人間関係のトラブル

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家族・友人・人間関係

マム

トピをご覧頂きありがとうございます。
結婚8年目、40代の会社員です。結婚を機に地元から新幹線の距離へ引っ越し、現在は新しい職場で働いています。

私はベビーブームの生まれで小学校から大学までマンモス校で育ち、就職超氷河期と言われながらも運良く希望の職種に就職が出来、結婚を機に退職しました。
特に大きな人間関係のトラブルもなく今まで人生を歩んできたつもりです。それがこちら(現住まい)へ居を構えてからトラブルに巻き込まれる事が増えました。

最初に躓いたのは夫の友人達との交流です。
新天地で友達のない私に気遣い、ある飲み会で夫が自分の友人を紹介してくれた時の事です。私は「初めまして今日はありがとうございます。○○と申します。」と頭を下げ挨拶をしましたが、男性は笑顔で返答するも、女性は誰一人として目を合わせて貰えませんでした。不安な気持ちを出さず時間を過ごし、帰り際も全員にお礼の挨拶をしましたが女性はみな生返事でした。

また別の夫の友人が主催するイベントへ足を運んだ時の事、上記同様に挨拶し過ごした後にその女性とメール交換をしました。メール交換については女性からの提案だったので喜んで交換し、その日のうちにお礼のメールを送信したのですが返信はありませんでした。返信がないのはOKですが、後日飲み会の席で会った時もまるで私がいないかのような態度をされてしまいました。
送信したメールに不手際があったのではと思い夫に確認して貰ったのですが、特に不備はないとの事でした。

職場等の私の個人的な付き合いの相手ではこのようなトラブルはありません(と信じています)。
何か私に不手際があるのだと思います。どんな事でも厳しい意見でも結構です、何かアドバイス頂けると幸いです。

ユーザーID:2976083569

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  • 全員、地元の人なのでは

    私は地方出身で都会暮らしですが、地方にいたとき、
    大人たちは転勤族の人とかを別の目で見ていました。
    子どもたちも「東京から転校してきました」なんて子がまれにいると
    珍しいものをみるような感じだったかも…。

    どうしたらいいのかわからない、何を話していいかわからない、
    ずっとその土地に住み続けるのかわからない、
    それでちょっと壁があるのかなあと思いました。

    仕事をされているのなら、そっち方面の付き合いを
    充実させていったほうがいいかも。

    ユーザーID:6285426055

  • うん・・

    要するに旦那の女友達とうまく付き合えないって事だよね?
    トラブルってほどの事は起きてない。
    何がなんだか分からないけど、なぜか旦那の女友達に歓迎されてない・・って事でしょ?
    あなたの旦那がモテる男なんじゃないですか?
    それであなたに冷たくなってるとか?
    もしくは旦那が嫌われているとか?
    もしくは旦那の交友関係に口出しして、旦那を束縛し、あなたのせいで旦那さんが今まで通り友人付き合い出来なくなって「この女のせいで彼と遊べなくなった」と思われてるとか?
    何か心当たりないんですか?
    あなただけかなり年下とか・・?

    ま、私があなたの立場なら「なんかあなたの女友達に歓迎されてないみたいなんで・・」と言って旦那の友達との交流は避けますね。
    旦那だけに「一人で行ってきて〜」と言い、自分はいかない。
    それでいいんじゃないですか?お互い。
    だって理由はどうあれ気分悪いし、どう考えても歓迎されてる様子はない。
    ってことで、「私は遠慮します〜」で良いんじゃないですか?

    自分の友達とだけ上手くやっていけばいいよね。別に旦那の女友達なんて関係ないし。

    ユーザーID:9040566137

  • 保守的な地域?

    なんだか陰湿な目に遭いましたね。
    無理にとけ込もうとしないでもいいのではないですか?

    今のお住まいって、保守的で割と有名な地域だったりしませんか?
    観光客は山とくるものの、住むとなったら受けつけられないみたいな・・・
    思い当たりなければすみません。

    よそ者に異常に冷たいな
    と思うグループってありますえ。初めて会って挨拶して、目を合わせないって、恥ずかしがり屋か?と思えばそうではなく、よそもんのくせに馴れ馴れしくしないでっていう意思表示だったりして。

    40代とのこと。
    今まで人間関係で噛み合わないことがなさそうですし、今回の土地がちょっと合わないだけですよ。
    元気出してください!

