第二子の養育費について

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妊娠・出産・育児

みーやん

33歳の専業主婦です。
今一歳半の子供がいます。

最近、第二子がいたらどんな生活かなと考えるようになってきました。

夫の収入なら第一子だけであれば、大学院まででも通わせることができるように思います。もし足りなくなっても、少し私が働くくらいでカバーできるようにも思います。
しかし、第二子であれば、私が働いても足りないかもしれません。

奨学金は貸与であれば子供達に借金を背負わせることになりますので、できれば頼らないようにしたいです。

私の母親は、私が小学生の時から働いており、恩知らずですがあまり丁寧なフォローを受けたように感じていません。父の病もありますが、母は仕事で疲れて自分に余裕がなかったのだと思います。

私はそうはなりたくありません。
そのため、できれば夫の収入のみでの生活を考えています。

夫は、第二子に意欲的で、後は私の覚悟の問題と思っているようです。

第二子がいる方、検討されている方、どういう風にお考えか聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3541768768

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  • 可能性だけど

    変な話し御主人が病にでもなったら、お子さんは貴女の二の舞ですね。貴女が働かない事に拘る根本は他にあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8479716999

  • ふーん

    自分の夫はいつまでも元気でこれから先ずっと最低でも同じ収入を維持し続けられると思っているのなら、おめでたい話ですね。
    あなたとお母様のこれまでの関係がどうだったのかは知りませんが、結婚して子供が生まれたのなら、病気の夫と幼い子を抱えて家計を支えることがいかに大変なのか、多少なりとも考えを馳せることくらいできそうなものですけどね。

    ユーザーID:4763297873

  • 恩知らず

    ですね。手厚いカバーより、母が働いたことにより今のあなたが、いるのにね。 子供だって、ずっと手厚くカバーされるのがいい方向に向くかはわかりません。 もうちょっとお母さんに感謝したら?感謝をかんじられず、自分の保身ばかり考えてる人に育てられるほうが、私は不幸だと思います。 親孝行してくださいね

    ユーザーID:4126552650

  • 一人を大切に育てて

    文面からだけの判断ですが、二人目はやめておいた方がいいかもしれません。お子さんが大学生になるころには国立大学は年間93万円になります。ま、それに連動して所得も上がっている可能性もありますが。
    子供がひとりと二人は大きな違いですよ。今33歳ということは35歳ぐらいでの出産ですよね。そうなるとお子さんが巣立つのが主さんが50台後半です。今はわからないかもしれませんが、これからが子育て本番です。
    ノンストップの子育てが始まったばかりなのですよ。想像以上に大変で長いですよ。経済的にうんとゆとりがあるならば別ですが、ゆとりがない状態での第二子はおすすめしません。子供はある程度以上に恵まれた環境に生まれないと幸せはなれないのです。それにこれから先の日本は経済的にもそれほど明るい見通しはなく、財政破綻する可能性もあるのです。あまりリスクは取らないほうがいいですよ。
    安易な出産は貧困の元です。どうか今いるひとりを大切に育ててください。一人っ子の良さもありますから。

    ユーザーID:5087546789

  • ひとりっこです

    私はひとりっこで、親は専業主婦でした。

    >私の母親は、私が小学生の時から働いており
    >あまり丁寧なフォローを受けたように感じていません
    >私はそうはなりたくありません。
    >そのため、できれば夫の収入のみでの生活を考えています

    とのことですが、私は専業主婦の母親がうっとうしくて仕方ありませんでした。
    ひとりっこでただでさえ両親の目は私にだけ向けられていたので余計に。

    自分が大学を出て勤めるようになった時、楽そうだから専業主婦になりたいと言ったら、母親から反対されました。
    「今は女性も働く時代だから」と。
    「ずっと専業主婦で外で働くというつらさを知らないあなたからは言われたくないわ」と思いました。
    専業主婦で何もかも夫に頼りきりだった母親の事、少し軽蔑しています。

    私の母の時代はそれでも専業主婦は主流でしたが、今の時代は働かない母親の事を子供がどう思うかは分かりませんよ。
    トピ主さんも、本音では働くのが嫌だから専業主婦でいたいだけではないですか?

    自分はひとりっこがすごく嫌だったので、子供は2人居ます。
    育休を取って働き続けています。

    ユーザーID:3875828045

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  • びっくりポイントは

    >できれば夫の収入のみでの生活を考えています。
     それはご主人やトピ主の努力如何で何とかなる問題なのでしょうか。違いますよね。

     子どもからすれば奨学金を背負わせる親のほうが、よっぽど恩知らずです。お母さまのことを非難なさっていますが、経済的な問題で夢を叶えてあげることができなくなったら、きっとお子さんも同じようにあなたのことを非難するようになるでしょう。

