嫉妬に狂う

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恋愛・結婚・離婚

きときと

40代後半の女性です。年甲斐もなくはずかしいのですが、最近失恋しました。
彼は年下です。付き合っていたのではなく、完全な私の片思いですが、とっても面倒くさい人で、多分彼の良さに気付く女性なんていないと思っていましたが、いたんです。それもわたしより若くて可愛い。彼が幸せになっていくのを見てるのが、辛くて辛くて…むくむくと、嫉妬心が湧いてきて、意地悪をしてしまいます。大人げないですよね。
でも、幸せなんて祈れません。上手くいかなければいいのにって、本気で思っています。最近その事ばかり考えてしまい、半分ノイローゼのようになっていく自分が怖いです。寝逃げしても、夜中目が覚めてまた考えてしまい、朝まで寝れない日が続いています。
いっその事、彼に言ってしまいたくなりますが、全く信用できない人なので、それも無理です。って、なんで信用できない奴を好きにって思いますが、いいとこもあるんです。そして、たまらない色気があるというか、私のものにしたかった。誰かのものになるのは、絶対嫌なんです。でも、盛り上がってる2人の気持ちを止める方法なんてないですよね。
こんな危うい思い、どうやって解消したらいいのでしょうか

ユーザーID:4084393489

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  • えええ?

    もともと同じラインにたっていないし、告白もしないのに失恋とか・・・?
    相手にもされてないのに、彼の事をわかってるのは私だけ!とか
    私のものにしたかったとか・・・
    気持ちわるすぎですよ

    もし変な事して警察のお世話にならないようにしてくださいね?
    あなた50歳近いのでしたら親御さんは70代後半ぐらいの高齢ですよね?
    その当たりもよく考えて
    変な気をおこさないでください

    恋愛対象になぞはじめかたなってないのですから

    ユーザーID:0551724396

  • 全身へとへとになる

    ジムか、お手軽なのはウォーキングで、へとへとになりましょう。はじめの数十分は、頭のなかでぐるぐるしているでしょうが、考えられなくなるまで、ひたすら運動する。そして、好きな入浴剤を入れて、ゆっくり温まる。きっと睡眠の質もよくなるはずです。

    運動は、心の健康にも大切です。新しい楽しみを見つけられるまで、ぜひオススメします。

    祝う気持ちは無くていいと思います。嫉妬するぐらい好きになれたなんて素敵です。ずいぶんもうそんな気持ちになっていないので、うらやましいくらいです。あとは、大人の女性として、見苦しい悪あがきはせず、美しく気持ちのフェードアウトをされますように。

    ユーザーID:3408634936

  • 不安が根底にある

    トピ主さん、正直な方ですね。
    たぶん「びっくり」にポチが多いと予想しますが、
    程度の差こそあれ、こういった感情は多くの人に共通のものではないでしょうか。

    ただ、芽生えた黒い気持ちを、相手への意地悪などの態度に
    表してしまうのは良くありませんよね。

    トピ主さんは、そんなことは他人に言われなくても「良くないことだ」と
    分かっているのに、それでも嫉妬心に負けてしまい、そこが苦しいのだと思います。

    失恋そのもの以外に、トピ主さんを不安定にさせているのは、
    ご自身の年齢と、これからの人生がどうなっていくのかという不安かと思います。
    この不安が根底にあるから、幸せそうな年下の男女がますます
    うらやましく感じられるのではないでしょうか。

    自分自身が幸せになる道を恋愛以外に確立できませんか。
    人生に対する、ぶれない気のもちようがしっかりしているだけでも違います。

    心が元気になれば、トピ主さんの自信を取り戻し、
    人に優しくできる余裕が生まれます。

    ユーザーID:6389553265

  • こらえてこらえて

    自分を大切に。恋ができたことを喜んで。幸せなんて祈らなくてもいいと思います。距離を自分から拡げてゆきましょう。
    自分しか彼を理解できないのでは、って思いこそが恋心。いずれ錯覚だったと悟る日が来ます。
    40代にはふさわしい恋のエンディングを自分で演出してください。難しくはない、ただ考えないようにする。
    こんなこともあるよねってって自分に言ってみる。嫉妬心は消せなくてもあらわさなければいいと思います。
    嫉妬し続けるのも疲れます。自分の出る幕はないなって悲しいけれど認めてみるとだんだん気持ちも落ち着いてきますよ。

