私の実家に来たいという姪

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家族・友人・人間関係

更紗

国際結婚して主人の国で夫婦と子供だけで暮らしています。主人の姪(小学高学年)が、私の里帰り時に一緒に私の実家に来たいと言っています。

この国では親族を頼って週/月単位で滞在するのはよくある事だと理解しています。しかし今回のケースでは、滞在先は日本人家庭です。私と私の両親に金銭的にも時間的にも精神的にも、多大な負担が掛かる事が予想されます。断りたいのですが、家族・親族の結びつきの強い、この国の人達の感覚ではこれは冷たい、非常識となるのでしょうか。

対処に困っています。
因みに姪家族は主人の親と同居の為、姪家族の家を訪問する際には家族で1週間ほど滞在しています。ただ、私は姪家族が苦手なので、最低限のお付き合いしかせず、義実家訪問は嫌々行っている状況、直近の訪問の前は4年ほど訪問を避けていました。

姪家族ともう少し親しかったら、一度きりと我慢するかもしれませんが。過去に私の持ち物を幼い姪に取られ、子供のした事だからと、親からの謝罪も弁償も無かった事、こちらからは日本帰省の度にお土産を買っていたけど、相手は海外旅行に行った時さえ、大量の買い物品を見せびらかしながら、私や子供達に何一つ土産をくれなかった事など色々ともやもやしている事があります。
おまけに日本に行きたいという姪は物凄い偏食家、我儘に育てられ髪も自分で結べない子です。

親族訪問の盛んなお家、親族内の結びつきが強固な国に嫁がれた方に特にご意見を伺いたいです。
血の繋がりの無い伯母の親、または従姉妹の祖父母の家に、泊りがけでお世話になるのってありですか?因みに、うちの両親と姪は面識ありません。姪家族から私の両親へ贈り物を貰った事もありません。逆にうちの子は姪の祖父母に会った時に一度だけ200円のお小遣いをもらいました。

ユーザーID:9105597852

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  • 考えることなの?

    適当に「両親が病気がちで姪を連れて行く余裕はない」と断れば良いんじゃないですか?
    断る理由は適当でいいんですよ。

    姪家族からしてもらったことがないんでしょ。
    してあげなくてもいいんじゃないの?

    この国がどの国か知りませんけど。
    別に仲良くしている姪家族じゃないんだし、これ以上疎遠になって何か困るんですか?
    ご主人やご主人のご両親に心証を良くしたいのですか??

    どっちにしろ「両親が無理」で断ればいい話です。

    ユーザーID:4965339408

  • 断る一択

    御主人側のお国柄や親戚付き合いの濃厚さ加減は関係ないです。

    トピ主の御実家が迎え入れたいかどうかですよ。

    日本では血縁関係のない子供を預かる習慣は無い。と言えばいいんです。父母が厭だと言っていると伝えれば、それ以上ゴリ押しする訳にもいかないですよね?

    老人家庭は静かに暮らして居るから、ペースを乱されては困ると言っている、とかね。

    その我儘な姪っ子には『わたしの父母は子供にも厳しいのよ。ダメな事はダメだし自分の事は自分でしなければいけないの。我儘も甘えも通りません。食事の好き嫌いも許しません。貴女には彼らの家に滞在するのは無理よ。』と言えばいいです。

    どうせ他所の家でチヤホヤされながらタダで海外旅行を楽しめるつもりなんでしょう。特に仲良くしたい訳でもない、世話にもなってない姻戚なんかに甘い顔する事ないんですよ。キリがありませんからね。

    ユーザーID:6591072572

  • 親戚の繋がりの薄い国在住ですが

    つい出てきてしまいました。
    無理です。
    そこは、国際結婚の利点をいかして、日本では、そんなこと考えられませんといって、お断りしましょう。
    私は、嫌なことは、習慣の違いということで、適当にごまかしています。

