再婚相手の子供を愛せますか?

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聖母まりえ

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    小学三年生の子に家事で粗が多いのは当たり前でしょ?あきれてものが言えません。

    ユーザーID:2958769691

  • なぜそれをそのまま夫に言わないの?

    なんというか、開いた口が塞がらない。

    あなた、母性どころか、通常の人間が持ち合わせる「善」もまったくないみたいね。人間性を疑ってしまう。

    小3の子供のやる家事なんて粗相が多いに決まってるじゃないの(怒)!そんな事もわからないでどうする!

    まとわりつかれて鬱陶しいなら、放課後はお稽古事をバンバンさせればいいでしょうに。経済的に余裕があるのだから、それぐらいしなさい。

    心の底から彼女をかわいがれとは言わないけれど、最低彼女が自立するまでは、ウソをつきとおしなさい。あなたが彼女をかわいがっていると思いこませるのですよ。そのくらいしないとバチが当たりますよ、神様はいるんです、見てますよ、あなたのコト。悪い人にはその人の人生のどこかで必ず天罰が下ります。

    ユーザーID:2864927569

  • 虐めるつもりはない?

    愛情をかけない、っていうだけで、子どもに対してはすでに虐めですよ。

    ユーザーID:6991429316

  • 身勝手過ぎます

    愛せます。

    連れ子さんがトピ主さんに懐いているようですね。こんなに素晴らしい事はないです。
    親は子供を愛して育てる責任があります。自分の実子でなければ愛せないのなら、連れ子のいる方と結婚するべきではなかったですね。

    >全くもって面倒な存在です。
    この気持を変えるつもりがないならば今すぐ離婚をするべきです。
    その子供に失礼ですし、気の毒過ぎます。

    子育ては、世の中で最も責任重大な仕事です。肝に銘じて下さい。

    ユーザーID:6942934997

  • で、ご相談は?何でしょうか??

    ハンネといいトピ内容といい‥わざとらし過ぎて、皆さんを挑発させる為だけに書いたんだなぁ‥と。


    真面目で良い方々が、真剣に書いたレスを読んであざ笑うつもりなのでしょう。


    もし本当にトピ主のような方が、いるとしても‥もっと違う文の書き方をすると思いますし、トピ主のように今のままでいいと思っている人が、わざわざこんな所に書き込む必要もないですしね。


    生活や子供について、何も変えるつもりはないと断言している方に何も助言する事などないですし‥タイトルもはじめから愛するつもりなく結婚したのに愛せますか?というのも意味不明だし‥答えてくれる側の方が、愛せますよ!と答えたとしてもトピ主は、愛せないと決まっているのだから(笑)聞くだけ無駄ですし。


    挑発したいだけ文を書くにしても‥ちゃんと考えないとね。


    結婚を考える際に‥一人からしかお声が、かからなかった事は、お互いにお気の毒だと思いますけど。

    ユーザーID:7972658605

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  • 向こうの条件には子供と上手くやるが入ってる

    主さんでも良いと言ってくれた向こうの条件には、
    「小学生の子供と上手くやって仲良くする」
    が入っていると自覚しないとさ。

    夫さんには、嫁の代わりは山ほどいても、娘はたった一人きり
    主さんより娘さんが1万倍は大事なんだから、
    娘さんに嫌われたら、
    再婚でせっかく楽出来ると思ったのに、数年で離婚されちゃうよ

    ユーザーID:4716815225

  • ハズレ

    後妻ですね。
    ご主人は考え直したほうが良いのでは?

    If you love me, you love my dogということばが
    こちらにはあります。
    意味わかりますか?

    日本だと、坊主にくけりゃ袈裟までにくいと反対に言いますね。

    小学3年生の女の子、お母さんが恋しいの当たり前じゃないですか。

    家事なんてちゃんとできなくて当たり前じゃないですか。

    あなた最低の継母です。
    きっと、自分の子供ができたらその子をないがしろに
    するんでしょうね。

    ユーザーID:7185375949

  • 愛する必要はありません。

    でも、一緒に住む以上、仲良く暮らす努力はしなければならないのでは?

