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私って何歳にみえる?ご主人のお勤め先は?

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家族・友人・人間関係

せつじつ

子育てをはじめたばかりのアラサー主婦です。
主婦世界のお付き合い初心者で日々トライ&エラーで経験値を積み重ね中です。

「私って何歳に見える?」
「ご主人のお勤め先は?」

初対面でこのどちらかの質問をしてくる人は、自意識過剰のかまってちゃんかマウンティング女子であることが多いと気づきました。

そんなの常識!知らなかったの?と言われるかもしれませんが…
他にも皆さんが気づいた見分けるポイントなどありましたら教えてください。

地雷じゃ無い方…つまり良い人を見分けるポイントも知りたいです。

人による…のは重々承知ですが、初対面で連絡先を交換する前に判断が出来ればベスト!と考えています。宜しくお願いします。

ユーザーID:1773605629

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  • 面倒臭い質問には質問で返すにつきる

    「私って何歳に見える?」→「え?何歳に見えたいですか?」→「〇〇歳」→「よしっ、そうしましょう!」

    「ご主人のお勤め先は?」→「いやー、普通の会社員です。」→「だからどこ?」→「全然、普通で言うほどじゃないんで。」
    それでもしつこいようならば、初対面の人にそれこそそんな失礼な態度をとられる理由はないので、にっこり笑いつつ「全然、普通です普通。ところであなたのご主人は?お勤め先はどちら?すごいですねー。」

    良い人かは、自分と価値観や考え方の似ている人じゃないですか?人それぞれだから、見分け方は自分がアプローチされるならどうか、じゃないでしょうか。大人になってからの新しい人付き合いは難しいです。

    ユーザーID:6552839741

  • 見分けられません(涙)

    なので、「何歳に見える」攻撃には「私よりお若いでしょう?」
    明らかに年上なら「同級生位かなぁ」とトボけます。。。

    旦那さんの職業は、「ん〜、何やってるかよく知らないわ。お宅は?」で
    大体無言になります。そういう方は決してご自身の事は教えてくれないものですから。
    何度もしつこくされたら、聞こえないフリして立ち去ります(笑)

    集まりでも何かの行事でも、やるべきことを颯爽とこなしている方には、詮索好きが少ないような気がします。
    逆に、固まっておしゃべりしている、動く気配のない方に多いような。
    世話好きなおばちゃんにグイグイ聞かれることもあるので、あてはまらない事もあるかな。。。

    ユーザーID:4440994887

  • 初対面でやたら親切な人は地雷

    タイトル通りです。
    いづれにしても、どんなに感じの良い人であろうと共通点があろうと、急に仲良くならないことです。
    連絡先の交換なんて、最初はメールアドレスだけじゃダメですかね?

    今まで見てきた地雷人間は、〇〇出身?一緒だから仲間ね!、同じ〇〇やってるなんて偶然〜仲間ね!、〇〇同士だから助けてくれて当然ね!
    てな感じで、さも必然性があるかのように理由つけて距離詰めてくる。

    当然相手がが何者か解るまではこっちの素性を明かす必要ない。
    素性を明かさないと付き合えないようなら、序列や損得関係ありきの付き合いを構築する人=要注意って感じでスルーしとけば?
    だって子供を通した付き合いなら、自分が誰とかあなたが誰とか以外に、そこに来た理由なり目的なりあるはずですから。

    最初はとにかく仲良くなることより、その場で求められる役を無難にソツなくこなすことに集中し、終わったらさっさと帰ること。

    ユーザーID:7917552239

  • 初対面で?

