虐待の過去と今後について

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家族・友人・人間関係

XasCat

初めて書き込みさせていただきます。
何か失礼な点などありましたら、ご指摘頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

私は今年成人を迎える予定の19歳で、2つ下の弟がいます。
ちなみに私は浪人生で、おそらく2浪します。

相談内容ですが、タイトルにもあるとおり、私と弟は母親から虐待を受けて育ちました。
主な内容は思い出すのも苦痛なのであまり書けませんが、一番辛かったのは母が「こんなお母さんいらないでしょ。」と言って、目の前で包丁をカバンの中に入れて家を出たときです。
結果的に、数時間で帰ってきてくれたのですが、あれ以上に恐ろしい記憶はありません。どんなことをされても母だと思っていましたから。
父はいつもそんな母を止めてかばってくれました。
しかし少々無神経なところがある父なので、母を逆なでする発言をすることも多く、苛立った母が私や弟にあたってくるので、父に対する思いも複雑なものがあります。

ときどき、あれも躾のうちだったのかと思うこともあるので、虐待とは違ってたらすみません。

これが私の過去です。
今思い返せば、母も仕事柄、不安定だったんだと思います。
仕事の形を変えて、規則的になってからは昔のようなことはありません。

そして、私自身の今後についてなのですが、簡単に言うと、母に対する感情の整理ができないのです。
弟と一度だけ、過去のことについて話したことがあります。
「もう考えないようにしてる。」これが弟の言葉でした。
私も消したい記憶ではあるので、極力考えないようにはしています。
ですが、日常のちょっとしたことで、頭の中に母の怒声とあの恐怖心が蘇るのです。
カウンセリングも何度か受けましたが、なんだか決定的な効果は得られませんでした。
この感情をどうしたらよいのか、母とどう向き合っていけばいいのか、前に進むにはどうしたらよいか、何かヒントをいただけないでしょうか。

ユーザーID:1506224492

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  • 離れられればいいのだけれど

    「とにかく離れる」これが一番だと思っています。離れて暮らすことができれば、最初は考えるどころの話ではないし、やることもたくさんあるし、そのうちだんだんあれ?私、親がいなくても何とかやっていけるんじゃない?という感じで劇的に変われます(経験)。
    ただ、なかなかそうはいかないのが現実ですが……。
    とにかく私達は必死こいて「向き合わなきゃ!」「戦わなきゃ(記憶と)!」「改善しなきゃ!(自分を)!」という方向に走りがちなんですが、そういうことをずっとやってきてウン十年の私の結論『そんなことより(自分にとって)楽しいこと・嬉しいことしてあげなよ』です。親と向き合うことが苦痛であれば、それをすっぱりやめてしまって構わない。それよりも自分の好きなことをして、好きなところに行って、好きな人をたくさん見つけて、そういう生き方をしたほうがずっと自分を癒すことにつながったのではないかと思わないでもありません(まあその間必死にDVやら毒になる親やらの本にゲロを吐きそうになるくらい向き合ったのはそれなりの経験にはなったけれども)。

    ※対応には個人差があります。あくまでも一意見としてご覧ください

    ユーザーID:3252945779

  • 今を生きる

    過去のトラウマはそう簡単には消えません。
    それが子供時代の強烈な体験なら尚更です。

    私は今50歳ですが、やっと楽に生きられるようになったのは40歳辺りから
    でした。20歳くらいまでの辛い記憶が癒されるのに、同じ20年がかかった
    事になります。

    過去は変える事が出来ません。
    でもその事に縛られて今この瞬間まで辛い時間を過ごすのは勿体無いです。
    過去の事を想い出して辛いのは、今が平和だからなのです。
    今辛い事の連続だったら、過去を振り返ってる余裕はないからです。

    辛かった過去はあくまでも過去なのです。
    今を生きましょう。
    幸せで自分の感情をどんどん上書き保存していくしかありません。
    少しずつ少しずつでいいので前に進むしかありません。

    お母さんとの付き合い方は、辛ければ会わないようにする事だって出来ます。
    自分を一番大切にして下さい。
    自分を守れるのも幸せにするのも、誰でもなく自分しかいません。

