再婚相手の子供を愛せますか?

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聖母まりえ

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  • あと2〜3年の辛抱です。3

    続き 私の娘もまとわりつく系の子です。確かにうるさい。うるさいのですが、それもあと少しと思って我慢してください。今大切にしてあげる事でお嬢さんの心が満足で満たされれば、後々あなたも楽なはずです。今ぞんざいに扱えば後で地獄が待っています。
    どうかあなたとお嬢さんの関係が自然で気楽なものになりますように。
    自分の子しか育てた事がないので、あなたの参考になるかはわかりません。出来るだけ説教臭くならない様に工夫したつもりですが、気に障ったらごめんなさい。

    ユーザーID:9759004655

  • 愛すしかないでしょう

    主さん、あなたがそんな先のことまで心配しなくても大丈夫だと思います。数年後にあなたはそこにいるかどうかわかりませんから。数年後、娘さんに追い出されてなければいいのですが…

    私も幼い頃に母を亡くした為、小学生の頃から家事をやってきました。初めは失敗ばかりでしたが中学に上がる頃には要領も良くなり難なくこなせるようになりました。
    なので父が再婚相手として連れてきた方が何人かいましたが、我が家には必要ないのですべて却下。断っているのにしつこく家に押し掛けてくる人は、容赦なく追い返していました(父がお付き合いはするのは構わないが母親は要らないという意味で)。

    御主人は資産家とのこと。
    今の生活を続けて行きたいのなら、娘さんを第一に考え大切にすることですね。
    おそらく御主人からしてみたら、娘>あなた でしょうから。

    娘さんに嫌われたら終わりですよ。

    ユーザーID:9629278196

  • 子どもにとってよい存在になる自信がなければ再婚しない

    私もいい歳なので、やはりお付き合いをする相手は子どもがいる人が圧倒的に多いです。

    私の大原則は、継母でも何でも子どもにとって一番良い存在になれる自信がなければ、絶対に再婚はしない、です。例えば子どもが母親を亡くして代わりになる存在を求めているのであれば、良い継母になる努力を最大限に出来るという自信、離婚しただけで母親はいるので父の再婚相手として第三の存在になることを求めているのなら、そうなれるように努力する自信がなければ、自分が楽したいと思うだけでは結婚しません。

    多分そう言い切れるのは、今まで努力したり、色々恵まれているので「楽をしたい」ほど人生が辛くないからだと思います。お金もあるし、好きな仕事もあるし、親や人間関係にも恵まれているし。

    なので自分が楽したいという思いが子どもの優先順位を超えることが幸運ながらありません。

    実際にお付き合いしていた人とそれで別れたことはあります。

    ただ、トピ主さんの場合は、そもそも子どもが成人するまで結婚しているかどうかはかなり確率低いですよね。

    なので結婚が長続きしそうだったら、そのときに心配したらどうですか。

    ユーザーID:0195867517

  • レスします


    >どうやら母親的なるものに強い憧れがまだあるみたい
    当たり前です。

    >笑われるのは継母とはいえこの私
    >ああ面倒、本当に面倒
    よくわかってるじゃん。その面倒を引き受けるのがコブ付きの相手と結婚するって事なんだよ。
    資産に目が眩んで覚悟が足りなかったようだね。

    何とかして貴女の本性をご主人に伝えてあげたい。
    多分、そう遠くない未来に様子がわかったご主人から三行半を突き付けられるでしょうね。
    何と言っても、お子様に良い影響を与えないですから。

    因みに私は、小学5年生時から継母に面倒見てもらいましたが、それはそれは愛情をもらいました。
    現在、ばあさんになりましたが良い関係を築けています。

    ユーザーID:6941180664

  • ふーん

    なんか叩かれる為に立てたトピみたいだなあ。
    なんというか、ここまで堂々としてると
    非難レスの反応を楽しみたいってだけな感じがするんだけど。

    まあそれは置いておいて、
    トピ主が子供を愛せないんならそれでいいんでない?
    ただ旦那には言っておきなよ。
    娘が鬱陶しい面倒な存在、良い継母になるつもりはないってね。
    家族としての溝が深くなる前にね。