    トピ主さんは仲良くしているお友達を愛していますか?違いますよね?愛してなくても、仲良くすることは可能ではありませんか?

    無理やり頑張って良い母親になろうとするのではなくて、野外教室の塾の先生になったつもりで接するのはどうですか?

    女だからって母性があるとは限らない。でも、その状況で結婚した以上は最低限の「お仕事」はこなさないと。

    変な話、上手く仲良くなっていれば、娘さんが高校を選ぶときに「全寮制」の遠い学校を選ぶように誘導出来るかもよ?

    でも、これで仲が悪ければ、娘が「私が邪魔で、遠ざけようとしている!意地でも家から離れないから!」ってなりかねない。変に父親に訴えられて離婚にもなりかねない。

    離婚なんて、無いわ。…なんて思うでしょうけど、人間、気持ちは多少にかかわらず、変わるもんです。しかも、トピ主さんとご主人は他人、ご主人と娘さんは血の繋がった親子。法律的にだって、娘さんの方が強いでしょ?

    愛さなくても仲良くなる。
    それが一番良いのでは?

    ユーザーID:1874677729

  • ご主人はあなたの本心ご存じですか?

    お子さんがあまりに可哀想で、涙が出ました。
    小3なら、ご主人といるより、その子といる時間の方が圧倒的に長いですよ。

    トピ本文があなたの本心なら、離婚してあげた方がその子の為になると思います。

    母親がいないことより、自分のことを鬱陶しい・面倒だと思っている人と暮らす方がはるかに心に傷を負うでしょう。

    もらえるべき愛情が受けられなかった子供は、必ず、心に深い傷を負います。

    自分では傷を負った心を慰めることは出来ません。
    だれかの愛情でしか埋められないのです。

    悲鳴を上げた心は、確実に体をむしばんでいきます。
    どんな症状が出るのかは、その子によります。

    外に向かう子も居れば、内に向かう子もいます。

    内側に向かってしまう子は、救い出してあげるのに膨大な時間がかかります。

    どうか、どうか大人として愛してあげて下さい。
    どうか、守ってあげて下さい。
    どうか、愛おしい存在として尊重してあげて下さい。

    私が子持ちと再婚する場合、相手の連れ子を愛おしいと思えるかどうかが結婚の決め手です。

    ユーザーID:2312214534

  • レスします。

    ご主人、再婚にも失敗したんですね。見る目がなかったとしか言いようがありません。ただ主さんが楽したいだけに再婚したんだもの。娘さんがあまりに健気でかわいそうです。今までの小町のトピのなかでもこれほどあからさまに連れ子を面倒がる継母は見当たりませんでした。願わくば娘さんが健やかに成長されるのを願うばかりです。

    ユーザーID:1295697736

  • いつか離婚されておしまいだから大丈夫

    夫への愛情も大してなく、子どもも邪魔。金目当ての結婚。夫があまりにも馬鹿でなければ、そのうち気が付きます。子どもも察知し、あなたを嫌うでしょう。

    大丈夫、向こうから離婚を言い渡されますよ。資産家ですからね、そこそこ慰謝料貰えるかもしれません。良かったですね。

    私自身、子ども大好きです。子どもと関わる仕事をしています。赤の他人の子でもとっても可愛いと思うし、母親代わりになれと言われたら努力して仲良くしたいと思います。でも、そうじゃない人もいるのは理解します。

    ただ、そういう人は子連れとは結婚しないでほしいのです。するなら、正直に「子どもは嫌いだ」と告げてから、それでもいいと言われたら結婚すべき。まさか、子どもと仲良くする素振り見せて騙したんじゃないでしょうね?