    ユーザーID:9369214011

  • 告白すればよかっただけ

    付き合ってほしかったのなら告白すればよかっただけです。告白をしてうまくいかなくてもそれなりに納得はできたでしょう。
    でもあなたはそれをしなかった。自分のふがいなさを棚に上げ嫉妬に狂うなんてちゃんちゃらおかしい。
    相手の幸せを願わなくてもいいけど、自分が嫉妬に狂い鬼の形相でストーカー行為を働くこと、あなたの幸せに繋がるのかな。
    いいお年なのに自分を客観的に見られない残念なおばさんなのですね。
    ストーキングがあなたの幸せに繋がるならすればいい。誰も味方はしてくれません、それでもいいのならね。
    支離滅裂な文章からおかしくなっているのは事実でしょう。冷静におなりなさい。

    ユーザーID:7967917377

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  • うわ!

    >彼が幸せになっていくのを見てるのが、辛くて辛くて…むくむくと、嫉妬心が湧いてきて、意地悪をしてしまいます。大人げないですよね。
    意地悪をしてるの?あなたに関係ないのに?
    意地悪はやめましょう。
    片思いだったんですよね?
    トピ文後半、ドロドロ・・

    こんな事考えてると、そのうちに姿や顔に出ちゃいますよ?

    >最近その事ばかり考えてしまい、半分ノイローゼのようになっていく自分が怖いです。寝逃げしても、夜中目が覚めてまた考えてしまい、朝まで寝れない日が続いています。
    普通に書いてますけど、これって本当に危険な状態ですよ。

    ユーザーID:8754474950

  • 解消する方法はない

    私も似たような経験があるから、気持ち痛いほど分かるよ。
    同僚に片思いしてたんだけど、その人が、若い女性社員といい感じになった。

    そりゃあ苦しかった。二人が仲良くしている姿を見て、どれほど心が痛んだか。
    でも、どうする事も出来なくて、誰にも言えなくて、仕事に行くのが辛かった。

    トピ主さんの場合も同じ職場の人かな?
    苦しいね。いくつになっても、好きな人を他の人に取られる辛さは、変わらないもの。

    でも、決して嫉妬を出さない事だよ。
    彼に知れたら、何だ?このおばさん!って思われるよ。
    そんなの嫌でしょ?

    もう自分の気持ちを切り替えるしかない。
    元々、この二人は付き合っていたんだって、思うしかない。
    そう、彼は元々彼女のものだったってね。
    それしか気持ちの切り替える方法はないと思うよ。

    そして、出来るなら、彼にはトピ主さんの事人として好きになってもらおう。
    女として見てもらえなくても、人として好きになってもらう事は可能でしょ?

    彼にとって、信頼できる、一緒に仕事して安らげる存在になろう。
    だから、いつも笑顔で彼と接して下さい。
    頑張って!

    ユーザーID:3103259137

  • 自分の念が返ってきてる

    不幸になれと相手を呪うと、自分に全部はね返ってきます。
    だから心身を病んできているのですよ。
    おそらく1人のときは鬼女のような形相になっているでしょう。

    >私のものにしたかった。誰かのものになるのは、絶対嫌なんです。

    じゃあ、彼にそのまま伝えましょうよ。
    相手にされなくても、綺麗に玉砕できます。
    「私だってチャンスがあるかも」と思っているから、
    彼女と同じ土俵に上がって対抗意識を持ってしまうのです。
    いさぎよく振られれば、スッパリ諦めもつくというもの。
    でも万にひとつ、可能性だってあるかもですよ?
    それは告白してみないとわからない。

    傷つくのが怖くて踏み出せず、でも諦めきれずでは、
    嫉妬はさらにエスカレートして、もっとひどい状況になります。

    すでに彼女へ嫌がらせしているんでしょう?
    もうその彼もその事実を知っているかもね。
    因果応報ってあります。ご注意を。

    ユーザーID:5119737736

  • ケーキは・・・・

    美味しい。されど、毎食は戴けない。「お米」こそベースで有り、添える食材を際立させて、飽きず食せるもの。斯様なお人をお探しお求め下さい。全く「年甲斐もなく」私もトピ主同様に恥ずかしいです。齢64歳ですが・・・

    無理に記憶を消去せずとも、時間がフォーマット化してくれます。足掻かないことです。一般に魅力有る人とは、「危なかしい人」です。「私が助けてあげなければ」と、思うダメンズです。そのダメさ加減が、心惹かれる「お色気」なのです。