    ユーザーID:2496930872

  • あなたに原因はないのでは?

    そのご主人の友人達が、おかしいのではないですか?

    例えば順調に結婚し、仕事もしているあなたが面白くない。
    自分たちは結婚できないか、ほどほど妥協して結婚してるのに、良い結婚?をしたあなたが妬ましい・・とかでありませんか?

    男性は社会的というか、あなたが挨拶すれば笑顔で返すことくらい出来るけど、女性はそうでない人も一杯居ます。もちろん男性もおかしい人は居ますから変わらないかも知れませんがね。

    あなたに出来ることはそんな人達は相手にしないで、そんな集まりにも出かけないことです。メール交換なんてトラブルの元です。アドレスを訊かれても

    「あ、私はうっかりしてるのでメールは家族だけです。すみません」

    とでも言って教えないことです。用件があればご主人に言ってきたら良いのですからね。

    あなたはあなたで落ち着けば習いごとをしたり、仕事をしたりする中であなたに合った人をゆっくり探されたら良いと思います。私の周りでも家族ぐるみ、とかで濃厚な付き合いをしてた人達はトラブルも大きいと感じます。

    ユーザーID:4390146842

  • 妬みだと思います

    トピックスを読む限りトピ主さまに、失礼な態度は読み取れません。

    考えられるのは、新天地で知り合った方がトピ主さまの事を、学歴なり、出身地なり、ハタマタ、トピ主さまが、あか抜けてオシャレとかで嫉妬しているとしか考えられません。

    下手に馴染もうとしないで、トピ主さまの居場所例えば、趣味の世界なんか、いかがでしょうか?

    うまく友達になろうとすると、足元見られる気がします。

    ユーザーID:3545473910

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  • トピ主さんが普通だと思う

    トピ主夫の友人および女性陣のレベルが低すぎだと思います。
    私は親にマナーを教えられて育ちましたのできちんとご挨拶が出来る方だと思いますが、結婚後そうではない人が少なくないことを知りました。
    だからトピ主さんのケースも同じようなものかもしれませんね。
    また、これ以上夫婦単位で付き合う必要はないと思います。
    あとは・・・地域性もあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:9425319268

  • ご主人の友達というのは

    男性側ですか?それとも昔から奥さん含め仲良いんですか?
    奥さん同士の交流は普段からあるんですか?
    夫の友人の奥さんなんて別に興味ないですし
    友達になってやれとか言われて引き合わされたら確かに鬱陶しいと思います。

    >女性は誰一人として目を合わせて貰えませんでした。
    >帰り際も全員にお礼の挨拶をしましたが女性はみな生返事でした。
    これ、かなり男性達主導で話すすめてしまってたんじゃないですか?
    奥さんたちが友人同士でないなら夫繋がりだけで集められても
    お互い社交辞令以上には興味ないでしょうし
    突然面識のない女性と皆で仲良くしてやれとか言われても迷惑ですよ。
    例えていえば、母親同士が古い友人同士でも子供たちは交流もなく気も合わないのに
    ほら子供は子供同士仲良くしてなさいと無理に促される感じと言いますか。

    お愛想すらないとしたら、これまでもそういう男性側だけの
    (あるいはトピ主ご主人だけの)思惑で女性陣が迷惑被ってるんじゃないですか?
    男性陣が良かれと思って采配した結果で女性陣のトラブルを招くって結構ありますから。
    前述の奥様達からメールの女性に何か話がいった可能性もあるかも。

    ユーザーID:1404524418

  • 人間関係が始まっていない

    人間関係が始まっていないだけです。関係の始まりは、人と人との距離を推し量ることから、始まるのです。その人との距離(住所)と時間(年齢)で、相手との違いを認識します。これが推し量れると、人間関係を始めることが出来るのです。

    次に、交流(共同動作)が始まるのです。互いに共通するもの(仕事、趣味、その他)がなければ、何も始まりません。職場であれば、仕事が共通基盤(共同動作)です。

    ところで、その人と名前を呼び合いながら、何か共同ですることがあるのでしょうか?それが無ければ、人間関係が始まらないのです。始まらないのが問題なのですか?