    可愛がらなくていいから虐待はやめてね。

    はあ…しかし、なぜ馬鹿な女(男)と結婚するシングルがいるのだろう。最近ニュースになっている虐待事件も、内縁夫だの義理親だのが多いですよね。我が子がいるんだから、しっかりしてよ!アナタ父親でしょ!子より女を選ぶとかありえない!と、あなたの旦那に腹が立ちます。

    ユーザーID:7544768514

  • 子供の母親を求めて、トピ主さんを選んだ

    条件が悪いトピ主さんを選んだのは
    新しく子供ができる可能性が低く
    娘さんの母親になってくれそうだったからです

    娘さんに冷たくしてたら、早々に離婚になると思います

    ユーザーID:3586183652

  • それが旦那さんの条件

    子供を鬱陶しいと思う人間が
    子持ちと結婚する方がおかしい。


    娘さんの粗が目だつって
    自分が9歳の時には
    どれほど出来たのかを考えれば……

    あ、でも大丈夫かも。

    「お母さんに愛されてなかったもんね」
    「あのお母さんだもんね」

    って周りが納得してくれるから。

    ユーザーID:4513468696

  • エールを押しました。

    トピを読んで、感情的に批判してくる人もいるでしょうね。
    でも私はエールを押しました。

    私も自分が子供を産むまでは
    母性が足りないタイプでした。
    慣れない子育てに戸惑うお気持ち、
    わかります。

    でも、トピ主さんは完璧を目指すわけでもなく
    できる範囲でやるべきことをやろうとなさっている。

    私はそれでもじゅうぶん頑張っていると思いますよ。

    ユーザーID:8196271922

  • 母親にはなれないけど、友達親子にはなれるかも

    旦那さんとの結婚理由もですが、そもそもトピ主様はあまり人を自分以上には好きになれないタイプなのでは?と思います。
    友達ともそんな深い付き合いをしてこなかったというか。。。

    トピ主様も実のお母様との関係があまり良くなかったなどありませんか?

    そして本当の親子のようなんて目指さなくていいと思います。
    あまり無理して気を使うと余計に苦手になってしまうし。

    友達親子のようなライトな付き合いでいいと思います。
    虐待しないだけ本当にマシです!

    ユーザーID:9416022466

  • いやいや財産目当てでしょ。

    どう扱えば分からいなら、愛そうと努力すらしないのなら、結婚しないでください。

    ユーザーID:1483403701

  • 血の繋がりとかじゃなく

    あなたは愛を知らない人なだけ。
    おまけに想像する力もない人。

    離婚して下さい。
    お願いします

    ユーザーID:4058952067

  • 人として

    冷酷としか言いようがない。
    温かみが全く感じられませんね。
    小3だったらまだまだ母親が恋しい時期です。
    いやいや、これからが大変な時期ですよ。
    反抗期が楽しみですね(笑)
    あなた自身、愛情の薄い家庭でお育ちだったのでしょうが、
    だったら結婚などしなければよかったのに、、、
    その方が世の中の為になったと思います。
    お子さんが高校生になるまで、果たしてそのまま楽な暮らしをしていられるのかしら。
    資産家だったら、あなたを追い出すのも簡単でしょう!

    ユーザーID:0280187080

  • けっこう好き

    無理して愛そうとしない所が好きです。

    どんなに意気揚々と母親ヅラして乗り込んでも、あなたは母親にはなれない。
    父親と娘の関係において、あなたは他人です。
    第三者として、彼女に接し、通常の母親がすることをすればいいし、過剰にあなたの価値観を押し付ける必要もない。

    共同生活者として仲良くすれば良いのではないですか。
    洗濯物も一緒に畳み、一緒に食材の買い出しに行けばいい。
    そのうち理解し合えるかも。

    ユーザーID:1371229501

  • 心は通じなくても義務は果たす。

    >じゃあ何で子供の居る男性と再婚したのかと問われれば、
    >私の条件で良いと言ってくれたのが夫だけだったから。

    未来の元夫が承諾した条件に「先妻の子に愛情を注げない」という項目も含まれていましたか?
    そのあたりがどうなってきるのか不明ですけど。

    「明らさまな継子苛めはしない」結構なことです。
    もちろん「見えないところでは継子苛めする」っていうのも無しですよ。
    (まさかトピ主さんはそんな事はしないと思いますが。)

