再婚相手の子供を愛せますか?

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聖母まりえ

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  • 正直な人だな!笑

    子連れの相手と結婚する人の本音の部分はトピのような感じでしょうねと私も思います。

    と言いつつ私は自分に娘がいて初婚の男性と再婚しました。
    この人がまぁまた素晴らしく出来が良くて、私は夫を尊敬しています。

    そんな夫を見ていても、娘に対して愛情があるとか夫に父性があるとは私は感じていません。
    ただ、情はあるのは分かるし、親戚の子をかわいがるような感覚でしょうか。
    そう感じます。
    でもそれで充分です。


    主さん、継母になんてならなくていいと思います。
    だって他人だから無理ですもん。

    でもできれば、親戚のお姉ちゃん的存在を目指してほしいです。
    「母として」じゃなく「大人として」、子供に善悪を教えたり、できれば最低限の家事を教えたり。

    愛情なくてもいいんですよ。
    あからさまに無視したりしなければ、求められることに応えられる範囲で応えればいいんです。
    そして例えば災害などの有事の際に子供を気に掛けるような「情」があれば充分です。

    それ、親なら自然と身につくものですが実は結構難しいことだと思います。
    だからそれだけできたら私には尊敬の対象です。

    ユーザーID:0171573302

  • 質問

    ご主人のあなたでいいという条件には


    娘のことはほっといて良い

    構わなくて良い


    それも入っていたのですか?
    それならご主人に責任がありますね


    でもさ

    娘さんのこと

    いじめてはいないし愛してもいないけど、嫌ってるよね


    ここで聞かないで旦那さんに聞いた方が早いですよ


    それが一番

    ユーザーID:5864700153

  • うちがそうですよ?

    都心在住、40代前半の夫婦です。
    妻の連れ子が小学4年に進級する年度初日付で、親子になりました。
    今から11年前の出来事です。

    控え目に言っても、親子関係はとてもうまくいっています。
    血が繋がらないので、人間性というか、性格を尊重するようにしてきました。
    実の親ならポンポン言い過ぎて子供が反発するところを、うちは違いますね。

    トピ主さん、あなたは一般的に小3の子がいてもいい年齢ですよ。
    玉の輿のはずなのに、なぜそんなに幸せそうじゃないの?

    ユーザーID:9433323924

  • わたしなら

    彼女の家庭教師になったつもりで接します。

    最低限の家事・身だしなみ・言葉遣いを教えて、家庭での学習の習慣をつけてもらいます。
    肩の力を抜いて、人生の先輩・きさくな小学校の先生のつもりで接してあげてはどうですか。
    一緒に買物にいって服をみたててあげたりするだけでも喜ぶんじゃないかな。
    無理して母親になろうって気負うよりも、案外うまくいくかも。


    ご自分のお子さんが産まれたら、育児をお手伝いしてくれるかもしれませんね。
    距離を保ちながらも、そつなく仲良くしてあげてください。

    ユーザーID:9830965334

  • 気を付けてね

    友人にトピ主同様、相手の資産目的で小学生の娘がいる男性(先妻とは死別)と結婚しましたが、彼女もトピ主のように母性を求めてくる継子を鬱陶しく疎ましがり、娘に対して半ば突き放した態度を示していたら、半年も経たないで夫だった男性から追い出されましたよ。

    彼女の場合、継子の娘が『新しいママは怖い。私を嫌ってる。パパがいると優しいけど、パパがいないと凄く意地悪』と父親に泣きつき、それを知った夫に見切られて離婚する羽目になったんですけど。


    トピ主のご主人が子供を最優先する人なら、ある程度は娘さんの気持ちを受け止めてあげないと、トピ主もバツイチになる可能性もありますよ。

    ユーザーID:2917568824

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  • まだまだ愛情が必要

    私も自身ありません。
    しかし、愛せないとわかっていてなぜ結婚したんだろ。
    夫となったその人があなたの本心を見抜けなかったのが残念でなりません。
    うちの子、同じぐらいの年齢ですが
    自立心は出てきて生意気にはなってきているものの
    ものすごく甘えん坊で愛情がまだまだ必要なんだなと思っています。
    父親の再婚相手に少しでもの愛情を求めてもおかしくはない。
    まだまだ無邪気で大人を信じる年頃です。

