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ニートの息子の支援について妻と意見が割れています

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伊達巻

息子が引きこもって3年になります。推薦入学した大学もほとんど通わずに中退しました。この間、アルバイトにもいかず、かろうじて、合宿で運転免許を取得しました。

これまで大学の学生支援の相談室に私が通ったりもしましたが、本人に相談の意欲がなく、見通しが立ちませんでした。現在、家族と外出することはありますが、はじめは交流があった高校時代の友人も、新しい人間関係で忙しいようで、誘いがなくなりました。

そこで、教育関係の仕事をしている義妹(私の弟の妻)に相談したいのですが、妻は反対しています。私としては、妻の義妹に対する感情よりも、息子の現状が大切です。義妹に相談することについて、客観的ご意見をください。

ユーザーID:1178514939

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  • 妻の承諾が必要なの?

    とぴ主が良かれと思って相談することに対し
    いちいち妻の承諾が必要なのでしょうか?

    夫の兄弟の妻同士って
    嫁同士の妙な張り合いがあるのは
    分かりますが
    とぴ主さんが弟の妻が信用できる人間で
    相談相手に良いと思うなら
    相談してみたら。

    ただ、弟嫁が教員というだけなら
    どうなのか分かりませんが。

    行動しないより
    あれこれしたほうが良いでしょう。

    息子さんは、精神的な病気はないのでしょうか?
    病院は連れて行きましたか?

    ユーザーID:0350694345

  • いろいろ相談すべき

    アラ50、既婚男性、こどもありです。
    守秘義務が守れるプロに相談すべきです。
    よほど信頼できる方なら別ですが、その職にあっても親族は敬遠すべきかな。

    ユーザーID:7688407481

  • やめたほうがいい

    教育支援関係で働いている者です。
    身内に対しては冷静に判断することが難しいです。
    また、家族内で意見が割れた状態で支援を続けることは困難です。
    家族内での意見、方針は統一しておいたほうがいいです。
    だから、義妹さんに相談するのはおすすめしません。義妹さんに相談先を知っているか尋ねるのは良いと思いますが。

    支援相談先はいろいろありますので、息子さんが必要とする所がドンピシャで見つかるまで頑張って探し続けるしかありません。
    大学は退学したということなので、私だったら、まず地域若者サポートステーションなどにコンタクトを取ってみます。

    ただ本人にやる気がないことを他人がやらせるのは至難の業です。
    本人に「何かやりたい」という気持ちが生まれる瞬間を根気強く待ち続け、その瞬間が現れた時に、提示できるような選択肢をいくつも用意しておくことが必要です。
    プロはその選択肢をいくつもストックしていますし、そこまでの気持ちの持っていき方などもよく考えています。よい相談先が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0087547524

  • 身近な方や近縁の方は避けたい

    なかなか親身に相談に乗って下さる方がいないので
    厳しいとは思いますが、身近な方は避けたいです。
    情報を共有することが却って関係者を悩ませるもと
    になります。

    ではどうするかですが、農業系の作業を体験しなが
    ら、体力と気力を養われてはと思います。
    JAなどの伝手を使って、お願いされてはと思います。

    ご本人がどんな事を苦手にしているのか分かりませ
    んが、多くの方はコミュニケーションの不安を持っ
    ていらっしゃるのではないでしょうか。

    攻撃型ではなく、攻撃され易いタイプ、他の人の言
    動を過大に受け取るタイプなど、弱気、内気なタイ
    プが多いのではないかと。
    始めは付添有で始められることも良いのでは。次第
    に独りで遣って行けるように。社会がどんな物かを
    実体験で知るのです。

    本人の得意を伸ばす事が自信の回復には一番です。
    大きな目標でなく小さな目標設定から始められては。
    とは言いながら、遣るのは本人ですから無理のない
    範囲で進められますよう。

    ユーザーID:8357793742

  • 内緒にしておけば?

    奥さんには黙っておけばいいことでは?

    あなたが個人的に相談してもいいでしょう

    奥様の見栄もあることわかりますが、おっしゃるとおり、息子さんの今後のほうが大事です

    ユーザーID:8634791326

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  • 今はそこで揉めている場合ではない

    義妹さんでも誰でも、本当は頼れる人をどんどん頼るのが一番だとは思います。

    でも、「義妹に言うこと」にトピ主さんの奥さんが拒否を示すのも(バカバカしいとは思いますが)理解できます。

    今は夫婦が揉めている場合ではないです。

    ならば、無理に義妹にこだわることはせず、第三者へ相談するというのはダメなのですか?

