再婚相手の子供を愛せますか?

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聖母まりえ

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 良かった(笑)

    多分こういうオチだと思っていましたが、やっぱりこういうオチでしたか(笑)

    娘さんをキャーキャー燥がせるために寒いのを我慢して足を冷やす主様に
    思わずほろっときてしまいました。

    私の友人にも継母に育てられた人がいまして20代も後半になって知らさました。
    結婚を期にお母様は打ち明けようと決意なさったそうです。

    友人の反応は「…それで?それよりもお母さん、明日絶対に買い物付き合ってよ!」
    意を決したお母様は拍子抜けなさいました。

    友人が言うには「びっくりはしたけど、私のお母さんはお母さんだけだもの。
    だから血がつながっているとかいないとか言われても今更よ。
    それよりもお母さんったら、私よりもドレス選びに真剣で〜…」
    親の心、子知らずです(笑)

    娘さんはきっと「私のお母さんはお母さんだけ」と言ってくれますよ。

    ユーザーID:6172184129

  • 私はトピ主さんが冷たいとは思わない

    はじめのトピ見て、誤解された方も居ると思うけどトピ主さんは
    少し不器用な方でうまい表現が出来なかっただけじゃないかと?
    冷たい方というよりも素直な方なんだろうなと思いました。
    なんだかんだ言いながらもケーキのリクエストには答えてるし足の保冷剤エピソードでは
    最後の展開にトピ主さんの不器用な人間らしさが垣間見える気がしました。
    トピ主さんは娘も個のある人間、義理の親子としての距離感は必要と思っているのでしょう。

    私は人前では義理の子供を可愛がってる振りして実際には育児放棄や虐待していた母親や
    付き合ってる時は義理の子供を可愛がる振りして再婚した途端にやっぱり妻も義理の子供とは暮らせないとすぐ逃げた男性を知っています。
    本当に冷たい義理の親っていうのはこういう人の事だと思います。

    私は実際には親も子も義理の関係で仲良くするのがとても互いにとって大変だろうなとは思います。
    私も子供がいないので子供への対応がわからないし、義理なら尚更、実の母親とは違うからもっと難しい。
    人間は誰しも完璧ではない、間違いながらも試行錯誤して生きていくものではないでしょうか?

    ユーザーID:5229354059

  • ユーモアたっぷり

    聖母まりあ様

    貴女の文才に脱帽です。
    皆様、あなたが極悪非道であるようにおっしゃっていますが、私にはそうは取れませんでした。
    洒落の効いた素敵なお話だと思いました。

    またお聞かせ下さい。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9755472425

  • 2月26日 8:24 班長さんへ

    おっしゃるとおりだったようで!
    どの一文だったのか、種明かし希望です。
    私は読み返してもわかりませんでした…。

    ユーザーID:9681561160

  • さだまさしの「関白宣言」を思い出しました

    あの歌に男性優位だと喰いついた方も少なくなかったと聞きます
    私は「最高のプロポーズ」と受け取りましたが

    トピ主さん、娘さんどうぞお幸せに
    旦那さんが「俺、最近寂しいんだよね、女同士ばっかり仲良くしてさ」
    となりませんように(笑)

    ユーザーID:0221820651

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  • 私は感動できませんでした

    みなさん、トピ主さんのレスで評価が180度変わったようですが、私は残念ながら最初のトピ文を読んだ時と気持ちが変わりませんでした。

    いくらひねりを利かせたトピだとしても、あそこまでウソを並べる必要がありますか。
    いまは幸せです、と言われても、じゃあわざわざ憎まれるようなトピ文を書いたのはなぜ、と不審感が拭えません。
    注目を集めたかったのでしょうか。
    注目された結果、娘さんが目にするかもとは思わなかったのか。
    継子である娘さんがこのトピを読んだら、自分のこととは思わなくても、傷つきますよね。

    文章って、その人の本質がにじみ出ます。
    このトピが美談とは、私には思えませんでした。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:9680103176

  • 自分の幸せだけを考えた結果

    家庭内別居か離婚ですね

    トピ主はどうでもいいが、旦那に喝を入れたい
    なんでこんな嫁を選んだのか!!子どものことを考えてないのか!
    離婚しなさい。

    ユーザーID:2443021058

  • トピタイトルは自分自身に向けた言葉

    そう長くないトピ文と追加で涙が出そうです。

    タイトルの「再婚相手の子供を愛せますか」はトピ主が結婚するときに自分自身に問いかけた言葉だったのでしょうか。
    血のつながりのない子供を愛するのは簡単ではありません。
    一人の人間として、大人として、父親の再婚相手として振る舞い堂々としていようと思っていたのに日に日に継子がかわいく愛おしくて、と言うことでしょうか。

