再婚相手の子供を愛せますか?

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(トピ主3
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聖母まりえ

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  • そんな事言ってるけど

    本当は仲良くしたいんでしょ?

    その子だって、その年齢でお母さんを亡くして、その寂しさって

    計り知れないです。


    それでも家事はやってくれようとしてるんですよね?

    偉いじゃないですか。やり方を教えれば一緒に仲良く

    出来ますね  うちなんか中3と高2だけど家事なんてやろう

    ともしないですから。

    たまに頼むと嫌な顔。

    その子は新しいお母さんが出来て、すんごく嬉しいんだと思うんです。

    今までお母さんに甘えられなかった分をやっと、取り戻せる。

    そういう気持ち、分かりますか?

    良いお母さんにならなくていいですから、そういう気持ちを分かって

    やって下さい。

    ユーザーID:5919925532

  • なんだかすごく不快です

    あなたは、ご主人にお子さんがいることを知っていて結婚したんですよね?それでその言いぐさですか。本当に不愉快です。

    私は40代後半の継子の立場です。継母が来た当時の私の年齢も、ちょうどあなたの継子さんぐらいの時でした。読んでみて、私の継母もあなたみたいな発想だったのだなと今更思います。私はなんとか親子としてやっていこうと子どもなりに努力しましたが、まあ継母には色々と嫌みを言われ、あからさまではないものの、いびりもされ、さんざんでした。大学に入って家を出たときの開放感は忘れられません。

    私は復讐しましたよ。今彼女は離婚されて、お金もほとんどなく、孤独な独居老人です。全て私が計画しました。父は私の家族と同居して、娘と娘婿と孫達に囲まれて悠々自適で過ごしています。

    私も子持ちですので、血のつながらない子どもを愛せないというのはわかります。でも、あなたを慕ってくれている継子さんに、せめて人として温かい気持ちで接してあげる気持ちはないのですか。いつかしっぺ返しをくらいますよ。

    ユーザーID:2433469810

  • シンデレラ並の悲劇

    小3の娘の家事レベルに文句ですか。トピ主さんは血も涙もない人ですね。
    血は繋がっていなくても資産があって楽させてくれたら愛情が湧いて、そのお子さん相手には良いステップママになろうという気持ちが起こらないんですね。
    このような極悪環境で育つ子供がいると思うとやるせない気持ちになります。

    まあご主人はあなたと血が繋がっていませんから、なにかあれば離婚もできますけどね。

    子持ちと再婚するなら、その子供もひっくるめて愛せる、または惜しみない愛情を注ぐ決意をするというのが基本だと思います。

    ユーザーID:3864024076

  • 私が亡くなった前妻なら…

    貴方の前に霊となって出ます。

    そんなたわけたことを思っているなら、離婚しなさい。

    一人で生きていきなさい。

    前妻の娘さん、反抗もしないで素直なお子さんです。

    イライラするのなら夫にありのままを打ち明け、すぐにでも離婚してください。

    こんなキツイ、レスするのは初めてです。

    子供の純心な気持ちをわかっていないとんでもない女性です。

    小学生の女の子が傷つく前にすぐに離婚してください。

    ユーザーID:1966038117

  • 愛せる愛せない以前に

    とても薄情な人だなぁと思いました。
    旦那さん、当然母親としての役割も期待してたでしょうけど、見る目が無いですね。

    そう遠くない未来、問題は表面化するでしょう。
    高校を卒業するまでかなりありますが、そこまで付き合う事は多分無いでしょうから今から心配しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:0875395231

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  • 嫁に行く前に呆れて捨てられる

    子供がいる人と知って結婚して面倒を見なければ高校卒業なんて遠い未来に行く前にご主人、ご親戚から呆れられて捨てられるでしょうね
    愛情を母親と同じように掛けられることはないと思います
    でも、粗が目立つなら一から教えて差し上げたら良い
    気持ちは今のままも良いんですよ、私が恥をかくでしょうってね
    でも自分が親から教えられたようにその子にも教えていったら良い
    纏わりついてくるなら一緒にお料理するふりして何か担当の仕事をさせたら良い
    そうすればお子さんはお料理も覚えて、トピ主さんはお料理を教えてくれた人になれる
    家事をしっかりすること、子供に生きる術を教えること
    このバランスを保ってこなしていったら良いのではありませんか
    愛情をかけるのはご主人の役目、社会に出て恥ずかしくない人にするのがトピ主さんの役目
    割り切ったら良いと思いますよ

    ユーザーID:2551656580

  • 都合のいい女のくせに

    夫が再婚した理由はずばり、
    住み込みのお手伝いさん・ベビーシッターが必要だったから。
    その子が一人で外出できるようになったら、
    慰謝料なしで捨てられるわ。
    それに資産家なら若い女性に乗り換えたいだろうからね。
    婚前契約書、かわしといた?
    「都合がいい」を「愛されている」と勘違いしているから
    やってないだろうね。
    まああと3年ぐらいあるから、
    頭と性格が悪いなりに捨てられる準備しときなさい。

    ユーザーID:2810437475

  • 離婚されますよ

    妻と死別した、小3の女の子がいる男性が、再婚する理由のひとつは、子供の母親が欲しいからだと思います。 継子を面倒だと思う、トピ主さんの本心が透けてみえたら、離婚されてしまうでしょう。 必死で表面だけ取り繕ったとしても、継子さんももう小3。 遅から早かれ見破って、パパに告げ口するでしょうね。 継子さんに嫌われたら、アナタの再婚生活は壊れるということは、承知しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7512583790

  • 金目当ての結婚か?

    書いてある文面からして、子供は邪魔のオーラぷんぷんですが、そんな心持でいれば夫からも子供からも心は読まれるよ。心の思い(潜在意識)は表面に滲み出るからね。

    子供込みでの結婚なら、掲示板と言えども不快な気持ちなど書くべきでは無いです。普通の感情になれる様に努力しないと、こんな母親代わりは嫌だと子供がごねれば離婚になりかねないよ(だって子供を物としか見ていないよね)

    そうなれば夫も再婚した妻より可愛い我が子を最優先するのは当たり前の事だから。血の繋がりの絆が如何に強いかですよ。

    資産家と結婚出来たからと傲慢では、長くは持たないかも・・・
    もっと謙虚でないと。

    愛せなくても可愛がる努力はすべき。

    ユーザーID:2491682873

  • トピを読めば読むほど

    ひどすぎる!
    普通は小3の子どもに、本格的な家事なんてさせないよ!
    お手伝いしかさせない。

    母性がないのなら、子どものいる人と結婚しなければいいのに。
    ひどい継母!
    継子が本当に可哀想。

    継子が将来幸せになりますように。

    ユーザーID:6492931479

  • 少しは努力しましょう

    トピ主さん、ちょっとひどすぎます。

    同じ家で生活しているのですから、少しは仲良くしてあげてください。

    模範的な継母になる必要はありません。

    でも、人間として常識的な対応をしてください。

    まずはその子の立場になって考えてください。

    突然母親が病死してしまい、父親が再婚して新しい母親ができた・・・

    自分の身に起こったとして、想像力を働かせられませんか。

    娘さんはトピ主さんをお母さんとして受け入れてくれているのですから、トピ主さんが考え方を少し変えるだけで、うまくいくはずです。

    数年後、反抗期にさしかかった時に大変なことにならないよう、今の内によい関係を築く努力をするべきです。

    娘さんから旦那さんに告げ口されたら、離婚されるかもしれないということをお忘れなく。

    ユーザーID:5815566235

  • まぁ・・

    旦那に愛想つかされないよう気を付けるべきだね。
    あっさり追い出されて終わるかも(笑)

    子供を愛せないのなら結婚しなきゃいいのに。もうしちゃったんだね。

    ユーザーID:4315886310

  • 一人の人間として接する

    なんだかなぁって感じですね。資産家に見初められたあなたは多分容姿も美しく、幼くして母を亡くした少女にはずっと憧れだった"母"なのでしょう。
    あなたにはお母様がいないのでしょうか?母の愛情がどんなものか知らないで育ったのでしょうか?

    いっぽ譲って、あなたの母性に期待できないとしてもあなたには理性がありますよね。彼女を一人の人間として自立できるように育てるのは、家族となったあなたの役割です。
    また娘を大切にしてくれない人を、大切にしてくれる夫もあまりいないと思ったほうがいいですよ。
    情けは人の為ならず。あなたの情が回り回っていつか自分に返ってきます。

    ユーザーID:7828361464

  • それくらいの感じで

    それくらいの感じで 逆に良いのでは。
    変に肩に力が入る方が この先長いのですから
    息切れしますよ。

    愛情は そんなすぐに沸きませんよ。
    他人の子供なんだから。
    付かず離れずで、でも子供ですから
    保護者として 安全には気をつけてあげれば?

    まぁ 彼女が 貴方を鬱陶しがったり
    夫様に 貴方のことで 嘘をつかないと、いいですね。

    ユーザーID:5033934955

  • あぁ面白い・・・

    あなたはラクしたくて結婚したんでしょう。

    相手はどうしてトピ主を選んだのかを考えれば、おのずと(誰と仲良くやっていくべきか)やるべきことが分かるはずですが。

    少なくてもあなたが好きで結婚したのではないのでしょう?
    資産もありそうですし。
    当然、相手にも思惑があったはずです。

    まー、ここに質問しているようでは、婚姻が継続するか微妙ですね。

    娘を雑に扱う再婚相手なんて、結婚した意味ないのでしょうから。

    ユーザーID:3847797823

  • 本音でしょうが・・・

    旦那様のことを心から、愛しているわけでではなく、条件で結婚されたのなら、連れ子が鬱陶しいのは当然でしょう。

    旦那様とお子様がお気の毒です。

    あなたが子を産んでも、その子が長じてあなたを疎んじ離れて行くでしょう。

    ユーザーID:0739845748

  • あなた、ひどすぎ!

    あなた、ひどすぎです・・・!!
    この女の子の大切なお父さんと別れてあげてください。

    ユーザーID:9172664551

  • うわ〜

    トピ主いずれは追い出されるね。継母嫌いって娘に言われたら旦那さんも色々考えるだろうし。なにしろ死別しただけで憎しみあっての離婚ではなかったから。

    保護者はトピ主なんだから、娘のしたことの責任はトピ主にもあることになるよ?その覚悟もないのに財産目当てで結婚したのが間違いでしたね。
    成人しても出て行くとは限りませんよ?旦那さんと血の繋がりのある娘なんだから継母なんかに気を遣う必要なし!

    ユーザーID:7063975751

  • こわーい。

    トピ文読み終わって
    なーんだ。財産目当てやん!
    と、思いました。
    子供の頃読んだこわーい継母に
    主さんイメージぴったり。
    そのお嬢さんと一緒に暮らすのが
    無理とお父さん早く気付きませんかね?
    願わくばどなたかの助け船が
    あります様に。

    ユーザーID:1987091391

  • 愛せる訳がないでしょう

    結婚相手でさえ本当は愛していないのに、そのかれの娘をどうして愛せますか。

    あなたの結婚は条件闘争で勝ち取ったものですから、母性だのという言葉を今頃持ち出すのは欺瞞です。
    あなたは相手の経済力,楽ができる、というのが魅力で結婚したが、そのかわり小学生の娘を受け入れると言う条件付だった。貴方自身、彼女を受け入れると言ったはずです。
    受け入れなかったら契約違反だから離婚。
    それだけのことです。

    あなたの話を読んでいると、結婚して急にモラハラを始めたり借金が発覚した男と同じ臭いがします。

    ユーザーID:7520896745

  • たぶん

    近い将来、離婚が待っているような気がします。

    あなたには、この結婚はむいていなかったと思う。

    ユーザーID:8363829158

  • 不運増加

    よりによって、人間の仮面を被ったモンスターが、少女を不幸にしそうです。気の毒で気の毒でありません。財産目当て。人間としての最低限のモラルもない。これから、少女がみすみす不幸になるのは確定しています。旦那さんに言いましょうよ。、娘は愛せないので、養女に出して欲しいと。愛情深い人と養子縁組させて下さい。一緒に暮らす必要もないし、少女も幸せになる。父親も要りません。あなたを選んだ時点で父親失格だから。 慈悲が少しでもあるならば、別居するべきです。

    ユーザーID:5517011897

  • うーん。

    「実のお母さんみたいな溢れる愛情を持ってみたいなのは多分無理かな。
    一緒に暮らす人だという意味での情はあるし、まあ普通に仲良く話したり、父親には話しにくいような相談に乗ったりするのは普通に出来る。」

    なら、まあ大丈夫かなと思いますよ。
    存在自体が鬱陶しいとかなら、娘さんが可哀相と思います。

    ユーザーID:5065149311

  • 難しいですね

    まりえさん、大変ですね。
    そんな結婚相手しかいなかったんでしょ?
    かわいそうに…でも分かります。
    まりえさんの性格なら結婚出来ただけでも幸せと思ったほうがいいですよ。
    周りの方もそう思ってるって思いません?

    そして周りの方は、まりえさんがお子さんにどう接し教育するかを注目しているでしょう。

    あなたには難しいと思いますが、やっと結婚できたのだから頑張って!

    ユーザーID:3996139150

  • 読み終わって

    再婚相手の子を、実子と同じ様に愛せないのは分かりますが、折角懐いてくれようとしてる子を面倒と突き放すあなたの性根が一番の問題。

    いくら再婚してくれる相手が見つかっても、子供を育てる責任が持てないなら本来は結婚したらダメ。血が繋がらなくてもあなたには親の責任がある。
    「扱う」という考え方は今すぐに止めなさい。もう結婚した以上は、無理と突き放すことは許されません。努力は一生続けなさい。
    あなたの接し方一つで、その子の人格形成が大きく左右されることを肝に銘じなさい。

    ユーザーID:6934143028

  • 一日も早く

    かわいそうですね、あなたの再婚相手とお子さんが。
    ああ面倒、はやくあなたの正体がバレればいいのに。

    お子さんのいる方とわかって結婚されたからには、
    たとえ血がつながらなくとも家族。きれいごとですが、これは鉄則。
    条件だけみて、ぼちぼちラクしたいからという理由で、
    一番大事な部分を「どうにかなくそう」というあなたの魂胆が丸見えですよ。
    そんなあなたの魂胆を、お子さんも、そして再婚相手もうすうすは
    感じ取っておられると思います。
    あなた、隠そうとしてもお顔に(文面)に出るようですしね。

    お子さんが成人するまでどう扱ったらいいか。
    大丈夫ですよ、あちらもあなたのような女を「母親」だとは思わないでしょう。
    そして、再婚相手も。

    ユーザーID:8295323838

  • 酷すぎる!

    再婚相手のお子さんの気持を思うと
    涙が出ます。

    子供なりに一生懸命に継母を受け入れようとしているのに、
    あなたは彼女が邪魔なんですね。

    まだ三年生の子供に、家事が完璧にできるはずがないじゃありませんか。

    幼くして実母を無くし、
    継母にも邪険にされるお子さんが只々不憫です。

    今は愛せなくても、婚姻生活を続けるなら、
    せめて子供を愛そうと努力して下さい。

    ユーザーID:5070069750

  • トピ主夫の失敗ですね。

    トピ主と再婚するとは、トピ主夫も父としてより男性として生きているのでしょう。
    似合いの夫婦です。

    そんなトピ主夫も、娘の前では父として振る舞ってませんか?
    トピ主も、真似して母として振る舞えば良いのです。
    大人なんですから、嫌な相手とも上手く付き合わなくてはいけません。

    楽をするのも楽ではないようですね。
    でも、娘が「あんなお母さん、いらない!」って父に訴えたら、トピ主の地位も安泰ではないでしょう。
    嫌な気持ちを、相手に気付かれないように振る舞うのも大人のたしなみですよ。
    頑張れ。

    ユーザーID:4689566168

  • あと2〜3年の辛抱です。1

    あなたが他人であるご主人のお嬢さんに気を遣って暮らすのに疲れ、毒を吐いているだけ、と信じたい。私にも小4の娘がいます。もしも、私が死んで、あなたのような継母が娘の母になったら…と考えると、泣けてきます。でも仕方がない。これも縁と言うものでしょう。幸い、あなたは上手くやりたいと思っている。形だけでも上手く整える事が出来る様、少しでも役に立てることを祈ってレスをします。
    まず、普通の親子関係で行けば、あなたの周りにまとわりつくのはせいぜいあと2〜3年でしょう。小学校高学年にもなれば大抵のお嬢さんはお友達との関係が大切になるはずです。ただ、それまでの時間を丁寧に過ごさなければいけません。なぜなら、お嬢さんがあなたに絶望し、荒れ始めたらあなたの地獄が始まるからです。家事が出来なくて笑われる、なんてほんの些細な事です。
    私の息子はトラブルを良く起こし、私は周りに頭を下げ続けました。高校生になった今落ち着きましたが。親の私はとうに分かっていて、息子にも普段言って聞かせていることを教師や他所の親から説教され、菓子折りを持って訪ね頭を下げ続ける地獄。産んだ我が子の為であっても屈辱極まりない。 続く

    ユーザーID:9759004655

  • あと2〜3年の辛抱です。2

    続き それを防ぐ為には今この時期が大切です。突然親子になりました、と言っても愛情が湧かないのは当たり前。それはあなたの罪ではない。良い母親になるつもりはない、というのも正しいと思います。変に気負っても関係が良くなるとは限りません。本当の親子であれ、適度な距離は必要です。正直、私もまとわりつく娘に対して愛情深く接しているかと言えばそんな事は有りません。ただ、あなたの方が有利です。実際血がつながった親子じゃないのですから、割り切って接することに罪悪感を感じる必要がない。
    そもそも、女の子と言うのは年上のお姉さんが好きです。「母親」じゃなくても「お姉さん」でも良いのです。年下の友達が出来たつもりで気楽に接することをお勧めします。愛情であれ、友情であれ、ただの情であれ、過ごした時間と比例して深くなるものです。すぐに情が湧くはずないのですから。淡々と接して、食事のお世話、洗濯、掃除をして彼女の宿題の面倒を見る生活を続けて行く内に、新しい感情が湧いたり、共通の趣味を見つけ、少しずつ情が湧く、育っていくものでしょう。続く

    ユーザーID:9759004655

  • あと2〜3年の辛抱です。3

    続き 私の娘もまとわりつく系の子です。確かにうるさい。うるさいのですが、それもあと少しと思って我慢してください。今大切にしてあげる事でお嬢さんの心が満足で満たされれば、後々あなたも楽なはずです。今ぞんざいに扱えば後で地獄が待っています。
    どうかあなたとお嬢さんの関係が自然で気楽なものになりますように。
    自分の子しか育てた事がないので、あなたの参考になるかはわかりません。出来るだけ説教臭くならない様に工夫したつもりですが、気に障ったらごめんなさい。

    ユーザーID:9759004655

  • 愛すしかないでしょう

    主さん、あなたがそんな先のことまで心配しなくても大丈夫だと思います。数年後にあなたはそこにいるかどうかわかりませんから。数年後、娘さんに追い出されてなければいいのですが…

    私も幼い頃に母を亡くした為、小学生の頃から家事をやってきました。初めは失敗ばかりでしたが中学に上がる頃には要領も良くなり難なくこなせるようになりました。
    なので父が再婚相手として連れてきた方が何人かいましたが、我が家には必要ないのですべて却下。断っているのにしつこく家に押し掛けてくる人は、容赦なく追い返していました(父がお付き合いはするのは構わないが母親は要らないという意味で)。

    御主人は資産家とのこと。
    今の生活を続けて行きたいのなら、娘さんを第一に考え大切にすることですね。
    おそらく御主人からしてみたら、娘>あなた でしょうから。

    娘さんに嫌われたら終わりですよ。

    ユーザーID:9629278196

  • 子どもにとってよい存在になる自信がなければ再婚しない

    私もいい歳なので、やはりお付き合いをする相手は子どもがいる人が圧倒的に多いです。

    私の大原則は、継母でも何でも子どもにとって一番良い存在になれる自信がなければ、絶対に再婚はしない、です。例えば子どもが母親を亡くして代わりになる存在を求めているのであれば、良い継母になる努力を最大限に出来るという自信、離婚しただけで母親はいるので父の再婚相手として第三の存在になることを求めているのなら、そうなれるように努力する自信がなければ、自分が楽したいと思うだけでは結婚しません。

    多分そう言い切れるのは、今まで努力したり、色々恵まれているので「楽をしたい」ほど人生が辛くないからだと思います。お金もあるし、好きな仕事もあるし、親や人間関係にも恵まれているし。

    なので自分が楽したいという思いが子どもの優先順位を超えることが幸運ながらありません。

    実際にお付き合いしていた人とそれで別れたことはあります。

    ただ、トピ主さんの場合は、そもそも子どもが成人するまで結婚しているかどうかはかなり確率低いですよね。

    なので結婚が長続きしそうだったら、そのときに心配したらどうですか。

    ユーザーID:0195867517

  • レスします


    >どうやら母親的なるものに強い憧れがまだあるみたい
    当たり前です。

    >笑われるのは継母とはいえこの私
    >ああ面倒、本当に面倒
    よくわかってるじゃん。その面倒を引き受けるのがコブ付きの相手と結婚するって事なんだよ。
    資産に目が眩んで覚悟が足りなかったようだね。

    何とかして貴女の本性をご主人に伝えてあげたい。
    多分、そう遠くない未来に様子がわかったご主人から三行半を突き付けられるでしょうね。
    何と言っても、お子様に良い影響を与えないですから。

    因みに私は、小学5年生時から継母に面倒見てもらいましたが、それはそれは愛情をもらいました。
    現在、ばあさんになりましたが良い関係を築けています。

    ユーザーID:6941180664

  • ふーん

    なんか叩かれる為に立てたトピみたいだなあ。
    なんというか、ここまで堂々としてると
    非難レスの反応を楽しみたいってだけな感じがするんだけど。

    まあそれは置いておいて、
    トピ主が子供を愛せないんならそれでいいんでない?
    ただ旦那には言っておきなよ。
    娘が鬱陶しい面倒な存在、良い継母になるつもりはないってね。
    家族としての溝が深くなる前にね。

    ユーザーID:6329190969

  • ひどい

    子連れの男性と結婚するにあたって、覚悟がなさすぎる。
    しかも、その男性に対しても特別な愛情があるわけでもなく、それなりだったから、という理由での再婚。せめて、この男性でなければ結婚は考えられない、というほどの愛情があれば、家族として、この先起こりうるいろんな問題を乗り越えたり、幸せを共有したりすることができると思うけれど、こんな気持で結婚するなんてあまりに無責任。

    娘さんが不憫でならない。


    早く離婚したほうがいいです。
    そんなので結婚生活は続きません。

    ユーザーID:6278125716

  • ただただ

    お相手父子がお気の毒です。

    お子様の将来が案じられて、ひたすらかわいそうに思うばかりです。

    ユーザーID:7700123353

  • はっ?

