再婚相手の子供を愛せますか?

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聖母まりえ

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  • すでにやってんじゃん

    嘘ばっかり〜。

    >あからさまな継子いじめなどする気はありませんが、

    小3の子の家事のあら探しなんてイジメと同じよ。
    イヤ、虐待並みかな。
    やってるだけでも褒められたものなのに・・・・。


    良い子でいようと一生懸命な子供が不憫で可哀想でなりません。

    なんで子供の事を一番に考えて再婚しないのかな?
    亡くなった前妻さんもさぞかし心配してるでしょうね。
    何にも起こらなきゃいいけど。


    多分、男も楽したかったんだろうよ。
    1人で異性を育てるのが嫌だったんだろうね。
    ある意味似たもの夫婦だ(笑)


    ほんと、
    普通に接したらいいじゃないですか。
    友達とか親戚みたいに。
    別に特別な愛情なんかなくても出来るでしょう?
    大人なんですから。

    一応、言っておくけど、
    妻より実子の方が色々と権利はあるからね。
    実子に嫌われて老後に無一文で追い出されても知らないよ?

    ユーザーID:1477828032

  • 不愉快になりました

    ネットの世界ですし、匿名性のある環境下でのみ本音を言うという行為は、場合によってはいい毒出しになりますよね。あなたの送る毎日は、あなたが思っていた以上にストレスフルなものだったのでしょうね。私も環境こそ違いますが後妻であり、夫と先妻には子がいます。悩むことも非常に多いです。デリケートな話ですから、友人知人にも相談しにくいですしね。


    あなたが日々、いろいろ考え悩むことがあると同時に、母親を亡くしてしまったその子にだってそれはあります。あなたより余計に様々な思いを抱えていることと思いますよ。
    再婚=彼の家族や歴史全てを心から愛する、ではありません。ですが、あなたの言い様には本当にため息が出ます。

    あなたはあなたのやるべきことをきちんとなさって下さい。心まで母になれとは言いません。せめて、その子がいらぬことまで思い煩うような環境を作るのは止めて下さい。

    ユーザーID:7188880686

  • いいんじゃないですか

    その代わり、母親面・保護者面しないでくださいね。偉そうに継子ちゃんに指図しないように。

    小3で家事をやろうとする賢いお子さんですから、すぐにあなたの心を見抜くでしょう。大丈夫、継子ちゃんだってあなたをすぐ見限ってくれます。ただの金目当ての浅ましい同居人だと悟ってくれるでしょう。

    しかし、ラクをしたいのにわざわざ子持ち男性と結婚ですか。余程お相手がいなかったんですね。まあ…トピを読めばそれもわかりますけど(笑)精々捨てられないよう、励んで下さい。

    ユーザーID:1580281832

  • 唖然……

    貴方最低!早く別れてあげてーそらこんな性悪と結婚したいと言う条件の人が居なかったのが分かるわ〜
    友達居ないでしょ? お金持ちのじいさんと結婚しなよ!

    ユーザーID:7282358999

  • 愛してます

    私の夫の前妻さんは、まだ幼い娘を残して亡くなりました。乳がんだったそうです。

    私はそんな夫と結婚しました。トピ主さん宅と違い、夫は資産家ではなく一般的な男性です。又、娘も最初は全く懐かず。葛藤もたくさんありました。

    でも、私自身母の愛情を知らないで育ったのです。だから、母親を恋しがる娘にどこか自分を重ねていたのかも知れません。どんなに嫌われても、愛おしくて仕方がなかったのです。

    天国の前妻さんには到底敵いません。娘も母親とは認めてないかもしれない。でも、私たちは今本当の「家族」になれたと自負しています。もうすぐ大学を卒業する娘、上京が決まっている娘に寂しさが一杯です。

    大変だと思ったことも、もう嫌だと思ったこともたくさんあります。でもそれは、本当の親子でも同じなのではないでしょうか。もっと言えば、夫と夫婦になるのも同じ努力が必要。要は「家族を作りたいかどうか」が問題なんです。

    せっかく家族になるのだから、私は絆を作りたかった。そして今はとても幸せです。だからってトピ主さんにそれを強要はできません。でも、何だか寂しい人生だなと思ってしまうのです。

    ユーザーID:2651782262

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  • レスします

    それが目当てじゃないなんて言ってますけど、財産だけが目当てだったのでしょ?

