実子・嫁に老後の介護を希望するかた

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家族・友人・人間関係

よめ

素朴な疑問なのです。
実子や息子嫁に老後の介護や看取りを期待する方は、介護の実情をわかっているのかなぁと。

私自身、嫁の立場で、敷地内同居でもう長いですが、関係良好で大好きです。

義父母は大変良い方達ですが、絶対に施設に入りたくない、家で看護されたいと言います。
それが悪いとは言いませんし、介護はするつもりでいます。
しかし、良い方達だからこそ、実情を理解してるのかなぁと密かに疑問なんです。

私は実家で祖母の介護を経験しております(メインは実娘の母の看護です)。
7年自宅で寝たきりの介護、その後は養老ホームで10年の長い長い闘病でした。

在宅介護の期間、家は本当に生き地獄でした。

臆病な性格が高じて、ショートステイやヘルパーさんとの関わりは拒否。
素人が寝たきり病人の世話をするのは厳しく、リビングに隣接した祖母の部屋からは病人の臭気やうめき声、呼び声が24時間いつもです。
汚れたおむつをかえるのはまだいいです、大人のお尻を拭いて清潔を保つのは本当に苦痛です。
お風呂は介助の方が来てくれる週2回だけ、どうしても臭いが出ます。
本人も不潔感や不快感あったでしょう。
自分なら耐えられません。
話しかけても笑顔は無く、暗い表情、やり場ない焦燥・絶望感という風でした。

最終的に養老ホームに入りました。
明るい病室、過ごし易い環境、プロのお世話で驚くほど清潔に保たれ、快適そうになり、強制的に人と接するからでしょう、気概のようなものが顔に戻った祖母。
穏やかな子どものような赤い頬、お見舞いに行くのも楽しかった。

もちろん、その施設にたどり着くまでに酷いと思う病院もありました。
でも、金銭を介した契約だからこそ選べるし、改善出来ました。
家族に介護を望む場合、そこにいるのはただでさえ素人で、
頼みは「情」と「良心」なわけです。

すみません、長くなってしまったので続きます。

ユーザーID:0446339727

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  • 子供の人生を真剣に考えると介護は施設

    うちの母は長い間、父と別居していました。
    なので、父に面倒を見てもらうこともないし自分が介護もしないので
    早くから施設に入ると言ってましたね。
    そして今介護施設に入っています(運よく国の)
    母の場合は家庭の事情があったのですが、
    普通の家庭の場合、家で介護は無理だと思います。
    今は、奥さんも働いています。24時間の介護は無理です。
    近くにいて、料理を届けたり、そうじをするなら協力するでしょう。
    でも、おむつをかえたりは、難しい
    そして、うちは男の子二人ですが結婚願望がないのでずっと独身のことも。
    いまからはっきり介護は無理だと言ってますよ。
    当たり前のことだと思います。

    ユーザーID:5407860424

  • トピ主、つづきです1

    続きです。

    嫁に介護を期待する方は、
    臭うお尻を拭かれたり、裸を見られる介護を想像しているのでしょうか?
    お嫁さんは素人の非力な女性です、老人とはいえ、太腿すら持ち上げるのは重労働です。
    私は夫も義両親も好きだけど、夫にもお尻ふき等絶対に手伝ってもらうつもりです。
    夫も含め、そういうのをわかってるのかな…?と思います。

    良い人たちだからこそ、介護がどれだけ実子や家族を苦しめるか、
    知ってて「看取りまでしてほしい」って言っているのかな?と疑問に思います。
    素人の介護でどれだけ快適に過ごせるか、プロとの違いをわかっているのかな?とも。

    家族の介護の頼みは、「情」と「良心」です。
    病人の我侭と苦痛な介護が長く続いたら、それはギリギリまで摩耗します。


    最近、大病をして入院生活を送りました。
    初めて看護される側になり、身動きとれない時のプロのお世話のすごさ&ありがたさが身に染みました。
    看護師さん達は、職業人としてプロの仕事をしてくれる、
    病院はそのルーチンを管理して介護の負担を分散し、院内のモチベは保たれます。
    個人看護と根っこから違います。