    ユーザーID:1258651397

  • 虐待の後遺症

    トピ主さん、世の中子供がどれくらい、虐待に苦しんでいる人は、けっこういます。私も幼い頃、両親に虐待されていました。結婚して子供ができると、両親の気持ち とくに、母親の気持ちがわかるようになりました。トピ主さんの母親も、幼い頃、虐待にあっていたのかもね。虐待は、繰り返します。トピ主さん、許すことは、できないけどね。いつか判る時が来ます。

    ユーザーID:2162658253

  • おそらくそうとう状況がひどい

    これが虐待?と人によっては思ってしまいそうな例を上げてらっしゃいます。
    「虐待の例」として、ちょっと見に中途半端なこの体験「しか話せない」ということは、
    おそらく、ほとんど記憶がないと推察します。
    これ以外の記憶はヤバすぎて脳が一時的に消しているのでしょう。
    恐怖だけは残っているので、比較的安全だったはずのこの記憶に「恐怖」を重ねて思い出すのだと思います。

    とか書きつつワタクシはべつに専門家ではありませんが、
    治療については、「今はその時ではない」のだと思います。
    まだ傷が生生しすぎて血がドクドク流れている状態です。さわれないのです。

    大学に行ければ、お母様から離れられそうですか?
    物理的に離れるのが最優先だと思います。
    精神的に不安定で勉強がうまくいかないのでしたら、思い切って一度就職して家を出、落ち着いてから大学進学という方法も視野に入れてください。

    医者には、対症療法的な治療を優先してもらいましょう。睡眠薬や安定剤です。
    きちんと食べて寝て、運動して勉強するのがいちばん大切です。薬物の力を借りてでも、まずそれです。体力がないと前に進めません。

    ユーザーID:4446665278

  • 19歳とのことなので

    >カウンセリングも何度か受けましたが、なんだか決定的な効果は得られません

    何度かとは10回以下として、、、根深い傷を持ってる場合、それだけでは効果は出なくて当然というものだと思いますよ


    1つ自分で出来るのは出てきた感情をノートにひたすら書き出すこと
    繰り返し出てくる親との記憶もノートに書き出していくのです
    それは安全な方法です。

    ユーザーID:5607581886

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  • 虐待の定義

    私は母親に殴られ、蹴られて育ったのですが、
    トピ主さんのお母さんは暴力はなかったのですか?
    私の場合、当然暴力を正当化するために暴力の前に言葉の暴力がありました。
    逆に、言葉の暴力だけのほうが引きずるのでしょうか。
    ちなみに私は許したので今は関係は良好です。
    早く一人になりたいと思って頑張って
    甘やかされていた兄弟よりも今は幸せだからでしょうか。
    母親や父親に甘えられなかったことは今でも引きずっていますが、
    私の子供達が甘えてきたら受け止めて、自分に置き換えています。

    ユーザーID:1031328926

  • 考えないようにする

    50代半ばで孫もいるおっちゃんです。あなたのように親から虐待されたことはないのですが、大事な相談事で親にはしごを外されたことがあり、そのことを思うとちょっと複雑な気持ちになることがあります。

    うちの親の場合、自分でははしごを外したという意識は全くないようです。あなたのご両親も、自分達では虐待したという意識はないかもしれません。

    そんな人といくら話し合ってもムダなので、弟さんがおっしゃるように、考えないようにして前に進んだ方がいいと思います。

    二浪しそうなんて涼しい顔している場合じゃないでしょう。真剣に勉強していれば、そんなことを考える余裕はないはずです。頑張れ!

    ユーザーID:2855910312

  • 私も母が不安定な時がありました。

    小学校2年の時に姉が病死し、母が寝込んでしまったのです。
    私もやはり影響があったのか、成績が落ちてたらしいです。
    抵抗があるかもしれませんが、精神科医(相性のいい)に話せばどうですか?

    ユーザーID:2265919018

  • 母親を許せるかどうか

    トピ主さんは現在、お母さんのことを許せますか?

    母親のことを許せないという気持ちを少しでも持っているなら
    今はまだ許す時期ではないと思いますよ。

    カウンセリングはお医者さまとの相性があるので、なかなか合うお医者さまが
    見つからないかも。
    根気強く探してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2093274070

  • 二浪の言い訳?

