同居がつらい

レス25
(トピ主2
お気に入り183

家族・友人・人間関係

旦那の実家に同居しています。私は20代前半です
子供はまだいません、作る気が起きません。

同居する前は絶対うまくいくと思っていました
世間知らずでした…

義母はとてもいい人で、綺麗好きで、しっかりしていて、きづかいのできる人です
ただ、なんでも抱え込みすぎるので、しょっちゅうイライラしているイメージです
常に彼女のやる事を先回りをして行動しないと
私の家事までやらせることになり、疲れます
義母は家事も仕事もできて、本当に尊敬しますが
家がまるで戦場のようで、気が休まらない毎日です
毎晩、私は静かに家を出て夜道を歩きながら泣いています。

いっそ、すごく意地悪な姑だったらよかったのにと思います
私は収入があるため、出て行こうと思えばすぐ出て行けますから。
こんなによくされてしまうと、
家を出たいという思いより、世間体や義母への罪悪感のほうが大きくなってしまいます

旦那は求職中で、いつもダラダラしています
私に怒られないとハローワークにも行きません
私の元気がない姿を見ても、見て見ぬ振り。
旦那は旦那で私達に板挟みにされてストレスなんでしょうけど。

つづく

ユーザーID:0875202931

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なぜ同居なのか

    義母が元気なのに同居してまで悩む必要があるとは思えません。
    金銭的な事情でしょうか。

    義母がお世話をすることに喜びを感じているのだとしたら、すべての家事を義母に任せたらいかがですか。
    そうすれば気持ち的に楽になります。

    >旦那は旦那で私達に板挟みにされてストレスなんでしょうけど。

    旦那が板挟みでストレスが溜まっていても、無職でハローワークにもいかないのは怠けているだけではないんですか。
    本当に板挟みになっている事実があるんでしょうか。

    読めば読むほど理解できませんが。

    ユーザーID:2566135024

  • 何?その同居!

    そりゃあ、気持ちではなくて、今の生活では子どもは望めませんよ。

    主さん、何のために同居しているのですか?
    ご主人を主さんの夫ではなく、夫実家の息子の状態のままにしておくためですか?

    その同居って、主さんが生贄になったようなものですよ。

    ご主人が辛いのは、全く持って自業自得です。
    改善したければ、いくらでも自力で出来ることです。

    それよりも、主さん。
    そんな不肖な息子を許している義母さんたちに、罪悪感も世間体も感じることはありませんよ。
    最悪な状況を、若いお嫁さんに気付かせない素振りが、逆に義母さんは意地悪だと思います。
    もちろん、故意ではないにしてもね。

    とりあえず、1度その家を出ましょう。
    もちろん1人で。
    ご主人には「就職して、安定したら迎えに来い!」と言い残してね。

    決断しましょう。

    ユーザーID:4723281439

  • 私も同居です

    最初はそうでしたね

    一緒にいると気が疲れるので、やることさえやったら自分達の部屋で過ごすようにしています

    普段は仕事に行かれているのですか?

    所詮他人なので、いつも一緒にいるとお互いに気が疲れると思いますよ

    肩の力を抜きましょう

    ユーザーID:9400923465

  • 実家へ!働かない男は、苦労するよ!

    姑は、まだ現役バリバリ世代です。心情からしたら、息子は、情けない…嫁とか、まだまだ早いのに、結婚。嫁に遠慮し、息子は…貴女より、辛いと思います。幸いに子供いない様子です。離婚視野に。お互いに、幸せですか?貴女も、まだ二十代前半なら、やり直し幾らでも、出来ます。夫の為にも離婚しませんか!

    ユーザーID:4178909562

  • 自分を大事に

    何のためにそこに踏みとどまってるの?
    その場所はアナタにはふさわしくありません。
    追伸、同居する前の、姑の優しさ・・・・100%演技。それから若い人の陥りやすい(アナタとか)自信・・・・こんな優しい姑と私ならきっとうまくやっていける・・・・・これも100%まぼろしです。
    むか〜〜〜しからこれ常識。
    さあ、心が元気なうちに飛び出しなさい。

    ユーザーID:4067275742

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 同居がどうのと言う前に、夫がダメだよ

     同居止めなさいというより、離婚しなさいと言いたいですね。あなたの同居は誰も幸せにしません。もちろんななたのためにもなりません。

    ユーザーID:2433179132

  • 先ほどのつづき

    今住んでいる家は、最後のローンだと思い、義母が、私達の結婚する1年前に購入しました
    義母は当初、一人暮らしする予定で小さい部屋を借りる予定でしたか
    旦那や義弟に後押しされ今の大きい部屋を購入したそうです