    引きこもりの問題は精神科でも診てくれますし、一度医者にかかってみることも手でしょう。

    成人したひきこもりの支援をしている地域のNPOとかもあります。

    ここは義妹にこだわることはせず、夫婦で力を合わせるべきです。

    この期に及んで妻の説得に時間がかかるなんてナンセンス。

    ユーザーID:7202773680

  • なんで親戚?

    デリカシーないね、あなた。

    専門家に相談したけりゃ、赤の他人を選びましょうよ

    妻が反対しているのは、身内だからですよ

    身内だと妻にもいろんな感情が出るし
    相談された方だって身内だから、言えない、身内だから面白がるなんてことあるんです

    そんな事もわからないで、なにが息子の為だ?

    なんで他人の専門家に頼らないんですか?
    金が惜しいの?

    ユーザーID:5240384009

  • 専門機関ですね。

    義理の妹に相談しても、結局は、支援する専門機関に、相談ですね。一刻も速く!色々と、何をして来ましたか!多分、奥様の方が、詳しいと思います。対外的に、家族に問題でもあります。家庭内の隠れた、悩みが、息子さんの引きこもりの原因も、時には、あります。息子さんの考えを、否定せずに聞いてあげて下さい!間違えな、考えでもです。彼は、本当は、何がしたかったのか。話しを、聞く事から引きこもりの原因も、わかって来ます。

    ユーザーID:4114335908

  • 身内の恥をさらすようなもの

    義理の妹さんに相談って
    何を相談するのですか?

    身内の恥をさらすような物じゃないですか?

    奥さんはそれが嫌なのではないでしょうか?

    あなたがたの息子なんだから、あなたがたで解決するべきでしょう

    あなたは息子さんや奥さんの立場で考えた事ありますか?

    ユーザーID:9175790175

  • 沽券に関わる

    本人の自尊心、プライドが守られるならありです。
    見栄を張るわけではないが、体面を下げる、傷つけられるのは困るでしょう。
    アドバイスする腕、能力、技量、人脈をお持ちですか?
    就職に繋がる専門学校、専門大学への進学、再挑戦がいいと思います。
    すぐに就職したい、それでもいいでしょう。
    働くことが大事です。

    ユーザーID:5032551465

  • 奥様はなぜ反対されてるか?によります。

    申し上げておきますが、

    市町村の教育関係の仕事をしてる人に相談したからと ニート問題が解決するなんて話は ほぼ幻想と考えた方が良いです。ニートの子を持つ親御さんは、教育機関のあっちに相談に行き、こっちに相談に行きしても 何も解決せず、何年も悩んでる方が多いんです。

    言えることは、息子さんが引きこもりの原因を突き止めないといけません。主様は、息子さんと現状と将来について じっくり話しましたか?

    息子さんの考えをお聞きになることなく、他人に相談したってダメです!これだけははっきり言えます。本当に主様が息子さんの事を心配なら、息子さんのお気持ちをちゃんとわかってあげてください。そして、これからの息子さんを応援してあげてください。

    あえて相談するなら、義妹さんとかじゃなく まったくの他人に相談する方が良いでしょう。後腐れありませんからね。義妹さんに相談したら「まあ、それは奥さんの育て方が悪かったのね。」と言われる可能性ありますよね。不登校の子供たちが通ってるフリースクールとかに相談してみてはどうですかね?

    ユーザーID:1821501957

  • 相談するなら第三者に

    何故身内に相談するのでしょうか?
    専門家の意見を求めるなら、身内ではなく第三者に求めた方がいいと思います。

    >妻の義妹に対する感情よりも、息子の現状が大切です。

    本当に息子さんが大事なら、義妹さんに相談というチョイスは最悪だと思います。
    奥様の感情以上に、義妹さん自身が、相談されても力になり辛いでしょう。
    息子さんと義妹さんは血縁的には赤の他人です。けれど夫の兄の子供である以上、親戚としてのつながりは濃い。
    そういう微妙な立ち位置では、専門家として客観的な意見を淡々と述べれば冷淡だと言われかねないし、さりとて身内の専門家として言い辛い事もズバッと言うのも、今後のトピ主さん一家や義実家との関係を考えると難しい。

    きつい事言いますが、弟さん一家をトピ主さん宅の問題に巻き込むのは可哀想だと思います。

    奥様の事を責めてらっしゃいますが、トピ主さん自身も、息子さんの現状をまだ本心から認められないのでは?
    義妹さんに相談したいのは、弟の妻なら「身内に相談しただけ」という事で、息子さんの状況はまだそれほど切迫していないと思えるからでは?

