敷地内同居

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家族・友人・人間関係

みどか

囲いのない敷地内同居です。敷地内同居の皆様にお聞きします。
主人の両親は、病院や介護老人ホームには、絶対入らない事前提です。

高齢親の見守り等で近居小姑が出入りするのは、どれくらいの頻度ですか?

助かりますか?それとも自分でやったほうが気を使わず、口も出されず気楽ですか?

まだ、自立していて介護は必要ないですが、今後、見守り介護で心配です。

未知な世界で、色々話を聞くと、不安です。体験談等お聞かせください。

ユーザーID:0535519645

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  • 数は孝行

    小姑、孝行の邪魔はしない。
    黄口、親から見れば雛鳥で未熟な者。
    あとの後悔先に立たず。
    数がどれだけでも気にしない。

    ユーザーID:0548986222

  • 大丈夫

    敷地内同居です。
    義両親のうち、ひとりは施設に入所しています。
    もうひとりは、通所介護しています。
    若い頃は、施設とか人の介護は受けないと言ってました。

    若い時に、どんなに施設には入らないなんて言ってても、来るべき時が来たら、入らざるをえなくなりますから。
    義両親さまがまだお若く(50代とか)なら、話は別。
    施設に入りたくても、入れない(一部の金持ちしか)時代になっているかもしれません。

    ですが、今80代ぐらいなら、大丈夫だと思いますよ。

    このまま入りたくない意思は否定せず、その時になったらケアマネや自治体と相談して入所すればいいと思います。
    他人の説得や、自宅介護の不都合さを理解すれば、すんなり行くと言いますよ。
    今はまだ健康で、実感がないだけですから。

    ユーザーID:0182930451

  • 参考ですが

    3年前に義理の父を脳梗塞による入院2年間介護で看取り
    現在要介護3の義母を施設にお願いしている
    完全2世帯住宅での同居嫁です。

    まずご両親の年齢がおいくつかにもよりますが、
    病院ホームに入らない前提はその時にならないとわかりません。
    認知症の介護度3の義母は身体が元気な分
    徘徊、暴言、暴力と、見守りなんてレベルでは対処できませんでした。
    それはそれは壮絶な介護になります。


    我が家は義理の姉と関係良好のため
    義両親の介護に関しては
    協力してほしい事をこちらからお願いする形でやっています。
    ただし、あくまでも期待はしないで
    やってもらえればラッキーぐらいのスタンスです。

    日頃より兄弟関係は良好にしておくと
    話し合いはスムースですし、
    ご主人様に指揮官となってもらうように
    今からキチンとお願いしておいた方がよろしいと思います。

    ユーザーID:7858006486

  • 若い女性に知っていてほしい。義親の介護をする同居は地獄。

    >囲いのない敷地内同居です。敷地内同居の皆様にお聞きします。
    主人の両親は、病院や介護老人ホームには、絶対入らないことが前提です。

    はっきり言いますが、

    こんな条件の同居は、【地獄の生活への道】です。

    こんなことだけはしてはいけなかったんです。
    主さんは無知すぎます。

    介護は主さんが考えているほど簡単なものではないんですよ。しかも今は【認知症】という恐ろしい爆弾があります。認知症の親をずっと在宅で介護するということは

    耐え難いことですよ。地獄になります。

    認知症の多くは進行するので、家での介護は地獄のような生活になる。そうなると施設入所しかないのです。

    施設に入らないことが条件の介護…なんて【絶対に】【絶対に】してはいけなかったのです。敷地内同居でさえ、してはいけない苦労なのに、しかも

    【施設に入らない条件】の介護とは・・・

    【狂気の沙汰】です。

    小姑どころの話ではありません。

    できるなら、別居しましょう。
    小姑が出入りするなら丁度いい。

    専業主婦で別居できないのなら、今はまだ分からないと思いますが、

    将来の主さんのことを考えると、目をふさぎたくなります。

    ユーザーID:9428805726

  • 当番制

    その小姑さんの性格とあなたとの関係性ではないですか?

    介護が始まったら、曜日を決めて当番制にしたらどうですか?それぞれのやり方に口は挟まないという方針を予め立てておくといいと思います。

    そして、24時間介護となった時はどうするかも話し合っておくといいと思います。敷地内同居と言っても別世帯です。小姑と同じです。

    介護をするのなら、そこは自分の主張をはっきり言ったほうがいいと思いますよ。我慢ばかりしてたら長続きしません。

    ご主人ともどうするのがよいのかよく話し合ってください。恐れてばかりいるから不安が募るのです。

    ユーザーID:3967692660

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  • 百歩譲って、施設はともかく

    病院は「絶対入らない」と考えて入らずに済む者でもないでしょうに(苦笑)。

    うちは小姑はいないので対象外なのですが、介護の件だけで言いますと、脳疾患の後遺症の舅を、姑が母屋で7年ほど介護していました。夫がシモの世話等の手伝い、私はフルで働いていた事もありほぼノータッチでした(家事育児は私)。

