再婚相手の子供を愛せますか?

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聖母まりえ

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  • ビジネスライクに行きましょう

    トピ主さんが今の夫を選んだ理由が経済的なものだったら楽です。お金をもらう関係ということは、仕事ですよ。つまり仕事のクライアントである娘を上手くコントロール出来なければ、免職になる可能性が高い事は理解しているんですよね?
    まず夫(上司)と相談して、娘の教育プランを立てましょう。学習状況を確認し、家事がいまいちな事や、報告相談、4月から4年生ですよね?塾や習い事の計画を立てて下さい。娘の教育の方向性の決定権はあくまで夫に。

    私の身内にも似たようなビジネスライクな事実婚の夫婦がいますが、妻が社長、夫が社員で妻の子の面倒も親身に見ています。
    長く一緒にいるのでそれなりに情もありますが、何よりも他人で仕事だからビシビシ躾が出来るそうです。子供もちょうど小3からで、もう高学年になりましたがいい関係ですよ。都内でも高レベルの塾に通い、上位の成績を収めているので、妻は夫にボーナスを出すそうです(笑)

    ユーザーID:1535357142

  • 人の皮を被った鬼

    ひどい。ひどすぎます。

    どうしたらこんな心の貧しい、恐ろしい人が出来上がるのか、興味が出ます。
    それを理解して、こんな人間が一人でもこの世から減る様にしたい。

    あなたみたいな人を大切な娘の継母に選んだ男性、、
    しっかりしてよ!と張っ倒してやりたい気分です。

    ユーザーID:8538385318

  • あら

    小3にきちんと家事ができることを要求するとは驚きです。
    主さんもその頃にはちょっとお手伝いするかどうかだったでしょう?
    一生懸命やろうとしてくれるなんて、天使のようなお嬢さんではありませんか!
    そもそも家事は、小学生のお嬢さんではなく、主さんの仕事なのですがね……

    資産家の男性は本来女性をよりどりみどりなところ、もてない女性だったらしい主さんに手が届いたのは、お嬢さんの面倒を見ることがセットになっているからですよ。
    愛する愛さないはともかく、そのお嬢さんをしつけ教育し面倒を見るのは主さんの仕事です。
    ご主人が資産家なら、時給何万円かになるのでしょう?
    そこまで高給のお仕事なのですから、きっちりするのは当たり前ですね。
    面倒で嫌なら、退職して他のお仕事をなされば良いだけです。

    ユーザーID:0715011200

  • 何でこんなにも自分本位なのか。

    小学校三年生の子が家事(お手伝い)を完璧にできないのは当たり前じゃない。
    貴女は小学校三年生の時、完璧な家事が出来ていたの?

    継子に愛情がわかないのはしょうがないですが、
    自分がたどってきた道を思い返せば、そういう見当違いは起きない筈なのですが。

    未成年の子どもがいる男性と結婚して一緒にくらすのだから、
    未成年の子どもの手本となるような生活をおくり、優しく接してあげるのは最低限の条件ですよ。

    ユーザーID:5977472931

  • お子さん込みの結婚でしょ

    再婚で子どもがいる人だったら、養育することはわかりきってたことじゃないですか。

    ただの資産目当てってご主人が知ったら、トピ主さんへの愛情は急降下するだろうな。

    ご主人が再婚する理由の一つに、「娘の新しい母親」も求めていたのじゃないですか?

    ま、子どもを生んだ経験もなければ「母性」がわかなくて当然だけど。

    多分この結婚は長続きしないでしょう。

    娘さんだって子どもながらに、トピ主さんから疎まれていることを敏感に感じるはず(継子いじめなどしてなくても)

    トピ主さんのような人は結婚はしないで、一人で好きなように暮らせばよかったですね。

    この結婚、あと何年もつかしら?

    ユーザーID:2093608255

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    一覧
  • 怖いよ あなた

    >でも問題があります。

     子供が居るって事を「問題」だなんて...

    >私もぼちぼち楽がしたかったし。

     怖いよ...

    >娘が成人、もしくは高校を卒業するまでどう扱ったらいいですかね。

     「扱う」って...

    なんか、とてつもなく怖いよ あなた。

    今、内縁関係の夫婦が幼い子供を...なんて
    ニュースで耳にするけど...

    心配。

    天国のお母さんは
    悔やんでも悔やみきれないだろうなぁ...

    凄く
    もの凄く
    怖くて悲しいトピ...