    然しながら、人生の幸せとは、不器用でも不細工でも、着実に日々努力を欠かさない人の下に輝くのです。トピ主、目を覚まして下さい。足元の果報を見逃してきたから、40歳を越えて今日のトピ主の境遇が有るのです。

    今まで、何回も貴女の傍を、良縁が通り過ぎたのです。貴方はその時、しがにもかけず、やり過ごした結果、今日の40代後半の貴女が居るのです。残念ですが時間は取り戻せませんが、今回を契機として、次に活かすしか有りません。頑張って下さい。

    ユーザーID:3742710246

  • 意地悪は止めてね

    あなたが嫉妬していてもまわりには気づかない。だからとことん嫉妬すれば?。

    付き合っていた、体の関係もあった、そこまでいっての失恋ならちょっと辛すぎますが、片思いだったんなら身悶えするような嫉妬の嵐は収まるとおもいますよ。

    それでも病的に嫉妬が止められないのなら、心療内科にかかるのもいいと思います。

    私も嫉妬深い質です。40代の頃狂った事があります。今思い出すとなんであんな男に・・・と。大した男でもないのに何がそうさせたものだか。一種の熱病ですね。

    ユーザーID:9418414804

  • 精神科に行く

    とにかく睡眠をしっかりとる。

    夜中に飛び起きて、慢性的な睡眠不足の中、悶々と人の不幸と呪いをかけてる状態だと、何が起こっても不思議じゃない。

    世間は、40過ぎたおばさんの嫉妬に同情はしない。

    寧ろ、惨めすぎるとバカにするから。

    だから、自分自身をしっかり保つのは、自分しかいないの。

    ユーザーID:9834597189

  • トピ主さん・・・

    片思いでその思考はちょっと・・・
    いくつ年下でどういう関係だったのか知りませんがつきあっていたわけじゃないならそんなに執着してはだめです。
    ましてや不幸を願うなんてやめてください。
    しばらく趣味に打ち込むなり仕事に没頭するしかないです。
    辛かったら映画でも見て心の洗濯しましょう。

    ユーザーID:2921763274

  • 情念は愛情と違う

    片思いで失恋した相手の幸せを祈れないのは、仕方ないでしょう。
    幾つになっても辛いものです。

    ただ、誰かのものになるのは嫌だとか、私のものにしたいとか、彼をなんだと思っているんですか。
    その激しい感情を、愛の深さと勘違いしないで下さい。

    人を想う気持ちの中に、その人に自分が愛されたい気持ちだけが強いと、こういう事になります。
    その中に、その人の幸せを願う気持ちがないのは、真の愛情とは言えないと思います。

    しかしトピ文の最後を読むと、あなたは、他者の気持ちを止められない事、そしてこれが危うい思いで解消されなくてはならないものだと自覚されているのがわかります。
    黒い感情は、こうしてありのまま書きだしたり話して上手に吐き出すと、心が軽くなり
    気持ちも整理されます。

    狂おしい嫉妬や諸々の感情を手放し、あなた自身が幸せになる明るい希望で心を満たしましょう。
    もう少ししたら、笑顔で光ある方向に向かって歩き出せると思いますよ。

    ユーザーID:6807593735

  • 直接対決したら?

    ダメ元で彼にぶつかったらどうですか?

    そんな状況、精神的にまいってしまいますよ

    ユーザーID:5312970723

  • まあ、酒でも飲んで暴れまくって。

    それは辛いですね。
    多分、可愛い彼女はずっと前からいたけど、お局が怖くて陰で付き合っていたんでしょうね。
    それがついに明るみに出てしまった。まあ、酒でも飲んで暴れまくってスッキリしてください。
    さらに模索すると、知らなくていいことがどんどん出てきますので、あまり模索しない方がいいかと。

    ユーザーID:8012351704

  • 嫉妬って怖いよ

    嫉妬はやめといた方が良いですよ。
    なんでって、嫉妬された側はどんどん幸せになり、
    逆に嫉妬する側はどんどん不幸になるらしいからです。

    トピ主さんの幸せ、その2人に吸い取られてしまいますよ〜

    ユーザーID:3217415708

  • あーあ、やめてくれ

    同年代ですが。
    そんなのやめてくれ。
    この歳で嫉妬に狂うのは良しとして
    それを表に出したんじゃあ
    恐ろしさ以外に何もない。
    今の歳になって なにをしとるのか

    嫉妬に狂って嫌がらせなどせず
    その力を自分磨きに使いなさい。
    男の前で、此処一番の
    可愛い涙を見せなさいよ。

    若い子にはできないような事
    たくさんあるでしょーが?