    ユーザーID:0446339727

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主つづき・2

    長々書いてしまいましたが、
    最近、在宅介護を希望する方は「もしかしてたんに実情を知らないのかな?」と。

    …というのも、義両親も夫も、実際に寝たきりの介護をした経験がないんです。
    身の回りのことくらいは出来る病人と、短期暮らしたことしか実はないんだそうで。
    そのことに気付いてから、
    世間一般の方達も、実はわかってないんじゃないか、と思えて。

    私だったら、祖母のように「寝たきり」介護を在宅で家族に負わせるのは、
    相手のためにも、自分のためにも、
    加えて一個人のアイデンティティとしても、どうしても避けたいです。
    (繰り返しますが、もちろん、病院や施設は選ばなきゃいけないですが)

    疑問に思いつつも、夫や義両親に上手に伝える方法もないなぁと思いつつです。
    きっとこのまま介護に突入しそうに思います。
    世の、在宅介護を希望する、義両親世代の方々はどうなのかなぁと聞いてみたくなりました。

    不慣れな長文にお付合い頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:0446339727

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 素人と言いながらも

    一年目は素人でも、二年目は酸いも辛いも解る専門職並みの知識は持てます。
    施設も病院も風呂に毎日入れてくれているのではありません。
    素人でもやれば出来るで 10年頑張って来ました。
    部屋も臭くはありません、トイレも風呂も綺麗です。

    主人は要介護4です。
    ディサービスを利用させてもらい息抜きも出来ます。
    先に書いた様に専門職の方だって素人から始まっていると思います。
    努力だと思います。

    孫の面倒を看るのも自分の活動範囲を制限して頑張ってくれた義両親なら介護も仕方が無いのと違いますか?
    大人の介護も子供の子守も大して変わりません、活動的な孫を看るより主人の方が余程楽です。

    病院でも施設でも騒ぐ老人は何処に行っても騒ぎます。
    施設で綺麗にして貰えて、家では汚いはやらないからだと思いますよ。

    毎日の掃除と同じです。

    介護施設も人手が足りず、沢山の老人の中には気も合わない人も居る。
    嫁に看て貰わなくても、息子に看て貰わなくても自分の家で頑張れる内は頑張りたいですね。
    幸いお金さえ出せば、一人暮らしの人でも家で頑張れるようです

    ユーザーID:9066447204

  • 同感

    素人が24時間介護なんてどっちにとっても地獄。

    体位交換ひとつだって、素人には難しい。普通の家は介護用にできてないから、風呂に入れるのもトイレも大変。汚れたら簡単に掃除もできないし。

    義両親には、お友達が入所してる老人ホームと家族介護の家にお見舞いに行かせるといいですよ。現実が分かります。

    ユーザーID:9341450513

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  • 介護の実情をご存じなら

    こんな一面的な見方だけなのかと不思議に思います。

    たとえ老人でもシモの世話を子供や嫁がやってほしいとは思わないでしょう。
    それでも施設に入らない入れない事情があることは全く想像できないんですか。

    私だって老いたらシモの世話を子供や嫁にやってほしいなんて思いません。
    でも絶対嫌だと断言してお金を貯めて施設施設と言い続ければ必ず避けられるというものでもないことはわかってます。

    ユーザーID:0629636842

  • 続き前ですが…

    実子に介護を「希望」する人は少ないです。
    介護は他人の方が良いです。
    息子嫁は他人に属するため、実子よりは希望が多いです。
    ただ、これが「期待」となると増えてきます。
    最期まで威厳を保ちたいという気持ちがあり、施設等で物として扱われたくないです。
    経済的に余裕がなければ、希望とは別の選択肢をしなくてはなりません。
    その場合も、威厳を保とうと期待してしまいます。
    お願いする気持ちのある内は、まだ親であり義父です。
    単なる、寝たきり老人や要介護老人ではありません。