    実の親子でも心が通じ合わない家族もあるし
    継子を愛せない人も勿論居るでしょう。
    トピ主が「ああ面倒」と思いながらも
    継子を傷つけないように接しているならOKです。
    次の良い母親がみつかるまで、義務はきちんと果たしましょうね。

    ユーザーID:5366417992

  • やったことは返ってくるよ

    その子は今小3、トピ主が本当の母親でないこともわかっているし、
    トピ主の態度や言動、それによってどんな気分になったかなども生涯記憶に残るはず。

    本当の母親のような愛情が注げないのはまだしも、人としての温かさや情も注げないなら、それはトピ主の老後にそのまま返ってくることでしょう。

    受けていない情は返せませんから。

    今はその子より自分のが強いつもりでしょうけど、彼女が自立し、トピ主が老いたり病気になったら立場は逆転することをお忘れなく。

    人としての情を持ち合わせていないなら、せめて先を見据えて賢く生きられませんか?

    因果応報って本当にありますよ。

    ユーザーID:9667360905

  • 大丈夫

    大丈夫です。小学校高学年もなれば、娘さんによって、旦那様、学校、周囲に主様の様子等が伝わります。
    旦那様も娘に必要ないとわかれば離れます。

    ユーザーID:4512310693

  • お相手の結婚の意味は?

    お相手はなぜあなたと結婚したんでしょうか。
    何か理由を聞きましたか?

    小学生の子供がいるのに、大恋愛というわけでもなく、
    若い妻が欲しいとかステータス欲求でもなく資産家の男が結婚。
    大した能力が無さそうな貴方と結婚するのに、
    随分お急ぎの様ですし。

    それは貴方に母親役を期待してるからではないの?
    お子さんが新しいお母さんが欲しいと言ったからでは。

    お子さんには様々な人が、新しいお母さんよかったね。
    新しいお母さんには優しくしてもらえてる?
    と聞くことでしょう。

    お子さんが微妙な反応だったら、噂の種ですよ。
    結婚相手に伝わればお役御免です。

    だって資産家の男性でしょ?
    他に娘と気があう人が良さそうだな…。
    と思ったら、慰謝料払ってサヨナラかな。

    落ち着いて探せば、
    お子さんを愛せるちゃんとした女性が見つかると思います。
    小学生で懐いてくれるなんて、普通の再婚相手は嬉しいんですよ。

    あ、もしかして慰謝料目当てですか?
    でも婚姻生活が浅いと少ないよ。娘の証言も重要だしね。

    ユーザーID:6445584379

  • レスします


    そういう自分が嫌にならない?!
    知ってて結婚したのなら
    旦那さんは仲良くを期待しているはず。
    要は旦那さんに対する愛情もないのよね。

    改心するつもりないなら
    貴方はその立場に立つべき女ではない。

    ユーザーID:9322889603

  • ふざけたHNつけないで下さい。

    何が“聖母”ですか!

    言っておきますが、アナタがその資産家の男性と結婚出来たのは、小3の娘さんのおかげでもあるのですよ。

    そこのところをお分かりではないようですが。

    随分前ですが、近所にやはりお母さんが亡くなられ、幼い娘を抱えたお父さんがいらっしゃいました。

    周りは当然再婚を勧めます。

    この人はどう?という女性が現れ、父親と娘が会いました。

    ところが、話は、それっきり。

    噂では、その娘さんが「絶対にイヤ!!」と突っぱねたということでした。

    アナタの場合も、その子が「NO!」と言ったら今の暮らしは無かった。

    トピ主さん、相手がアナタを慕って(?)くれている間に、何とかした方がいいですよ。

    そりゃあ、元々母性の無い人がいきなり“母”になるわけですから、大変でしょう。

    急にはお母さんには成れないでしょう。

    親戚のおばちゃん…と言っては失礼なお年ですね。 まだ30代だったら。

    親戚のお姉さん、には成れませんか?

    継母という考えを捨てて、人生の良い先輩になれるよう、頑張って下さい。

    でも、まだ小3の女の子に、粗の無い家事なんて期待する方が無理だと思うけどなあ。

    ユーザーID:4972743559

  • 本当は戸惑っているだけでは?