    そんな話があったことも知らず、私は引っ越しの話を義母に切り出してしまいました
    「無責任にもほどがある、こっちはどれだけ苦労しているか、こんなつもりで家を買ったんじゃない、今までずっと頑張ってきたのに老後も苦労するなんて、こんなことならもうさっさと死にたい」
    といわれましたので
    少し考え直してみていますが
    ストレス生活に毎月10万円払っていると思うとやりきれません
    後押しした義弟は、私が住み始めると出て行きました。

    つづく

    ユーザーID:0875202931

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • つづき

    なぜこんなにも家を出たいのかというと
    私には夢があるからです
    私は今の仕事がとても好きで、この業界で有名になりたいと思っています。
    もっと仕事に時間をかけスキルアップしていきたいんです
    こんなに憂鬱な気持ちで、常に神経がピンとはった状態で夢を叶えることはできるきがしません。
    在宅業務なのですが、狭い寝室の一角で作業しています。
    ゲームばかりしてるもう一人の義弟のほうが部屋が広いのがイラつきます。

    私が出て行っても、毎月納めていた金額と車のローンは払い続けようと思います。
    それくらいはやらないと無責任すぎるかなと。

    世間体と義母の老後を犠牲にし夢を求めるか、
    自分の未来を捨てこの家をずっと守っていくか…

    どちらが正しいのでしょうか…

    長くなりすみません。
    少しでも意見が欲しいです

    ユーザーID:0875202931

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 目を覚まして!!

    義母はとてもマメな人でいい人だからむしろ大変…
    主さんは若いのに色々気を使ったりと偉いなぁ…

    と読み進めていくうちに…
    えっ!?

    >旦那は求職中で、いつもダラダラしています
    私に怒られないとハローワークにも行きません
    私の元気がない姿を見ても、見て見ぬ振り。
    旦那は旦那で私達に板挟みにされてストレスなんでしょうけど。

    ↑だめだめダメー!!何このアホ旦那!!
    ごめんなさい。主題よりも何よりもこれ一番の問題では??
    お義母さん…てきぱきし過ぎてこんな産廃息子を作ってしまったのかしら?と思わざる得ないのですが…。
    こんなゴミみたいな生活をしている息子を窘めもしない?!地雷一家の気配が致しますが…

    子供なんて!絶対絶対絶対!作っちゃダメですよ
    お義母さんとの関係が…以前に旦那そのものが相当まずいですよ。
    子供作ったら逃げるのも生活するのも一苦労になります。
    ちょっと毒されてませんか?
    あなたの生活環境は普通ではないですよ。
    ちょっと落ち着いて。よく冷静に考えて

    ユーザーID:6719757574

  • 若気の至りですか?

    続き前ですが、そもそもなんでそんな無職の男と結婚したのでしょう?結婚した後に無職になったの?
    経済的基盤の見通しもなくどうして結婚したの?でき婚ではなさそうですし、
    疑問だらけです。

    結婚するには早すぎたんだと思います。
    お姑さんと結婚したわけではないし、お仕事もあるのなら、そんな生活やめたらどうですか。でなければ、開き直って家事全部お姑さんに任せてしまって自分は仕事だけするとか。お子さんが生まれたら、お姑さんに取られてしまうかもしれませんけどね。
    わたしなら泣きながら夜道を歩くくらいなら、そのだんなに見切りをつけて別の道を歩くことを考えます。

    ユーザーID:3668971984

  • 離婚しよう。稼ぎがあるのに夫親と同居など、最悪の結婚です。

    稼ぎがあるのに夫親と同居など、してはいけないよ。

    それは女性の親をないがしろにして、夫親だけを優先する、女性をバカにした形です。

    稼ぎがあるなら、ちゃんと自分の生活をしましょう。

    夫がいようといまいと、独身だろうと、自分の足で自分のための人生を生きるのです。

    夫と夫親のための人生など生きてはいけません。

    夫親の介護は夫がする、
    妻親の介護は妻がする

    これが基本です。

    夫親と同居して、妻親を放っておくのは、ひどい話です。

    男女は平等です。

    そんな同居は早くやめましょう。

    言われないとハローワークにも行かない?

    とんでもないグータラ夫です。

    子供ができないうちに離婚しましょう。

    次の結婚は、同居してはいけませんよ。(敷地内同居でも完全2世帯同居でも同じです。)

    自分を大事にしましょう。

    夫や夫親や夫家族に格下に見られて都合よく利用される結婚生活よりは

    自分の意志に反して嫌なことをおしつけられない自由な生活の方がはるかに幸せです。

    結婚すれば幸せ〜なんてことはない。

    自分を大事にしましょう。

    ユーザーID:5648011853

  • 世間体が気になるなら我慢すれば?