    出来れば小説でもっと詳しく読んでみたい文章です。
    トピ主も、お嬢さんも幸せな家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:3685851587

  • 素敵

    私は赤ちゃんの頃両親が離婚したので母親を知りません
    結婚して初めて義母に「お義母さん」と言う時、恥ずかしくてドキドキしてなかなか言えなかったのを思い出しました
    トピ主さんのような愛情深い人です
    娘のように大事にしてもらってます
    大人になっても母親を求めていた自分に気付き涙が溢れたのを思い出しました
    娘さん、嬉しいでしょうね
    娘さん、幸せでしょうね

    お母さんを大事にしよう、と改めて思いました

    ユーザーID:4532363421

  • 何が目的?

    実際はトピ主さん親子は良い関係を築いていらっしゃるようなので安心しましたが、最初のトピ文を読んだときは、心が冷え冷えしてああ嫌なものを読んでしまった、とトピを閉じました。
    ここにまた不幸な子供が生まれてしまったのね、と。

    でも、蓋を開けてみればそうではなく。

    それでは、最初に人の心に波風を立てるような投稿をした意図は何なんでしょう。
    私はこんな嫌なトピは二度と開くまいと思っていて、でもその子の将来が気がかりで再び開いてみれば、トピ主さんのこのレス。
    拍子抜けしてホッとしましたが、不愉快でした。

    こんなあざといトピを立てた目的は何なのですか?
    やっぱりいい人だったのね、って言って欲しかったの?

    ユーザーID:8073436468

  • 疑問

    トピ文読んだ時は、なんて人なんだ!!って思ったけど、追加レスを読むと、子供に愛情を注ぐ、立派な母親だと分かりました。

    追加レスを読んでも、まだ主さんを叩く方が理解出来ません。

    それとも、ちょっと面白おかしく書いているのが嫌なのかなあ。

    主さんは悩みながらもしっかりと母親をしていると思います。

    ユーザーID:5435496560

  • この女の子は育つ

    それは、トピ主様がこの女の子の判断力を養っているから。

    トピ主様がどんな母親なのかは、この女の子が自分で感じて自分で判断して、その時その時、決めること。

    トピ主様は直球も投げれば、くせのある変化球も投げる。それをこの女の子はひとつひとつ受け止めて自分なりに育って行く。

    いいお母さんの定義やモデルを、女の子に押し付けたりしない。

    トピ主様のコミュニケーション能力、素晴らしいです。

    ユーザーID:4820710237

  • 最初の書き込みしか読んでないの?

    3つめの追加コメントで、感動しています。
    なのに、最初の書き込みだけ読んで勝手に憤慨している書き込みが、今頃アップされるんですね。
    続きを全然読んでないんでしょうね。
    読んでいても、読解力の問題で読み取れないんでしょうか?
    僕は、とても素敵な母子関係だなと思いましたよ。
    眩しいくらいです。
    どうか、このまま、幸せになってください。

    ユーザーID:4880179748

  • なんだよ!

    なんだよ!すっかり娘にしてやられてるじゃん!立派な継母として育てられてるじゃん!二人とも幸せそうだ。なんかあったかい涙が出ちゃったよ。

    ユーザーID:4983033117

  • お幸せに


    よかったですね、素敵なご主人と素直なお嬢さんとこれから一緒に生きていけて。
    聖母まりえさんのお子さんへの愛情、返信レスに溢れています。
    子供の成長ははやいです、1日1日たくさんの想い出をつくって下さいね。
    実の子ですら、親の思いが正確に伝わっていないのではないかと歯がゆい思いをすることもあります。
    でも、そんなことでも子供が成長してしまうと、いい想い出になります。
    これからもたくさんたくさん愛してあげて下さい、そうしてたくさんの幸せを受け取ってあげて下さい。

