再婚相手の子供を愛せますか?

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(トピ主3
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聖母まりえ

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  • そんな事言ってるけど

    本当は仲良くしたいんでしょ?

    その子だって、その年齢でお母さんを亡くして、その寂しさって

    計り知れないです。


    それでも家事はやってくれようとしてるんですよね?

    偉いじゃないですか。やり方を教えれば一緒に仲良く

    出来ますね  うちなんか中3と高2だけど家事なんてやろう

    ともしないですから。

    たまに頼むと嫌な顔。

    その子は新しいお母さんが出来て、すんごく嬉しいんだと思うんです。

    今までお母さんに甘えられなかった分をやっと、取り戻せる。

    そういう気持ち、分かりますか?

    良いお母さんにならなくていいですから、そういう気持ちを分かって

    やって下さい。

    ユーザーID:5919925532

  • なんだかすごく不快です

    あなたは、ご主人にお子さんがいることを知っていて結婚したんですよね?それでその言いぐさですか。本当に不愉快です。

    私は40代後半の継子の立場です。継母が来た当時の私の年齢も、ちょうどあなたの継子さんぐらいの時でした。読んでみて、私の継母もあなたみたいな発想だったのだなと今更思います。私はなんとか親子としてやっていこうと子どもなりに努力しましたが、まあ継母には色々と嫌みを言われ、あからさまではないものの、いびりもされ、さんざんでした。大学に入って家を出たときの開放感は忘れられません。

    私は復讐しましたよ。今彼女は離婚されて、お金もほとんどなく、孤独な独居老人です。全て私が計画しました。父は私の家族と同居して、娘と娘婿と孫達に囲まれて悠々自適で過ごしています。

    私も子持ちですので、血のつながらない子どもを愛せないというのはわかります。でも、あなたを慕ってくれている継子さんに、せめて人として温かい気持ちで接してあげる気持ちはないのですか。いつかしっぺ返しをくらいますよ。

    ユーザーID:2433469810

  • シンデレラ並の悲劇

    小3の娘の家事レベルに文句ですか。トピ主さんは血も涙もない人ですね。
    血は繋がっていなくても資産があって楽させてくれたら愛情が湧いて、そのお子さん相手には良いステップママになろうという気持ちが起こらないんですね。
    このような極悪環境で育つ子供がいると思うとやるせない気持ちになります。

    まあご主人はあなたと血が繋がっていませんから、なにかあれば離婚もできますけどね。

    子持ちと再婚するなら、その子供もひっくるめて愛せる、または惜しみない愛情を注ぐ決意をするというのが基本だと思います。

    ユーザーID:3864024076

  • 私が亡くなった前妻なら…

    貴方の前に霊となって出ます。

    そんなたわけたことを思っているなら、離婚しなさい。

    一人で生きていきなさい。

    前妻の娘さん、反抗もしないで素直なお子さんです。

    イライラするのなら夫にありのままを打ち明け、すぐにでも離婚してください。

    こんなキツイ、レスするのは初めてです。

    子供の純心な気持ちをわかっていないとんでもない女性です。

    小学生の女の子が傷つく前にすぐに離婚してください。

    ユーザーID:1966038117

  • 愛せる愛せない以前に

    とても薄情な人だなぁと思いました。
    旦那さん、当然母親としての役割も期待してたでしょうけど、見る目が無いですね。

    そう遠くない未来、問題は表面化するでしょう。
    高校を卒業するまでかなりありますが、そこまで付き合う事は多分無いでしょうから今から心配しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:0875395231

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  • 嫁に行く前に呆れて捨てられる

    子供がいる人と知って結婚して面倒を見なければ高校卒業なんて遠い未来に行く前にご主人、ご親戚から呆れられて捨てられるでしょうね
    愛情を母親と同じように掛けられることはないと思います
    でも、粗が目立つなら一から教えて差し上げたら良い
    気持ちは今のままも良いんですよ、私が恥をかくでしょうってね
    でも自分が親から教えられたようにその子にも教えていったら良い
    纏わりついてくるなら一緒にお料理するふりして何か担当の仕事をさせたら良い
    そうすればお子さんはお料理も覚えて、トピ主さんはお料理を教えてくれた人になれる
    家事をしっかりすること、子供に生きる術を教えること
    このバランスを保ってこなしていったら良いのではありませんか
    愛情をかけるのはご主人の役目、社会に出て恥ずかしくない人にするのがトピ主さんの役目
    割り切ったら良いと思いますよ