    ユーザーID:6930430692

  • 続き前ですが・・。

    >関係良好で大好きです。

    あなたの両親のことを、あなたと関係良好だったら大好きって思えますか?
    大好きっていう言葉も使わずに自然体でいられるのでは?自然体でいられるからこそ、今あなたが素朴に思う疑問を直接両親に聞けるのでは?と思います。義両親に直接、素朴な疑問を聞けないのは、それだけ心の距離があるような気がします。お互い心を許しあっていれば、なんでも話せるはずです。だからこそ私は、なんとなく「関係良好で大好き」という言葉が無理があるように感じました。


    続き前ですが、結局はあなたは介護をする覚悟ではいるけど、義両親が、介護する大変さを理解して本人自ら、養老ホームに入ってほしいということなのですよね?

    敷地内同居をするということは、「私達(義両親)の老後の面倒をお願いしますね。」という義両親の気持ちとあなた達夫婦の「はい、わかりました。」という無言の了解の意味なのではないでしょうか?(世間一般で)


    義両親との関係を壊したくないから(今の良好な関係を保ちたい)との理由で、義両親にあなたの気持ちを話せないのならば、本当の良好な関係とは言えないと思います。

    ユーザーID:2309882540

  • おっしゃる通りかも

    続き前ですが、私には介護の経験はありませんが、プロの看護のなせる技の凄さを今身をもって感じています。
    父が重症の病で年始から入院していて、寝たきりの状態で治療を受けています。洗髪、オムツ交換、2時間毎の体位変更(床ずれ防止)、口腔内の清掃等々…2ヶ月近くベッドの上から一度も離れてないのに何も臭わないしすごく清潔。足も洗面器の中で洗ってくれるし。
    何より看護師さん達に見せる笑顔が、家族に見せるそれとはまた違ったはつらつとした感じがあって、他人と関わることの大事さを感じます。

    ユーザーID:4326794225

  • あなたもそうなるのですが・・・

    そうです。人間ですからポックリ死ななければそうなりますが
    だからと言ってどうすればいいの?
    あなただって年を取ればそうなるのですよ?
    またそうなりたくないと思ってるけどそうなってしまったという
    こともあるのですよ。
    どうしたらいいか個人を責めないでください。

    ユーザーID:5859903889

  • だからよく言うじゃない?

    娘や息子には嫌われたくないから介護させたくなくて、それ以外(嫁その他)ならいいわって。

    その義父母だってそんな年齢なんだから、自分の経験や周りからの話で介護の実情はあなたより知ってると思います。

    (あなたが)介護は大変でも、自宅にいたい、いつでも子供や孫に会いたい。歳を取れば寂しさの方が勝って、そのような思考になるのでしょう。

    嫁とは関係もいいし、自分たちを大好きだと言ってくれているなら任せて大丈夫だろう。

    ということなのだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:4144748831

  • 死にたくても死ねない

    トピには「嫁、実子」と書いてありますが、実際義両親の頭の中は嫁だけだと思います。親としてのプライドがあるなら、実子には頼らないでしょう。お金を払って他人に任せるほうがいいという人が大半だと思います。

    同時に高齢で体が弱ると自宅でこのまま過ごしたいという気持ちも強くなると思います。新しい環境で生活していく気力などわいてきませんから。

    息子は働いてますから汚いことは嫁にやらせて、息子にはそんなに迷惑かからないという考えなのでしょう。

    ユーザーID:2248559076

  • 本気?

    義理両親は良い方達で 良かったです。 しかし、介護の生き地獄を経験し見てこられた貴方が、他人である義理両親を介護するのですか?