    ユーザーID:4662049732

  • 嘘も方便

    実家のしきたりや礼儀が細かいとか言う。日本人は察してちゃんばかりで気力体力共に疲れ、またギフトの交換ばかりなので金がかかる、など。

    ユーザーID:3317445724

  • 無理でしょう

    日本語が話せなければ一人ではどこにも行けません。
    スマホの地図データを利用して出かけたとしても、犯罪に巻き込まれるかもしれません。

    親が付き添ったとしても多大な負担をかけるので、了解してもらえないと思います。

    好き嫌いが多いのでは毎日の食事も気を遣うしね。

    ユーザーID:4809544582

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  • 答えでてるじゃん

    断りたいんでしょ?
    国がどうこう関係ないでしょ。

    日本では親兄弟であっても親族宅に長期滞在するのは一般的でない、身の回りのことも自分で出来ない子供ならなおさら。

    もっと大きくなったらいつでも日本には行けるよ、って言ったらいいのでは。
    姪っ子家族と今後も疎遠にするなら「親が体調悪く、自分たち家族以外は遠慮してほしいって言ってる、ごめんね」でもいいし。

    どんなお国柄であれ我儘で身の回りのことも出来ない姪っ子連れて帰省なんてまっぴらでしょ。

    ユーザーID:3394051738

  • そんなの、断る一択でしょ

    外国人だからとか関係ありませんよ。
    そんな非常識な人を実家に送り込んで大事なご両親を巻き込み、迷惑かける気ですか?

    私なら旦那の親戚に何を言われようがお断り。
    だいたい、あなたばかり悩んでご主人はどうしてるの?
    姪に大事なものを取られたり ふざけた200円の小遣い あなた怒らないの?
    重ねて言いますが人間としてのマナーは外国とか日本とか関係ありません、自分がなさすぎですよ、しっかりしてください。

    ユーザーID:2382743657

  • お気の毒に…

    その国々によって色々慣習も違いますものね。
    嫁いだ先の国の慣習を実家に押しつける必要はありませんよ。
    なので『申し訳ないが我が国にはそういう慣習がない』と言えばよいのです。
    家同士のつながりを重んじていたのは遙か昔のことで今はそういう慣習がない。
    そのため、姪が実家に行っても歓待されないし辛い思いをするのが目に見えている。
    日本では出された食事を残すのは病気でない限りマナー違反となるため偏食が強いのもお互い不幸になる。
    ご理解下さいと。

    国際結婚って大変ですねえ…。

    ユーザーID:0289203689

  • 断られたことにする

    ご主人に気持ちを話して、ご実家のご両親が体調不良だということで断られたということにすればどうですか。

    ご両親も許してくださると思いますよ。

    姪御さんの家族の態度とかが実際その国ではどう判断されるのか、関係が悪くなった故のことかなどはよくわかりませんが、嫌いな手の掛かる子供を連れていく必要はないと思います。

    どうしても来るとなってしまったら、短期間で姪だけ帰ってもらうかですね。

    これから他の人が行きたいと言い出さないためにも最初に断っておくほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5700061811

  • 嫌な事はしない

    タイトルで誤解を受けそうですが、気に入らなければ疎遠にとか、夫の家族や親族をないがしろにしろと言っているのではないです。

    普通に付き合ってゆけば良いし、多少の損や得に目くじらをたてないで流す方が良い事は沢山あります。

    でも、里帰りについて来てトピ主さんの実家にお世話になりたいというのは、かなり負担が大きいです。
    これはトピ主さんの負担だけでは無く、トピ主さんのご実家も。

    「私の実家のある所では親戚を泊め合う習慣はない。子供を預かり合う習慣もない。言葉や食習慣の違う子供を親の家に連れて行くわけにはいかない」
    で良いのでは。

    特にたまの里帰り、トピ主さんだって懐かしい友人にあったり出かけたいところもあるでしょう。

    ベビーシッターにいく訳では無いです。

    ユーザーID:4858863150

  • ヒトにモノを聞くときは

    >この国の人達の感覚ではこれは冷たい、非常識となるのでしょうか。

     「この国の人達」に聞いたらどうですか?ここは日本語で書かれているサイトですよ。「この国」を明らかにしていないのだから、愚問極まりないし、何とも答えようがない。

    >親族訪問の盛んなお家、親族内の結びつきが強固な国

    は、十把一絡げですか? まぁ、もちろん外国に住んでいても、国際性があるとは限りませんが。

    「この国」の人がどう考えるかなんて、日本人に聞いても判りません。

    日本語ができない外国人を、もしご実家が「この国」に精通しているのであれば事情は違いますが(ただ、これも書いていませんね)、泊めるなんて、無理に決まってます。どう思われるかではなくて、無理なんだから断る以外にないでしょう。