    ユーザーID:6329190969

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  • ひどい

    子連れの男性と結婚するにあたって、覚悟がなさすぎる。
    しかも、その男性に対しても特別な愛情があるわけでもなく、それなりだったから、という理由での再婚。せめて、この男性でなければ結婚は考えられない、というほどの愛情があれば、家族として、この先起こりうるいろんな問題を乗り越えたり、幸せを共有したりすることができると思うけれど、こんな気持で結婚するなんてあまりに無責任。

    娘さんが不憫でならない。


    早く離婚したほうがいいです。
    そんなので結婚生活は続きません。

    ユーザーID:6278125716

  • ただただ

    お相手父子がお気の毒です。

    お子様の将来が案じられて、ひたすらかわいそうに思うばかりです。

    ユーザーID:7700123353

  • はっ?

    それはご主人に相談して下さい。
    子供の事かわいがってもらえると思って再婚したのに、がっかりするでしょうね。離婚もありえるかも…。
    連れ子がいる事わかっての結婚でしょう?
    考えが甘すぎです。そんな継母でかわいそう。
    結婚を継続するのなら、お願いですからご自身の子供は作らないであげて下さい。
    演技でもいいからかわいがってあげて下さい。
    それをしたうえでの生活の安泰ですよ。出来ないなら楽するなんて考えずに、自身で稼いで勝手に生活したらいいのです。まあ、つまり離婚ですね。

    ユーザーID:5072149465

  • 正直な方ですね

    人間の業とか欲とかがよく表れてます。
    本音はこんなものでしょうね。

    ユーザーID:8044854912

  • 涙が出ました。

    愛情いっぱいに本当の母親のように育てるべきだ、とは思いません。
    そんなことは不可能なので。

    トピ主のあまりの心の冷たさにこちらまで冷え切ります。
    せめて、お嬢さんを育てるつもりはない旨、ご主人に伝えてください。
    来てくれた新しいお母さんに慣れようと、一生懸命尽くしているお嬢さんが
    不憫すぎますよ。
    そのいじらしい姿に何も感じないのですか?
    どうして人間としての感情が抜け落ちているようなトピ主のような人間が、のほほんと世の中を生きているのかと憤りさえ感じます。

    ユーザーID:9072392001

  • 私は無理な人です

    元々私って母性本能ないのかしら?と思ってたクチでして、将来は幼稚園の先生になりたいなんていう友達をある種畏敬の念で見ていました。教職取るなら高校!ついでに中学も取れちゃうので取りましたけど、実際は中学生も無理だなーと。
    そんな私が甥が生まれて子供ってもしかして可愛い?と思い始め、自分の子が生まれたら母性大爆発しました。

    私のようなタイプの特徴は身びいきが強いところです。だから血の繋がらない連れ子を自分の子と同じように愛するのは無理だと自分で分かっております。我が子が既にいるのもあるけど、連れ子がいる人とは絶対結婚しません。相手が私と同じタイプだったら我が子も不幸ですしね。

    我が子がいなくて、もう望めない年齢になって結婚した相手に連れ子がいて、主さんとこのその子みたいに慕ってきたら母性大爆発するかもしれませんね。想像でしかないですが。

    主さんは自分の子はお望みですか?自分の子がいたら連れ子が煙たくなるタイプだと思うので、あまりお勧めできませんね。連れ子も我が子も主さんも再婚相手も、みんな辛い思いをすると思いますので。

    ユーザーID:0528763317

  • 無理なら彼と結婚するべきじゃなかった

    彼と結婚するということは
    そのまま彼の娘の継母になるというコトが
    理解できなかったってコトですか?

    無責任で、意地悪で、強欲〜っ。

    小学校3年生なら
    トピ主さんの本性に気づくのに
    そんなに時間はかかりません。

    そして血が繋がった『娘』という存在は
    父親にとって圧倒的なものです。

    結末は、見えてます。

    ユーザーID:1595021629

  • 資産家なのに

    家事を娘にさせていたんですか?

    家政婦さんとかいなかったの?
    産まれて直ぐに実母が亡くなって、誰が育てたんでしょう?