    私も実家で介護経験があります。貴方と同じ事がありました。トピ主さんの家と同じく実母の母でしたので母はある程度みました。それでも大変でホームで亡くなりました。

    仕事はされてますか?トピ主の夫はなんと?トピ主さん一人犠牲になって義理両親を介護する気?本気?
    義理両親のワガママに振り回されては行けません。

    私も同居です。義母が倒れて入院、足がたたなくなり、高齢義父、夫婦共働き、誰もみれません…

    要介護支援をします。家族納得すみです。

    ユーザーID:1552636160

  • わかってなかった

    うちの義両親も数か月亡くなる1週間前まで、
    トイレも入浴も自立していた老人一人を自宅介護した経験のみでした。
    そして、無邪気に「私たちのことはよろしくね」と言ってました。
    (かなりの遠方でしたが)

    その後、義父が認知症になり近くのサービス付高齢者住宅へご夫婦で入居、
    サ高住とはいえ、洗濯物や掃除などはヘルパーさんが入らない日は
    私がするし、お金の管理や家庭事務も私。デイサービスがない時の
    下の世話やら通院介助も私。
    そんな様子を見て義母は「よくやれるね。私にはできないわ」と
    言いました。

    そうでしょ、簡単に老後よろしくって言ってたけれど、
    どんなことかわかってなかったからあんなに無邪気に頼めたのよね。
    私は育児を手伝ってもらったこともないし、
    相続は介護をしてない兄弟と夫と完全に平等に分けるって宣言されてるけど、
    よくも平気で介護お願いって言えたよねって、内心毒ついてます。

    そんな義母も認知症がかなり進行して、
    今はもう嫁に世話されてることすらわかってない状態。

    この人たちは、どんなことを私たち息子夫婦に負わせたか
    わからないまま逝ってしまうんだと思うと悔しいです。

    ユーザーID:2204344299

  • 間違ってはいない・・・けどね。

    トピ主様のご家庭はお金があったから施設を「選ぶ」ことができたんですよね。

    還暦です、3人の子供達を大学までやりマイホームも叶え今は年金と微々たる蓄えで暮らしています。
    正直自分の墓代はあっても、介護代?はありません。年金で賄えるような安い施設なら大丈夫でしょうけれど、何不自由しない手厚い介護が受けられるような施設には・・・金銭的な問題で無理です。

    なので身の回りのことができなくなったら身内の介護に期待してしまいます。けどね、きっと年金で賄える範囲のところに入れられるのでしょうね。。。

    今にして思いますが、子供達への援助(家や車の頭金)よりも自分達夫婦の老後に力を入れた貯蓄をすべきであったと思います。

    ユーザーID:1976602264

  • 最後まで在宅介護は地獄 1

    まったく同感です。

    今の親世代の人は、在宅で、おむつも変えての親の介護をしたことが無い人が多いと思う。だから介護をする若い世代も、実際の介護がどういうものか知らない人が多いでしょう。

    親世代には、ちょうど高度成長期に、地方からどんどん都会に出て行って核家族で生活した人が多い。そして、田舎に残った兄弟姉妹の誰かが親を介護したが、その兄弟姉妹の誰かも、親を施設で介護してもらった人が多い。寝たきりや重度の親を在宅で最後まで介護したケースは少ない。さらには、地方では、まだ、周囲に親戚がある家もまあまああるので、親族が介護を手伝いあえる環境が今の親世代にはまだ幾分か残っていた。それでも、ほとんどは施設頼りだった。

    そして、実際に自分の手で在宅介護をした人は、その壮絶さを知っているので、自分の介護は施設に頼みたいと考える人が多い。子供にあのような苦労はかけられないからです。

    主さんが書かれているように、自分で介護をしたことのない親世代の人が、介護の現実を何も分からずに【同居での在宅介護】を期待しているように思う。その地獄を知らないから。