    ユーザーID:6000625621

  • 愛せないなら、結婚するな

    結婚前に「アナタの子供は愛せない」とご主人にはっきり伝えてますか?
    子連れ結婚は、男女どちらも子供を一番に考えられないならするべきでない。
    自分が楽したくなったからなんて、もってのほか。

    小学3年生相手に何言っているの。本人には直接言っていないだろうけど、その考え方は引く。
    まだまだ甘えたい時期なのだから、お母さんがきたのがうれしくて仕方ないのです。

    子連れとわかっていたのだから、母親になれないなら即離婚。
    お嬢さんは寂しがるだろうけど、傷が浅いうちに早く消えて。それが子供のために一番。

    まあ、何いっても「はあ?」てなもんでしょうけど

    ユーザーID:6644845624

  • 良いんじゃ無い?

    悪いのは夫。
    子供大事なら、子供大事にしてくれる
    後妻を見つけるべきなのに
    それを怠ったんだし。
    トピ主だけが責められる事でも無い。
    他人の生んだ子供可愛いと思えないのも
    普通だと思うよ。
    親として、というか大人として
    年下のものには、目を掛け手を掛けて
    導いてやるのが社会人だと思う。
    それでいい。
    ただ…小学生にきめ細やかな
    家事なんか出来るわけ無いからね。
    手伝うだけよし。
    いまから、嫁に行く行かないの心配も無用。
    あ、それから高校卒業しても
    今どきは30位まで居つくのが普通みたいよ。
    つくづく、人生設計甘いなぁ

    ユーザーID:3061896433

  • 本心から愛せとはいわんけど

    よい継母になる気はないというのは、トピ主の状況を鑑みればよい妻になる気もないという事で。

    まあ好きにしたらいいと思いますが、継子と上手くいかなくなった場合、家を出されるのは間違いなくあなたです。
    また躾が行き届かないのについては、当然あなたに責が問われます。

    心が通じ合わなくても構いませんが、最低人として誠実に接しないと。
    子供はまともに育てるのでないと単にアナタがリストラされるだけですよ

    ユーザーID:3510613989

  • 心配無用

    読み終わると同時に悲しくなりました。
    子育てって、難しいものです。
    うちの小学生の娘にも苦労してます。
    でも、愛情はお互いの信頼になり、
    絆となり、とても大切な存在です。

    大丈夫、すぐにその娘さんはあなたの
    醜い心根を見抜きます。
    彼女から距離を置くでしょう。
    悲しい気持ちや寂しい気持ちで生きていくでしょう。
    父親に言うかもしれませんが、
    あなたの様な人を選んだ父親だから
    わかってくれるかどうか…
    彼女の幸せを心から祈ります。

    せめて小さいお友達としてでも
    接してあげて欲しいです。
    あなたもいつかご自分のお子さんを
    持たれるのではないですか?
    頼れる仲間として仲良くして下さい。

    ユーザーID:6032897952

  • 非常に不愉快です。

    そこまで冷静な考えがあるなら勿論、
    >子供は苦手、虐めはしないが面倒もみない。母親になる気がない事を、ご主人に正直に話せる…若しくは話した?
    それでもご主人が主を愛しているなら…
    この結婚も悪くはない。
    娘さんは不幸ですが…
    財産目当てなら10年位の母親代理は我慢したら?
    主は正直な性格みたいである意味小気味良いですが、人として可哀想な残念な女性。
    此れが純粋にご主人を愛して結婚したからではないから… 金に目がくらみ、唯一性悪な自分を選んでくれたのが今のご主人だからか?

    血の分けた子ではないから、愛情が湧かないのは理解できますが、せめて母親の振りだけでもできませんか?思春期になれば、主の考え方では、間違いなく義理の娘は主から離れます。
    金目当女が、何の努力もせずに結婚するなんて図々しい…!幼くして母親を亡くし父の再婚相手に母の姿を求めるのは、ごく自然な事です。どうしたら、主の様にド薄情な考えが出来るのか?主も幸せな子供じゃなかったのでしょうか? 決して継子虐めだけはしないで下さいね!子供は敏感ですから傷付けないでくださいよ!