    それはご主人に相談して下さい。
    子供の事かわいがってもらえると思って再婚したのに、がっかりするでしょうね。離婚もありえるかも…。
    連れ子がいる事わかっての結婚でしょう?
    考えが甘すぎです。そんな継母でかわいそう。
    結婚を継続するのなら、お願いですからご自身の子供は作らないであげて下さい。
    演技でもいいからかわいがってあげて下さい。
    それをしたうえでの生活の安泰ですよ。出来ないなら楽するなんて考えずに、自身で稼いで勝手に生活したらいいのです。まあ、つまり離婚ですね。

    ユーザーID:5072149465

  • 正直な方ですね

    人間の業とか欲とかがよく表れてます。
    本音はこんなものでしょうね。

    ユーザーID:8044854912

  • 涙が出ました。

    愛情いっぱいに本当の母親のように育てるべきだ、とは思いません。
    そんなことは不可能なので。

    トピ主のあまりの心の冷たさにこちらまで冷え切ります。
    せめて、お嬢さんを育てるつもりはない旨、ご主人に伝えてください。
    来てくれた新しいお母さんに慣れようと、一生懸命尽くしているお嬢さんが
    不憫すぎますよ。
    そのいじらしい姿に何も感じないのですか?
    どうして人間としての感情が抜け落ちているようなトピ主のような人間が、のほほんと世の中を生きているのかと憤りさえ感じます。

    ユーザーID:9072392001

  • 私は無理な人です

    元々私って母性本能ないのかしら?と思ってたクチでして、将来は幼稚園の先生になりたいなんていう友達をある種畏敬の念で見ていました。教職取るなら高校!ついでに中学も取れちゃうので取りましたけど、実際は中学生も無理だなーと。
    そんな私が甥が生まれて子供ってもしかして可愛い?と思い始め、自分の子が生まれたら母性大爆発しました。

    私のようなタイプの特徴は身びいきが強いところです。だから血の繋がらない連れ子を自分の子と同じように愛するのは無理だと自分で分かっております。我が子が既にいるのもあるけど、連れ子がいる人とは絶対結婚しません。相手が私と同じタイプだったら我が子も不幸ですしね。

    我が子がいなくて、もう望めない年齢になって結婚した相手に連れ子がいて、主さんとこのその子みたいに慕ってきたら母性大爆発するかもしれませんね。想像でしかないですが。

    主さんは自分の子はお望みですか?自分の子がいたら連れ子が煙たくなるタイプだと思うので、あまりお勧めできませんね。連れ子も我が子も主さんも再婚相手も、みんな辛い思いをすると思いますので。

    ユーザーID:0528763317

  • 無理なら彼と結婚するべきじゃなかった

    彼と結婚するということは
    そのまま彼の娘の継母になるというコトが
    理解できなかったってコトですか?

    無責任で、意地悪で、強欲〜っ。

    小学校3年生なら
    トピ主さんの本性に気づくのに
    そんなに時間はかかりません。

    そして血が繋がった『娘』という存在は
    父親にとって圧倒的なものです。

    結末は、見えてます。

    ユーザーID:1595021629

  • 資産家なのに

    家事を娘にさせていたんですか?

    家政婦さんとかいなかったの?
    産まれて直ぐに実母が亡くなって、誰が育てたんでしょう?

    旦那様にとっては可愛い一人娘、姑舅にとっても可愛い孫。

    「あの人嫌い。私をいじめるし家事を押しつけるから勉強出来なくて成績下がったの」なんて言われない様、せいぜいお本音を隠しながらお世話とご機嫌取りに精進なさって下さい。

    ユーザーID:3799311044

  • いくら匿名とはいえ。。。

    ここまであからさまに書き出すとは、非常な不快感を感じます。


    ちなみに小学校3年性で家事がきちんとできる子供なんていません。
    あなただって同じ年齢の頃にどこまでできたか思い出してごらんなさい。
    一生懸命に手伝おうとするのは、継母に気を遣っているのですよ。
    その気持ちを汲んであげることくらい、できるでしょう?
    子供がいて厄介だ、なんて。。。本当に酷いですね。


    それにしても財産目当てねぇ。。。
    まぁいいんじゃないでしょうか。
    半分は娘さんが相続するんですから。
    もしかすると、そのほとんどを娘さんに遺すつもりかもしれませんしね?
    資産家ならそのあたりはちゃんと証書にして残しているでしょうよ。

    その子がどうぞまっすぐに育ちますように。
    継母に期待なんてせずに、自立した大人になれますように。

    ユーザーID:3667766020

  • あなたのスタンスで良いのでは?

    〉あからさまな継子いじめなどする気はありませんが、良い継母になるつもりもありませんもの。

    それで良いのではないですか?
    正直で良いと思います。
    その子に対して、あなたにとって可能な対応すれば良いと思います。
    ただし、相手はまだ小学3年生なので〈子ども〉に対する対応で。
    無理に母親をする事は無いでしょうし、大人と同じ様な対応も相手にはムリ。
    あなたが子どもへの対応が初めてで難しくても、月日と共に慣れていくでしょう。
    あなたの気持ちやできる事・出来ない事もキチンとその子に伝え、勿論相手の気持ちも受け止めながら、2人の関係を作るしか無いと思います。
    その子もあなたとの生活は初めてなんですよ。

    私は子どもが好きでは無いので、あなたの立場はそれは大変だろうと思います。我が子だから可愛い愛おしいと思うものを、他人の子は私も難しいです。
    でも、それはあなたが選んだ道なのだから頑張ってください。
    気負う必要は無いと思います。あなたのできる範囲で。
    世の中の母親だって、千差万別です。
    みんなできる範囲で努力してるだけですから。

    ユーザーID:9660317415

  • 酷い人だな

    何だかんだ言ってもお金目当てで結婚したんですね。
    連れ子有りの人と結婚するのなら元々その子のことも含めてでしょう?
    それなのに『面倒な存在』って。
    勘違いしてはいけません。
    この家族の中で今のところあなただけが他人なんですよ?

    子供ってバカじゃないので、特に女子は、自分に対して愛情がない相手の事なんてすぐに見破りますよ。


    愛する前妻との忘れ形見。
    しかも死別なので踏ん切りも付いていないでしょう。
    ご主人に愛想を尽かされませんように。

    個人的な感情ならとっとと捨てられろと思ってしまいますが、こういう強かな女ってずうずうしくのさばるんだろうな。
    夫婦の間に子供を作ったらもう前妻の子との扱いにあからさまに差を付けたりして…。
    積極的に暴行を加えなくても実子にはすることを連れ子にはして上げないって言う時点で立派なイジメになりますからね。
    ご主人もどうしてこんな薄情なろくでもない女を捕まえたのか。
    見る目がないのね。

    ユーザーID:5862757943

  • 私も母性はないけど

    32歳で子供のある人と結婚しました。もう全員成人しました。
    主さん、だいぶ毒を吐きましたね。本音かもしれないけどそれはここだけにしておきましょう。
    自分のためにです。
    お子さんとうまくいっても行かなくても、自分に返ってきちゃいます。
    楽をさせてくれる旦那さんを失いたくなければ、生活を守るためにもお子さんとはうまく付き合った方が良いですよ。

    私も母性はちっともないと自覚していますが、担任教師になったつもりで頑張りました。
    子供がちゃんと学校に行って、卒業して、就職して、それを挫折せずに続けられなかったら、本当に面倒なことになります。

    愛情は持てと言われても持てるものではない。そこを埋めるのはお金です。誕生日プレゼントや家族旅行、お金を惜しまないだけでもだいぶ違います。

    ユーザーID:3504025221

  • ディズニーアニメの継母のようですが

    私も子供が苦手で、自分が子供の頃から
    「私が子供を持つ事はないだろう。
    もし持っても可愛がれないに違いない」と思いながら、
    その通り独身オバちゃんになりました。
    それは正解だったと思っています。

    その私が、母になったトピ主様に何か言う資格は無いとは
    思うのですが、ただ一つ言えるのは
    「子供はされた事を覚えている」と
    いう事です。

    主様は「大きくなるまでの辛抱」と思ってらっしゃるようですが、
    大きくなってどういう人間になるかは
    それまでの生育環境が大きく物申す気が致します。
    大きくなってきちんと自立し、主様の希望通り
    手のかからない大人になるか、
    それとも真反対にいつまでも主様の手を
    煩わせる存在になるかは、
    これからの主様のお子さんに対する接し方に
    寄るのではないでしょうか。

    今は、成人したからと言って
    「今までありがとう」と巣立つ方ばかりではありません。
    私の子供時代の経験から、主様のお子さんが
    「そばにいた大人を恨まない、憎まない人間」に
    育つ事をお祈りしています。
    した方は忘れていても、された方は、
    特に子供はビックリするほど覚えていますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1188199547

  • 旦那に聞け!

    >私もぼちぼち楽がしたかったし。

    その楽な生活を提供してくれるのが旦那なのですから、
    どうするかは旦那の意向に沿うしかないのでは?

    このトピで書いたことをそのまま旦那に伝えてみれば良い。
    もちろん幻滅される可能性もありますけどね。
    でも、もし旦那が母親としての役割を期待していて、
    トピ主には「絶対無理」なのだとしたら、
    お互いに離婚する方が幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:1093825502

  • 親になる

    ぼちぼち楽がしたくて結婚したのに、ずいぶん浅はかでしたね。

    とはいえ、きちんとさせないと笑われるのは継母である自分かも。と、世間体も気にし、血の繋がらない子を愛情いっぱいに育てるのは自分には無理。と、自分の限界も分っている賢明な主さんなら、人と人として対等に接したらいいと思います。

    愛情なんかいりません。
    娘さんが纏わりついて来たら小さな肩甲骨を両手で触って目を見て「なあに?」って言ってみましょう。何も言わずにじーっと相手が目をそらすまで見ているだけでもいいです。心持ちとしては「若いオーラをもらっておこう」で、いいのです。

    ちょっとしたボタンのかけ違いで「大嫌い」になるのが簡単な関係だと思います。最初は取るに足りない言葉や手を振り払うくらいのきっかけかも知れないのです。

    大嫌い同士で一つ屋根の下に暮らすのは、逃げ場のない子供にとっては地獄です。

    >あからさまな継子いじめなどする気はありませんが、良い継母になるつもりもありません

    どうぞ自らを律して「あからさまでない」継子いじめもしないでくださいね。

    ユーザーID:6893786450

  • うふふ

    でもさ面倒な存在の娘をぞんざいに扱ったら離婚ですよ〜。

    小三女児が最初から懐いてくれるだけいいじゃないの。
    うちの娘だったら赤の他人をお母さんとして懐くって無理だな。

    良いお母さんになるのって実の親子でもムリムリ(笑)
    小三くらいだと自分の話しを聞いて聞いてってなるから面倒臭いけど相槌だけうってたら大抵満足するよ。
    そんな時期も2年くらいだしね。
    ベタベタに可愛がったり褒めたり叱ったりなんて必要ない。

    別にいじめたいわけじゃないんでしょ?
    身近な大人として普通に接していれば、気づいたら高校生くらいになってるから大丈夫。

    ユーザーID:7124392843

  • 衣食住

    主様は、育ちの中で何かを受け取った気配がない。

    となると、娘さんには衣食住を整えてあげたら、あとは習いごとをさせるとか、近所の児童館の先生に「自分は継母で、彼女をどうあつかったらいいかわからない」と、この掲示板にかいたことを、そのまま相談するなどして、小3の子の周りに、愛のある大人がいるように、他人の子を育てることができる能力のある人を手配する。

    しかし、主様・・・何故、その人を人とも思わない考え方なのに、人と生きる結婚を選んだのでしょう。
    考え方のわりに、やってることが中途半端。

    人生修行のつもりで、性格にあわない、結婚という道に踏み込んだんだったら、それなりに、新しい領域でちゃんと進化して適応しないと、お話にならないですよ。

    独身時代と変わらず、人を人とも思わず生きるって思ってるなら、独身で仕事一筋で生きていくほうがすがすがしい。

    ユーザーID:1166640515

  • 上司が部下を育てるように、教師が生徒を育てるように

    たんたんと、一般的な大人が未熟なものを良き社会人にするべく指導するスタンスで、
    仕事と思って取り組んでください。
    仕事なので、いい大人が「面倒」とか「うっとうしい」とか、顔に出さないで下さい。
    小学生の子供と共に暮らすことを承知の上でご結婚なさったのですから、
    いわば、母親の愛情に欠ける子供を預かるホームの寮母として就職したのと似た立場と
    お考えいただくとよいのではないでしょうか?
    業務の効果的な進め方について、自ら勉強することも必要かと思います。

    ユーザーID:8923734996

  • えっっ

    娘さんがかわいそうです。。
    思いやりという言葉、ご存知ですか?

    ユーザーID:7324678814

  • あなたの存在意義。

    てか、あなたの存在意義が、娘ちゃんの世話することでしょ。

    愛情なんてなくていいんです、だんなさんだってあなたを愛してるわけでも必要としてるわけじゃないもん。お互いの利害が一致していただけ。

    あなたは悠々自適な生活がしたかった、
    だんなは娘ちゃんの母役が欲しかった。
    ただそれだけです。

    あなたの条件でいいというより、誰でもよかったんですよ、娘ちゃんの世話してくれれば。


    意地悪な意見でゴメンだけど、娘ちゃんいなかったらあなたは結婚できなかったんだし、恩返しのつもりで優しくしてあげたら?

    あなたがいい母親だったら将来も悠々自適だし、娘ちゃんに悪影響だったら、虐待だとか継子いじめだとかで離婚だと思うし。
    ちゃんと仕事していない社員を、雇い続ける会社なんてないでしょ。

    あなたが結婚生活続けられるか否かって、娘ちゃんにかかってるよ。

    ユーザーID:7012373224

  • レスします。

    かわいそうな子。まだ小学校3年。あからさまな継子いじめはしませんとありますが、あなたの文章から見えてくるのは、あなたのなんともいえない冷酷さです。
    ご主人、なんであなたと結婚なんてしたのかしら。お嬢さんが成人するまで待てなかったの?と言いたい。
    冷酷さはいじめですよ。

    ユーザーID:6881180747

  • 胸が痛みます

     貴方ではなく、子供さんにです。新しいお母さんが来てくれて、どんなに嬉しかったことか。子供さんがいじらしくて泣きそうになります。

    ユーザーID:4181734988

  • これは問題だな

    ここで書いた事をそのままご主人に相談してください。
    恐ろしい限りです。
    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:6982413977

  • 子育てはトピ主さんの仕事の一つになりました。

    他人の子、なさぬ仲の子、ですから愛情がもてなくても仕方ないですよね。
    まぁ、親戚の子、くらいの感覚でいたらいいんじゃないでしょうか。

    批判が多いだろうとは思いますが、正直出会ったばかりだとそんなもんだと思います。

    子持ち男性と再婚した以上、子育てはトピ主さんの仕事です。
    ならば仕事として、子育てをし、躾をし、教育をし、子供の悩みを聞きましょう。
    全力で頑張ってください。

    うまくできないと、旦那様からクビ(離婚)にされますからね。

    ユーザーID:6319397518

  • 本気?

    あなた確実に捨てられるね。
    ご主人、娘とあなたなら娘を選ぶよ。

    娘だっていつまでも子供じゃないからね。

    ユーザーID:1753943305

  • ビジネスライクに行きましょう

    トピ主さんが今の夫を選んだ理由が経済的なものだったら楽です。お金をもらう関係ということは、仕事ですよ。つまり仕事のクライアントである娘を上手くコントロール出来なければ、免職になる可能性が高い事は理解しているんですよね?
    まず夫(上司)と相談して、娘の教育プランを立てましょう。学習状況を確認し、家事がいまいちな事や、報告相談、4月から4年生ですよね?塾や習い事の計画を立てて下さい。娘の教育の方向性の決定権はあくまで夫に。

    私の身内にも似たようなビジネスライクな事実婚の夫婦がいますが、妻が社長、夫が社員で妻の子の面倒も親身に見ています。
    長く一緒にいるのでそれなりに情もありますが、何よりも他人で仕事だからビシビシ躾が出来るそうです。子供もちょうど小3からで、もう高学年になりましたがいい関係ですよ。都内でも高レベルの塾に通い、上位の成績を収めているので、妻は夫にボーナスを出すそうです(笑)

    ユーザーID:1535357142

  • 人の皮を被った鬼

    ひどい。ひどすぎます。

    どうしたらこんな心の貧しい、恐ろしい人が出来上がるのか、興味が出ます。
    それを理解して、こんな人間が一人でもこの世から減る様にしたい。

    あなたみたいな人を大切な娘の継母に選んだ男性、、
    しっかりしてよ!と張っ倒してやりたい気分です。

    ユーザーID:8538385318

  • あら

    小3にきちんと家事ができることを要求するとは驚きです。
    主さんもその頃にはちょっとお手伝いするかどうかだったでしょう?
    一生懸命やろうとしてくれるなんて、天使のようなお嬢さんではありませんか!
    そもそも家事は、小学生のお嬢さんではなく、主さんの仕事なのですがね……

    資産家の男性は本来女性をよりどりみどりなところ、もてない女性だったらしい主さんに手が届いたのは、お嬢さんの面倒を見ることがセットになっているからですよ。
    愛する愛さないはともかく、そのお嬢さんをしつけ教育し面倒を見るのは主さんの仕事です。
    ご主人が資産家なら、時給何万円かになるのでしょう?
    そこまで高給のお仕事なのですから、きっちりするのは当たり前ですね。
    面倒で嫌なら、退職して他のお仕事をなされば良いだけです。

    ユーザーID:0715011200

  • 何でこんなにも自分本位なのか。

    小学校三年生の子が家事(お手伝い)を完璧にできないのは当たり前じゃない。
    貴女は小学校三年生の時、完璧な家事が出来ていたの?

    継子に愛情がわかないのはしょうがないですが、
    自分がたどってきた道を思い返せば、そういう見当違いは起きない筈なのですが。

    未成年の子どもがいる男性と結婚して一緒にくらすのだから、
    未成年の子どもの手本となるような生活をおくり、優しく接してあげるのは最低限の条件ですよ。

    ユーザーID:5977472931

  • お子さん込みの結婚でしょ

    再婚で子どもがいる人だったら、養育することはわかりきってたことじゃないですか。

    ただの資産目当てってご主人が知ったら、トピ主さんへの愛情は急降下するだろうな。

    ご主人が再婚する理由の一つに、「娘の新しい母親」も求めていたのじゃないですか?

    ま、子どもを生んだ経験もなければ「母性」がわかなくて当然だけど。

    多分この結婚は長続きしないでしょう。

    娘さんだって子どもながらに、トピ主さんから疎まれていることを敏感に感じるはず(継子いじめなどしてなくても)

    トピ主さんのような人は結婚はしないで、一人で好きなように暮らせばよかったですね。

    この結婚、あと何年もつかしら?

    ユーザーID:2093608255

  • 怖いよ あなた

    >でも問題があります。

     子供が居るって事を「問題」だなんて...

    >私もぼちぼち楽がしたかったし。

     怖いよ...

    >娘が成人、もしくは高校を卒業するまでどう扱ったらいいですかね。

     「扱う」って...

    なんか、とてつもなく怖いよ あなた。

    今、内縁関係の夫婦が幼い子供を...なんて
    ニュースで耳にするけど...

    心配。

    天国のお母さんは
    悔やんでも悔やみきれないだろうなぁ...

    凄く
    もの凄く
    怖くて悲しいトピ...

    ユーザーID:6000625621

  • 愛せないなら、結婚するな

    結婚前に「アナタの子供は愛せない」とご主人にはっきり伝えてますか?
    子連れ結婚は、男女どちらも子供を一番に考えられないならするべきでない。
    自分が楽したくなったからなんて、もってのほか。

    小学3年生相手に何言っているの。本人には直接言っていないだろうけど、その考え方は引く。
    まだまだ甘えたい時期なのだから、お母さんがきたのがうれしくて仕方ないのです。

    子連れとわかっていたのだから、母親になれないなら即離婚。
    お嬢さんは寂しがるだろうけど、傷が浅いうちに早く消えて。それが子供のために一番。

    まあ、何いっても「はあ?」てなもんでしょうけど

    ユーザーID:6644845624

  • 良いんじゃ無い?

    悪いのは夫。
    子供大事なら、子供大事にしてくれる
    後妻を見つけるべきなのに
    それを怠ったんだし。
    トピ主だけが責められる事でも無い。
    他人の生んだ子供可愛いと思えないのも
    普通だと思うよ。
    親として、というか大人として
    年下のものには、目を掛け手を掛けて
    導いてやるのが社会人だと思う。
    それでいい。
    ただ…小学生にきめ細やかな
    家事なんか出来るわけ無いからね。
    手伝うだけよし。
    いまから、嫁に行く行かないの心配も無用。
    あ、それから高校卒業しても
    今どきは30位まで居つくのが普通みたいよ。
    つくづく、人生設計甘いなぁ

    ユーザーID:3061896433

  • 本心から愛せとはいわんけど

    よい継母になる気はないというのは、トピ主の状況を鑑みればよい妻になる気もないという事で。

    まあ好きにしたらいいと思いますが、継子と上手くいかなくなった場合、家を出されるのは間違いなくあなたです。
    また躾が行き届かないのについては、当然あなたに責が問われます。

    心が通じ合わなくても構いませんが、最低人として誠実に接しないと。
    子供はまともに育てるのでないと単にアナタがリストラされるだけですよ

    ユーザーID:3510613989

  • 心配無用

    読み終わると同時に悲しくなりました。
    子育てって、難しいものです。
    うちの小学生の娘にも苦労してます。
    でも、愛情はお互いの信頼になり、
    絆となり、とても大切な存在です。

    大丈夫、すぐにその娘さんはあなたの
    醜い心根を見抜きます。
    彼女から距離を置くでしょう。
    悲しい気持ちや寂しい気持ちで生きていくでしょう。
    父親に言うかもしれませんが、
    あなたの様な人を選んだ父親だから
    わかってくれるかどうか…
    彼女の幸せを心から祈ります。

    せめて小さいお友達としてでも
    接してあげて欲しいです。
    あなたもいつかご自分のお子さんを
    持たれるのではないですか?
    頼れる仲間として仲良くして下さい。

    ユーザーID:6032897952

  • 非常に不愉快です。

    そこまで冷静な考えがあるなら勿論、
    >子供は苦手、虐めはしないが面倒もみない。母親になる気がない事を、ご主人に正直に話せる…若しくは話した?
    それでもご主人が主を愛しているなら…
    この結婚も悪くはない。
    娘さんは不幸ですが…
    財産目当てなら10年位の母親代理は我慢したら?
    主は正直な性格みたいである意味小気味良いですが、人として可哀想な残念な女性。
    此れが純粋にご主人を愛して結婚したからではないから… 金に目がくらみ、唯一性悪な自分を選んでくれたのが今のご主人だからか?