    犠牲になるのは、これから親を介護する世代の人たち。

    ユーザーID:3185577057

  • 最後まで在宅介護は地獄 2

    しかも、介護の実態も知らずに、お金をかけて2世帯住宅を建てて、そこで在宅介護で看取ってもらおうというようなことは

    若い世代には、【介護地獄】になる。
    また
    現代には、認知所という猛威を振るう病気もある。

    知らないということは恐ろしいこと。これから介護する人たちは、本当に大変だと思う。【地獄を見る】ということです。

    私は複数の介護をして、その大変さを知っている。だから子供には、私たちの介護については、次のように繰り返し言っている。

    <【自分たち夫婦は老老介護で在宅医療で介護し合い、それで無理になれば、すぐに施設に入所する。どこに入るかも決めている。お金も計算済み。もし、認知症になれば迷わず、すぐに施設に入れて欲しい。もしその時、私自身が入所を嫌がっても、一切無視してすぐに施設に入れるように。認知症は家で介護できる病気ではないから。そして【延命治療は不要】。詳細は文書にして署名捺印して用意している。夫婦とも、子供にはできる限り迷惑はかけたくない。入所しても面会は月に1回でよい。共働きで忙しい若い夫婦は、疲れて自分の生活で一杯一杯。だから、たびたび施設に来たりしなくてよい。>

    ユーザーID:3185577057

  • 最後まで在宅介護は地獄 3

    以上が、たくさんの介護をして苦労した結果の結論です。介護の壮絶さを知ると、こういう気持ちと判断になる。

    だから、子供やお嫁さんなどに在宅介護を期待する親の話を聞くと、介護する人の大変な苦労が思いやられ、あまりにも気の毒で暗澹たる気持ちになる。

    介護は本当に壮絶なもの。それを見たこともなく知らない人が多勢の時代になっています。だから介護を安易に考えてしまい、現実に直面してから当人が行き詰まることが想像できます。

    今後、行き詰まって窮地に陥るニュースや話題が急速に増えていくと思います。政策を作る人たちもまた、【自分自身の手で】介護して見送った人はほとんどいないために、現実とかけ離れた介護対策になっています。国民のほとんどを占める一般庶民の収入では施設に入れない政策を推し進め、在宅介護を推奨していますが、

    この先すぐに、在宅介護で行き詰まった人々(高齢者や介護者)の、事件が急激に増え収拾がつかなくなるでしょう。いずれ、大きく、政策の方向を【費用が安い施設をたくさん作る方向】へ転換せざるを得なくなります。介護の現実が分からず軽視した社会の行く末です。

    ユーザーID:3185577057

  • 最後まで在宅介護は地獄 4

    低収入の高齢者でも、それに見合ったレベルの待遇で入れる施設をたくさん用意せねばならない。

    立派な施設や立派な待遇でなくていい。空き家利用の安普請でもいい。お金が無い人は、高額な医療は受けられなくても、治療に制限があっても多人数部屋でもいい。ベッドと入れる所(施設)があり、質素でも最低限の食事を食べられ、最後まで見守ってくれる場所が必要です。若者の多くを、就職で地方から都会へ駆り出し、そのまま親の元に戻らない社会にしてしまったのだから、残った親の面倒は社会で見なくてはいけない。

    お金のない孤独な貧しい高齢者や高齢者夫婦が、次々と自死や他殺を選ぶようなこの社会は、もはや、まともな人間の社会とは言えない。

    子供や社会に出る若者が、未来が閉じられて次々と自死を選ぶようなこの社会は、もはや、まともな人間の社会とは言えない。

    未来を背負う子供たちの中に、貧しくて十分な食事がとれない子が増え、イジメや親からの虐待まで蔓延るようになってしまったこの社会は、もはや、まともな人間の社会とは言えない。

    この社会は、何かおかしくなってしまっている。
    社会の行き詰まり。
    根本的な改革が必要な時が来たらしい。

    ユーザーID:3185577057

  • 介護する側が、常時健康とは限りません

    「絶対」施設に入らないというほどであれば、子供を4〜5人は産み、うち最低3人は近居させて、その全員(近居でない子は金銭面で)に頼る位でないと、万全ではないですよ。

