし息抜きかな?と話していましたが…子供が授かっても以前通り
    子供が生まれて母親に世話を任せ出掛ける、母と弟が一言言えば家出の繰り返し
    実家も追い出された身らしく友達宅で世話になっていると…
    そして平気で嘘をつくし、毎日出掛け本当に弟の子供なのか…と母と話しています

    ユーザーID:5898297525

  • 同居なされば?

    家計は主さんが管理すればよいとして。

    そもそも奥さんは何故料理したくない、するつもりないって言ってるんですか?
    どうせ見栄とか面倒とかなんでしょうけど。

    だったらトピ主さんのご両親と同居すれば?
    奥さんは子供が生まれるまでと落ち着いてからパートで働いてもらって、
    家事はお姑さんであるあなたのお母様にお願いされては?
    マイホーム代浮きますよ?

    諸々の事情で無理なら、
    奥さんが料理しない分奥さん自身が今すぐ働いて、今まで通りの生活をするか、
    嫌なら出産後、子供を主さんが引き取って離婚するか、
    そこまで選択させなきゃダメかと思いますよ?

    ユーザーID:9044684277

  • 妊娠中でも、離婚できますよ。

    > もう妊娠中なんですね 失礼しました
    > これじゃ、離婚も出来ませんね

    妊娠中でも離婚できますよ。

    財政的に結婚生活が続けられないのは明白ですから、破綻しないうちに離婚するのが賢明でしょう。

    有責は奥さんにありますし、離婚の理由としては十分でしょう。

    それにしても、奥さんは愚かですね。 (呆)

    「料理をする気は今後もない」 って、強がるのは宜しいですけど、離婚されたらどうするんでしょう? 産まれてくるお子さんが認知してもらえなかったらどうするんでしょう? 乳飲み子を抱えたシングルマザーがどうやって生活して行くんでしょう?

    説得なんて要りません。 毅然たる態度で臨みましょう。

    ユーザーID:8942325095

  • ビックリ!!!

    食費30万?!
    ビックリしました!!!
    私も今、妊娠中(6ヶ月半)ですが、体調が優れない時以外は料理しますよ!
    妊娠していない時はもちろん毎日してました。
    毎日してたら、嫌な時も面倒くさい時もあるけど料理をしない理由にはならないでしょ!
    それより何より、旦那さんが一生懸命働いて信頼して任せてくれてるお金をそんな粗末に扱うなんて私には出来ません!
    お2人で将来の事や子育ての事までよく話し合って下さい。
    それでも奥様が改善するつもりが無いなら、私だったら両家の両親を交えて話し合います。
    それか、産後落ち着いたら働きに出てもらってはどうですか?

    ユーザーID:4364854940

  • お気の毒

    料理をする気は今後もない、とキッパリ言われちゃったんでしょ?
    こんな異常な事を平気でできるような女を説得する方法なんてあるわけない。
    離婚すればいいだけ。
    離婚したくないんなら一生我慢したら?
    このままこの生活続けてたら、老後は確実に破綻するけどね。
    あと、子供も高校や大学には行けないよね。
    お金ないし。
    6年も騙され続けて気づかないなんて、案外お似合いの夫婦かもね

    ユーザーID:0974972952

  • たまにスーパーのお惣菜を、ならともかく…

    小料理屋の出前に今までの食費だけで2000万。
    マイホーム購入の頭金には十分な額、
    場所によってはそれなりのマンションが買える金額ですよ。

    あなたも、どうして今まで気がつかなかったのですか?
    一度も奥さんの料理する姿を見た事がないって、
    どれだけ家にいないんですか?

    あと、子供が生まれる前の専業主婦のやることって、
    食事作りが大半だと思うんですけど…
    掃除洗濯なんてDINKSなら1時間で終わります。
    月収の半分以上を浪費されて、
    毎日だらだらと好き勝手暮らして、
    あたかも料理上手みたいなフリをしていた
    嘘つき妻の一体どこに愛情を感じられるんですか?
    人間としてどこか尊敬できるところはあるんですか?

    しかも「これからも料理する気ない」って…
    もはや異常です。
    奥さん、ものすごいお嬢様とかじゃないんですよね?
    こんなことを言ってしまえる人、
    説得できるものじゃありませんよ。

    離婚しましょう。
    おそらく奥さんに子育ては無理です。
    もし婚姻関係を継続するなら、
    お子さんは養子に出しましょう。
    教育資金ゼロ、
    幼少期から小料理屋の料理を食べさせ
    異常な母親の元で育てるのは虐待に近いです。

    ユーザーID:5724653569

  • 2ヶ月なら・・

    まだ別の選択もありですね。

    本当に6年も気付かなかったと言うなら、キッチン用品等にそれなりの偽装がされていたとか?
    だとしたら、他の方も言われているように 何を偽装されているか 解ったものじゃないですね。
    奥さんの素行調査が必要では?だって月30万の手取りですよ?

    少なくとも今の生活では子供なんて育てられない事くらい、奥さんに理解させないと。
    双方、せめて奥さんの両親を含めて話し合うべきです。

    トピ主さんはそれで解決しないなら、子供を諦めるか、離婚するかの覚悟をするべきです。
    6年の無関心の代償ですね。

    ユーザーID:1625636070

  • 先輩からのアドバイスだ

    既婚男40代です。

    そんな妻の何処が良い???????

    私なら「料理をするか離婚かどちらか選べ」で終わりです。

    ユーザーID:6685266475

  • あの〜

    料理うんぬんは皆さんがおっしゃっている通りだとして、奥様トピ主さんのことを全く愛してないですよね?少しでも愛していたら、旦那さんが一生懸命稼いできてくれたお金をそこまで湯水のように使えないですよ。

    同じ女性として怪しいなと思うのは、奥様他に男性がいませんか?男性はそういうのに疎い方が多いですから、気づいていないということはないですか?
    仕出しも実はカモフラージュで、30万円のうちの一部のお金を美容代に使って男性に貢いでいたため、料理をする時間もない…でなければいいなと思います。
    子供はDNA鑑定した方がいいと思いますよ。
    どちらにしても、トピ主さんがあまりにも呑気に暮らしてきたつけがきただけだと思います。

    ユーザーID:3349350260

  • 段階的な解決

    同情→理解→要求→妥協(利害の調整)→実行(状態の改善)→解決

    まず、カモフラージュ用の食材の購入を止めさせましょう。
    そして、ご飯を自炊する様にしましょう。

    次に、嫁さんがどうしても料理しないというのならスーパーで惣菜を買って来て貰いましょう。
    外食を頼んで盛りなおしたり、カモフラージュ用の食材を欠かさず購入していた人なら十分できるでしょう。

    これで、月の食費を大きく減らせられと思います。

    嫁さんは妊婦でナイーブになってそうなので、結婚生活を続けたいなら嫁さんに対する態度には注意が必要だと思います。

    ここまで来たら、次は嫁さんから譲歩を引き出させましょう。
    インスタント・レトルトを中心で良いので、簡単な料理(?)をして貰う様にし、キャベツの千切りサラダも作らせましょう。(便利なキッチン道具があり簡単に作れます)

    そして、一番大事なのが赤ちゃんの食事を作らせる事です。
    これは、赤ちゃんへの愛着を抱かなる危険性があるのでやらせるべきです。
    これも最悪の場合は、レトルト品を使いましょう。

    ユーザーID:3474712065

  • ご心配なく

    6年間で貯金の500万円を食いつぶし
    残りは後100万円
    この調子なら1年2ヶ月で貯金をつきますし
    赤ちゃんが生まれれば1年も持たないでしょう
    そこから先は今までどおりにはいかないんですから
    自炊するなり何なりするでしょうね

    ところで月当たり83万円の貯金を使い減らしているわけですよね
    月収50万円でお小遣いが二人で10万円
    ということは光熱費なども含めて月123万円が
    生活費として使われてきたことになります。
    旅行などのイレギュラーな出費を考えても
    月に100万円くらいは使われていたはず。
    仮に奥様の申告どおり食費が30万、
    それに光熱費が月10万くらいかかるとして
    残りの60万円は家賃かなぁ…

    なんとなく、食事を作る云々のレベルの話じゃない気がするなぁ

    ユーザーID:4359205831

  • 説得できるようなら、この事態はないですよね

    六年も月30万の出費をしてでも家の食事のすべてを料理屋の出前を出し、
    ばれないように偽装してきたほどの人なら、本当に料理をしたくないんですよ。
    出前や食器の偽装、処理、食品の偽装、処理を考えたら、
    米を炊く、味噌汁を作る、肉と野菜を炒めるなんて比較にならない簡単さだと思うのですが、
    奥さんにとってはそうではないのでしょうね・・・。

    離婚を考えていないなら、家計管理は見直さなければなりませんし、
    食事は健康を考えた宅配弁当と契約したらどうですか?
    奥さんに食事を作らせようとしても、きついことになると思います。

    ただ赤ちゃんが生まれるんですよね。
    離乳食やおやつは宅配ってあるかな。
    瓶やパウチばかりはかわいそうすぎます。

    ユーザーID:1812019871

  • 同じ出前でも安いところを探す

    某コープさんでも夕食宅配ありますし、
    某有名全国チェーン弁当屋さんでも近頃は配達してくれます。
    栄養バランスを考えたメニューも出来ていますよ。

    味は料理屋さんよりは落ちるかも分かりませんが、
    食費が月20万円以上安くなるので、我慢だね。

    いやあ、それにしても豪儀な話だわ。

    ユーザーID:5839902641

  • トピ主は被害者

    気がつかなかったトピ主が悪いみたいな書き方している人がいますがそれって詐欺の犯人よりも騙された人が悪いって事ですか?

    妻が専業主婦でも生活費だけ渡して家計を任さない、信用しない夫が多い中、トピ主は信用、信頼して妻に財布を渡していたんですよね?
    それなのに、それを悪用して詐欺を働きトピ主を騙していたのは妻の方。
    妻が悪いのです。

    その上、開き直ってこれからも食事を作るつもりはないとはどの口がそれを言うのか。
    由々しき事態だと言うことがその妻に分からない限り正直結婚生活は続けられませんよ。
    本当に気の毒なトピ主…。

    ユーザーID:3458572739

  • 愛されているというより利用されているっぽい

    専業主婦なのに家事業を怠っていた、今後料理する気もないのなら食費分働いてもらうしか無いんじゃないでしょうか?
    一番危ういのは、今後掛かってくる子供の学費、老後の蓄えです。
    確実に掛かるのが分かっているはずなのに金銭管理が出来ない人に家計を任せてはいけません。
    今後家計は主さんが握り、奥様に必要経費を渡す形で。
    口で説得出来ないなら圧力をかけるしかない。
    義両親に伝え、離婚も切り札にして下さい。
    奥様が現状維持なら今後耐えきれず離婚になると思いますよ。
    生まれてくるお子さんも可愛そう。

    奥様が台所に立った事を一度も見た事も無かったでしょう?
    6年も気付かないのもとんでもなく節穴ですが、
    なぜ料理が出来ると偽り騙していたんですかね。問いただしてみましたか?
    そういう人は騙し癖が有りますから、他にも何か隠し事が有るか内偵を雇って探った方が良いですよ。
    本当に食費だけに30万が消えたんですか?
    浮気は? 借金等は確実に無いと言える状況でしょうか?
    お子さんは確実にあなたの子ですか?

    ユーザーID:7013050039

  • なんというか

    別に料理をしないのはかまわないんですが隠し事をする性格の奥さんだとこの先何が出てくるかわかりません。恐らく心療内科を受診するレベルに精神に問題ある奥様だと思いますし、そうでなければ、ただ悪質な嘘つき人間だというだけの話です。

    あなたの暢気さにも呆れますが、男性とはそうしたものですよね…。私の夫なんかも私がどんな嘘ついてもたぶん信じるだろうなと思うだけに、かえって嘘なんてつけません。だってかわいそうだから。

    奥さんがあなたのことをバカにしているのは確かだと思います。ただ、それでも愛が少しでもあればつき通せる嘘をつくでしょう。その気遣いさえないというのはあなたたちの関係は破たんしています。

    この状況を、相談して奥さんが料理するようになれば解決すると思っているのなら、あなた自身にも相当な問題があります。

    ユーザーID:0219946386

  • ホストかな

    仮に小料理屋からデリバリーしていたとしても、月に30万なんて、ホストか、金の無いアーティストに貢いでいるとしか思えません。

    デリバリーは二人前じゃなく、時に3人前だったのではないですか?
    奥さんのお腹の子も・・・と思ってしまいます。

    月に30万も食費に使うなら、同じだけ調査会社に渡して調べた方がよっぽど良いと思います。

    ユーザーID:4695858553

  • 食事で使った、とかの言い訳を信じますか

    こんな、いままで浪費を隠していあことをずーっと隠してた女の、「食事で使った」を信じますか?おめでたい。
    食事にも使ったんだろうけど、男か、ギャンブルか、ホスト遊びか、まあそんなところだろうね。(ようは旦那にまだ打ち明けてない浪費を何か別にしているってこと)
    この手の浪費癖はまずなおりません。基本離婚前提に厳しく話し合うべき。
    「それでも私は料理しない」ってなんだよ。ただのバカ女ジャン

    ユーザーID:4137013573

  • 離婚でしょ?

     この先、料理ができない女性とどうやって暮らしていくのですか? 結婚前に確認しなかったトピ主さんの落ち度です。

     奥さんが心を入れ替えて、料理をつくるというのならわかります。専業主婦で料理しないってどんだけふざけているんだって、どうして怒らないのかしら? おままごと夫婦ですね。

     妊娠2ヶ月とのことですが、子供が生まれたらどうやって離乳食や、子供を育てていくのでしょう。恐ろしいです。子供が小さい内は、親権は、トピ主さんは取れないでしょうね。

     離婚後の事を早めに弁護士さんなり、身近なご両親に相談することをお勧めします。離婚の話を持ち出しても、奥さんが料理をしないなら早めに手を打ったほうがいいです。

     生まれてくる子供が可哀相です。ちゃんと育てられる人を探さなければ。

    ユーザーID:6484433007

  • 双方の両親にまずは報告

    孫が産まれるというのに毎日出前をとっているなどと知ったら、
    ご両親はまず奥様を説得されると思います。料理しなさい、って。

    それでもしないと言い張るなら、離婚されてもいいのでは?
    先方も納得するでしょうに。

    ユーザーID:4051566074

  • 衝撃すぎるトピですね

    結婚時に「お互いに300万円ずつ」口座に入れたのですよね。奥様は23歳の若さでしっかりと300万円貯蓄できていたのですね。高卒や短大卒でコツコツと貯めた?大卒でかなりの高給取りだった?
    でもかなりの浪費家でいらっしゃるようだし…奥様はどのような前職だったのでしょうか。
    専業主婦で料理を一切しないなんて、重度の怠け者ですね。主さんへの愛情も薄い。
    奥様の経歴や、奥様のご実家の料理事情について知りたいです。

    赤ちゃんが生まれても、離乳食も作らないつもりでしょうね。
    奥様のどこがいいのですか?

    ユーザーID:1403347564

  • 慎重に

    まあ、びっくりポンのご夫婦ですね。
    専業主婦?なのに全く料理をしない妻。
    それに6年間も気付かない夫。
    気の毒に、と思いますが、とても気になることがあります。

    土日の食事は主様も承知の外食で、それを含めて30万円?
    それとも土日抜かして、平日分で30万円?
    それならば、単純計算して一日15000円、かなりの額ですよね。

    もしかしたら、食費以外にも何かに使っているのでは
    ないでしょうか。
    単純に「料理してほしい」ではなく、もっときちんと
    奥様にお金の使い方を聞いてみるべきです。

    ちなみに、専業主婦で大人二人の食費でしたら月に6〜7万円
    もあれば普通にやっていけます。

    ユーザーID:6753093184

  • 両家を呼んで話し合い

    なんでもかんでも親を出すべきではないと思いますが
    この内容だと両家の親を呼び出して話し合ったほうがいいと思う。
    そのくらい酷いですよ?
    これ、夫婦間と言えど「横領・詐欺」です。

    赤ちゃんが産まれてくるなら尚更早めに決着付けないと
    産まれたら今まで以上に大変になります。間違いなく。
    そして間違いなく子供に悪影響なお母さんになりますよ?
    自分達だけの問題ではないです。

    ここまでやる人間はそう簡単に矯正できるものではありません。
    6年ですよ?
    あなたが幾らぼんくらだったとしても、
    騙すほうが圧倒的に悪いです。

    早急に振り込み口座の変更。
    そして6年間の収支の洗い出し。証拠は全て押さえた上で話し合いです。
    大騒ぎするようであれば弁護士入れる方向でもいいかも知れないですね。
    とにかく奥さんは異常です。

    ユーザーID:0314564421

  • 料理以外の家事はしていたのでしょうか?

    トピ文を読んで、料理以外はどうしているんだろうと思いました。

    奥様は問い詰められても、料理する気はないと言い切るくらいです。
    今、妊娠2か月だそうですが、赤ちゃんのミルク、離乳食はどうするつもりなんでしょうね?
    子育て自体、するつもりがなくて、人を雇うつもりなんでしょうか?
    だとしたら、トピ主さんの収入ではとうてい足りません。

    とりあえず、奥様に家計は握らせない。決まった金額だけ渡すことです。

    トピ主さんの選択肢は。
    1、子供を諦めて、離婚する。
    2、離婚しないで、専業でいたいなら、家事は仕事と考えてもらう。家事をした分だけお金を渡す。家事代行の方に支払う金額を参考に金額を決めたらいいと思います。
    3、離婚もしない、料理もしないなら、その分の金額を妻に稼いでもらうです。
    4.子供は諦めないで、離婚する。その場合、お子さんの養育費のほうが今まで奥さんが使ってきた金額よりも安くすみます。

    トピ主さんも奥様を信じ切っていたのでしょう。

    離婚するなら早いほうがいいです。両家の親、弁護士をたてて、きっちりとやること。

    ユーザーID:1679558503

  • レスします。

    既出だが6年間も一緒に暮らして気付かないトピ主に驚く。

    「今日は胃の調子が悪いからうどん作って」とか、目の前で料理せざるを得ないような状況が6年もあれば絶対に出てくると思うのだが・・・。
    どんな夫婦関係でどういう生活をしてるの?

    >どう説得すればいいかわかりません。アドバイスお願いします。

    6年間も偽装して来た妻の愚かさとそれに気付かなかったトピ主の愚かさを考えたら、説得なんて出来る立場ではないと思うがね。
    別れたくないなら妻と向き合うしかないだろう。

    ユーザーID:8265866971

  • トピ主です。

    皆様沢山のアドバイスありがとうございます。

    私の書き方が悪く誤解させてしまいました。
    妻は料理が出来ないわけではなく作らないタイプです。
    私の実家に帰った際には母に変わり正月料理なんかも作っています。
    掃除洗濯はしてくれています。

    カモフラージュ用の食材ですが、ダメになる前に友人や近所に住む姉妹へ「買いすぎた」と言って持って行ってたそうです。
    あと、平日の昼は自分のために簡単なものは作っていると分かりました。
    皆様から指摘いただいた調味料や鍋の使用感を振り返って考えたところ調味料はわずかですが減っていたし鍋も使用感ありました、理由は昼の調理のようです。

    30万の内訳について、
    お世話になってた小料理屋に電話をし1月の利用額を聞きました。
    6件の合計が23万ちょっとでした。
    正月は5日まで両実家へ帰省していたため少ないようです。
    食費30万に土日の外食費(一回1万円ほど)も入っています。
    一回の利用が大体8千円〜9千円だったようです。

    600万円の貯蓄がなくなっていたのは冠婚葬祭や年2回の旅行費用、その他交際費を貯蓄から出していたということです。
    続きます。

    ユーザーID:6393694157

  • 料理していないはウソで他の用途に使っている

    タイトルの通りです。料理しているしていないはお鍋やキッチン、換気扇の様子でわかります。
    >毎日出前を取って自宅の器に盛り直して食卓に並べていた・・と言うのも不自然ですね。お肉や野菜を買ってきているのだから、出来合いのお惣菜を買うことも出来るはずです。

    おそらく、何か他の理由で使ったのでしょう。あるいは、トピ主の知らないほかの口座に溜め込んでいるか?

    ユーザーID:4071495414

  • え?奥さん開き直ってんの??

    よく6年も気づかなかったのが不思議

    お米も炊いてないんですか?
    カモフラージュの食品は捨ててたってことですか?

    しかもばれても今後も作る気がない??
    もう最悪しか浮かばないね

    妊娠しちゃってるからタイミングとしては最悪ですが、奥さんはお母さんになっても子供の離乳食やらも作らない気?
    お店で買ってきたものを食べさせるの??