    血の分けた子ではないから、愛情が湧かないのは理解できますが、せめて母親の振りだけでもできませんか?思春期になれば、主の考え方では、間違いなく義理の娘は主から離れます。
    金目当女が、何の努力もせずに結婚するなんて図々しい…!幼くして母親を亡くし父の再婚相手に母の姿を求めるのは、ごく自然な事です。どうしたら、主の様にド薄情な考えが出来るのか?主も幸せな子供じゃなかったのでしょうか? 決して継子虐めだけはしないで下さいね!子供は敏感ですから傷付けないでくださいよ!

    ユーザーID:3278192872

  • あなたの夫に腹が立ちます

    どれだけいい顔したか知りませんけど、あなたの夫になった人は人を見る目がありませんね。
    人の親として子の幸せを思うのは当たり前のこと。そこを無視して再婚なんて親として最低。

    トピ主の人間性についてはどうでもいいです。
    ただ、子供がいると分かっていてその男性と結婚したのだから、その子に対して最低限の養育義務は果たしてくださいね。つまらなくても、会話くらいは普通にするように。大人なんですから。

    ユーザーID:4589380438

  • 私もぼちぼち楽がしたかった?

    私もどちらかというと子供は苦手で、愛情豊かとは言えませんが…

    子供がいる人と結婚するのに、楽がしたかった?そんな気持ちで結婚したなんて、考えが甘いです。
    子供がかわいそう…

    ユーザーID:3462411093

  • レスします

    旦那に相談すれば?

    ユーザーID:2564368468

  • レスします

     その子が可哀想で、涙が出そうになりました。あなたは完全な、財産目当ての女ですね。子供のいる男と財産目当てに結婚して、小3の娘を追い出したい。鬼ですね。

    ユーザーID:8137522045

  • あなたの結婚条件とは?

    あなたに母性の欠片もないことは、どうでもいいけど…一番問題なのは、あなたの夫。まともな父親だったら、娘のためにまともな再婚相手を見つけるでしょう。焦っていたのかしら…。一番の被害者は娘さん。纏わりつくのが、鬱陶しいのなら、はっきり言ってあげたら?「私は、あなたのお父さんの奥さんではあるけど、あなたのお母さんにはなれない」ってね。要するに、お金目当てでしょう?でも、娘はいらないし、後々夫が亡くなって、相続になったら自分の受け取りも減りますしね。
    私は、あなたの夫と同じ立場、再婚して10年経ちますが私の夫はあなたとは違い、私の連れ子を大切にしてくれています。

    ユーザーID:2311284790

  • 情がわくとよいねー

    うちは前妻の元に夫の子供がいます。
    一緒に暮らした時期もありました。
    成人した子供もいますが、今でもよく顔をだします。

    成人しても縁は切れません。
    何故なら、夫の子供だから。
    一生、関わらなきゃいれない相手だと今から認識した方がよいですよ。

    恋愛結婚でないなら、今は愛情を持てなくても仕方ないですよね。
    でも一緒に暮らしていれば、そのうち情が移るかもしれません。
    それまでは、同居する子供として接していれば良いと思いますよ。

    実の親子だって関係は色々ですよね。
    ベタベタ親子もいればクールな親子もいる。
    愛情度合いも色々だと思います。
    ムリして親になる必要はないのかもしれません。

    3年生なら実母の存在はわかってるはず。
    なら、同居のおばさんとして可愛がってあげればイイのではないでしょうか。

    夫の子供を引き取ることになったとき、夫に「母親代わりはできないよ」と言ったら、「同居するお姉さんでいてくれればイイ」と言われました。

    ご主人に今の気持ちを話して、話し合ってみるのも良いと思いますよ。

    型にはめずに、トピさんとご主人とお子さんと新しい関係を築いていけるとよいですね。

    ユーザーID:4595610631

  • ルール2つ

    ハッキリさっぱりしているトピ主さん、それでは提案です。

    1 愛情を注がない、それなら意地悪もしない
    御主人の財力があるのですから、家庭の事はちゃんとやるか、
    その道のプロ家政婦さんを雇って、娘さんの身の回りと食事ちゃんとしてください。
    まだ成人前の子供を面倒見る義務はありますよね。

    2 娘さんがお父さんに甘える時間をたっぷり取る
    娘さんとお父さんの仲を裂かないで。
    あなたが愛情を注げないのは仕方無いけど、
    お父さんとの親密な所に割り込んだり、阻害してはダメ。
    実母に貰えない愛情をお父さんから貰うために。

    あと補足ですが。
    御主人の遺産、その娘さんと折半です。
    そこも妨害しないでね。

    でも遺産争いとかになるリスクを考えたら、
    娘さんを愛せなくてもそこそこ仲良しになっておく事が、
    将来へ禍根を残さない最善策と思いますがね。


    娘さんへ
    世の中を知る良い機会です。
    精神的に本当に繋がれる人を見分ける目を持ちましょう。
    (必然的に持つ事になると思うけどね)

    ユーザーID:4092818318

  • どうして

    あなたみたいな女性と再婚したん
    だろう?あなたの旦那さんは。

    そんなに愛する(?)再婚相手の娘さんが
    鬱陶しいんですか?
    その娘さん込みでの旦那さんなん
    じゃないんですか。

    あなたもれっきとした大人なら、
    子供持ちの人と再婚するんなら、
    その子供をも受け入れ、愛する覚悟で
    してほしいですね。

    何の罪もないのに鬱陶しがられながら
    生活していかなければならない娘さんが
    不憫で仕方ありません。

    トピ主さんには離婚してほしいです。
    そして子供のいない資産家と結婚してほしいです。

    あの世で娘さんを見守っている前妻さんが、
    ただじゃ済まさないと思いますよ!!

    ユーザーID:6941151103

  • これをまるごと夫に言えば?

    下品なおばさんですねえ。
    >私の条件で良いと言ってくれたのが夫だけだった
    とのことですが
    心の中がこうまでみすぼらしいってことには気づいているんでしょうかね。

    一番悪いのは夫ですね。
    こんな下品な継母を娘に押し付けたんだから。

    ユーザーID:5758302388

  • どこが聖母???

     まったくもって、ご主人も貧乏くじを引いたものですね。一番可哀想なのは、前妻のお嬢さん。愛情のないお金目当ての女が継母なんて。母親をしたってくれているだけでもありがたいのに。「あなたなんか、お母さんじゃない!」と言われたほうが良さそうですね。

     その内、化けの皮が剥がれて、離婚になるかもしれませんね。娘だけでなく、父親までけなして、躾がなってないなんて、どんな顔で言えるのかしら。

     そういうのって、相手に伝わります。向こうだってあなたが母親になれなかったら次の奥さんを探すかもしれませんよ。愛情のない結婚ってわかりましたから。それに父親は、娘に弱いからねぇ。

    ユーザーID:0267213401

  • 継子ちゃん、かわいそう。

    こんなに、先妻の子供が邪魔に思うなら、何で結婚したの?と言いたいです。
    あなたの旦那もなぜに再婚したんでしょうかね?

    継子ちゃんの置かれている環境が気の毒です。

    まだ、小学校三年生といえども、幼いんだから、母親の存在にあこがれるのも無理はないと思いますよ。実母が亡くなってるんだから、求めたくてもこの世にいないんですから。

    継子ちゃんにとっては、見知らぬあなたが入り込んできたということですし。
    もともと、旦那さんと一緒にいたのは継子ちゃんですよ。
    あなたはよそ者で入り込んできた存在ですよ。

    邪魔に思って、愛せないなら、あなたが出ていけばいいことです。

    いくらでも、継子ちゃんの母親になれる人はいるはずですよ。

    ユーザーID:3419377850

  • あきれた人 あなたですよ

    なに、楽がしたかったから結婚した?先妻との子がいるのが問題ならどうして結婚したのか?子供が嫌いならば楽なんて出来ないじゃないですか?読んでいてとても気分が悪くなりました。

    はじめからこんなことを言って開き直っているいるあなたは、なぜ子供がいる人と結婚したんですか?

    ユーザーID:1817827663

  • ひどい言い様

    なんだか子供がかわいそう。
    旦那さんの見る目が無かったと言えばそれまでだけど、
    一生懸命懐いてお手伝いする子供を粗があるなど悪しざまに言うなんて
    あなたはどんなに完璧に出来るの?と問いたいです。

    正直トピ主さんを全く応援する気にならない。
    むしろ問題が起こって旦那さんに三下り半突きつけられてしまえば、とさえ
    思ってしまいます。

    ユーザーID:9436423781

  • 愛してあげてください!!

    最後の一行に
    とても 不快感 です。

    いくら相手が貴女で
    いいからと言っても
    子供付きとはわかって
    結婚したんでしょう!!
    貴女が子供を生まなくても
    嫌いでも
    娘さんには
    関係ない事です

    一生懸命に
    貴女と仲良くしようと
    けなげに頑張ってる
    彼女の気持ちを
    くみ取ってあげてください!
    きっと貴女も幸せに
    なれると思います
    どうぞお願いします!

    ユーザーID:9931465381

  • 別に母親にならなくても…

    同居人のおばさんで構わないでしょう
    でも、他所から見れば立派な保護者ですけれど
    他人の目を気にするか、しないかはあなたの自由

    普通に、小3の女の子を取り巻く大人のうちのひとりとして接すればよいのでは?
    いけない事をすれば叱るし、素晴らしい事をすれば褒める
    人と人として、でも人生の先輩として接すればいいだけの事ではないかしら
    誰もがいきなり母親にはなれない
    少しずつ母親になれる人もいるのかも知れないけど、それは理想形かもしれないけど、無理なものは無理なのかもしれませんね
    無理に気持ちを偽っても子供も自分も疲れて傷つくだけのように思います
    だから、普通に同居人のおばさんとしてお節介焼きつつ暮らすのがベターかと

    そのうち、他人同士でもそれなりの情が生まれてくるでしょう
    母親としての情でなくても構わないと思います
    お互いがお互いを大切に思う相手に、なれるといいなと思います

    ユーザーID:5935816900

  • 外注しちゃおう。

    3年生でしょ。放課後と週末を習い事と塾で全部埋めちゃいましょう。今年は彼女が没頭できるものを探すと称して、習い事を沢山やらせる。練習、合宿、発表会、試合などが沢山あるものがいいでしょう。合唱団、劇団、ガールスカウトなどに入れて、楽器をやらせ、オーケストラ、室内音楽などと増やしていく。それに体育系の習い事を一つ。1年ほど、習い事の送迎に明け暮れることになりますが、5年生になる頃にはもう習い事と宿題と練習などで、もうその子と接する機会はほとんどなくなりますよ。そして習い事の仲間が家族代わりになってくれます。夏、冬休みは「何とかキャンプ」にいかせる。にそれでも心配なら週末、もし時間が空いた時のため、スマホ、ゲーム器などを一通り与える。家事も手伝わせない。21世紀の今、女性が家事をできなくても恥を掻くことはありません。愛なんてなくても大丈夫。

    ユーザーID:6607299072

  • あなたは、悪くない。

    子供の事を一番に考えてくれないあなたと、再婚した旦那さんが悪いと思いますが、3人で家族になれるように頑張ってみて下さい。
    私の周りの話ですが、死別して再婚の方は、バツ2バツ3に対してハードル低いです。

    ユーザーID:8716375311

  • ふざけるな!

    資産目当てではない…目当てじゃんか!!

    わかっておく事が一つ!
    トピ主夫は、トピ主より娘が大切です。
    トピ主がろくに愛情もなく娘と暮らしたら愛想つかせて離婚されるのでは?

    結婚前に悩まなかったの?!!
    私はあの子を愛せるだろうか?
    よい継母になれるだろうか?
    あの子の人生背負って行けるだろうか?
    と…

    楽したかったからとは何とも非情な女!
    面倒?!
    娘が大きくなったならあなたの方が面倒で邪魔にされるよ。

    私も子連れ再婚でした。
    夫は我が子同然で責任もって育ててくれました。
    旅行や外食、レジャーに教育全て息子に与えてくれましたよ。
    夫は息子を我が子として育てあげる!という決意をして私にプロポーズしてくれました。
    その息子はこないだ成人式を迎えましたよ。
    2人でとても感慨深いものがあるね。と、夜はお祝いでお寿司を食べに行ったり…

    そんな決意もないのに子連れ再婚なんてしないでいただきたい!

    家事も3年生でそんなに出来るわけないじゃ!
    優しく教えてあげながら一緒にやり、褒めてあげる。

    出来ないのなら、今すぐ別れなさいよ!
    夫にこのトピ見せたら?

    ユーザーID:4988762603

  • こんな最低な人間がいるんですね

    私は子供嫌いですし、面倒事が嫌いなので、母性がどうこう言うつもりは有りません。
    自分の子供以外愛せない人間なので、どうして子連れの人と結婚できる人間がいるのか不思議でした。

    それがようやくこのトピを読んで分かりましたよ。
    本気で自分のことしか考えてないんですね。
    この世の中には、こんなに最低な人間がいるものなんですか・・・。

    子供嫌いで母性の欠片もない私でも、自分が母親の立場になったら子供に悪影響&可哀想なことぐらい分かります。
    それすら考えられないほと愚かな人がいるもんなんですね。
    私も自分勝手ですが、そこまで自分さえ良ければいいなんて思えません。
    子持ちの男と結婚したら、苦労するなんて初めから分かりますし、先を見る力すらもないトピ主さん。
    きっと他の男から相手にされなかったのでしょう。

    一番最低なのはトピ主さんの旦那の見る目のなさですが、こんな人たちに囲まれて子供がどう育つのかと思うと心が痛みます。
    イジメなくても良く思われてないことぐらい子供も分かるでしょう。
    事情を話して、祖父母に預けることは出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:1469887999

  • 正直な人だな!笑

    子連れの相手と結婚する人の本音の部分はトピのような感じでしょうねと私も思います。

    と言いつつ私は自分に娘がいて初婚の男性と再婚しました。
    この人がまぁまた素晴らしく出来が良くて、私は夫を尊敬しています。

    そんな夫を見ていても、娘に対して愛情があるとか夫に父性があるとは私は感じていません。
    ただ、情はあるのは分かるし、親戚の子をかわいがるような感覚でしょうか。
    そう感じます。
    でもそれで充分です。


    主さん、継母になんてならなくていいと思います。
    だって他人だから無理ですもん。

    でもできれば、親戚のお姉ちゃん的存在を目指してほしいです。
    「母として」じゃなく「大人として」、子供に善悪を教えたり、できれば最低限の家事を教えたり。

    愛情なくてもいいんですよ。
    あからさまに無視したりしなければ、求められることに応えられる範囲で応えればいいんです。
    そして例えば災害などの有事の際に子供を気に掛けるような「情」があれば充分です。

    それ、親なら自然と身につくものですが実は結構難しいことだと思います。
    だからそれだけできたら私には尊敬の対象です。

    ユーザーID:0171573302

  • 質問

    ご主人のあなたでいいという条件には


    娘のことはほっといて良い

    構わなくて良い


    それも入っていたのですか?
    それならご主人に責任がありますね


    でもさ

    娘さんのこと

    いじめてはいないし愛してもいないけど、嫌ってるよね


    ここで聞かないで旦那さんに聞いた方が早いですよ


    それが一番

    ユーザーID:5864700153

  • うちがそうですよ?

    都心在住、40代前半の夫婦です。
    妻の連れ子が小学4年に進級する年度初日付で、親子になりました。
    今から11年前の出来事です。

    控え目に言っても、親子関係はとてもうまくいっています。
    血が繋がらないので、人間性というか、性格を尊重するようにしてきました。
    実の親ならポンポン言い過ぎて子供が反発するところを、うちは違いますね。

    トピ主さん、あなたは一般的に小3の子がいてもいい年齢ですよ。
    玉の輿のはずなのに、なぜそんなに幸せそうじゃないの?

    ユーザーID:9433323924

  • わたしなら

    彼女の家庭教師になったつもりで接します。

    最低限の家事・身だしなみ・言葉遣いを教えて、家庭での学習の習慣をつけてもらいます。
    肩の力を抜いて、人生の先輩・きさくな小学校の先生のつもりで接してあげてはどうですか。
    一緒に買物にいって服をみたててあげたりするだけでも喜ぶんじゃないかな。
    無理して母親になろうって気負うよりも、案外うまくいくかも。


    ご自分のお子さんが産まれたら、育児をお手伝いしてくれるかもしれませんね。
    距離を保ちながらも、そつなく仲良くしてあげてください。

    ユーザーID:9830965334

  • 気を付けてね

    友人にトピ主同様、相手の資産目的で小学生の娘がいる男性(先妻とは死別)と結婚しましたが、彼女もトピ主のように母性を求めてくる継子を鬱陶しく疎ましがり、娘に対して半ば突き放した態度を示していたら、半年も経たないで夫だった男性から追い出されましたよ。

    彼女の場合、継子の娘が『新しいママは怖い。私を嫌ってる。パパがいると優しいけど、パパがいないと凄く意地悪』と父親に泣きつき、それを知った夫に見切られて離婚する羽目になったんですけど。


    トピ主のご主人が子供を最優先する人なら、ある程度は娘さんの気持ちを受け止めてあげないと、トピ主もバツイチになる可能性もありますよ。

    ユーザーID:2917568824

  • まだまだ愛情が必要

    私も自身ありません。
    しかし、愛せないとわかっていてなぜ結婚したんだろ。
    夫となったその人があなたの本心を見抜けなかったのが残念でなりません。
    うちの子、同じぐらいの年齢ですが
    自立心は出てきて生意気にはなってきているものの
    ものすごく甘えん坊で愛情がまだまだ必要なんだなと思っています。
    父親の再婚相手に少しでもの愛情を求めてもおかしくはない。
    まだまだ無邪気で大人を信じる年頃です。

    とはいえ、そのお子さんに愛情を注ぎまくることはできなくても
    愛情を持って淡々と接するのもありなのかもしれません。
    家事だって一生懸命してくれようとしているってわかっていらっしゃる。
    ちょっとだけこうしたらって言ってくれるだけでも子どもは嬉しいでしょう。
    そういう人の方が懐かれるかもしれませんが。

    ユーザーID:8880652652

  • 子供に

    罪はないです。

    何につけ、文句を言うでしょう。
    こんな継母に育てられる彼の娘さんに心底同情します。

    あなたは、本当に彼に条件を出したの?
    もう一度、確認したら?
    「あなたの子供が邪魔でめんどくさい、愛せない。
    それでも結婚しますか?」と。

    ユーザーID:8981648503

  • あーあ。

     親が見る目がないと、子供が苦労しますね・・・。

     トピ主さんが持ち合わせていないのは、母性ではなく、優しい心です。
    初めから義理の娘と仲良くする気は毛頭ないし、ご主人と結婚したのもお金目当て。

     同じ30代ですが、いるんですね、こういう不幸な人って。
    お金があれば幸せだと思ってるんでしょうが、最後に人を満たしてくれるのは人との心のつながりと愛情ですよ。

     なんか寂しい人生ですね。

    ユーザーID:2019686718

  • 読まなければ良かった

    本当に読まなければ良かった。

    幼い娘を残して亡くなった前妻の方が可哀想でなりません。

    でも、お互いさまかもね。

    あなたの夫も、ただのお手伝いさんとしてあなたを選んだのですから。

    心の中で前妻をきっと愛し続けます。

    お手伝いさんには愛情は不要ですよね。

    ユーザーID:5728697976

  • レスします

    お金が目当てではないと言いながら、お金以外の目的は感じられません。あなたの様な人に母親役を求めて再婚相手に選んだご主人の眼も節穴ですが、あなたは人としてあり得ません。子どもさんが可哀想です。 離婚される気がないのであれば、せめて仕事だと思って最低限の義務は果たしてあげて下さい。そうでないと、大人になってから復讐されますよ

    ユーザーID:2420446658

  • 賢い子でありますように

    うすら寒いトピですね。
    半分お金目当てなので、夫にもそんなに愛情がないのでしょうね。

    どうか賢い子であってほしい。健やかに育ってほしいです。

    ユーザーID:7629298200

  • あなたは言うほど冷たい人じゃないと思う

    一緒に生活しているうちに何となく上手くやってけそうに思った

    「ワタシ一生懸命この子を育て愛します」って言うよりずっと良い

    実の子だって上手く行かない事だってあるんだから

    変な気負いなくやってけば良いよ

    ユーザーID:0221820651

  • 同居人として失礼がなければそれで十分

    母性がないのだから仕方ない
    でもちゃんと失礼なく接する事ができればいいんじゃないでしょうか
    そもそも、ここにその様な内容で相談したという事は少なからず彼女のためを思って母性を学びたいと思ったわけですよね。
    ここの意見はたまに辛辣なものもありますが、きっと役に立つものもあります。
    少しでもお役に立てたらと思います。

    ちなみに私もまったく母性のない人間で、子供は苦手でした。
    好きになるきっかけをくれたのは、つがいで飼った鳥ですね。
    彼らが子を産み、両親で甲斐甲斐しく子供にせっせと餌を与える姿を見て、
    赤ん坊だった彼らがもう親になったのだなと感動してしまいました。
    親が子供を思う気持ちはシンプルに愛だけだなと。
    そして私の中に鳥たちに対する愛情が芽生え、同居人としてかけがえのない存在であり
    世話をしながらも少なからずの母性に気がつき、
    自分は親としてやっていけそうだと思いました。

    だからあなたも気負う事はありません、親になるより先に、よい同居人をお目指したらいいと思います。

    ユーザーID:0234424073

  • グリム童話の

    継母ですね〜

    ユーザーID:8836722841

  • ひっさびさに

    久々にムカッとしたトピです。
    人の親になる覚悟がないなら、人の親と結婚しないで。
    まだまだ健やかに育つために大事な時なのに、その娘さんが本当に気の毒です。

    母性云々の話じゃなくて、
    あなた人としての情とか良識ってものが欠落してる。
    まぁ、最後は自分に返ってくるでしょうね。
    私はそう信じたいです。