    ユーザーID:5293889416

  • えっ

    2人で働かないの? いつかパートでも。大学なら、二人を出せますよ。大学院は自分で行かせていいと思いますよ。

    ユーザーID:5366244121

  • 第二子いますが

    たとえ数十億の資産を持っていたとしても、子供には大学では奨学金を使わせます。
    自分のケツは自分で拭く癖をつけさせるため。

    ユーザーID:6042692140

  • 充分な学費は用意しません。

    二人とも大学院に行くとは限りません。
    あくまで本人が自分の人生を決め、それに出来るだけ協力する、というスタンスで考えています。
    本人が高卒で働く気なら、それでいいと思っています。
    そして大学に行くとしても地元国立4年のみの資金程度を用意しています。
    ギリギリ・足りないかもしれない程度の方が本人も真剣に考えてくれると思うからです。
    足りない分は自分で稼いででも行ってみせる、ぐらいの強い気持ちを持ってもらいたいのです。

    教育費がやや足りそうもないのなら、時間の余裕のある短時間のパートを子供がある程度大きくなってからすればいいのでは?

    トピ文からお子さんをちゃんと見たいという気持ちが感じられます。
    子供はそれぞれ個性があり、それぞれの子育てが楽しめると思っています。
    しっかり子供を見れるのなら、ぜひ二人以上育てる事をお勧めします。

    ユーザーID:9627201977

  • 教育費ですよね?

    私も1人か2人かで悩み、結局1男1女の2人です。
    家族構成としては満足、しかし教育費としては微妙というか不安ですよね。

    1人の子供であれば、何でもしてあげられるという感覚があります。
    極端な話し、親がバイトでも夫婦ともに働ければ、子供は私小でも可能。
    でも2人だと話は違います。

    あと、上の子にしてあげることは下の子にもしてあげる算段をしなければいけない。
    もしくはしなくてよかった場合は、大人になった時に差額を上乗せして持たせて
    あげてと母親に言われています。

    今、私小、私中で教育費で月25万くらいはかかります。
    国立大に行ってくれたら親孝行ですね。もちろん私大行くと仮定して予算組んで
    ます。でも留学や医学部行きたいって言われたらという算段は組んでません。
    もし、言われたら断る理由はあってはいけないと思っていますが、×2人という
    ことまで考えることができる所得なのかは正直疑問。
    できるだけ対応できる親でありたいと思うのなら、一人っ子もアリだと正直
    思います。

    ユーザーID:1279021377

  • 普通にこつこつ貯金。

    第二子もうすぐ生まれます。

    第一子の時もそうですが、お祝いでいただいたお金を全部子供名義で貯金して、絶対に使わないようにしています。もちろん子供手当ても入ったら、すぐに子供名義の通帳に移動して手を出しません。
    こつこつ地道に貯めています。

    あとは、上の子はまだ幼児なのでパートも出来ませんが、働けるようになったら、そのお金を子供たちの貯金にしたいと考えています。

    目標額があって貯めている訳ではありませんが、子供のための貯金、と完全に家計や自分の貯金と分けることって結構大事かな、と。

    ユーザーID:2962008307

  • やめやめ…

    小学生の頃から働いて、必死になって育ててくれたお母さんのフォローが足りなかったと、感謝より先に反面教師にしようとしている。
    子育てがひと段落しても、なおもずっと夫の収入のみで生活しようとしている。

    こういう考えの人は、とにかく忙しくなくて、生活もちょうどよい程度がいいでしょう。
    第二子がかわいそうです。
    とにかく大事に大事に、第一子のみを育てて、ご自分が満足する生活をなさるといいと思います。

    ユーザーID:1531212811

  • トピ主みたいなケースだと

    こども
    経済状況
    奨学金
    どれか折れるとしたら、「奨学金」だと思います。
    だって奨学金さえ借りれば、トピ主は働かずに済むし、夫の希望通り2人目も生まれるし、万々歳じゃないですか。
    ぶっちゃけ、子供が大人になった時の就職状況とか景気が良ければ問題ないんですし。

    まあそうやって貧困は連鎖するんでしょうけど。

    ユーザーID:0238097019

  • ここは兼業主婦が多いので偏った意見になりますよ〜

    トピ主さん、批判が多いと思いますが気にしないで下さいね。

    さて、トピへの回答ですが、トピ主さんがどう育てたいかで決めればいいんです。
    子どもがどうしたいかなんて、現時点では解りません。世の中がどうなるかなんてのは、もっと解りません。
    ですが親がブレてはいけません。
    欲張ってもいけません。

    愛情深く育てたいなら、低学歴でも良いではないですか。
    お金が無くても子が進学に本気なら、その時に考えても遅くない。
    お金が無くても愛情があれば、子どもが何かで躓いても、必ずチャレンジできます。
    愛情深く育てば自ずと上手くいきますよ。
    ひとりっ子は兄弟が欲しかったって必ずと言っていい程言いますし、兄弟の有無は人格形成にも、子の将来にも利点が多いです。

    お金お金と考えずに、授かって兄弟仲良く愛情を持って育てれば道は開かれます。

    あまり悩まないで下さいね。

    ユーザーID:7078442962

  • もう、大学院進学かぁ。

    いやぁ、「私は両親の手厚いフォローを受けてます」って
    いう意識で子供時代を過ごさないでしょ?