    今はまだ小さな子供なので、主さんの人間性がわからないから仲良くしようと
    甘えて来るのだと思いますが、女の子は早くに気づくと思いますよ、主さんの本心に。

    父の財産だけが目当てで、自分に対してただ面倒という感情しか持たない継母の事を
    激しく軽蔑し、憎み、反抗する日々がやって来るでしょうね。

    子供を育てた経験が無い女性にも母性はありますよ。
    主さんには無いだけで。


    ユーザーID:4958109173

  • いい家族にはならないとね

    子供がいるてわかってるのに育てる気ゼロ・・・トピ主さん恐ろしい人ですね。
    子供が家事を細やかにできるわけないでしょ!
    一応、継母なんだから丁寧なやり方を教えるのがトピ主さんの義務ですよ。
    いい継母にならなくていいから、いい家族にはなろう努力してください。
    トピ主さんの態度だと、下手したら育児放棄て思われて通報されるかもよ?
    子持ちと結婚した以上、継母と周りから見られますから、教えるべきことは教える。
    連れ子かま早く自立できるように、お手伝いする気があるうちに、丁寧に教えておきましょう。
    今からいい関係を築いておかないと思春期に荒れて、トピ主さんお手あげで離婚なんてことにも、なりかねませんよ。

    ユーザーID:6922186152

  • 「同居人」でいいと思う

    これは私の意見ですが、
    親と子供は別人格なので、別個に考えてしかるべきだと。

    男(夫)、再婚相手(主さん) という関係と、
    男(父)、娘  という関係は、別々に構築されます。

    再婚相手(主さん)と娘さんは、他人のままですから、
    粛々と同居をして行けばいいのではないでしょうか。
    ルームメイトみたいなもので…

    一戸に同居する者として共通のルールをもち、
    それを破ったらスポイルされる、というくり返しで良いと思うのです。

    このルールはもちろんトピ主さんにも適用されますから、
    娘さんがいらぬ不利益を被るような目に合わせてはいけません。


    その程度です。

    っていうか、別に仕方ないですよね?
    実の親じゃないんだもん。死んじゃったんだもん。
    良くあることじゃないですか。

    多くの皆さんが「子供がかわいそう」って、トピ主さんのせいみたいに言うけど、
    仕方ないじゃないですか。
    だって、それが運命で、お母さんは死んじゃった…そういう状況なんだから。

    ユーザーID:5170810935

  • それは立派な継子いじめ

    ネグレクト、っていうんですよ。
    ご存じないですか?

    このトピを、結婚相手の方、そしてその親族に読ませたい。

    ユーザーID:8653416340

  • お嬢さん、うちの息子と同じ年

    小3息子、毎日ギューをねだります。まだそんな年頃です。まだまだおチビ。純粋ですよ。そして、大人よりも愛情深いです。

    新しいお母さんに好きになってもらいたい、仲良くなりたいと一生懸命なのでしょう。良い子だと思いますよ。どうかその思いを汲んであげてください。

    小3だと、家事はそんなに上手にはできないんです。まだ不器用なんです。お手伝いしようとするだけ立派です。

    母性がなくてもいいんです。少しずつ教えてあげてください。あなたの仕事ですから。

    心からでなくてもいいんです。お手伝いしたら「ありがとう」って言ってあげてください。喜びます。良いところがあったら、ほめてあげてください。

    子育ては面倒くさいですよね。自分の子でも、時々放り出したくなりますもの。

    実の親だって、良い親だと自分で言える人なんてそうはいないと思います。

    だから、良い継母になろうと思わなくていいです。

    でも、まだ子供だから、あなたの戸惑いや、不満を理解できないことを分かってあげてください。

    子供の優しさにたじろがないで。

    ユーザーID:6943443517

  • 他人だけど友達になっちゃえば?