    まともな解答ができるだけのデータがありません。

    ユーザーID:9457926619

  • 「よい人」にならないで

    外国の習慣をそのまま日本に持ち込むのはそもそも無理。
    トピ主さんだって貴重な時間を姪のお世話で潰されてしまうし。

    「日本にそんな習慣はないので連れていけない」
    これで押し通したらいいです。

    「よい人になろうとして相手の言うなりにされる」というのは
    国内のお付き合いでも起こりがちです。
    この場合、よい人=都合のいい人でしかない。
    私もやらかしたことあります。後始末が非常に面倒でした。
    気をつけてね。

    ユーザーID:3701700966

  • 断り続けるしかない

    「実は両親の体調が悪くて、今まで言ってなかったんですけど、今度の里帰りは親の様子を見ることと、他の兄弟達と対策を話し合うために行くため、とても姪ちゃんを連れて行く余裕などありません」

    とか、姪の親なり義両親に言ったら良いのではないですか?

    娘のあなたが国際結婚して、ご両親は口に出さなくても、どんなにか寂しくやるせない思いをされているはずです。

    こんな厚かましい姪が一緒に里帰りしてきたら、ご両親は物心両面で本当に病気になります。高齢になると本当にストレスに耐えられなくなるのです。

    何度言われても断り続けるしかない、一度でも要求を通せばそれが既成事実になって、こんな人達は次回からは当然のように要求してきます。

    ご主人が何か言っても
    「あなたの国とは違う」ということを繰り返し言うしかないと思います。

    ユーザーID:2282837573

  • 絶対断る。

    トピ主さんのご両親、疲れちゃいますよ。
    絶対やめたほうがいいです。そういう類の人って相手を利用することしか考えていないから感謝だってしないと思います。
    悩むまでもないでしょう。あなたのせっかくの帰省も楽しくなくなります。

    ユーザーID:9166850907

  • 悩む事さえ必要ない

    断りましょう。
    あなたにはつまらない国よ
    食べるものもあなたには合わないわ
    言葉も解らないのに面倒見きれないわ
    ハッキリ言うしかないでしょう。

    ユーザーID:3874503606

  • 断れよ。

    嫌なら断ればいいでしょうよ。
    ここで断るのが是か非か、を聞いたところで何になるのか。
    「断るのが非常識」という回答が多数だったら、姪を日本まで
    連れてくることにあきらめがつくとでも?

    だいたい貴方は連れてくるだけですむでしょうが、
    受け入れるのは貴方の両親でしょうよ。面識もない、非常識な姪を
    両親に押し付ける気ですか?

    貴方の責任でもって断るか、夫に頼んで断ってもらうか。
    今ここでハッキリ態度を決めなさい。迷惑するのはあなた以外の人間なんですから。

    ユーザーID:9506154562

  • なんで旦那さんに相談しないの?

    嫌だ
    って旦那さんに言えばいいじゃない

    ユーザーID:0986718066

  • 嘘も方便

    病気にしてしまいなさい。
    人様のお子さんを預かる事は無理という事です。私なら「父が高血圧で軽い脳溢血で倒れて毎日リハビリに行くため、相手ができないから」と断りますね。
    家の夫も二回ほど脳梗塞になり以来目が離せません。家の中でさえ頻繁に転びます。
    突然いうと嘘臭いので「心配かけないように両親も私にさえ内緒にしていたんです。知っていたら飛んで行くところなのに。こんな訳で無理ですね。」とケロリとして言いましょう。良いと思います。