    ユーザーID:5975395827

  • やめときなさい

    3年間の引きこもり、大変でしたね。

    仮面浪人を除いて、大学を退学してゆく学生の親達は、
    例外なく苦しんでいました。

    でも、私があなたの親戚の立場なら何も出来ません。
    そして、親の愚痴を長々と聞くのはゴメンです。

    大人の引きこもり問題は、教育者ではなく精神科医の仕事です。

    あなたが大変なストレスを抱えているのは判りますが、
    愚痴を聞いて欲しいのなら、予約を取ってセラピーに行くべきです。

    ユーザーID:4560513034

  • 数年前までその息子さんのような生活をしてたものです

    基本的に親御さんの方から誰に相談してもその子は変わらないはずです
    お父様の方から直接、息子さんの話を聞いてみたことはありますか?

    僕も以前、4年引きこもってましたが21歳の時に家を追い出されました
    当時の僕は何も考えず、勝手にご飯が出てくる実家に甘えきっていました
    親に今後の事を聞かれても、ずっとはぐらかしていました…

    ある日、印鑑と少ない現金を持たされて家を追い出されました
    家賃3万のアパートとプリペイド携帯だけ準備されてました
    殺す気か??と思いましたが
    1日1回、電話がかかってきたので自立させるためなんだろうなと思いまいした

    そこからいろんな事があったのですが
    いろんな葛藤の末、バイトをして友達ができて
    その友達をアパートに呼んだりして遊んでるうちに楽しくなりました
    今では小さな会社の経営者をしております

    彼はきっと自分がなにがしたいのかわからないのです
    でもそれは家に引きこもったからといって見つかるものでもなにのです

    きちんとお父様から喝を入れた方が効果的ですよ!

    ユーザーID:9412988707

  • 他人に相談したほうが良い

    義妹は息子さんにとって親戚のおばさん。
    親戚付き合いは引きこもりが治っても続きます。
    それを思うと、親戚ではなく他人に相談したほうが良い。
    他人だと、相性が合わなければ変えられます。
    へんなしがらみがないほうが良いです。

    ユーザーID:7393216003

  • 専門家に相談したほうがいいのでは?

    3年間、大変でしたね。

    うちも現在、不登校なので、他人事と思えません。
    どうしたらいいんでしょうね。

    大学の相談室に通われてたというお父さんなら
    いろいろ調べてらっしゃる方かもしれませんが。
    それはもうニートというか引きこもりの対応をしないと
    好転しないんじゃないでしょうか?



    義理の妹さんが専門家を知ってそうなら相談してみたらいいと思いますが。
    教育関係の方でも、単に学校の先生というなら、不登校や引きこもりに
    詳しいわけじゃないんじゃないかと思います。
    (というか、ちょっと相談するのにも許可がいるのか、よく分かりませんが。
    もしかして実家方面に内緒にしてるんですか?)

    それと、3年ほっとくという奥さん自体がストレスで病んでたり
    世間体を気にしてる人だったり
    閉じこもり気質なんじゃないかと思います。
    もしかして必要なのは奥さんのカウンセリングかも。

    3年は長いですね。
    家に引きこもり専門の訪問支援の方を定期的に呼ぶなど
    家族の中に外の空気を入れたほうがいいんじゃないかと思います。
    引きこもりの人のコミュ二ティやSSLのできるところ、
    作業所などへの通所について調べてみては?

    ユーザーID:3930968602

  • その教育関係の仕事って何なのでしょうか

    義妹さんがなさっている特別なお仕事で、他にはその専門家はいないのでしょうか。
    それが義妹さんでなくてよく、単に身内に知識がありそうな人がいるから相談してみようということであるなら、
    家庭に波風たてるデメリットのほうが大きいと思います。
    引きこもりやニートについては専門のNPOがあると思いますので、そちらをまず利用なさるほうがいいと思います。
    役所で相談なされば専門機関を紹介してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0121675492

  • 子供のひきこもりで相談すべき対象は誰か

    アドラー(ドイツ)という心理学者がいます。アドラーは引きこもりの原因として「引きこもっていると親が心配するから」という見方をしています。自分が引きこもってしまえば、親の注目を集めることが出来るし、親が腫れ物に触るように自分を丁寧に扱ってくれるから、という見方です。