    懐いてきてくれる子なら、多分嫌でも情が出てくると思いますよ。
    そのうち旦那よりすきになっちゃうかも。

    そう。
    娘だなんて思って接しなくていいんです。
    小さいけれど、他人さま。

    まだ小さいけれど、そのうち同じ目線で話す女性になります。
    今から子供扱いはせず、気心おける友達になれたらな。
    と思って始めると良いと思いますよ。


    私はあなたの母にはなれない。
    でも、友達になるか。

    だからケンカもする、笑いもする。
    いじわるもする、でも仲直りもする。
    そう言い聞かせて一緒に生きると良いと思いますよ。


    そうやって、うまくいってます。
    うちは。

    ユーザーID:0450564961

  • あなたの出した条件の中に

    継子に愛情を注ぎませんというが入っていて旦那さんが選んでくれたということでしょうかね。

    再婚である旦那さんがあなたに継母として何も期待していないならそれでいいと思いますよとしか言えない

    ユーザーID:6072710813

  • 大好きですよね

    旦那さんを愛していれば娘さんも可愛いはずだけど、違うのかな。

    結婚した理由がお金なら、いっそ割り切って旦那さんを福沢諭吉、娘さんを樋口一葉と思って大事に大事にして下さい。




    ユーザーID:7073429426

  • 酷い

    ひどすぎる〜

    小3の女の子よ。
    甘えたいに決まっている。
    可愛がってもらいたいに決まっている。

    そんなことも分からないで、結婚して、
    自分が楽したいだけで。
    子連れの男性と結婚した以上は、
    自分の身をかけて、その子とご主人を幸せにしてあげようと
    気になるのが普通だと思うし、そんな覚悟もなく結婚してはいけない。

    あなたは、とてつもない間違いをおかしているよ。

    家族の幸せが自分の幸せと思えないなら
    結婚しなければいいのに。

    自分で働いて稼ぐ能力もないくせに。
    家族になった人たちを幸せにすると
    とぴ主さんにもとてつもない幸福が訪れる。

    そういうもんです。
    そういうことも教えてもらえない環境で育ったのでしょうか。

    ユーザーID:0028306938

  • 女優になりましょう

    >娘が成人、もしくは高校を卒業するまでどう扱ったらいいですかね。

    あなたはご主人にもそのお子さんにも愛情はない。
    「私の条件で良いと言ってくれたのが」その方しか居なかったから。
    ご主人は「若くて健康で、自分の子どもを欲しがらなさそうな」
    プロの主婦兼母親が欲しくてトピ主様と結婚したと思われます。

    とすれば、お子さんの扱いは今後のあなたの人生を大きく左右します。

    纏わり付いて鬱陶しいなどという心がお子さんに伝われば
    「あの人キライ」でトピ主様はお払い箱になるでしょう。

    今の生活を維持したければ女優になることです。
    母親を求める子どもの「理想のママ」になって、どうでもいい話に耳を傾け
    つたないお手伝いを大いに喜び、学校行事も欠かさず参加。
    当然、学校の役員は「実の子じゃないからしません」なんて
    口が裂けても言ってはいけません。
    その話がまわりまわってご主人の耳に入ったら破滅です。
    むしろ「本当の親子以上」に陰日向なく親身になり自分の価値を上げましょう。
    心の中は「は〜ぺっぺ」で結構。

    誰から見ても良い継母に見える女優になってください。

    ユーザーID:9824993224

  • ワザとワルぶってない?

    みなさんに叩かれまくっているトピ文なんですが、
    継子に対する気遣い?のような本音が見えたような気がしました。
    途中までムカムカしながら読んでたんですけどね。
    なぜなんでしょうか?これって私の勘違いなのかなぁ…。
    トピ文は子持ち男性と再婚する女性の正直すぎる本音な部分も大いにあると思います。
    でもトピ主はなんだかんだ言いながらも娘さんを気にかけてあげ続ける気がします。

    ユーザーID:2640676788

  • 悪ぶってるけど

    言ってることが小物っていうか、しょぼいわねぇ〜。

    「俺ってこんなワルいやつなんだぜ。どうだ、ひどいだろ〜?」
    「わたしったら冷たい女なの、聖女の皮を被った悪女?」って
    ニヤニヤしてるお子様ね。

    悪ぶりたいならもっとしっかり悪人になりなさい。

    豊かな結婚生活を維持したいなら、旦那の前では貞淑な妻、
    子どもには優しくも時には厳しく躾のできる母親を完璧にやりきりるの。
    万が一にも子どもに正体を見破られるような下手は打たない。
    財産分与で逆襲されるわよ。

    ラクがしたくて結婚したんでしょ?
    将来「血のつながらない私を一生懸命育ててくれたお母さんの介護は私がします」
    「お父さんの財産はお母さんの老後に役立てて」と
    子どもから言わせられるくらいじゃないと。