    ユーザーID:2551656580

  • 都合のいい女のくせに

    夫が再婚した理由はずばり、
    住み込みのお手伝いさん・ベビーシッターが必要だったから。
    その子が一人で外出できるようになったら、
    慰謝料なしで捨てられるわ。
    それに資産家なら若い女性に乗り換えたいだろうからね。
    婚前契約書、かわしといた?
    「都合がいい」を「愛されている」と勘違いしているから
    やってないだろうね。
    まああと3年ぐらいあるから、
    頭と性格が悪いなりに捨てられる準備しときなさい。

    ユーザーID:2810437475

  • 離婚されますよ

    妻と死別した、小3の女の子がいる男性が、再婚する理由のひとつは、子供の母親が欲しいからだと思います。 継子を面倒だと思う、トピ主さんの本心が透けてみえたら、離婚されてしまうでしょう。 必死で表面だけ取り繕ったとしても、継子さんももう小3。 遅から早かれ見破って、パパに告げ口するでしょうね。 継子さんに嫌われたら、アナタの再婚生活は壊れるということは、承知しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7512583790

  • 金目当ての結婚か?

    書いてある文面からして、子供は邪魔のオーラぷんぷんですが、そんな心持でいれば夫からも子供からも心は読まれるよ。心の思い(潜在意識)は表面に滲み出るからね。

    子供込みでの結婚なら、掲示板と言えども不快な気持ちなど書くべきでは無いです。普通の感情になれる様に努力しないと、こんな母親代わりは嫌だと子供がごねれば離婚になりかねないよ(だって子供を物としか見ていないよね)

    そうなれば夫も再婚した妻より可愛い我が子を最優先するのは当たり前の事だから。血の繋がりの絆が如何に強いかですよ。

    資産家と結婚出来たからと傲慢では、長くは持たないかも・・・
    もっと謙虚でないと。

    愛せなくても可愛がる努力はすべき。

    ユーザーID:2491682873

  • トピを読めば読むほど

    ひどすぎる!
    普通は小3の子どもに、本格的な家事なんてさせないよ!
    お手伝いしかさせない。

    母性がないのなら、子どものいる人と結婚しなければいいのに。
    ひどい継母!
    継子が本当に可哀想。

    継子が将来幸せになりますように。

    ユーザーID:6492931479

  • 少しは努力しましょう

    トピ主さん、ちょっとひどすぎます。

    同じ家で生活しているのですから、少しは仲良くしてあげてください。

    模範的な継母になる必要はありません。

    でも、人間として常識的な対応をしてください。

    まずはその子の立場になって考えてください。

    突然母親が病死してしまい、父親が再婚して新しい母親ができた・・・

    自分の身に起こったとして、想像力を働かせられませんか。

    娘さんはトピ主さんをお母さんとして受け入れてくれているのですから、トピ主さんが考え方を少し変えるだけで、うまくいくはずです。

    数年後、反抗期にさしかかった時に大変なことにならないよう、今の内によい関係を築く努力をするべきです。

    娘さんから旦那さんに告げ口されたら、離婚されるかもしれないということをお忘れなく。

    ユーザーID:5815566235

  • まぁ・・

    旦那に愛想つかされないよう気を付けるべきだね。
    あっさり追い出されて終わるかも(笑)

    子供を愛せないのなら結婚しなきゃいいのに。もうしちゃったんだね。

    ユーザーID:4315886310

  • 一人の人間として接する

    なんだかなぁって感じですね。資産家に見初められたあなたは多分容姿も美しく、幼くして母を亡くした少女にはずっと憧れだった"母"なのでしょう。
    あなたにはお母様がいないのでしょうか?母の愛情がどんなものか知らないで育ったのでしょうか?

    いっぽ譲って、あなたの母性に期待できないとしてもあなたには理性がありますよね。彼女を一人の人間として自立できるように育てるのは、家族となったあなたの役割です。
    また娘を大切にしてくれない人を、大切にしてくれる夫もあまりいないと思ったほうがいいですよ。
    情けは人の為ならず。あなたの情が回り回っていつか自分に返ってきます。

    ユーザーID:7828361464

  • それくらいの感じで

    それくらいの感じで 逆に良いのでは。
    変に肩に力が入る方が この先長いのですから
    息切れしますよ。

    愛情は そんなすぐに沸きませんよ。
    他人の子供なんだから。
    付かず離れずで、でも子供ですから
    保護者として 安全には気をつけてあげれば?