    だって親を介護する時期になれば、する側も50代位にはなっています。まだ要介護まで行く人は少数でしょうが、体調くらいは崩すし怪我もするでしょう。

    まして兄弟姉妹が少ない世代だと、双方の親で複数の要介護者が出る事もありえます。軽度介護や施設入所者の雑用だけなら1人で数人分を背負う事もできなくはないが、重度要介護者は無理です。

    施設は組織なので、担当の介護士に何かあっても、介護者がいなくなることはありません。しかし在宅で介護者が介護不能になった場合、家族間で対応できなければショートで繋ぐ事になります。

    遠い、古い、大部屋しかない、相場より高い、必要日数が続けて同一施設で取れない。こういう問題も起こります。本人や家族の希望との合致、スタッフとの相性など二の次で、とにかく空いている施設を探さずを得なくなる。

    そういうリスクも覚悟の上で、それでも「何が何でも在宅」と仰ってるのか…。ちなみにこれ、経験談です。

    ユーザーID:7528246683

  • 私も怪我で3週間入院しました

    今までは歳を取ったら介護施設がある、子供達には面倒看て貰わないと豪語していましたが、いざ自分が入院して解りました、皆が家に帰りたいと熱望する気持ちが。

    大きな県立病院でも3週間の間 風呂、シャワーはたったの二度です。
    病気に対してはほとんどが点滴、担当看護士がボタンを押すと来てくれますが仕事の一貫でしか無いですね。

    私は痛い思いをした3週間だったからまだ耐えられたと思いますが、これが一生施設の白い壁をみながらの終の住み家となると、認知症になってしまいますね。

    施設も何千万も入居金を払い入っても、自分にあって居ないから契約を打ち切りたいと思っても、入居金も一部分しか返って来ない様です。

    何方かが投稿している様に、今特養は待機人員が50万人とか待機待ち5年が常識の様です。
    申し込んでも待つ間に亡くなる人も沢山います。
    我が家も一時入所をと思い調べてみました。
    出来れば評判の良い所に入れてあげたいと思いましたが、田舎ですが待機人員300人、待機3年から5年、もっと掛かるかも知れないと言われました。

    ならば同居をしていれば自宅介護も仕方ない。

    ユーザーID:9066447204

  • ほぼ全面同意です

    でもどうして相方にすらあなたの気持ちを伝えられないのでしょうか?
    個人的には、自分の身の回りの事が出来なくなったのに
    「情」と「良心」だけを頼りに施設に入りたがらないのは
    相当なわがままだと感じています。
    でもそこに「お金」を加えれば解決できることは多いと思います。
    お金を払ってプロにお風呂やお世話をお願いすれば良いんですよ。
    施設に入るよりはお金がかかってしまうでしょうが
    それでも共倒れの危機はふせげますようね。
    私は遺産なんて要らないので、プロを自分で雇ってもらいます。
    もちろん自分でも共倒れにならない程度にはお世話しますが。

    ユーザーID:2596983257

  • 『現状を知らない』

    自宅介護を希望する人は『現状を知らない』。
    とても納得しました。

    私は父を病気で亡くしました。
    父は若いことからずっと老後に介護が必要になったら
    自分を施設に入れろと言ってました。
    自宅介護をすると全員が不幸になると。

    老後の介護が必要になる前に病気になり、入院し、
    あれよあれよという間に動けなくなり、
    自分でトイレにも行けなくなりましたが
    私には付添中でも絶対に
    トイレの世話はさせませんでした。

    病院にお金を支払って全部やってもらう。
    家族には負担を掛けない。
    それが彼の主義でした。

    私の友人の親御さんはとても優しい人ですが
    『絶対に施設には行きたくない』と言います。
    『家で介護してね。施設には入れないでね』
    その言葉を聞くたびにゾッとします。