    そんな出来た姑さんなのに
    自分の息子が就活もせずにゴロゴロしているのを
    目にしていても放置しているんですか??
    何とも都合のいい性格ですね。

    私は敷地内同居を経験した事がありますが
    義両親は高齢で毎日家にいました。
    悪い人達ではありませんでしたが
    暇なのでしょう、なにせ干渉が酷く疲れ果てました。
    夫に言っても悪気はないで済まされ何の解決にもなりませんでした。
    私は普通に仕事もしていましたし子供もいませんでしたから
    後は自分次第なので離婚を決意しました。
    世間体なんて全く気にしませんでしたね。
    罪悪感は少しあったかな。
    敷地内同居していなければの離婚はなかったかもしれない。
    義両親のせいでそうなった部分はあったけど悪い人ではなかった。
    離婚したら義両親が悪いみたいになってしまうかもしれないから
    その部分では少しだけ罪悪感があったかも。
    でも離婚の原因は結局は不甲斐ない夫だったから。
    夫がしっかりしていれば義両親が同じ事をしていても離婚はなかった。
    夫に対しての罪悪感はゼロです。
    離婚するまでは自分なりに努力し続けたので。
    今は今の夫と再婚して幸せです。
    まだまだ未来は明るいですよ!

    ユーザーID:7281631511

  • 続き前ですが

    旦那さんが仕事に就いてくれると
    気分も違うと思います。

    トピ主さんも、趣味をもつなり
    サークルに通うなり、自分の
    ストレス解消になるような
    ことをみつけるといいと思います。

    友人とたまにはお茶することも
    気分転換になると思います。

    同居は、泣いた日もありましたが
    覚悟を決めてから、楽になりました。

    見て見ぬふりの旦那さん・・

    これでは、心の底から
    信頼できません。

    ユーザーID:2743617658

  • お互い気を使いすぎなんじゃないの?

    私も完全同居、四年目です。ずっと気を使ってると疲れるでしょ?だから、お互いが、相手にあまり気を使わない事。これしかない。多少図々しいくらいで丁度いいんですよ。

    そして、1つの家に主婦は1人しか要らないの。だから、メインで家事をするのが、嫁か義母か、決まってる方が上手く行くかなぁ。

    私の義母は結婚してからずっと専業主婦だったので、家事丸投げしてますよ。私には言わないですが、早く家事を代わって欲しいと言います。しかし認知症防止に頑張って貰ってますよ。

    まだ若いトピ主、同居偉いよ!お互い違う環境で育った者が、1つ屋根の下に暮らすのですから、お互い妥協と忍耐と寛容さと、適当さを持っていきましょう。

    頑張り過ぎないで!

    ユーザーID:7259680255

  • そうなんです

    そんな母親の元で育った子は将来ニートになったり、だらだら正反対だったり、親の背中を見て育つとは言いますが。気が休まらない、わかります。何せ私も全く同じ状況。確かに戦場なので、やるかやられるかですよ。私は賢くやられる…が一番良いと思いますが、かなり自分が大人にならないと難しいです。。結局早く別居した方が良い関係保てるかな。

    ユーザーID:6918536568

  • 大変だよね

    続き前ですが

    結婚どのぐらいでしょうか?
    してすぐ同居ですか?

    私も21で結婚して20代半ばから同居してます

    >同居する前は絶対うまくいくと思っていました
    >世間知らずでした…
    わかるわかる
    私の場合は結婚後わりとすぐ姑とは意見も価値観も合わず
    揉めまくりましたが、それでも同居は初めから約束?なので回避はできなかったのですが
    やはり結婚前は、うまくいくと思ったし、甘かったです

    >義母はとてもいい人で、綺麗好きで、
    >しっかりしていて、きづかいのできる人です
    >ただ、なんでも抱え込みすぎるので、
    >しょっちゅうイライラしているイメージです

    ん〜〜
    多分家の姑、と同じタイプの面倒な人な気がするなぁ〜

    >常に彼女のやる事を先回りをして行動しないと
    >私の家事までやらせることになり
    と言うことですが、それで何か言われるの?

