夫の非難ばかりしてしまう

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恋愛・結婚・離婚

SNOW

はじめまして。
結婚6年目、妊活中の36歳女性です。
既に高齢出産の域ですが、去年から本格的に妊活を開始しました。
様々な検査結果と年齢も考え、体外受精にチャレンジ中です。

夫は同い年、堅い仕事につき、年収も同年代平均よりはいい方です。
この夫、大酒飲みで家事などはほぼ全くしません。ちなみに共働きです。
本格的に妊活を開始するようになり、夫のだらしない部分や気遣いや思いやりの無さが急に気になり始めました。

仕事に対しては真面目ですが、一旦休みになると昼間から飲酒、夕方にはほろ酔い。夕食時はまともに話が出来ません。もちろん家事への参加はありません。土曜の夜などはよく夜中までテレビを見ながら飲んでるようです。何度テレビのボリュームを下げて欲しいとお願いしても、その時既に出来上がっていますので、あまり聞いてくれないです。
暴力や暴言があるわけではない、彼の仕事はストレスが多く、家でゆっくりお酒を飲むことが彼の唯一のストレス解消だと分かっています。ちなみに精子検査では問題ありませんでした。だから週末くらい好きなことをさせてやるべきと頭では分かっていても、割り切れない自分がいます。過去、アルコール専門医にかかったこともありましたが、仕事には影響が出ていないので、通うのを止めてしまいました。ちなみにお酒を飲まない週末でもだらしなく過ごし、家事をしないのは同じです。

以前は私から買い物など誘っていましたが、一緒に行っても楽しめないことが多く、最近は誘うのを止めました。楽しめない私に問題があるのか。。
自分でも何を我慢しているのか分からないのですが、こんな夫ならいなくていいと思ってしまいます。批判ばかりし、本人にひどいことも言ってしまいます。そして毎月曜日、同じ喧嘩を繰り返さない、耳栓して寝る!と自分に言い聞かせています。愚痴にお付き合い頂き、ありがとうございました。

ユーザーID:2543565839

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  • 妊活やめたら?

    そんな夫と何で結婚したんですか?
    何でそんな夫の子供が欲しいのですか?

    だいいち、もし子供が出来ても夫は何も変わりませんよ?
    貴女が、仕事+家事+育児でいっぱいいっぱいになってヒステリー起こすだけです。

    夫との関係が悪いからと言って、子供に逃げないでください。
    子供こそ災難です。

    貴女のやるべきことは妊活より前に夫との話し合いですよ。家事育児について。これからの長い人生についてです。

    ユーザーID:9135998563

  • 妊活のせいにしなさんな。

    妊活をするようになって、夫のだらしなさが目に付くようになった、戸のことですが

    おそらくあなたの中に、「自分が苦労して妊活しているのに、夫は週末ぐうたらしてずるい」とか「許せない」とかいう感情があるのでしょう。

    好きで妊活とやらをはじめたんだから、そのくらいは我慢してほしいものですね。
    子供がほしいのはあなたで、いわば妊活は自分のために始めたんでしょう。
    それがつらいからといって、のんびり過ごす夫に当るのはお門違いもはなはだしい。

    やるなら覚悟してやんなさい。
    それが嫌ならとっとと辞めることです。
    あなたが妊活しなくても誰も困りませんが
    あなたが妊活すると夫は迷惑します。

    ユーザーID:4308175306

  • ストレスも。

    夫さんへのストレスも
    問題ですが、妊活して
    らっしゃるのに大酒飲み
    なのは、精子の質に影響が
    出るという学説を読んだ事が
    ありますよ。
    排卵日前後はお酒を控えて
    貰いましょうね。
    そして大酒飲みのパートナーは
    子宮けい癌のリスクも高まります。
    どちらにせよ夫さん、ストレスは
    わかりますがお酒を控え目にした
    方がよさそうです。
    貴女も夫さんへのストレスを
    訴えておられますがもし出産しても
    夫さん何も手伝ってくれませんよ。
    そこは大丈夫なのでしょうか?

    ユーザーID:9904837441

  • 整理してみては?

    何が不満なのか整理されてはいかがですか?

    週末昼間からの飲酒が嫌なのか
    酔うとまともに意思疎通できないから嫌なのか
    家事負担が平等でないのが嫌なのか
    飲酒量が健康を害するのではと心配して、イライラするのか

    まず家事負担ですが、収入や勤務時間を考慮しても不平等感が強いなら話し合って解決されたほうがいいと思います。
    トピ主さんがやっちゃったほうが早くても、ストレスの遠因になっているなら解決策を探しましょう。

    昼間からの飲酒ですが、許すなら許す、許さないなら許さないと決めてしまっては?
    トピ主さんの考えが中途半端な気がします。見逃すならもう何も言わない。ルールを設けるならちゃんと決める。(たとえば土曜日は夜のみ飲酒可とか、量はこれくらいとか)
    うやむやに許して、キレて、だと一生喧嘩するはめになりそう。