    主婦歴10年、育児歴8年の新米ですが、それなりに色々付き合いをしてきて、未だかつて「いくつに見える?」「ご主人の職業は?」は初対面では一回も聞かれたことありません。
    友達、と呼べるレベルですごく親しくなって会話の中で流れで出たとしても、知り合って間もない頃に出たことはないです。出るときだって「たぶん私達同年代だよね?」とかであって「私いくつに見える?」なんておばあちゃんみたいなこと言う人はいなかったなぁ。
    気をつけるべき人...やはり、ネガティヴな人、悪口を言う人、自分のことばかり喋る人あたりでしょうか。

    でも初対面ではよほど分かりやすい人でない限り、正直分かりにくいですよ。それは主婦だとか関係なく、一般的にそうでしょう?
    よほど直感的にその人と意気投合でもしない限り、連絡先を交換する前に何度か会う機会があった方がいいですよ。

    ユーザーID:5252239505

  • そのくらいは体験して覚えること

    転ばぬ先の杖は、自分で経験してみてその後に生かすことです。

    10人に聞いても、正反対の意見も出るでしょう。
    他人に頼っていては、自分の道はいつまでたっても見つかりません。
    負の経験も大事なのですよ。

    ユーザーID:4235312549

  • いろいろな人

    普通に話をしているだけならいいが、子供が絡むと言動がおかしくなる人等、初対面だけでは判断できません。なので、いきなり連絡先の交換はしません。
    アドレスを聞かれたら、親しい人にしか教えていないと答えます。
    初対面でアドレスの交換をする人も要注意と思っています。

    ユーザーID:0555307704

  • 無いですね

    ママ友に関する共通項なんて、あってないようなものです。
    あったらママ友関係に苦労なんてしませんよ。

    「私、何歳に見える?」と聞く人には大きく下回る年齢を答えればよろしい。
    大半が真に受けて「やっぱり私て若いんだー」と舞い上がります。
    その悪口にのっかってはダメ、とよくアドバイスがありますが、のっからないとはみ出します。
    悪口を言うママ友は嫌われる、と言いますが、そんなことありません。
    私の周りにいる中心人物的ママは、大半が口が悪くうわさ好きで、仲間はずれを平気でします。
    金持ちでもやりますよー。金持ちゆえにえげつないやり方で。
    長い物には巻かれろ、という日本人の好きな言葉通りにしたらいいと思います。

    ちなみに私は巻かれるのが嫌いなので、仲間はずれに遭ったタイプです。
    でも後悔してませんよ。
    悪口大会にのっかるくらいなら、孤立しても正々堂々と生きたいので。
    ちなみに子供も多少の煽りはくらいましたが、小学生になって自分で友達を選べるようになればなんてことありません。

    苦しいのは幼稚園時代ですね。
    どうぞ無難に巻かれて過ごしてみてください。

    ユーザーID:8513265774

  • え〜・・・

    初対面で連絡先交換するんですか・・・?

    自意識過剰のかまってちゃん
    マウンティングおばさん(子供生んどいて女子はないでしょ・・・)

    こんなのいろいろなパターンがあるでしょ
    「あたしって○○だからあ〜」系とか、
    「友達少ないのお〜ん」系とか、
    あと、不必要にくっついてくる人・・・
    距離感の近い人・・・

    でも、とにかく初対面で連絡先交換は
    しないほうがいいんでないでしょうか?

    ユーザーID:6005023972

  • 難しいですよね。

    私が一番びっくりしたのは初対面で大勢の前で「一人っ子なの?どうして兄弟作らないの?理由を聞かせて」と言われたことですね。
    「兄弟作らないの?」という柔らかいニュアンスで聞かれることはたまにありましたし気にならないのですが
    そのママ友の聞き方は「兄弟を作らない理由を述べなさい」という面接官の詰問みたいな聞き方だったのでビビりました(笑)
    「一人目の子育てが大変だったからね」というようなことを言ったと思いますが
    これがもし二人目不妊とかだったらどうするんだろう…と思いました。
    そのママさんのことは避けて通りました。ママ友は結構いるみたいですけど私には合わない人でした。
    (その後も無神経なひと言を言われたことがあるのでそれで決定的に避けるようになりました)

    やっぱりどんな質問にしろ「えっ?」って思うことを初対面で聞いてくる人は要注意かな。
    良い人か悪い人かはともかく、自分とは合わない人だと思います。
    あと…自分から「家に遊びに行っていい?」と言ってくる人は私はNG。
    まず自分が呼ぶのが礼儀では?というのが私の感覚。感覚が違う人との付き合いは疲れます。