    最初にトピックを読んだときは、いくら匿名だからといって
    ここまであけすけに書くかな?とちょっとびっくりしました。
    でも2回読んでみると、実はトピ主さんは環境の変化、
    継子という新しい存在に戸惑っているだけなのかな
    と思うようになりました。
    あまりにもどうしていいかわからないから、さも自分が
    冷たい人間であるかのように思い込もうとしているというか…

    まずは戸惑っている自分自身を受け入れてみてはどうでしょうか。
    娘さんも実の娘ではないのだから、受け入れられるように
    なるまでは時間がかかる。それでいい、と思ってみては?
    できることから少しずつでいいではないですか。

    ユーザーID:1507480785

  • あなたは私の母ですか。

    父はバツ1、母は初婚でした。
    離婚原因が父の前妻の育児放棄だったため、前妻との子(当時小学生)も一緒でした。

    所詮後から生まれた身なので詳しいことは知りませんが
    嫌々育てた挙げ句、最後はいびって追い出したそうです。当時中学生。
    当事者(姉と母)、両方が言っているのでほぼ間違いないでしょう。

    この母の血が自分に混ざっていると思うとゾッとします。
    私には過干渉通り越して常に支配したがり、ストーカーみたいな人でした。

    ちなみに母の言い分は「自分の家族を守って何が悪いのよ!」でした。
    永眠して数年経ち、母が結婚した30代の年齢を超えましたが
    人間的に幼稚だったこと以外、未だに彼女の考えが分かりません。
    分かりたくもないですが。

    ちなみに私は、母を好き勝手させた父にも呆れています。

    ユーザーID:0438589940

  • 良妻賢母になりましょうよ。

    30歳を過ぎた女性がある程度以上に条件のいい結婚をするとなると至難の技です。でも、その中でも中々の資産家の男性と出会い、結婚できたのです。プラスの部分に焦点をあてましょうよ。
    お子さんは小学3年ですね。乳幼児のお世話があるわけではないのですから。

    個人的には良妻賢母をすすめます。せっかく経済力のあるご主人をもっているのだから、週に1度はフラフラと好きな街にでかけてお買い物、そして美味しいランチとお茶、週に1度は趣味のおでかけ、週末も外食して、そこまでできたら中々の優雅な奥様ですよ。それができる環境にいるのだから、そこを生かしてください。ここで離婚したところで30過ぎたバツ1の女性は貧困に陥る可能性もあるのですよ。

    お子さんのことですが、大事にしてあげてください。彼女を立派に育てあげること、きちんと教育を与えることは大事です。それが最終的にあなたの幸せにつながっていくのです。
    血の繋がらない子供を育てるのは並大抵の苦労ではないはず、でも、あなたはそれをわかっていて彼と結婚したのです。そこは大人になりましょうよ。是非良妻賢母になり、優雅な生活をしつつもお子さんを素敵な女性に育ててあげてください。

    ユーザーID:3736790897

  • 勘違い

    ご主人、何故あなたと再婚したのでしょう。
    娘に母親が欲しかったからですよね。
    ですからその役割をちゃんと遂行しなければあなたが捨てられるだけだとおもうのですが。
    あなた自身に魅力があれば、もっと早く結婚できてるはずです。
    トピ文から見ても性格も悪そうだし。
    年とって、楽したくてした結婚だったらそれを維持する為少しは努力した方が良いですよ。
    数年後娘さんの発言権が強くなって、その家から放り出されたら40過ぎで路頭に迷うことになります。
    困りませんか?

    あなたはあなたの役目をする事です。
    娘さんの母親。
    出来ないならその家から出ましょう。
    その男性にとって愛する娘の代わりはいませんが、あなたの代わりはいくらでもいます。

    ユーザーID:2420946659

  • 相手の連れ子がかわいくてしょうがない(駄トピ)

    っていうトピがあります。

    駄って書いてあるけれど
    全然駄トピではなく私は素晴らしいと思いました。

    主さんには理解できないかもしれませんが
    是非読んでみてほしいです。

    ユーザーID:7835661539

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