    とはいえ、そのお子さんに愛情を注ぎまくることはできなくても
    愛情を持って淡々と接するのもありなのかもしれません。
    家事だって一生懸命してくれようとしているってわかっていらっしゃる。
    ちょっとだけこうしたらって言ってくれるだけでも子どもは嬉しいでしょう。
    そういう人の方が懐かれるかもしれませんが。

    ユーザーID:8880652652

  • 子供に

    罪はないです。

    何につけ、文句を言うでしょう。
    こんな継母に育てられる彼の娘さんに心底同情します。

    あなたは、本当に彼に条件を出したの?
    もう一度、確認したら?
    「あなたの子供が邪魔でめんどくさい、愛せない。
    それでも結婚しますか?」と。

    ユーザーID:8981648503

  • あーあ。

     親が見る目がないと、子供が苦労しますね・・・。

     トピ主さんが持ち合わせていないのは、母性ではなく、優しい心です。
    初めから義理の娘と仲良くする気は毛頭ないし、ご主人と結婚したのもお金目当て。

     同じ30代ですが、いるんですね、こういう不幸な人って。
    お金があれば幸せだと思ってるんでしょうが、最後に人を満たしてくれるのは人との心のつながりと愛情ですよ。

     なんか寂しい人生ですね。

    ユーザーID:2019686718

  • 読まなければ良かった

    本当に読まなければ良かった。

    幼い娘を残して亡くなった前妻の方が可哀想でなりません。

    でも、お互いさまかもね。

    あなたの夫も、ただのお手伝いさんとしてあなたを選んだのですから。

    心の中で前妻をきっと愛し続けます。

    お手伝いさんには愛情は不要ですよね。

    ユーザーID:5728697976

  • レスします

    お金が目当てではないと言いながら、お金以外の目的は感じられません。あなたの様な人に母親役を求めて再婚相手に選んだご主人の眼も節穴ですが、あなたは人としてあり得ません。子どもさんが可哀想です。 離婚される気がないのであれば、せめて仕事だと思って最低限の義務は果たしてあげて下さい。そうでないと、大人になってから復讐されますよ

    ユーザーID:2420446658

  • 賢い子でありますように

    うすら寒いトピですね。
    半分お金目当てなので、夫にもそんなに愛情がないのでしょうね。

    どうか賢い子であってほしい。健やかに育ってほしいです。

    ユーザーID:7629298200

  • あなたは言うほど冷たい人じゃないと思う

    一緒に生活しているうちに何となく上手くやってけそうに思った

    「ワタシ一生懸命この子を育て愛します」って言うよりずっと良い

    実の子だって上手く行かない事だってあるんだから

    変な気負いなくやってけば良いよ

    ユーザーID:0221820651

  • 同居人として失礼がなければそれで十分

    母性がないのだから仕方ない
    でもちゃんと失礼なく接する事ができればいいんじゃないでしょうか
    そもそも、ここにその様な内容で相談したという事は少なからず彼女のためを思って母性を学びたいと思ったわけですよね。
    ここの意見はたまに辛辣なものもありますが、きっと役に立つものもあります。
    少しでもお役に立てたらと思います。

    ちなみに私もまったく母性のない人間で、子供は苦手でした。
    好きになるきっかけをくれたのは、つがいで飼った鳥ですね。
    彼らが子を産み、両親で甲斐甲斐しく子供にせっせと餌を与える姿を見て、
    赤ん坊だった彼らがもう親になったのだなと感動してしまいました。
    親が子供を思う気持ちはシンプルに愛だけだなと。
    そして私の中に鳥たちに対する愛情が芽生え、同居人としてかけがえのない存在であり
    世話をしながらも少なからずの母性に気がつき、
    自分は親としてやっていけそうだと思いました。