    旦那様にとっては可愛い一人娘、姑舅にとっても可愛い孫。

    「あの人嫌い。私をいじめるし家事を押しつけるから勉強出来なくて成績下がったの」なんて言われない様、せいぜいお本音を隠しながらお世話とご機嫌取りに精進なさって下さい。

    ユーザーID:3799311044

  • いくら匿名とはいえ。。。

    ここまであからさまに書き出すとは、非常な不快感を感じます。


    ちなみに小学校3年性で家事がきちんとできる子供なんていません。
    あなただって同じ年齢の頃にどこまでできたか思い出してごらんなさい。
    一生懸命に手伝おうとするのは、継母に気を遣っているのですよ。
    その気持ちを汲んであげることくらい、できるでしょう?
    子供がいて厄介だ、なんて。。。本当に酷いですね。


    それにしても財産目当てねぇ。。。
    まぁいいんじゃないでしょうか。
    半分は娘さんが相続するんですから。
    もしかすると、そのほとんどを娘さんに遺すつもりかもしれませんしね?
    資産家ならそのあたりはちゃんと証書にして残しているでしょうよ。

    その子がどうぞまっすぐに育ちますように。
    継母に期待なんてせずに、自立した大人になれますように。

    ユーザーID:3667766020

  • あなたのスタンスで良いのでは?

    〉あからさまな継子いじめなどする気はありませんが、良い継母になるつもりもありませんもの。

    それで良いのではないですか?
    正直で良いと思います。
    その子に対して、あなたにとって可能な対応すれば良いと思います。
    ただし、相手はまだ小学3年生なので〈子ども〉に対する対応で。
    無理に母親をする事は無いでしょうし、大人と同じ様な対応も相手にはムリ。
    あなたが子どもへの対応が初めてで難しくても、月日と共に慣れていくでしょう。
    あなたの気持ちやできる事・出来ない事もキチンとその子に伝え、勿論相手の気持ちも受け止めながら、2人の関係を作るしか無いと思います。
    その子もあなたとの生活は初めてなんですよ。

    私は子どもが好きでは無いので、あなたの立場はそれは大変だろうと思います。我が子だから可愛い愛おしいと思うものを、他人の子は私も難しいです。
    でも、それはあなたが選んだ道なのだから頑張ってください。
    気負う必要は無いと思います。あなたのできる範囲で。
    世の中の母親だって、千差万別です。
    みんなできる範囲で努力してるだけですから。

    ユーザーID:9660317415

  • 酷い人だな

    何だかんだ言ってもお金目当てで結婚したんですね。
    連れ子有りの人と結婚するのなら元々その子のことも含めてでしょう?
    それなのに『面倒な存在』って。
    勘違いしてはいけません。
    この家族の中で今のところあなただけが他人なんですよ?

    子供ってバカじゃないので、特に女子は、自分に対して愛情がない相手の事なんてすぐに見破りますよ。


    愛する前妻との忘れ形見。
    しかも死別なので踏ん切りも付いていないでしょう。
    ご主人に愛想を尽かされませんように。

    個人的な感情ならとっとと捨てられろと思ってしまいますが、こういう強かな女ってずうずうしくのさばるんだろうな。
    夫婦の間に子供を作ったらもう前妻の子との扱いにあからさまに差を付けたりして…。
    積極的に暴行を加えなくても実子にはすることを連れ子にはして上げないって言う時点で立派なイジメになりますからね。
    ご主人もどうしてこんな薄情なろくでもない女を捕まえたのか。
    見る目がないのね。

    ユーザーID:5862757943

  • 私も母性はないけど

    32歳で子供のある人と結婚しました。もう全員成人しました。
    主さん、だいぶ毒を吐きましたね。本音かもしれないけどそれはここだけにしておきましょう。
    自分のためにです。
    お子さんとうまくいっても行かなくても、自分に返ってきちゃいます。
    楽をさせてくれる旦那さんを失いたくなければ、生活を守るためにもお子さんとはうまく付き合った方が良いですよ。

    私も母性はちっともないと自覚していますが、担任教師になったつもりで頑張りました。
    子供がちゃんと学校に行って、卒業して、就職して、それを挫折せずに続けられなかったら、本当に面倒なことになります。