    よそと違ってうちは
    金持ちとは言い難いとか
    感じることはあっても。

    トピ主さん、何か見落としてるっていうか、
    親が与えたかったものをわかっていないというか。

    まず、文句からはいるクチ?

    トピ主さんの導きだした答えが
    「自分は働かない」だとしたら
    それもありなんだろうけれど、
    それが前提で2人目の覚悟なんて生まれないと思う。
    既に自分が働いても足りないだろうって
    決め付けてるもん。

    うちは、子供2人だけど、
    大学院にやりたくて子供産んだわけじゃないしなぁ。
    子供を育てる中で、
    お金があった方がいいな、と時間があるってことが
    合致したからパートしてるけどね。

    自分が働かない理由に
    母親を挙げてくるなんて、
    なんか、悲しくなるね。

    発想がネガティブで。

    デメリットを強調するのは、
    子供に影響与えるから
    言い回しを考え直した方がいいような
    気がしました。

    ユーザーID:1658405639

  • (妻に専業主婦をさせるような)夫の言う「覚悟」とは

    妻がパート育児家事を全部1人でこなす覚悟である。
    たかだか月数万円はした金を持ってくる妻の家事育児を分担しようなんて、
    これっぽっちも思ってない。
    一応産むのは妻だから、子どもの数は妻に決めさせてやろう、
    位に思っている。理解あるオレ様。

    あと、教育費をかけたがるのは大体妻の方である。
    夫は公立大学払えなかったらマズイと気づく程度。
    大体サラリーマンなんてカネが足りないと妻に言われたって、
    いきなり収入倍にはならないんだから、ある範囲で妻が上手いことやってくれるのが当たり前なのだ。
    彼らの母親は、そうしてきたんだし。

    子育てにはカネもいるが、夫婦円満が何より。
    トピ主夫婦には2人目を育てる器はないだろう。

    ユーザーID:5103199675

  • 他人に意見を求める?

    夫婦で話し合って決めるべき問題だと思いますよ。
    これが第5子とか6子とかあまり例のない話なら別ですが。
    普通といわれるレベルで生活ができている感じでの第2子ですから。

    ユーザーID:8001314301

  • みなさんありがとうございます。

    みなさん、様々なご意見・ご指摘本当にありがとうございます。

    一人で色々考えてしまっていたので、参考になります。

    けちゃっぷさん
    主人が病気になった場合、私はもちろん働くつもりで考えています。

    もし主人のみの収入で生活できるのであれば、働くことに力を使うのではなく、子供をフォローすることに力を使えたらと思っています。



    理解不能さん
    おめでたいと仰ることは確かです、事実です。その前提で、子育てをしたいと思っています。



    はなさん
    おっしゃることはごもっともです。確かに恩知らずです。

    そうなんです、手厚く(と親が一方的に思っているだけ)では子供の将来はわからないと思います。

    手厚かろうとそうでなかろうと、結局はその子の個性や価値観によってその子にとっての幸せは決まると思っています。けれど、だからと言って、このまま手厚く(と私が思っているだけですが)みるというかその子について考えるのを止めるわけにもいかないと思っています。

    ユーザーID:3541768768

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • みなさん、ご意見ありがとうございます

    あんずさん

    私が考えていることがわが子の将来にどう関わってくるかはわかりませんが、仰っていただいているように、経済的にうんと余裕があるわけではないですし、やはり一人っ子をよく見て大切に育てた方がよいのかもしれません。

    もし私の父のように夫に何かあった場合、わが子一人くらいの学費くらいなら何とかできると思っていますが、さすがに二人分となるとカバーしきれない気がしています。


    ユーザーID:3541768768

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます。

    はるかさん

    専業主婦の母をもつ一人っ子としてのご意見、ありがとうございます。

    大人になってゆく中での一人っ子は、周りの注目が注がれ続けるのが、その子にとって厄介かもしれませんね。成長にもよくなく、我が子に軽蔑されるかもしれません。

    働く踏ん切りがつかないのは、人のせいにしてばかりなのですが、自分に余裕がなくなる気がしているからです。

    母だけではなく父もですが、家計が苦しい中、教育を受けさせてくれました。しかし本人の性格もあると思いますが、一方で母は人のものを奪い、傷つけるような人でした。人からものを受け取るのが当然と思っているようで、また弱っている人に追い詰める言葉をかける人でもありました。

    世話になった人に「あぁはなりたくない」と思う私も問題ですが、そういう行動は母に余裕がなかったからと感じています。だから、自分も働くことで余裕をなくし、わが子を傷つけてしまうのではないかと自分で自分を心配しています。

    じゃあもし夫に何かあって私が一人で家計を支える立場になったとき、私は子供や周りの人達から平気で物を奪い壊し人を傷つける人間になるのかというと、避けたいですが。

    ユーザーID:3541768768

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