    まぁ 彼女が 貴方を鬱陶しがったり
    夫様に 貴方のことで 嘘をつかないと、いいですね。

    ユーザーID:5033934955

  • あぁ面白い・・・

    あなたはラクしたくて結婚したんでしょう。

    相手はどうしてトピ主を選んだのかを考えれば、おのずと(誰と仲良くやっていくべきか)やるべきことが分かるはずですが。

    少なくてもあなたが好きで結婚したのではないのでしょう?
    資産もありそうですし。
    当然、相手にも思惑があったはずです。

    まー、ここに質問しているようでは、婚姻が継続するか微妙ですね。

    娘を雑に扱う再婚相手なんて、結婚した意味ないのでしょうから。

    ユーザーID:3847797823

  • 本音でしょうが・・・

    旦那様のことを心から、愛しているわけでではなく、条件で結婚されたのなら、連れ子が鬱陶しいのは当然でしょう。

    旦那様とお子様がお気の毒です。

    あなたが子を産んでも、その子が長じてあなたを疎んじ離れて行くでしょう。

    ユーザーID:0739845748

  • あなた、ひどすぎ!

    あなた、ひどすぎです・・・!!
    この女の子の大切なお父さんと別れてあげてください。

    ユーザーID:9172664551

  • うわ〜

    トピ主いずれは追い出されるね。継母嫌いって娘に言われたら旦那さんも色々考えるだろうし。なにしろ死別しただけで憎しみあっての離婚ではなかったから。

    保護者はトピ主なんだから、娘のしたことの責任はトピ主にもあることになるよ?その覚悟もないのに財産目当てで結婚したのが間違いでしたね。
    成人しても出て行くとは限りませんよ?旦那さんと血の繋がりのある娘なんだから継母なんかに気を遣う必要なし!

    ユーザーID:7063975751

  • こわーい。

    トピ文読み終わって
    なーんだ。財産目当てやん!
    と、思いました。
    子供の頃読んだこわーい継母に
    主さんイメージぴったり。
    そのお嬢さんと一緒に暮らすのが
    無理とお父さん早く気付きませんかね?
    願わくばどなたかの助け船が
    あります様に。

    ユーザーID:1987091391

  • 愛せる訳がないでしょう

    結婚相手でさえ本当は愛していないのに、そのかれの娘をどうして愛せますか。

    あなたの結婚は条件闘争で勝ち取ったものですから、母性だのという言葉を今頃持ち出すのは欺瞞です。
    あなたは相手の経済力,楽ができる、というのが魅力で結婚したが、そのかわり小学生の娘を受け入れると言う条件付だった。貴方自身、彼女を受け入れると言ったはずです。
    受け入れなかったら契約違反だから離婚。
    それだけのことです。

    あなたの話を読んでいると、結婚して急にモラハラを始めたり借金が発覚した男と同じ臭いがします。

    ユーザーID:7520896745

  • たぶん

    近い将来、離婚が待っているような気がします。

    あなたには、この結婚はむいていなかったと思う。

    ユーザーID:8363829158

  • 不運増加

    よりによって、人間の仮面を被ったモンスターが、少女を不幸にしそうです。気の毒で気の毒でありません。財産目当て。人間としての最低限のモラルもない。これから、少女がみすみす不幸になるのは確定しています。旦那さんに言いましょうよ。、娘は愛せないので、養女に出して欲しいと。愛情深い人と養子縁組させて下さい。一緒に暮らす必要もないし、少女も幸せになる。父親も要りません。あなたを選んだ時点で父親失格だから。 慈悲が少しでもあるならば、別居するべきです。

    ユーザーID:5517011897

  • うーん。

    「実のお母さんみたいな溢れる愛情を持ってみたいなのは多分無理かな。
    一緒に暮らす人だという意味での情はあるし、まあ普通に仲良く話したり、父親には話しにくいような相談に乗ったりするのは普通に出来る。」

    なら、まあ大丈夫かなと思いますよ。
    存在自体が鬱陶しいとかなら、娘さんが可哀相と思います。

    ユーザーID:5065149311

  • 難しいですね

    まりえさん、大変ですね。
    そんな結婚相手しかいなかったんでしょ?
    かわいそうに…でも分かります。
    まりえさんの性格なら結婚出来ただけでも幸せと思ったほうがいいですよ。
    周りの方もそう思ってるって思いません?

    そして周りの方は、まりえさんがお子さんにどう接し教育するかを注目しているでしょう。

    あなたには難しいと思いますが、やっと結婚できたのだから頑張って!