    友人は現在独身で一人っ子です。
    友人世帯の生活を守るためには
    絶対に彼女が働かないとやってはいけません。
    とても自宅介護は無理でしょう。

    それをあえて言う心理は『現状を知らない』からとしか
    言い様がありません。

    ユーザーID:1113154519

  • 同感です

    私も要介護5の家族の介護をしました。
    2年間ぐらいの短い間でしたが地獄のようでした。

    太っていた母はみるみる痩せて30キロ台になり今にも倒れそう。
    その母と交代するために私は仕事を休むことも増えました。
    昼間はデイサービスで過ごしますが夜中は自宅で過ごすので
    交代で寝ずの番です。介護施設は5年待ちでした。

    認知症がひどかったため暴れる、夜中に奇声をあげる
    汚物のついたおむつをちぎって部屋に放り投げる・・・

    どうにかなりそうでした。「もしあと1か月続いたら
    一緒に死んでしまっていたかも」と母から聞きました。
    介護する家族も精神状態がまともに保てなくなります。

    私はこんな思いを家族にさせたくありません。
    頑張って貯蓄しています。
    「家族に介護して欲しい」ってなんて残酷な希望なんだろうと
    今になっては心から思います。

    ただ認知症さえなければ、おむつを替えたり体を拭いたり身体のお世話は
    全く苦ではなかったので、とにかく辛いのは認知症ですね・・・。

    ユーザーID:2666782042

  • 何だかんだいいながら自分は違うと思う

    何だかんだ言っても自分はそこまで手がかかる状態にはならない、またそのまま何年も生きるとは思っていないのかも。

    実家で母が祖母を長く介護していました。最初の数年は要介護3位でした。
    デイサービスなどに通い、孫やひ孫がたまに遊びに来る。お風呂は自宅では入れないけどデイで入る。たまに夜粗相をすることあるが昼間は自室のポータブルトイレで自分で用を足せる。柔らかめにしてもらったらご飯は自分で食べる。
    ほとんど失明して耳も遠いけどラジオを聞く。
    この状態でも本人は自分は不幸だ、こんなはずでは無かったと言っていました。
    もちろんその後さらに酷い状態になる訳ですが、そんな事は知る由も無く。

    多分義母さん達や旦那さんがイメージする介護ってこれくらいなのかもしれませんね。
    これ以上の状態に自分がなると想像するのは恐怖です。

    また昔は家で見るのが当たり前で、ホームに入れる子供は親を捨てた、冷たいと思われていましたので、家で見ると言ってくれる程の愛情を子供達(とその配偶者)には持っていて欲しいと言う願いでしょうか。
    「あなたたち私を見捨てないわよね」の言い換えかもしれません。

    ユーザーID:2969790906

  • ためになった

    このトピを読んでよかったです。
    おばあさまも最後、身体の清潔だけでなく、表情も明るくなられ、施設に行かれて本当に良かったのですね。

    想像だけでも、将来に、夫や自分が、
    子どもや子どもは男の子ですが将来結婚したお嫁さんにもしも
    下の世話でお世話になり、つらい思いをさせるなんて絶対に嫌だなとだけは
    思っていました。

    ホームヘルパー2級の資格だけは持っているのですが、
    取得のとき実習で見た老人ホームは、施設によると思いますが、お風呂に入れる機械など
    設備も整っていて、負担のかからない技術をつかい、手際よく明るく
    職員の方たちが仕事をされているように見えました。

    家族の介護はあまり表に出ないけれど、素人がするから転倒させたりで骨折の事故などもとても多いそうなので、介護度があがってきたら、本人、家族とも、施設で過ごしたほうが幸せなのではと、このトピを見て改めて思いました。

    ユーザーID:7075553257

  • どの程度わかっているのかはわかりませんが

    家での介護は大変なものであるという認識はどの人もあると思います。ただどの程度理解できているのかはわかりません。周囲の同居高齢者を見ると「汚い」とか「臭い」とかダークな真実からは完全に目をそらしているような気はしますね。家族も感じている本当の気持ちはなかなか言えないですしね。