    ユーザーID:7639206459

  • レスします

    言葉が悪くても言わせてもらいます。このサイテー女!!娘さんがかわいそう過ぎる・・。若干9歳くらいで母親を亡くしてるんですよ!!まだその年齢だと、母親は全てと言っていい存在です。どんだけ今悲しく苦しいか。あなたは母親にはなれなくても、その傷を少しでも癒せるように努力しないとダメな立場でしょ。
    まーあなたには何言っても無理だろけど。子供産んだ産んでないの前に、人として終わってるわ。父親もサイテー。
    世間体が理由でもいいから娘さんには優しい母親を一生演じ切って下さい。
    出来ないなら、離婚してほしい。旦那さんには本音をせめて言ってね。まともな人なら娘の為に対処するでしょ。まともじゃないなら、あなたもいずれ年取った時、大事になどされないでしょうけど。まあ、あなたを選んだって事はまともじゃなさそう。
    子供は親を選べない・・ほんとに胸が痛みます

    ユーザーID:2951380281

  • う〜ん

    私も子供が欲しいと思ったこともないし、
    実際子供もいないのですが、トピ主さんのような状態なら、
    可愛いと思うでしょうね。
    纏わりつかれると愛しいと思います。
    家事なんて下手なのに頑張っていると、本当に可愛いです。
    自分は母性がないと思っていたのですが、
    どうやら産むということに抵抗感があっただけみたいですね。
    気付かせてくれて、ありがとうございます(笑)。

    ユーザーID:5894221472

  • うーん

    どんな回答を求めているんですか?
    つもりはない、ってもう決めてるじゃないですか。

    私はその子に愛情をあげたい。
    なぜなら楽したい、という理由だけで結婚はしないから。

    自分のお金では生きられない、という状況になったことないからですかね。

    ユーザーID:4308682007

  • 興味あります

    私、50代男性です。
    小学生の頃、母が死亡のため、父がその後すぐに再婚しました。

    まったく懐くことをしない自分を、継母が面倒に感じていたことは、
    子どもながら、感じていました。

    子どものサイドから、このトピはとても興味があります。

    多くの方々のレスを読んでみたいと思います。

    ユーザーID:7814970517

  • あなた幸せになれなそうね

    ユーザーID:4692348152

  • あなた

    ひどい

    ユーザーID:7483883672

  • ひどい

    母親になる気が初めからないなら
    結婚をやめて下さい。
    亡くなられた先妻さん
    天国から見てますよ。

    ユーザーID:1666536632

  • もう離婚しなさいよ。

    トピ文読んで怒りがメラメラ。
    こんな小さな女の子に対してやさしさのカケラも感じられない。
    「楽がしたかった」???
    結婚が楽なわけないでしょう!
    ご主人が再婚したかったのも、娘に母親が必要だと思ったのもあるでしょう。
    もう離婚しなさいよ。
    他人の子供でも愛せる人と再々婚したほうがいいよ、ご主人は。
    それにしても、娘さんの将来が心配。

    ユーザーID:4294450066

  • 自分の心配をしたほうが

    再婚の理由が、ぼちぼち楽したかったし、との事ですがそういう理由で再婚したのなら、また離婚もありかな…とそっちのほうが気になりました。
    しかも、冒頭に夫の人柄などは一切書かれていなくて、中々の資産家と記入するあたりも、財産目当てって思います。
    再婚相手の男性を本当に好きで大事にしたいと思うなら、その子どもに最大限に誠意を尽くし、努力しようとするのに、私には無理と宣言しちゃってるし。

    きっと資産家の家の人なら、その財産を守るため、トピ主には無駄なお金は使わせないと思いますよ。これから、いろいろ大変だと思います。

    いじめなどしないと書かれていますが、間違いなく、シンデレラの継母になりそうな匂いがプンプンします。

    ユーザーID:9038009580

  • あなたのどこが「聖母」なわけ?

    娘が成人、もしくは高校を卒業するまでどう扱ったらいいですかね
    →別居婚にしたら? 


    理想論ではありますが、結婚には相手の幸せを願って行動し、相手の大切なものを大切にできる気持ちが必要かと思います。
    あなたのような心根の貧しさでは、今の幸せはいずれ逃げていくと思いますがね。

    ユーザーID:1572185111

  • 娘さんが可哀想だ

    あなたのダンナさんは女を見る目が皆無だ。

    私も小3のときから継母に育ててもらったけど、あなたみたいな人じゃなくて本当によかった。

    継母も完ぺきじゃなかったけど、愛情を持って育ててくれたと思う。
    本当に感謝している。
    今85歳で一人暮らしだけど、毎朝毎晩電話している。
    だって本当にお世話になったし、楽しい思い出がたくさんあるから。

    お願いです。
    娘さんの良いお母さんになってください。
    あなたのためです。

    ユーザーID:9850768984

  • 変な人だなあ

    継子がイヤなら結婚しなけりゃいいでしょうが。
    楽になりたいが、子育てはしたくないってワガママですね。楽になりたいのと子育ては嫌という気持を天秤にかけて楽を選んだなら子育てはしなけりゃなりませんね。
    別にやる事だけはやっておけばいいんじゃないですか?何をしたところでどうせ事あるごとに「ママハハだから」と言われてしまうんですよ。
    母娘と思わずに、ただの女同士の付き合いだと思えばいいのではないですか?

    ユーザーID:5607286058

  • 別に母親にならなくても…

    身近な大人の女性として、適切な行動が取れれば、
    それで良いと思いますけど。

    ユーザーID:5765849040

  • 離婚してあげて

    継子さんがあまりにお気の毒で出てきてしまいました。
    お母さんを早くに亡くして、後妻があなたではあまりに不憫です。その年齢のお子さんがいらっしゃる方と結婚するには娘さんの母親を引き受けることと同じことです。相当な覚悟が必要です。
    私も後妻の立場ですが、継母はあなたのような人間ばかりだと思われるのは遺憾です。

    ユーザーID:1597963915

  • 中途半端です

    同じ立場の者です。
    夫には死別した前妻との間に小学生の子供が二人おりましたので、初婚の私はいきなり「母」になりました。
    最初は距離感から手探り、一緒に暮らすうちにだんだん家族になっていきました。
    おかげさまで9年。私は子供を産まずとも親となることができて有難いと思っておりますし、こんな私を慕って頼ってくれる子供達がとてもかわいいです。
    特に、当時まだ幼かった娘は、ママと呼べる存在ができたことがとても嬉しかったようです。

    トピ主さんは、生活維持のために結婚されたのでしょうか。
    それならそれでもいいのですが、今は一生懸命慕ってくれているお嬢さんも、あと2年もすれば反抗期を迎えます。
    それまでどんなに素直で関係の良かった子供でも、それはそれは憎たらしい態度で貴女を悩ませますよ。
    今のうちに良好な関係を築いて、問題をできるだけ小さく抑えておいた方が、貴女の結婚生活の安定のためにもよろしいのではないでしょうか。
    面倒などと言わず、徹底した対策で臨まれては?

    ユーザーID:5291749462

  • 返す言葉もありません

    小学三年生の子に家事で粗が多いのは当たり前でしょ?あきれてものが言えません。

    ユーザーID:2958769691

  • なぜそれをそのまま夫に言わないの?

    なんというか、開いた口が塞がらない。

    あなた、母性どころか、通常の人間が持ち合わせる「善」もまったくないみたいね。人間性を疑ってしまう。

    小3の子供のやる家事なんて粗相が多いに決まってるじゃないの(怒)!そんな事もわからないでどうする!

    まとわりつかれて鬱陶しいなら、放課後はお稽古事をバンバンさせればいいでしょうに。経済的に余裕があるのだから、それぐらいしなさい。

    心の底から彼女をかわいがれとは言わないけれど、最低彼女が自立するまでは、ウソをつきとおしなさい。あなたが彼女をかわいがっていると思いこませるのですよ。そのくらいしないとバチが当たりますよ、神様はいるんです、見てますよ、あなたのコト。悪い人にはその人の人生のどこかで必ず天罰が下ります。

    ユーザーID:2864927569

  • 虐めるつもりはない?

    愛情をかけない、っていうだけで、子どもに対してはすでに虐めですよ。

    ユーザーID:6991429316

  • 身勝手過ぎます

    愛せます。

    連れ子さんがトピ主さんに懐いているようですね。こんなに素晴らしい事はないです。
    親は子供を愛して育てる責任があります。自分の実子でなければ愛せないのなら、連れ子のいる方と結婚するべきではなかったですね。

    >全くもって面倒な存在です。
    この気持を変えるつもりがないならば今すぐ離婚をするべきです。
    その子供に失礼ですし、気の毒過ぎます。

    子育ては、世の中で最も責任重大な仕事です。肝に銘じて下さい。

    ユーザーID:6942934997

  • で、ご相談は?何でしょうか??

    ハンネといいトピ内容といい‥わざとらし過ぎて、皆さんを挑発させる為だけに書いたんだなぁ‥と。


    真面目で良い方々が、真剣に書いたレスを読んであざ笑うつもりなのでしょう。


    もし本当にトピ主のような方が、いるとしても‥もっと違う文の書き方をすると思いますし、トピ主のように今のままでいいと思っている人が、わざわざこんな所に書き込む必要もないですしね。


    生活や子供について、何も変えるつもりはないと断言している方に何も助言する事などないですし‥タイトルもはじめから愛するつもりなく結婚したのに愛せますか?というのも意味不明だし‥答えてくれる側の方が、愛せますよ!と答えたとしてもトピ主は、愛せないと決まっているのだから(笑)聞くだけ無駄ですし。


    挑発したいだけ文を書くにしても‥ちゃんと考えないとね。


    結婚を考える際に‥一人からしかお声が、かからなかった事は、お互いにお気の毒だと思いますけど。

    ユーザーID:7972658605

  • 向こうの条件には子供と上手くやるが入ってる

    主さんでも良いと言ってくれた向こうの条件には、
    「小学生の子供と上手くやって仲良くする」
    が入っていると自覚しないとさ。

    夫さんには、嫁の代わりは山ほどいても、娘はたった一人きり
    主さんより娘さんが1万倍は大事なんだから、
    娘さんに嫌われたら、
    再婚でせっかく楽出来ると思ったのに、数年で離婚されちゃうよ

    ユーザーID:4716815225

  • ハズレ

    後妻ですね。
    ご主人は考え直したほうが良いのでは?

    If you love me, you love my dogということばが
    こちらにはあります。
    意味わかりますか?

    日本だと、坊主にくけりゃ袈裟までにくいと反対に言いますね。

    小学3年生の女の子、お母さんが恋しいの当たり前じゃないですか。

    家事なんてちゃんとできなくて当たり前じゃないですか。

    あなた最低の継母です。
    きっと、自分の子供ができたらその子をないがしろに
    するんでしょうね。

    ユーザーID:7185375949

  • 愛する必要はありません。

    でも、一緒に住む以上、仲良く暮らす努力はしなければならないのでは?

    トピ主さんは仲良くしているお友達を愛していますか?違いますよね?愛してなくても、仲良くすることは可能ではありませんか?

    無理やり頑張って良い母親になろうとするのではなくて、野外教室の塾の先生になったつもりで接するのはどうですか?

    女だからって母性があるとは限らない。でも、その状況で結婚した以上は最低限の「お仕事」はこなさないと。

    変な話、上手く仲良くなっていれば、娘さんが高校を選ぶときに「全寮制」の遠い学校を選ぶように誘導出来るかもよ?

    でも、これで仲が悪ければ、娘が「私が邪魔で、遠ざけようとしている!意地でも家から離れないから!」ってなりかねない。変に父親に訴えられて離婚にもなりかねない。

    離婚なんて、無いわ。…なんて思うでしょうけど、人間、気持ちは多少にかかわらず、変わるもんです。しかも、トピ主さんとご主人は他人、ご主人と娘さんは血の繋がった親子。法律的にだって、娘さんの方が強いでしょ?

    愛さなくても仲良くなる。
    それが一番良いのでは?

    ユーザーID:1874677729

  • ご主人はあなたの本心ご存じですか?

    お子さんがあまりに可哀想で、涙が出ました。
    小3なら、ご主人といるより、その子といる時間の方が圧倒的に長いですよ。

    トピ本文があなたの本心なら、離婚してあげた方がその子の為になると思います。

    母親がいないことより、自分のことを鬱陶しい・面倒だと思っている人と暮らす方がはるかに心に傷を負うでしょう。

    もらえるべき愛情が受けられなかった子供は、必ず、心に深い傷を負います。

    自分では傷を負った心を慰めることは出来ません。
    だれかの愛情でしか埋められないのです。

    悲鳴を上げた心は、確実に体をむしばんでいきます。
    どんな症状が出るのかは、その子によります。

    外に向かう子も居れば、内に向かう子もいます。

    内側に向かってしまう子は、救い出してあげるのに膨大な時間がかかります。

    どうか、どうか大人として愛してあげて下さい。
    どうか、守ってあげて下さい。
    どうか、愛おしい存在として尊重してあげて下さい。

    私が子持ちと再婚する場合、相手の連れ子を愛おしいと思えるかどうかが結婚の決め手です。

    ユーザーID:2312214534

  • レスします。

    ご主人、再婚にも失敗したんですね。見る目がなかったとしか言いようがありません。ただ主さんが楽したいだけに再婚したんだもの。娘さんがあまりに健気でかわいそうです。今までの小町のトピのなかでもこれほどあからさまに連れ子を面倒がる継母は見当たりませんでした。願わくば娘さんが健やかに成長されるのを願うばかりです。

    ユーザーID:1295697736

  • いつか離婚されておしまいだから大丈夫

    夫への愛情も大してなく、子どもも邪魔。金目当ての結婚。夫があまりにも馬鹿でなければ、そのうち気が付きます。子どもも察知し、あなたを嫌うでしょう。

    大丈夫、向こうから離婚を言い渡されますよ。資産家ですからね、そこそこ慰謝料貰えるかもしれません。良かったですね。

    私自身、子ども大好きです。子どもと関わる仕事をしています。赤の他人の子でもとっても可愛いと思うし、母親代わりになれと言われたら努力して仲良くしたいと思います。でも、そうじゃない人もいるのは理解します。

    ただ、そういう人は子連れとは結婚しないでほしいのです。するなら、正直に「子どもは嫌いだ」と告げてから、それでもいいと言われたら結婚すべき。まさか、子どもと仲良くする素振り見せて騙したんじゃないでしょうね?

    可愛がらなくていいから虐待はやめてね。

    はあ…しかし、なぜ馬鹿な女(男)と結婚するシングルがいるのだろう。最近ニュースになっている虐待事件も、内縁夫だの義理親だのが多いですよね。我が子がいるんだから、しっかりしてよ!アナタ父親でしょ!子より女を選ぶとかありえない!と、あなたの旦那に腹が立ちます。

    ユーザーID:7544768514

  • 子供の母親を求めて、トピ主さんを選んだ

    条件が悪いトピ主さんを選んだのは
    新しく子供ができる可能性が低く
    娘さんの母親になってくれそうだったからです

    娘さんに冷たくしてたら、早々に離婚になると思います

    ユーザーID:3586183652

  • それが旦那さんの条件

    子供を鬱陶しいと思う人間が
    子持ちと結婚する方がおかしい。


    娘さんの粗が目だつって
    自分が9歳の時には
    どれほど出来たのかを考えれば……

    あ、でも大丈夫かも。

    「お母さんに愛されてなかったもんね」
    「あのお母さんだもんね」

    って周りが納得してくれるから。

    ユーザーID:4513468696

  • エールを押しました。

    トピを読んで、感情的に批判してくる人もいるでしょうね。
    でも私はエールを押しました。

    私も自分が子供を産むまでは
    母性が足りないタイプでした。
    慣れない子育てに戸惑うお気持ち、
    わかります。

    でも、トピ主さんは完璧を目指すわけでもなく
    できる範囲でやるべきことをやろうとなさっている。

    私はそれでもじゅうぶん頑張っていると思いますよ。

    ユーザーID:8196271922

  • 母親にはなれないけど、友達親子にはなれるかも

    旦那さんとの結婚理由もですが、そもそもトピ主様はあまり人を自分以上には好きになれないタイプなのでは?と思います。
    友達ともそんな深い付き合いをしてこなかったというか。。。

    トピ主様も実のお母様との関係があまり良くなかったなどありませんか?

    そして本当の親子のようなんて目指さなくていいと思います。
    あまり無理して気を使うと余計に苦手になってしまうし。

    友達親子のようなライトな付き合いでいいと思います。
    虐待しないだけ本当にマシです!

    ユーザーID:9416022466

  • いやいや財産目当てでしょ。

    どう扱えば分からいなら、愛そうと努力すらしないのなら、結婚しないでください。

    ユーザーID:1483403701

  • 血の繋がりとかじゃなく

    あなたは愛を知らない人なだけ。
    おまけに想像する力もない人。

    離婚して下さい。
    お願いします

    ユーザーID:4058952067

  • 人として

    冷酷としか言いようがない。
    温かみが全く感じられませんね。
    小3だったらまだまだ母親が恋しい時期です。
    いやいや、これからが大変な時期ですよ。
    反抗期が楽しみですね(笑)
    あなた自身、愛情の薄い家庭でお育ちだったのでしょうが、
    だったら結婚などしなければよかったのに、、、
    その方が世の中の為になったと思います。
    お子さんが高校生になるまで、果たしてそのまま楽な暮らしをしていられるのかしら。
    資産家だったら、あなたを追い出すのも簡単でしょう!

    ユーザーID:0280187080

  • けっこう好き

    無理して愛そうとしない所が好きです。

    どんなに意気揚々と母親ヅラして乗り込んでも、あなたは母親にはなれない。
    父親と娘の関係において、あなたは他人です。
    第三者として、彼女に接し、通常の母親がすることをすればいいし、過剰にあなたの価値観を押し付ける必要もない。

    共同生活者として仲良くすれば良いのではないですか。
    洗濯物も一緒に畳み、一緒に食材の買い出しに行けばいい。
    そのうち理解し合えるかも。

    ユーザーID:1371229501

  • 心は通じなくても義務は果たす。

    >じゃあ何で子供の居る男性と再婚したのかと問われれば、
    >私の条件で良いと言ってくれたのが夫だけだったから。

    未来の元夫が承諾した条件に「先妻の子に愛情を注げない」という項目も含まれていましたか?
    そのあたりがどうなってきるのか不明ですけど。

    「明らさまな継子苛めはしない」結構なことです。
    もちろん「見えないところでは継子苛めする」っていうのも無しですよ。
    (まさかトピ主さんはそんな事はしないと思いますが。)

    実の親子でも心が通じ合わない家族もあるし
    継子を愛せない人も勿論居るでしょう。
    トピ主が「ああ面倒」と思いながらも
    継子を傷つけないように接しているならOKです。
    次の良い母親がみつかるまで、義務はきちんと果たしましょうね。

    ユーザーID:5366417992

  • やったことは返ってくるよ

    その子は今小3、トピ主が本当の母親でないこともわかっているし、
    トピ主の態度や言動、それによってどんな気分になったかなども生涯記憶に残るはず。

    本当の母親のような愛情が注げないのはまだしも、人としての温かさや情も注げないなら、それはトピ主の老後にそのまま返ってくることでしょう。

    受けていない情は返せませんから。

    今はその子より自分のが強いつもりでしょうけど、彼女が自立し、トピ主が老いたり病気になったら立場は逆転することをお忘れなく。

    人としての情を持ち合わせていないなら、せめて先を見据えて賢く生きられませんか?

    因果応報って本当にありますよ。

    ユーザーID:9667360905

  • 大丈夫

    大丈夫です。小学校高学年もなれば、娘さんによって、旦那様、学校、周囲に主様の様子等が伝わります。
    旦那様も娘に必要ないとわかれば離れます。

    ユーザーID:4512310693

  • お相手の結婚の意味は?

    お相手はなぜあなたと結婚したんでしょうか。
    何か理由を聞きましたか?

    小学生の子供がいるのに、大恋愛というわけでもなく、
    若い妻が欲しいとかステータス欲求でもなく資産家の男が結婚。
    大した能力が無さそうな貴方と結婚するのに、
    随分お急ぎの様ですし。

    それは貴方に母親役を期待してるからではないの?
    お子さんが新しいお母さんが欲しいと言ったからでは。

    お子さんには様々な人が、新しいお母さんよかったね。
    新しいお母さんには優しくしてもらえてる?
    と聞くことでしょう。

    お子さんが微妙な反応だったら、噂の種ですよ。
    結婚相手に伝わればお役御免です。

    だって資産家の男性でしょ?
    他に娘と気があう人が良さそうだな…。
    と思ったら、慰謝料払ってサヨナラかな。

    落ち着いて探せば、
    お子さんを愛せるちゃんとした女性が見つかると思います。
    小学生で懐いてくれるなんて、普通の再婚相手は嬉しいんですよ。

    あ、もしかして慰謝料目当てですか?
    でも婚姻生活が浅いと少ないよ。娘の証言も重要だしね。

    ユーザーID:6445584379

  • レスします


    そういう自分が嫌にならない?!
    知ってて結婚したのなら
    旦那さんは仲良くを期待しているはず。
    要は旦那さんに対する愛情もないのよね。

    改心するつもりないなら
    貴方はその立場に立つべき女ではない。

    ユーザーID:9322889603

  • ふざけたHNつけないで下さい。

    何が“聖母”ですか!

    言っておきますが、アナタがその資産家の男性と結婚出来たのは、小3の娘さんのおかげでもあるのですよ。

    そこのところをお分かりではないようですが。

    随分前ですが、近所にやはりお母さんが亡くなられ、幼い娘を抱えたお父さんがいらっしゃいました。

    周りは当然再婚を勧めます。

    この人はどう?という女性が現れ、父親と娘が会いました。

    ところが、話は、それっきり。

    噂では、その娘さんが「絶対にイヤ!!」と突っぱねたということでした。

    アナタの場合も、その子が「NO!」と言ったら今の暮らしは無かった。

    トピ主さん、相手がアナタを慕って(?)くれている間に、何とかした方がいいですよ。

    そりゃあ、元々母性の無い人がいきなり“母”になるわけですから、大変でしょう。

    急にはお母さんには成れないでしょう。

    親戚のおばちゃん…と言っては失礼なお年ですね。 まだ30代だったら。

    親戚のお姉さん、には成れませんか?

    継母という考えを捨てて、人生の良い先輩になれるよう、頑張って下さい。

    でも、まだ小3の女の子に、粗の無い家事なんて期待する方が無理だと思うけどなあ。

    ユーザーID:4972743559

  • 本当は戸惑っているだけでは?