    妻だけなら我慢できても、子供の親としては我慢できなくなると思いますよ

    義両親に話してみましたか?
    離婚も視野に入れたところで、話を進めないとこの人は改心しないと思う

    ユーザーID:2172922128

  • まあ通常であれば、

    離婚ですが、妊娠中ということで回避したい。
    でもあなたの話は聞かない。
    ならば両実家を巻きこむしかないですね。
    それでも変わらず、離婚も子どもの為にしたくないなら、トピ主さんが休日に大量に下ごしらえして冷凍するしかないのでは。

    ユーザーID:3142261257

  • 妻の親にもお話し下さい。精神的におかしいかもしれません。

    失礼な発言も混ざることをお許し下さい。

    食費に月30万費やしたこと6年。
    おそらくは、主さまが気づかなければ継続していたに違いない悪質さです。

    そもそも、そんな食生活に罪悪感を持たぬ妻とは、どのような経済レベルの御家庭で成育されたのでしょう?

    出前を長期間、料理する気なしという価値観の女性が、なぜ年収800万の夫との結婚生活が成立すると考えていたのか?

    申し訳ないですが、精神面を疑い、専門医に診ていただく必要もあるかもと思います。

    この件が発覚したから良かったものの、露見しなかったとしたら、妻は食費の為に消費者金融で借金した可能性もあるかもしれません。

    見ず知らずの方であれ、妊娠は喜ばしく考える私ですが、この女性については、根深い底知れぬ無気味さが感じられ、今後のトピ主の苦労を思うと何とも。。。

    ユーザーID:7935632108

  • もっとよく調べた方がいい

    トピ主さんの奥さんは嘘つき、ということをまず認識する必要があります。その上で、事実関係をもう一度確認した方がいい。
    結婚6年、妊娠2ヶ月。料理せず出前取って、では彼女は何をしていたのか?
    専業主婦も色々ですがまだ子供がいなくて夫婦だけなら専業主婦は時間が沢山あるはず。
    家事の中で料理は食材調達、調理、配膳、片付けなど比較的手間と時間がかかりますが、それを完全放棄していたなら相当時間があったはず。
    その時間を何に使っていたのか?
    詳細な再調査が必要だと思います。
    奥さんは嘘つきなので本人に聴いてもムダ。調査所がよろしいかと。
    必要経費が足りないなら義実家に理由を言って出してもらいましょう。
    あと、もっと肝心なのは、言いにくいですがお腹の子供のDNA鑑定です。
    トピ主さんの信じたくないお気持ちは分かりますが、6年間虚偽の生活を送り、大損失を出したこと、
    ずっと嘘をつかれていたことをもっと真剣に捕らえないと今後さらに大変なことになってしまいます。
    トピ主さんのご実家には相談できそうできそうですか?1人では大変なので、親族や弁護士を頼って。頑張って下さい。

    ユーザーID:1881484676

  • 安定期といっても

    塩分高い、出前の料理ですから。奥さんの体に異常は出ると思いますよ。自業自得ですがね。
    たぶん病院から減塩してくださいと言われるかと思います 出前で減塩到底無理だと思います。

    トピ主さんもご結婚前まで外食ばかりだったのでは?口が外食の味に慣れてしまった
    だから奥さんの料理が出てきても違和感なく食べれてしまったのでは?むしろうちの奥さん料理上手と思っていたのでは?
    だから6年も気づかなかったのだと思います。

    でも1日3食ではないですよね?トピ主さんいちいち家に食べに帰っていたのですか?
    朝晩の2回なのでは?そうやって考えても毎日豪勢なお料理だったのでしょうね

    かわいそうだがお子さんを下して、奥さんをご実家にお返し。または子供を産んで、奥さんのみご実家にお返し。
    新しい奥さんをもらって、ご結婚しなおしたほうがいいですよ。

    今時料理できなくったって、スーパーに行けばレンジで温めるだけ料理だってある時代なのにね。

    本当に30万つかっていたのか?しっかり聞いたほうがいいですよ

    ユーザーID:4910495656

  • 不思議です

    冷蔵庫に入っていた肉や野菜が次の日出てこないことに疑問を感じたりなさらなかったのでしょうか?
    もしくは、奥様は次の日のレシピ通りの食材をすべて揃えてらっしゃったとか・・・?
    料理をしない方ができる芸当じゃない気がしますけれど。
    また、少し残ったりした食材がないのも疑問に思わないのでしょうか。
    主様もお料理をなさるようですし、そのことにずーっと気づかないってほうが無理がある気がするのですが・・・

    ユーザーID:4195464417

  • ほんとかなあ?

    冷蔵庫に食材があったわけだから、小料理の出前でお金を使ったというのも嘘かもしれません。
    その小料理屋に出前の記録を確認しましたか?

    専業主婦が昼間パチンコにはまって消費者金融に借金・・なんてよくある話です。

    民間調査所を使ってでも、お金を何に使ったか調査すべきで、証拠も残す必要があります。

    ユーザーID:4126073832

  • じゃあ俺が作るから年収800万稼いで

    タイトル通りです。

    離婚するつもりがないのなら、タイトルの通りおっしゃってみれば?
    今後は心を入れ替えて作ろうって思いがあるのならまだしも、
    今後も無いんですよね?
    いやはや、すごい人がいるものです。

    トピ主さんの方がお上手ならトピ主さんが家事育児を担って
    奥様に800万稼いで来てもらうっていうのはどうでしょうか。

    それが難しければ400万ずつ稼いで家事は分担、とか。

    ユーザーID:3286233261

  • ダメですよ

    説得なんて生ぬるいこと言ってても無理ですよ。

    本人が「これじゃ駄目だ」とか、「なんとかしなきゃ」とか
    自覚しなきゃ治りませんよ。

    でも、これからも料理をする気はないと言ってるんですよね。

    奥さんの実家に事情を話して義母さんに仕込んでもらうのも手かもしれません。
    とにかくいざとなったら離婚も辞さないと覚悟を決めて臨むことです。

    でないと「どうせ口だけだろう」と舐められて結局なんの解決にもならなかった、
    ということになりかねません。

    ユーザーID:9454723053

  • まずは

    トピ主さんが今後も夫婦を続けて行きたいかどうかですよね。
    トピ主さんが私の身内なら絶対離婚を勧めるけど。
    問題は赤ちゃんですけどね。

    離婚裁判例では、食事がテイクアウトオンリーでも家事放棄とは認められないらしいですよ。
    買ってこようがとにかく食事の支度がしてあれば家事はしていることになるとか。

    それなら皆さん言ってるように家計をトピ主さんが管理して食費を奥さんに渡す。
    それで料理しないならもう家事放棄になるからね。

    もしテイクアウトのランクが落ちるだけだったらどうするかな〜
    仮に月に5万円渡したら1人1日800円。
    激安ほか弁になっちゃうかも・・・

    ユーザーID:7594059732

  • 私はむしろ、この話自体が本当ではない気がする

    食事の配達やダミー食材の行方、台所の使用感、調理器具の使用感、休日の朝食、実家や友人たちと会った時の食事の話題、奥さんの手荒れの程度……いろいろ疑問なことが多すぎます。

    年収八百万の収入を得られる仕事に就くだけの能力があるはずのトピ主が、六年間も、少なくとも子供ができるくらいには奥さんと仲良く過ごしてきながら、上記のことに何の異変も感じなかったというのは考えにくいです。

    よほど広い大邸宅で、旦那様は台所には一歩も足を踏み入れないし、配達用の容器やゴミなどいっさい視界に入らない生活とかだったら分からなくもないですが。日本の普通の一戸建て、もしくはマンションですよね? 本当に何も目にすることはなかったのですか?

    これ、事実ですか? 何かわざと言い落していることとか、立場を変えてそういう妻を持った男性のフリをしてトピを立てたってことはないですか? 身バレしない程度に本当のことを書かれたほうが、欲しいアドバイスは得られると思うのですが……

    ユーザーID:1040434988

  • 離婚でしょう

    相手の親に言いました?もしかして親なし娘?

    貴方も管理を任せたからといって、ほったらかしは駄目ですよ。せめて一年間に一回は貯蓄の確認をしないと。

    相手の親も料理ができない人だったかもしれませんから、デイケアの人とかお手伝いさんを雇って一緒に家事をしてもらうとかするしかないのでは?

    料理をしない、は許さない。言うことを聞かないなら離婚する、と言えばよいです。でないと、子供もまともに育てられません。

    マイホームは諦め、奥様と別れて、ハズレを引いたと諦めて養育費を払ったほうが楽かもしれませんよ。

    ユーザーID:3082800433

  • へえ〜

    奥さんは、料理だけしないのですか?
    その他の家事はどう?
    家の中はきれいにしてるの?


    料理だけ不得手ならまだ見込みありますが、
    家計も考えず、出前で済ませるしか考えがないのはちょっと異常。
    この先、出産すれば尚の事、お子さんの面倒をまともにみれるんだろうか?と
    思いますね。

    こんな奥さんは、離婚した方がいいと思う。

    あなたに対する思いやりも感じられないし。

    私は安易に離婚を勧めたりはしませんが、
    ちょっと病的な気がするので、早めに決断した方がいいと思う。

    奥さんの実家だって、
    最低限の料理すらしない娘、
    返品されても文句言えないと思うけどね。

    ユーザーID:0782924909

  • 大丈夫か?

    >料理をする気は今後もないと言われました

    子供が出来たのなら今後、お弁当やママ友付き合いが出てくると思うのですが…
    全くしないなんて、絶対無理な事が出てきますよ?
    何より、産まれてくるお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:6606012118

  • 果たして本当に全て料理代だったのか?

    料理代に消えたと言っておきながら、
    実はギャンブル、ホスト遊び、
    なんて事はないですか?
    専業主婦をターゲットに、
    昼間やってるホストクラブもありますよ。

    ユーザーID:9054758975

  • これは離婚問題になりますね

    ねみみに水とはこの事ですね。体たらくにも程があります。
    ただ飯食らって昼間は遊んでたんですね。専業なのに
    おそらく離婚になるのでは?ですが離婚に応じないかもしれません
    つらいかもしれませんが頑張って離婚することをおすすめします

    ユーザーID:1243374421

  • 最恐妻、現る!

    一切料理をしない奥様のスタンスも恐ろしいですが、それ以上に巧妙に隠蔽する根性が恐ろしいですね。
    主さんが「これ、美味しいね。本当に料理上手だね。」などと褒めたら、「うふっ(ハート)」という感じだったのでしょうか。
    妊娠中は、減塩が基本です。妊娠中は高血圧になりやすく、高血圧は出産のリスクを高めます。胎児の成長にも悪影響です。血液循環が悪化し、胎児に血液つまり栄養が回らなくなります。一度調べてみてください。ですので普通の妊婦さんは、家庭料理を自分で工夫し減塩しています。

    奥様のどこが魅力なのですか?すごく美人なのでしょうか?
    1月に金屏風の前で結婚記者会見をなさった美人女優さんは、相当な高収入で多忙だろうに、愛するご主人様のために、手料理を頑張ってらっしゃるようでしたね。奥様と同世代ですよね。
    主さんやお子さんのために頑張ろうとしない所が、大きな問題に思えます。

    ユーザーID:1403347564

  • 絶望的

    冷蔵庫のカモフラージュ用の食材も30万円に入っているのでしょうね。
    全てゴミ箱行きですか?汗水たらして得た収入が……とほほですね。

    とはいえ1日1万円なんて食えません。

    そんな息をするように嘘をつく女にまっとうな子育てができるのかを本気で危惧します。

    なぜこのタイミングで発覚したのか?

    貯金も、料理も。子供も、妻も。
    全て、今から何とかできる気がしません。

    全てを諦めるなら今しかないという天の啓示かも知れません。

    文字通り0からやり直してください。
    この状況なら、両親。義両親ともに説得できるでしょう。
    検討を祈ります。

    ユーザーID:0120284687

  • それは、、

    食費が30万なら、単純に割ったら1日1万ですよね。
    1品500円〜1000円の小料理屋さんに、
    頼んだり、かもふーじゅで食品を捨ててたり、、

    これらは、事実ですか?
    領収書とか、お店に問い合わせたり裏をとりましたか?

    30万使ったことにして、他のことに使っている可能性は
    全くないんですか?

    6年気づかなかったトピ主さんに、
    嘘をついてもばれないと奥さんは思ってると思いますよ。
    何かあっても、簡単にトピ主さんには打ち明けないと思います。


    子供もできるのに、今後も料理をしないという
    奥さんはちょっとおかしいです、

    とぴ主さんと、奥さんの両親共々
    巻き込んで今までのこと、今後を話し合いしてください。

    二人ではムリです。

    ユーザーID:8207030254

  • うわぁ

    6年も気付かなかったのは痛いですね。

    離婚は考えていないのでしょうか?
    離婚も視野に入れ、奥様の両親も交えて話し合いをするしかないと思います。

    ちなみに私だったら離婚します。

    ユーザーID:7445195881

  • うわわ

    その消えていった金で。離婚して、素敵な再婚あいても見つけられたろうに。


    夫婦の会話ないんですか?
    6年も気づかないなんてありえない。

    ユーザーID:1369311999

  • 大変でしたね

    奥様にすべてを任せたら・・・・このような結果になられたのですね。

    私もみなさんが書かれてるようなことを思いますが。
    主様はどうされたいのでしょうか?
    彼女とやっていきたいのか?否か?
    否なら離婚そして子供はあきらめるか。

    やっていきたいのなら、今までの金遣いからみて管理できない人なので
    ひと月分を食費としてわたしてそれ以上は通帳(お金)はすべて主様で管理し、
    彼女から見つからない場所にすべて保管。
    今までのいきさつを彼女と彼女の親を交えて相談する。
    そして解決しないのなら自分の親にも相談する旨を伝える。


    私の知り合いの旦那さんもそうでした。
    奥さんが、あればあるだけお金を使う人で、子供には料理つくらず、とういか下手くそで さつま芋の甘煮1品だけ食卓に乗るような・・・・・

    だから旦那さんが怒る(他にも非常識なことするので)←奥さん怒られてばかりで嫌になり子供放置して逃げて離婚でした。
    ちなみに奥さんの両親は親ばかで相談しても旦那がなんとかしてすればよいといったそうです。働きたくもないし料理もできない怠け者。主様も苦労しますね

    ユーザーID:1510040197

  • 離婚しましょう

    1日1万なんて、普通外食しても使いませんよ。

    あと、せめてスーパーの惣菜を買うことすらせず、出前なんて。。

    色々ひどすぎます。

    ユーザーID:3503687709

  • 何を悩んでいるのか・・・?

    離婚の一択のみだと思いますが。

    手作りのものを子供に食べさせたいって・・・それ以前にそんな嘘つきに育てられる子供についてはどう思う?

    ユーザーID:6189223461

  • うわぁ

    ヤバいですね
    妊娠してから家事が辛いため料理しないのでは無いとなると、今後子供が大きくなってきたら弁当作ったりしないといけなくなったらどうするんですかね〜
    それに比べ主さん立派だと思いますよ
    妻を思い料理が作れるのですから
    うちのは、そこまで出来ません。。笑笑

    料理をする気無いならせめて早く仕事復帰して家計にお金回した方がいいですね

    ユーザーID:5576839748

  • 居直る手ごわい相手

    バレたら心を入れ替えて頑張るではなく今後もないと言い切る厚かましさ。
    居直るなんてなかなか手ごわい相手です。
    掃除洗濯はしていたんでしょうか?
    義実家も知っていたでしょうね。
    妊娠しているので離婚を言いだされるとは思っていないのでしょう。
    子供は市販の離乳食ですませ大きくなれば出前で済ませるつもりだったのかとあきれます。
    安心して子供を任せられる奥さんではないですよ。
    両家の親にも来てもらい今後どうするかを話し合いをもつべきです。
    料理をしたくないから、しないという理屈が通る家庭で育ったのかもしれません。
    そんな家庭ならあなたの実家で最低限の料理修行させます。
    出産したら働きに出るにしても子供に与える食事が作れないのは問題だからです。
    普通なら離婚を考えるでしょう。
    だって妊娠する前の5年もの間自分が楽するために使ってきたお金を自分で働いて補填しようとも考えなかったんですから。
    あなたもずい分となめられていますね。
    2人で話し合う範疇を超えた問題です。
    必要だけど嫌なことは頑として拒否する強情さがある人とやっていくには離婚か忍従しかありませんね。

    ユーザーID:2850468871

  • 出来ないのも出来ないけど

    そもそも『やりたくない宣言』した人にレシピ付き宅配なんて無意味でしょ。
    人が稼いだ金でひたすらぐうたらしたいが為に結婚したんだから。
    食費が30万?全く料理しないんだから、平日の昼間は友達と贅沢ランチ三昧?カップラーメンすら作りたくないと?
    消えたお金全て食費ってのが怪しい。
    『料理以外は嘘ついてない!』とは思えない。
    6年も赤ちゃんを授からなかった理由は?しばらくは恋人夫婦でいたかったから?
    平気で夫を騙し、完璧な偽装工作ができる女だから、今回の妊娠も『なぜ今?』って勘ぐってしまうよ。怖いわ〜。

    ユーザーID:0971210094

  • 何をどう説得したいのか?

    子供が幼稚園に行くまで、昼食をほとんど出前か外食で済ませていた友達が居ます。
    10年以上前ですが、ご主人は主さんと同じくらいの年収でした。
    ただ、必ず子供の食事は手作りしていましたし、独身時代の貯金から出していましたよ。

    この期に及んでも奥さまは料理しないと言っているのですから、外注で料理を作ってもらうしかないですね。

    つわりが始まると、奥さまは何もかもしなくなるでしょう。
    とりあえず、5万も払って生まれるまで実家で食事と健康の管理をしてもらったらいかがですか?

    生まれてからはどうしましょうかね?

    ユーザーID:4438541997

  • 実家(主さんか奥さんどちらでも)で修行!

    人生これから先、長いです。

    まずは感情的にならずに、事実として、
    義理両親、主さん両親の両方に連絡しましょう。
    そして、相談しましょう。 どうしたらいいと思うかと。


    義理母さんは、料理できるのでしょうか。
    本当なら、主さんのご実家で修行が一番なのですが、妊婦なのでストレスになるでしょうね。
    なので、譲歩して、3ヶ月程奥さんの実家に返し、そこで料理教室行くなり、義理母さんに教えてもらうなりして、修行してきてもらったらどうでしょう。 

    子供の事を考えても、それが一番かと思います。

    ユーザーID:9757107808

  • 主さんがすごすぎて…(苦笑

    6年も一回も「妻が料理中」というシーンを見なくてもおかしいとも思わず、全く疑わないって、
    主さんがすごすぎて、とてもホントの話とも思えない(苦笑…


    ご本人を説き伏せ、奥様のお料理の練習という話に持っていけるなら、
    1週間のメニューと調理法、それに食材がセットで送られてくるサービスがありますから
    そういうのに申し込んでみたらいいんじゃない?
    ちゃんと、食材と夕食メニューを注意深く比べたら
    ちゃんと奥様が作ってるかわかりますよ


    それとも、出前よりは安いと割り切って、月に10万くらい払って家事手伝いをパートで雇えば?
    子供が学校行ってる時間の主婦とかを1000円/時間で月に10万=100時間、週に約20ー25時間、雇ったら
    料理と掃除洗濯の8割くらいはやってもらえるだろうし
    特に頼んでおけば、奥様にも教えてもらえるんじゃない?


    それにしても、主さん
    そんなに不注意じゃあ
    奥様との関係以前に、普通の社会生活は大丈夫ですか?
    気がついたら、詐欺やなんかで借金まみれって感じで怖すぎて…

    どうぞ、お大事に…

    ユーザーID:4723391605

  • 皆様アドバイスありがとうございます。

    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    離婚をするつもりはありません。
    今でも妻のことを大切に思っています。

    私の書き方が悪く妻が性悪女のようになってしまいました。
    料理以外の家事はよくしてくれています。昼間は洋裁をしているようです。
    専門学校を出ており私の洋服はほとんど妻の手作りです。
    帰宅すると食事中はいつも「今こんなものを作っている」「○○を作るけどどんなのがいい?」など話してくれます。

    妻の両親へ事情を話すつもりもありません。
    上記に書きましたとおり妻は専門学校を選び大学を出ていません。
    妻の両親へ挨拶に伺った時妻のことを「大学も入れなかった出来損ない」「昔から何をやらせてもダメな子頭が悪くて容量が悪い、外見だけはマシだからあんた騙されたね」と言いダメな娘だから結婚をやめたほうがいいですよとまで言われました。
    結婚式の挨拶も悲惨でしたし結婚後なかなか子供が出来ず悩んでいた時期に「子供も生めないなんて本当ダメな子」と妻に言い放ったことがありそれ以来絶縁状態です。

    妻とは今夜話し合いをすることになっています。
    皆さんのアドバイスを踏まえて何か見つかるとよいのですが。

    ユーザーID:6393694157

  • そうかそうか

    まずは三食インスタントもので済ませるところから始めようぜ。

    ユーザーID:6595921946

  • 破綻しかないですけど???