    ユーザーID:3278192872

  • あなたの夫に腹が立ちます

    どれだけいい顔したか知りませんけど、あなたの夫になった人は人を見る目がありませんね。
    人の親として子の幸せを思うのは当たり前のこと。そこを無視して再婚なんて親として最低。

    トピ主の人間性についてはどうでもいいです。
    ただ、子供がいると分かっていてその男性と結婚したのだから、その子に対して最低限の養育義務は果たしてくださいね。つまらなくても、会話くらいは普通にするように。大人なんですから。

    ユーザーID:4589380438

  • 私もぼちぼち楽がしたかった?

    私もどちらかというと子供は苦手で、愛情豊かとは言えませんが…

    子供がいる人と結婚するのに、楽がしたかった?そんな気持ちで結婚したなんて、考えが甘いです。
    子供がかわいそう…

    ユーザーID:3462411093

  • レスします

    旦那に相談すれば?

    ユーザーID:2564368468

  • レスします

     その子が可哀想で、涙が出そうになりました。あなたは完全な、財産目当ての女ですね。子供のいる男と財産目当てに結婚して、小3の娘を追い出したい。鬼ですね。

    ユーザーID:8137522045

  • あなたの結婚条件とは?

    あなたに母性の欠片もないことは、どうでもいいけど…一番問題なのは、あなたの夫。まともな父親だったら、娘のためにまともな再婚相手を見つけるでしょう。焦っていたのかしら…。一番の被害者は娘さん。纏わりつくのが、鬱陶しいのなら、はっきり言ってあげたら?「私は、あなたのお父さんの奥さんではあるけど、あなたのお母さんにはなれない」ってね。要するに、お金目当てでしょう?でも、娘はいらないし、後々夫が亡くなって、相続になったら自分の受け取りも減りますしね。
    私は、あなたの夫と同じ立場、再婚して10年経ちますが私の夫はあなたとは違い、私の連れ子を大切にしてくれています。

    ユーザーID:2311284790

  • 情がわくとよいねー

    うちは前妻の元に夫の子供がいます。
    一緒に暮らした時期もありました。
    成人した子供もいますが、今でもよく顔をだします。

    成人しても縁は切れません。
    何故なら、夫の子供だから。
    一生、関わらなきゃいれない相手だと今から認識した方がよいですよ。

    恋愛結婚でないなら、今は愛情を持てなくても仕方ないですよね。
    でも一緒に暮らしていれば、そのうち情が移るかもしれません。
    それまでは、同居する子供として接していれば良いと思いますよ。

    実の親子だって関係は色々ですよね。
    ベタベタ親子もいればクールな親子もいる。
    愛情度合いも色々だと思います。
    ムリして親になる必要はないのかもしれません。

    3年生なら実母の存在はわかってるはず。
    なら、同居のおばさんとして可愛がってあげればイイのではないでしょうか。

    夫の子供を引き取ることになったとき、夫に「母親代わりはできないよ」と言ったら、「同居するお姉さんでいてくれればイイ」と言われました。

    ご主人に今の気持ちを話して、話し合ってみるのも良いと思いますよ。

    型にはめずに、トピさんとご主人とお子さんと新しい関係を築いていけるとよいですね。

    ユーザーID:4595610631

  • ルール2つ

    ハッキリさっぱりしているトピ主さん、それでは提案です。

    1 愛情を注がない、それなら意地悪もしない
    御主人の財力があるのですから、家庭の事はちゃんとやるか、
    その道のプロ家政婦さんを雇って、娘さんの身の回りと食事ちゃんとしてください。
    まだ成人前の子供を面倒見る義務はありますよね。

    2 娘さんがお父さんに甘える時間をたっぷり取る
    娘さんとお父さんの仲を裂かないで。
    あなたが愛情を注げないのは仕方無いけど、
    お父さんとの親密な所に割り込んだり、阻害してはダメ。
    実母に貰えない愛情をお父さんから貰うために。

    あと補足ですが。
    御主人の遺産、その娘さんと折半です。
    そこも妨害しないでね。

    でも遺産争いとかになるリスクを考えたら、
    娘さんを愛せなくてもそこそこ仲良しになっておく事が、
    将来へ禍根を残さない最善策と思いますがね。


    娘さんへ
    世の中を知る良い機会です。
    精神的に本当に繋がれる人を見分ける目を持ちましょう。
    (必然的に持つ事になると思うけどね)

    ユーザーID:4092818318

  • どうして

    あなたみたいな女性と再婚したん
    だろう?あなたの旦那さんは。

    そんなに愛する(?)再婚相手の娘さんが
    鬱陶しいんですか?
    その娘さん込みでの旦那さんなん
    じゃないんですか。

    あなたもれっきとした大人なら、
    子供持ちの人と再婚するんなら、
    その子供をも受け入れ、愛する覚悟で
    してほしいですね。

    何の罪もないのに鬱陶しがられながら
    生活していかなければならない娘さんが
    不憫で仕方ありません。

    トピ主さんには離婚してほしいです。
    そして子供のいない資産家と結婚してほしいです。

    あの世で娘さんを見守っている前妻さんが、
    ただじゃ済まさないと思いますよ!!