    最初にトピックを読んだときは、いくら匿名だからといって
    ここまであけすけに書くかな?とちょっとびっくりしました。
    でも2回読んでみると、実はトピ主さんは環境の変化、
    継子という新しい存在に戸惑っているだけなのかな
    と思うようになりました。
    あまりにもどうしていいかわからないから、さも自分が
    冷たい人間であるかのように思い込もうとしているというか…

    まずは戸惑っている自分自身を受け入れてみてはどうでしょうか。
    娘さんも実の娘ではないのだから、受け入れられるように
    なるまでは時間がかかる。それでいい、と思ってみては?
    できることから少しずつでいいではないですか。

    ユーザーID:1507480785

  • あなたは私の母ですか。

    父はバツ1、母は初婚でした。
    離婚原因が父の前妻の育児放棄だったため、前妻との子(当時小学生)も一緒でした。

    所詮後から生まれた身なので詳しいことは知りませんが
    嫌々育てた挙げ句、最後はいびって追い出したそうです。当時中学生。
    当事者(姉と母)、両方が言っているのでほぼ間違いないでしょう。

    この母の血が自分に混ざっていると思うとゾッとします。
    私には過干渉通り越して常に支配したがり、ストーカーみたいな人でした。

    ちなみに母の言い分は「自分の家族を守って何が悪いのよ!」でした。
    永眠して数年経ち、母が結婚した30代の年齢を超えましたが
    人間的に幼稚だったこと以外、未だに彼女の考えが分かりません。
    分かりたくもないですが。

    ちなみに私は、母を好き勝手させた父にも呆れています。

    ユーザーID:0438589940

  • 良妻賢母になりましょうよ。

    30歳を過ぎた女性がある程度以上に条件のいい結婚をするとなると至難の技です。でも、その中でも中々の資産家の男性と出会い、結婚できたのです。プラスの部分に焦点をあてましょうよ。
    お子さんは小学3年ですね。乳幼児のお世話があるわけではないのですから。

    個人的には良妻賢母をすすめます。せっかく経済力のあるご主人をもっているのだから、週に1度はフラフラと好きな街にでかけてお買い物、そして美味しいランチとお茶、週に1度は趣味のおでかけ、週末も外食して、そこまでできたら中々の優雅な奥様ですよ。それができる環境にいるのだから、そこを生かしてください。ここで離婚したところで30過ぎたバツ1の女性は貧困に陥る可能性もあるのですよ。

    お子さんのことですが、大事にしてあげてください。彼女を立派に育てあげること、きちんと教育を与えることは大事です。それが最終的にあなたの幸せにつながっていくのです。
    血の繋がらない子供を育てるのは並大抵の苦労ではないはず、でも、あなたはそれをわかっていて彼と結婚したのです。そこは大人になりましょうよ。是非良妻賢母になり、優雅な生活をしつつもお子さんを素敵な女性に育ててあげてください。

    ユーザーID:3736790897

  • 勘違い

    ご主人、何故あなたと再婚したのでしょう。
    娘に母親が欲しかったからですよね。
    ですからその役割をちゃんと遂行しなければあなたが捨てられるだけだとおもうのですが。
    あなた自身に魅力があれば、もっと早く結婚できてるはずです。
    トピ文から見ても性格も悪そうだし。
    年とって、楽したくてした結婚だったらそれを維持する為少しは努力した方が良いですよ。
    数年後娘さんの発言権が強くなって、その家から放り出されたら40過ぎで路頭に迷うことになります。
    困りませんか?

    あなたはあなたの役目をする事です。
    娘さんの母親。
    出来ないならその家から出ましょう。
    その男性にとって愛する娘の代わりはいませんが、あなたの代わりはいくらでもいます。

    ユーザーID:2420946659

  • 相手の連れ子がかわいくてしょうがない(駄トピ)

    っていうトピがあります。

    駄って書いてあるけれど
    全然駄トピではなく私は素晴らしいと思いました。

    主さんには理解できないかもしれませんが
    是非読んでみてほしいです。

    ユーザーID:7835661539

  • すでにやってんじゃん

    嘘ばっかり〜。

    >あからさまな継子いじめなどする気はありませんが、

    小3の子の家事のあら探しなんてイジメと同じよ。
    イヤ、虐待並みかな。
    やってるだけでも褒められたものなのに・・・・。


    良い子でいようと一生懸命な子供が不憫で可哀想でなりません。

    なんで子供の事を一番に考えて再婚しないのかな?
    亡くなった前妻さんもさぞかし心配してるでしょうね。
    何にも起こらなきゃいいけど。


    多分、男も楽したかったんだろうよ。
    1人で異性を育てるのが嫌だったんだろうね。
    ある意味似たもの夫婦だ(笑)


    ほんと、
    普通に接したらいいじゃないですか。
    友達とか親戚みたいに。
    別に特別な愛情なんかなくても出来るでしょう?
    大人なんですから。

    一応、言っておくけど、
    妻より実子の方が色々と権利はあるからね。
    実子に嫌われて老後に無一文で追い出されても知らないよ?

    ユーザーID:1477828032

  • 不愉快になりました

    ネットの世界ですし、匿名性のある環境下でのみ本音を言うという行為は、場合によってはいい毒出しになりますよね。あなたの送る毎日は、あなたが思っていた以上にストレスフルなものだったのでしょうね。私も環境こそ違いますが後妻であり、夫と先妻には子がいます。悩むことも非常に多いです。デリケートな話ですから、友人知人にも相談しにくいですしね。


    あなたが日々、いろいろ考え悩むことがあると同時に、母親を亡くしてしまったその子にだってそれはあります。あなたより余計に様々な思いを抱えていることと思いますよ。
    再婚=彼の家族や歴史全てを心から愛する、ではありません。ですが、あなたの言い様には本当にため息が出ます。

    あなたはあなたのやるべきことをきちんとなさって下さい。心まで母になれとは言いません。せめて、その子がいらぬことまで思い煩うような環境を作るのは止めて下さい。

    ユーザーID:7188880686

  • いいんじゃないですか

    その代わり、母親面・保護者面しないでくださいね。偉そうに継子ちゃんに指図しないように。

    小3で家事をやろうとする賢いお子さんですから、すぐにあなたの心を見抜くでしょう。大丈夫、継子ちゃんだってあなたをすぐ見限ってくれます。ただの金目当ての浅ましい同居人だと悟ってくれるでしょう。

    しかし、ラクをしたいのにわざわざ子持ち男性と結婚ですか。余程お相手がいなかったんですね。まあ…トピを読めばそれもわかりますけど(笑)精々捨てられないよう、励んで下さい。

    ユーザーID:1580281832

  • 唖然……

    貴方最低!早く別れてあげてーそらこんな性悪と結婚したいと言う条件の人が居なかったのが分かるわ〜
    友達居ないでしょ? お金持ちのじいさんと結婚しなよ!

    ユーザーID:7282358999

  • 愛してます

    私の夫の前妻さんは、まだ幼い娘を残して亡くなりました。乳がんだったそうです。

    私はそんな夫と結婚しました。トピ主さん宅と違い、夫は資産家ではなく一般的な男性です。又、娘も最初は全く懐かず。葛藤もたくさんありました。

    でも、私自身母の愛情を知らないで育ったのです。だから、母親を恋しがる娘にどこか自分を重ねていたのかも知れません。どんなに嫌われても、愛おしくて仕方がなかったのです。

    天国の前妻さんには到底敵いません。娘も母親とは認めてないかもしれない。でも、私たちは今本当の「家族」になれたと自負しています。もうすぐ大学を卒業する娘、上京が決まっている娘に寂しさが一杯です。

    大変だと思ったことも、もう嫌だと思ったこともたくさんあります。でもそれは、本当の親子でも同じなのではないでしょうか。もっと言えば、夫と夫婦になるのも同じ努力が必要。要は「家族を作りたいかどうか」が問題なんです。

    せっかく家族になるのだから、私は絆を作りたかった。そして今はとても幸せです。だからってトピ主さんにそれを強要はできません。でも、何だか寂しい人生だなと思ってしまうのです。

    ユーザーID:2651782262

  • レスします

    それが目当てじゃないなんて言ってますけど、財産だけが目当てだったのでしょ?

    今はまだ小さな子供なので、主さんの人間性がわからないから仲良くしようと
    甘えて来るのだと思いますが、女の子は早くに気づくと思いますよ、主さんの本心に。

    父の財産だけが目当てで、自分に対してただ面倒という感情しか持たない継母の事を
    激しく軽蔑し、憎み、反抗する日々がやって来るでしょうね。

    子供を育てた経験が無い女性にも母性はありますよ。
    主さんには無いだけで。


    ユーザーID:4958109173

  • いい家族にはならないとね

    子供がいるてわかってるのに育てる気ゼロ・・・トピ主さん恐ろしい人ですね。
    子供が家事を細やかにできるわけないでしょ!
    一応、継母なんだから丁寧なやり方を教えるのがトピ主さんの義務ですよ。
    いい継母にならなくていいから、いい家族にはなろう努力してください。
    トピ主さんの態度だと、下手したら育児放棄て思われて通報されるかもよ?
    子持ちと結婚した以上、継母と周りから見られますから、教えるべきことは教える。
    連れ子かま早く自立できるように、お手伝いする気があるうちに、丁寧に教えておきましょう。
    今からいい関係を築いておかないと思春期に荒れて、トピ主さんお手あげで離婚なんてことにも、なりかねませんよ。

    ユーザーID:6922186152

  • 「同居人」でいいと思う

    これは私の意見ですが、
    親と子供は別人格なので、別個に考えてしかるべきだと。

    男(夫)、再婚相手(主さん) という関係と、
    男(父)、娘  という関係は、別々に構築されます。

    再婚相手(主さん)と娘さんは、他人のままですから、
    粛々と同居をして行けばいいのではないでしょうか。
    ルームメイトみたいなもので…

    一戸に同居する者として共通のルールをもち、
    それを破ったらスポイルされる、というくり返しで良いと思うのです。

    このルールはもちろんトピ主さんにも適用されますから、
    娘さんがいらぬ不利益を被るような目に合わせてはいけません。


    その程度です。

    っていうか、別に仕方ないですよね?
    実の親じゃないんだもん。死んじゃったんだもん。
    良くあることじゃないですか。

    多くの皆さんが「子供がかわいそう」って、トピ主さんのせいみたいに言うけど、
    仕方ないじゃないですか。
    だって、それが運命で、お母さんは死んじゃった…そういう状況なんだから。

    ユーザーID:5170810935

  • それは立派な継子いじめ

    ネグレクト、っていうんですよ。
    ご存じないですか?

    このトピを、結婚相手の方、そしてその親族に読ませたい。

    ユーザーID:8653416340

  • お嬢さん、うちの息子と同じ年

    小3息子、毎日ギューをねだります。まだそんな年頃です。まだまだおチビ。純粋ですよ。そして、大人よりも愛情深いです。

    新しいお母さんに好きになってもらいたい、仲良くなりたいと一生懸命なのでしょう。良い子だと思いますよ。どうかその思いを汲んであげてください。

    小3だと、家事はそんなに上手にはできないんです。まだ不器用なんです。お手伝いしようとするだけ立派です。

    母性がなくてもいいんです。少しずつ教えてあげてください。あなたの仕事ですから。

    心からでなくてもいいんです。お手伝いしたら「ありがとう」って言ってあげてください。喜びます。良いところがあったら、ほめてあげてください。

    子育ては面倒くさいですよね。自分の子でも、時々放り出したくなりますもの。

    実の親だって、良い親だと自分で言える人なんてそうはいないと思います。

    だから、良い継母になろうと思わなくていいです。

    でも、まだ子供だから、あなたの戸惑いや、不満を理解できないことを分かってあげてください。

    子供の優しさにたじろがないで。

    ユーザーID:6943443517

  • 他人だけど友達になっちゃえば?

    懐いてきてくれる子なら、多分嫌でも情が出てくると思いますよ。
    そのうち旦那よりすきになっちゃうかも。

    そう。
    娘だなんて思って接しなくていいんです。
    小さいけれど、他人さま。

    まだ小さいけれど、そのうち同じ目線で話す女性になります。
    今から子供扱いはせず、気心おける友達になれたらな。
    と思って始めると良いと思いますよ。


    私はあなたの母にはなれない。
    でも、友達になるか。

    だからケンカもする、笑いもする。
    いじわるもする、でも仲直りもする。
    そう言い聞かせて一緒に生きると良いと思いますよ。


    そうやって、うまくいってます。
    うちは。

    ユーザーID:0450564961

  • あなたの出した条件の中に

    継子に愛情を注ぎませんというが入っていて旦那さんが選んでくれたということでしょうかね。

    再婚である旦那さんがあなたに継母として何も期待していないならそれでいいと思いますよとしか言えない

    ユーザーID:6072710813

  • 大好きですよね

    旦那さんを愛していれば娘さんも可愛いはずだけど、違うのかな。

    結婚した理由がお金なら、いっそ割り切って旦那さんを福沢諭吉、娘さんを樋口一葉と思って大事に大事にして下さい。




    ユーザーID:7073429426

  • 酷い

    ひどすぎる〜

    小3の女の子よ。
    甘えたいに決まっている。
    可愛がってもらいたいに決まっている。

    そんなことも分からないで、結婚して、
    自分が楽したいだけで。
    子連れの男性と結婚した以上は、
    自分の身をかけて、その子とご主人を幸せにしてあげようと
    気になるのが普通だと思うし、そんな覚悟もなく結婚してはいけない。

    あなたは、とてつもない間違いをおかしているよ。

    家族の幸せが自分の幸せと思えないなら
    結婚しなければいいのに。

    自分で働いて稼ぐ能力もないくせに。
    家族になった人たちを幸せにすると
    とぴ主さんにもとてつもない幸福が訪れる。

    そういうもんです。
    そういうことも教えてもらえない環境で育ったのでしょうか。

    ユーザーID:0028306938

  • 女優になりましょう

    >娘が成人、もしくは高校を卒業するまでどう扱ったらいいですかね。

    あなたはご主人にもそのお子さんにも愛情はない。
    「私の条件で良いと言ってくれたのが」その方しか居なかったから。
    ご主人は「若くて健康で、自分の子どもを欲しがらなさそうな」
    プロの主婦兼母親が欲しくてトピ主様と結婚したと思われます。

    とすれば、お子さんの扱いは今後のあなたの人生を大きく左右します。

    纏わり付いて鬱陶しいなどという心がお子さんに伝われば
    「あの人キライ」でトピ主様はお払い箱になるでしょう。

    今の生活を維持したければ女優になることです。
    母親を求める子どもの「理想のママ」になって、どうでもいい話に耳を傾け
    つたないお手伝いを大いに喜び、学校行事も欠かさず参加。
    当然、学校の役員は「実の子じゃないからしません」なんて
    口が裂けても言ってはいけません。
    その話がまわりまわってご主人の耳に入ったら破滅です。
    むしろ「本当の親子以上」に陰日向なく親身になり自分の価値を上げましょう。
    心の中は「は〜ぺっぺ」で結構。

    誰から見ても良い継母に見える女優になってください。

    ユーザーID:9824993224

  • ワザとワルぶってない?

    みなさんに叩かれまくっているトピ文なんですが、
    継子に対する気遣い?のような本音が見えたような気がしました。
    途中までムカムカしながら読んでたんですけどね。
    なぜなんでしょうか?これって私の勘違いなのかなぁ…。
    トピ文は子持ち男性と再婚する女性の正直すぎる本音な部分も大いにあると思います。
    でもトピ主はなんだかんだ言いながらも娘さんを気にかけてあげ続ける気がします。

    ユーザーID:2640676788

  • 悪ぶってるけど

    言ってることが小物っていうか、しょぼいわねぇ〜。

    「俺ってこんなワルいやつなんだぜ。どうだ、ひどいだろ〜?」
    「わたしったら冷たい女なの、聖女の皮を被った悪女?」って
    ニヤニヤしてるお子様ね。

    悪ぶりたいならもっとしっかり悪人になりなさい。

    豊かな結婚生活を維持したいなら、旦那の前では貞淑な妻、
    子どもには優しくも時には厳しく躾のできる母親を完璧にやりきりるの。
    万が一にも子どもに正体を見破られるような下手は打たない。
    財産分与で逆襲されるわよ。

    ラクがしたくて結婚したんでしょ?
    将来「血のつながらない私を一生懸命育ててくれたお母さんの介護は私がします」
    「お父さんの財産はお母さんの老後に役立てて」と
    子どもから言わせられるくらいじゃないと。

    今のままでは3流小悪党の正体をあっというまに暴かれて
    「覚えてろよ!」なんて安い捨て台詞はいて、結婚生活から退場よ。

    ユーザーID:9017378586

  • 成長のきっかけ

    そんな冷たいトピ主に纏わりついてくるなんていじらしく思いませんか?
    いきなり母親になれないなら、せめて姪ぐらいに思ってはどうでしょう?トピ主さんも、もう少し人として成長するチャンスです。
    トピを読む限りではギスギスした印象を受けました。
    普通に人としての思いやりがあれば、早くに母親を亡くした女の子に少しぐらい優しい気持ちを持てるでしょうに。
    お金にばかり鼻をきかせないでね。

    ユーザーID:2058886005

  • 旦那さんからすればあなたはまだ返品交換可能な存在ですよ

    旦那さんもあなたを条件だけで選んで愛情はない状態かもしれません。
    旦那さんが娘の母になってくれる妻が欲しいと望めばトピ主さんと離婚して、その条件にあう女性を新たに探すこととなるでしょう。
    もちろん死別離別でバツ2子あり男性と結婚したがる女性なんて少ないでしょうけど、それをカバーする資産と収入があればどうにかなるかもしれませんしね。
    あなたも今なら離婚してもされても夫を失う悲しみはすくないでしょう?

    ユーザーID:7818460911

  • 夫にこのトピ見せてみなよ

    どうせ見せないだろうけど。

    でも、思ってる事って結構顔に出てたり態度に出たりするから、ある日突然「離婚しよう」って事になるかもね。

    それ、40才でやられるかもよ。

    身一つで追い出されたら同じレベルの男性と再婚出来るかね。

    ユーザーID:0440763403

  • まりえです

    沢山のレスを頂きまして感謝します。

    何のためのトピ立てかとのご質問ですが、最初に書いたように血の繋がらない娘との接し方です。
    慎重にやらないと離婚される可能性は当然自覚しています。

    実は娘は従順なようで私を侮っているのです。
    先日娘の誕生日でした。娘はこう言いました。
    「お誕生日にお友だちを呼びたい。ご馳走を作って欲しい」と。
    私が「ケーキは?」と聞くと、「お店のケーキかホットケーキを焼いて欲しい」と答えました。

    笑わせるじゃありませんか。
    ホットケーキなど男性である夫でも作れる代物です。私を侮るなと思いました。
    パティシエである妹直伝のレシピでチョコレートケーキを作ってやりました。
    作っている時から「うわあ」とか言って目を輝かせていたのですが、子供を籠絡するのなんか実に簡単なものですね。

    娘の友達の一人が、「うちのママが作るよりずっと美味しい」と言いました。子供は正直です。
    「○○ちゃん、良いな。料理が上手で綺麗なお母さんが出来て」
    子供のくせに何を生意気な事を。もっと言え。

    と言う訳で、娘とそのお友達は完全に我が手中に落ちました。

    ユーザーID:7052591556

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まりえです(2)

    こう言っては何ですが、私は陰湿な性格でして。
    露骨な継子虐めは性に合いません。じっくりと追いつめるのが王道です。
    でも、この前は少々強硬手段に出ました。

    先週の土曜の晩ですか、夫にお願いされました。娘が私と一緒に寝たがっているから、そうしてやってくれと。
    もう小4になるというのに呆れたものです。幼くして母親を亡くしたからと夫や義母が甘やかしてきたのでしょう。
    良いのかね、自分の眼の届かぬ場所に娘を追いやって。
    どうなっても知らないよ。

    ベッドに娘を待たせ、私は直前まで保冷剤の上に足を置いておきました。
    そして、ベッドに入るなり、この足を娘の足に押しつけ、キャーキャー言わせてやったのです。何たる極悪非道。
    これは人格形成に確実に悪影響を与えること必定、相当なトラウマになることでしょう。
    こうやって徐々に娘を追い詰めて行くのが私のやり方です。

    しかし誤算。私の方が冷え切ってしまい、思わず娘を抱きしめ暖を取ってしまいました。
    娘もギュッと私に抱きついて来て、もしかしてこれは却って相手を喜ばせてしまう結果になってしまったのではないか。

    浅はかなり。

    ユーザーID:7052591556

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • えげつないくらい正直。

    えらい正直に書いてるので、逆に清々しいですね。
    でも、心通わなくても、良い母にならなくてもいいので、せめてその子を悲しませるような言葉や
    行動は絶対に、絶対にしないでください、大人の勝手な再婚に付き合わされている小さい娘さんに何の罪もありません。
    せめて普通のお母さんを演じてあげたらば如何で?