    貯金まで手を出している状態じゃ、この先生活していくのには無理がありますよ。
    あなたはどうしたいの?
    奥様、それでよくお子さんを産む気になれましたね。
    お子さんの離乳食やお弁当、どうするつもりなんでしょうか?
    ご両親も巻き込んで離婚も視野に家族会議を即刻するべきですよ。
    今まで気がつかなかったあなたにもびっくりです。

    ユーザーID:7768287909

  • 怖いですね

    料理をしない奥さんて最近増えているみたいですが、お掃除はどうなのですか?
    お掃除も外注しているかもしれませんよ。

    1食あたり3000円って、普通に料理してもかかるから、食費のせいでそこまで貯金が減るわけはないでしょう。

    妊娠というのも本当なのですか?

    6年間も偽造工作を出来る嘘つきは、もっと多くの嘘をついてると疑った方がいいですよ。家事をしないであいた時間のお昼に何をしているか・・。

    これからも嘘つきのパートナーと一緒に生活する自信はありますか?

    ユーザーID:9184144021

  • 月30万じゃ済まなくなるよ

    ママ友のお招きに、ケータリングになるね。

    幼稚園(保育園)のお弁当・遠足・運動会…の行事毎に仕出し。

    一体いくらになるんだろ。


    ママ友さん達との交流が始まると、洋服も同じのじゃいやだとかいって、経費上がるよ。

    きっと、(今までの2000万と合わせると)新築が買えると思う。

    老後はどうするんだろう。

    私なら、怖くて一緒にいられないよ。
    借金のハードルも低そうに思えるし。
    というか、普段何してるんだろう。掃除?

    ユーザーID:2006608672

  • 不思議〜、

    そうそう、
    料理をしているなら調味料の減り方で気が付かないかな?
    6年も経てば道具も劣化するしね。
    急に早く帰るとか、風邪で寝込んだとかさ。

    6年か。
    半年なら行けそうな気がする。

    そこんところを今後は気をつけましょう!

    ユーザーID:2930662759

  • それよりさ

    家族増えるんだよね。

    今以上にお金かかるじゃん。どうすんの?

    借金でもするしかないって感じ?奥さん。
    だって絶対料理したくないんだもんね。

    夫婦してぬるいんだよ。
    料理させるか離婚しかないじゃん。

    ユーザーID:7627562679

  • そんなに料理が嫌なら

    宅配弁当なんてどうですか?
    栄養バランスも考えて作られてますし、月に2人分でも夜だけで3万くらいであったような気がします。
    お昼も欲しければ、別の宅配弁当業者から頼むとか?そしたらメニューも重なりませんし飽きませんよね。それでも月に6万くらいなら貯金もできますよね。光熱費も料理に関してはほとんどかかりませんし。
    お味噌汁は生味噌タイプのインスタントでこの際我慢するか、あなたが作るか。
    この状態で別れる選択肢がなく、料理のやる気がない嫁と暮らすにはこれが一番の解決方法だと思いますよ。
    ところで他の家事は問題ないのですか?

    ユーザーID:6829575577

  • これからの生活は難しいかも知れません。

    食費に30万円は凄いですね。
    主様が幾ら生活費の管理をしていても、お嫁さんがお金が足りなくて借金でもすれば元もこもありませんし、難しい問題です。

    お子様が出来る前なら性格の不一致で別れる事も出来たと思いますが、子供の為に我慢しますか?

    お子様は一人にして、保育園に預け、二人で働いて頑張るしかないかと思います。
    奥様も自分の稼ぐお金と食費30万円の差に気が付いて改心するかも知れませんから。

    主様はボーナスなどは別通帳で管理したほうが良いですね。
    給料を貰ったら社内貯金制度があるなら、最初に天引きして貰えばそれだけは溜まると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3630764423

  • 甘かった

    信じがたいトピですが、トピ主さんも迂闊です。
    きょうび、娘に「良妻賢母教育」をほどこす家庭なんて稀です。息子も娘も育て方は同じ。母親に世話を焼いてもらうだけです。
    「女<だから>料理くらいできるだろう」は無いんですよ。

    家事を丸投げするつもりで結婚するなら、事前に家事能力をチェックしなきゃだめです。掃除はその場だけ取り繕ってる可能性がありますが、料理なら同棲までがんばらなくても、家で一緒に料理してみるとか、確認のしようがあるでしょう。

    ま、独身時代は料理をしなくても大半の女性は、専業主婦になったら少しは頑張るものですが、お宅の場合、家計を任されたのをさいわい、お金でごまかす方に行ったわけですね。
    これだって、あなたが月々家計をチェックするだけで気付けたことですよ。自分が汗水流して稼いだお金なんだから、奥さんに任せきりにしないで、どのくらい使ってるのか、貯金はできてるのか、確認くらいはしようよ。

    ぼんやり者の夫と横着者の妻。せめてどちらかがしっかりしてないと、家庭は壊れちゃうよね。

    ユーザーID:1097803066

  • すごい、すご過ぎる・・

    うち、50代の夫婦と成人した息子二人の4人家族です。定年後の暮らしを見据えて家計簿眺めつつ
    どのくらい生活費かかってるのかなって考える毎日です。先月はお正月っていうのもあって食費が10万円、ちょっとかかり過ぎだなんて思ってたら・・・もうびっくりぽんですわ。二人で食費月30万て!!!
     これってもう犯罪に近くありません?どんなに可愛くて気に入って結婚した彼女だってこれで一生生活のパートナーとしてやっていけますか?悠長なトピ主にも呆れます。

    ユーザーID:7134430454

  • 計算がおかしい

    月の平日のみ20日前後、出前だけとして小料理屋が一人前高くて1500円。
    多めに見積もって2人分5,000円だとしても残り20万はどこに?
    奥さんの朝昼に20万円ですか?
    つまり毎日1万円の朝昼?
    そういうお店に出入りするには洋服もアクセも自身のお手入れもお金掛かります。
    消えた貯金の500万はそこに消えたの?
    私なら、まずギャンブルか男に貢いだのかと疑いますけど。
    贅沢な食費に貯金を使い込む奴はいません。
    作りたくなくても、手作りのお惣菜だって安く売ってる時代ですもの。
    貯金を使い込むのは、ギャンブルか異性か買い物依存症です。
    借金していないか調べることと、お金の使い道をしっかり追求すべきですよ。

    ユーザーID:2319322440

  • ホントに?全然?

    6年間気がつかなかったのですか?
    いくらカモフラージュの材料があったとしても土日にトピ主さんがお料理をされるのなら、例えば夕べの野菜くずは?とか2人暮らしなら野菜を一度に使い切れない場合が多いと思うのですが、その切れ端は?とか。カモフラージュの材料が古くならない様に捨てて買い換えていたとすれば大変な事ですよね。

    説得はムリでしょう。ご飯すら炊かない(正確には炊飯器が炊いてくれますが)人に料理せよと言うのは可能性低いでしょうね。

    でも、この間TVで神田うのさんがお子さんにとても手のかかった料理を毎日作っていると言う内容を見ました。結婚の際に今までもこれから先も料理をする事は無いと豪語していた方がお子さんには安心安全な物をと考えお料理教室に通ったらしいです。

    奥様がそう言う方だったらいいですが・・・。

    ユーザーID:7498262880

  • これじゃ、生活できない。

    既に、家計の管理は取り上げましたか?

    本当の問題は、この支出ではお子さんの養育が出来ないことです。料理が苦手でやらない人と言うのはしばしば見ますが、しかし普通は小料理屋からおかずを購入などしません。例えば独身男性で全く自炊をしない人の場合、コンビニ、定食屋で過ごしているようですが、それでも一月一人で10万程度ではと思われます。

    ところで、最初の300万円は本当に本人が出したのでしょうか。義父母が出したのではないかと疑ってしまいます。もしそうならば、奥さんはお金を使う能力がありません。料理だけでなく、本当のことを調べるべきだと思います。

    ユーザーID:2558590838

  • 騙されるにも程がある

    料理してる姿、例えばフライパンを火にかけたり野菜切ってるシーンも一度も見たことないのですか?
    どんな夫婦なんでしょう。

    ユーザーID:8267862374

  • 奥様とんだ嘘つきですが・・・。

    妊娠2か月、って本当なんでしょうか?
    こんな大嘘を6年もつきとおして開き直っている人のそんな発言、ちょっと信じられませんけど・・・。

    料理の下手な人が結婚前にあえて、友人やお母さんに作ってもらったお弁当やご飯を食べさせて結婚までこぎつけて料理下手が判明、なんて話もありますけど。
    奥様の偽装工作は近いものがありますね。しかも、偽装用の食材をどうしたのか知りませんけど、使いもしないものを買って捨てていたのなら、母親になる人としての人間性を疑います。

    もうバレたのですから偽装は必要なくなるし、もっと安上がりのレトルトやスーパーのお惣菜でいいとは思いますので、今後食費は抑えられるかと思いますが、お子さんのことが心配です。(本当に妊娠してるのなら)

    食費30万、とおっしゃいますが、料理をしないのであれば、専業主婦が毎日何をしていたのか?と不思議です。大量の買い物してるとかでなければ、ギャンブルや投資とか、負債を抱えるほどのもの、あと浮気?にハマっていなければいいですが。

    ユーザーID:5772809066

  • ひと月30万×6年■2000万!他人なら大犯罪

    どう説得すればって!
    トピ主さんずれています。のんきというか。舐められているのに麻痺しているというか。
    尋常じゃない事態ですよ。

    「料理をしていなかったことを隠していた」←ここまでなら辛うじて話し合いの余地あり。

    「結婚以来 姑息な手まで使ってあなたを騙しつづけていた」←許せるのですか?信じられない!

    試算ですが「1300万円使い込んだ」
    二人の食費めいっぱい多く見積もって月10万6年で約700万を2000万からひいて1300万として。
    あなたの年収が一桁多かったとしても 毎日の食費だけが一日一万円はありえません。30万円あれば家事全部やってくれるお手伝いさん雇えます。

    あなたの収入でその生活を続けたら 子供の教育うんぬん以前に近い将来、破綻確実ですよね。

    「今後も料理をする気はない」それで奥さんはどうすると?
    子供を育てながらバリバリ稼ぐとでも? 6年も働いてなかった人が?


    あまりにも金額が大きすぎませんか?
    なにか他の事にお金が流れていませんか?

    お子さん 本当にあなたのお子さんですか?

    ユーザーID:5276990109

  • 離婚する気がないのならば

    トピ主が強権を発動して、家計の主導権を奥様から奪回することが、唯一の解決策です。今までトピ主を騙し続けてきたのですから、それくらい主張する権利はあるでしょう。

    そして、食事はもっと質素なものにするように、トピ主がコントロールしましょう。白米さえ炊いておけば、コンビニのお惣菜だけでも食費は10万円前後で済むと思います。

    奥様がその条件すら飲まないのであれば、離婚もやむなしですね。

    ユーザーID:8919694476

  • もっと重大なことを

    6年で500万円の赤字を出していることの重大性をもっとよく考えてみてください。
    このままでいけば今年度の預金残金は20万円足らず。
    来年はマイナスです。

    もしここでトピ主さんが気がつかなければ、あと2年も経たずに借金を抱えるところでした。

    貯金が底を尽いたあとは、リボ払い、キャッシング、高金利のローン…。
    大げさだと思いますか?
    奥様が心を入れ替えて借金を回避していたはずと思いますか?

    ハッキリ申し上げて、奥様の金銭感覚は非常に危険です。
    破綻寸前であるという危機感を持っていないのが致命的です。
    事の重大性も理解せず、露ほども反省していない。

    料理云々以前の問題です。
    トピ主さん、甘いと思います。

    ユーザーID:0578603340

  • 別れた方がいい。

    そういう人には何を言っても無駄。

    ユーザーID:1309795516

  • 奥様酷い。酷すぎる。

    6年間も料理をしているふりしてだましていたなんて、酷いです。奥様は6年間、あなたのお金で楽をして、嘘をつき続けていたのですよ。
    専業主婦なのだから、料理をして、家計を守るのが仕事ですよね。ずっとさぼって、あなたを働かせて。酷い妻です。
    しかも、今後も作る気はないなんて…。
     
    離婚した方がいいですよ。そうでないと、あなたは働いても働いても、食費ですべて消えますよ。お子さんに習い事の一つもさせてあげられず、高校の学費が払えないから中学校卒業したら、働いてもらうなんて、そんな未来をお望みですか?

    奥様とは離婚して、貯金をして、幸せになりましょう。あなたには、その権利があります。

    ユーザーID:8385524523

  • 半端じゃない食費なら離婚できますよ

    ちゃんと領収書もありますよね。

    しかも、奥さん、自作と嘘を言ってたわけだし。料理できなくてもオッケー、で結婚したわけじゃない。

    このままだと普通に結婚生活が続けられないと判断されたら、十分離婚できます。だって貯蓄ゼロでしょう?しかも奥さんは今後も料理しないと言ってるんでしょ?

    兼業ならともかく、専業なら全く妻の役目果たしてませんよ。

    ユーザーID:3082800433

  • 奥様は、あなたに愛情がない

    奥様は、あなたのことを1ミリも愛していないですよ。
    あなたは、ATM。お金を運んでくる便利な人。
    愛している人が一生懸命働いたお金、そんな無駄遣いできるわけがない。
    好きでもなんでもない人が働いたお金だから、そんなひどいことができる。
    奥様、ご自分で働いたら、大事に使うんじゃないですか?
    お子さんを妊娠したら、もう離婚されないと思って白状したんじゃない?
    自分のことを好きでもない妻のために働く意味ってなんでしょうか?
    離婚しかないと思います。
    奥様は、思いやりのかけらもないのだから。

    ユーザーID:5831962801

  • 調査した方がいい、男に金使い込んでるでしょ

    6年間、出前でばれなかった?
    冷蔵庫の食材は捨てていた?
    毎日出前を取って自宅の器に盛り直して?


    普通に考えて嘘臭いにも程があります。


    妻が頼んだという小料理屋に問い合わせなさい
    本当に毎日料理を出前していたか、今すぐに!!


    浮気かホストかに貢いだか、それともFXで溶かしたか・・・

    あと離婚するしないどちらにしても互いの親に連絡して
    妻がやらかしたことを話すべきです。

    妻の言い分が本当でも、夫婦間で済まして良い話ではない。

    ユーザーID:0047883335

  • ていうか妊娠二ヶ月・・・?

    それ本当に貴方の子ですか・・・・?

    小さな罪で、大きな罪を隠そうとしてませんか?
    大げさだ、と返されそうですが想像するだけで笑えない・・・

    ユーザーID:0047883335

  • ひえ〜!!!

    長年小町を愛読させていただいていますが、このトピが一番驚いた!

    びっくりに1ポチします。

    料理したくないんじゃなくて出来ないんだと思います。

    奥様のご両親とも話し合われた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7384464628

  • 食費に三十万使ったっていうのはウソだと思います

    奥様はおそらく自分の交遊費、買い物、ギャンブル、その他いろんな事で散財していたのだと思います。
    そして遊んだあとは疲れて料理をする気もなく手頃な店屋物を夫に提供していた。

    毎日小料理屋から取り寄せて食べさせたいほどご主人を愛しているようには見えませんね。
    一度そのお店に確認してみたらいいと思います。本当に毎日デリバリーしていたのか、お代金はいくらだったのか。

    仕事から帰ってきて、台所に料理の匂いがしていないのに気づかない程鈍感な夫を騙すのは、奥様のような狡猾な女性にはいとも簡単だったと証明できたわけです。

    トピ主のお母様は料理をしなかったのですか? それともお屋敷の離れに厨房があるような豪邸でお育ちになったのか? 
    六年間気づかなかったトピ主にも驚きです。

    失礼ながら、トピ主様の様なボンヤリした方は、この奥様を相手に一人で戦うことは無理だと思います。直ちに離婚を専門に扱う弁護士を探しましょう。

    ユーザーID:6206989514

  • そもそも

    奥さんが、料理をする気がない理由は何ですか?  「とにかく料理をさせよう」ではなく、まずは、しない理由が分からないと、対応策、考えようもありません。          料理もしなけりゃ、一体家で何してるんでしょうか?逆に、ヒマすぎると思いますが。

    ユーザーID:7682314202

  • 遠距離恋愛22〜23歳で300万円の貯金ができたほどならば

    「料理をする気は今後もない」妻と、小料理屋からの出前が実質気に入っていた夫。
    遠距離恋愛をしていて、お互いの中間地点で会うことが多かった→交通費などお金がかかっていた。のに22歳か23歳の時点で300万円の貯金があるほどの甲斐性のある妻。

    その甲斐性で仕事してもらう説得をするべきです。

    ユーザーID:0747107177

  • 奥さんのお腹の子は本当にトピ主が父親?

    みなさん言ってるように食費以外に隠していることがありますよね
    お金の流れがトピ主さんの家庭以外に流れているような・・・
    考えられるのは、奥さんの実家か他に貢いでいる相手がいるか
    奥さんのお腹の子も、本当にトピ主さんが父親なんでしょうか?

    料理を作ってもらう説得などと悠長なことを言ってないで
    即刻通帳とクレジットカード・キャッシュカードを奥さんから取り上げ
    奥さんには食費以外は申告制にして都度渡すようにすべきでは?

    それにしてもこんな奥さんなんて、結婚している意味があるんだろうか・・・?
    まずは通帳で過去のお金の流れを把握したらいかがですか?

    ユーザーID:9302460371

  • 夫が悪い。

    妻に家計を任せ過ぎた夫が悪い。
    毎日、食べて美味すぎて不思議と感じないか?
    たった、600万の貯蓄でよくマイホームを
    建てようと思った考えが甘い。賃貸で充分。

    ユーザーID:5228080305

  • 申し上げにくいですが

    絶対食費だけじゃないですよ。

    ちゃんと調べたほうがいいです。
    まずは奥さんの財布に入っているレシートを不意打ちで取り出しましょう。
    家の中にある服、鞄類のブランドを見ましょう。
    隠しカメラを設置しましょう。

    ユーザーID:6883254951

  • 離婚かな


    とりあえずトピ主も料理ができるようになるといいので、二人で作る手段はあります。ただ妊娠中だと、つわりで無理でしょうね。

    一度、先方のご両親に相談してみてはいかがでしょうか。
    家で料理をしたことがあるかどうか聞いてみて。

    ユーザーID:6222840216

  • 気がつかないあなたにもびっくり

    いや、その年数一緒にいたら少しは分るでしょう?
    それなのに気付いたことすらないなんて。
    今から奥さんは働かせましょう。

    ユーザーID:6222840216

  • どういう知り合い方?

    恋愛から結婚に至った仲なら、女性は当初料理経験が未熟でも、好もしい男性の為なら、未熟なりに手料理を頑張ろうとするンじゃないの?
    6年間も経てば手馴れて、買い物も上手になり、段取り良く短時間で何品も食卓に出せる頃合い…
    フシギな夫婦としか云い様がない。

    ユーザーID:2156406712

  • 私も

    私も料理嫌いです。結構お惣菜とか買いますけど、食費は月に夫婦二人で4万円以内に収めてています。週に4日の私のパートのランチ代も含まれています。料理が嫌いでも食費をおさえる事は可能です。こつは、常にご飯を炊いて用意しておく事。お惣菜などは1日1000円以内にする事。それと料理嫌いな人は、ヨシケイ等の宅配を頼んでもやらないと思います。私はレシピを見て作るのがストレスでした。料理嫌いな人にやらせるのは、難しいと思います。

    ユーザーID:3772318727

  • 良い奥様だったでしょう?

    2度目です。

    今までトピ主さんにとってはとても良い奥様だったのでは?
    いつも機嫌よく、小奇麗にしてトピ主さんにとても優しかったのでは?
    だからトピ主さんは簡単に切り捨てられず迷っているのではありませんか?

    でも冷静になって考えてみてください。
    奥様は専業主婦にもかかわらず料理もせず、トピ主さんを長い間欺いて暮らしてきたんです。
    トピ主さんの少なくない給料を毎月使い果たし、それでも足りずに貯金にまで手をつけていたんです。

    そのような生活を送っていたからこそ、奥様はトピ主さんにいい顔をみせつづけることができたのではありませんか?

    例えるなら浮気をして家庭ではとてもいい夫を演じている人と似ています。

    奥様の本性が出てくるのはこれからでしょう。
    試しに離婚を切り出してごらんなさい。
    また、トピ主さん親に打ち明けるとも話してみてください。
    それが嫌なら家計管理はトピ主さんがする。
    そして専業主婦は返上。出産後働いてくれと。

    その時、どんな態度に出るか。
    反省し、トピ主さんの要求を是としなければ、残念ながら奥様が変わる見込みはもうないと思います。

    ユーザーID:0578603340

  • 料理だけの問題でしょうか?