    ユーザーID:0865773993

  • 自分で友達作れば?

    夫の友達なんですよね
    女性たちは、別に友達の奥さんとまで友達になろうと思ってないのでは?
    男女関わりなく、友達だから気楽に会ってるけど、その奥さん(もしくはご主人)にそこへ来られても。。。。
    それがたまたま今回だけ参加でーす、じゃなくて
    友達いないから。。。的な感じだと、お愛想で仲良くしたらまた次の集まりも来られそうじゃないですか
    男性はそういうのあまり考えないですもんね
    メール聞いたのも勢いとか、その場で聞いたほうがいいような雰囲気だったのでは?
    新天地で、ご自分でお友達作ればいいんですよ
    夫の友達とかだと、もし自分と夫の友達の一人がこじれたりしたら、夫やそのほかのお友達に申し訳ないでしょ?

    ユーザーID:0992771319

  • 夫絡みは、駄目

    自身で、知人や友人をと、思います。夫絡みの同性?うーん難しいです。何故か…理由なんてないですよ!貴女自身で、見つけましょう!仕事や趣味色々、あります。知り合いになるチャンスは。まずは、近くの隣人に挨拶です。慣れない土地です。わからない時は、近所の隣人に。決して、深入りシナイ、距離保って付き合いを。焦らずに…貴女らしさを、出して行きましょう!

    ユーザーID:2702220076

  • 気にしすぎでは?

    私も職場の色々な場面で同僚や上司の奥様を紹介される機会がありましたが、ご挨拶程度で終わりましたよ。
    アドレス交換後の返信のない人は少し常識がないかな?とも思いますが、フルタイムで働いている方なのですから、お忙しいのでしょう。
    トピ主様が特に嫌われているとは思いません。そんなものですよ。

    ユーザーID:6636256695

  • トラブルじゃないよ。

    そんな事でトラブルと感じるのにビックリです。
    結婚までに嫌な思いした事ないのね。

    ご主人の同僚にとって、あなたはその場限りの人だからってことなのかしらね。

    ユーザーID:1046092171

  • いやいや

    知らない場所で友達がいないからって夫に言われるがまま夫の友達との飲み会とかイベントなんて普通行かないでしょ〜
    男ってそういうところあんまり気にしないけどきっと女友達は「は?なんで奥さんが来るわけ?」と思ってたんですよ!
    私だって飲み会に友達の奥さんが来たら???って思うけど…。共通の話題で盛り上がりたいけど奥さんがポツンとしても悪いし…。とか色々考えてしまうんですよ。
    友達は自分で作ってね!

    ユーザーID:6726888833

  • トラブルというほどの話じゃない

    夫の友達って、まさか学生時代からのとか会社の同僚じゃないですよね?
    だとしたら主さんは異物でしかないので、誰も相手できませんよ。

    ユーザーID:9496168100

  • 想像してみました


    1.奥様と付き合い(結婚)してからご主人のノリが悪くなった
    2.ご主人は皆が狙っていたイケメン(又はお金持ち)だった
    3.トピ主さんが美人
    4.トピ主さんが不美人
    5.ただ単に心が狭いので新人を受け入れられない


    これくらいがオーソドックスな理由でしょうか。


    トピ主さんが悪いわけではないと思います。
    ご自分に合うお友達がみつかるといいですね。


    あ、ひとつだけ気になるとすれば
    「ありがとうございます」でしょうか。
    「自分のために皆がきてくれたと思ってる?何様?」
    との誤解が生じそうな気がします。

    ユーザーID:5274198739

  • 期待しない。

    転勤族の妻です。新天地ではゆっくりスタートしましょう。
    大人になって人間関係がサッとできるのは何か同じコミュニティーに属している場合だけです。

    いくら連絡先を交換したからと言って、仲良くなったとは限りません。
    それはトピ主さんのせいではなく、相手のせいでもなく、ただ話題がない、他に強い結びつきがあるからトピ主さんよりそのほかの人を優先させたい、話したいという自然ななりゆきなのです。
    もし、トピ主さんに気を遣って輪に入れようとしてくれる人がいるなら、その人はとても素敵でいい人ですが、そういう人はとっても稀です。そういう人の出現を期待しない方がいいです。