    裏を返せば、家から外に出ると、誰からも注目されない自分、もっと言えば、その他大勢の中の自分という、「孤独な自分自身の姿」が浮き彫りになるからです。それは、他の者と比べて見劣りする自分の姿でもあります。その現実は、本人にとって受け入れ難いことではないでしょうか。

    引きこもりになるのは、人と関わりたくないことが目的となっていると考えられます。人と関わることに対して、自分の心の中に不安や恐怖の感情が生まれてしまうのです。この背景には、自分の嫌なことを排除したいという思いがあるからでしょう。もしかしたら嫌なことを排除する姿が、親の生き方にあったのかもしれません。それが子に転写したと考えられます。

    相談すべきは、子供のことについてあなたが相談することではなくて、あなたの生き方についてしかるべき人に相談することではないでしょうか。

    ユーザーID:7478698912

  • やめてあげて欲しいです。

    主さんの家庭の問題を、主さん夫婦で直接何とかしようとせず、他者に依存しようとする傾向なのは、何故ですか。
    ひきこもりのきっかけや原因は探っていないのですか。
    心療内科へは連れていってみましたか。

    義妹さんに相談して、どうしたいのでしょうか。
    主さんがされようとしているのは、例えるならば

    何だか体調が悪い。でも病院に行く意欲はない、ならば親戚に医者をしている人物がいるので、あの人に電話で聞いてみよう、
    ということと同じことですよ。
    親戚に診察代金ももらわず、電話で様子を聞かされて、直接診察も検査もしていないのに診断しろと言われ、間違った診断を出したら自分の責任にされてしまう。
    それと同じこと。そんなの御免じゃないですか。

    相談したいなら、後々の親戚付き合いを考えても、お金を払ってプロに相談してください。

    いつも思うんですが、ひきこもりって、誰か世話をする人がいるから成り立つんですよ。
    働かざる者食うべからずです。まさか、おこづかいとかあげたりしてないですよね。
    まず、心療内科で、バイトできる状態かを診断してもらい、できる状態ならば、独り暮らしでもさせてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0631461906

  • 勉強か仕事か

    ニートにもいろいろありますから、まずは本人にその気がないと。
    教育関係といっても色々ですが相談は一応すればいいと思いますが、そもそも何故行かないのかの理由も夫々違いますから。
    まずは、勉強したいのか、もう勉強は嫌なのかでも違います。

    勉強したいなら
    ・専門学校の社会人枠で学ぶ
    ご存知とは思いますが、専門学校で20代の社会人も多いものを探す

    働くなら
    ・市の自立支援センターに相談
    若者向けの不登校やニート等の支援センターに相談、
    就職や面接が苦手なら
    若者向け就職支援センター等に行く
    両方職業訓練校の斡旋などもやってます

    ユーザーID:4549473744

  • 本当に必要な相談相手ですか?

    支援について意見が割れているとありますが・・・
    トピだけ見るとお子さんと向き合わずに全て外に丸投げのように見えます。

    お子さんの現状が大切なのは確かですが、まず家族でどうするか、
    お子さんはどうしたいのか、何が原因で現状のようになっているのか話をされましたか?
    まず親が状況を把握できている(最低でも把握しようと努めている)ことが大前提です。

    その上でその内容に適しているのが義妹さんなのであれば納得ですが、
    何もわからないから状況も確認せずに教育関係というだけで義妹さんに相談というので
    あればそれはあまりに雑な方針としか思えません。

    こういう問題はできるだけ近しい者だけでなく、全く関係ない第三者
    (例えばカウンセラーなど)に相談した方が上手くいく印象があります。
    特に身内で意見が対立したときなどに冷静に立ち回れる人が必要です。

    また身内に話を広げてしまうことでお子さんや奥さんが肩身の狭い思いをしませんか?
    本当に義妹さんに相談することが必要なのかどうか、考えてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:9769803625

  • 教育関係ってもねえ

    その義妹さんに、何を求めて相談するんですかねえ。
    「こういう支援機関への紹介とか橋渡しをして欲しい、関係者だから」
    とかいう具体的な目的があるならお願いすればいいと思いますが。

    単に「教育関係者だから」って呆然と「どうしよう」って相談したって、
    何にもならないと思いますがねえ。
    うちの主人は教育大の準教授です。
    私の弟の妻は、臨床心理士の資格を持って小学校を巡回するスクールカウンセラーです。
    でもさあ、もしうちの子が大学生で引きこもったら、
    どっちも特段役には立たんよ。
    「教育関係」ってだけで縋ったってどうしようもないすよ。

    ユーザーID:2758111986

  • 無関係な人に

    引きこもりの原因が分かりませんが、親と無関係な専門の人に相談したほうがいいと思います。

    息子さんも義妹さんも、踏み込んだ話し合いができないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5352491556

  • 意味がわかりません。

    義理の妹さんに相談する意味がわかりません。

    普通、嫌じゃないですか?