    まともな女性を妻にしていたら、現在2500万円以上の貯蓄があるでしょうね。

    やりたくない事はやらない。
    そのためには、嘘も平気でつくし、夫に多大な迷惑や損失を与えても平気。
    良心の呵責も反省も無い。
    残念ながら人格に問題あるとしか思えません。
    そして邪推ですが、能力にも問題ある女性だと思いますよ。

    これから50年、一緒に生活出来ますか?
    子育て出来ると本気で思っていますか?
    私なら、こんな女性に赤ちゃんの世話を任せるなんて恐ろしくて出来ませんね。
    赤ちゃんを引き取って離婚しますよ。

    ユーザーID:8475640980

  • 駄目だコリャ

    妊娠2ヶ月ですか。 
    子供が生まれても、ミルクを作れるのでしょうか? そんなズボラな奥さんだと、あれほど手間のかかる新生児の面倒など見れると思いませんが・・・・

    離乳食など作らないでしょうね。 瓶詰め、缶詰、出前、オムツも替えない、赤ちゃんのお尻はかぶれて真っ赤。  目に見えるようです。

    本当に赤ちゃんが生まれてきて、良かった。大きく育って良かった、となりますかね?
     
    酷なようですが、質問してみては? 離婚、堕胎、保育拒否、何を質問するかはあなたが考えてください。

    専業主婦だけが食事を作らねければいけない、とは思いません。あなたが作っても良いのです。 でも、赤ちゃんは・・・
    よく考えてください。

    ユーザーID:3355197943

  • レスします。

    >入籍時お互いの貯蓄から生活費用口座に300万円ずつ移しました

    このお金を貴方が確認しているとすれば、奥さんの300万円は借金だったのでは。食費月30万円の内その返済にも当てていた可能性もありでは。

    妻の料理が上手と貴方が思い込んでいれば、6年間も騙されるだろうと思うけどね。
    それにしても預金通帳の確認はその間しなかったのが致命傷だね。
    愛する妻を信じる思い込みもここまで来れば・・・妻も人として相当な悪だよね。

    金を湯水のごとく使う妻はこれから先必要?
    まともな生活はまず出来ないし、子供にも悪影響な母親だよね。
    人並みに生活できない自分を自慢げに強引に押し通す妻は、要らないよ。
    それでも貴方が妻を愛しているのなら、全てを受け入れて人並みでない家庭だと認識して、子供が健全に育たなくても平気なら今のままで良いのでは。

    ユーザーID:5927173540

  • 嘘をついたことが問題だとおもう

    専業主婦が料理をしないことは夫婦が納得してたらよいと思います。

    奥様の場合、料理をしていないのにしていた芝居をしてたでしょ?
    悪質だと思いませんか?
    カモフラージュの食材まで入れて。
    それもすべて廃棄ですか?

    6年間夫に嘘をつき続け、夫の稼ぎで買った食材を粗末にし、貯金を使い果たし、謝罪の気持ちもない。

    離婚以外の選択はないと思いますよ。

    奥様が土下座でもして料理をしますと改心し、就職したら、ギリギリ考える余地はある。って感じでしょうか。
    妊婦だから働くのは産後1年くらいでしょうけど。

    ユーザーID:5254756562

  • 料理の習慣をつけさせることを一応考える

    いやあ、衝撃の話題で盛り上がってますねえ。私は「偽装のために使わない肉や魚を冷蔵庫に入れておく」というのがツボでした。
    離婚だ!というのはまあ無理はないですが、とりあえず好き合って結婚したわけですし(でしょうし)、ここはご飯を作ってもらう方向で、いったん生活習慣の転換を図って見るべきでしょう。
    生活の根幹をなす、健やかに体をメンテナンスするための料理は「病気にならずに食えればいい」という簡単なもので良い、見栄を張らなくて良いのだと、この奥さんを説得してみてください。

    独身の新人社員が体調低下気味の時に「自炊して立て直せ」とプレゼントすることにしている本が3つあります。

    丸元淑男「システム自炊法」(旧書名:男と女のシステム料理学)中公文庫
    檀一雄「檀流クッキング」中公文庫
    よしながふみ「きのう何食べた」講談社モーニングKC 既刊10巻

    細かいレシピは一切乗ってなくて「日々の食事をどうやって回していくか」の勘所だけがおさえてあります。実際書いてある通りに作るとどれも美味しく、ハズレなし。ご主人が読んだら「まずオレが作ってみるか」と面白がれると思います。ぜひ。

    ユーザーID:7565513540

  • ビックリ!

    奥様のご実家は資産家なのですか?
    食事は専門のシェフが作るとか?

    いくら使ったかより、6年間食事を作らなかったのを
    隠していた方が問題ですね。

    出前を頼んで、それを食器に移し替えた上、
    トピ主様に気づかれないように、冷蔵庫に使わない食品をストックするなんて、
    まさに詐欺じゃないですか。

    結婚生活にはお互い信頼できる事が第一です。
    このような奥様とこのまま一生生活していけますか。

    私がトピ主様なら、両方の両親を交えて、
    今後の対策を協議します。

    もしもこのまま結婚生活を続けるなら、
    トピ主様が家計を管理し、
    奥様にも働いてもらいましょう。

    奥様が働けないなら、食費として5万円渡し、
    それで足りなければ、奥様のご実家に援助してもらう。

    それもダメなら、奥様に料理教室にでも通って、
    料理の腕を上げてもらいましょう。

    ご飯一つ炊けない母親に育てられるお子さんが不憫です。

    この状況が改善されるとかいいですね。

    ユーザーID:7502551273

  • 質問ですが

    貯金を食いつぶして来られたということで、
    これから先はいままでの生活はできないと思うのですが、
    奥さまはどのようになさるおつもりなのでしょうか?

    借金だけにはくれぐれもご注意を!!

    ユーザーID:3415666169

  • うーん

    双方ご両親呼んで、離婚でよいのでは。
    お子さんはいいたくないけど、
    この母親じゃ、育てられないよ。

    月30万、他のことにつかってませんか?
    ホスト遊びとか。食事だけでそこまで
    いくのは疑問だし、あなたが出してる部分も
    あって、使い込んだ額も大きいよね。

    反省するならいいけど、それもないなら
    未来もないと思う。

    どうしてもやり直すなら、
    家計はあなたがみる。お小遣いも最低限しか
    渡さない。料理は子供がうまれるまでに
    むこうのご両親にみてもらって、
    必ずやる。やらないなら離婚と約束させる。
    とかかな。

    でも、あなたが気がつかないのも
    奥さんに関心がなかったということも
    あるのかな。
    まあ、別れるなら慰謝料はなし、
    騒ぐなら、弁護士たててやるしかないね。

    お子さんは命の問題だから軽々しく
    言えないけどね。
    とりあえず、鑑定はした方がいいかも。

    ユーザーID:7843882703

  • トピ主さんにも呆れます

    小料理屋の料理と手料理との区別がつかなかったんですか?6年も!?
    そんなことってあるのかしら。俄かには信じられません。

    もう少し家庭に興味を持った方が良いですよ。
    もう遅いかもしれませんが。

    ユーザーID:9340421720

  • ご提案

    エンゲル係数高いですね〜!典型的な貧困家庭層ですね〜(笑)
    収入に対し、食費の占める割合は、だいたい20%くらいといいますから、
    主さんが手取り収入150万円になるよう、必死のパッチで頑張ってみては?
    この奥さんを変えようってのは、どだい無理な相談っす!
    あなたが変わらなければ。

    以上。

    ユーザーID:5156654364

  • 気が付かないのも変


    トピ主さんが土日にお料理をしていたというのに、キッチンやコンロ、鍋やフライパンに
    6年間全く使用した気配がないことに気が付かないのはおかしいです。

    騙した奥さんがもちろん悪いですが、6年間も気が付かないなんてトピ主さんは家庭や奥さんを全然みていない、本当には関心がないように思いました。

    ユーザーID:3938441662

  • ・・・・・

    これが本当の話なら、
    家の義母か?って思いました。義母は一切料理をしないので、
    デパートの惣菜が大好きです。
    デパートで惣菜のみ買うにしても、デパートの積み立て、優待に入っていますよ。それだけ金使いが荒いなら。

    ちなみに、奥さんの体型はやっぱりデブですか?
    痩せているなら不倫で男性に貢いでいるのでしょう。
    お子さんもトピ主の子供かどうか分かりませんね。

    ユーザーID:8128649427

  • 別れた方が身のためです

    6年間ほぼ外食してたことになりますよね。
    外食は塩分過多なことが多いですから、
    塩分が身体に累積して高血圧などの生活習慣病になるおそれがあります。

    もちろん、それはお腹の中の赤ちゃんにも問題です。
    また、その家計状況でどうやって子育てをしていくのでしょうか。
    産んでも「子育てもしたくない」とベビーシッターを頼みそうですね。

    トピ主が気づかなかっただけとはいえ
    6年間料理をしない生活を許してもらえて
    料理する気は全くないという気持ちを変えるのは難しいと思います。

    厳しいことを言いますが、
    産まない選択をして離婚するのがベストだと思います。
    弁護士など第三者に間に入ってもらって、
    きちっと後のことを決めて離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:8676814199

  • うわ!

    子供が生まれたら、変わるんじゃないでしょうか。

    30万の食費で、少しも悪びれない奥さんって、
    おもしろいですね。

    それって、お金には、困らないって思っているからでしょうか。
    今後の子供の教育資金、老後の話など、
    貯金しないとやっていかれないって、教えてあげれば、
    なんとかしようとするんじゃないでしょうか。
    すでにやっても変わらないとなると、
    料理をしない専業主婦って、お手伝いさんを雇えるようなお金持ちのことだと。
    主さんちはそうなんですか?
    少なくとも奥さんは、600万以外に(隠し財産でもあって、一生遊んで暮らせると思っている)のでは。
    誤解を解く。
    それでも、主さんが実は大金持ちだったとしても、自分の稼ぎで暮らしていきたいので、料理をして欲しいとお願いするしかないのでは。

    ユーザーID:0797165406

  • 離婚しかない

    生まれてくるお子さんは本当にかわいそうだけど、
    遅かれ早かれ離婚を考えなければいけないと思います。

    トピ主さんは「今後妻が料理をしてくれれば問題なし」と
    思われているかもしれませんが、問題はそこではないです。
    ずっとトピ主さんをだまし続けていた事、
    夫婦の貯金を勝手に使って黙っていた事、
    バレたら開き直った事が問題です。

    私も主婦だからわかりますが、料理ってほんとうに面倒です。
    いったん楽することを覚えてしまったら
    料理を始めようなんて思わないのではないでしょうか。

    専業主婦で子供がいない時から料理しないのに
    子供ができて忙しくなったら、ますますしないでしょう。

    お子さんが食品アレルギーもちで
    手作り料理しかダメとなったらするかもしれませんが、
    そうなったら奥さんは常にイライラしていて
    トピ主さんは完全に放置されると思います。

    せっかくお子さんが生まれるという時にこんなことを申し上げるのは
    ひどいと分かっていますが。あえて言います。

    「あなたは金づるとしか思われてない。
     子供が生まれて情がわく前に離婚すべき。」です。
     

    ユーザーID:4406007214

  • 2度目ですが、奥さんの疑惑の生活を調べるべき

    奥さんは単なる料理嫌いにとどまらない疑惑に満ちていて、謎だらけです。
    もっとよく生活や行動を確認したほうがいいでしょう。
    結婚6年で500万の貯金を減らし(月に平均7万円)で「食費30万」、つまり月に37万も消えています。何かあるはずです。

    ユーザーID:4071495414

  • 考えるべきは料理なんて問題のレベルではない

    それだけ蓄財を失わせるほど嘘をついてきた妻の人間性を考えて下さい。

    常識ある家庭を守るべき人ならば、数百万も使う前に、自分で家計を案じて
    アナタに相談するはずです。

    いくら自分が恥ずかしいとしても、これから子供も生まれて、ますます家計を
    考えて生活しなければならない時に、数百万をつぎ込んでも自分の嘘を
    優先する人間を信じて行けますか?

    しかも改める気持ちも無く、料理を習うとか頑張る気持ちも無い訳です。

    外食は塩分も油も多く、何より使っている食材も人任せ。

    アナタの一家は長生きできませんよ。

    日々早起きしてアナタが料理をするなどする手もありますが、そうなると
    妻はアナタの生活に必要ですか?

    働かない、家事もしない、家に居るだけ。

    結婚とは互いに補い合い、共に協力する気持ちがあるから成り立つのであり
    何もやらないどころか無断で貯蓄を使い果たすのは言語道断。

    料理うんぬんの話ではないのですよ。

    根本をよく考えるべきです。

    ユーザーID:2699364769

  • 私は離婚しました

    似たような境遇で、同じ人が居たことに驚いています

    私の元嫁も金遣いが荒く、30万とはでは行きませんでしたが20万は食費で使われました
    料理ができないわけではないのですが、パート勤めのため疲れたから調理したくないと私が不在の日は外食三昧でした

    私の場合、家はすでに購入済みであったため繰り上げ返済や家族旅行に行こうという話を頑なに拒否され問いただして発覚しました

    パート収入の8.5万は自分のお金、旦那の稼ぎは家族のお金

    家計の管理を私が行うようになってから、貯金は出来るようになりましたが
    子供のお年玉や貯金に手を出すようになったために離婚に至りました

    人間、そう簡単には変わりません
    麻薬と同じで甘い汁を吸うと、決して忘れられず同じことを繰り返します

    言葉ではいくらでも言えますが、行動はできないでしょう

    今後も結婚生活を続けるなら、勤めに出てもらったうえで
    生活費の管理はあなたが行ってください

    それでも、「旦那がお金をくれない」などと言いふらして、
    周りからバッシングされる危険もありますので、覚悟はしておいてください

    私は離婚をお勧めします

    ユーザーID:6600816922

  • あなたが家計管理をする。

    夫婦二人なら妻に食費4〜5万を渡す。
    離乳食の出前などないですけど、子どもに毎日不味い市販のベビーフード食べさせる気ですかね?
    今のまま妻に管理させていたらいつまでたってもマイホーム持てないし、育児にもお金かかるんだから育児できませんよ。

    ユーザーID:9811462514

  • おそらくですが…

    その嫁、自分の口座を作って入れてる可能性大だね。調べてみてください。

    ユーザーID:0366984216

  • 離婚一択

    離婚一択でしょう。
    妊娠してても、妻を置いて家を出る、君も実家に帰れとそれしかないのでは。

    離婚までの婚姻費用分担することにはなるとしたって今より安上がりですし、離婚が成立しても分与する財産もないし、養育費だけ払うほうがましです。
    子供を自分では育てられないというなら、妊娠は諦めるか、施設にお預けするしかない。
    乳児なら見てくれる子はいます。

    はっきり離婚を告げていまから別居とし、妻の実家にもそう告げて彼女を何とかする陽に言うしかない。すぐ家をでましょう
    妻は食費で使ったと偽ってお金は持ってるんじゃないですかね。

    ユーザーID:9837981998

  • お嬢様?

    奥さんが23の時に結婚したんですよね?
    その時に300万以上の貯金があったのが不思議…
    大卒ならまず無理、高卒でも4年で300万貯めるのはきつい。
    奥さんは資産家のお嬢さんですか?
    だから月に30万も食費に使うことになんとも思わなかったのか。
    奥さんの実家も義母さんは料理しなく同じことをしていたのかしらね。
    お金があればいいだろうけど結婚した以上はトピ主の給与で生活しないといけない。
    1日も早く話し合うしかないでしょう。
    妊娠2カ月ならまだ産まない選択もできます。
    個人的には価値観の違いで離婚一択ですが。

    ユーザーID:3560031974

  • スーパーの惣菜で我慢するしかない

    でしょうね。(あんまり美味しくないけど)
    専業主婦は料理もお弁当も作るのは当たり前かと。

    おやつ・パン・味噌・漬物まで作る人もいるのに最低限の食事も作らないのは…。
    離婚したくないなら、奥さんに味噌汁の作り方とご飯の炊き方を教えて下さい。後はスーパーの惣菜を買ってこさせるしかないですね。

    ユーザーID:6313795944

  • 料理嫌いは一生直りません

    料理をしたくないから働いて外食代を稼ぐという人も沢山いるほどです。
    料理ぎらいは根深い問題なのです。

    しかし貯金に手をつけるのは常軌を逸しています。
    これからお子さんにお金がたくさんかかるのに。
    離婚された方がいいと思います。

    ユーザーID:3940098502

  • ハズレ妻

    こんな事態が明るみになっても尚、

    「料理をする気は今後もない」と言い切るふてぶてしさ。

    百歩譲って料理が苦手だった。言えなかった。ごめんなさい。これから努力します。
    こういった姿勢があればまだ許せるかな?と思いますが。
    あなたを6年間も騙し、家計を食いつぶし、
    自身の嘘を隠す為に食材(しかも捨ててますよね)を買って隠蔽しようとする周到さ
    あなたは怖いと感じないのですか?

    子供が産まれたら、今度は「育てられない」などと言い出しかねないですね。
    食費30万+ベビーシッター代になりそうな未来ですよね。
    奥さんはお嬢様かなんかだったのでしょうか?
    私だったら義実家に即連絡し、状況説明した上で
    「月30万の食費」が義実家では普通だったのかを確認します。

    感覚が異常である、という事を
    自覚させない限り奥さんの更正は有りえないですよ。
    親を召喚させましょう。
    そして埒が明かなければそのまま嫁ごとお引取り頂きましょう。

    ユーザーID:0314564421

  • 地獄の始まりです

    主人は再婚です。
    前の奥さんは、結婚が決まった途端、ボーナス支給も待たずにさっさと仕事を辞め、
    以降専業主婦。にも拘わらず家事もまともにせず。結婚してすぐに子供ができましたが、
    ずっと近所の実家に入り浸り。
    極めつけは、主さん宅と同じく、貯金を使い込んでいました。当時、1千万以上の収入が
    あったのに、貯金は一銭もなくすべて消えており、果ては子供の七五三用に除けておいた
    お金も、給食費も使い込むほどだったとか。主人は昼食にも困り、バナナ1本ということも。
    さすがに家計を自分で握るようになったようですが、お金が足りないからと、今度は
    カードローンのお世話に・・・結局離婚になりましたが、10年余りの結婚生活で、
    遠方に住む主人の親は結局孫に一度しか会わせてもらえず。
    離婚後は主人も養育費を毎月支払っていますが、一度も子供に逢わせてもらえていません。
    こういう女の人の目的は、おカネと子供です。それさえ手に入れば、ご主人なんて
    いなくていいのです。
    そういう目に遭いたいですか?

    ユーザーID:5239593687

  • 説得するの?

    失礼ですが奥さん人としてダメダメだと思うのですけど。
    「これから努力します」じゃなくてこれからも料理はしない。と開き直っているのでしょう?
    そんな人が改心するとも思えませんが。
    そして6年間も気付かなかったトピ主さんもあり得ないです。
    「簡単に何か作ってー」と言ったことも無いのですか?

    とにかくありえないことだらけで現実の話とは思えません。
    これから生まれてくるであろうお子さんがただただ気の毒です。

    ユーザーID:1471174788

  • 腑に落ちないのは…

    メニューはずっと、ご飯とおかずとかだったの?

    カレーとか、鍋とかって全く無かったの?
    それが不思議なんですが…。
    あと、お得意の小料理屋さんがあるといっても、6年前の新婚生活初日から出前とってたの?朝ごはんは?奥さんが一番問題ありだけど、全く気付かない主さんどうかしてますよ。

    ユーザーID:1844621703

  • 6年????絶句

     マジで6年も気が付かなかったの?あなたが料理するのに?冷蔵庫のカモフラージュは捨てていたってこと?それに口座のチェックもしなかった?本当に呆れました。びっくりポチ1万超えるんじゃないですか。普通気付くでしょうに。考えられません。
     

    ユーザーID:2441237174

  • 料理をしていなかったのがバレたんだから

    今後は不要な食材を買い込むこともなくなるわけです。
    まず、そこでかなりの経費削減になります。

    で、日々の食事は数百円で毎食届けてくれるサービスを利用。
    1日3千円で1ヶ月フルに利用しても10万円かかりません。
    容器に入れられて届くので、受け取って食べるだけ。
    食器を移し替えたり、洗ったりする作業もなくなります。

    あ、お金の管理はトピ主さんがしたほうが良いですよ。
    これで今までに比べるとかなり貯蓄に回せると思います。

    そんな奧さんでも別れたくないなら…ってことで。

    ユーザーID:2260262553

  • 素朴な疑問ですが

    小料理屋に定休日はなかったのでしょうか?

    ユーザーID:5162194979

  • 私も料理しないけれど…。

    お金はかけませんよ〜。
    というか、食費は私の給与から出してますから。

    もう少し、頭の良い奥さんだったら良かったのにね。
    そんなばれる嘘をつくなんて。

    私は夫には作らないことを言っていますし(時々作る)、夫自身が作ったりしてますよ。

    皆さん、離婚を薦めるでしょうけれど、
    婚姻関係を続けるなら、おサイフ、料理はトピ主で、片付や洗濯、掃除は奥さまに分担したら、上手くいきますよ。

    ユーザーID:9352071475

  • 凄い人が奥さんなんですね・・・。

    出産までご実家に帰したら?
    お料理が出来るように再教育してもらえばいいのですよ。

    トピ主さんはお手伝いさんを雇って掃除洗濯食事にお金を払った方が経済的だと思います。
    いやはや、反省もしないなら手の打ち様がないですね。

    ユーザーID:9607947571

  • うわき?