    ユーザーID:6941151103

  • これをまるごと夫に言えば?

    下品なおばさんですねえ。
    >私の条件で良いと言ってくれたのが夫だけだった
    とのことですが
    心の中がこうまでみすぼらしいってことには気づいているんでしょうかね。

    一番悪いのは夫ですね。
    こんな下品な継母を娘に押し付けたんだから。

    ユーザーID:5758302388

  • どこが聖母???

     まったくもって、ご主人も貧乏くじを引いたものですね。一番可哀想なのは、前妻のお嬢さん。愛情のないお金目当ての女が継母なんて。母親をしたってくれているだけでもありがたいのに。「あなたなんか、お母さんじゃない!」と言われたほうが良さそうですね。

     その内、化けの皮が剥がれて、離婚になるかもしれませんね。娘だけでなく、父親までけなして、躾がなってないなんて、どんな顔で言えるのかしら。

     そういうのって、相手に伝わります。向こうだってあなたが母親になれなかったら次の奥さんを探すかもしれませんよ。愛情のない結婚ってわかりましたから。それに父親は、娘に弱いからねぇ。

    ユーザーID:0267213401

  • 継子ちゃん、かわいそう。

    こんなに、先妻の子供が邪魔に思うなら、何で結婚したの?と言いたいです。
    あなたの旦那もなぜに再婚したんでしょうかね?

    継子ちゃんの置かれている環境が気の毒です。

    まだ、小学校三年生といえども、幼いんだから、母親の存在にあこがれるのも無理はないと思いますよ。実母が亡くなってるんだから、求めたくてもこの世にいないんですから。

    継子ちゃんにとっては、見知らぬあなたが入り込んできたということですし。
    もともと、旦那さんと一緒にいたのは継子ちゃんですよ。
    あなたはよそ者で入り込んできた存在ですよ。

    邪魔に思って、愛せないなら、あなたが出ていけばいいことです。

    いくらでも、継子ちゃんの母親になれる人はいるはずですよ。

    ユーザーID:3419377850

  • あきれた人 あなたですよ

    なに、楽がしたかったから結婚した?先妻との子がいるのが問題ならどうして結婚したのか?子供が嫌いならば楽なんて出来ないじゃないですか?読んでいてとても気分が悪くなりました。

    はじめからこんなことを言って開き直っているいるあなたは、なぜ子供がいる人と結婚したんですか?

    ユーザーID:1817827663

  • ひどい言い様

    なんだか子供がかわいそう。
    旦那さんの見る目が無かったと言えばそれまでだけど、
    一生懸命懐いてお手伝いする子供を粗があるなど悪しざまに言うなんて
    あなたはどんなに完璧に出来るの?と問いたいです。

    正直トピ主さんを全く応援する気にならない。
    むしろ問題が起こって旦那さんに三下り半突きつけられてしまえば、とさえ
    思ってしまいます。

    ユーザーID:9436423781

  • 愛してあげてください!!

    最後の一行に
    とても 不快感 です。

    いくら相手が貴女で
    いいからと言っても
    子供付きとはわかって
    結婚したんでしょう!!
    貴女が子供を生まなくても
    嫌いでも
    娘さんには
    関係ない事です

    一生懸命に
    貴女と仲良くしようと
    けなげに頑張ってる
    彼女の気持ちを
    くみ取ってあげてください!
    きっと貴女も幸せに
    なれると思います
    どうぞお願いします!