    だからあなたも気負う事はありません、親になるより先に、よい同居人をお目指したらいいと思います。

    ユーザーID:0234424073

  • グリム童話の

    継母ですね〜

    ユーザーID:8836722841

  • ひっさびさに

    久々にムカッとしたトピです。
    人の親になる覚悟がないなら、人の親と結婚しないで。
    まだまだ健やかに育つために大事な時なのに、その娘さんが本当に気の毒です。

    母性云々の話じゃなくて、
    あなた人としての情とか良識ってものが欠落してる。
    まぁ、最後は自分に返ってくるでしょうね。
    私はそう信じたいです。

    ユーザーID:7639206459

  • レスします

    言葉が悪くても言わせてもらいます。このサイテー女!!娘さんがかわいそう過ぎる・・。若干9歳くらいで母親を亡くしてるんですよ!!まだその年齢だと、母親は全てと言っていい存在です。どんだけ今悲しく苦しいか。あなたは母親にはなれなくても、その傷を少しでも癒せるように努力しないとダメな立場でしょ。
    まーあなたには何言っても無理だろけど。子供産んだ産んでないの前に、人として終わってるわ。父親もサイテー。
    世間体が理由でもいいから娘さんには優しい母親を一生演じ切って下さい。
    出来ないなら、離婚してほしい。旦那さんには本音をせめて言ってね。まともな人なら娘の為に対処するでしょ。まともじゃないなら、あなたもいずれ年取った時、大事になどされないでしょうけど。まあ、あなたを選んだって事はまともじゃなさそう。
    子供は親を選べない・・ほんとに胸が痛みます

    ユーザーID:2951380281

  • う〜ん

    私も子供が欲しいと思ったこともないし、
    実際子供もいないのですが、トピ主さんのような状態なら、
    可愛いと思うでしょうね。
    纏わりつかれると愛しいと思います。
    家事なんて下手なのに頑張っていると、本当に可愛いです。
    自分は母性がないと思っていたのですが、
    どうやら産むということに抵抗感があっただけみたいですね。
    気付かせてくれて、ありがとうございます(笑)。

    ユーザーID:5894221472

  • うーん

    どんな回答を求めているんですか?
    つもりはない、ってもう決めてるじゃないですか。

    私はその子に愛情をあげたい。
    なぜなら楽したい、という理由だけで結婚はしないから。

    自分のお金では生きられない、という状況になったことないからですかね。

    ユーザーID:4308682007

  • 興味あります

    私、50代男性です。
    小学生の頃、母が死亡のため、父がその後すぐに再婚しました。

    まったく懐くことをしない自分を、継母が面倒に感じていたことは、
    子どもながら、感じていました。

    子どものサイドから、このトピはとても興味があります。

    多くの方々のレスを読んでみたいと思います。

    ユーザーID:7814970517

  • あなた幸せになれなそうね

    ユーザーID:4692348152

  • あなた

    ひどい

    ユーザーID:7483883672

  • ひどい

    母親になる気が初めからないなら
    結婚をやめて下さい。
    亡くなられた先妻さん
    天国から見てますよ。

    ユーザーID:1666536632

  • もう離婚しなさいよ。

    トピ文読んで怒りがメラメラ。
    こんな小さな女の子に対してやさしさのカケラも感じられない。
    「楽がしたかった」???
    結婚が楽なわけないでしょう!
    ご主人が再婚したかったのも、娘に母親が必要だと思ったのもあるでしょう。
    もう離婚しなさいよ。
    他人の子供でも愛せる人と再々婚したほうがいいよ、ご主人は。
    それにしても、娘さんの将来が心配。