    人に期待しすぎないで、誰かのつてを当てにしすぎないで、出会いを作ってくれた人に感謝し心配させない。ただ常識的な態度に徹し「私のどこが悪かったのかな」などと人に聞かない、気にしない。
    「このつては3年かけて育ったらもうけ」くらいのゆっくりした気持ちで人付き合いに当たったらいいと思います。

    そして、自分から好きなコミュニティーを探す、属する、なければ作るという作業をして、自分の心地いい場所を早く作って楽しんで下さいね。

    ユーザーID:0475057796

  • 何のトラブルも起こってない

    こちらは礼を尽くしてるんだから、放っとけばいいのよ。
    もう40代でしょう。
    普通でも、なかなかこの歳から友達には出会えないと思いますよ。
    多少無礼な人に会ったからといって気に病まず、普通に生活していけばいいのでは。
    単に言葉が違うというだけで警戒心を持つ人もいますしね。
    あからさまに攻撃されるのでなければ、放っときましょう。

    ユーザーID:1357316207

  • あなたに問題はない

    仲よしグループに他所者が入って来たのが気に入らないだけでしょう。他に他所から来た奥様はいらっしゃらないのではないですか?

    簡単に心を開かない地域性なのかそのグループが特にそうなのかはわかりませんが。地域性なら時間をかけて嫌な奴ではないことを示し続けたら受け入れてくれるようになるでしょう。

    でもそのグループに他の人間を入れたくないのだとしたらもう行かないのが一番無難かな。それでもご主人との関係で付き合わなければならない状況なら、誰がリーダー格か見極めてそこを懐柔するように努力するか。

    面倒くさいですよね。出来るだけ行かない。行かざるを得ない時は静かに時が過ぎるのを待つのが楽だと思いますよ。ずっとそうしていたら、親しくはならなくても意地悪はしなくなるでしょう。

    習い事その他でお友達を見つけましょう。子供が出来たらまた知り合いも増えます。ママ友と言っても気が合い長い付き合いが出来る人もいますよ。

    ユーザーID:6806847924

  • ちょっと堅苦しいのかな?

    旦那さんの友人ですよね?トピに書いてある通りのことを言ったのであれば
    ちょっと言い方が堅苦しいかな?とは思います。
    だからといってメールの返信をあえてしなかったり無視するのは相手が大人げないですね。

    旦那さんは気を遣って友達を紹介してくれたのかもしれませんが、お友達は多分旦那さん抜きで出会ったら
    トピ主さんとは気が合わないと言うか、仲良くならない人なのではありませんか?
    旦那さんの友達であろうとトピ主さんが無理に仲良くなる必要はないのですよ。
    自分の友達は自分で作ればいいのです。

    最初に躓いたこととして旦那さんの友達とうまくやれないことをあげていますが
    別にこれはトピ主さんの落ち度だとは思いません。
    あまり悩まずにアルバイト先を見つけたり習い事をするなり、移転先での自分の居場所を作ることを
    考えたほうがいいと思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:2324086685

  • トラブルというか

    ご主人の職場の飲み会に、そんなに頻繁に顔を出す奥さんって嫌ですよ。まあ旦那さんの良かれと思ってが空気を読んでいないのでしょうね。「毎回々よく来るよね」と思われていることでしょう。行くのをやめた方がいいですよ。友人を作ったらという事なら、習い事やサークルみたいな事を探した方が良いのでは?