    ユーザーID:7186392555

  • 日本は・・

    確かに外国人って多分にそういう悪く言えば図々しい処はあるような気がします。

    でも、旦那さんの母国がそうでも、日本は親族でも、そういう関係の場合は訪問したりはしないっと言ってもいいと思います。

    やはり、最初が肝心です。

    ユーザーID:7198448774

  • 簡単に

    「日本にはそういう習慣無いから」
    「礼儀のなってない親族がいると日本社会では非難されるから」
    「若い女性が一人で滞在するのはタブーだから」

    その国の風習が全てでは無いし「日本にも序列はあって私の実家レベルでは外国人滞在は好ましくない」って言っちゃえ。

    『おもてなし』よりも『社会秩序と礼儀の国』ですから。

    ユーザーID:0414940391

  • 断ります。

    親戚だけでなく友達とかでも気軽に何泊も泊めることが普通な中華系の国に住んでいます。
    頼まれた場合は日本の自分の家族はそういうことしないのですみません、と言って断ります。実際無理ですし。ただ断った限りは自分も相手に同じような要求(相手の家に泊まらせてとか自分の子供預かってくれとか)はしません。また友達には「ごめん、無理」とかでもいいですが、親戚なので相手の顔をつぶさないような適当な理由(日本の実家で調子が悪い人がいるとか)を考えて断ったほうがいいです。「不便な場所にあるからホテルのほうがいいよ」、とかいうと「不便でもいい!」とか言い出すので、はっきり断れる理由にしたほうがいいです。(経験あり)

    ユーザーID:9586817826

  • お断りする

    べったりした家族関係のお国柄でしょうけど
    姪家族と親しくないのですから
    お断りするしかないでしょ。

    とぴ主さんの実家から見れば
    娘の外国人夫のわがままな姪なんて
    気を使って、長期滞在されたら堪りませんよ。

    とぴ主さんが姪家族に親近感や親しみがあって
    一緒にしばらく暮らしても良いなら別ですが
    モヤモヤして。訪問もしたくない間柄なら
    きっぱりお断りしましょう。

    ご主人に嫌だと言えばご主人が断れないのでしょうか?
    頼りない夫なのですか?

    とぴ主さんは嫌なのでしょ?
    だったら、断るしかないでしょ?

    ユーザーID:1020913734

  • 断れば?

    断れば?断れないのは何故?日本の文化では無いので、で、良いかと。

    ユーザーID:2310807416

  • 子供相手に「察して」は通じない

    小学校高学年ということは10〜12歳くらいでしょう?まだまだ子供ですよ。

    自分の身の回りのことすらできないのに外国でホームステイは早すぎます。
    それに、慣れない異国で食べ慣れない食事で体調を崩したらどうしますか?
    他人なら付き合いを切れますが、親戚は遺恨を残しかねません。

    日本人は察して文化ですが、外国人の子供相手に日本人のやり方は通じません。
    「あなたは偏食だし、ひとりで髪も結べないようなコドモだから無理ね」と
    はっきり言っちゃっていいと思います。
    それで相手が気付いて変われば、あなたの考えも変わるかもしれないし。

    ユーザーID:2755772089

  • お断りの一択

    今までの価値観やマナーの違い(悪い意味で)を考えたら、どうしたって無理でしょう。トピ主さんのご両親に迷惑がかかるのが明らかですよね。嫌な思いしかしないと思います。

    私の夫の出身国と同じ文化の人かな。日本では親戚というくくり親族も「家族」と呼び、「家族だからいいじゃん」と面倒を見ます。近所に転職してくる従姉が「家を見つけるまで1、2週間泊めて」というので、泊めたら散々家を荒らしながら6ヶ月出て行かなかったということもありました。

    ご主人はどう言ってるのですか?トピ主さんの感覚を理解してくれているなら良いのですが。。。

    ご主人が連れて行こうと思ってるのであれば、ご主人を含め姪家族、義家族にも「最近親の体調がすぐれないから、無理」という断り方で。ご主人も日本に行くのであれば、ご実家には理由を伝えて話を合わせて貰えば良いと思います。

    ユーザーID:8414059237

  • 習慣の違いと言って断る

    海外在住者です。

    国際結婚はその国にいれば、その国の習慣に従わざるをえずに、譲歩することが多いですが、どちらかの習慣にあわせるとは不公平なんですよね。
    習慣が違って、受け入れがたいこともあることを分かってもらわなくてはなりません。