    多分今はあなたが気を回して先にやってるから
    何も言わないんだろうけど
    やらなければきっと言われるだろうしなぁ〜〜

    ユーザーID:0544069354

  • 続き

    「いい人で気遣いの出来る人」
    こう言う姑って一見うまく行くように見えるけど
    こう言う人は相手にもそれを求めすぎる傾向がある気がして
    大変だと思いますよ

    >家がまるで戦場のようで、気が休まらない毎日です
    うんうん
    自分が気を利かせて先回りしないと
    姑がイライラして火の粉かかるんですよね?
    わかりますよ〜〜

    まあ私は無理に先回りしてやることはやめたので
    しばらくは違う意味で、家の中が戦場になりましたけどね
    (姑がしょっちゅうヒス起して怒鳴って来ましたから)

    ところで旦那さんは・・・
    1番悪いのは旦那さんだと思うんですけどね〜〜

    ユーザーID:0544069354

  • 見込みなし

    続き前ですが、あなたはまだ20代前半、旦那さんは求職中で・・私が・・ハローワークにもいかない・・

    義母さんと旦那さんはお幾つくらいなんですか?ちょっと結婚を早まったのではないですか?

    そんな働きもしないような旦那さんじゃ見込みないのでは・・

    ユーザーID:8937686768

  • 離婚したら?

    子ども作るとかそういう問題??
    ご主人働いてないなら、まずそこでしょ!!!

    ご主人を置いて家を出て行けば良いのに。

    ユーザーID:5026431559

  • あなたの責任じゃない

    私があなたの親だったら間違いなく離婚を勧めます。

    働かない夫
    引きこもり(ニート?)の義弟
    旦那や義弟に後押しされ今の大きい部屋を購入した姑

    あなたにこの責任がある?いえいえありませんよ。
    あなたは真面目で責任感が強いから勘違いしているのかも知れませんが
    上記の事はあくまでこの家族の問題です。

    あなたは若い。やり直せます。
    この家族の生贄になる筋合いはないのです。
    まずは実親に相談してみなさい。
    逃げて、そして自分の夢を叶えなさい。
    離婚後この家族にお金を払う必要はありませんよ。

    まず、有利に事が運ぶように
    「働かない夫」の情報を日々纏めておきましょう。
    いくらあなたが後押ししてもだめな様子を記しましょう。
    ヒモ夫を捨てる算段を粛々と立てて下さい。
    一度詳しい人などに相談してみてもいいかも知れません。

    ユーザーID:6719757574

  • お人良しにもほどがある

    >義母は当初、一人暮らしする予定で小さい部屋を借りる予定でしたか
    旦那や義弟に後押しされ今の大きい部屋を購入したそうです

    そんな話があったことも知らず、私は引っ越しの話を義母に切り出してしまいました

    結婚前にその家を購入したんですよね??
    しかも、主さんはその理由を知らない?なのに責任って何??

    無職夫が働けばいいだけでしょ?
    主さんだけ出て行くのになんで月に10万も責任とって払うわけ?
    これは離婚してもいいくらいですよ?

    それに自分から死ぬ死ぬって
    言う人こそ長生きしますから。

    家を買ったのは、主さんは関係ないので、なんのための同居なのか?
    問題は夫が無職でゲームしてることなのに、なぜにそこには
    イラつかず、姑に問題があるように言うのか不思議。

    ユーザーID:7620308877

  • 義母さんが可哀想

    多分、一番ストレスを抱えているのは義母さんです。
    可愛い子供達に頼まれ家を購入したら、一人の息子は出て行き、もう一人は仕事もせずだらだら過ごし、お嫁さんがいる。

    収入があるなら出て行きましょうよ。で、ローンは旦那と弟に払わせてください。無理強いさせたのは子供たちですから

    ユーザーID:6052352994

  • うまくやる方法はないかな。

    近くにアパートを借りてはいかがです?
    そこで仕事をする。
    義母には「パート仕事に行きます」と通告する。

    ユーザーID:4767940346

  • あのね

    まず、
    旦那じゃなくて、夫と書くのが一般的

    で、本題
    夫が仕事をしないのなら、家事は夫にさせればいい
    とぴ主が気をもむ必要は1mmもない
    夫が家事をしないのなら、放置
    姑が文句を言ってきたら、
    働いていない家にいる人が家事をするべきだと思う
    ときっちり言いましょうね

    義母もとぴ主も働いているのにぼけーっと何もしないとぴ主夫が
    諸悪の根源
    なわけ
    姑が原因ではないってこと、よく理解してね

    ユーザーID:9557018369

  • 離婚しかない

    まず、あなた。何故結婚してしまいましたか?若さ故ってやつですか?子供いないなら即離婚がいいと思う。あなたはもちろん義母の為にも。離婚で皆、幸せになります。旦那じゃなく彼氏でいいです、、

    ユーザーID:6918536568

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