夫婦関係について

レス19
(トピ主0
お気に入り55

恋愛・結婚・離婚

ひなの

夫31歳、私26歳、娘1歳半、現在妊娠3ヶ月の専業主婦です。正直夫と今後一緒に生活していけるのか不安です。
第二子の妊娠が発覚したとき、夫は喜んでくれて、私がこれからは色々と協力する、頑張ると言ってくれましたが、実際には全く協力してくれず、以下のことにイライラしています。

1家事、育児を手伝ってくれない
2自分の事さえ自分でしない
3休みの日はお昼まで寝てる
4つわりがひどく、夫婦生活を断ったことへの文句
5子供に関心がない
6つわり中に上の子が病気になったため、実母に助けてもらったが感謝がない
7つわりがひどくて、ご飯がないことや、洗濯ができてないと文句を言う
8私が家事をしている間、娘が泣いてもスマホをやめない
9つわりがひどく、横になってた私に「だれてる」と言った
10つわりが辛くて、泣いてしまった私に「俺はどうすることもできないから寝て」と言った

もちろんその都度話しましたが、「俺も疲れてる」、「そういう言い方しかできない」だそうです。
正直「大丈夫?」や、「今日は体調どうだった?」の一言でいいのです。辛い時だから優しくされたいです。私が贅沢なのでしょうか?

ユーザーID:0905511721

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 夫を追い詰める妻の典型

    妻の意識として、(1)結婚してあげた・幸せにしてもらって当然、(2)夫に感謝や労いの言葉が無いと不満を持つのでしょうが、これは妻が夫を追い詰めていく夫婦の典型的な在り方です。

    妻から見れば、家庭は2人で作るという意識が夫に欠如していると考え、育児に協力してくれないことや、妻にかまってくれないことに対する不満を出て来るからです。例え、夫が家事を手伝っても、もっとやってちょうだい、という意識になるだけです。

    これが続くと、その帰結は夫から離婚を切り出すことになります。しかし、妻としては「私のどこがいけないの」と嘆くだけです。こうして結婚5年未満の離婚が増えてきた現実があるのです。

    妻が「悪いのは夫」と考える限り、その夫婦は破綻に向かうだけです。もしも破綻を避けたいのであれば「悪いのは私」という妻の反省意識が生まれる以外に道はありません。

    自分を省みることが出来ない妻が増えてきて、離婚が増えていくという現実が、小町でも散見されるようになったのかと思うと、「妻の意識はどうなっているの?」と言いたくなります。

    妻が夫をおだてていくことが出来れば、夫は変わり、家庭に平和が訪れるのですが。

    ユーザーID:0702742059

  • 言語道断

    つわり、病気じゃありません!
    甘えないで、甘ったれたこと言わないで!
    夫に頼りすぎ、実母に感謝、娘の世話をするのは当たり前。
    話になりません。言語道断。
    こんなとこに書いて、寝てて良い、これで十分でしょう。
    文句言わせないようにしないから、平気で文句言うのです。
    産むまで実家に帰って、実家で上の子の面倒も見てもらう、つわりひどいなら。
    時々会う、二人でデートする、実家から通い妻、いいでしょう。
    掃除と洗濯に時々行く、こういう妊婦ライフでどうでしょう。

    ユーザーID:0512822030

  • つわりは確かに個人差が大きいけど

    専業主婦だから、甘えの部分もあるんじゃないですか?

    私は共働きしています。
    子供は2人居ますが、産休に入るまではつわりがあっても働いていました。
    働いているとちょっと横になることもできませんし、すごくつわいのひどい子でも頑張って仕事をしていました。
    旦那さんのしていることのうち4番はちょっとひどいと思うけど、もしも旦那さんの職場に妊娠中の女性がいたとしたらあなたと比べて「この人はこんなにも頑張っているのになあ」っていう思いになるかも。
    3なんて、普段働いているのに文句を言われたら「休日に休んじゃいけないのか!?」って私でも激怒しそう。
    1は「何で専業主婦が居るのに家事をやらないといけないんだ?」って私も疑問に思うかも。
    専業主婦は24時間営業、っていう人が良く居るけど、休憩時間ありまくりですよね?
    私、育休中の時はすごく楽で、時間もたっぷりあって働いている時にはなかなか手を出せないところまでやることができて、すごく幸せだったけどなあ。