    専業主婦の一番大変な仕事は子育てとご飯作り。
    それ以外なんて大した労力はいりません。

    一体昼間に奥さん何してるのでしょうね?
    夕飯いくらでしょうね?まぁ高くても6000円ほどでは?
    それだと計算合いませんね?後の12万は?
    奥さんお昼は何してるのかな?
    お友達とランチ?最悪、不倫では?
    お腹の子はあなたの子?
    少し調査が必要では?何もないならいいけど。。

    いろいろ見直す必要ありそうですね。
    これからは1ヶ月の食費に5万渡しましょう。
    それ以外は自分の貯金からやってもらう。
    それで料理もしないなら救いようがないような。。。

    ユーザーID:1867384849

  • 30万あったら・・・

    家政婦さん雇えますね。
    そしたら、炊事だけじゃなくて家事全般やってもらえますよ。。。

    しかし、6年もよくだませましたね・・・
    カモフラージュ用の食材は全部ゴミ箱行き?もったいない・・・
    生ゴミとか見ればわかりそうなものなのに。

    いくら主さんが結構稼いでいると言っても、食費に月30万かかっていたら、子供の教育費なんて捻出できないですよ。。。。
    なんか全体的に主さんに危機感がない感じがするのはなぜでしょうか。
    そんな感じの奥様に大変な子育てができるんでしょうかね。

    まあ、そこまで明確に拒否しているんですから、
    お子様のことを思って主さんがご飯を作るか、
    進学はあきらめて食費30万を続けるか、
    コンビニ弁当で子供を育てるか、
    離婚して主さんがお子さんを引き取るか、
    それくらいしかないんじゃないですかね?

    義母(奥様の実母)にお願いするのもありかも?

    ユーザーID:2935385777

  •  もしも

    もしも自分の娘がこんな家事してたら
    息が止まりそうになるかも。

    奥さんの親にも言ったほうがいいですよ。

    子供ができた後もこんなことしてたら、破産しますよね。

    ユーザーID:1432804885

  • 大笑いさせてもらいました。

    いやぁ、すがすがしいくらいの怠け者の奥さんですね。
    今すぐ止めて次へ行こうか。

    妊娠してる?
    とぴ主さん一生捨ててもいいの?

    ユーザーID:6524132642

  • 新米主婦として意見です

    奥様の行動が理解できません。
    人間、得意不得意があると言っても、許容範囲を超えています。
    よく6年耐えられたなと…厳しい事を言うと、なぜ6年も放置したのでしょうか。

    まず、家計管理は奥様の希望であろうが、今すぐトピ主様がしましょう。
    もちろん1円単位で管理します。
    今はスマホのアプリで、結構使い勝手がいい家計簿アプリがありますよ。

    また奥様のご実家の協力が得られるなら、力を借りてるのはどうですか?

    ちなみに私がトピ主様の立場でしたら「離婚」一択です。
    10年20年先も奥様と一緒に暮らしたいですか?そこが重要です。

    ユーザーID:9772502179

  • よくみてから、結婚しないから、そういうことになる

    高額な年収の男性には、実にいろんな女性がよってくるものですよ。
    結婚してしまえば、こっちのもんですからね。
    それで、詐欺にあった人だっています。
    騙されて、結婚したのも、詐欺のうちじゃないですか。
    ひどい女ですね。びっくりしました。ふつうの精神をもっている人間じゃ、できないことです。残酷で、きわめて冷酷な女性ですね。
    夫が一生懸命働いたお金を、無駄につかって、どぶのような捨てるなんて。
    食費なんて、消えてなくなるお金です。
    夫婦二人で、月5万あれば、優雅なおいしいディナーができますよ。
    6年間。この大不況の時代に、どれだけの貯金がたまっていたのだろうかと思うと、もったいなかったですね。

    ユーザーID:7042648138

  • もしもの話。

    私が、もしトピさんの奥さんならば、
    夫のおこづかい5万円
    光熱費1万円
    夫の携帯 1万円
    家賃6〜8万円くらい??
    貯金35万円

    そして、2〜3日はパートにでて、たぶん派遣とかで日額1万円の仕事をして、
    月手取り10万円は稼ぎます。
    そこから、自分の化粧品代4万円
    急きょの風邪などの病院や、花粉時期の眼科 1万円(不要な時は、貯金へ)
    2人の食費5万円

    こんな感じかな?
    で、2500万位は、今頃ため込んでいたと、思います。

    ユーザーID:5923009958

  • 別れるなぁ

    600万使い切るって相当ですよ。
    6年って。
    子供の育児とか学費とかどうするの?
    まさかベビーフード3回食べさせるの?
    早く両家の親に話して別れたほうがいい。

    人って変わらないから。
    きちんと学費のために主さんが預金して養育費は最低限しか渡さないほうがいい。
    どうせ使い切るから

    ユーザーID:4092598435

  • 子供も外注ですね

    6年間も奥さんが料理していないことに気が付かない位、家の中のことに無関心なら…
    奥さんが浮気していても気が付かないだろう。

    他の人もレスしていますが、もし食事を外注していても、貯蓄を切り崩すまではいかないはず。
    考えられるのは、ギャンブルなどに浪費していること。
    一番、可能性が高いのは男に貢いでいること。
    もし、掃除はしていたのなら、密会現場はトピ主のマイホームの可能性大
    料理もしないダラ奥が、掃除だけするのは不自然でしょ。
    証拠は隠滅しなければならないから、いやでもせざるを得ない。

    もっとも、このトピ主ならそんなことも気が付かないかも…

    説得より、調査所への依頼が先ですね。
    離婚しないなら、子供のDNA鑑定は必須です。

    ユーザーID:7287059694

  • 誤解もなにも。

    トピ主さんの2回目のレスを読みました。

    何だかんだ言いながら、奥様を擁護しているようにも感じられ、結局、何を相談しているのか、わからなくなりました。

    結構、お似合いの夫婦かも。

    お幸せに・・・。

    ユーザーID:1274466109

  • おかしいよ

    奥さん料理が出来ない人かと思ってたけど、トピ主さんのレスを見たら出来るんですね。
    じゃあ何故作らない?
    お昼ごはんは作ってるのに?なぜ二人分の晩御飯が作れないのですか?
    あと、お金の減り方も異常です。
    ギャンブルか、買い物依存か、他に男性がいるか、タカる親族がいるのか?
    遠距離恋愛だったんですよね…。

    ユーザーID:7940237051

  • 自分の意思で料理をしないのでは

    はっきりいって説得は無理です。
    この年齢で6年間も人の稼ぎでする贅沢の楽しさ、怠惰が身についたらなかなか抜けません。
    しかも出来ないんじゃなくて作らない?それはもっとたちが悪い。最初から家事放棄ですから。

    もし、主がこんな奥さんでも愛していて離れたくないなら別ですが、生まれてくる子は?
    他人様に、離婚しろなんて簡単にはいえませんが、被害がお子さんにも行く可能性は考えられないですか?
    二人分の食事すら作らない上に嘘をつきごまかすような人が、子育てできますか?
    お子さんが虐待されたりしたら?

    (というか自分にとってはその「交際費」が「誰との?」更には「お子さんのパパは主さんで確か?(大変失礼ですが)」ってのも気になります)

    自分なら嫁ご実家へご返送、慰謝料請求、多額の交際費の行き先の確認、離婚の準備と生まれてくる子のDNA鑑定をセットでやります。弁護士入れて。
    勿論、給与賞与の口座は変更、嫁にも知らせない、必要時は手渡し。残っているお金も、共同財産以外は他の口座へ。この場合は奥さん有責で離婚理由になりえると思うので。
    主さん相当奥さんにATM扱い、馬鹿にされてますよ?いいんですか?

    ユーザーID:9333128224

  • だめだ〜

    トピ主さんのレスみて思った。
    これだけみんなの書きこみがあって、追加の書きこみは、
    妻は料理ができないわけではない、ってさ。

    お金がありあまっていたら、超健康バランス食の出前とかを、
    毎日手料理といつわってだしてもいいの?
    または、妻の実家が毎日ご飯を作って届けていたとして、
    お金がかからなければいいの? お金の問題ですか?
    あなたも相当ずれてますよ。あと、やりたくないことをやらせるのは、古今東西、脅迫か懲罰か、報酬の授与抜きではむりです。(子供へのしつけ別ね)

    ウソつきで怠け者の妻を持つのはあなたの自由。ただそんな人が母親になるのが怖いです。
    子供は親を選べない。悲劇だわ。

    ユーザーID:3733215200

  • 悩んでないの?

    何か奥さんをかばうようなレスをされてますね。実際トピ主さんは悩んでないんですか?ただ単に「うちは食費に毎月30万かけられる程、俺の稼ぎはいい」と言いたかっただけですか?そんなに食費にかけても大した事ないなら、悩む必要もトピ立てする必要もないですよ。

    奥さんは「作れないんじゃなく、作らないだけ」なんですよね。益々救いようがないです。そんな人を説得はできませんよ。作れないならまだ可能性ありました。作れるのに作らないなんて最悪です。トピ主さんは奥さんへの辛辣なレスをたくさん読んで奥さんをかばったのかもしれませんが、益々「ひどい妻だなぁ」と思う人を増やしただけです。

    毎月食費にそんなにかけてもいいなら、別にいいんです。普通の人にはムリですが、そんな妻でもいいなら結婚続けて下さい。

    トピ主妻の存在価値って、他の人にはわかりません。専業主婦のくせに料理しない。洗濯や掃除は機械がやってくれるから、すぐ終わります。一番手間かかるのが料理です。何のために専業主婦でいさせるのでしょうか?普通の人にはわからないです。

    ユーザーID:5522881617

  • 追加レス見たけど

    ダメ嫁だと言うことは変わらないよ(笑)
    なんやかんやでダメ嫁を庇うなら今の生活を我慢してればいいよ

    ユーザーID:1493849276

  • 怒っていいところですよ

    結婚してから6年間、まんまと騙されていたわけですよね。
    トピ主さんの憤りが少しも感じられませんが、あなたは海より空より広い心をお持ちのよう。よくそんな妻をあっさり許せますね。
    専業主婦に料理をするよう説得したいなどと言うのん気な人だから、妻は安心して怠けて来たのでしょう。
    外で働くか、料理をするか選んでもらったらいかがですか?

    ユーザーID:7633746335

  • そんなのどっちでもいいよ

    >私の書き方が悪く誤解させてしまいました。
    >妻は料理が出来ないわけではなく作らないタイプです。

    あのさ、問題はそこ?
    奥様が料理を作らないタイプとか、どうでもいいのよ。
    問題は、料理もしない癖に自ら希望して”専業主婦”になった事。 ⇒ ただの怠け者って事。
    そして、料理しない事がバレないように、6年間もトピ主さんを騙し続けた事。 ⇒ 信用できない人間って事。
    尚且つ、その為に月30万も遣っていた事。 ⇒ 人の稼いだお金を、平気で浪費できる人間って事。

    冠婚葬祭や旅行や交際費だって、トピ主さんの収入なら、貯金を取り崩す必要なんてない筈です。
    料理しない事で食費が莫大に膨れ上がっているから、それらを捻出できなかったって話でしょ?

    奥様と離婚するつもりがないのなら、料理してもらう事を諦める代わりに、専業主婦を諦めてもらう事です。
    あと、家計の管理も任せない事。

    正直、この状況で奥様を庇うようなレスをするトピ主さんの気がしれません。
    とにかく、奥様の説得なんて無理です。
    特にトピ主さんでは。

    ま、所詮は他人事なんで、好きになさったらいいと思います。

    ユーザーID:6542765925

  • 聞き出す

    「うん。わかった。あれからよく考えたけど、君も毎日大変だったね。
    料理も限られていただろうし、器に移し替えるのはさぞかし大変だった
    だろう」

    と一旦肯定し、

    「それじゃあ、マイホームは無理だよね。お金がないのは分かるよ」

    と同調し、

    「でも、何で今すべてを打ち明けようと思ったの?」

    と聞きます。ここが大事だと思います。
    マイホーム購入資金がすっからかんで隠し切れなかっただけじゃなく、
    妊娠したから、もうあなたは離れられないと思ってのことならば、

    即、離婚ですね。

    離婚問題に優秀な弁護士に頼みましょう。

    ユーザーID:3924463800

  • 追加レスみました

    小料理屋6軒に23万チョイですか。平日のみなら20日として、一日1万越えなのに、トピ主さんは8〜9千円と書くんですね。
    正月はデリバリー無しなら、もっと不自然。

    ちゃんと調査会社とか使って、一度調べたらどうですか?
    奥さんは料理が出来て、小料理屋のデリバリーと比較してもバレない程度の腕前という事ですよね。
    それで、夫に料理は一切作りたくないけど、子供は作りたいなんて、有り得るのですか?

    もしかしたら、奥さんは、実家ではお手伝いさんがご飯を作ってくれるようなお嬢様で、同じ様にお手伝いさんを雇えないトピ主さんに不満が有るから、作らないだけかもしれないけど。
    トピ主さんが成人男子3人分くらい食べる人なのかもしれないけど。
    奥さんは、近くに住む姉妹が来てデリバリーしたと誤魔化すかもしれないけど。

    1月だけで23万なんて、もう一人、日常的に食べている人がいるなーと思う訳ですよ。そのカモフラージュの為の、毎日のデリバリー。

    ネットの相談だから、フェイクも仕方ないと思うし、洗いざらい書けとも思わないけど。
    叩けば色々出てきそうな予感!!

    ユーザーID:4695858553

  • 出前することへの執着の意味

    月収50万で食費が30万トピ主さんのお小遣い5万。

    家賃や日用品、衣類、携帯代光熱費等は残りの15万でやり繰り出来ているのですよね。
    ということは、全てにおいて贅沢ではなく食以外は普通、ということですよね?

    散財してあらゆる点でいい加減というかんじでもないし、
    奥様の食へのこだわり、なにか秘密がありそうですね。

    お子さんが産まれるのですし、じっくり話し合って本当の事を聞き出してみては。
    まずはそこからですよ。びっくりするようなお話がでてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:3523886550

  • 朝ごはんは??

    夕御飯は帰宅したら並んであってもごまかせますが、朝ごはんはどうしてたんでしょう。
    白米や味噌汁を出していたようですし、夜に頼んだ出前の味噌汁を鍋に入れ替え、朝、暖めていた?
    白米も電子レンジ?

    トピ主さんは、朝食時のコンロにかかる鍋やフライパンを見たりしなかったのですか?
    自分で炊飯器からご飯をよそったりしなかったのですか?
    六年間、ずっと?

    私的には、朝ごはんに出来あいを皿に盛るだけで出し続けていたら、なんかおかしいなと分かるきがします。
    朝ごはんを作る、作った後の台所の雰囲気ってありますから。
    全く料理をしない人ならまだしも、トピ主さんは作るようですしね。

    トピ主さん夫婦が本当に不思議です。

    ユーザーID:1812019871

  • トピ主さん離婚する気ないんだ・・・

    男性ってつくづく懐深いと感心します。
    稼ぎ頭が妻で夫が専業主夫だったら、これを許す妻なんていないと思いますけどね。
    ちなみに料理できるのにやらないならできないより悪質ですよ。

    少なくとも金銭感覚がずれてる奥さんには違いないでしょう。
    食費を月に30万も異常だけど、6年間で旅行と冠婚葬祭に600万も使うのも異常です。

    とはいえ、トピ主さんは奥さんかばうモードなんですね。
    それならもうあきらめたらどうですか。
    トピ主さんも結構金銭感覚緩いみたいだから仕方ないかも。

    ユーザーID:7594059732

  • 6年間アナタを騙してきた妻・・・

    何食わぬ顔をしてうそをつき偽装工作までし、騙し続けてきた。

    何の相談も無く貯金にまで手をつけ、使い果たした妻・・・。

    離婚するしかないでしょ。

    ユーザーID:7627562679

  • どうしたいんでしょうか?

    続き前ですが。
    これからどうしたいんでしょうか?

    これだけあなたを欺いてきた人とこれから暮らしていきたいと思われるのはご本人の選択だから、あとは家計をあなたが握ることでしょうね。

    ユーザーID:5990889913

  • トピ主レス読みましたが、ちょっとピントが・・・・

    あのぉ、皆さん30万円の内訳を細かく聞きたいわけじゃないと思いますよ。
    せっかく書いて頂きましたけど。
    それが妥当かどうか云々よりも、それをトピ主さんが良しとするのかが問題なわけで
    あって。
    奥様がお料理が出来る出来ないはあまり問題じゃないと思います。
    人間得意不得意、好き嫌いがあるし、嫌いでも不得意でもやらざるを得ない人もいれば、
    トピ主奥様のようにやらなくて済む人もいるわけで、それで問題ないのであれば
    悩む必要もないし。

    経済的にもこのままで問題なしと思うなら、こんなところで聞いたりしないで笑って
    受け止めてあげればいいじゃないですか。

    わたしだったら、何年もウソついたまま騙されていたことをよっぽど重く受け止め
    ますけどね、トピ主さんのレス読んでると、そっちは気にならないんですかね?
    そのあたり、ちょっと感覚が違うのかなぁ、と。

    何年も偽ってきた、ってことは、奥様にとってそういうウソや言動はあたりまえのこと
    なんですよね。
    そういう人が、人の親として、これからどうなるのかな、って思いますけどね。
    世の中いろんな人がいるので、トピ主さんがOKならそれでよろしいのかと。

    ユーザーID:0872500961

  • よくこんな状態で奥様をかばえるな。。。愛ですね

    奥様の嘘が気にならないのですね
    6年間だまし続けていたってすごいですよね?
    普通の人間は人をだます罪悪感にかられて楽になりたくて途中で白状しますよ、相当な強い気持ちを持ってだまし続けないとできない事です。

    しかも、まだ嘘くさい点がありますね
    冷蔵庫に入っていた食材は、駄目になる前に友人や妹さんにあげていた?
    お肉や生鮮食品は3日に一度くらいで差し上げないと、ひなびたり賞味期限切れです。それ以上たてばもらってくれる人なんていません。
    つまり3日に一度は誰かにあげていた。
    365/3=121 120回近くですよね?いったい誰が、日を置いた食材を貰ってくれるというのですか?

    ユーザーID:6082350677

  • ほぼ、一日1万円の仕出しを6年間も食べていたということですか

    こんなことを言っては失礼になると思うのだけど、
    奥さんのご実家両親が奥さんをひどくおっしゃるのには、
    それなりの理由があると思うのです。

    言い方は酷いけれど真実なのだと思いますよ。

    恐らく、奥さんには何らかの障害があるのではないでしょうか。

    普通の人の思考では、6年間も、月に30万もの仕出しを使って
    手作り夕食の偽装をするなんて、ありえません。

    心を病んでるか、発達障害があるか。
    一度検査をして、その結果を踏まえたうえで今後のことを話し合う
    のがよいのではないでしょうか。

    とんでもないことをしでかしているのに、それでもなお、今後も
    食事を作る気はないなどと言えるのは、やはり普通の人の神経では
    ありません。

    治療が必要なレベルかと思います。

    ユーザーID:7171307800

  • トピ主さんのレス読みました

    それだけ服飾のできる奥さんが、料理が「できない」というのは、考えにくい話です。あえて「作らない」もしくは「作れない」理由があるように思えます。 奥さんの両親から、悪く言われ続けたこととか、子供ができないことをトピ主さんになじられた事とか。 そんな言われ方をされれば、その人のために食事を作ろうという気が無くなるのも、有り得る話です。
    とにかくしばらくは、トピ主さんが、奥さんのために食事を作ってみてはどうでしょうか?       まずは、奥さんのために、トピ主さんができることを、考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7682314202

  • レス拝見しました

    奥様は大変家庭でご苦労をなさったのですね。お母様からお料理を習う、ということもなかったのでしょう。
    認めて、褒められるということもなく、ずいぶん寂しい思いをなさったのではないでしょうか。

    今から、一緒にお料理教室に通ったら?
    これでトピ主さまに責められたら、奥様はあまりにもお気の毒です。
    子供が生まれて料理をする気がない、とは、奥様のコピーが完成するのではないですか。
    お腹の赤ちゃんと奥様と、トピ主さまのためにもお料理始めてみない?と優しく誘ってみては?または、もうトピ主さまができる限り料理をする、くらいしか、、、。

    あとはお手伝いさん?シッターさん?を頼むくらいしか私には思いつかないです。

    ユーザーID:6909587898

  • ばれたわけだし節約ですね

    今までは隠すために見映えのする料理を並べていたのでしょうが、ばれたのだから、もうその必要はありませんね。

    料理をせずに、栄養バランスの取れる方法を考えるしかないですね。

    新婚のときに、奥さんの料理にケチつけたりませんでしたか?