    ユーザーID:3432282461

  • 再婚相手の子供を愛せないなら

    結婚しないで下さい。
    身近に不幸な事例があります。

    ユーザーID:1540489306

  • 本当は…

    う〜ん。
    本当は、育てるのに自信ないだけじゃないの?
    友達親子or姉妹みたいな関係性になれば良いんじゃないかな?
    母親になろうとするから、しんどいんだと思う。
    料理を手伝わせるのも、結局トピ主さんはやらせてる訳だし、なんだかんだ言いながらも世話やいてるんだから悪い人だとは思えない。
    最初から無理に愛そうとしなくていいと思うよ。
    言い方悪いけど、だんだん情が出てきて愛情に変わるかもしれないから。

    ユーザーID:8300141507

  • はい、離婚ですね

    パパに泣きながら告げ口されて、離婚ですね(笑)
    告げ口されないように脅したらもっといけませんよ。あなたに脅されたとさらに言われますから。あなたの対応次第でしょうね。あなたとあなたの夫は他人ですよ。他人よりも血の繋がった家族を信じるでしょうねー。今の子供は賢いですから、嘘をついていないという証拠までパパにだすかもしれませんね〜。そしたらあなた、離婚の条件もどうなるんでしょうね。場合によってはあなたの不利になるような離婚になるかもね。私は愛されてるとか自惚れないでくださいね、他人の気持ちは変わるものですから。あなたの夫が一番教えてくれてるじゃん。前妻がいた人なんだから。ちなみに資産は離婚する場合結婚してからの分を分割ですよ。

    ユーザーID:4016386728

  • ああ…でも、ちょっとわかる気がする。

    面倒。本当に面倒という気持ち。

    我が子でも、子育てなんて投げ出したいと思う事があります。人の生んだ子供を、心身共に育てる事は、子持ちの私も考えられないです。

    私も、血の繋がらない他人に育ててもらったので、家庭内の複雑な空気、孤独であろう娘さんの気持ちがわかります。

    せめて、子供は作らない。表面上だけでも、仲良くしてあげてほしいです。

    ユーザーID:6516285125

  • 「居ないとホッとする、今日は早く帰ろ♪」

    トピ主さん、正直者ですね。

    私もそうなるのが嫌だから、最初から連れ子アリ男性は結婚対象外でした。

    仕事でもなし、誰も好き好んで他人の子供の世話なんかしたくないですよ。
    なのでトピ主さんが特別冷酷だとは思いません。

    ただ、まあ…
    こういう場で本音ブチまけたら、そりゃ叩かれますわ(苦笑)

    心底、愛せるかと問われたら私もNOです。
    自分の命を犠牲にしてまで、連れ子の命を救えるか?
    …うーん、無理でしょうね。
    ただ不憫には思います。

    夫の友人で、子供あり女性と再婚した人がいますが、後悔しているそうです。

    彼女と出会った頃は結婚したい一心で無理も出来たし、今も表向きは可愛がっているけど、本音は居なけりゃ良いのに…だそうです。

    普段は帰ると子供が起きていて煩わしいから、敢えて仕事を入れる。
    でもお泊まり行事で子供が居ない時は、嬉々として早く帰宅するそうです。

    トピ主さんも母親業は無理。
    でもせめて、習い事の先生くらいの距離感で、暫くは乗り切って下さい。

    いづれ、子供さんから離れて行くのを期待して。

    ユーザーID:0877782856

  • ま、愛せないんでしょうね

    私は連れ子だったのですが、
    養父には愛されずに育ったのでトピ主の気持ちも分かります。
    そこそこの連れ子いじめをされ、思春期は女として見られ…本当に辛かった。

    トピ主は高校卒業まで、どうにか耐えてください。
    そして、大学は地元ではない大学を連れ子さんにオススメしましょう。
    旦那さんに気持ちを打ち明けておくのも手です。

    あと、絶対に自分の子どもを持たないでください。
    自分の子と差別するよりは今の状態の方が余程マシなので。

    ユーザーID:1561548433

  • 私なら

    好きでもない人の妻になるよりも、血の繋がっていない子の母親になる方がずっと楽な気がするのだけれど。
    子供のいない母性の足りない私ですが、それでも母親と慕ってくれる子供に対して全然愛情がわかないこともないと思うので。
    愛情のない夫のために努力するより、独りの子供をきちんと育てていく努力の方がずっとやりがいありそう。

    ユーザーID:2989762103

  • 家庭教師の心構えでどうぞー

    もうわかってると思うのですが、
    あなたがせっかくつかんだ結婚のために、自分のために、
    継子ちゃんをがんばって育てるんですよ。

    継子ちゃんの粗相はあなたの粗相。
    継子ちゃんがもしあなたと合わずに荒れるようだったら、財産家の旦那様はあなたより継子ちゃんをとるでしょうね。
    そしてあなたは捨てられる。
    そんなことにならないようにがんばりましょう。

    専属の家庭教師になったつもりで良いのじゃないかしら。
    ギャラはいいし将来も安定するし、継子ちゃんはまだ小さいからうまくすれば自分の思うようにてなづけられるかもしれません。
    イメージとしては、サウンドオブミュージックのマリアとか?
    キャラに合わなければ、ハイジに出てくるロッテンマイヤー夫人はいかがでしょう?

    エールも押しました。
    応援してます!

    ユーザーID:2029431535

  • おめでとう

    あなたを人として愛してくれる存在が誕生してくれて、良かったですね。

    私にも小学校3年生の娘がいますが、
    情の深い子で、表情も喜怒哀楽があって、疲れるけど、大切に育てています。

    子どもはあまり得意じゃないけど、やっぱり子どもと触れ合える時期って、一生に短期間しかありません。

    面倒で面倒で面倒で。
    でも、それは人間だからね。
    自分も、すごく面倒な存在だけど、誰かが必要としてくれたんでしょう。

    もっと自信を持ったらいかがですか?

    旦那さんの資産もめでたいけど、もっとめでたいのは、あなたが手に入れた家族という存在だと、いつか気付くかもしれません。
    気付かずに、ぞんざいに扱っても、それはあなたの人生です。

    お子さんは、あなたが来てくれただけで嬉しそうなんでしょ。
    良かったですね。

    ユーザーID:5595402692

  • 言うほど憎くもなさそうな。

    トピ文を読むとなんだか偽悪的な感じがするんですよね。
    実際はわりとうまくいってるんじゃないの?
    照れもあるのかな。

    私は血のつながらないこの子を誠心誠意愛しぬきます!
    なんて気負うよりいいと思うんですよ。
    ちょっと仲のいい小母さん、くらいのスタンスになれればベストでしょう。
    亡くなった実母にはかなわないしね。

    たぶんトピ主さんは、継子を虐待したりしないと思いますよ。
    そこそこ上手くやっていきそう。
    で、のちのち継子に感謝されて、
    「ふん、私あなたなんて可愛くないわよ」
    なんて嘯くのかも。

    ユーザーID:2970235777

  • 娘さんがあなたを追い出すこともできるんですよ

    たぶんご主人は娘さんの養育もちゃんとやってくれる人として、トピ主さんを迎え入れたと思いますよ。

    わざわざ口に出して言わなくても、子連れ再婚なのだから、そのくらいはわかっているだろ?てな感じですよ。

    幸い、娘さんはなついてくれようとしている様子。

    母親にならなくても、トシの離れたお姉さんでいいんですよ。
    その方がやりやすいかも。
    お母さんと呼ばせずに、まりえちゃんでもいい。親ならぶつかるところが、お姉ちゃんなら、また違うかも。

    私は息子連れの男性と結婚しましたが、この子が大人しそうだったけど、爆弾をかかえていましたよ。私、何度もブチ切れました。
    ただ、小さい頃に母親と別れて不憫だったから、一人の大人として、この子に生活力がつくまでは見守ろうと思いました。

    何度サジを投げたことか。
    夫があきれるくらい、実の子でもここまでしたらキレるようなことをしても、また、関わっていく・・・そんな感じ。

    小さな子供だからって侮るなかれ。
    あなたの態度しだいで、その娘さんはあることないこと、あなたの悪口を夫や親戚、祖父母にいいつけるようになりますよ。

    ユーザーID:7226725435

  • 責任感のない人

    そういうケースならば、トピック主の本心はどうであれ、同居する未成年の継子に対する責任はトピック主にあります。

    愛せなくとも愛そうとする努力くらいはすれば?私の感覚では、最低限、努力しないと責任を果たしている、と言えないと思う。

    トピック主は責任感がない人ですね。
    責任を軽く考えている人は、あとで、痛い目みるのがよくあるケースです。

    ユーザーID:9583381406

  • それが普通だと思います。

    子持ち30代主婦です。
    トピ文に「手伝って『くれようと』する」と書かれています。
    「手伝いのつもりなのか邪魔をする」のではなく、
    下手でも雑でも、あなたが喜んでくれたらいいなと思ってしているというのは理解しているんでしょ?
    きっとママができたのが嬉しくて、仲良くなりたいのでしょうね。愛してほしいのでしょうね。
    そんなの知らんしと思っても、自分の事を好いている気持ちは、受け取ってあげてほしいなと思います。
    雑なのが嫌だったら簡単な手伝い(洗濯畳ならタオル類、掃除だったら乾いた雑巾持たせて窓拭き等)を頼んで
    「早くやらなくていいから、ピシッと丁寧にやってくれると嬉しい」と伝えればその通りやるでしょう。
    イライラしてると優しく微笑んでありがとうとは言えないかもしれませんが「イェーイ終わったねー(ハイタッチ)」ならできませんか?
    私にも小3の娘がいます。おしゃべりで纏わりつく子でウザーい!ってなる時もあります。ちょっとママの時間〜と言って違う部屋に籠る事もあります。

    続きます

    ユーザーID:9967463395

  • 別に愛さなくてもいいんじゃない?

    学校の先生だってすべての生徒を愛して慈しんでるわけじゃないだろうし
    本心では「この子面倒…」と思ってる時もあるでしょうけど
    表面上はなるべく見せずに相手してますよね。
    育てるんじゃなくて、教育してるって思えばいいんじゃないかな?

    愛さないまでも憎まず、夫から預かってる子位のポジションで
    将来困らない程度に家事・生活習慣を仕込んであげてください。
    30代で初婚なら後輩や年下を指導した経験位あるでしょ?
    そしたらそのうちなんらかの情がわくと思います。
    私も教育職なのですが、中には憎たらしい子や正直関わりたくない子もいるけど
    仕方ない仕事だ、と割り切って相手する内になんとなく可愛く見えてきます。

    面倒でしょうけど、子持ちなの知ってて結婚したんだから自己責任ですよ。

    ユーザーID:4340841426

  • いつかは心がばれる日は来るよ。

    子供が鬱陶しい、ああ面倒本当に面倒・・この真っ黒い感情で貴女はストレス溜まっているから吐き出す為のトピだよね。

    再婚した以上は子供と仲良く暮らす方法を努力して見つけない限りは、貴女自分で心の病になるよ(金目当てだけで結婚した自業自得?)この世はそう言う理論になっているのだから。

    本来、愚痴や不満だらけの生き方しか出来ない人(自己中)は、いつかは自ら破滅する日は必ず来ますよ。
    夫や子供に貴女の思いがばれる日も近いよ。

    愚痴吐くほど自分で辛くなりませんか。
    重い感情になると思うのですが・・・

    ユーザーID:2491682873

  • ふ〜ん 

    たぶん
    娘さんは、あなたが来て、とても喜んでる。
    きっと寂しかったのよね。
    そんないじらしい彼女を、可愛いと思わないのが不思議。

    財産目当てでないと言いながら、
    楽してやろうって気分ミエミエなのが見えて、読む人を不快にさせるのよね。

    他の人が言うように、単に育児と家事を任せられるシッター扱いに
    ならない、将来安泰に暮らすためには、
    娘さんに優しく接してあげるべきよ。

    いい母親にならなくても、寂しい思いはさせないであげてと思う。

    そうでないと、孤独な老後が待ってると覚悟決めるべきね。

    ユーザーID:3550043328

  • それが普通だと思います。続き

    幼くして母を亡くした子の心理をネット等で調べまくってみては?
    TVで素人のおっさんの、その苦労した生い立ちのドキュメンタリーとかやってる事ありますよね。
    番組が終わる頃には「おっさん頑張れ」って気持ちになったりします。
    得たいの知れない生物(子供)をいきなり好きになんてなれません。
    その生物に「こいつも色々大変だったんだな。寂しかったんだな」と思えれば、好意を持てるようになるかもしれません。

    幼い子は継母ができてしばらくすると、もう一度生まれ直す行動を取るらしいです。赤ちゃんがえりというやつです。
    継子の心理を想像できれば、その行動の意味も想像できると思います。

    たぶん継子は、母がいなかった寂しさをあまり外に出さないんじゃないかと思います。
    漠然とした虚しさは持っているとは思いますが、それを表現できないから。
    だからその心理を知ることが必要。

    シンデレラに出てくる継母ムカつく!シンデレラ可哀想、程度の普通の優しさを持っていれば、きっとトピ主の愛情も育ちます。

    継子の心だけはどうか傷つけないであげて。

    ユーザーID:9967463395

  • 良き教師でいてください

    愛情はなくても血のつながらない子を育てなくてはならないのですから、気の持ちようとしては教師の気持ちであるべきでしょう。

    教師という言い方が悪ければ、舎監ですかね。
    寄宿舎でよそのお子さんを預かって一緒に寝起きしていると考えればいいでしょう。
    保護し、教え導く役割の大人として接してください。

    愛情は持たなくていいですが、義務感は持ってください。
    病気やケガの時には適切なケアを。

    子どもを可愛がらなくてもいいですが、世間並みのことはしてあげなくてはなりません。
    衣食住、特に着る物はよその子に見劣りすることがないようにしましょう。
    桃の節句にどのようなことをするのか、クリスマスには何をするのか、行事については面倒がらず、一般的な家庭ではこのようにするという常識を教えてあげてください。

    家事もトピ主さんが外で笑われない程度のことをお手本としてやってみせて覚えさせましょう。
    家庭で家事の手伝いをしているかどうかは今どきは学校でも聴かれます。
    家事に対する保護者の姿勢が筒抜けになります。

    ユーザーID:7595929465

  • 役目は果たすべき

    結婚してくれる人、資産のある人という理由であなたが夫を選んだのであれば、夫も結婚相手に対して子供の母親になってくれる人、という理由を当然持っていたであろうことは、想像に難くないはずです。

    もちろん、本当の母娘のようになってくれとは思ってはいないと思いますが、でも、あなたも最低限の役割は果たすべきではありませんか。

    母性に欠けるというのは仕方ない面もあると思いますが、それでも、人として小さき者、庇護されるべき者への愛情や優しさはあって当然だと思いますし、家族として暮らす以上は教えるべきことを教えたり、同性として父親にはできない心配りも必要になってくると思います。

    そういった、人としての優しさも家族として暮らすことも面倒で厄介と言うなら、娘さんが高校生や成人するより先に、妻としてのあなたが夫に放り出されると思いますよ。

    態度に出していないつもりでも、娘を邪険にしたり、面倒だと思っている気持ちは、おそらく父親には分かるでしょうからね。

    ユーザーID:9197732942

  • せめて友達に

    愛さなくていいし
    無理に母親面する必要もないです。

    でも、せめて友達になってあげてもらえませんか?

    一緒に服やお菓子を買いに行ったり
    本や映画の話をしたり。
    女どうしの話があるでしょう。

    そして同じ屋根の下で暮らす者どうし、
    人生の先輩のトピ主さんから歩み寄ってほしいです。

    だんだん情がわいてくるといいですね。

    ユーザーID:5365440485

  • 愛さなくてもいいのでは

    40代女性で、毒母の娘です。
    トピ文を読んで、そんなに叩かれるほどトピ主さんが冷徹とは思いませんでした。
    それに、「実の娘が愛せない」母親のトピには同情が集まるのに変な話です。

    少数派の意見ですが、私はトピ主さんが、義理の娘さんへの対応に戸惑っているだけではないかと思いました。

    小3、確かに微妙な年齢です。
    単に「可愛い」だけでもないし、身の回りの世話が必要だし、かといって大人の会話もできないし。

    継子を我が子のように愛せれば理想ですが、トピ主さんはもとから子供が苦手だったとのこと。

    いきなり「何から何まで母親のように」「愛する」必要はないのでは?と思います。

    「手のかかる妹ができた」くらいの感覚から初めて、接していけばいいのかなあと。

    他の方も言われていますが、財産目当てで結婚したのであれば、お手伝いさんに雇われたと割り切ってお世話されればいいのでは?

    そのうち情がわくかもしれないし、わかないかもしれない。

    それは実の母子として同じこと。

    あまり気負わずにやってみれば?と思います。

    ユーザーID:3599984067

  • 本当は面倒見がいいのでしょう?

    そんなこと言って・・・。でも家事など教えるつもりでしょう?
    構って攻撃が煩いけど・・・本当は甘えられて悪い気はしないでしょう?
    良い継母になる気はないけど・・・頼られる継母になる気でしょう??

    なんだか優しい気がします。
    5年後・10年後に夫抜きの母娘で旅行とか行ける関係になって欲しいな。

    お子さんも戸惑ってるけど、きっとあなたが大好きだと思います。

    ユーザーID:8125615983

  • 一緒にクッキー作ってあげて

    いきなり小3の女の子の母親にはなれないかもしれません。

    でもね、あなたも子供の時から大きくなったように、成長する為にはサポートが必要なんです。
    その子の実母の無念は、計り知れないものがあります。
    そりゃ、学校のお友達はみんなママに甘えたり、悪態ついたりしている年頃です。
    今まで対象の人がいなかった分、関わりたいと思うでしょう。

    しかし、実母ではない壁が、あなたの感情です。面倒、無理、心は通じない・・。

    来年は1/2成人式で、自分の生い立ちをまとめる学習があるかもしれません。
    温かな思い出を作ってあげて欲しいです。

    「可愛いね」「頑張ってるね」「楽しいね」「好きだよ」
    あなたのこれからの人生の為にも、これらの言葉をその子にいっぱいかけてあげて下さい。じーっとその子の顔を見てあげてください。

    縁あって、義親子になったのです。家事なんて、まだできなくて当然。
    「一緒に○○しよう」って、声を掛けてあげてください。

    ユーザーID:2373358214

  • これから親になる

    トピ主さん、結婚されて(継母になって)どれくらいですか?

    トピ文だけ見たらなぜ結婚したの?と言いたくなります。
    相手の子どもを愛せないなら結婚すべきではありませんでした。
    でも、トピ主は結婚してしまった。
    継母にならないという選択肢もあったのに継母の道を選んでしまったんです。
    大人なんだから、自分で選んだ道に責任を持ちましょうよ。

    さいわいお子さんは良い子のようです。トピ主さんはラッキーですよ。
    小3なんて、わが子でも憎たらしい年頃です。(笑)
    お友達のおかあさんを見てきて、ずっとうらやましかったんでしょうね。
    やっと、おかあさんと呼べる人ができて嬉しくてたまらないんですよ。
    かわいいと思えませんか?

    話を聞いてあげる・・まとわりついてきたらギュッと抱きしめてあげる。
    時には重いでしょうが抱っこやおんぶもしてあげてほしいな。
    一緒にお買いものに行って、いっしょにご飯やおやつを作る。
    上手だねってほめてあげる。ありがとうって喜んであげる。

    トピ主さんが母親にしてもらったこと、してもらって嬉しかったことを経験させてあげてください。

    ユーザーID:8676279593

  • わかります

    私だったら無理です。
    自分が産んだわけでもない子供に母親のように愛情を示すことはできないと思います。

    しかし自分の子供時代を思い返せば、その年齢の子が母親を欲する気持ちも理解できます。
    早くに母を亡くして気の毒とも思います。

    子供に非は無いし、わざわざ嫌な女にはなりたくないし、夫にも嫌われたくないし、子供が運悪くダメな子に成長したとき継母のせいと言われたくもないです。

    なので私なら先生を目指します。

    子供が幼いころは幼稚園の先生のように、進学したら年齢にあった先生を目指します。

    親として愛情を注ぐのは無理ですが、先生のように見守ることならできるような気がするので。
    仕事と思って、親御さんから預かっているつもりで、できるだけ誰も傷つけないように、自分も無理し過ぎないように頑張ります。

    ユーザーID:7285851321

  • いいお姉さんかお友達で良いと

    どうせ夫に恋愛感情ないのなら、前妻やその子に嫉妬心もないですよね。なら、親切な年上の女性として小学生の女の子とつきあえば。トピ主さまが無理して愛想よくしても、相手は本能的な感覚で違うと悟ると思う。時間がたてばお互いの距離の取り方がでてくるのでは?
    問題はトピ主さまに子供ができたとき。前妻の子供に遺産相続権があるのが不快に思えたりしないか。今の時点では、普通に仲良くしているのが最善と思えます。私は別にトピ主さまが意地悪とも薄情とも思いません。非難する人たちは自分が実際に後妻だったときに、どれほど模範的な継母になれるのかかなり怪しいです。

    ユーザーID:5728796480

  • 聞く相手が間違っていますよ

    ご主人とお嬢さんに子のトピを見せて意見を仰げば良いのでは?
    あかの他人ではなく当事者に聞くのが一番ですよ。
    それとも聞けない理由でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:0692474167

  • 自身の子供も愛せない人

    はっきりしていて、気持ちいいですが、貴女は、自分の子供も愛せないのでは。子供やペットは、可愛いいです。血の繋がりより 一緒に暮らして情か゛湧きます。せっかく家族に。縁ですよ。投げやりな考え捨てて、立派な母親にならなくても、いいです。貴女は、貴女らしく、小さな彼女に、大人として接しては、いかがですか。わかりますよね。貴女が、実の母親に、して貰った事をして下さい。嫌なら離婚すべきですよ。夫や小さな彼女が、可哀相!貴女次第です。小さな彼女の人生の鍵握ってます。責任を、持って!

    ユーザーID:1427246355

  • わざと言ってます?

    こんな酷い考えを書き込んだあなたにまともなアドバイスが返ってこないことはわかっているでしょう?

    なんで相談するのでしょう?

    因果応報
    意味知ってますよね?

    ユーザーID:4749392799

  • 嫌な継母と思ったが…

    ちょっと抜けてる人ですね、聖母まりえさん。

    いたずらしたところが、きっかけ作りになっている展開、結果に
    なってますし、根っからのワルじゃないんですね。

    母にならなくても良いからさ、
    姉か親友みたいな存在で良いのにね。

    そんな感じで素敵な母親になった人を知ってますので。

    憎めない人ではあるのかな、聖母まりえさん。

    ちなみに私は12歳位までは、母親に甘えたい、
    一緒に寝たいと思ったので、10歳のお子さんは
    本当のお母さんがいないならば、余計に母恋しだと思いますよ〜。

    ユーザーID:1926039131

  • 天邪鬼?

    いきなり子供が出来て戸惑っていらっしゃるのでしょうか?
    追加を読むとなんだか愛情も感じちゃうんですけど・・・。

    ユーザーID:2436841245

  • トピ主は

    白雪姫のお妃ですね。

    ユーザーID:9120333068

  • 「まりえです2」を読んで・・

    >抱きしめて暖をとった

    非難の嵐の中
    薄暗い雲間から
    「天使の梯子」が見えたのは
    私だけ?

    希望的妄想かな
    甘い?