    ユーザーID:6888794108

  • 離婚か、我慢。

    1の育児を手伝ってくれないって
    二人とも親なのに、可笑しいでしょ。


    専業主婦だから家事は貴女に負担が掛かる事は仕方無いですが、旦那さんが子育てしないなんて、育児放棄では?


    嫌なら離婚しなよ。


    でも、経済的に余裕がないのなら我慢するしか無いと思います。


    二人目を妊娠する前から
    ご主人が現在のような感じでしたら
    何故、二人目を作ったのか分かりません。
    今より更に負担が大きくなる事は目に見えていましたよね?
    一人お子さんが居る時点で、子育ての大変さはある程度把握されていますよね?


    無計画だなー。

    ユーザーID:4380388589

  • 相当ひどいですね

    箇条書の10項目、いかに仕事が忙しくとも夫として父親としてかなりひどいレベルです。
    トピ主さん、ちっとも贅沢ではないです。
    身も蓋もない話ですがそんな男と気付かなかったのですか?
    旦那の両親を交えて話し合い、納得できなければ離婚も十分に選択肢でしょう。

    ユーザーID:0558395645

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 男性による

    お辛い時期大変ですね。
    さりげない一言、分かります。それまでの疲れ、嫌な事、大変な事等を吹き飛ばす威力があります。

    夫婦にはそれぞれの形があると思いますが、私の場合、振り返ると
    食事は、仕事帰りにお弁当を買ってきてくれたり、近所の飲食店に一緒に行ったり、出前をとる、生協利用、等の日々。

    洗濯物は、下着以外は集配専門のクリーニングを利用。

    安定期に入るまではなるべく無理をせず、ゴロゴロ。

    一言はあったかは忘れてしまいました(笑)
    優しいのは無いと思いますが「無理するな」くらいはあったかもしれません。
    こんな夫婦もいます。

    主さん、今回の件以外で、ご主人の良いところはありますか?

    ユーザーID:9604368050

  • 鈍感か無神経なら多少望みあり・・・

    初めまして、私の経験が何かのヒントになればうれしです。12年下の彼女と付き合った時でした。機嫌が悪くなると、走ってる車から飛び降りようとしたり、私を殴ったりしました。生活態度の事を注意すると、何度も手首を切ったりしました。何か心の中でこのまま放置するのも可哀想で、と自分が逃げられない関係性になって行ったのです。そして結婚出産、どんなに忙しくても午後7時には帰っていました。子供を毎日お風呂に入れることはもちろんオムツの交換ミルクやり自分なり
    頑張りました。忘年会以外夜飲みに行ったりほとんどしませんでした。彼女は専業主婦でしたが仕事の手伝いをしてくれる事はありませんでした。でも結婚して17年間、喧嘩が毎日でした。子供の学資保険、私たちの個人年金もパチンコに消えて行ったみたいです。家庭裁判所に、私が申し立てして昨年離婚しました。アドバイスとしては極端ですが旦那さんに、協力を強めにお願いしダメなら今の夫婦関係を終わらせて一人で実家に戻って育てると伝える。話し合いは、自分の親と旦那も交えて二人だけの問題としない事が一番重要です。どんなにひどい事をしても許してくれるお母さんのような存在、貴方が。

    ユーザーID:6896717132

  • 何で二人目作ったの!?しかもそんな速攻で!