    私が仕事を辞めると同時期に、姑の持病の合併症が判明したり、別の理由で体調を崩す事も多くなり、認知症の兆候も現れた為に、舅を入所させて姑を私達の別棟に引き取りました(当時、要支援2〜要介護1)。

    2年ほど在宅介護を続けましたが、認知症が緩やかとはいえ進んだ事と、体調を崩す事が以前にもまして多く、健康管理が難しくなり(うちは田舎なので、点滴の為に開業医に行くにも車で20分はかかる)、ちょうど空きがあったサ高住に入れました。

    まだ介護は素人で何とかなっても、看護はできる事が限られます。姑は食欲不振が続いて痩せ細り、胃瘻寸前まで行って奇跡的に回復しました。私も素人なりに、お粥やうどん、豆腐、卵料理、軟らかく煮た野菜などを出しましたが「食べたくない」と全く箸を付けなかったのです。大変でしたよ。

    ユーザーID:9821142969

  • 別居します

    みなさんありがとうございます。別居を前向きに考えます。

    マザコンdvモラハラ夫で、喧嘩が30年たえません。原因は義実家の事だけです。

    この上「介護するのが、当たり前。介護しないなら出てけ」と主人に言われます。

    もう無理です。義理姉3人毎週誰かしら結婚当初から来ます。

    大不仲です。主人は、義家族の幸せしか願っていません。

    将来幸せになるために別居して頑張ります。

    読んでくださって、ありがとうございました。

    ユーザーID:0535519645

  • そのうち入るでしょう

    今は本人が入居拒否していても、介護度が高くなると自宅では限界がありますよ。
    私は敷地内ですけど、小姑でも同じ嫁でも誰でも手伝って貰えたら有難いです。
    そりゃ、自分でやった方が気楽ですよ、でも一人介護は体力と精神力がしんどいです。
    ヘルパーさんにもお願いしてますが、週何日時間制限アリですからね。

    ユーザーID:0693959989

  • もう30年も敷地内同居ですか? それなら・・・・1

    お若い方かと思って、先のレスを書きました。

    結婚してもう30年間、敷地内同居していたんですか?
    今は主さんが50代の半ば〜60くらいですか?

    それなら、先に言われた「主人の両親は、病院や介護老人ホームには、絶対入らない事前提です。」という条件をOKとして30年、生きて来られたんですよね。

    専業主婦なんですよね。

    主さんが若い方か、あるいは離婚しても一人で自活できる経済力があるなら、これからの人生のために、別居をお勧めしますが、

    30年もそれで良しとして生きてきた今から別居の話・・・となると、夫さんとの話しあいが大変では?離婚になるかもしれませんよ。(勿論、離婚にならずに別居せきるなら、それがいいですが・・。)

    専業主婦のようですから、大丈夫ですか?気になりました。

    もう30年もそれで生きてきて、義親さんに子育てを手伝ってもらったり、助け合って生きてきたのなら、このまま生きて行く方が無難ではないですか?

    ユーザーID:9428805726

  • もう30年も敷地内同居ですか?それなら・・・ 2

    結婚して年数が浅い方なら別居をお勧めするが

    もう主さん自体が姑の年齢で、高齢者に近いです。親の介護が必要になったら、小姑たちと分担しつつ、我慢して、できるところまで介護し

    限界が来たら夫と相談して入所をさせるしかないかもしれない。3人も小姑がいるなら、みんなでローテーションが組めませんか?

    進行するタイプの認知症にならなければ、3人の小姑の協力があれば看取れるかもしれない。

    ご自分が若い時に、結婚に当たって

    【主人の両親は病院や介護老人ホームには、絶対入らない事前提】を了承して、もう30年もそれで生活してきたという長い実績があるので、30年も認めておいて、30年後に覆(くつがえす)のは難しいのではないでしょうか?

    30年もずっとその方針で生きてきた方に、別居はお勧めできないです。そのお年で、専業主婦で、経済力も無く離婚になるのは心配です。

    できるところまで介護して、無理になったら無理とはっきり言ってはどうですか?

    若い人には、安易に同居(敷地内同居も・完全2世帯も)してはいけないと言いたいです。
    施設入所しないことが条件の義親の介護などは不可能・無謀だと伝えておきたい。

    ユーザーID:9428805726

  • 頑張って幸せになってください。

    男なんて強いほうにつく生き物です。
    今は、元気な義父母と姉達に付いてる。
    介護は、自分はしない、妻がすればいいって信じてる。
    これまで30年我慢してきてあと少しならともかく2人の介護が始まったら10年、20年を費やされる可能性が大きいです。
    夫や義姉達から押しつけられたりしたら、もう生き地獄。
    別居正解です。
    あなたは、闘う姿勢を見せたんだから軽く扱われないようになった。
    お幸せに暮らして下さい。

    ユーザーID:3884914596

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