    理解度がどの程度だったとしても、
    「住み慣れた家で、他人に気を使わず、余生を楽に過ごしたい」とか
    「子供夫婦家族が、自分の老後の世話を優しくしてくれて当然」とか
    「子供夫婦が同居して介護してくれれば、近所から「あの人は幸せ者」と思われるから、優越感の蜜が吸える」とか
    「嫁や娘が、姑(実母)の自分の為に気遣いをして色々苦労して辛い思いそてくれること自体に、幸せを感じる」とか、人により色々・・・。

    要は、介護や介助される老親の利益がなにより優先なんだと思う。子供に同居して貰い在宅介護を希望する人は、介護する側のことなんて二の次!まずは自分の希望優先!自分!自分!自分!

    そんな気がします。

    ユーザーID:4968397653

  • トピ主のいう通りかと思います。

    同居で介護をしたことがない人にはわからないと思います。

    日中じぶんの都合の良い時間に、手伝いにくる人には、同居の大変さは
    わからないでしょうね。わかったような顔しますが。

    体が悪いんだから、面倒見てもらうのは当たり前とおもってしまう。

    お金を介するのが、健全でいられると思います。

    介護の現実を知ってもらうためには、

    介護はしない。
    自宅介護なら、夫がメインだと宣言しましょう。
    介護経験を義親、夫に話していますか。

    介護の現実を説明しましょう。
    体力的、精神的、視覚的な大変さがわかるように 。

    ユーザーID:4345569793

  • 本当に良い方達ならば、あなたの思いを受け止めてくれるはず

    >疑問に思いつつも、夫や義両親に上手に伝える方法もないなぁと思いつつです。
    >きっとこのまま介護に突入しそうに思います。

    上手に伝える必要もないのに、ただ普段あなたが話すように普通に自分の考えを旦那さんや義両親お話しすればいいことなのに、それができないということは、あなたの中に問題があるのではないか?と思います。
    義両親のことを最初のレスで「良い方達」と言っていますが、本当に良い方達ならば、あなたの考えを話しても、ちゃんと受け止めてくれると思います。
    義両親や夫との人間関係を壊したくないために、肝心なことを相談できなかったり、話せないという状況は、本当の関係良好の関係ではありません。


    例えば義両親の介護をこれから先、何十年あなたがすることになって、義両親が寿命を全うして亡くなった時、あなたから義両親がいなくなったことで介護から解放されて「ほっとした」と思われる人生であったならば義両親も、心苦しいと思います。(死後の世界で)
    だからこそ、そうならないために、後々のためにしっかり、あなたの気持ちを夫や義両親に話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2309882540

  • おむつの交換の仕方ですが

    >太腿すら持ち上げるのは
    両足首を持っておでこの方に押すとお尻が浮き上がります。
    子供のおむつ交換の時にやっていたので、大人でも同じです。

    >お風呂は介助の方が来てくれる週2回だけ
    お風呂はディサービスを強行すべきだったと思います。
    実父も嫌がって嫌がって苦労しました。
    家のお風呂では入れないと私が言い張り、入らなくても良いと言い返すので、こんな臭い部屋では食事も出来ない。
    孫が部屋にいる事も出来ないと家でのお風呂を拒否しました。
    介助で自宅風呂と意見を譲ったのが間違いだと思います。

    当時はわからないですが、今は専用車椅子に座ってお風呂に入る事が出来るのです。
    専門の方に体を洗ってもらって、頼めば髪も揃えてもらう事も可能。
    知り合いがいたりして次の日を楽しみにするようになりました。

    素人がお風呂に入れるより、専用の人に体を洗ってもらう方が部屋も暖かいし、ぬくもるのです。

    文句を言うなら、きちんとディサービスに行かせなさい。
    帰ってからお茶を飲みながら、こんな人がいたと話します
    1時間話を聞いて寝ています。
    行かせて良かったと思いますね

    ユーザーID:7317689902

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