    愛情は持てと言われても持てるものではない。そこを埋めるのはお金です。誕生日プレゼントや家族旅行、お金を惜しまないだけでもだいぶ違います。

    ユーザーID:3504025221

  • ディズニーアニメの継母のようですが

    私も子供が苦手で、自分が子供の頃から
    「私が子供を持つ事はないだろう。
    もし持っても可愛がれないに違いない」と思いながら、
    その通り独身オバちゃんになりました。
    それは正解だったと思っています。

    その私が、母になったトピ主様に何か言う資格は無いとは
    思うのですが、ただ一つ言えるのは
    「子供はされた事を覚えている」と
    いう事です。

    主様は「大きくなるまでの辛抱」と思ってらっしゃるようですが、
    大きくなってどういう人間になるかは
    それまでの生育環境が大きく物申す気が致します。
    大きくなってきちんと自立し、主様の希望通り
    手のかからない大人になるか、
    それとも真反対にいつまでも主様の手を
    煩わせる存在になるかは、
    これからの主様のお子さんに対する接し方に
    寄るのではないでしょうか。

    今は、成人したからと言って
    「今までありがとう」と巣立つ方ばかりではありません。
    私の子供時代の経験から、主様のお子さんが
    「そばにいた大人を恨まない、憎まない人間」に
    育つ事をお祈りしています。
    した方は忘れていても、された方は、
    特に子供はビックリするほど覚えていますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1188199547

  • 旦那に聞け!

    >私もぼちぼち楽がしたかったし。

    その楽な生活を提供してくれるのが旦那なのですから、
    どうするかは旦那の意向に沿うしかないのでは?

    このトピで書いたことをそのまま旦那に伝えてみれば良い。
    もちろん幻滅される可能性もありますけどね。
    でも、もし旦那が母親としての役割を期待していて、
    トピ主には「絶対無理」なのだとしたら、
    お互いに離婚する方が幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:1093825502

  • 親になる

    ぼちぼち楽がしたくて結婚したのに、ずいぶん浅はかでしたね。

    とはいえ、きちんとさせないと笑われるのは継母である自分かも。と、世間体も気にし、血の繋がらない子を愛情いっぱいに育てるのは自分には無理。と、自分の限界も分っている賢明な主さんなら、人と人として対等に接したらいいと思います。

    愛情なんかいりません。
    娘さんが纏わりついて来たら小さな肩甲骨を両手で触って目を見て「なあに?」って言ってみましょう。何も言わずにじーっと相手が目をそらすまで見ているだけでもいいです。心持ちとしては「若いオーラをもらっておこう」で、いいのです。

    ちょっとしたボタンのかけ違いで「大嫌い」になるのが簡単な関係だと思います。最初は取るに足りない言葉や手を振り払うくらいのきっかけかも知れないのです。

    大嫌い同士で一つ屋根の下に暮らすのは、逃げ場のない子供にとっては地獄です。

    >あからさまな継子いじめなどする気はありませんが、良い継母になるつもりもありません

    どうぞ自らを律して「あからさまでない」継子いじめもしないでくださいね。

    ユーザーID:6893786450

  • うふふ

    でもさ面倒な存在の娘をぞんざいに扱ったら離婚ですよ〜。

    小三女児が最初から懐いてくれるだけいいじゃないの。
    うちの娘だったら赤の他人をお母さんとして懐くって無理だな。

    良いお母さんになるのって実の親子でもムリムリ(笑)
    小三くらいだと自分の話しを聞いて聞いてってなるから面倒臭いけど相槌だけうってたら大抵満足するよ。
    そんな時期も2年くらいだしね。
    ベタベタに可愛がったり褒めたり叱ったりなんて必要ない。

    別にいじめたいわけじゃないんでしょ?
    身近な大人として普通に接していれば、気づいたら高校生くらいになってるから大丈夫。

    ユーザーID:7124392843

  • 衣食住

    主様は、育ちの中で何かを受け取った気配がない。

    となると、娘さんには衣食住を整えてあげたら、あとは習いごとをさせるとか、近所の児童館の先生に「自分は継母で、彼女をどうあつかったらいいかわからない」と、この掲示板にかいたことを、そのまま相談するなどして、小3の子の周りに、愛のある大人がいるように、他人の子を育てることができる能力のある人を手配する。