    健康問題は心配ですね。アルコール依存症の家族がいるなら特に気を付けておいた方がいいです。

    ユーザーID:8829131773

  • 妊活する前に

    夫育てしないと、しんどくないですか?
    今のまま、妊娠してもしんどい気がします。

    うちは4年かかりましたが、ひと通り家事できるようになりました。
    洗濯をたたむ、と、進んで掃除をする、はまだできませんが、まあ、できてなくても死なないんで大目に見てます。

    夫育て終わった!と終わった頃に妊娠しました。
    切迫流産で1ヶ月半入院したけど、その間、洗濯や洗い物、ゴミ出し、頑張ってくれたみたいです。
    うちも酒好きだけど、外飲みで遅くなるパターンです。
    電話に必ず出る条件でOKしてます。

    子どもができたら、お互い助け合わないとだし、ガマンしなきゃいけないことも出てくるので、話し合ってから妊活を進めた方がいいと思います。

    ユーザーID:3788445348

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 関係が破たんしているんでしょうね。彼が妻を愛してないから。

    なにがどうなのか分からないけど〜とお考えでしょうが

    本当は、夫婦関係が破綻しているんでしょうね。

    夫の心の中が、家の中や主さんには無いのです。だから、主さんが婚活をしても、主さんは虚しいでしょ? 主さんだけが子供を欲しいのでは?

    主さんはまだ彼に気持ちがあるけど、の心はどこかに行っていると思います。きっとお酒の世界に逃げて、現実から逃避したいんでしょうね。

    夫婦関係が、子供を産む状態には見えないのですが・・・・・

    子供がどうしても欲しいなら

    子供を産んで離婚するか・・・

    又は子供作らず離婚するか・・・

    今は、虚しい生活だと思います。

    毎日アルコールで酩酊して現実から離れてしまったモンスターのような夫。

    主さんが泣いても悲しんでも事情を求めても、彼は自分の世界に逃げているだけ。仕事が大変なのかもしれないが、妻も人間。1人で我慢し続けたら心が壊れます。

    今の主さんは壊れ始めています。

    不倫や離婚が選択肢に入ってきはじめています。

    自然な流れです。人間なんですから。

    ユーザーID:3014959468

  • 本当に申し訳ないけれど。

    離婚してはいかがでしょうか?

    そもそも、主さんとそのご主人の間に生まれてくるかもしれない赤ちゃん、主さんの家で果たして幸せに過ごせるのでしょうか?
    それが一番の心配です。
    大人はもうどうだって良いんですよ。
    勝手に生きていけますから。
    だけれど、子供は違いますよね?
    主さんだってわかっているのでは?

    ちなみに。
    赤ちゃんが産まれれば変わるかも?!は幻想です。

    もっと言えば、不妊やら病気全般も、ストレスが一番の大敵です。
    主さんは今ここで選んだ方が良いと思います。
    赤ちゃんに来てほしいのか?
    ご主人と夫婦としてやっていきたいのか?
    など、主さんの人生を。

    ユーザーID:3220631663

  • 心配

    赤ちゃんがお腹に宿っても、悪阻で
    大変でも、産後でも育児でも
    旦那さんが全てこの調子では
    思いやられますが・・
    大丈夫ですか。

    ユーザーID:4390179082

  • 離婚!離婚!

    ギャンブル好きでもないし、あなたにモラハラしたり、浮気する訳でもない。お酒くらいいいんじゃないですか。許せないのなら、離婚!離婚!

    ユーザーID:2070345310

  • 急には変われない

    稼ぎが良いから一緒にいるけど、自分の都合良く相手が動かないとムカつくって?
    30で結婚して36でやっと妊活ですか。
    30代後半になれば会社での責任も増して仕事により集中しなければならない年代ですね。
    上昇志向の人なら将来を左右する大切な時期だと思います。
    もう少し早めにご主人と相談しながら行動した方が良かったですね。

    ユーザーID:2718026206

  • 考えた方がいいかも。

    離婚とかではなく、妊活するにはちょっと考えたらいいんじゃないでしょうか。
    妊娠したらしたで何かと不満がでてきて
    出産したらしたで全く育児をしてくれないとか、色々でてきそう。
    お金かけて妊活するよりもう少し夫婦関係を話し合った方がいいかも。
    子どもが出来てからじゃ遅いんじゃないかな。

    ユーザーID:9760166409

  • どんな人生を送りたいか

    あなた自身がこれからどんな人生を送りたいかよく考えてみたらどうですか?そして優先順位を決めることです。

    どうしても子供は欲しいのか。そのためにはとりあえず子供を持つことを優先するか。その場合は子供が出来たら離婚して一人でも育てるか。いつまでに出来なかったら見切りを付けて離婚するかしないか。

    そんなことをいろいろ考えて、どうしても子供が欲しいとなったら、目的のためには我慢すると腹を括るしかないと思いますよ。

    変えようと思うから不満が溜まるのです。相手は変わらないと思った上でこれからのことをよく考えてください。

    ユーザーID:2592524941

  • お疲れ様です。

    トピ主さんも、仕事と妊活、ストレスたまりますよね。
    余裕が持てなくなったから相手の嫌なところが余計目につくんだと思います。

    ご主人、本当に、いなくてもいいんですか?