    ユーザーID:0657559387

  • 初対面で連絡先交換はやめる

    二人の子の母です。

    一人目は焦ってママ友作りして失敗しました。
    初対面で連絡先交換はやめた方がいいですよ。
    例えトピのようなセリフを言わなかったとしても。

    何度も自然な形で会ううちに気が合う人、合わない人がだんだんわかってきます。

    ユーザーID:0385350965

  • ズルい!って言う人

    確かに〜。。。
    >「私って何歳に見える?」
    >「ご主人のお勤め先は?」

    って初対面で聞いてくる人、私も苦手。

    それに加えて、「いいな〜」じゃなくて「ズルい!」と言う人も苦手です。
    なんでもかんでも人と自分を比べて嫉妬してくる人だから、避けてます。

    ユーザーID:8247205878

  • 接近しすぎ

    私はまあ、そんなに積極的に交流を持とうとしなかったのですが、それでも、市の教室や、赤ちゃんづれで出来る習い事や、幼稚園プレなど、そこそこ普通に渡ってきました。

    でも、いっきに、そんなにたくさん、見分けないといけないほどの数のママさんと交流することはなかったです。

    いったい、どんな世界に身をおいているの?

    主様は今まで友達を作ってきた経験値で、あ、こんな人となら仲良くなれそう、みたいな感じは全然ないの?
    いきなり、予測もつけずに誰とでもガンガン接近して話すの?

    なんだか、その世界観が不思議です。
    でも、あるんですね。どんな場面なのか、興味ありです。

    ユーザーID:5381975841

  • ズバリ

    誰かさんの悪印象を「ここだけの話だけど」「又聞きだけど」と言いふらしてくるママですね。
    いかなる理由があれ、その誰かさんを苦しめてやりたいか、集団ではぶりたいから噂を言い広めるのです。

    あ、クラスの多数がその誰かさんから危害を加えられていたら別です。その場合もよっぽどの場合をのぞいては言いふらしたりしませんね。
    関係ない子供たちの心を傷つける結果になりますから。

    ユーザーID:6505897937

  • 私が経験した地雷ママは、初対面ではとてもお行儀よく良識的で親切で品があり明るく、申し分が無い方でした。
    数ヶ月経過した頃から本性を現し始めてギャップに驚いたのを覚えています。
    初対面で見極めるのはなかなか難しいですよね。
    直接年収を聞かれた事もありますが、その聞いてきた方は案外良い方でした。
    私もこのトピには興味があります。
    立ててくれてありがとう。

    ユーザーID:0513923798

  • 追加すれば

    「貴女の家に遊びに行きたい」「貴女の車で連れてって」
    「貴女の○○ちょうだい」「ずるい」「お金貸して」
    悪口と愚痴ばかりの人も困ります。
    ただ、初対面での判断は難しいですね。

    ユーザーID:8887771927

  • 27年間主婦ですが

    「私って何歳に見える?」も「ご主人のお勤め先は?」も問われた事は一度もありません。

    そんな自意識過剰な人や不躾な質問をして来る人が、主様が知り合った方々にそんなに多いんですか?