    ユーザーID:2594908718

  • 「ギュー」は大事です。

    世界人口70億人
    娘さんとは70億分の1の奇跡的な縁でひとつ屋根の下に
    暮らすことになった二人なわけです。

    まだ9歳の子どもと大人のトピ主さん。
    その二人が愛で繋がれないとしたらそれは悲し過ぎます。
    同性としての気持ちを共有したり相談できる存在ができたことは
    お互いどれだけ心強いでしょう。
    大丈夫です。トピ主さんには十分母性があるとお見受けします。
    娘さんは今まで母親という存在に甘えられなかった分、
    母親離れは少し遅くなるかもしれません。
    けど、あせらないでゆっくり愛を注いであげてください。
    いっぱいギューって抱きしめてあげてください。

    18歳までに親からの愛情をなんら疑うことなくその身にいっぱい
    受けて育ってきた子は、お腹いっぱいになって、ある時点ですんなり
    巣立ちができると言います。
    けど、親からの愛情不足気味で育った子は、いつまでもその不足分の愛を
    親に求めてしまい、なかなか巣立ちができないそうです。
    これは私の身の回りでも本当に当てはまってるなと思います。

    いっぱい愛して、お互い子育て頑張りましょうね!

    ユーザーID:9569154671

  • ごめんなさい

    最初トピ見て最低最悪な嫁と言ってしまいました。

    きっとトピ主様は、娘さんの出産の時に
    手を握り生まれた孫を見て涙するのでは
    ないでしょうか?!

    きっと、亡くなったお母様もトピ主様には
    とても感謝されていると思いますよ。
    みんなが優しい素敵な家族じゃないですか?
    昨今は、実の子とでもうまく関係を作れなかったり
    可愛がれない親がいたり…
    久しぶりにホッコリ致しました。

    これからも優しく、時には厳しく!
    素敵な親子でいて下さいね!

    私ももっと息子達と良い関係を築けるような毎日
    を過ごしたいと思います。

    私の親子間も見直せるトピでした。
    ありがとうございます。

    トピ主様、素直にね!

    ユーザーID:4988762603

  • イラッ

    トピ本文が昔のことならそう書けばいいのに。
    今は違うと書けばいいのに。

    こんなひどい継母がいるのがとイラッとし、
    あなたがレスを読む人をおちょくっていたと分かってさらにイラッとしました。

    あなたにどんな過去があったとしても、
    読者をおちょくっていい訳ではありませんよね。
    つらい過去があればひとをおちょくっていいと言いたいんですか?

    ユーザーID:5085153668

  • どいうこと?

    最初の二つのトピ文とは雰囲気の違う3つ目の文章で人が変わったような文章、驚きました。
    3つ目でなぜそんな大事な事を今告白するのかと思いました。そしてその後このレスを見ていた自分も何だかなーって。でも、トピ主さまの思い描く状態に近づくといいですね。

    ユーザーID:3432282461

  • どうですかね・・・

    血縁よりも家族として一緒に過ごした時間や思い出が思い入れや情として自身の中に残るものだと思いますよ。例えあなたが愛なんてないと毛嫌いしても人間なんて情が湧いてくるものですよ。5年くらい一緒に過ごせばある程度分かると思いますけどね

    ユーザーID:2694825392

  • 楽しいですか?

    「私も娘も努力して今の関係になって行ったのですが、その苦労を振り返るという意味で最初のトピ本文になったのです」とか言いながら、「もう小4になるというのに呆れたものです。幼くして母親を亡くしたからと夫や義母が甘やかしてきたのでしょう」とか平気で言ってしまうのですね。

    その小4になるという女の子が本当にいるのかは懐疑的ですが、トピ主さんの心の闇をてらしてくれるような人が現れることを願っています。

    ユーザーID:8370114106

  • なんかほんわかしました

    最初はえっ!なんてひどい人なんだろうと思いましたが追加よんでトピ主さんが可愛く思いました。
    文章でひねくれた感じで話してますが結果娘さんにはすべて嬉しいことばかりじゃないですか。
    いきなりお母さんになって戸惑いながらもちゃんと愛情を感じるのは私だけかな??
    どこが酷いのかわかりません。

    ユーザーID:7398825755

  • トピ主さんはこれで良いのかも

    最初のトピ文を読んだ時には最悪な継母の印象でしたが、その後のレスを読んで、
    トピ主さんは今のままで良いのかもしれないなと思いました。

    娘さんだって幼児じゃない、トピ主さんが本当の母親ではない事はわかっているんですから。
    今は娘さんだって「母娘ごっこ」を楽しんでいるですよ。

    「できた母親」にならなくても良いじゃないですか。
    先輩の女性として、お菓子作りを仕込んであげてください。
    娘さんとトピ主さんの関係は2人なりに、これから徐々に作りあげて行けば良いんだと思います。