    ユーザーID:3996139150

  • 読み終わって

    再婚相手の子を、実子と同じ様に愛せないのは分かりますが、折角懐いてくれようとしてる子を面倒と突き放すあなたの性根が一番の問題。

    いくら再婚してくれる相手が見つかっても、子供を育てる責任が持てないなら本来は結婚したらダメ。血が繋がらなくてもあなたには親の責任がある。
    「扱う」という考え方は今すぐに止めなさい。もう結婚した以上は、無理と突き放すことは許されません。努力は一生続けなさい。
    あなたの接し方一つで、その子の人格形成が大きく左右されることを肝に銘じなさい。

    ユーザーID:6934143028

  • 一日も早く

    かわいそうですね、あなたの再婚相手とお子さんが。
    ああ面倒、はやくあなたの正体がバレればいいのに。

    お子さんのいる方とわかって結婚されたからには、
    たとえ血がつながらなくとも家族。きれいごとですが、これは鉄則。
    条件だけみて、ぼちぼちラクしたいからという理由で、
    一番大事な部分を「どうにかなくそう」というあなたの魂胆が丸見えですよ。
    そんなあなたの魂胆を、お子さんも、そして再婚相手もうすうすは
    感じ取っておられると思います。
    あなた、隠そうとしてもお顔に(文面)に出るようですしね。

    お子さんが成人するまでどう扱ったらいいか。
    大丈夫ですよ、あちらもあなたのような女を「母親」だとは思わないでしょう。
    そして、再婚相手も。

    ユーザーID:8295323838

  • 酷すぎる!

    再婚相手のお子さんの気持を思うと
    涙が出ます。

    子供なりに一生懸命に継母を受け入れようとしているのに、
    あなたは彼女が邪魔なんですね。

    まだ三年生の子供に、家事が完璧にできるはずがないじゃありませんか。

    幼くして実母を無くし、
    継母にも邪険にされるお子さんが只々不憫です。

    今は愛せなくても、婚姻生活を続けるなら、
    せめて子供を愛そうと努力して下さい。

    ユーザーID:5070069750

  • トピ主夫の失敗ですね。

    トピ主と再婚するとは、トピ主夫も父としてより男性として生きているのでしょう。
    似合いの夫婦です。

    そんなトピ主夫も、娘の前では父として振る舞ってませんか?
    トピ主も、真似して母として振る舞えば良いのです。
    大人なんですから、嫌な相手とも上手く付き合わなくてはいけません。

    楽をするのも楽ではないようですね。
    でも、娘が「あんなお母さん、いらない!」って父に訴えたら、トピ主の地位も安泰ではないでしょう。
    嫌な気持ちを、相手に気付かれないように振る舞うのも大人のたしなみですよ。
    頑張れ。

    ユーザーID:4689566168

  • あと2〜3年の辛抱です。1

    あなたが他人であるご主人のお嬢さんに気を遣って暮らすのに疲れ、毒を吐いているだけ、と信じたい。私にも小4の娘がいます。もしも、私が死んで、あなたのような継母が娘の母になったら…と考えると、泣けてきます。でも仕方がない。これも縁と言うものでしょう。幸い、あなたは上手くやりたいと思っている。形だけでも上手く整える事が出来る様、少しでも役に立てることを祈ってレスをします。
    まず、普通の親子関係で行けば、あなたの周りにまとわりつくのはせいぜいあと2〜3年でしょう。小学校高学年にもなれば大抵のお嬢さんはお友達との関係が大切になるはずです。ただ、それまでの時間を丁寧に過ごさなければいけません。なぜなら、お嬢さんがあなたに絶望し、荒れ始めたらあなたの地獄が始まるからです。家事が出来なくて笑われる、なんてほんの些細な事です。
    私の息子はトラブルを良く起こし、私は周りに頭を下げ続けました。高校生になった今落ち着きましたが。親の私はとうに分かっていて、息子にも普段言って聞かせていることを教師や他所の親から説教され、菓子折りを持って訪ね頭を下げ続ける地獄。産んだ我が子の為であっても屈辱極まりない。 続く

    ユーザーID:9759004655

  • あと2〜3年の辛抱です。2

    続き それを防ぐ為には今この時期が大切です。突然親子になりました、と言っても愛情が湧かないのは当たり前。それはあなたの罪ではない。良い母親になるつもりはない、というのも正しいと思います。変に気負っても関係が良くなるとは限りません。本当の親子であれ、適度な距離は必要です。正直、私もまとわりつく娘に対して愛情深く接しているかと言えばそんな事は有りません。ただ、あなたの方が有利です。実際血がつながった親子じゃないのですから、割り切って接することに罪悪感を感じる必要がない。
    そもそも、女の子と言うのは年上のお姉さんが好きです。「母親」じゃなくても「お姉さん」でも良いのです。年下の友達が出来たつもりで気楽に接することをお勧めします。愛情であれ、友情であれ、ただの情であれ、過ごした時間と比例して深くなるものです。すぐに情が湧くはずないのですから。淡々と接して、食事のお世話、洗濯、掃除をして彼女の宿題の面倒を見る生活を続けて行く内に、新しい感情が湧いたり、共通の趣味を見つけ、少しずつ情が湧く、育っていくものでしょう。続く

    ユーザーID:9759004655

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