    みんな独身なら、まだチャンスはあるよ
    命短し恋せよオトメ。

    ユーザーID:4494720556

  • 別れて正解です。間違いなく。

    気持ちはわかりますよ。
    好きだった人を失う悲しみは皆同じ。
    でも!共に人生を歩む男じゃないよ。

    若い新しい女に、今は能力以上に頑張ってるだけで、本質は変わらないから、また同じ目に合わせる男です。
    何年かして、別れて正解だったと思う日が必ずきます!

    今は忘れようとしないで、思いっきり恨んで悲しんで相手の不幸を願えばいい。と、同時に、恋する対象として見なくていいから、他の男性をよくよく観察してください。
    信頼できる人、思いやりのある人、優しい人、沢山素敵な男性は他にもいますよ。大丈夫!
    前を向いて歩こうよ!
    彼女泣かせて乗る替える男なんか、こっちか願い下げ。そんな男に振り回される安い女になんかならないで!
    これからの女は男に都合良く振り回されるんじゃなく、もっと気高く生きていこうよ。

    ユーザーID:4180544537

  • 警察沙汰にならないように

    大丈夫ですか

    ユーザーID:0050304904

  • わかるよ

    私もトピ主さんと同じような状況になったことがあります。
    私の場合、人より独占欲が強いんだと思います。

    私も苦しくて、ありとあらゆることをやりました。
    カウンセリングに行く、占いにたよる、一人旅をする、スピリチュアルな講座に参加する、友達に愚痴る、妄想に走る(彼は本当は私のことを愛しているんだわ、とか・・・)お見合いパーティーに行く、出会い系サイトに登録する(実際、2人ほどお会いしました。我ながら、危険な行為だったと思います)、アロママッサージを受ける(体がほぐれるのは良いと思います)などなど・・・

    でも、眠れないなら、まず、お医者さんにかかったほうが良いと思います。
    失礼ながら、眠れなかったり、ノイローゼっぽかったりするのは、ホルモンの関係かも知れません。私も同じような年齢なので・・・・

    一人で抱え込まないで、お友達でも、お医者さんでも、相談してみてください。

    ユーザーID:9926537375

  • と言うか・・

    彼は主さんが眼中にないですよね。別に彼らが別れたって主さんを選ぶ訳でもないですし・・。
    蚊帳の外に居る自覚はありますか?

    もし自覚があるのなら、嫉妬で不眠という部分を「私何やってんだろう?」と思いませんか?

    一人相撲感がハンパないですね。

    ユーザーID:3460261118

  • カウンセリングに行かれてはどうでしょう?

    かなり病んでいると思います。
    ミッドエイジクライシスってやつでしょうね。
    終焉近い女性ホルモンが「なんとしても子孫を残したい!」と
    いきなりフルスロットルで噴出してるんですよ。
    とりあえずカウンセリングに行かれてはどうでしょう?

    ユーザーID:5816679923

  • いい歳して恥ずかしいです

    普通40代後半なんて子供が大学生ですよ。
    早い人は孫がいます。
    恋愛は年齢はないとは思います。苦しい気持ちもわかります。
    ですが何もなかった相手に対してちょっと異常な感情です。
    更年期も入っているのでは?
    年齢的にあなたも恋愛すればともいえませんしね。お友達と海外旅行にでも行ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7871974174

  • 自分が望まない現状の根本的な原因は

    その根拠の伴わない高い自己評価とそれ由来の上から目線と態度でしょ。

    うん。

    人には人を見る目があるって証だね。
    ご愁傷様。

    ユーザーID:0298989948

  • 40歳既婚さん、トピ主と彼は元々付き合ってませんよ片思いです

    彼を勝手にトピ主の元カレに設定して彼の悪口を書かないでください。
    トピ主が彼に勝手に片思いしていただけで、彼は単に彼女が出来ただけ。何も悪くないです。

    トピ主さん、嫉妬に狂ってしまうのは仕方ないですが、実際に意地悪してしまうのは絶対に駄目です。
    ただの八つ当たりですよね。
    年上の女なら、最低限それだけはやめましょう。

    ユーザーID:6982590742

  • 考えてみました

    今も、まだマイナスの気持ちでしょうか?
    彼に告白の意見もありますが、どうするかはトピさん次第です。

    眠れないのであれば、心療内科で、眠れない、精神が安定しないと言えば、薬が処方されます。

    恋愛依存、共依存の本も読んでみては?
    あと、自分を信じる。
    トピさんは、負けず嫌いな性格ではありませんか?他人の言葉に過剰な反応してないですか?
    物事を、素直に、単純に考える人のほうが、眠れます。幸せになれます。

    それと、何年か前、"彼に出会う前"のトピさんは、眠れていましたか?
    その時の精神状態は?思い出してみて下さい。
    どうでした?