    そんなすぐに二人目作って…、協力的な夫とでもかなり大変ですよ?
    トピ主さんに考えが足りないとしか思えません。

    今更ご主人は変わらないでしょう、気遣いの言葉を掛けられない人に気遣ってと言っても無理です。
    トピ主さんが今までの2倍頑張らないと。

    恐らくご主人は「ひなののことより子供のことより、俺を大事にしてよ」のタイプだと思います。
    頼れる人ではないですね。

    ユーザーID:3648958559

  • 夫に求めすぎ

    ひなのさんのお気持ちはよく分かります。でも、ご自分の立場を強調しすぎてご主人に状況を無視して、色々と求めすぎではないでしょうか。
    ひなのさんご自身が ご主人のの立場になって考えてみてください。ひなのさんは 要求された事を全て対応できるのでしょうか。
    もし全ての項目に”イエス”ならば 離婚なさった方がいいと思います。が、3項目以上、ご自分ならば”無理!!”と思われるならば、第三者を交えての対談をお勧めします。

    ユーザーID:3129122879

  • 大変ですね

    大変ですね。
    旦那様は結婚前からそのような性格、接し方だったのですか?
    変わってしまったのなら、今の気持ちを正直に伝えれば解決の糸口も少しは見えてくるのでは?
    最初からあなたの体調など、気づかないふりやそのようだったのであれば、残念ながら変わらないと思います。
    いずれにしても、黙っているだけでは何も変わりません。気持ちを旦那様に打ち明けてみてください。

    ユーザーID:4489015196

  • 本性がでた

    ピンチの時ほど人間の本性が出ますよね。
    旦那さんはもともとそういう冷たい人なんですよ。
    今まで猫かぶっていたんですね。

    ユーザーID:9941641814

  • 複雑

    今二人目妊娠中です。旦那は優しく、家事や育児はある程度してくれます。ただ基本は自分中心で、口は悪くわがままです。家族より仕事が優先で、付き合いで飲み会やゴルフによく行きます。

    妊娠してからホルモンのせいか、急に旦那の嫌な部分が我慢できなくなりました。今の私は攻撃的で、旦那の存在を拒否しています。旦那はつわり中は我慢して家事育児をしてくれましたが、最近は家に帰らず。浮気かなあと思っています。でも帰ってきて隣の布団に寝ているのも嫌なんですけどね。トピ主さんのあげていたようなことをうちの旦那もして、私をイライラさせるだけなので。

    ホルモンて怖いですね。一人目は大丈夫だったんですが、二人目は甘えもあるのか私は酷く旦那に当たってしまいました。辛いのは私なのに言葉で言ってもわかってくれないから攻撃したら、近寄らなくなりました。子どもとは楽しく生活できるのに。

    なんでこんなにこじれたんだろう。ただ普段より優しくしてほしかっただけなのに。そう伝えても急に言われても妊娠の辛さは分からないから変われない、そのレベルの人なんだよね。

    トピ主さんも私みたいになる前に落ち着いたらいいですね。

    ユーザーID:8209567771

  • 2人目でしょ?

    1人目ならまだしも2人目ならもうだいたい旦那がどういうのか分かるよね?
    分かってなくて子作りしたの?

    うちも2人いて、全く手伝いも気遣いもない旦那だけどそれは1人目の時に充分分かってたから、2人目もその覚悟の上で作って、頼らず自分でしたな〜〜

    贅沢というか、そういう旦那と結婚したんだから仕方ないし
    覚悟が足り無かったんじゃない?と思うよ。

    ユーザーID:6900128832

  • 今に始まったことではないでしょう

    つわりも辛さは男にはわからないものです。
    家事、育児を手伝わない、自分の事さえ自分でしない、休みの日はお昼まで寝てる、これらは前からあったことだと思います。

    なぜ前から言わなかったのですか。
    旦那さんに期待するのはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5259418685