    しかし、主様・・・何故、その人を人とも思わない考え方なのに、人と生きる結婚を選んだのでしょう。
    考え方のわりに、やってることが中途半端。

    人生修行のつもりで、性格にあわない、結婚という道に踏み込んだんだったら、それなりに、新しい領域でちゃんと進化して適応しないと、お話にならないですよ。

    独身時代と変わらず、人を人とも思わず生きるって思ってるなら、独身で仕事一筋で生きていくほうがすがすがしい。

    ユーザーID:1166640515

  • 上司が部下を育てるように、教師が生徒を育てるように

    たんたんと、一般的な大人が未熟なものを良き社会人にするべく指導するスタンスで、
    仕事と思って取り組んでください。
    仕事なので、いい大人が「面倒」とか「うっとうしい」とか、顔に出さないで下さい。
    小学生の子供と共に暮らすことを承知の上でご結婚なさったのですから、
    いわば、母親の愛情に欠ける子供を預かるホームの寮母として就職したのと似た立場と
    お考えいただくとよいのではないでしょうか?
    業務の効果的な進め方について、自ら勉強することも必要かと思います。

    ユーザーID:8923734996

  • えっっ

    娘さんがかわいそうです。。
    思いやりという言葉、ご存知ですか?

    ユーザーID:7324678814

  • あなたの存在意義。

    てか、あなたの存在意義が、娘ちゃんの世話することでしょ。

    愛情なんてなくていいんです、だんなさんだってあなたを愛してるわけでも必要としてるわけじゃないもん。お互いの利害が一致していただけ。

    あなたは悠々自適な生活がしたかった、
    だんなは娘ちゃんの母役が欲しかった。
    ただそれだけです。

    あなたの条件でいいというより、誰でもよかったんですよ、娘ちゃんの世話してくれれば。


    意地悪な意見でゴメンだけど、娘ちゃんいなかったらあなたは結婚できなかったんだし、恩返しのつもりで優しくしてあげたら?

    あなたがいい母親だったら将来も悠々自適だし、娘ちゃんに悪影響だったら、虐待だとか継子いじめだとかで離婚だと思うし。
    ちゃんと仕事していない社員を、雇い続ける会社なんてないでしょ。

    あなたが結婚生活続けられるか否かって、娘ちゃんにかかってるよ。

    ユーザーID:7012373224

  • レスします。

    かわいそうな子。まだ小学校3年。あからさまな継子いじめはしませんとありますが、あなたの文章から見えてくるのは、あなたのなんともいえない冷酷さです。
    ご主人、なんであなたと結婚なんてしたのかしら。お嬢さんが成人するまで待てなかったの?と言いたい。
    冷酷さはいじめですよ。

    ユーザーID:6881180747

  • 胸が痛みます

     貴方ではなく、子供さんにです。新しいお母さんが来てくれて、どんなに嬉しかったことか。子供さんがいじらしくて泣きそうになります。

    ユーザーID:4181734988

  • これは問題だな

    ここで書いた事をそのままご主人に相談してください。
    恐ろしい限りです。
    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:6982413977

  • 子育てはトピ主さんの仕事の一つになりました。

    他人の子、なさぬ仲の子、ですから愛情がもてなくても仕方ないですよね。
    まぁ、親戚の子、くらいの感覚でいたらいいんじゃないでしょうか。

    批判が多いだろうとは思いますが、正直出会ったばかりだとそんなもんだと思います。

    子持ち男性と再婚した以上、子育てはトピ主さんの仕事です。
    ならば仕事として、子育てをし、躾をし、教育をし、子供の悩みを聞きましょう。
    全力で頑張ってください。

    うまくできないと、旦那様からクビ(離婚)にされますからね。

    ユーザーID:6319397518

  • 本気?

    あなた確実に捨てられるね。
    ご主人、娘とあなたなら娘を選ぶよ。

    娘だっていつまでも子供じゃないからね。

    ユーザーID:1753943305

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