    ユーザーID:2389548930

  • レスします

    要するに、
    継母として嫌われる覚悟で挑んだ結婚生活だったはずが、思いの外 娘さんに懐かれてしまって戸惑っている。可愛いなとは思うが、子供の扱いがわからん。こういう性格だから、「良い母親リアクション」も出来ん。
    てことですよね。

    既に『娘』と呼んで、わざと冷たい足を付けて喜ばせ、最後にギュッ! 可愛いですね、あなた。

    良い母親ぶって無理矢理懐かせようとする押し付けがましい人間より、ずっと正直で ずっと素敵です。

    どうぞ この先も、その愛情ある悪行で娘さんと仲良くしてください。
    ぶっきらぼうで不器用だけど優しいあなたのままで、あなたの思う愛し方で大丈夫と思います。
    娘さんと接していれば、徐々に対応に慣れます。

    旦那さんと娘さんとトピ主さん お姑さん、末永くお幸せに。

    ユーザーID:2987121585

  • まりえさんかわいい〜

    タイトルからしてどんないじめかとはらはらしましたが電車の中で笑ってしまった

    本当の母親より向き合ってるではないですか

    自分の息子でもなかなか手に負えずポイ捨てしたくなることもあります

    いい母親ぶらず子どもと正直に向き合ってる
    距離感が絶妙ですね
    きっとそんなまりえさんのことお子様も大好きですよ

    ユーザーID:4658366930

  • 戸惑ってるんですね

    みみっくさん凄いですね!
    あのトピ文からよくワルぶってるって感じられましたね。私はなんて酷い人だと思っていました。

    トピ主さんの続き読みました。

    本当は可愛くて仕方ないんですよね。でもどうしていいか分からないし自分に自信もない。だからわざとワルい継母だよって書いてみたんでしょ。

    私は昨年母親になりましたが実の子でもお母さん出来ているかと考えますし、裏のない笑顔を向けられるとそれにちゃんと応えられているかと不安になります。

    急に『母親』になったら覚悟していたとしても戸惑いますよね。それも予想以上に懐いてくれて一緒に寝たいなんて言われたら、可愛い過ぎてどうしていいか分からない(笑)

    可愛いお子さんと仲良くして下さいね。温かさをたくさん感じて悩みながら頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:6369062754

  • おいおい

    まりえ、それトラウマちゃうで。
    単なる良い継母との楽しい思い出や…!

    って敢えてスルーせずに乗っかっちゃいます(笑)
    末長くご家族みんなでお幸せに!

    ユーザーID:3787074143

  • もー、やめてくださいよ。

    泣いちゃったじゃないですか。。。

    ユーザーID:2883036891

  • レス見ました

    ああ〜そういう事なんですか。

    この際、個人的な「ひっかけられたモヤモヤ感」や「落とし穴にはめられたような気分」は棚上げにします。
    そして「まんまと小馬鹿にされた自分を笑い飛ばせない」いう身勝手なハズレ感も。


    言いたい事は一つだけ。
    どうぞ義理の娘さんとの関係を良く保ってください。
    子供の笑顔さえあれば、あなたの裕福な生活も安泰ですし。
    (もう皮肉じゃないです。盛大に脱力しているので)

    ユーザーID:4092818318

  • なごんだ…

    ひょっとして「汚い子猫を拾ったので虐待することにした」の流れなんでしょうか…
    主さんのレス、ちょっとブラックユーモアな感じで、私は好きです。

    ユーザーID:7118210235

  • 別に面白くないです

    露悪的な文章を書いて、でもツンデレな心情がいい!文章うまい!とかほめられたかったのかなと感じましたが、申し訳ないけど別に読んで楽しくも面白くもないです。

    読む人を戸惑わせる文章を書いて悦に入る、その根性が私は気に入りません。
    手の込んだ自慢ですよね。実は私は頑張っているし継子にも好かれている、どうだ!…はいはい、もうおなかいっぱい。

    書き方次第では好感が持てたかもしれませんが、正直いらっとしました。

    ユーザーID:4330682362

  • トピ主レス二つ読んだけど

    主さん、ふざけてるの?

    それとも、照れ隠しでわざと自虐的な文章を書いてるの?

    よく「なーんだ、最初は何て人かと思ったけど、イイ人じゃん!」の類のレスが欲しいの?

    そういう文章を書くのって、難しいですよ。私に言わせりゃ、修行が足りん!ですけど。

    娘さんが、そのひねくれたユーモアセンスに影響されませんように。

    世の中、アナタのセンスについていける人は、そう多くないと思いますので。

    旦那様さえ味方なら構わないわ〜、なのでしょうかね?

    ユーザーID:4972743559

  • うまいねぇ

    真面目おかしくて笑いました。
    嫌いではない、冷たくしたいわけでもない、ただ正直に生きている。
    そんな感じ?

    私も再婚相手の子供を愛せる自信はないです。
    果たして、自分の息子も愛せているのか?
    息子に対して聖母まりえさんと同じことを思っています。
    母性が乏しいので仕方ないです。

    実の子も愛情たっぷりに愛せてない親がいるなか、どれだけの継母ができるのでしょうか。
    聖母まりえさんは軽く皮肉を込めて仰っているような気がしますが・・・

    もっと言え。
    浅はかなり。
    には笑ってしまいました。
    天の邪鬼ですね。
    考え方がドライなだけで、意地悪な人ではないでしょう。

    まりえさんの言う、良い継母とは本当に聖母のような方でしょう。
    料理が上手で綺麗なお母さん、素敵な賛辞です。
    義理の娘さんを素敵なレディに仕立てる、その時こそ聖母まりえと称賛されるのでしょう。
    きちんと躾て、可愛がってください。
    冷たい足も、娘さんがギュッとしやすい状況を作ったとしか思えない。

    うちも料理が上手くて自慢の母のようです。
    こんな私が育てても、愛されオーラのあるすれてないと言われる小5男子です

    ユーザーID:9717581091

  • ステキ

    本文を読んで、ひどいな。。。と思ったのもつかの間、
    続きを読んでトピ主かっこいいと思っちゃいました。

    ホットケーキでいいといっているのに、おいしいチョコケーキを
    作ってあげたり、一緒に寝て抱きしめてあげたり、、、

    保冷財?
    いいですね〜 二人で寄り添ってあったまろうという魂胆ですね

    嫌な態度をとろうが、口が悪かろうが、娘さんはトピ主さんの
    本当はいい人というのをちゃんと見抜いていますね。
    そして主さんも、娘さんに愛情を持っている。
    ステキです。

    強がっているところもなんかかっこいいです。

    これからもイタズラしつつ、仲むつまじい親子になってくださいね。
    こんなどんでん返しのほっこりするレスひさしぶりです。

    末永く御幸せに。。。

    ユーザーID:7663274097

  • シニカルなトピ主

    貴方は小町で遊んでいるようですね。何を書こうと自由ですからそれでもいいですよ。貴方のその後の2度の発言以前の大多数の非難の中で少し冷静な反応をされたご意見をお持ちだった方々へ、私はこれだからこのコラムを愛してしまうのです。

    ユーザーID:0472556447

  • すごい自信満々な人だね

    追加レス読んで、なるほどと思いました。
    自分の文章力に自信があるんですね。

    それ故の最初のトピという訳ですか。

    まぁ、悩んでるなんて本当は嘘ですよね。

    ユーザーID:1469887999

  • レスを読んでて涙が出ました。

    トピ主さん、あなた口は悪いが良い人だ。
    追加レスを読んで、なんだか涙が出て来たよ。
    無理せず、自然体で、なさぬ仲の娘さんと仲良くね。
    おばちゃんは応援しています。

    ユーザーID:1920359372

  • 素直になれないだけ・・・?

    読んでいても、悪意はあるような感じがしないんですよね。

    ほんとの気持ちを書けないだけなんじゃないでしょうか。

    だんだん距離が縮まるのを実は楽しみにしている。。。

    ユーザーID:5497234502

  • それでいいと思うよ

    100%聖母なんて目指さなくていいからさ、今みたいな調子でいいんじゃない?
    子供は主さんの戸惑いや不安な気持ち、ちゃんとわかってるよ。

    ユーザーID:8686179531

  • まりえさん、素敵

    血の繋がった親子では無いけれど「家族」になれそう。
    こんなお姉さん(お母さんが難しいなら)がいたら、素敵だなと思いました。母性って強制では無いもの。書類一つで母性溢れる訳ないし。

    距離を取るところはちゃんと取って、娘さんを喜ばせながらも自分のストレスの調整が出来るまりえさん、素敵な方ですねー。

    ユーザーID:2207826947

  • 良い人でよかった

    トピ主さんが素敵な方で良かったです
    レスがつくまでは本気で冷酷な虐待でも始まるのかと勘ぐってしまいました
    愛さなくて良いから、得意な家事で子供達を骨抜きにしてその手の中に落としていってください
    たくさん戯れてあげてください
    文才、家事能力、ユーモアもお持ちのトピ主さんならきっと良いお母さん役ができると思いますよ
    無理せず頑張ってください

    ユーザーID:2551656580

  • 憎まれ口を叩いているけど

    結果的に、何だか可愛がってしまっている……。という話ですね?

    ユーザーID:9589964667

  • 試されてる

    子供は素直で単純かもしれませんが、人をよく見ますよ。
    ましてや、相手はお父さんの再婚相手。自分の保護者兼母親となる人。
    どういう人かわからないうちは、我儘を言ってそれをかなえてくれる人か、どういう行動をする人か無意識でもトピ主は試されていると思います。

    愛情いっぱいに育てる必要はありませんが、大人になるまで母親として接する必要はあるように思います。そういう役をトピ主は引き受けて結婚したのだから。
    なんやかんやでトピ主も子供と遊んでるようなので、問題ない気もしますが。

    扱い方としては、無理に頑張ってコミュニケーションをとろうとするのではなく、普通に接して、子供が社会に出ても恥ずかしくない最低限のルールやマナーを教えてあげるのが重要かと。
    それさえできれば、大人になってトピ主が躾をしなかった継母と後ろ指さされることも、子供が将来問題を起こすこともないでしょう。
    逆に無理してストレスから虐待になったら大問題です。

    面倒だと思っても、そういう結婚を望んだのはトピ主です。
    子供がちゃんと成人するまでは責任もって親としての務めをはたしてください。

    ユーザーID:2411998280

  • 素直になって

    私はトピ主の逆な立場で再婚しました。今の主人ど結婚した時、前の夫との子供は7歳でした。

    最初に飲んだ印象はとても腹ただしいものでしたが、続きを読むに連れ、トピ主は本当は娘を愛したいと感じました。口では嫌いと言っても、行動は愛情の塊です。じゃないとご馳走も作りたくないし、抱き着きたくないでしょう。ただ素直じゃないのですね笑。

    子供は純粋です。あなたが与えた愛情を感じ、成長していくに連れ、あなたにも愛情を与えます。実際うちでは血が繋がっていないが、息子はパパっ子です。いつも帰りが遅い主人を心配して、一緒に寝るのを楽しみにしています。

    トピ主は大丈夫ですよ。既にいいスタートラインで、近い将来家族団欒が目に見えてます。素直になってね!

    ユーザーID:0277270447

  • 離婚かそのままか

    子ども愛せないのは、旦那さんの遺産争いの敵だからじゃないんですか。子どもいるの知っていて、なぜ結婚したの?

    ユーザーID:8587944359

  • ちょっと(笑)紛らわしい(笑)

    トピ本文読んだ時は、感じ悪いなぁ!と思ったけど、お礼文を読んだらホッとしました♪

    ご家族でお幸せに

    ユーザーID:0468578588

  • 思わず涙が出ました。

    トピ主の追加レス読みました。
    本当はとても心の暖かい方だったのですね。
    一緒に寝た時のエピソードに、思わず涙が出ました。
    このまま、娘さんと絆を深めていって下さいね。

    ユーザーID:0145412819

  • 正直な方ですね。

    もう結婚してしまったので、中学から寮のある名門校を勧めたらいいのでは?

    そうしたらあと3年ですみますよ。

    実の子でも思春期は大変なのですから、前妻の子だったらなおさら大変だと思います。

    心から愛せなくてもいいと思います。
    母親にもならなくていいです。
    同居人だと思って、意地悪さえしなければそれでいいです。

    ああ、私は小3の御嬢さんの立場だった者です。

    ユーザーID:3820989650

  • 気楽にかわいがってあげてください

    私はトピさんは頭が良くて
    本当は優しい方だとお見受けします。

    気楽に焦らずかわいがってあげてください。
    時間をかけてお互いの距離をはかっていけば
    きっと良い距離感で上手くやっていけると思います。

    大丈夫ですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:7942984912

  • 安心しました

    大変だと思いますが、うまくやってくださいね。

    ユーザーID:7629298200

  • 賢いこどもと素直になれない大人の女性

    まりえさん、娘さんが賢くて気遣いのできるお嬢さんでよかったですね。
    ホットケーキ云々は、娘さんなりの気遣いだったんでしょうね。
    ほんとはすごいケーキを焼いて欲しいけど、継母を困らせて嫌われたくないという気持ちからの発言かなと。
    愛するに足るお嬢さんにめぐりあえてよかったですねほんとにあなたはラッキーですね。
    本当の親子なら、子供のデキにかかわらず無償の愛をささげなければならないのだから。
    赤ちゃんができてもいいお姉さんになってくれそうだし、ほんとにあなたはラッキーですね。

    ユーザーID:5284017041

  • なんだ

    追加レス読みました。
    トピの本文は酷い内容でしたが、ご主人様とかわいいお嬢様と、末永くお幸せに。

    ユーザーID:0512918333

  • もう恋に落ちてるのね

    主さん、素直じゃあない なあ

    もうスッカリ恋に落ちてるのね。
    子どもって可愛いよねー

    まあ、そんな簡単に認められない気持ちは、ちょっとわかるわ
    お幸せにね〜

    ユーザーID:4716815225

  • 幸せなのですね

    巧妙な自慢話ですね。

    慕ってくれるお子さんを大事にして下さいね。

    お幸せに。

    ユーザーID:9461978744

  • 追加レスを読んで…

    あなたが好きになりました。
    根っからの性悪では無さそうだし、戸惑いつつほんとは、仲良くしたいんだろうなって、伝わって来ます。
    そのうち一緒にお風呂入ったりして。

    ユーザーID:5338753746

  • なぁんだ、もう、やられた騙された

    トピ主さんってば、性格悪いなぁ。
    もう既に、娘さんがかわいくってしょうがないみたいですね。

    そういえば、昔、実家で犬を飼い始めたときのことを思い出しました。

    世話が大変だの、私は絶対手を貸さないからだのと散々悪態ついて、最後まで反対したのに
    なんだかんだ言って、一番一生懸命世話して、一番可愛がったのは母でした。

    そして14年間の家族生活を終えて、わんこが旅立ったとき、
    だから飼うのは嫌だったんだと、一番泣いたのも母でした。

    トピ主さんはいいお母さんになるね。娘ちゃんも幸せだ。
    その調子で、陰湿に(?)じっくり追い詰めながら(?)仲良くなってよ。
    そこはかとなく、あっさりした感じで遠くから応援しています。

    ユーザーID:9302054296

  • 愛する必要

    別に無理に愛する必要なんて無いでしょ。

    親戚や友達の子供と同じくらいに思って、
    多少の思いやりを持って接してあげれば良いだけじゃないの?

    母親なんて、何年もかけて子供と一緒に成長して、
    気が付いたら母親になってるんだし。
    気楽に行きましょうよ。

    ユーザーID:1406676689

  • 娘さん嬉しかったでしょうね。

    本当に嫌なら
    ケーキ作って→作らない
    一緒に寝たい→寝ない
    になると思います。

    追加レス読んでちょっとホッとしました。
    何となく程よい距離の良い関係になるのではないかなぁ。

    ユーザーID:3754758304

  • なんとなく母親っぽい人

    まりえさん、

    続きを出すのが遅すぎです。
    皆さん、トピを本気にして真剣アドバイスしちゃってるじゃないですか。

    今の感じでゆるーく娘さんと付き合うのがよろし。
    鼻息荒く母親役をやることないですよ。
    なんとなーく母親っぽい人でいいんじゃないですか?
    お幸せに。

    ユーザーID:9465114343

  • 行け!行け行け聖母まりえ!

     いいぞ。いいぞいいぞ。聖母まりえ。(呼び捨て御免)
    立派な冷酷な継母になるためには技術・努力・研鑽が必要であると気づかされました。童話白雪姫からも学ぶことはあります。まずは娘を美しく育てあげなければなりません。風呂では耳のうしろ、膝のうしろなどの洗い残しがないか見てやり、朝は髪を結ってリボンでもつけてやりましょう。外遊びの時には日焼け止めも忘れずに。そうして16歳くらいになったときには継母をしのぐ美人に育てあげ、18ぐらいで遠方のオシャレ大学(上智とか、スイス留学とか)に追いやってやるのもいいですね。25歳くらいになって、人々から「あらあ、素敵なお嬢さんねえ。お母様そっくり!」と言われたらすかさず「血ィつながってませんがね!」と言い放ち、相手の表情を固めて二人で笑ってやりましょう。そうしたら・・・あれ?お嬢さん白雪姫じゃなくなっちゃった。

    ユーザーID:2582628792

  • イライラする

    なんか、すごくひねくれてますね。
    本当は娘さんのこと、可愛いと思えてきてるんじゃないですか?
    わざわざケーキまで焼いて…
    喜んでくれるのを期待してるんじゃないですか。
    素直に仲良くしたらいいのに。
    何で頑なに拒否する気でいるんでしょう?

    ユーザーID:3240154442

  • あれれ!?

    2回目レスします。前言一旦保留です(笑)。
    続きのレス読んだらトピ主さんの印象が…ちょっと変わってきた。

    んん?もしかしたらあなた『ツンデレ』ですか!?
    続きレスの中にほんのり垣間見えたトピ主さんの人柄が本来のあなたなら嬉しいな。

    仲良くして下さい。娘さんも子供特有の本能でトピ主さんの温かさを感じているのでは?

    『愛せるか』なんて気負わなくてもいいじゃないですか。『ぼちぼち』仲良く暮らせれば充分と思います。
    何十年もあとに愛情に気付くかもしれませんね。
    トピ主さんが家族ごと幸せになられるのを願います。

    ユーザーID:2058886005

  • にんまりしちゃいました

    トピ主さん。不思議な人ですが、いい人のような気がします。
    トピ主さんのレスも、なんだか暖かい気持ちになりました。
    娘さんに対してもなんだか、真剣に向きあっておられるようだし、 そんな堅苦しく母としての愛情が持てないと考えるより、今のままでよいんじゃないですかねえ。
    思春期とか大変そうですが、トピ主さんは、飄々とうまくやってうそうです。

    ユーザーID:0175998306

  • なぜだろう

    トピ主の続きレス読んでほっこり気持ちが温かくなったのは........。

    ユーザーID:2058886005

  • きっと夫より支えてくれる存在になります。

    小学3年の娘がいます。もちろん実娘ですが。
    娘ってね〜こんな年齢でもどれだけ心の支えになってくれることか。
    私は娘誕生後に両親を相次いで亡くしていますが、まだ未就学児だった娘が
    ただ側にいてくれるという事実だけでどれだけ心が救われたことか。

    娘誕生以前と誕生後では夫と喧嘩したときの自分の心の動揺ぶりも全然違います。夫、出勤後、ひとりでオロオロしていたのが、ドンと構えられるようになりました。
    娘って本当に可愛くて頼りになる存在です。
    だからといって歳をとって介護とか娘に依存しようとは思っていません。
    可愛い娘の自由は奪いたくないので。
    いつか娘が結婚して出て行っても、それでも時には母と慕って
    会いにきてくれるであろう、その温かい存在に老母はきっと救われるのです。

    トピ主さん、血がつながっていなくても、まだ3年生なら誠実に向き合えばきっと
    実母のように慕ってくれると思いますよ。
    娘はおそらく一生気持ちの支えになってくれる大切な友達です。
    そんな存在を得たあなたはラッキーです。男はあてになりません。
    娘さんを大切にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4620518839

  • なーんだ、いいお母さんしてるんじゃない?

     実母を亡くして寂しい思いをしてきた事でしょう。いくらしっかりしているとはいえ、まだまだ母親が一番な年頃ですからね。
     そんな所へ貴女がやってきた。その子は貴女を新しい母親として受け入れ、貴女に嫌われまいと一生懸命お手伝いもする。健気じゃないですか? その健気さと可愛さに心奪われた貴女は戸惑ってるのでしょうね。
     そりゃ、いきなり小学生の女の子の母親になったのです、戸惑って当たり前ですよ。 8年間母親やってきた私ですら大変だと思う毎日なのに。
     貴女はよくやっています。 母親だっていつも子供を愛してるわけじゃない。言う事聞かなくて嫌になる事もある。
     今のままで良いと思います。愛さなくても好きでいてあげて。これから女性として大切な時期を迎える娘さんの味方でいてあげて。家事はこれから主さんが仕込めばいいんです。そう、将来嫁ぎ先で「これだから継母は…」とか笑われないように!
     というか、「嫁ぎ先で笑われないように」という発想、母親でなきゃしませんよ。娘さんも素敵なお母さんができて幸せですね。 もう貴女は立派に娘さんを愛してます。自覚してるでしょ(笑)。これからもお幸せに。

    ユーザーID:3385251054

  • 愛情に飢えているのは自分でしょ。

    素直になれば良いのに。
    普通に自分なりの態度で接すれば十分かと。

    性格悪そうなフリしてるけど怖がってるみたい。
    愛情を抑える必要ってあるの?

    ユーザーID:5971757850

  • なるほど

    ただのツンデレでしたか。お幸せに♪

    ユーザーID:4859998187

  • コメント読みました、素敵なお母さんだ〜

    お母さんの手作りケーキでお誕生日にあこがれてたんでしょうねー

    ベッドで眠ってくれて娘さんほんとにうれしかったんだと思います。

    その対応で自然で十分な気がします。

    反抗期とかはどうしても来るかもしれません
    それでも、まりえさんと娘さんの幸せを祈ってます

    ユーザーID:3586183652

  • 優しい人

    お子さんのことを気にかけ見守りとても優しい人ですね。
    そのままお子さんに接してあげてください。
    夫さんも子供も分かってますよ。

    ユーザーID:7353943129

  • そうそう、笑われるのはあなたかもしれない。

    笑われないように、保母さん、家庭教師、親戚の親切なお姉さん。
    でいいんじゃないかな。
    ダメなのかなぁ。
    母親というか、年の離れた姉妹みたいな感じとか。。

    なんて書いてたら、今追記レス見ました。
    うまくやっているではないですか 笑
    るるるさんすごいわ!!!

    とぴ主さんはね、きっとその資産家の旦那さんのお金で
    特に生活面でストレスを抱えることなく自由気ままに。
    そして義娘さんともいい距離で生活を送っていくのでしょうねぇ。
    素敵な一家になりますように。

    ユーザーID:1092568958

  • 情が湧いちゃったんですね!!

    だから面倒くさいんですよね。

    自分の予想に反して愛しくなってきちゃったんですね!!