    今のままでは3流小悪党の正体をあっというまに暴かれて
    「覚えてろよ!」なんて安い捨て台詞はいて、結婚生活から退場よ。

    ユーザーID:9017378586

  • 成長のきっかけ

    そんな冷たいトピ主に纏わりついてくるなんていじらしく思いませんか?
    いきなり母親になれないなら、せめて姪ぐらいに思ってはどうでしょう?トピ主さんも、もう少し人として成長するチャンスです。
    トピを読む限りではギスギスした印象を受けました。
    普通に人としての思いやりがあれば、早くに母親を亡くした女の子に少しぐらい優しい気持ちを持てるでしょうに。
    お金にばかり鼻をきかせないでね。

    ユーザーID:2058886005

  • 旦那さんからすればあなたはまだ返品交換可能な存在ですよ

    旦那さんもあなたを条件だけで選んで愛情はない状態かもしれません。
    旦那さんが娘の母になってくれる妻が欲しいと望めばトピ主さんと離婚して、その条件にあう女性を新たに探すこととなるでしょう。
    もちろん死別離別でバツ2子あり男性と結婚したがる女性なんて少ないでしょうけど、それをカバーする資産と収入があればどうにかなるかもしれませんしね。
    あなたも今なら離婚してもされても夫を失う悲しみはすくないでしょう?

    ユーザーID:7818460911

  • 夫にこのトピ見せてみなよ

    どうせ見せないだろうけど。

    でも、思ってる事って結構顔に出てたり態度に出たりするから、ある日突然「離婚しよう」って事になるかもね。

    それ、40才でやられるかもよ。

    身一つで追い出されたら同じレベルの男性と再婚出来るかね。

    ユーザーID:0440763403

  • まりえです

    沢山のレスを頂きまして感謝します。

    何のためのトピ立てかとのご質問ですが、最初に書いたように血の繋がらない娘との接し方です。
    慎重にやらないと離婚される可能性は当然自覚しています。

    実は娘は従順なようで私を侮っているのです。
    先日娘の誕生日でした。娘はこう言いました。
    「お誕生日にお友だちを呼びたい。ご馳走を作って欲しい」と。
    私が「ケーキは?」と聞くと、「お店のケーキかホットケーキを焼いて欲しい」と答えました。

    笑わせるじゃありませんか。
    ホットケーキなど男性である夫でも作れる代物です。私を侮るなと思いました。
    パティシエである妹直伝のレシピでチョコレートケーキを作ってやりました。
    作っている時から「うわあ」とか言って目を輝かせていたのですが、子供を籠絡するのなんか実に簡単なものですね。

    娘の友達の一人が、「うちのママが作るよりずっと美味しい」と言いました。子供は正直です。
    「○○ちゃん、良いな。料理が上手で綺麗なお母さんが出来て」
    子供のくせに何を生意気な事を。もっと言え。

    と言う訳で、娘とそのお友達は完全に我が手中に落ちました。

    ユーザーID:7052591556

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  • まりえです(2)

    こう言っては何ですが、私は陰湿な性格でして。
    露骨な継子虐めは性に合いません。じっくりと追いつめるのが王道です。
    でも、この前は少々強硬手段に出ました。

    先週の土曜の晩ですか、夫にお願いされました。娘が私と一緒に寝たがっているから、そうしてやってくれと。
    もう小4になるというのに呆れたものです。幼くして母親を亡くしたからと夫や義母が甘やかしてきたのでしょう。
    良いのかね、自分の眼の届かぬ場所に娘を追いやって。
    どうなっても知らないよ。

    ベッドに娘を待たせ、私は直前まで保冷剤の上に足を置いておきました。
    そして、ベッドに入るなり、この足を娘の足に押しつけ、キャーキャー言わせてやったのです。何たる極悪非道。
    これは人格形成に確実に悪影響を与えること必定、相当なトラウマになることでしょう。
    こうやって徐々に娘を追い詰めて行くのが私のやり方です。

    しかし誤算。私の方が冷え切ってしまい、思わず娘を抱きしめ暖を取ってしまいました。
    娘もギュッと私に抱きついて来て、もしかしてこれは却って相手を喜ばせてしまう結果になってしまったのではないか。

    浅はかなり。

    ユーザーID:7052591556

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • えげつないくらい正直。

    えらい正直に書いてるので、逆に清々しいですね。
    でも、心通わなくても、良い母にならなくてもいいので、せめてその子を悲しませるような言葉や
    行動は絶対に、絶対にしないでください、大人の勝手な再婚に付き合わされている小さい娘さんに何の罪もありません。
    せめて普通のお母さんを演じてあげたらば如何で?