    ユーザーID:9937783592

  • 巻き込まれるって

    < 目を合わせてくれない
    < 生返事
    < 返信がない
    < いないかのように無視された

    この程度で人間関係のトラブルに巻き込まれたって、ちょっとねえ。

    自意識過剰ではないですか。相手の反応が気になるのですね。

    いきなり好かれようとあれこれ気をつかいかえってぎこちなくなりませんか。

    他のお付き合いではうまくいってるのなら、なぜなぜと詮索せず自分なりに気をつけていればいいと思いますけど。

    ユーザーID:7480402812

  • 女性メンバーの中に

    女性メンバーの中に旦那さんを好きだった人とか、元カノとかがいるんだと思う。
    よそから人が入ってくるのを、その幼馴染軍団は嫌なわけですよ。
    最初から付き合う気がないんだと思う。
    男性陣は女性のそういう雰囲気をまるで読まないのでわからないのでしょうね。
    あなたに非はありません。その女性グループが排他的なんです。

    ユーザーID:1739902632

  • 気にしないで

    こういうこと、よくありますよ。
    それはね、もうあなたの責任ではなく、相手の方が特別意地悪というわけでもなく、単に巡り合わせが悪かったのだと思います。
    女性って、会った同性を瞬間的に値踏みというか、自分との優劣だったりとかを考えることあるでしょう。
    その比較対象は人によって様々ですが。
    あまり深く考えず、トピさんは、礼節を大切に大人の対応を続ければよろしいかと思います。
    新天地で、始めに嫌な思いをしてしまいましたが、心機一転、新たな友人関係を構築できますよう、お祈りしています。
    がんばってください。

    ユーザーID:1794791168

  • 生返事しました

    生返事経験者です。趣味のスポーツが男性ばかりの競技が多く、飲み会などでたまに自分の彼女を連れてくる男性がいますが、同じ女でくくられても話す事がないので、笑顔で挨拶した後は居ないものとして扱います。あと、子供が選手で付き添いの母親が一緒の飲み会にいる事がありますが、性別が同じという以外全く共通点がないので話しません。一度友人の選手の男性に何で飲み会で女どうし話さないの?と聞かれたので、あなたは同じ男というだけで競技をやってない話したこともない付き添いのお父さんと飲み会なら話すの?と聞いたら、いや、話すことないやと笑って理解してました。男性は性別が同じなら立場が違っても女性はすぐ仲良くなると誤解してます。自分の身に置き換えて考えません。飲み会で他の男性が笑顔なのは、あなたの面倒は他の女性の仕事であると思って歓迎し、他の女性は面倒みたくないので生返事してるのです。
     あなたは職場の飲み会で、同僚の男性が自分の母親を連れてきたら、わざわざそのお母さんと長々話しますか?メールアドレス交換してその後もメールしますか?せっかくの飲み会なのに他の人と話したいでしょ?自分の居場所は自分で作らないと。

    ユーザーID:4622514331

  • レスします



    単に旦那と男友達のソサエティーに入れたくないだけでしょ。
    他で友達探そうよ、そんな排他的な人がいる集団にいても息苦しいだけだし。

    ユーザーID:8410153447

  • まだトラブルすら起こってない

    トピ主さん以外は、ずっと繋がりのある方ばかりなのでしょう。

    そういう意味ではトピ主さんは単に、「友達の奥さん」以外の何者でもなく、それ以上興味をもつべき相手ではないと判断されただけでは?


    またはご主人の前の彼女と友達なのかも。

    ユーザーID:6412884195

  • トピ主さんに関係のない過去のトラブル

    ちょっと似たような状況がありましたっけ。
    ある、名簿等も作成する種類の団体がありましたが、
    名簿に入っていない年上の男性が飲み会だけ参加していました。
    男性たちは親しくして受け入れていたけど、女性からみたら
    「何、この人。何の義務も果たしてないのに飲み会だけ来て、
    先輩気取りで威張り散らして、非常識」と。

    ある時、そんな微妙な立ち位置にもかかわらず、その人は彼女さんを連れてきました。
    おそらく「俺が世話してやってる後輩と飲むんだ」とか、話を盛ったのでしょう。
    その人だけでも微妙なのに何の関係もない彼女さんまで来て、女性陣は絶句。

    しかも本人は「私は人気のある、あなたたちを面倒見ている先輩の彼女!」と
    思い込んでいるのでアネゴ風を吹かせようとする。
    女性陣は思わずスルーしてしまいました。