    主様も同じようなタイプだから?でしょうか……。

    子供が幼い頃に知り合った方とは一生の知人友人になり得るので、素敵な方と知り合いたいですね。

    そんなにアンテナを張ってなくても、主様が素敵なら同じような素敵なレベルの人と気がつくと仲良くなってますよ。

    一緒にいて明るい気持ちになれる方と知り合えたら良いですね。

    ユーザーID:9584486351

  • 褒めすぎ注意

    やたらほめる人には要注意かも。

    一人、やたらほめてくれるママ友さんがいます。「○ちゃんは成績いいからぁ〜」「△ちゃんは〜が上手よね」などなど。そして、自分のことは謙遜します。

    私が「そんなことないよ〜」など言っても、「またまたぁ〜。スゴイよ〜」と。

    でも、よくよく話を聞いていると、確実にそこの子・そこの家庭の方が上。

    ソフトに?天然で無意識のうちに?マウンティングされているようです。

    ユーザーID:2690930496

  • 他人の前でも自分の子供を「ちゃん」付け

    自分の家&身内の前ではなくて、他のママさんの前でも「うちの○○ちゃんは…」とちゃん付けする方は個性的な方が多かった印象があります。

    ユーザーID:2772736300

  • 子供をダシに

    うちの子が〇〇ちゃん(私の子)と遊びたいって言ってる。
    というのがヤバイと思ってます。
    娘に聞くと全然仲良くないというし(笑)
    さらに言うと「バカ」とか「ブス」とか言ってくるらしい。

    最初はわからなくて遊ばせたんですけど、単に子供を預けるとこが欲しかっただけって事のようでした。
    1回だけ遊ばせたら全く会話してなかったです、その子と娘。
    習い事も同じのを習わせて送迎を押し付けようとする雰囲気がありました。

    そういう人、上手いんですよ、遠まわしにそれとなーく言ってきて断れない雰囲気にしてきます。危険です。

    笑顔でお断りするようにしてるうちに、コイツ使えないって思ってくれたようで近寄って来なくなりました。

    男の子より女の子関係の方が難しいです。

    ユーザーID:3564410153

  • 良い人って、自分に都合が良い人って意味だから…

    良い人って、いませんよ。
    どんなに良い人でも、子供のライバルの親だったりしたら、
    「マウンてイングが気になるイヤな人」になっちゃうのが
    ママ友関係


    言い換えると、つまり、良い人って、結局、「今んとこ自分に都合が良い人」ってことだから
    事情が変わったり、立場が変われば、
    「思いやりがないから、疎遠」に降格されちゃうよ


    まあ、あまり思い入れず
    その時々に、自分の子供に都合のいい人と
    無理しない程度に関わるのがベストなんじゃないかと?


    あと、第三者の陰口は聞いて楽しむのは良いけど
    欠片も信じたらいけません

    ユーザーID:0873636053

  • いろいろいるけど

    誘ってもいないのに、家に来たがる人。
    こちらから誘うならいいんですけどね、自分から来たがる人は要注意ですね。

    逆に自分の家に呼びたがる人。
    親しい間柄なら問題ないけど、それほど親しくもないのにいきなり呼ばれても怖いです。


    家に来るとか行くとかは、相手の人柄がちゃんとわかってからです。

    ユーザーID:3445090100

  • 個人的には

    初対面で連絡先を聞いてこない人です。
    あとは「こんにちは(にこ)」に「こんにちは(にこ)」で返してくれて
    初対面時につっこんで質問をしてこない人、適度によそよそしい人かな。
    最初からアグレッシブに絡んできたり自分語りをする人はたいてい面倒な人。

    ユーザーID:0023923471

  • 私って何歳に見える?

    これに一番効くのはこれ。

    わざと、ぱっと見年齢より+5歳で答える。

    32歳くらいかなと思ったら、37くらい?って。
    すると、二度と聞いてこなくなるし、親しくしようともしてこなくなります。

    ユーザーID:4163034700

  • 難しいですよね…

    私には2歳の一人息子がおり、トピ主さん同様、日々経験値を上げるべく頑張っております。
    さすがに初対面でトピ文の質問を受けたことはありませんが…(汗)

    浅い経験値なので、参考にならなかったら申し訳ないですが、今までの経験では…
    1最初からタメ口の人は要注意
    2手にアカギレがある人は高確率で安心できる
    (身なりを全く気にしてないという訳ではなく、全体に清潔感があれば。
    3自分の事、もしくは自分の子供の事ばかり話す人との会話は疲れます
    4こちらからの質問と同じ質問を返してしてくれる人は、ほどよい気遣いができる有難い人
    くらいでしょうか。

    自分に似た人にピピっとくるレーダーでもあればいいのですが…頑張りましょう!