    いずれにしても、経済観念の欠如した奥さんであることは確かです。
    これからはトピ主がお財布を握るべきですね。

    身重なら、これからは更に何もしなくなるかもしれません。
    赤ちゃんの食べ物も心配ですね。

    ユーザーID:6908876926

  • ひょっとしたら

    失礼ながらトピ主さんはモテない人生だったのではないでしょうか?
    奥さん、お顔だけはキレイのようですし、親御さんに絶縁されてるので、僕にはもったいないかわいい妻、僕しか守ってあげる人はいないとか思っていませんか?
    友人に同じような夫婦がいます。
    まあご本人が幸せなら良いと思いますが、お子さんが生まれたら絶対に変わると思う。
    かわいい我が子のためにちゃんと料理を作ってくれない妻を腹立たしく思うでしょうね。
    そんな自分のこと一番で旦那の稼ぎを粗末にしてぬくぬくしてる人が、子どもであろうと自分以外を第一に考えられる人にはなりませんよ。
    それに洋裁を立派な家事と褒めていますが、そもそもそれは奥さんの好きなことであって別にあなたのためではないのでは…。

    ユーザーID:0803188471

  • 気になる

    他の方もおっしゃっているように、奥さんが昼間何をしているのかが
    とても気になります。

    浮気とかしてないよね?

    その貯金を使いこんでることと、30万全部が食費に消えてる訳でもなさそうな
    雰囲気ですね・・

    6年も気が付かなかったトピ主さんなので、奥さんが昼間浮気していても
    気が付かなそう・・

    毎日奥さん何やってるんですか?

    ユーザーID:3338642411

  • 離婚が選択肢にないのであれば

    家計の破綻が目に見えているので、
    とりあえず小料理屋からの出前は止めるとしましょう。
    奥さんお昼は作ってトピ主一緒の食卓は作りたくないのですね。
    じゃあ、大人は各自で用意すればいいのでは?
    それか小料理屋だったのを、コンビニ弁当やスーパーのお惣菜にするとか。
    問題はお子さんの分ですかね、奥さんどうするつもりだったのかな?

    御飯作りって、私も嫌いなので奥さんの気持ちは少しわかるけれど、
    その誤魔化しで家計を度外視してまで毎回小料理屋の出前を出す神経は
    正直性悪だと思うよ。金銭感覚の破綻と見栄っ張りな自分勝手な女性だよね。
    でもそれはトピ主さんには問題ではなさそうなので、
    消去法で対応策を考えるしかないと思います。
    そんな家庭で育つお子さんがちょっと心配ではあるけれど。。

    ユーザーID:1053732036

  • トピ主は、奥様のどこを問題と思うのだろう

    家計の収支だけは+になるようにしよう。
    我が家はトピ主年収の約三分の一で、都心でマンションを借り貯金もしてる。勿論料理も。という事を前提にして。

    さて、トピ主は奥様のどこを問題と思うのか?
    また、奥様はなぜ料理をする気が無いのか?
    良いところの家などは、料理をしない奥様は昔からいる。

    例えば作らない選択。
    遊興費等、他の予算を削り今の食費を確保する。

    お手伝いさんを頼む。
    一時間四千円+交通費位。うまくやりくりすれば、1月の23万円よりは食費が安くあがるかも。

    トピ主が食事担当となる。

    夫婦の分だけなら配達弁当。
    栄養士が考えたバランスよい弁当の宅配。高い業者なら、一食千円位するがそれなりに美味しい。

    メニューを決めるのが面倒なら、食材配達。
    温めるだけのレトルトや、ちぎるだけのサラダが送られる業者あり。
    料理するにしても、使う材料が送られる業者なら、メニューを考えないでいいし無駄もでない。

    子供に君の作った食事を食べて欲しい。
    月○○円以内で生活費を収めたら、君に専業主婦を続けてもらいながら生活ができる。
    等。
    トピ主奥様が作る事への利点や意義が見いだせたら、作るかも。

    ユーザーID:8620927738

  • あなたが料理をすればいい

    離婚もしない、奥さんは料理を絶対にしない。だったらあなたが料理をすればいいだけです。週末は1週間分の作り置きをして、時にコンビニ/惣菜を利用、そして毎日白米は炊く。これでなんとか過ごせるんではないですか?既に家系は火の車。これ以上この生活を続けると奥さんクレジットカードにも手を出すんじゃないの?

    離婚をそこまで拒むあなたの気持ちは理解できないけど、そんなにしたくないのならあなたが折れるしかないよね。

    ユーザーID:5766709713

  • 昼間は洋裁?

    それも疑ったほうが良いと思いますけどね…。

    「今こんなものを作っている」と会話する際、
    作りかけのものを見せてくれますか?

    いつも作業の痕跡はどうなっているのでしょう。
    ミシンや裁縫道具、布の切れ端…
    結構散らかりますから、毎回片づけるのも大変ですよ。

    専門学校を出ているということなので
    洋裁に関しては信じたい気持ちもありますが、どうかなぁ〜

    ちゃんと寸法を測ってもらったこと、あります?

    専門学校を出ているような人なら2、3日もあれば洋服は作れます。
    しかも奥様の場合は食事を作る時間がないわけだから没頭できる時間が長い。
    食事も作らずに毎日毎日、何をそんなに作っているのやら…
    6年間もそんな生活していたら家じゅう手作り品だらけじゃないですか?

    奥様に対する親の言葉とも思えない言葉は可愛そうにも思いますが、
    あながち間違ってなかった気がしちゃいますね。

    ま、別れる気がないのなら、とことん話し合うしかないでしょうね。
    マイホームを諦め、食事を我慢する。つまり今まで通りで…(←嫌味ですよ)

    ユーザーID:9632736004

  • 呆れた人だね。

    主さんが離婚するつもりないなら、それで良いけど、でも、主さん、騙されていたんだよ。
    料理作りたくないなら、そう言えば良いじゃない。
    小料理屋から持って来て貰ってると、言えば良いじゃない。

    お金も、二人が入れた600万が、100万しかないんだよ。
    生活費、主さんの年収800万は、何処に行ったの?

    専業主婦でお子さんにないのに、奥さん、一日何をしているの?
    それこそ、旦那さんの為に夕食を作るしか、時間つぶせないでしょ。

    洗濯なんて、洗濯機が洗ってくれて干すだけ。
    掃除も掃除機がやってくれる。
    奥さん、部屋・階段・廊下・玄関、テレビや家具の上など、毎日拭き掃除もやっているのですかね。
    お風呂掃除、トイレ掃除も毎日?

    嘘付かれ、お金を使いたい放題に使われ、それでも離婚しませんって、良い人と言うより、呆れるけどね。
    奥さんが料理していないって、6年も気づかない主さんだから、当然かもね。

    ユーザーID:1178506436

  • ずっと誤魔化せると思っていたのかな?

    正月料理も作れる人が何故そこまで料理したくないんでしょうね。ダミーの食材を用意して使ったふうに姉妹に回すというのもかなり面倒くさい作業です。

    それも週末作っているあなたにばれないようにするにはかなり気を遣わなくてはなりませんよね。うちの夫も週末よく作るので冷蔵庫の中はかなり把握しています。

    そんなことするくらいなら簡単な物でも作ったほうが楽だと思うけど。あなたがよほど食に煩いと思い込んでいるのかしら。

    週に一回来て、作り置きしてくれるサービスとかありますよね。せめてそんなサービスでも利用してくれていたら良かったのに。

    親と絶縁していても姉妹と付き合いがあるのなら、その人に相談してみたらどうですか?何か理由を知っているかも。

    どうしても作りたくない納得できる理由があるなら、上記のサービスでも利用してみてはどうですか?でもお子さんの食事は作って貰わないと困りますよね。

    結局自分のしたいことしかしたくない人なのかな。掃除洗濯は苦にならないし、誤魔化しも効かない。洋服作りは大好き。ずっと洋服作っていたいだけなのかも。

    食事抜きにしても子育て出来るのかな?

    ユーザーID:2151666732

  • お食事の宅配はいかがですか?

    奥様のつわりも始まる事かと思います。
    お食事の宅配はいかがですか?
    いろいろありますが、2食(夕食と翌朝食)で3,500円くらいで
    月8万円くらいで配達してくれる会社もあります。
    私も産後の3ヶ月お世話になりましたが、栄養価も高く、バランスよい食事が出来ました。
    ご検討されてはいかがですか?

    ユーザーID:0189992952

  • 奥様のご両親はわかっていた

    奥様が、努力しない、やりたいことしかしない、そのためなら利用できるものは利用する性格だと分かっていたのだと思います。

    二十年前後娘を見てきた親ですから。

    トピ主は都合の良いところだけ見て、見たくないことは見えないふりをしているようです。

    それで幸せならそれでいいんじゃないですか。

    料理しなかろうが、貯金できなかろうが、トピ主の選んだ人生、トピ主の選んだ妻です。

    ユーザーID:7203806797

  • 不思議ミステリー

    料理作れず惣菜を買ってくるというならわかりますが、
    やれば作れるがこれからもやらないと言い切る奥さん。

    出前をしてくれる小料理やさんというのも初めて知りましたが 朝食はどうしていたんですか?

    夕飯は毎日弁当の家庭もあるのだから、とにかく家計はあなたが握り必要分だけ奥さんに渡したら?

    わたしだったら
    わざわざ皿を移し替える手間をかけられる人ならお米くらい炊けるはずと思います

    ユーザーID:7956458073

  • できるのに、やらないんだ・・・。

    お料理ができないのかと思ってましたら、トピ主さんのレスを拝見するとできないわけではなさそうですね。

    できるのに、子供ができても料理はするつもりがない、というのはちょっと理解できませんが。奥様ご両親に蔑ろにされているようなので、料理に関してトラウマがあるのかもしれませんね。親から酷くバカにされたことがあるとか・・・。

    一つのことを考えたら他のことができない、というタイプの方はいますね。「不器用」とか「要領が悪い」というのでしょうか。
    完璧にやらないと気がすまないので得意じゃないことは避けてやりたくない、という。

    奥様の場合、他の家事が完璧にできそうなので、あまり得意ではない料理で下手だと言われたくないのかなぁ。

    ただ、普通の方なら、よほどのことがない限り、できるだけの努力をするものです。

    できそうなことなのに一切努力することなく、完全犯罪並みの隠ぺい工作に走った奥様をどうお考えなのでしょう?

    正月料理も実は小料理屋さんか市販のおせち頼んでたの持っていってたんじゃ、と私なら思いますが6年騙されていたトピ主さんにはわからないでしょうね・・・。

    ユーザーID:5772809066

  • 気を付けてね

    洋裁ができ、料理以外の家事はやっていることはわかりました。

    問題は、貯蓄を取り崩しているという重大なことを黙っていたという、「嘘がつける人」であるという点と、
    お子さんの将来(教育費たいへんですよ)より自分の料理をしたくないという気持ちを優先させる「身勝手な人」である点。


    知人の妻は、夫名義で200万円の借金をしていました。
    足りなかったのだから仕方ない、私は悪くないと言い張りました。
    似たようなことにならないよう、あなたがしっかりするしかありませんね。

    ユーザーID:5031494557

  • トピ主です。

    妻と話し合いを続けています。

    小料理屋は今後利用しない
    吉野家やスーパーの惣菜を活用する(つわりがひどいので)
    家計管理は私がする
    つわりが治まったら土日は一緒に料理をする
    土日もしばらくは外食を控える
    私は残業を減らし出来るだけ早く帰宅するようにする
    引っ越す(以前は都心に勤務しており勤務地変更後も引っ越さず居住しております、家賃が割高で通勤時間も長いので節約と早く帰宅するために現在の勤務地の近くに転居することにしました。)

    以上のことが決まりました。
    料理をしない理由があるようですがまだ聞き出せておりません。
    どうも交際前の私の言動が原因のようです。
    まだ話し合いは続きますが皆様アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:6393694157

  • 仮縫いしたことないなら洋服も外注かもね

    洋服は作れるといっても実際裁断したり縫ったりしている所は見た事がないのですよね?
    お料理と同じようにオーダーしているんじゃないの?
    あなたは仮縫いってしたことありますか?
    ミシンで縫う前にしつけ糸で形を仕上げたものを実際に着てみて身体にピッタリ合うように補正するのです。
    布やデザインで微妙に変わるから洋裁をする人なら仮縫いは必ずします。
    仮縫いをしていないならあなたの服も外注しているんじゃないのかしらね。
    これも確かめてみたらどうですか?
    怖くてできませんか?
    真実を知ることはこれから子供を育てる上で重要です。
    奥さんの親も酷いけど奥さんが6年間もあなたを騙していたことも相当酷い話。
    実家に居る頃から嘘をついたりズルいことを平気でする子供だったからそんなことを言ったのではないでしょうか?
    別れる気がないなら早起きして奥さんのお昼に食べるものを作ってあげたら?
    だってお腹の子供にはちゃんと栄養のバランスが良いものを食べさせなくてはいけません。
    帰ったらあなたが毎日料理すればいいのです。
    この奥さんと暮らすならそれをしなくては子供が栄養失調になりますよ。

    ユーザーID:2850468871

  • 正直な感想を書いてしまうと

    本当にダメな子だったんだなと言うのが正直な感想です
    それでもどうにかしたいというなら、トピ主さんが料理をしたら良いのです
    奥様は他の家事が完璧ならお子様を産んだら保育園に入れてパートなり食費の足しになる様に働くしかありませんね
    何が一番ダメなのかというと、カモフラージュして本当のことをトピ主さんに話していなかったことです
    料理していないことがバレれば今後もしないと開き直るくせに、今までカモフラージュしてまで隠したことです
    これって最低の行為ですよ、そこは自覚された方が良いと思います
    お子さんの為には服が作れる女性より料理ができる母親の方が好ましいこともね
    でも料理だけが問題と割り切るならカモフラージュ食材を今後は購入しないこと
    トピ主さんが料理をする為の食材の買い出しは担当すること
    外食を控えることで節約するしかありませんね
    奥様の金銭感覚ではいくらお金があってもお子さんを養育することは難しいです
    旅行などを削って奥様が働きに出るより他にないと思いますよ

    ユーザーID:0299924327

  • 急いで布製バッグを作るのです

    今は2月です。
    4月の新学期に向けて、全国の幼稚園や保育園は、通園用の布製バッグ数種類を「手作り」することを母親に要求します。
    自力で縫えない母親たちは、近くの手芸店に駆け込んで制作を依頼します。もはや春の風物誌です。
    園によって必要なバッグの種類や数、サイズが違うので、全てがオーダーメイドになります。
    つまり、
    できの良い布バッグのサンプルを持ってお近くの手芸店に売り込めば、
    成人男性が着て恥ずかしくない服を縫えるという奥様の腕であれば、外注の仕事が取れるでしょう。
    作った服をオークションで売ることも検討していいと思います。お人形の服もよく売れます。

    ちょっと感覚がずれていそうな奥様。
    ご両親がひどすぎるので、本人が望まなくても対人関係はうまく作れないかもしれません。
    外で働くよりも内職のほうがいいと思います。

    奥様はそういうかんじでお金を稼いでいただき、料理はハウスキーパーさんに週3くらいで外注するといいと思います。

    ユーザーID:2728447556

  • 彼氏と過ごしていたのでは?

    どうも、奥さんの言うことがおかしいです。一度探偵でも雇ったら?

    だって、あなたのためには料理しないのに、一人の昼のために料理するのはもっと無駄骨で、より豪華な出前や外食をとればいいわけです。それをわざわざ作るなんて、それこそ誰かのために作っていたと考えるのが自然です。その誰かが問題。

    男性の影があってもごまかされるかもしれませんがね。嘘が上手な奥様のようですから。今回の妊娠があなたのお子さんだといいのですが。

    ユーザーID:7415046791

  • え、洋裁?

    すごい後だしじゃないですか。たぶん奥様はよほどの痛い目に遭うまで生き方を変えないと思います。言葉では説得されません。好きなことだけをして生きていくタイプです。お子さまもその遺伝子を継いで生まれてきます。覚悟を決めて生きていくしかないです。

    ユーザーID:3565631370

  • お裁縫も外注では?

    トピ主さんの追加を読んでも計算が合うとは思えません。
    よほど高い家賃を払っているとか、高級車のローンとかあるのでしょうか。
    お裁縫も外注しているのではないですか。
    取り繕うのために、嘘をつくのに良心の呵責を感じない人ですから。

    ユーザーID:8475640980

  • 自分のまいた種

    奥様のご両親のあからさまな悪態は感心できませんが、仰っていたこと自体は事実だったと言うことですよね。
    苦手なことは、必要なことであっても徹底的にしない、できないというのが、奥様の子供の頃からの本質なのでしょう。
    治らないですよ。
    貴兄が頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:1469869711

  • 貴方がなんとかすれば!

    まず、私が一番驚いたのは、トピ主さんが、気がつかなかった事。
    どれくらい、巧妙だったかは、わかりませんが
    そして、貴方が出来る事はないのですか?
    全てとは言わないけれど、ご飯を炊く事や、味噌汁や、簡単な料理なら貴方だって出来るでしょ。
    常識とか当たり前とか当然のごとく、妻が料理するみたいになってるけど、最初から決めつけるのでなく、貴方たちのやり方を考えるべきです。
    こんなところへぶちまける前に、やる事ないのでしょうか?

    ユーザーID:3124360827

  • 服を作ってくれても料理しないはチャラにならないよ

    離婚する気ないんだ・・・奥様相当おかしいですけどね・・・。
    そんなに服を作る時間があるのに、ご飯も炊かないなんてちょっと普通じゃないですね。
    現実問題、もう家計は取り上げるしかないでしょう、貯金も含めて。
    ただ、そこまでやっても渋々料理作るのでは、家の中の雰囲気は最悪じゃないでしょうか?
    そしてそんな中で生まれ育てられるお子さんがかわいそうです。
    お子さんに食べさせるものが心配じゃないですか?
    お金取り上げたら、毎日菓子パンばかりとか・・・そんなんでは健康なお子さんに育ちませんよ?
    家計は任せない、料理はちゃんとする。
    この条件がクリアできないのであれば、お互いに好きでも結婚生活を続けていくことは困難です。
    大人になったら、家庭を持ったら、したくないこともしなくてはならないでしょう。
    子供なんか生まれたらもっとしたいことはできず、したくないことばかりしなければなりません。
    その話をしても、料理は・・・というのであれば、申し訳ないですがその奥様は家庭を持つ資格も
    母親になる資格もありません。
    お子さんは諦めて離婚された方がいいと思います。
    このままでは誰も幸せになれないです・・・。

    ユーザーID:3692693748

  • うそだらけ

    今まで6年間も、食事が出前だったことに気付かなかったんですよね?
    気づいたきっかけも、マイホーム購入の貯蓄がなかったという事からで、
    主様が気づいた訳じゃないですよね?
    洋裁も本当だかどうかわかりませんよね。
    そんな細かいことができる人が料理が全くできないとは考えにくいです。
    市販の洋服を、タックだけ外すことは簡単です。
    冷蔵庫に食材を入れていて料理をしていないことをごまかしていたという事は
    その食材は捨てるか何かして処分していたんですよね?
    悪質です。
    ほかにも内緒にしていることはあると思います。
    消費者金融とか。
    きちんと調べた方がいいですよ。

    ユーザーID:5675027580

  • やらない理由は?

    昼間は作るのに夜は作らない理由は何ですかね??