    自分たちの交友関係と正式なグループのけじめを
    つけていたなかった男性たちが発端の問題でしたので、
    彼女さんが悪くないのはわかっていましたが、無理でした。
    彼女さんと仲良くなったら彼氏の非常識も受け入れたことになるので。

    トピ主さんに落ち度はないけど、過去に何かあったのだと思います。

    ユーザーID:8433628672

  • トピ主のマムです(追加1)

    沢山の方にご覧頂きました事、また懇切丁寧なアドバイスありがとうございます。セントレイ様まで拝見しました。
    どなたのアドバイスも深く納得し、また私自身に問題がないのかも?との言葉にほんの少し安堵しております。

    少し補足致しますが私は粉もん文化の街で育ち、私を含めた周囲も裏表のない人が多く新参者に対しても広く間口があったように思います。ただ多少距離感が近く、ズケズケした部分はあったかも知れません。何人かの方がおっしゃるように新天地は保守的・閉鎖的な所です。ちなみに夫も私もモテるようなタイプではなく、顔も年収(笑)も10人並みです。また集まったメンバー内に夫の元彼女はおりません。

    個別レスになりますが、職場の飲み会に同僚男性が母親を連れてきたら?との件ですが私なら喜んで喋ります。せっかくのご縁ですからこの際ぱーっと楽しみましょう!と言いますし、メール交換したならお礼のメールを送ります。メールを送るつもりがなければ最初から交換しないでしょう。それこそ失礼に当たります。中途半端な思わせぶりや優しさが相手を一番傷付けると思っているからです。

    追加2へ続きます。

    ユーザーID:2976083569

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主マムです(追加2)

    最初に躓いた件ですが続きがあり、相談させて頂きたいのはこの続きの部分になります(後出しお詫びします)。
    最初飲み会に呼ばれたきっかけは、メンバー女性達が私の顔を見たいので連れて来いと夫に頼んだ事から始まりました。ですので「勝手に来やがって!!」的な出会いではありません。嫌われてしまったと思っていた矢先、生返事メンバー女性から夫宛に「花見をしましょう、夫婦でどうぞ。」との誘いがあり少々困惑するもポジティブに考え参加する事にしました。その時の人数は男性2人・女性4人(夫・私を含めず)でした。その時も初対面と変わらず打ち解ける事はありませんでしたが、終始笑顔でその場を過ごしました。
    その後、今度は我が家で花見をしましょうとの誘いがありました。我が家からは桜の花どころか樹木1本見えません。夫もこの件で首を傾げ断りを入れたのですが、今度は夏に「我が家で花火パーティを」との誘い。勿論、我が家から花火はおろか音さえ聞こえません。
    この(我が家での花見・花火パーティ)誘いがもう6年程続いております。全てお断りをしていますが一向に諦める気配がありません。
    何か恨みを買ったのでは?と思っています。

    ユーザーID:2976083569

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の場合ですが、

    夫と婚約した際に友人夫婦3組に紹介してもらいました。
    ですが、トピ主さん同様に女性陣の態度は冷たく感じました。

    あとで分かったのですが、夫の元彼女さんも友人夫婦達と
    長い付き合いがあったようです。(婚約はしていない)
    私と付き合う前に夫から別れ話をして別れたのですが
    元彼女さんは納得できず夫の知らないところで
    友人夫婦の奥様方に別れたくない、など泣いて訴えていたそうです。
    夫も別れた理由など友人夫婦達に伝えなかったそうです。

    その後夫が私を婚約者として紹介したのですが、
    私が原因で元彼女さんが集まりに来れなくなってしまった、いい子だったのに、といった感情があって
    冷たい態度になったそうです。
    失礼のないように集まりに参加し続けて、
    段々仲良くさせて貰えるようになりました。

    もしかすると女性陣がご主人の何らかの言動をよく思っておらず、
    貴女に矛先が向いているのかも知れません。

    トピ主さんの場合は他の女性でも起きてますから、
    ご主人が勝手に連れてきていて、先方が困ってるのかも知れないですね。
    これからはご主人に誘われる時にトピ主さんもセットで
    呼ばれているか確認されてはどうですか?

    ユーザーID:6107346372

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