    ユーザーID:3432282461

  • 再婚相手の子供を愛せないなら

    結婚しないで下さい。
    身近に不幸な事例があります。

    ユーザーID:1540489306

  • 本当は…

    う〜ん。
    本当は、育てるのに自信ないだけじゃないの?
    友達親子or姉妹みたいな関係性になれば良いんじゃないかな?
    母親になろうとするから、しんどいんだと思う。
    料理を手伝わせるのも、結局トピ主さんはやらせてる訳だし、なんだかんだ言いながらも世話やいてるんだから悪い人だとは思えない。
    最初から無理に愛そうとしなくていいと思うよ。
    言い方悪いけど、だんだん情が出てきて愛情に変わるかもしれないから。

    ユーザーID:8300141507

  • はい、離婚ですね

    パパに泣きながら告げ口されて、離婚ですね(笑)
    告げ口されないように脅したらもっといけませんよ。あなたに脅されたとさらに言われますから。あなたの対応次第でしょうね。あなたとあなたの夫は他人ですよ。他人よりも血の繋がった家族を信じるでしょうねー。今の子供は賢いですから、嘘をついていないという証拠までパパにだすかもしれませんね〜。そしたらあなた、離婚の条件もどうなるんでしょうね。場合によってはあなたの不利になるような離婚になるかもね。私は愛されてるとか自惚れないでくださいね、他人の気持ちは変わるものですから。あなたの夫が一番教えてくれてるじゃん。前妻がいた人なんだから。ちなみに資産は離婚する場合結婚してからの分を分割ですよ。

    ユーザーID:4016386728

  • ああ…でも、ちょっとわかる気がする。

    面倒。本当に面倒という気持ち。

    我が子でも、子育てなんて投げ出したいと思う事があります。人の生んだ子供を、心身共に育てる事は、子持ちの私も考えられないです。

    私も、血の繋がらない他人に育ててもらったので、家庭内の複雑な空気、孤独であろう娘さんの気持ちがわかります。

    せめて、子供は作らない。表面上だけでも、仲良くしてあげてほしいです。

    ユーザーID:6516285125

  • 「居ないとホッとする、今日は早く帰ろ♪」

    トピ主さん、正直者ですね。

    私もそうなるのが嫌だから、最初から連れ子アリ男性は結婚対象外でした。

    仕事でもなし、誰も好き好んで他人の子供の世話なんかしたくないですよ。
    なのでトピ主さんが特別冷酷だとは思いません。

    ただ、まあ…
    こういう場で本音ブチまけたら、そりゃ叩かれますわ(苦笑)

    心底、愛せるかと問われたら私もNOです。
    自分の命を犠牲にしてまで、連れ子の命を救えるか?
    …うーん、無理でしょうね。
    ただ不憫には思います。

    夫の友人で、子供あり女性と再婚した人がいますが、後悔しているそうです。

    彼女と出会った頃は結婚したい一心で無理も出来たし、今も表向きは可愛がっているけど、本音は居なけりゃ良いのに…だそうです。

    普段は帰ると子供が起きていて煩わしいから、敢えて仕事を入れる。
    でもお泊まり行事で子供が居ない時は、嬉々として早く帰宅するそうです。

    トピ主さんも母親業は無理。
    でもせめて、習い事の先生くらいの距離感で、暫くは乗り切って下さい。

    いづれ、子供さんから離れて行くのを期待して。

    ユーザーID:0877782856

  • ま、愛せないんでしょうね

    私は連れ子だったのですが、
    養父には愛されずに育ったのでトピ主の気持ちも分かります。
    そこそこの連れ子いじめをされ、思春期は女として見られ…本当に辛かった。

    トピ主は高校卒業まで、どうにか耐えてください。
    そして、大学は地元ではない大学を連れ子さんにオススメしましょう。
    旦那さんに気持ちを打ち明けておくのも手です。

    あと、絶対に自分の子どもを持たないでください。
    自分の子と差別するよりは今の状態の方が余程マシなので。

    ユーザーID:1561548433

  • 私なら

    好きでもない人の妻になるよりも、血の繋がっていない子の母親になる方がずっと楽な気がするのだけれど。
    子供のいない母性の足りない私ですが、それでも母親と慕ってくれる子供に対して全然愛情がわかないこともないと思うので。
    愛情のない夫のために努力するより、独りの子供をきちんと育てていく努力の方がずっとやりがいありそう。

    ユーザーID:2989762103

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