    奥さんがそんなに頼りにならないのでしょうか?悲しいです。

    ユーザーID:6643256748

  • エールを送る!

    伊達巻殿の弟の妻。奥さんの立場からいうと、狭い意味での「世間」。
    世間体を気にしているうちは、なかなか改善しないと思う。
    とは言っても、ひとくちに「教育」と言っても色んな分野があるのだから、弟奥さんに専門家を紹介してもらうというのはどうだろう。

    ユーザーID:3619793872

  • それよりも

    トピ主がその人に相談すると解決できるという望みがあるようにも思いませんが・・・

    本人に意思がない以上、他人が誰に相談したって駄目でしょう。
    本人がその叔母さんに相談したいというのであれば別ですけど。

    ユーザーID:8895112003

  • 確かに・・

    引きこもりって長くなれば、あっという間に10年以上経ってしまうそうですね。そして、親も全然、構わなくなって無関心になって・・父親のあなたがそうして、
    心配するのは、とてもいいことだと思います。

    確かにあなたの奥さんとしては、小姑に言いたくないのもわからないでもありませんが、義妹さんはどのような教育関係なんですか?学校の教師ですか?教師と言っても、色々ジャンルがあるとも思います。

    ユーザーID:2449059144

  • 相談を

    するなら。第三者のほうが良いと思います。
     奥さまの弟さんのお嫁さんは、確かに血の
    つながりはないでしょうが、あくまで義理の
    関係。義妹さんにとっても気を使うでしょうし。

     自身の子がかつて。不登校になった時。
    基本身内には相談できませんでした。
     当時学校側に不信感があったので。
    学校の枠を離れて相談したかったので。
    自治体の教育相談を受けました。並行して。
    民間のカウンセリングも受けました。
    (親の私が…です。子供に、教育相談を母が
    申し込むと言ったら。私も受けたい…と。
    教育相談のほうは子供も申し込みました。)


     自身は東京在住ですが、地域の保健所で。
    思春期・引きこもり相談を受け付けています。
    予約制ですけど。

     まずはご両親で相談してみてください。

    ユーザーID:9683219127

  • 頓珍漢

    教育関係者であろうと身内は身内
    まともな人なら義理の関係考慮して、差し障りのないアドバイスしかしないでしょう。
    たとえ、家庭内に問題あったとしても
    義理兄弟なら分かってても言えないと思う。

    形だけのアドバイス貰って、慰めが欲しいならいいけど
    それとも、息子の相談を餌に義理妹に下心でもあるのでしょうか?

    どういう経緯でニートになったのかにもよりますが
    家庭が原因か、外でのことが原因か
    それがわからない事にはなんとも。

    例えばお子さん発達障害や、知的障害のない自閉傾向があったとして
    わかってたとしても、普通は言えないです。

    家庭に問題あっても、人の家庭に口出しできないし
    親が過干渉だったり、支配的だったり
    問題あっても普通は、いちいち指摘できない

    例えば、上司が子供の進学相談を貴方にして(息子さんと同じ大学に行きたい)
    その偏差値の高校では、大学は無理だろうと分かってても
    本音ではアドバイスしないでしょう

    まだネットで匿名でぶちまけたほうがマシだと思う

    あと身内同士ってのはどこで話が親戚中に漏れるかわかりません
    「就職は?」と親類から好奇の感心むけられかねません

    ユーザーID:4274128506

  • んー、でも

    相談するなら全くの他人の方がいいかな。
    奥さんと義妹そんの関係云々は関係なくね。
    息子さんも、親が言っても聞かないようであれば、
    叔母さんから何を言われても聞かないんじゃないかな。

    ちなみに相談って、何を相談するんですか?

    教育関係の仕事っていっても色々だしね。
    息子さんは、なぜ無気力になったんでしょうか?

    ユーザーID:2423566594

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