    その頃に戻りましょう。
    何歳になっても、やり直しできるんですよ。

    ユーザーID:8754474950

  • 気持はわかります。

    私も、主人と付き合っている時「私とは結婚したくないと言われたらあきらめる。でも、他の人を選ぶのは絶対許せない」という、訳のわからない自己中の感情を持ったことがあります。
    本当に好きで好きで・・・
    だからトピさんのきもち、わかります。
    他の女性との幸せなんて祈れるはずないですよ。

    まずは心療内科に行ってお薬の力を借りて、心と体を休めてください。
    そして、気持を少し落ち着かせてもう一度彼の事を考えて、どうしても諦めきれなかったら、思い切って気持をぶつけてみたらどうですか。

    当たって砕けたとしても、このまま嫉妬に狂っているよりマシじゃないかしら。

    ユーザーID:0821392633

  • 自分だけで悩まないで

    嫉妬は最もわきやすい感情だと言いますから仕方ないにしても
    実際に意地悪しちゃっているのですか?
    それならすぐやめておきましょう。
    子どもの意地悪も大きな問題だけど、嫉妬に駆られた大人のとなると、もっと危険です。

    50代が目の前だと
    嫉妬や怒りなどの感情や意志のコントロールができにくい年代に差し掛かっています。
    思い通りにならないこのような事が実生活である場合、現状も悪化してしまいやすい。

    感情のコントロールが出来ず辛い現状を、婦人科か心療内科で話してみましょう。
    ずっと楽になると思いますよ。

    ユーザーID:5585229350

  • 泥棒猫が!という感じ?

    あの人の魅力は私だけが・・・って
    モンモンと妄想が膨らむのですね。
    この気持はちょっとわかりますよ。

    あなたも意地悪はいけないと分かっているはず。
    それでも止められないから苦しいんですよね。
    2人は職場の人なのかな。
    本当は物理的になんとか離れるべきなんですが・・・
    できないでしょうか?


    彼らの幸せを願う必要なんてありません。
    嫉妬もしていい。
    でも、このまま自力ではどうにもできないでしょう?
    あなたが壊れてしまうよ。
    あなた自身も栄養補給しないとやっていけないはずです。

    カウンセリング受けてみませんか?
    すべてをぶちまけられる、信用できる第三者が必要だと思います。

    これだけはお願い。
    嫉妬しても良いけど、意地悪しちゃダメですよ。
    いつかご自分に返ってくるからね。

    あと、マラソンをしてみて。
    長距離走って苦しくなってそれを越えてごらん、
    何か見えるから。
    思考を止めて限界を体験してみて。
    「禅」ですよ。

    ユーザーID:2873844639

  • 独り相撲はやめなされ

    嫉妬するまでは仕方がないけど嫌がらせはやめましょう
    貴方は若くない。人生の折り返しを迎えている。
    折り返しを嫉妬に狂う日々で過ごすのは無駄というもの


    あと色気がムンムンな異性は基本的に地雷なのでさわらない方がいいです。
    色気もあるし人間性も素晴らしい。なら問題ないけど
    色気がある。けど他がダメ。なのは絶対と言っていいほど間違いなく地雷です。
    某センテンススプリングを見ればわかるでしょ?
    悪酔いするだけの不毛な恋愛ってあるんだな、っていうのが。
    ほんの一時だけパーッと燃え上がるけど後は悲惨。
    そういう人はそんな恋愛パターンになると相場が決まってるんですよ。

    僕はそんな人と一緒になったその彼女に同情します

    考えようによっては貴方がもし告白しててOKもらって付き合ってたら
    貴方がセンテンススプリングになってたのかもしれませんよ。
    不幸な結末を避ける事が出来たと思いますけどね。

    貴方は心身ともに健やかに過ごして穏やかな幸せを手にする権利がので
    感情に流されないで下さい。

    ユーザーID:4877923120

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