    私も妊活中でお気持ちはわかります。でも、ご主人との子供だから欲しいのでは?
    男性ってはっきり口に出さないと理解できないこと多いみたいだし、優しい口調で話し合われたらどうですか?
    『あなたの体も心配だし、私も今はからだ大事にしたいの』
    だから、手伝ってね。
    と。根性で、気合いで、優しく言ったもん勝ちですよ!

    ユーザーID:5023523027

  • 何かなー

     私は再婚で10歳以上年の離れた妻がいます。子供はいません。
     週末の土曜日はそれぞれの趣味で別々に行動し(夕食は一緒に食べます)、日曜日は一緒に買い物などに出かけます。
     妻の行動には関心を持っており、たまに妻が日曜日に用事があって外出すると暇をもてあまし、退屈です。
     貴女の夫は、はっきり言って、貴女への関心が失せていると思います。
     今はまだ、険悪な状態ではないのでしょうが、このまま行くと、どうもだんだん疎遠になっていくように感じられます。
     今のうちに、お互いにどうしたいのかよく話し合った方がいいと思います。
     はっきり言って、子供はできたが、離婚という最悪な結果にならないとは限りませんよ。
     

    ユーザーID:1756413532

  • お疲れ様です

    お仕事と家事と、不妊治療とお疲れ様です。
    経験者です。うちは40歳になったら不妊治療は辞めると決め、最近、リミットがきたので諦めた所です。

    さて、トピ主さんのお悩みですが。
    そもそも、お二人の共通の趣味が無いという事でしょうか。
    それとも、トピ主さんもお酒が好きだけど、妊活しているので止めていて、目の前で飲んだくれられるとムカ付く!という事なのでしょうか。

    夫婦は死ぬまで添い遂げますから、可能なら、共通の趣味や世界観があった方が良いです。
    子供が早く産まれてしまうと、子育てが共通の話題になるので、そこを考えずに20年くらい過ごしてしまいますが、子供が巣立ってから悩む事になります。

    「趣味なんて、どうでもいい。酒をやめて家事をやってくれればいいんだ」と思うとしても、結論を急がないで下さい。
    まず、同じ屋根の下で、一緒に暮らしているのに気持ちが通じている感じがしない事が、一番の問題だと思うのです。

    投稿文の後半は特に、離婚まっしぐらコースをトピ主さんは選んで発言しています。
    それで良いなら、背を押す事も可能ですが・・・、どうしたいですか?

    ユーザーID:4418338671

  • 子供が可哀想です

    夫婦として温度差が有る中に産まれる子供の立場は無視ですか?
    私なら【子供が欲しい】という気持ちよりも【子供が生まれても良い環境か?】を考えますよ。

    夫婦のぎくしゃくした心情は子供は敏感に感じ取ります。
    特に母である主さんの精神面に子供は左右されます。

    今の環境で無理して子供作っても良いと本気で思いますか?

    子供は親を選べません。

    主さんは主さんの人生ですから好きに生きて良いですが、子供を巻き込まないで欲しいと思いますね。
    今は妊活はやめましょう。
    そして家庭の土台である夫婦の立て直しをしましょう。

    それでも夫婦として上手くいかないと思うなら離婚しましょう。

    子供の前に”夫婦”という単位がしっかりしてるかどうかが大事です。

    自分だったら自分達のような夫婦のもとに産まれてきたいですか?

    ユーザーID:7421067924

  • 私は同じ様な理由で夫と別れました。

    いつも人当たりが良く、任せてれる夫。
    なんにも文句とか言わなかったし、優しい人だと思ってました。

    何を聞いても、好きなようにしたら?
    こうしたいと言っても、いいんじゃない?
    どこか行きたいっていうのも私。(同意して付いてくる)

    仕事出来てるし、お酒位って結婚当初、私は思ってました。
    でもそれは、お酒さえ飲めたら、後はどうでも良いのの裏返しと気が付いたんです。

    お小遣いでお酒を買っても不足する分は家計から出していたんですが(それが、当たり前となってました)
    ある時、臨時の出費が嵩み、貯金を取り崩したくなかったので、ちょっとお酒の予算を控えめに出来ないか、軽く聞いたら、それについては、物凄く主張というか、強く拒否され、怒りをぶつけられました。

    彼は お酒>妻やその他の事 なんだなぁ。と生活を続けるうちに実感してきて、(人生の目標や二人でいる時間や私の思ってる事や不満などもぶつけてみましたが、のれんに腕押しの状態が続き、夫もそれのどこが悪いのか、解ってなかったし、結局別れました。

    今は再婚し、喧嘩もし笑いあってかけがえの無い夫との生活です。
    あなたもしっかり考える事ですよ。

    ユーザーID:7962202032

  • 産後クライシス予備軍?

    子供、子育てが絡むと、夫への不満は何万倍にも膨らむ、というのが私の実感です。
    産後クライシスをご存知ですか?
    今の状態で子供ができたら、トピ主様の精神が持たない気がします。

    ユーザーID:6834550329

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