    この少子化のご時世に二浪してまで、どこに行きたいの?
    志望の大学、学部すらも両親に決定されてしまうのですか?
    子供に二浪もさせてくれるなら経済的には豊かなんでしょうね。

    具体的内容がないのでトピ文だけで判断すると、トピ主さんのケースは虐待、というか毒親に当てはまる気がします。
    でもって、ある程度ネット環境が自由にあって、家族、仕事、学校など逃げたいものから動けない人は本心ではそれほど逃げたくないのだと思います。
    例えば私の親は、祖父母に反対された大学を内緒で受けたため、学費を出して貰えず親戚中にあたまを下げて援助して貰ったそうです。
    また、友人も似た理由で学費を出して貰えず、学生と会社員の二足わらじで卒業しました。

    家族って一番切りにくい縁なのは確かです。
    でも、もうすぐ二十歳。大人でしょう?
    何が嫌と愚痴るより、何がしたいか目的を持って。親の許可なんてなくても世の中生きて行けます。

    ユーザーID:8324789756

  • 産まなければよかった

    あなたなんか産まなければよかった

    幼い頃言われて、純真な子供心がどれくらい傷ついたでしょうか。

    その傷口は、成人しても血を流し、癒すために相当な時間と労力を必要としました。

    進学のため、実家を物理的に18歳で離れましたがそれで正解でした。

    いい歳をした今になっても根底では母親を許してはいません。見限ることはしませんが。

    私のことを冷たいとか母は言いますが当然の報いです。

    今では年老いた母より力関係は上になりました。

    地獄の沙汰も……でしょうか。

    ユーザーID:5345403413

  • 満たされない心は誰のせい?

    何か物足りない、何かわからないけど不安を感じている…といったところでしょうか?人のせいにしても何も進みませんよ。


    ネグレクトでガリガリに痩せている所を行政に助け出された私から言わせていただくと「母親になったらあなたも気持ちがわかる」というのは意味不明です。

    様々な支援を受けて子ども二人に恵まれ、国家資格を取り、仕事や私生活も充実していますが…子育てをすればする程,あの時の母の行動は増々理解できません。同じような子育てをしてしまうんじゃないかという恐怖のほうが強いです。

    私も幼い頃の記憶がごっそり抜け落ちていたからこそ幸せだった期間があります。フラッシュバックはとても苦しく、それこそ地獄のような日々だったので思い出さなくて良いことも世の中あると思います。

    自分でどうにかできる問題とそうでない問題があります。
    トピ主さんも、頼れるところは誰かに頼って、自分で道を切り開いていかないと、どこかで「こんなはずじゃなかった…。全部、お母さんが悪いんだ」と逆恨みして生きることになります。


    どんな親だろうと自分の人生、自分でなんとかしないと。

    ユーザーID:4233306889

  • 幸せをつかんでね

    辛かった事を考えないようにするには
    感覚を麻痺させるか、それを受け入れる。
    前者だと生き辛さを抱えるリスクが発生。
    後者だと現実を分析する事で、
    ベストな心の持って行き方に気づける。

    トピ主さんの母親は精神的余裕を無くすと
    遠慮無く虐待をする人。
    自己愛が強い人へ愛を求めても無駄です。
    母親に愛を期待している限り、
    叶えられぬ欲望に苦しめられ続けます。

    どうせ辛い事が蘇るのなら、あの時の自分に
    声を掛けてみてね。
    沢山辛い思いをしたのに、よく耐えたね。
    私ならこう躾けるな。
    お母さんの代わりに私が抱きしめるね。
    ー深い傷が少しずつ癒えると思います。

    次に考え方を変えてみませんか。
    実家暮しならば生活費や学費などで
    親を経済的に利用できます。
    独立に向けて勉強に集中し、
    大学入学と卒業を果たして下さい。
    大学では対人スキルを磨き、
    良き友人や恋人を得て心を満たして下さい。
    高い学力と明るい心は就活で有利です。

    独立をしたら自分の毒となる母親と
    精神的な距離の取り方が見えます。
    許すも良し、疎遠にするも良し。
    トピ主さんにはそれを決める権利があります。

    ユーザーID:1123363683

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