    今は妊娠中だから匂いなどでツラい事もあるかもしれませんが、その前までは専業主婦では理由が無いですよね。

    このままだと産まれてからも『子育てで忙しい』とかの理由で作らないでしょうね。

    現在の理由ではなく、以前の理由を聞いてみて下さい。

    もしかして、最初に作った料理を『美味しくない』とか『家の味と違う』とか散々言ったりしちゃって奥様が作るのイヤになったとかのオチは無いですよね。

    ユーザーID:1021967358

  • 手作りの服も疑わしいのですが。。。。

    男性服の仕立ては、女性の洋裁とは全く別物です。
    男性用の型紙や材料を手に入れる方法があるとしても、女性用の片手間に男性用はできません。
    ニットは日暮里行っても気に入る生地なかなか売ってません。

    ミシンは家庭用ミシンか工業用ミシンと、ロック用の最低2台。
    糸調子がありますから、複数の生地を同時に作ることはしません。
    人台に、生地に糸にいろいろ必要で、切れ端や裏地は大量に残ります。
    型紙は財産・ノウハウです。捨てません。

    裁断には生地を広げる固いまっすぐなスペースが必要で、(最低でも2×3メートル)
    どんなに早くても1週間〜2週間は、その生地が部屋を占領します。
    居間で毎日、「なかったかのごとく」片づけるのは不可能です。

    着る人の希望も全く聞かずに生地選んでくるとか、
    毎日顔を合わせているのに、仮縫・袖付・ウエストで試着なしは300%ありえません。

    6年間も、「おいしいからおかわり」もしない、相手に関心が向かない配偶者を言いくるめるのは、とても簡単です。

    奥様なら、裾上げしたから手作りって、十分あり得ます。

    ユーザーID:2338881107

  • 料理か仕事かどちらかはしてもらう

    洋裁が好きならその線で働けばいいのでは?
    あれもやだこれもやだは通らないでしょう。
    料理をするか仕事をするか選んでもらえばいいのでは?
    このままでは本当に駄目駄目な人ですよ

    ユーザーID:4766776149

  • 奥様は実際育てにくい子で、トピ主さんは奥様にとっては親

    ここまでの話からして奥様はアスペルガーか何かあるのではないでしょうか?
    奥様の親御さんが毒親風味で、大学やお子様の事に関しての発言は間違っていると思います。

    ですが、発達障害の子が親にとって育てにくく憎まれうとまれるということはよくあります
    虐待の要因にもなっています。

    >「昔から何をやらせてもダメな子頭が悪くて容量が悪い、外見だけはマシだからあんた騙されたね」と言いダメな娘だから結婚をやめたほうがいいですよとまで言われました。

    この点は、ある意味現状あっているのではないでしょうか?
    好きなことである洋裁しかせず、人の言うことも聞かず改善もしようとしない今の奥様
    家計が破たんしていても表面だけ隠して、貯金が減ったことにも危機感もない感覚
    それでも、行動を変える気はないというのは普通ではありません。

    育てている課程で小さい頃から、同様のことが続いていた可能性があります。


    そういうことが続けば、親に憎まれることは全くないとはいえないのです。

    続きます。

    ユーザーID:9324467330

  • 毒親の影響

    初めて読んだとき、とんでもない話だとビックリしましたが、
    トピ主さんの2つめのレスを拝見して、これは奥さんのメンタルチェックを
    したほうがいいのかと思いました。

    料理を作る気がない、のではなく、もしかしたら、
    作って否定されたり、批判されたりするのが怖いのでは、と思いましたし、
    実家におられるとき、そういうしうちを受けてきたのでは、と思ったのです。

    「まずい、下手、こんなもの食べられない」
    「大学も出られない人間が」
    「何をやらせてもダメ」

    こんなことを言い続けられた人間が、正気を保って暮らせると思いますか?
    私はどこかで精神的に歪みが生まれると思いますし、奥様の場合、
    それが「料理」だったのではないかと思うのです。

    貯蓄がほとんどないというのは大問題ですが、皆様も書かれておいでのように、
    こうなるまでに奥様の異常にきづかなかったあなたご自身にも、
    少なからず非となるところがあるような気がします。

    奥様とお話をするとのことですが、心のケアの面でお話合いをしてみてください。
    かならず何か出てくると思います。

    ユーザーID:4132030040

  • 奥様は実際育てにくい子で、トピ主さんは奥様にとっては親(2)

    続きです。

    料理が嫌いな奥様が、正月料理も作れるということは
    奥様の親御さんが最低限仕込んだという可能性があります。
    本を見たからってやったことがない人は作れないんですよ。
    だけど、その際に強制された感が強く残って、料理に拒否反応を示すようになった

    発達障害の人は好みのこと以外をやるのにかなりの苦痛を伴います。

    家事をしてくれているというより、表面をとりつくろうことだけで、掃除や洗濯はする。
    服を作るのは完全な趣味で、そのために養ってくれる人=親の代わりである可能性があります。


    ただ、これからも結婚を継続していきたいのであれば、ちゃんと奥様を見ないといけません。

    家計を預けることはもう駄目です。

    同時に定額渡すとしても気をつけることがあります。

    ・今までの生活を維持するために借金をする
    ・子どもを洋裁や趣味の邪魔になるから育児放棄する

    料理をそこまで放棄して平気だった人です。
    子どものための服を作るから大丈夫ではなく。
    ちゃんとしたものを食べさせたりするかどうかがわからないことを念頭に置いて下さいね

    ユーザーID:3267892735

  • 優しいトピ主さん

    相当な毒親に育てられた奥様なのですね。
    可哀そうに。どこか欠落したものが
    ありそうですね。
    料理をすることにトラウマか何か
    あるのでしょうか。

    しっかりと奥様を守る姿勢が素敵だな、と
    思います。もう話し合いは終わりましたか。

    食材を捨てずに周囲にあげていたこと、
    自分の昼食や主さんの実家では料理を
    することもあること、など救いは
    あると思います。

    奥様は
    なぜ、今後も料理をしない、と
    頑なになってしまっているのでしょうか。
    そこを解きほぐしてあげたいですね。

    当面は、せめてスーパーのお惣菜にランクダウンして
    外食を控えるなどすれば、
    月の食費が10万ちょっと位にはなるのでは?

    ぜひ支えてあげてほしいと思います。
    どこかに傷がある気がして。

    ユーザーID:2737926459

  • じゃあバレた今となっては出前で繕う必要もないわけだ。

    トピ主さんのレス2つ読んで思いました。洋裁が本当だとするならば(買ってきたものをタグ取ったりしているので無ければ)、正月料理も上手、かなり手先が器用な方ですね。で、トピ主さんは、奥様を彼女の毒親から生涯かけて守り抜こうと思っていらっしゃる。

    奥様が必要なのは、食費への金銭感覚と、料理に対する嫌悪感を拭うこと。

    料理をしないことを許容するというのであれば、お惣菜をもっとリーズナブルなスーパーやお弁当屋さんで買ってきてくれ、って頼みましょう。で、予算を決める。お金の管理はトピ主さんが。たまには友達と映画観たりランチに出たりできるくらいのお小遣いを月に2万円。食費は一週間で1万円、今週の分と毎週末外食に出る日に渡し、外食分の清算はトピ主さんが払う。これ以外に必要な出費があれば○○を買いたいと品と予算を申告してもらう。
    これだけでお小遣い2万、食費4万、その他の出費が週に1万であれば4万、〆て月10万で済みます。オムツ代ミルク代はプラス3万はかかると思いますけどね。月30万よりはマシでしょう。

    洋裁作品をネット販売してはいかがでしょう?古着のリメイク承ります、とか。

    ユーザーID:9660080334

  • 結婚生活とは

    自分の好きな事だけしてられたらいいでしょうけど、
    やりたくないこともやらざるを得ないのが結婚生活だと思います。

    専業主婦の役割は家事なのに、自分の好きな洋裁ばかりにかまけて、家事の最たる炊事を放棄して毎日出前をとって手作りに見せるなんてまるで契約違反だし、明らかに心が病んでると思います。

    毒親の影響が大きいのでしょうか。

    作る気はないと言い切る理由は何でしょうね。

    この女は俺だけが頼りなのだ、と奥さんを大切に思うなら、もう期待しないで、主さんがご飯を作るか、お弁当を買ってくるかでいいと思います。

    ユーザーID:7448284496

  • 主さん、お人よし過ぎですよ

    ごめんなさい。追記も全部読みましたが
    それでも奥様がまともな方とは思えませんでした。
    これが惚れた弱みと言うやつなんでしょうか。

    義実家は確かに毒親っ気がありますが、
    あながち全て的外れな事を言っている訳でもない気がします。
    料理を作れるにも関わらず、仕出しを使い食費30万。その事実を6年間も隠蔽するような人です。
    あなたがどんなに奥様を庇おうとも、これを平然と実行した事実は消せませんよ。
    正常な人はまずやりません。「びっくり」が1万人に達しようとしているのがその証拠です。
    あなたが知らない奥様の衝撃の事実が沢山あるような薄暗い印象を受けます。

    離婚の気がなく話し合いをする予定のようですね。
    まず必ず奪還すべきは「家計」です。トピ主が全て管理。これだけは死守してください。
    600万の貯蓄の行方は全部明らかにする事。特に「その他交際費」非常に怪しいです。銀行から明細を。
    食費は上限6万まで。後は作ろうが作らまいが奥様に判断させなさい。譲ってはなりません。
    足りないと騒ぐのであれば今までの使い込みを指摘し足りない分は自分で稼ぐ事。
    絶対譲ってはだめです。話し合いは必ず全て録音を。

    ユーザーID:0314564421

  • あのね

    皆んなのアドバイスを聞く気がないのなら諦めたら?
    そんな生活態度は簡単に直るわけない。

    妻両親の言っていた事は正論だったんですね。
    確かに酷い言い方だけど、30万使って料理せずに騙すなんて。。。
    タチが悪い。

    生まれてくる子供はその母親の姿を見て育つんですね。
    可哀想に。。。
    できない訳じゃなくやらないのならタダの我儘ですね。
    まぁ、何もする気がないようですし、現状維持か酷くなるかですね。

    ユーザーID:1867384849

  • どうして料理しないのか?

    まずはトピ主さんが家計を管理。
    今まで一切任せて気づかなかったのは、あなたも悪い。
    それから、料理を頑なにしない理由を話し合う。
    できない理由にあなたが納得できるかですよね。
    その上で、どうしても料理しないなら、ヘルパーさんに来てもらって料理をしてもらったほうが安上がりでは。
    奥様の洋裁の腕で、ヘルパーさんの給料は払う。

    私の母も洋裁で稼いでいたので、指先が荒れる事を嫌がってました。
    父よりも収入が多かったくらいで、お手伝いさんが来て家事をしてくれてましたよ。
    時代が違うので、今洋裁でどれくらいの収入が得られるかわかりませんが、
    料理だけなら週数回数時間でできるだろうから、可能ではないでしょうか。
    夫婦間の事は、二人が納得できていれば周りが何と言おうと構わないと思うます。
    だからこそ、しっかりお二人でこれからの事を話し合ってください。

    ユーザーID:3371594634

  • 動機の究明をしないと

    いくら大学を出ていないからと言って、奥さまは大人なのですから、何も考えられない馬鹿というわけではないでしょう。

    食費に毎月30万も使っていて今後も料理をしないことを隠し通して一生いきて行けるとは思っていないはずですよね?

    いつかばれることは明白で、しかも30万も使っていたらいまにお金もなくなることが目に見えています。
    しかも自分は妊娠中ともなれば、身動きが取れない事も分かるはずで。
    さらにはばれれば妊娠中で離婚されて放り出される可能性もあるわけです。

    料理ができないわけではないと書かれているため、余計に不思議です。
    料理をしないということで自分が被るデメリットが大きすぎるのに、奥さまにとってはそれを上回るメリットがあるということですよね?料理をしないでいることが。

    どんな理由で料理をしない、ということがそんなに奥さまにとって重要なのか、という原因を見つける事が先決ではありませんか?

    犯罪などもそうです、原因(動機)がどんなものかというのは、再発を防ぐためには大切ですよ。

    原因究明した方が良いと思います。

    ユーザーID:1958107299

  • 話し合いのみ

    奥様も、カモフラージュなんてせずに、お料理はしたくないから出前を毎日取ると断れば、ややこしくならなかったのに残念ですね。

    お料理は家族が生きる上で必要だと思っています。やりたくない日もありますが、それでも、家族の健康を思うとレトルトなどは抵抗があり、手作りが1番安心できますし、バランスも考えられます。

    奥様がコンビニや宅配料理ではなく、小料理屋の仕出しをえらんだのには、添加物や加工品によるトピ主様への健康被害を考えたからかもしれませんね。出来たてで、安心して食べられるものを、と。

    それならば、赤ちゃんが生まれたら、他人の炊いたお粥を食べさせるのは嫌だと思うのではないでしょうか。

    母になれば、赤ちゃんの命をつなぐため、育てるために、離乳食期には素材やバランス柔らかさなど、工夫しながら作るようになります。

    奥様を不憫に思い、大切にしたいお気持ちは素敵だと思います。

    でも、ここできちんと家計について、ライフプランと共に話し合って、ベースを共有しておかなくては、いつまでたってもマイホームは購入できません。譲る部分、譲れない部分をきちんと話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:5819136258

  • 呆れた。

    トピ主さんのレス2までみました。
    なんかもう、じゃあ勝手にしなよ。って気持ちです。
    失礼ですが、義両親さんのいう事アタリだったじゃないですか。
    幾らなんでも専業主婦で自分の趣味を優先したいからって
    月の食費30万で貯蓄500万使い込むのはあり得ないって
    皆さん言ってるのちゃんと読んでます?
    レスが本当ならトピ主さん相当舐められてますよ?

    子供は欲しい、趣味はしたい、働きたくない、けど料理はしないってありえないでしょ?
    もうトピ主が諦めて、毎晩お弁当でも食べたらいいんじゃないですか?
    家計管理位はちゃんと取り戻しなさいね、その奥さんお金の管理できない人なんだから。
    このままじゃ老後破産まっしぐらですか。

    可哀想なのはお子さんですね。父親が甘いせいで毎晩お弁当かぁ。
    そんな家計なら大学進学も厳しいでしょうねぇ

    ユーザーID:9775447954

  • トピ主さんのレスに

    ジーンときました。

    なるほど親に否定され続けると自分に自信がなくなるのでそれもちょっとあったかもしれませんね
    表面上は自信のない人とは思われないでしょうが心の中は葛藤の嵐です。
    弱みも見せたくないので自信過剰な振りもします。

    それでも賢い奥様のようなのでこれから幾らでも貯金できますよ

    お幸せに。。。

    ユーザーID:6849597975

  • これだけは伝えたい

    貴方や奥さんはそれでいいけど、これから産まれてくる子供に
    そんな非常識な家庭に産まれることが可哀想です。
    これでいいと貴方が思うことは、選択肢の無い子供に与えないでくださいね。

    非常識を常識だと思い、苦労するのはお子さんです。

    親になる責任をもっと考えてください。

    ユーザーID:9705343115

  • 離婚の意志がないのなら

    家計の管理を貴方自身がする

    この一択しかない。
    恐らく奥さんと話し合っても解決の糸口はないでしょう。

    ユーザーID:5435327961

  • 大丈夫

    奥様は貴方の料理ができない(やりたくない)のですね。

    昼間のご自分の分はしているなら、貴方へはちゃんとした料理を出さなければならない、と思いこんでいたのでしょう。

    離婚の選択肢は無い、と決定していて子供も生まれるのなら、生活改善です。

    1)簡単料理でOK
    自分の料理も離乳食も、奥様の料理の延長で良い。凝ったもの、栄養素の高いものでなければならないという思いこみは捨ててもらう。
    2)土日に作り置き
    ハンバーグやミートボール、野菜の煮込み、ギョウザなどなど一緒に作りおきして冷凍しておき、平日はそれを温めて少し味付けして出せば良い、とする。一緒にやることで、1)の思い込みも解消するし、彼女も料理に自信がつく。

    それほど才能があるならば、在宅でできる縫製の仕事を請け負ったらどうでしょう?
    サイズ直しやスソ上げや繕いなど、昔は自宅で仕事を受けていた人、いた気がします。地域のクリーニング屋さんなどと交渉してみては?

    大金を使ってしまった事が大問題なのは説明し、今後問題が起きたらまず相談するよう、説得しましょう。
    悪意は無く、頑張り屋さんなら改善できそうです。

    ユーザーID:7431140252

  • すごいかも

    日本の庶民が、そんな生活をずっと続けていけるものでしょうか?それに、子どもが生まれた時、一体どうするつもりなのでしょう?

    これで動じない主様にもびっくりです。しかしそのうち、借金生活、サラ金生活になりかねませんよ。


    主様ももっと冷静になった方がいいです。事態を甘く見ていると、あなた自身の人生に影が差します。

    ユーザーID:9866150377

  • 2回目のレス読ませて頂きました

    結論から言わせていただくと、
    この掲示板で相談するよりも奥様とちやんと向き合って話し合いをする以外、解決する方法はないと思います。
    6年も生活を共にしていて、肝心の事を<話さない・気づかない>ご夫婦。
    正直、夫婦としてすでに破たんしているというか、形をなしていないように感じます。

    月々30万、年間360万食費に使ったとして、
    手取り年収800万なら、残りの440万円(月額37万)の使途は?
    これ以外に6年間に600万の貯蓄が消えています。
    本来なら、ご夫婦の人生で貯蓄が最も出来るチャンスの時期なのに。
    トピ主様が詳細を書いてないだけなら良いのですが、奥様は、まだ何か隠していませんか?

    子供を産み育てる事は、お金も体力も時間も精神的にも大変な事がたくさんあります。
    ご夫婦にその覚悟があるのでしょうか。


    ユーザーID:2643508775

  • 出来ないのにしないんですね

    だったらよけいたちが悪いです。

    子どもも生まれるんですよ。

    どうするつもりかはなあえば?分かれたくないあなたがいるから足元見ていいものではありません。

    他の家事はしっかり出来る服も作れるのすごいじゃないですか。

    それなら料理だってしましょう。

    毎月食費額をきめる、貯金用の通帳を作る、毎月確認する。

    それでできなかったらどうするのか?

    ちがいます、するんです。


    しないと産まれてくる困るのは子どもです。


    料理が出来ないわけじゃないんだからやる気の問題。


    服作る時間の半分使って料理つくれです。

    時短料理だって一杯ありますからね。

    ユーザーID:7557197913

  • 能天気ですねー。

    6年間もまったく気がつかなかったのですか?
    あなたの服も手作りなんてそれも嘘ですよ。
    惚れているからすべてに信じ込んで、だまされてきたのです。
    あなたが愛しているのは架空の女
    子供だってあなたの子かどうかわからない。
    目を覚ましなさい。

    ユーザーID:4725373280

  • 恐ろしい〜

    奥様、すごいですね。
    誰が聞いても、あなた金づるでしかないのに。
    だましていたのは料理だけですかー?
    手作りの洋服。怪しいですね。怪しすぎます。
    それも、買っているのではないですか?

    すべて嘘だとすると、あなたは完全に愛されてはいませんね。

    ユーザーID:2681621820

  • 決めるのは貴方ですが

    奥様にどういう事情があろうと、料理以外の家事はしてくれていようと、夫を騙してこれ程非常識な事をやってのけて家計を破綻寸前に追い込んで、なお料理しないと宣言するような人、駄目ですよ。
    何の為に大金を使って夫を騙し続けたかって、自分を守るため、ただそれだけで世にも稀な愚行をした人ですよ?
    病的なものを感じます。
    共に生活する人としてナシですよ。
    料理はできる?
    できるのにしないのはなお悪いですね。

    この奥様の場合、単に夫婦で話し合って解決できるような生易しい問題ではないと思います。
    第三者からは「僕が支えてあげなければ!」とヒロイズムに浸っているようにしか見えませんね。
    近い将来取り返しがつかないことをしたと後悔するのが目に見えています。
    まあ、トピ主さんの人生だし、頑張って。

    ユーザーID:6810704545

  • 二度目のレスで分かった

    そうか、奥様は要するに「おばかさん」なのですね。
    だますとか、そういうことではなくて、つまりほんとうにおばかさん。きっと
    かわいいおばかさんなのでしょうね。それはそれでいいのですが、おばかさんに家計管理を任せたのが間違いね。子どもも生まれるとなると、食事を作らないなんて言ってられませんよ。
    奥様のご両親の言い方もひどいですが、ほんとうにそうだったのね。心療内科にかかったほうがいいのかな。

    ユーザーID:9324534361

  • 2回目ですが

    主さんの2回目のレスを拝見しました。

    じゃあいいんじゃないですか?と感じました。

    世間一般では家庭で料理をするけど、服は市販品を買う。
    主さんとこは料理は仕出しを買うけど、服は作る。
    考え方をシフトさせればいいだけです。

    500万円使い込まれ、それでも改善するつもりもない、悪びれた様子もない。
    でも妻は大切で、親にも話すつもりもなく、離婚するつもりもない。
    実の親も相当毒親っぽいですが、ダメな娘という評価は正しかったんでしょう。
    甘々ですよね、主さん。

    今は離乳食だって売ってるんですから、財力さえあれば
    食事を外注だってさほど問題ないのでは?
    貯金もなく、マイホームも買えず、食費のためにひたすら頑張って
    働き続けるしかないですけどね。
    病気して働けなくなることがないといいですね。

    ユーザーID:9044684277

  • 離婚しないなら添い遂げよ

    他人から見るとありえない嫁だけど、トピ主さんが「別れない!」と言うのを離婚させることは出来ませんね。

    「俺が妻を毒親から守ってやらなきゃダメなんだ!」
    と変な使命感に燃えておられるようですが、親だからこその意見ですよ。
    入籍前に釘を刺されたのに、それを押し切って結婚したのですから自己責任です。
    母子共々、生涯面倒を見て下さい。
    中途半端に子供が成人した頃、妻を放り出さないで下さいね。
    新たな被害者が出ることになりますので。

    妻と産まれてくる子供のために最低でも収入を倍以上に増やしましょう。
    そうすれば月30万以上食費にかかっても、子供の養育費もなんとかなるでしょう。
    または奥さんに大黒柱になって貰い、トピ主さんが家事、子育てをしてください。

    ユーザーID:8088890675

  • もしかして

    トピ主さんグルメ?外食1回に1万ってわりと高級料理を召し上がっている。
    だから奥さん自信が無くなってしまったのでは?
    定食料理並みのを出してもご主人であるトピ主さんは満足しないのであろうと思ってしまって、小料理屋のを出していたのかも
    ちゃんとした味。この人はこれじゃないと満足しないだろう、だから奥さん作らなくなってしまったのでは?と思いました

    ※奥さん擁護しているわけではありません

    奥様の親御さんの件も奥さんにとっては傷に残っていると思います
    そしてトピ主さんは高学歴?それも心理的に関わっていると思うな
    だから嘘に嘘を塗りつぶしていった結果今に至るって感じだと思うよ だからセレブに無理に合わせているのだと思います

    トピ主さん普通のご家庭がいいのならば、普通に食事を作ってくれ
    高級料理じゃなくていい、普通に作ってくれとお願いすれば?
    毎週1万もするところ行かなくたっていいじゃない。
    2人で1000円で済む牛丼食べたっていいじゃない。定食屋に行ったってもいいじゃない。ファミレスだっていいじゃない。
    庶民になってみましょ。レベルを落としてあげましょ。

    たぶん奥さん変わると思うよ。

    ユーザーID:4910495656

  • え?