    ユーザーID:9931465381

  • 別に母親にならなくても…

    同居人のおばさんで構わないでしょう
    でも、他所から見れば立派な保護者ですけれど
    他人の目を気にするか、しないかはあなたの自由

    普通に、小3の女の子を取り巻く大人のうちのひとりとして接すればよいのでは?
    いけない事をすれば叱るし、素晴らしい事をすれば褒める
    人と人として、でも人生の先輩として接すればいいだけの事ではないかしら
    誰もがいきなり母親にはなれない
    少しずつ母親になれる人もいるのかも知れないけど、それは理想形かもしれないけど、無理なものは無理なのかもしれませんね
    無理に気持ちを偽っても子供も自分も疲れて傷つくだけのように思います
    だから、普通に同居人のおばさんとしてお節介焼きつつ暮らすのがベターかと

    そのうち、他人同士でもそれなりの情が生まれてくるでしょう
    母親としての情でなくても構わないと思います
    お互いがお互いを大切に思う相手に、なれるといいなと思います

    ユーザーID:5935816900

  • 外注しちゃおう。

    3年生でしょ。放課後と週末を習い事と塾で全部埋めちゃいましょう。今年は彼女が没頭できるものを探すと称して、習い事を沢山やらせる。練習、合宿、発表会、試合などが沢山あるものがいいでしょう。合唱団、劇団、ガールスカウトなどに入れて、楽器をやらせ、オーケストラ、室内音楽などと増やしていく。それに体育系の習い事を一つ。1年ほど、習い事の送迎に明け暮れることになりますが、5年生になる頃にはもう習い事と宿題と練習などで、もうその子と接する機会はほとんどなくなりますよ。そして習い事の仲間が家族代わりになってくれます。夏、冬休みは「何とかキャンプ」にいかせる。にそれでも心配なら週末、もし時間が空いた時のため、スマホ、ゲーム器などを一通り与える。家事も手伝わせない。21世紀の今、女性が家事をできなくても恥を掻くことはありません。愛なんてなくても大丈夫。

    ユーザーID:6607299072

  • あなたは、悪くない。

    子供の事を一番に考えてくれないあなたと、再婚した旦那さんが悪いと思いますが、3人で家族になれるように頑張ってみて下さい。
    私の周りの話ですが、死別して再婚の方は、バツ2バツ3に対してハードル低いです。

    ユーザーID:8716375311

  • ふざけるな!

    資産目当てではない…目当てじゃんか!!

    わかっておく事が一つ!
    トピ主夫は、トピ主より娘が大切です。
    トピ主がろくに愛情もなく娘と暮らしたら愛想つかせて離婚されるのでは?

    結婚前に悩まなかったの?!!
    私はあの子を愛せるだろうか?
    よい継母になれるだろうか?
    あの子の人生背負って行けるだろうか?
    と…

    楽したかったからとは何とも非情な女!
    面倒?!
    娘が大きくなったならあなたの方が面倒で邪魔にされるよ。

    私も子連れ再婚でした。
    夫は我が子同然で責任もって育ててくれました。
    旅行や外食、レジャーに教育全て息子に与えてくれましたよ。
    夫は息子を我が子として育てあげる!という決意をして私にプロポーズしてくれました。
    その息子はこないだ成人式を迎えましたよ。
    2人でとても感慨深いものがあるね。と、夜はお祝いでお寿司を食べに行ったり…

    そんな決意もないのに子連れ再婚なんてしないでいただきたい!

    家事も3年生でそんなに出来るわけないじゃ!
    優しく教えてあげながら一緒にやり、褒めてあげる。

    出来ないのなら、今すぐ別れなさいよ!
    夫にこのトピ見せたら?

    ユーザーID:4988762603

  • こんな最低な人間がいるんですね

    私は子供嫌いですし、面倒事が嫌いなので、母性がどうこう言うつもりは有りません。
    自分の子供以外愛せない人間なので、どうして子連れの人と結婚できる人間がいるのか不思議でした。

    それがようやくこのトピを読んで分かりましたよ。
    本気で自分のことしか考えてないんですね。
    この世の中には、こんなに最低な人間がいるものなんですか・・・。

    子供嫌いで母性の欠片もない私でも、自分が母親の立場になったら子供に悪影響&可哀想なことぐらい分かります。
    それすら考えられないほと愚かな人がいるもんなんですね。
    私も自分勝手ですが、そこまで自分さえ良ければいいなんて思えません。
    子持ちの男と結婚したら、苦労するなんて初めから分かりますし、先を見る力すらもないトピ主さん。
    きっと他の男から相手にされなかったのでしょう。

    一番最低なのはトピ主さんの旦那の見る目のなさですが、こんな人たちに囲まれて子供がどう育つのかと思うと心が痛みます。
    イジメなくても良く思われてないことぐらい子供も分かるでしょう。
    事情を話して、祖父母に預けることは出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:1469887999

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