    ユーザーID:2121409455

  • 地獄への道は善意で舗装されている

    基本的に純粋無垢な子供以外で初対面であるのにも関わらず親しげに話しかけてくる様な人達は皆”地雷”です。

    普通は、どんな人なのかわからないうちは誰もがある程度の警戒心を持って他人と接するものです。その心の壁を平気で突破できるのは鋼の精神力があるか、何らかの下心がある人です。

    ユーザーID:7396242440

  • なるほど!

    「私って何歳にみえる?」を言った人が自意識過剰のかまってちゃんでした!

    とある会で4人全員初対面でした。
    Aさんは、きれいで上品。幼児がいる30代半ばかなぁ…と思っていたら「もうすぐ50歳だからかしら…最近老眼が…」とお話していて驚いたんです。すると、見るからに50歳以上に見えるBさんが

    「私って何歳にみえる?」

    周りは絶句。Aさんだけが定番の「若め」の答えをしてあげていました。
    そんな出会いから半年。
    Aさんは会に参加しなくなってしまいました。
    自意識過剰のかまってちゃんBさんにまとわりつかれ、うんざりしたんだと思います。
    あの時に戻ってAさんに「距離をとったほうがいいですよ」って教えてあげたい!
    そしてAさんのかわりに「何歳に見られたいんですか?」ってBさんに言いたいです。

    ユーザーID:8654726163

  • 聞かれたら答えるよ

    何でそんなに先入観持つかな。
    相手が不自然な反応やら何やらをしてきたら、フェードアウトでエエ。
    もっと言えば、その不自然な相手にコバンザメの連中もバッサリ。孤独上等。

    変なとこで薄っぺらい付き合い、必要?
    ママ友付き合いとか、執着要らないと思うな。
    自尊心や自己肯定感の低い人が沢山いて、弱っちくて関わるのもうっとうしい。
    親が何と言われようが、子供同士は勝手に遊ぶがな。
    無駄なバリアが破裂しそうな世の中だね。

    私はそういう世界大嫌い。
    極端な意見だとは思う。
    私みたいな発想の人間もいる。

    ユーザーID:0634544308

  • トピ主です。

    様々なアドバイス参考になります。ありがとうございます。

    自分で言うのも何ですが、私は人あたりが良い…というか初対面で話しやすいタイプらしく、必ず次の約束や連絡先を聞かれるのです。
    仕事をしていた時は仕事が円滑に進む長所と思っていましたが、主婦生活では穏やかな生活をおくる上で「よける」技術が必要なのだと気づいたんです。

    アプローチを変えてみます!

    ユーザーID:1773605629

  • 連絡先は必要な時に交換するもの

    タイトルが分からない人とは私は、付き合えません。

    また、おかしな人は、少し離れて見ていればすぐに分かりますよ。
    能力が低いのに上から目線、依存執着、図々しさ、性的なだらしなさ、お金のだらしなさ等々、のことです。

    私は上記の不愉快さがなく、いわゆる良い人でも、抜け目無い人、取り繕いが上手な人が大嫌いです。おそらく、私と同類なので、嫌いなんだと思います(笑)

    保護者間の付き合いでなんの問題もなく、子供も普通以上、学校生活の事で誰かに相談しない、話をすると楽しくはないが不快にもならない等の特徴がありますよ。

    ユーザーID:5863582734

  • 初対面での判断基準

    私の経験からすると、初対面で同年代や目下の人にもきちんとした丁寧語で話す人は、大体常識的な良い人です。(もちろん目上の人にはあたり前)

    「ご一緒にどう?」×
    「ご一緒にいかがですか?」○
    「相席させてもらっても?」×
    「ご相席よろしいですか?」○
    など、中途半端な丁寧語じゃない人。すぐにタメ語にならない人。文を最後まで話す人は良い人な確率が高いと思っています。

    あと、会話の内容が半分になる人。自分のことばかり話す人も、こちらのことばかりきいてくる人もアウト。一方的な会話にならずに、ちゃんとキャッチボールできる人は当たりが多いです。

    初対面で判断は難しいですよね……あとは自分の直感ですかね。(笑)

    ユーザーID:1544204999

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