    >私の書き方が悪く妻が性悪女のようになってしまいました。

    いやいや、十分性悪ですよ。

    ユーザーID:6842111616

  • 妊娠じたい嘘かもしれない

    離婚を回避するために苦し紛れの口からでまかせで、妊娠していると言ったのでは?
    なんなら産婦人科につきそうって言ってみたら? 
    妊娠を疑われたら主さんが会社に行ってるあいだに流産したことにすると思う。

    昼間洋裁しているというのもアリバイ作りの嘘だと思います。洋服だって買えますもん。

    実の両親にも見放されてるんですよ。かわいそうじゃなくて、もう救いようがないんですよ。

    ユーザーID:4126073832

  • 2度目のレスです。

    トピ主さん、偉そうなことレスしてしまいごめんなさいね。

    奥様は私と同じだったんですね。

    私も母から酷い暴言を受けて育ち結婚してからも、トラウマになり一時期洋裁に夢中になることで忘れるようにしてました。
    確かに台所に立つのも嫌になり出前やお弁当、総菜だったことありました。やりたいけれどできなかった。

    そんなとき夫が頼りでした。
    夫は良き理解者です。

    今は夫にも了解を得て実家とは疎遠にしました。

    お金はででいきますよ。

    500万円なんてすぐです。

    でも今奥様の心の支えはトピ主さんだけです
    どうか守ってあげてください。

    ユーザーID:8543525457

  • よく調べたほうがいい

    料理するのが嫌だから出前とってたという説明の方が、私には胡散臭いです。
    トピ主さんは今でこそ34歳ですが、6年前、28歳の時に既に300万円の貯金があり、結婚生活のためにぽーんと300万円振り込めたって……どこのお坊っちゃんですか。

    ほかにも色々騙されていませんかね。
    ご両親や仲人さんにも相談の上、民間調査所使うぐらいでも良いのでは。

    ユーザーID:2245027764

  • いやいやいや

    私も自宅で日中会社を運営していますけど、
    死ぬほど忙しい時もありますけど、
    自炊していますよってば。

    気晴らしにスーパーに買い物に行き
    時間のないときは簡単にできるもの、
    時間のある時は煮込んでつくるもの、と取り組んでいます。
    主人も私の料理が大好きです。


    1食で肉、野菜、卵、油、魚貝、海藻、乳製品、豆製品を取ることを心がけています。
    (栄養面だけでなくダイエットにも効率がよいため)

    食材にこだわるため、一般家庭よりもやや高いエンゲル係数ですが
    それにしても奥さん不器用にもほどがある。
    料理作りたくないだけで、よくもまあそんなに浪費ができましたね・・

    残念ながら、現状を見ると奥様はどんな言い訳をしたところで大外れ。
    あと、主さんもたった800万円の所得で専業主婦を養い
    年に2回の海外旅行って、身の丈にあっていないように感じます。

    夫婦そろって、現実にむきあおうよ

    ユーザーID:3058787694

  • 自分の親と

    トピ主の親と同居したらいかがですか?
    レスを見る限り、奥様と別れるという考えはなさそうですが
    お子様が産まれた後もその状態では、食育云々でなくても
    金銭的にやっていけないのではないのでしょうか?

    主様の洋服を作れるほどの技術があるようですので
    (これに夢中になりすぎて料理する時間もないのかも)
    子供服のハンドメイド販売でもして稼いでもらうなりするとしても
    一般家庭で30万近くの食費は考えられませんよ。

    親は遠くて、とか妻の親は毒親で、など愚痴愚痴いうなら仕方ありませんね。
    現状維持を受け入れてください。

    でも、まずは料理をしない納得できる理由を聞いてくださいね。

    ユーザーID:5395041476

  • そんなの

    このままで経済的にやって行けるのか、
    数字にして出してあげたら。
    それでも今までの生活がいい。そうさせて!
    と言い、
    それを受け入れるなら、倍稼ぐしかないよ。できる?

    ユーザーID:4230617477

  • 変なの

    変な話ですね。
    トピ主さんの稼ぎじゃ足りませんね。
    もっと頑張って働きましょう。

    ユーザーID:5867643164

  • 本当に食費かーー

    びっくりぽん
    食事作らない理由が分からなきゃどうしようもないですね。
    出来るのにやらないって、しかも週に数回とかじゃなくて毎日でしょ。
    トピ主に作りたくない理由(ケチつけたとか)があるのか、
    夕食作る時間が取れない何かがあるか、かな。
    ただ、健康に非常に悪い食生活だって事は確か。
    あと、お金の管理は全く出来ないし、貯金使い込む、かつ、
    貯蓄0でも気にもしない人ですから、家計管理はこの先も無理だと思います。
    親御さんの発言も毒親か?とも思うけど、真実をついている気もします。

    家事は良くやってるといいますが、夫婦二人の家事など、炊事が無いなら1時間あれば余裕ですよ。
    料理しないからキッチン汚れないし。
    洋服手作りって趣味でしょ、それ。
    結局、好きなことしかしない、夫の健康など気にもかけない、嫌な事から逃げるためには嘘も演技も平気だし、お金ならいくらでもつぎ込む。
    こういう方が子供育てられるとは思えません。
    30万でベビーシッター兼食事作ってくれる人を雇って、
    夜と土日はトピが対応、
    奥さんには、自分のお小遣いだけで良いから自分で稼いで来てもらったら?

    ユーザーID:2319322440

  • 洋裁も料理も創造的な家事

    奥さんのこと、愛しているんですね。
    料理以外の家事はきちんとしているとのこと。おまけに洋裁が得意でトピ主さんの服まで作ってくれるとなると、奥さんからの愛情も感じ、簡単に離婚という訳にはいきませんよね。
    ちなみに私も洋裁が好きで、たまに夫の服を作ります。考えてみたら、洋裁も料理も、他の家事に比べると創造的だと思うのですが。奥さまの場合、単に嫌いと思い込んでいるだけで、実際にやってみたら嵌まる可能性も・・・。取り敢えず、料理教室に通ってもらったら如何ですか。

    本当に、色々驚きましたが、少なくとも小料理屋さんの料理なら、冷凍食品やスーパーの出来合いの惣菜よりは栄養面で大分マシだと思います。
    預貯金が殆ど無いのは大変ですが、今後はトピ主さんが家計を管理して、お金の使い方など、奥さんを指導していくしかないですね。

    ユーザーID:8739030278

  • 追加レスまでみました。

    奥様は料理より洋裁をしていたいから、料理をしないのでしょうか?

    したくない、するつもりはない、といっても、これから子供が誕生し、生活が変わるので、見直していかないと、お金がどんどんなくなると思います。

    なので、少しずつ改善していってはどうでしょうか。

    まず、ご飯とお味噌汁だけでも作ってもらって、おかずはお惣菜を買ってくるとか。
    何も凝った料理を作る必要はないですもんね。

    で、新しく誕生する子供のためにお金をつかってください。
    オムツ代やら、服やらでかなりお金はかかりますよ〜!

    ユーザーID:8585846998

  • 裁縫してるとこ

    見た事あります?
    手作りだと言っている洋服も既製品だったりして、、、、

    ユーザーID:7911064350

  • 育児は料理の何倍もしんどいです!

    奥さんに育児ができるのか不安ですね。
    育児は料理の何倍もしんどいです!

    ユーザーID:0950943690

  • いつか大変なことになる

    奥さまは何か隠しているはずです。
    昼間に何をしているか、調べるべきです。
    あなたは、奥様がとても綺麗なことと、これから産まれるお子様のこともあって、真実に目を背けたいと思っているのでしょう。

    料理はできるのに、自分の昼食は作り、夕食は嘘をついて出前をする。それを6年も隠す。
    専業主婦を自ら希望したのに、料理を作らない。
    嘘をつくために食材を買って、使わずに人にあげる。その手間を掛けても料理はしない。

    どの内容も異常です。性悪とかいうのではなくて、不自然で嘘だらけということ。
    見て見ぬふりをしていると、いつか何か出てくるはずです。
    お金の使い方がおかしいです。
    何か使っていることがあるはずです。話し合いしても、真実を言わないと思います。

    ユーザーID:8367408064

  • 病める時も健やかなる時も

    結婚生活は長いです。我が家は結婚25年目。結婚から6年間は不妊で主人も私も辛かったです。が、諦めかけた頃に自然妊娠。お料理位で離婚だなんて、もってのほか。しかも奥様は妊娠初期、大事な時期です。山あり谷ありで二人でトラブルを上手く乗り越えて、『おまえ(あなた)が伴侶で良かった』と、しみじみ思い合えるような夫婦でいてください。お幸せに。何事も悪く考えるとキリが無いですよ。正しいと思われる意見だけをチョイスして参考になさってください。

    ユーザーID:9136718560

  • なるほど

    それって「近所の小料理屋数軒」に「愛人またはボーイフレンド」がそれぞれ居て「月額5〜6万円」を売上という感じで援助してたのと同列でしょう。
    包丁も握れない・ガスが怖くて宅配料理に頼っていた方がマシでしたね。

    ユーザーID:0854170232

  • レス読みました。

    離婚するつもりはない、とのことですから、今後どうしていくかの話し合いをされるのですよね?

    トピ主さんが許せる部分、許せない部分をよく整理して話し合いをしてくださいね。

    ・料理をしないこと
    ・料理をしているように嘘をついていたこと
    ・高額の食費をかけていたこと
    ・2人の貯蓄を使い切ってしまったこと
    ・使い切った理由が嘘を隠すためだったこと

    許せない部分は、きちんと話し合わないと、後々もめると思います。

    マイホーム購入のためには、トピ主さんが家計を管理した方がよさそうですね。

    ユーザーID:6209941996

  • 現実を認識できてますか

    貯蓄は冠婚葬祭、レジャー費に使いました、、、って、
    いや、食費30万かけなければ、その中から出ていただもの。
    結局は、浪費してしまったんですよ。

    奥様のご両親の話は、別のこと。
    それが食事作らない理由(原因)だと思ってるんですか?
    思考の回避は言い訳となり、解決になりません。

    洋裁に夢中で、料理のために中断したくないんでしょうね。
    でもね、それも週2,3日はそうでも、毎日そればかりはおかしいでしょう。
    隠す行動が異常に思いますが。

    子供が産まれたら洋裁なってできないですよ。
    すべて子供優先になりますから。

    うーん、
    材料のそろっている食材配達を頼むのが良いのでは?

    お互いに覚悟したほうが良いですよ。

    ユーザーID:8639741099

  • 何だかなぁ

    奥さんのご両親はたしかに毒親なんでしょうけど、主さんはそれが可哀想であるが故に奥さんに甘すぎると思う。
    手作りの服は素敵だけれど、それは家庭をきちんと回してからやることでしょ?
    夫を騙して、貯蓄も使い込んでいて、それのどこがいい妻?
    おまけに料理は今後もするつもりはないと来たもんだ。

    主さんは「親に愛されない可哀想な妻を僕が守るんだ!」という思いが強すぎて、奥さんの本質を見ていないですよ。
    奥さんは平気で嘘をつけるし、主さんを騙しても、家計を使い込んでも、罪悪感一つ感じないんですよ。
    泣いて謝ってご飯を作るならいざしらず、開き直りですよ?
    手作りの服は主さんが好きだから作っているのではなく、自分が洋裁が好きだから作っているだけでは?
    だって、本当に家族(生まれてくる子供も含めて)のことを思うなら、まずは家計をしっかり管理するだろうし、
    得意の洋裁で少しは家計を助けられないかな、って思うもんですよ

    掃除洗濯はしてくれています、って、専業主婦なら当たり前じゃないですか?
    毒親の言うことは酷いと思いますけど、「あんた騙されたね」という部分は賛成したくなります。

    ユーザーID:2935385777

  • 残念ですが

    トピ主さんが大事に思うほどは、奥様はトピ主さんを大事と思ってないですよ。

    まともな人なら、大切な人を、ましてや配偶者を騙そうとしません。

    これがたまに手抜きとかなら有りですが、人に食材をあげてまでするなんて
    悪意の塊です。さらに貯金を食い潰す。性悪女以外の何者でもありません。

    まあ、トピ主さんがいいならいいですけど、おそらくお子さんが出来ても
    変わらないどころか、もっと酷くなるだけですよ。

    円満な解決方法はトピ主さんが家計を握り、毎日ご飯を作ることでしょうか。
    まあ、奥様と離婚したくないなら、それもありですかね。
    私ならご免蒙りますが。

    ユーザーID:6280289440

  • いいんじゃないですか、このままで

    トピ主さんも本気で改善しようとは思ってなさそうだし。
    子供が幼稚園に行き始めるとお金が掛かりますが、トピ主さんの小遣いからまかなえば良いことだし。
    大学生になったら授業料は数百万かかるでしょうが、その時にはトピ主さんももう少し給料が上がってるでしょうし。
    貯金が無くても旅行なんかしなければいいし。 全部トピ主さんと子供さんが我慢すればよいだけの話ですものね。

    ユーザーID:6723590789

  • 30万円では足りなくなる

    奥様が使われたお金がすべて出前だと仮定して。

    お子さんが生まれたら、それこそ30万ではたりなくなります。
    ベビーフードだって安くありません。
    そして、成長とともに食べる量も増えます。
    月に40万、50万と使う可能性が高い。

    今の状況で、貯蓄も減る一方で、どうやったら家を購入できると思いますか?
    冷静になってください。
    家を購入するどころか、お子さんの教育資金や老後の資金もないですよ。
    マイナスになるばかりなんですもの。

    トピ主さんがそのぐらいの支出を「微々たるもの」と思うなら、それでいいのでしょうがね。

    奥様のご両親は暴言のオンパレードのようですが、少なくとも家計についてなにも考えていない奥様はダメ嫁と言われても仕方ないですよ。

    ユーザーID:7829092579

  • なんとめでたすぎる夫!!!

    洋裁が得意って、それも実は既製品じゃないの?

    ユーザーID:6685674964

  • すっごーい!

    離婚を考えない主さん、すっごい!!
    奥様も良く、こんなご主人を捕まえましたね。世の中、うまくできてますね!

    私は30歳の既婚女ですが、今はパートの身。
    朝食・お弁当・夕食、主人の食べるものは全て私が料理しています。
    月の予算は、夫婦ふたり分で四万円。雑費込みなので、なんとか回してる感じです。
    そんな私からすると、この奥様は前代未聞・史上最強の悪徳主婦です。笑

    まともな方なら離婚を考えるレベルですよ?
    子供が生まれるのに貯蓄100万円?
    これから毎月、30万円は貯蓄できますもんね、しないと厳しいですね。

    嘘つき女と婚姻関係を続けて子供まで世の中に生み出そうというのですから、夫婦共々すごいです。

    ユーザーID:3157575695

  • 2回目レス すみません

    料理の件ですが、奥様は居酒屋等のメニューしかダメですか?ご飯は最悪でものレトルトのご飯、汁物はフリーズドライの様々な種類があります。出前はメイン料理だけになされば。どっちみち、お宅の食器に移し替えて温める事はなさってますよね。お湯くらい沸かして入れられますよね。それも嫌だと言われるなら、何か理由があって、買い物そのものに出かけたくないのかも。(外出するのが怖い…みたいな)とにかく、工夫次第で解決できる問題だと思う私は甘いでしょうか。時間はかかっても、色々試して譲歩し合えば、いつかどうにかなるような気がします。

    ユーザーID:9136718560

  • 料理だけをしない理由

    奥様は、料理以外の家事は普通以上にやっているのですね?
    「料理をする気は今後もない」と言い切ったというところが引っかかります。
    奥様のご実家には、かなり問題があるように思えますが、もしかして料理に関して何かひどいトラウマを背負ってしまっているとか?

    ユーザーID:2367307538

  • 甘ちゃん

     という言葉が頭に浮かびました。600万の貯金を食いつぶした女とどうやって子供を育てていくの? これから生まれてくる子供の将来はどうするの?

     ぜいたくな暮らしになれ、貯金もできず家も作れない、料理もできるのに、しない怠け者を愛するのはあなたの勝手ですが、周りに迷惑かけないでよ。

     妻を愛していますって意味わかっているのかしら。

     将来お金が足りなくなり子供の貧困でフードバンクを利用なんて冗談じゃないですよ!!! 反省して二人で塩でも舐めて生活してください。

     庶民がセレブみたいな生活に慣れたら、人間って一度贅沢な生活になれたらレベルを落とすのは大変だよ。子供が生まれたらなんだかんだ理由を言って家事をしないと思う。そうやって奥さんを甘やかしたのはあなたの責任。

     最近こういう若い男性増えたね。人のアドバイスが聞けないならトピをあげないで欲しいわ。

    ユーザーID:1456497019

  • 料理スキルの問題じゃない

    妻の料理の腕は、夫次第ですよ。私は料理は好きですが、面倒な日もあります。それでもするのは、夫に美味しくて安全なものを食べてもらいたいからです。主婦だから!なんて義務感だけでは、人は毎日動けません。

    主さんは6年間も騙されていたと被害者みたいなスタンスですが、そこまで気づかなかったご自分のことも反省した方が良いです。片付けや、せめてゴミ捨てを手伝っていれば、空の容器の数などからすぐにでも気づけたはずです。それすらノータッチだったってことですよね。正直、小学生レベルだと思います…。

    そのぶんだと奥さんの体調不良にも全く気づかなさそうですね。そうまで自分に無関心な相手に、美味しいものを作ってあげたいと思えませんよ。虚しいですから。そもそも専業主婦は奥さんの希望ですか?23歳ならまだまだ仕事や、したいことがあったのでは?あなたが非協力的だから、奥さんは色々諦めたのではないですか。

    ユーザーID:9933581014

  • そんな妻で教育費、住宅、老後資金はどうします?

    食費だけで月に30万…

    現役の今だから悩む程度で済んでいるかもしれませんが、この先リタイアして年金暮らしになった時、どうやって暮らすつもりですか?
    サラリーマンの平均的な年金は、基礎と報酬比例部分を合わせて20万前後です。
    もちろんそれは本人の分なので、奥さんが受給年齢になるまではその額と貯めた老後資金でやりくりする訳ですが、その時どうします?

    これから話し合いを持ったとして、奥さんは改心して料理をするでしょうか?
    仮に料理をするようになったとして、今度は豪勢な材料を揃えてのプロまがいの贅沢な献立になるのがオチでは?
    本当の庶民のやりくりというのは、一本の大根を煮物、サラダ、味噌汁、と使い切って初めて成り立つものです。
    毎回毎回名の付いた料理でなくとも、そこにある余り物で気の利いた物をササっと作れて初めててやりくりと言えるのです。

    そのような世間離れした奥さんがたとえ改心しても、その領域にたどり着くまでに何十年掛かる事でしょうね。
    洋服の手作りなど、どうでもいいような事をして料理をしない…
    そんな妻なら私はご免ですね。
    うちの妻は1000円あれば3〜4種のお惣菜を並べられますよ。

    ユーザーID:1529375623

  • う〜む 全てかゼロか

    あなたは、離婚する気はなく、しかし経済的にも、おそらくは心理的にも、今後の生活は難しいものがある。
    夫婦でカウンセリングを受けつつ、料理は誰か作ってくれる人を頼むと、料理だけなら月半分にはなると。

    実は、掃除も、そしてあなたが思ってる手作りの服も、オーダーだったりして。

    それなら今までの浪費もわからなくもない。
    貯金を使い、月30万の食事は、無理があると思うよ。

    奥さん実家のひどさを、奥さんのコンプレックスの理由にしても、事態は改善できない。
    実家は頼れるどころではないひどさ、しかし専業主婦。
    奥さん、居直ってるというか、もう自分の好きなように?思うように?しか動けないんでしょうね。頼れるあなたがいるから、絶対に変わらない。

    あなたはそれでも、一緒にいたいなら、奥さんを変えることではなく、現状を乗り切る方法を探すしかないかも。

    全てをあなたか背負うか、もうはなれるかでしょうか。

    子どもが本当に生まれたら(まさかどこかからオーダー・・なんてことないように病院には一緒に行きましょう。)何かが変わるかもですが、そういう期待は、あれば幸運と思うようにしたほうがいい。

    ユーザーID:0922139370

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