    最初が肝心なのでしっかり断りましょう。
    でないと、そんな習慣のある国からだと、大勢の親戚が次々と来るようになったら、ご両親が大変でしょう。

    日本では泊まる場所として親戚を頼る習慣がない。
    日本ではあなたは図々しくて、礼儀のない人間とみなされる。(このさい言っちゃえ!)
    日本では家庭のプライバシーがとても重要だ。
    会ったことのない人を家に泊まらせるなんてとんでもない。
    日本に来るのだから、日本の習慣に従ってほしい。

    お小遣いをちょっとあげるか、
    言葉がしゃべれるなら、一度ぐらいお食事に行くのは良いと言っていると伝えては?

    1週間も困ると言っちゃだめですよ。
    2-3日でいいと言ってきて長居されても困りますから。

    日本はその習慣がない。ありえないで、なんと言われても通しましょう。
    がんばってください!

    ユーザーID:4238218310

  • 答えは出てる

    断りたいって思ってるんでしょう?
    国がどうこうじゃなくて、答えは出てるじゃないですか。

    >家族・親族の結びつきの強い、この国の人達の感覚ではこれは冷たい、非常識となるのでしょうか

    どこに住んでるかわからないので何とも言いようがないですし、
    例え冷たい、非常識と言われようが日本では姪が叔母の実家に訪問することは
    非常に稀である、両親が高齢で子供の世話はできない等、何とでも言えるでしょう。
    自分がつめたい、非常識と言われるのが嫌なだけじゃないですか。
    さっさと断ろうよ。久々にトピを読んでるだけでイラっとしました。

    ユーザーID:0981615529

  • ご主人は?

    家族、親族の結びつきが強い国とは、韓国とか、欧州だったら
    イタリアあたりでしょうか。
    私も国際結婚、夫の国(欧州)に25年住んでおり、更紗さんよりは
    10歳以上上かと思います。
    20年前に義母、義妹が一緒に日本に来たときは大変でした。
    駅で洋式のトイレを探すのに奔走したり、冬の寒い時期なのに
    夜のお風呂ではなく、朝、シャワーを浴びるといい、一軒家の我が実家の
    冷え切ったお風呂場をストーブで暖めたり。
    それでも私の両親はまだ若かったので精一杯誠意を尽くして応対してくれました。
    でも、いまだに夫が一緒だと気遣いしているようです。
    もちろん私一人で里帰りするほうがうれしいようです。

    今回、更紗さんの里帰りに姪っ子さんが同行したいということですが
    ご主人もご一緒の里帰りですか。
    ご主人も一緒なら(何度か日本へ行かれていることと思いますので)
    姪っ子さんの案内はご主人にお任せすればいいかと思いますが
    更紗さんと姪っ子さんのお二人でしたら更紗さんご自身も、ご両親も
    大変だと思います。
    ご主人はなんと仰っているのでしょうか。
    ご主人の意見も大切かと思います。

    ユーザーID:3301943833

  • 向こうに断らせる

    日本では滞在先に1日あたり1万円を滞在お礼として事前に現金で支払うのが礼儀です。
    これを怠っては、訪問する者とその両親が礼儀知らずと大恥をかきます。

    と教えて差し上げては?

    トピ主さんが姪の分も支払えば良いと言われれば、姪の両親のメンツをつぶすようなそんな真似は恐ろしくてできない!とオーバーに演技してみるとか。
    さらには出された食事を全て食べられないと非常に恥をかくとか、滞在先の家事(早起きして室内水拭き)を率先して手伝うのがルールだとか、あれこれ誇張して吹き込んでみるのも楽しいんじゃないでしょうか。

    それでも行きたいと強行突破してきそうなら、「実家の親に確認をとったら、その時期は星回りが悪いからお客は断固ダメ、お客に災難がふりかかると言う」と迷信の世界で煙に巻いてしまいましょう。

    ユーザーID:9421355033

  • 偏食家なら

    両親は高齢で、日本食しか出せない。毎日刺身を食べているとか姪の嫌いなものが出てくるというのはどうですか?

    わたし自身、偏食家で旅行先でも悩むタイプなので……。

    ユーザーID:4955596775

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