  • そういう人を選んでしまった

    確かに夫婦ならば、妻が大変なときは協力するのが夫の役目だと思いますが、残念ながら、あなたが夫にと選んだ人はそうではなかった。

    人に優しくできない人の中には、自分自身が親から優しくされた経験が乏しい人が少なくありません。

    優しさとか思いやりは感覚的なものなので、親から優しくされたり、気持ちを汲み取って貰うことで感覚を掴み取っていくのだそうです。

    優しくされて気分を害する人はいません。
    絶対とは言い切れませんが、あなたもご主人に優しく接していれば、ご主人も変わってくるのではと思います。

    義妹は気が強く我が儘な人でしたが、優しいご主人と巡り合って、あの厄介な性格が嘘のように優しい人に大変身しました。

    童話の北風と太陽のお話にもあるように、冷たい言葉は相手の心を頑なにするだけ。

    相手を変えたいなら、先ずは自分が変わることです。
    その方が手っ取り早いですし、確実です。

    愛は人を変えますよ。

    ユーザーID:0193235123

  • そういう気遣いのできない人

    なんですね、旦那さんは。
    だから諦めるところは諦めて、
    教育できるところは教育する、と。

    旦那さんからあなたを気遣うということは諦めましょう。それは旦那さんが自発的に感じて実行することなので、教えてできることではないです。できる人は自然にやってます。

    つわりで辛くてうんぬん…ていうのは本当にわからないのでしょう。
    様子をみて察するなんてできません。
    理屈で怒らずに説明してしてほしいことを具体的に言葉にし、できたら大げさにほめて感謝する。


    めんどくさいですか?
    そう、夫婦関係とは諦めとめんどくさいことの連続です。

    別れるという方法もありますがお子さんのことを考えると簡単にはいかないでしょう。

    みんないろいろ諦めたり工夫したりしてがんばってます。

    ユーザーID:8267115246

  • 妻を追い詰める夫の典型?

    >妻が「悪いのは夫」と考える限り、その夫婦は破綻に向かうだけです。

    はぁ?
    「2.自分のことさえ自分でしない」と書かれていますが、
    そういう場合、夫が悪くなければ、誰が悪いの?
    育てた母親?
    育児や家事分担は横に置いても、
    自分のことを自分でするのは人として当然なのでは?
    トピ主さんが選んで結婚した人ではありますが、
    はっきり言って、ハズレだったのではないのでしょうか…。

    >自分を省みることが出来ない妻が増えてきて、離婚が増えていくという現実

    自分を省みることができない「夫」も増えて、離婚が増えていく、
    という現実はないとでも?
    「妻の意識はどうなっているの?」と考えるなら、
    「夫の意識」はどうなんているんでしょうね。

    >妻が夫をおだてていくことが出来れば、夫は変わり、家庭に平和が訪れるのですが。

    わが夫は褒め上手で、しかも感謝を常に言葉にしてくれる人なので、
    私も優しくなれるし、夫を愛せるし、家庭は平和です。
    おだてて欲しい、褒めて欲しいのは、妻も夫も同様です。
    「妻が…」ではなく、
    褒め言葉とありがとうを、お互いに言い合うのが理想でしょ?

    ユーザーID:9701232661

  • 恥ずかしい

    旦那の欠点だけを10個も書き並べる、って何なの?

    旦那には長所はないの?

    生活費を稼いでくる、は長所ではないの?感謝しないの?

    短所ばかり気がつくようじゃ、どんな人間関係もうまくいかないぞ。

    ユーザーID:2132134350

  • はい

    気休めかもしれませんがご主人は別の方法、方向でトピ主さんやお子さんを含めたご家族を守っていると考えるてはいかがでしょうか。
    トピ主さんのお感じになることも全く間違っていませんしご主人もご主人なりに頑張っていらっしゃると思います。
    確かにご主人にはもう少し気遣いがあっても良いかもしれません。
    しかしトピ主さん側にも少し工夫があっても良いとも感じます。
    ご夫婦のあり方は10組いらっしゃれば10通りです。
    しかし言葉という方法は時として相手を傷つけ、発したご本人の意図とは別の方向へ流れていることもあります。
    トピ主さんにとっては辛いかもしれませんが、ここで踏ん張ればご夫婦の良いサイクルが回りだす可能性も同時に秘めています。
    経験上、このような話は特に奥様の出産時に顕著になります。
    これが正常ではなく、一時的な不安定な状況だということだけは忘れないでください。
    必ず状況は好転します。

    ユーザーID:7953161145

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