    ユーザーID:9827117989

  • ものすごく感じの悪いトピ主

    >ただ、面倒だとか鬱陶しいと思ったことだけは嘘です。

    トピ本文は、そういうことしか書いてませんけど?
    レスをくれる人に失礼ですね。
    嘘ばかり書いて、何を求めているのですか?
    人を舐めるな!

    ユーザーID:5726720883

  • お幸せに!

    トピ主さん、ヤメテ!、涙腺崩壊しました。

    トピ主さんも良いお母さんですし、
    娘さんも素直で可愛いお嬢さんですね。
    娘さん、本当に嬉しいだろうなぁ・・・

    これからもお幸せに!!!
    くれぐれもご主人を仲間外れにしてあげないでね。

    娘さんが出産するときに、
    トピ主さんが手を握って応援できますように!

    ユーザーID:9214309212

  • 涙、出そう

    トピ主さんの2つ目のレスを読んで、本当はそのお子さんが可愛いんだなぁ、と思いました。
    でも3つ目のレスを読んだら、涙が出そうになりました。
    どうか今のご家族で幸せになって欲しい。
    いいえ、もう幸せな家族になっていると思います。

    お嬢さん、いつか手を握ってくれますよ。

    ユーザーID:9826687418

  • どうぞ…

    お幸せに。

    あなたは素敵なお母さんです。

    ユーザーID:4920806728

  • 私の親は子連れ再婚

    私の親は子連れ再婚でしたが、父は母の連れ子、私を自分の娘みたいに可愛がってくれました。母は、父の実子、兄と姉、反対に冷たかったですね。親が男性だから、女性だからと差別する気持ちはないと思いますが、個人的に子供が好きな人、子供が嫌いな人の二種類の大人がいる事は事実です。

    嫁姑と同じように義理の関係は本当に難しいと思う。子供がいない独身者でさえも、世の中には他人でも、本当に子供好きな人がいるのですよ。他人だから、愛せない気持ちも解ります。けれど、1つ屋根に住んでいれば、愛情=情が移ったりしませんか?

    ご主人と結婚した以上は、貴女は娘さんの母親にはなったのです。ご主人との縁で結婚されたように、娘さんとの親子の縁も大事にしつあげて下さい。他人でも、親は子供の後ろ姿をしっかり見ています。実母でも、実子を邪険にする母親もいます。
    ご主人のお陰で娘さんとも母子になれた訳です。ご主人との幸せを望むなら、娘さんを大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:7657312592

  • 二回目です

    いい感じじゃないですか。私も、夫が急につがいの鳥を飼ってきたときにはトピ主さんのようなスタンスでした。
    (鳥と子供を一緒にしてすみません)
    世話しなきゃいけないの?面倒臭いな、嫌だな、責任持ちたくないし、鳥好きじゃないし。

    それでもあかんぼの鳥二羽は私達を親代わりとしてめいっぱい甘えてきて、私の頭の上が居心地よいのか、離れずにフンを落としていきましたよ。

    彼らはあっという間に大きくなって、私より先に親になりました。

    私が面倒といいながら、面倒を見た彼らがせっせと子育てをする姿を見て、親代わりとしてはこみあげるものが正直あったんです。

    私はそれからだいぶたって子供を産み、彼らは寿命を終えて、いまはこの世にいません。

    ただ、私の子供はたまに見えるみたいで、こないだ話したこともないのにママのそばにずっと青い鳥がいるよと教えてくれました。

    だから、私が鳥を飼うことはこの先は無いです。

    (ちなみに私は子供に対して、いい意味でも悪い意味でも感情的になりすぎ。あなたを見習いたいものですね)

    ユーザーID:2832748314

  • お雛まつりです。 よろしく!

    もう幼児じゃないからベッタベッタに構う必要もないと思いますが、
    要所要所では「あなたが喜んでくれると嬉しいワ」というのを見せましょう。
    そう、あさっては「お雛祭り」です。
    御夕飯メニューは考えていますか?お母さんよろしくです!

    ユーザーID:4620518839

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