    ユーザーID:4294450066

  • 自分の心配をしたほうが

    再婚の理由が、ぼちぼち楽したかったし、との事ですがそういう理由で再婚したのなら、また離婚もありかな…とそっちのほうが気になりました。
    しかも、冒頭に夫の人柄などは一切書かれていなくて、中々の資産家と記入するあたりも、財産目当てって思います。
    再婚相手の男性を本当に好きで大事にしたいと思うなら、その子どもに最大限に誠意を尽くし、努力しようとするのに、私には無理と宣言しちゃってるし。

    きっと資産家の家の人なら、その財産を守るため、トピ主には無駄なお金は使わせないと思いますよ。これから、いろいろ大変だと思います。

    いじめなどしないと書かれていますが、間違いなく、シンデレラの継母になりそうな匂いがプンプンします。

    ユーザーID:9038009580

  • あなたのどこが「聖母」なわけ?

    娘が成人、もしくは高校を卒業するまでどう扱ったらいいですかね
    →別居婚にしたら? 


    理想論ではありますが、結婚には相手の幸せを願って行動し、相手の大切なものを大切にできる気持ちが必要かと思います。
    あなたのような心根の貧しさでは、今の幸せはいずれ逃げていくと思いますがね。

    ユーザーID:1572185111

  • 娘さんが可哀想だ

    あなたのダンナさんは女を見る目が皆無だ。

    私も小3のときから継母に育ててもらったけど、あなたみたいな人じゃなくて本当によかった。

    継母も完ぺきじゃなかったけど、愛情を持って育ててくれたと思う。
    本当に感謝している。
    今85歳で一人暮らしだけど、毎朝毎晩電話している。
    だって本当にお世話になったし、楽しい思い出がたくさんあるから。

    お願いです。
    娘さんの良いお母さんになってください。
    あなたのためです。

    ユーザーID:9850768984

  • 変な人だなあ

    継子がイヤなら結婚しなけりゃいいでしょうが。
    楽になりたいが、子育てはしたくないってワガママですね。楽になりたいのと子育ては嫌という気持を天秤にかけて楽を選んだなら子育てはしなけりゃなりませんね。
    別にやる事だけはやっておけばいいんじゃないですか?何をしたところでどうせ事あるごとに「ママハハだから」と言われてしまうんですよ。
    母娘と思わずに、ただの女同士の付き合いだと思えばいいのではないですか?

    ユーザーID:5607286058

  • 別に母親にならなくても…

    身近な大人の女性として、適切な行動が取れれば、
    それで良いと思いますけど。

    ユーザーID:5765849040

  • 離婚してあげて

    継子さんがあまりにお気の毒で出てきてしまいました。
    お母さんを早くに亡くして、後妻があなたではあまりに不憫です。その年齢のお子さんがいらっしゃる方と結婚するには娘さんの母親を引き受けることと同じことです。相当な覚悟が必要です。
    私も後妻の立場ですが、継母はあなたのような人間ばかりだと思われるのは遺憾です。

    ユーザーID:1597963915

  • 中途半端です

    同じ立場の者です。
    夫には死別した前妻との間に小学生の子供が二人おりましたので、初婚の私はいきなり「母」になりました。
    最初は距離感から手探り、一緒に暮らすうちにだんだん家族になっていきました。
    おかげさまで9年。私は子供を産まずとも親となることができて有難いと思っておりますし、こんな私を慕って頼ってくれる子供達がとてもかわいいです。
    特に、当時まだ幼かった娘は、ママと呼べる存在ができたことがとても嬉しかったようです。

    トピ主さんは、生活維持のために結婚されたのでしょうか。
    それならそれでもいいのですが、今は一生懸命慕ってくれているお嬢さんも、あと2年もすれば反抗期を迎えます。
    それまでどんなに素直で関係の良かった子供でも、それはそれは憎たらしい態度で貴女を悩ませますよ。
    今のうちに良好な関係を築いて、問題をできるだけ小さく抑えておいた方が、貴女の結婚生活の安定のためにもよろしいのではないでしょうか。
    面倒などと言わず、徹底した対策で臨まれては?

    ユーザーID:5291749462

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