    だって、情がない相手が何しようと、心揺さぶられないから、面倒くさくないですもん。淡々とクールに行こうと思っていたのに…想定外の可愛さで…と…

    私の希望を込めての推測ですが・・・

    でも、ちょっと安心しました。

    ゆっくりと、仲良し家族になっていかれることを願っています。

    ユーザーID:6943443517

  • トピ主さんのレスみました、泣けました

    騙されるところでした。

    本当はとても温かくて優しい人なんですね。

    そのまま、娘さんを間違って抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:2299446343

  • やっぱりね

    まりえさんは中々に文才がおありになる。

    ハンドルネームからして、わざと悪ぶってるんじゃないかな?と思いましたが、レスを読んで確信しました。

    そのまま良い関係を続けて下さい。

    貴女はすでにお嬢さんの術中にはまっています。

    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:8180887835

  • 聖母の息子さんが

    「汝の隣人を愛せ」と言ったそうですが,この言葉について,ある方(遠藤周作さん?)が,

    隣人を愛するのは難しい.でも,隣人を愛せない人を,そんな奴はダメだと切って捨てているわけではない.愛せないことを自覚せよ,そして,だからこそ,愛するように努めよ,というのがこの言葉だ

    とおっしゃっていました.正確に覚えてなくてうまく言えないのですが,聖母さんがおっしゃりたいのもそういうことでしょうか?

    自分の子供を愛するようには愛せない,だから愛しているような振りをして自分をごまかすのではなく,保護者としてできる限りのことをしよう,愛するように努めよう・・・.

    ただ,文章からはひどく冷たくて皮肉な感じを受けます.思いきり罵倒しているようで,実は,相手に対する賛美や暖かい思いが感じられるトピがいくつかありましたが,それらとは対照的.この違い,文章力の差による表面的な違いに過ぎないことを念じています.

    ユーザーID:8503854833

  • 追加、読んだ感想です

    トピ主さん、ツンデレなのかと…(笑)

    最初のトピで、んー?ってなりましたが、追加を読んで第一印象が変わりました。

    血の繋がりにこだわらなくていいんじゃないですか?
    娘さんがこうしてほしいだろうなって思いにちゃんと応えてるじゃないですか(笑)
    母性なんて、一緒に過ごす時間がこれからどんどん増えていくので、その中で築いていけばいいんじゃないですか?

    追加を読んで、私は微笑ましく感じましたよ(笑)

    ユーザーID:5602216897

  • 本当はうれしいくせに〜。

    トピ主のみのコメント読みました。3番目のコメント読んで、何でかな、涙出てきました。
    きっと、いいお母さんになれると思うよ。

    ユーザーID:2715120266

  • 苦は楽の種

    うそでしょう、楽したい人が、小3の子連れと結婚するなんて。

    面倒が嫌なのに、継母するんですか?

    最初から、苦労と面倒しかないでしょうに。
    >夫を選んだ理由の一つ、、、というより、『資産』目当てと、ご主人に惚れた?


    >子供を籠絡するのなんか実に簡単、、、、????
    バカですねぇ、そんなところで、点数稼いでたら、要求レベルが上がるばっかりで、
    ますます、面倒で、苦労が増えるでしょうに。

    求められたら、応えたくなってる時点で、トピ主様が、継子さんに籠絡されるのも、間近いのかもしれませんが。

    まぁ、毎日、一緒に生活して、世話して、成長に合わせて見守ってあげて、怒ったり、誉めたり、泣かれたり、泣かされたり、、、、
    普通にそうしていれば、
    よほど、嫌い合わない限り、心が通じ合ってしまうものです、無理しなくても。
    場合によっては、「嫌い」なのに、心が通じ合う事だって、あるものです。

    暖かくなったら、一緒におにぎりでも作って、3人でハイキングかピクニックにでも、お出かけしてください。

    ユーザーID:3910483721

  • もしかして…

    トピ主様はとっても優しい女性なんじゃないかな…と思います。
    娘さんとのエピソードには思わず綻んでしまいます。
    もし、本当に貴女が嫌な女性だったら再婚もできなかったでしょう。
    娘さんが一緒に寝たいなんて言わないでしょう。
    トピ主様が何を書いても私には微笑ましいエピソードにしか思えません。

    素直になって新生活を楽しんで欲しいなと思います。
    ご自分を悪く書いたって優しさが溢れてます。

    お幸せに!

    ユーザーID:9929337131

  • 皆さん…(笑)

    騙されてはいけません。
    文章をよく読んでみてください。

    私は、ですが この方には娘さんに対する
    悪意なんて微塵もないと感じました。
    それどころか、娘さんに対する徐々にいとしく思えてきている感情を
    読みとることが出来ます。
    それをユーモラスに書かれているのだと思います。

    世間では血が繋がっていても上手くいかない、
    虐待されたりする殺伐としたニュースが多い昨今です。
    (私自身、母親とは相性が悪かったです)
    要は互いの人間性ではないでしょうか。

    私にも娘がいますが、親としてだけでなく
    時には第三者の目線で、見るように心がけています。
    物を与えたり、優しい言葉をかけたり
    目に見える愛情だけが愛情じゃないですよね。

    他人の気持ちを考えたり出来るように問いかけたり、
    ひとり立ち出来るように生きて行く術を教えられれば
    それでいいと思います。

    ユーザーID:3731470745

  • やられた。。。

    私も主さんを侮ってました。
    もっと露骨な嫌な奴だと思ってましたが、なかなかやるじゃないですか。

    そうです。
    子どもは陰湿に追い詰めるのが王道です。
    徐々に追い詰めていく事で洗脳できます。

    たまに浅はかではあるようですが、相手は子ども、それも作戦の内とは気付かなんでしょう。

    頑張ってゆっくりと追い詰めてください。
    どんな仕上がりになるか、楽しみですね。

    ユーザーID:9660317415

  • だんだん可愛く思えてきちゃって怖いんでしょ?

    トピ主さん、別に無理に愛さなくても良いですが、でも愛したって良いんですよ。

    本当は戸惑ってるんですよね。
    自分の訳分からない感情に。

    子供なんて興味ないし好きじゃない。
    別に母親になりたくて結婚したんじゃない。

    でも、なんだかちょっとずつ懐いてくる、この半人前な生き物。
    なぜ?
    私別にあなたなんか好きじゃないんですけど。
    継母だけど母親にはなれないしなるつもりもないんですけど。
    そんな中途半端に懐いてきたって知らないいよ。
    私は本当は陰湿で性格悪いんだから。
    別にあなたと仲良くなりたくて仲良くしてるわけじゃないから。

    トピ主さん、なんだか面倒くさいおっさんみたいですね。
    いちいち面倒くさいこと考えてないで、可愛がってあげてよ。
    娘さん、とっくに貴女のことが大好きだよ。

    ユーザーID:2048304071

  • まあまあ・・・。

    みなさんとても怒っておられるようですが、トピ主さんの書き込みを見る限り、
    口で言うほど意地悪ではないと申しますか・・・。
    例えるなら猫嫌いが猫拾って世話しているうちに
    「うちの馬鹿猫世界一可愛い」ってなっていく感じですよ。
    案外娘さんがお嫁に行くとき一番泣いてしまうタイプなんではと思ったり。

    多分娘さんは主さんの意地悪に気づいてなくて無邪気に慕っているんじゃないでしょうか?
    それはつまり意地悪を感じてないイコール意地悪は実はされてないということなのかと。
    主さんが口でどう言おうと娘さん本人が幸せなら心の中でどうツンデレしようが「わたしは良いと思いますよ。

    ユーザーID:2354344636

  • 愛さなくてもいいから

    身近な大人として子供の面倒を見てしつけて
    あげればいいのでは?
    冷静に対応できるから、逆に良いかもしれませんよ

    ユーザーID:4203835701

  • トピだけ読んだら

    なんてヒドイ女なんだろうと思ったけれど
    トピレス読んだら
    なんかちょっとホッとしてしまった。
    なんだかんだ言ってトピ主、いいヤツなんじゃないの?
    トピ主は認めたくないんだろうけど。

    ユーザーID:5009210095

  • 小町の皆様ご安心を

    大丈夫ですこの方
    こういう書き方をしていますが、実はもう娘さんと良い関係を築いているんですよ。
    そうですね、オチはこんな私が血の繋がらない子供に愛情を感じるようになるなんて、といったところです。
    リアルタイムの話ではありませんよ。
    大丈夫
    書きませんが、ある一文で私は見抜いてしまいました。
    だからご安心を

    ユーザーID:7511090092

  • トピ主はひねくれてはいるけど

    本気でこの文章を書いてはなさそう。素直になれないタイプなのかな。親子愛だけじゃなく、夫婦愛というものも誤解していないといいんだけど。

    ユーザーID:7455274338

  • なんだ

    あなた良い人なんじゃない。
    それくらいの距離感の子育てが良いと思います。
    自分の子供だったら気持ち入れすぎちゃって上手くいかなかったかもね。

    結婚も子育ても良いとこ取りでいいと思いますよ。

    相手も女子、一筋縄ではいかないでしょう。
    これから一山ふた山あるでしょう。
    肩の力抜いて気楽に接してあげてください。

    ユーザーID:2420946659

  • なるほど

    色々言いながらも、本当は娘さんが可愛くて仕方ないんですね。
    このままたくさん可愛がってあげて下さい。
    素晴らしいです。安心しました。

    ユーザーID:7107582441

  • うまくやれそうですね

    続きのトピも読みましたが、
    ユーモアもあって、自分を客観視できていて
    なかなか面白い方ですね!

    他の人の子なんて愛せなくて当然!という位を
    出発点にした方が、何かとうまく行く気がします。

    私も娘の友達が幼い時、我が子と同じような
    サービスや愛情を求めてくると、正直
    うっとうしかったです。ほんの時々のことなら
    兎も角、トピさんは毎日ですもんね。

    他人の子を愛すのは、努力がいるんですよね。
    自分の子だけです、無条件に愛せるのは。

    継子さんも、死別ならなおさら、
    「私をお母さんと思ってね!」と迫られると
    余計につらいと思います。

    ぜひそんな感じでドライに、ユーモアを持って
    接してあげたいと思います。

    継子さんも冷たく見えて、実は心は温かい
    トピさんに懐いている感じですね。
    子供は、嫌な人の布団には潜り込みませんし。
    トピさんも愛情を感じ始めていてそんな自分に戸惑って
    いるのかな、と微笑ましく思いました。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7312921826

  • 泣き笑い

    最初のトピ文を 読んで
    シンデレラのままははかーーー(怒)

    ぎゅっとしてあげてください
    愛情が ますます わいてきますよー

    ああ 良かった
    泣き笑い 

    ユーザーID:0625497232

  • レスします

    トピ文とレスを読んで、最初のトピ主の印象が次第に良くなっていく人たちもここには
    いるようですが、私はトピ主のそういう姑息な狙いさえも見えてしまい、
    トピ主の抱えた闇がいかに深いか、そしてそれがいずれ彼女を再起不能にしてしまうほど
    悪質なのものであるかに気づいています。

    見る目をもった大人たちもここにはいますから、愉快犯のような真似は止めて、さっさと
    彼女を施設に送り込んでください。

    トピ主と再婚するくらいだから彼女の実父も大した人間ではないでしょう。
    この夫婦に子供をまっとうに育てることは無理。
    施設に頼みましょう。

    ユーザーID:6683234618

  • なーんだ!

    トピ主さん、いい人ですね!ツンデレですか?
    自分の子供でないのに、溢れる母性本能に、きっと自分自身が戸惑っているのでしょうか。
    自分自身の性格を自虐的におっしゃってるけど、優しい気持ちを持て余してるんですね。
    私にはあなたの立場に立って想像するしか出来ませんが…
    そういう愛情表現、良いと思いますよ!
    口は悪いが、愛情がある素敵な方なんだと読み取りましたが。

    ユーザーID:8326004378

  • 本当に?

    本当に良い継母になるつもりはないんですか?

    最初のトピを拝見したときは、そんな気持ちで結婚したの?!と思ったのですが、レスを拝見すると、本当にそうなのかな?って思うようになりました。

    主さん、本当はお嬢さんと仲良くしたい、慕ってほしいのではありませんか?
    でも、自分のプライドからそれは許せない、だから虚勢を張っているだけでは?

    無理にお母さんになる必要はないと思います。
    ですが、そんなに無理していじめる必要はないのでは?
    少しずつ親子になっていけばいいんだと思いますよ。

    これから反抗期もあるでしょうし、大変だとは思いますが...

    ユーザーID:5135082616

  • ったく・・・涙出ちゃった

    最初のトピ文読んでトピ主さんをぶっ飛ばしたくなりましたが

    次の二つを読んで泣けてきてしまった。

    ふふふ 大丈夫です アナタ。

    今のうちに作戦勝ちしておけば 実の子でもうっさい思春期乗り切れます。
    というか他人と割り切れば実の子よりうまく乗り切れたりして。

    誕生日やクリスマスはかわいい服を選びに一緒にデパートへ行ってやってください。
      めんどくさいだろうけど。

    そして 一緒にパフェでも食わしてやりなさい。
      カネかかるけど。

    ユーザーID:6122822139

  • ママ仲間

    私の母親は、あまり私と相性がよくなかったようで、姉と比較し、なんだか寂しい子供時代でした。

    今もそうです。

    くすぐりあいっこなんて記憶にありません。
    お弁当やおやつは全て手作り、色鮮やかなお弁当は、少し自慢でした。

    母親とはなんとなく距離があります。

    愛情はあったのでしょうが、反抗的な私に、表現がうまくいかなかったのかなと今は思います。
    なので、私が思うに、実際の心の中がどうであれ、表現されたものが愛情として伝わり、それが子供にとっては真実になるのだと思います。

    それでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5864287740

  • いいぞ、もっとやれ

    ツンデレですね。

    そう、それでいいのだ。

    相手は子供から大人への過渡期、ただですら反抗期直前。
    それくらいでちょうどいい。

    最終的に「パパうっとうしい!ママは好きだけど」と顔をしかめる娘に「うちのパパは世界一だよ!娘も世界一だし、ママ幸せ!」と笑顔で言い放ってやってください。

    娘が微笑んだ、その時があなたの最終勝利でしょう。
    その日まで頑張れ。

    ユーザーID:5347642489

  • あなたが欲しいもの

    わざと悪ぶっても、ちゃんと愛情深い継母さんになってるじゃないですか。

    お子さんはあなたが大好きですよ。

    あなたは自分で言うより愛情深くて、自分で言うよりいい人。素敵ですよ。

    正直なだけ。ここまで正直に書かれると清々しくて応援したくなります。

    あなたは立派な継母になれます。ちょっとストレスが溜ってるだけよ。

    文章が上手ですね。体験を本にできそうなほど文章力がありますよ。
    ほら、嫌がらせ弁当ってあったでしょ? あんな感じで嫌がらせ継母みたいな本を出したら?
    きっと世の継母たちに勇気を与えるでしょう。

    頑張ってね!

    以上、こんな言葉が欲しくてあなたはこのトピを立てたのでしょうかね。

    でも、見える人には見えています。読める人には読めるんです。
    決して嫌がらせ弁当の二番煎じなど狙わないように。

    先ほども書きましたが、お子さんは施設に入れてください。

    それと、こんなところで偽悪気取って歪んだ承認欲求を満たそうとせず、
    そのパティシエだかの妹や、自分の友人たちに心の内を吐露して、励まして
    貰った方がいいですよ。
    そういう人いないんですか?

    ユーザーID:8561519063

  • ツンデレ?

    トピ主さんの2つ目、3つ目のコメント読みました。主さん、ツンデレってやつですか?思わずニヤリと笑ってしまいましたよ。
    継子をすんなり愛せる人の方が少数派だと思います。愛情は、一緒に暮らして年月を過ごしているうちに、自然とわいてくるんじゃないでしょうか。
    それに、継子がちっともなついてくれないと悩んでる人も多いのに、トピ主さんところのお嬢さんは素直でかわいい子だと思いますよ。
    うちの娘は小4ですが、すっかり生意気になって手をやいてるところです。
    今のうちに、そのかわいさを手玉にとって楽しんでくださいな(笑)

    ユーザーID:6067915983

  • あれれ、不覚にも

    なぜか、うるっときた。

    結構、いい継母ですね♪

    どうか、学校での出来事やささいな思いなんかを
    ただただ聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:8071828366

  • どんなツンデレよ

    初めのトピ文読んで、はらわた煮えくり返りながら読んで、
    トピ主のレスを読んで…


    どんなツンデレだ、と思いました。


    でもね、ここは衆人環視の掲示板。
    いろんな考え方やとらえ方を持つ人が集まっています。
    文章や感情の表現は自由ですが、みな真剣にレスをくれてますよね。
    誤解されるような表現で最初のトピ文を書くのは、失礼なことだと私は思いますよ。
    中にはあなたの「本当に書きたかったこと」を汲み取っている方々もいますが、
    大半の人は、このトピ文を読んで、心を痛めたことと思います。

    ユーザーID:8295323838

  • 優しい継母さんで

    続きを読んで胸をなでおろしました。
    30代半ば、現在第二子を妊娠中の専業主婦です。

    今回の妊娠はとても大変で何度か安静、入院を繰り返し、上の子の面倒もほとんどみれなかったのですが、やっと臨月になり、産んでもよくなりました。
    色々あったので、赤ちゃんの命だけでなく、私ももしかしたら死ぬかも?と初めて死を感じました。
    なので、夫や姑は3人目もとまだ2人目も産まれてないのに言いますが、私は最後の妊娠と決めてます。
    成人しないこどもを、残しては死ねませんので。

    前妻さんさぞ無念だっただろうと思います。
    でも、きっと、天国からトピ主さんとお子さんを見て安心してます。

    小学3年生なら、母親として世話をすることから少し離れて、女同士として1番の理解者になれる時期かもしれません。
    仲良しの女友達の気持ちで接したらよいのでは?と思います。

    ユーザーID:7758889431

  • あなたの本性を見た・・・

    >私には人の親としての経験が無いので、あいにく母性など持ち合わせていないのです。

    それは最初は誰だってそうでしょう。子供ができて初めて母性に目覚めるのです。
    最初のトピを読んで、子供を愛せないと書いていましたが聖母まりえさんのトピ主のレスを読んでいくうちに、何故か涙がでてきました。
    もう充分に愛しているではありませんか。
    ほんとうに子供が鬱陶しかったら、ケーキを作ってあげたり、保冷剤で遊んだりしませんよ。

    >思わず娘を抱きしめ暖を取ってしまいました。

    言葉とは裏腹のあなたの優しさにみんな気が付いたのでは・・・
    あなたと娘さんがいい関係を築き、永遠に幸せに暮らせるように祈っています。

    ユーザーID:3929474067

  • レスします。

    この話もケーキのくだりも保冷材云々も全部なんかのギャクなのですか?

    子供って不意打ちの事態を喜びますよね。
    ホットケーキレベルを遠慮してお願いしたらすごいチョコケーキとか、あったかいと思ったら冷たい足とか。

    でももし本当に陰湿ないじめを考えてそうしたのだったら。。。
    お願いだから離婚してください。

    わたし、娘が1年生です。主人にはもし私が死んだら(そんな予定はありませんが)ぜったいに再婚は禁止。再婚したら化けてでてくるからと本気・冗談半々で言ってます。子ども達が家を出て行ってからならOK、恋人もOKです。でも継母は信用できないから禁止、です。

    娘さんが不憫です。

    ユーザーID:7258777375

  • なんかがんばってください(笑)

    今のままでいいんじゃないですかね?
    子どもを産んでいないのに子育て、産んでいない子の子育て…。
    私には出来ませんよ、ゾッとします。

    私には5年生の娘がいます。
    私に母性が足りなかったのか、産んだ子さえもうわ〜っと思いながらやってましたよ。
    3年生なら幼さが抜けかけていく年頃。
    お母さんを亡くしているのなら、もうしばらくまとわりついてくるかもしれませんね。
    それはそれで後で懐かしいんですよね〜。

    そしてあなたは数十年後に結婚するであろう娘さんに式で感謝の手紙を読まれ
    不覚にも涙し、孫もかわいがってやるからな!
    産んだことないからわからないけど、里帰りして母乳が溢れるようにしてやるからな!
    とかってトピを立てるんでしょうね〜。

    冗談はさておき…
    まあ、もしあなたがご自分のお子さんを産むことがあればどうしますか?
    心情的に差がつくかもしれませんが、その差を知られないように子育て出来ますか?

    子を持つ人と結婚したと覚悟して修行だと思ってやりきってください。
    それがあなたの人生です。

    ユーザーID:8059815799

  • トピ主さんのレス読んで

    なんだか泣いてしまいました。
    トピ文の感じからそんな気がしてたけど。

    その子が抱きしめられた時の気持ちを考えると切なくて涙がでます。

    ありがとう。

    トピ主さんのやり方でこれからもその子を愛してあげてください。

    ユーザーID:0151903036

  • なんだ、良い人か

    トピ主さん、優しいですね。
    「聖母まりえ」トピネームに偽りなし。

    実子でも腹立つこと、鬱陶しいことあります。
    これからトピ主さんもご苦労がたくさんあることと思いますが、ご自分のため、娘さんの為に頑張ってください。

    ユーザーID:7320390797

  • あっぱれ!!

    まりえさん、あっぱれです。
    思わず、初コメしてしまいました。

    みなさんびっくりポチが圧倒的でしたが、私はエールぽちしておりました。
    だって、本文に隠しきれないツンデレ感がにじみ出てるんですもの。
    娘さんの粗が多い家事に文句をつけながらも、
    「出来ないのが私のせいになったらたまらないわよ」とか言いながら、
    しっかり教えてあげているんでしょう?
    面倒ですよね、本当に。

    追加されたレスを読んで、思わず「やっぱり!!」って声に出してしまいました。

    私はアラサーギリギリ独身女性ですが、
    こんな関係を作れるなら、子持ちのシンパパとの結婚もアリか・・・
    とか思ってしまいました。
    でも、トピ主さんのように上手く手玉に取れる自信ないですけどね。。

    これからも、面倒かもしれませんが、仲良くお幸せに。

    ユーザーID:5128141545

  • そのままで

    私はトピさんの接し方好感が持てます。
    継母になったからって急に母性が持てない人がいるのも理解できますし、それを取り繕うとしないで、自然に接してる。 知らない人間同士、その方が娘さんにとっても心地いいし、きっとトピさんもユーモアのある素敵な方なんだとお察します。

    小学校の娘さんは多感だから、そこも見抜いてトピさんの事を好きになっているのだと思いますよ。これからも徐々にその娘さんのいる生活を楽しんでいってくださいね。
    足を氷につけて「冷たい攻撃」は、楽しそうですね。私も娘にやってみよう。ウッシッシ。

    ユーザーID:3108827720

  • ひねくれ者の戸惑い

    2つ目のトピ主レスまで読みました。

    書いてあることは非常に物騒なんだけど、実際は娘さんのことそんなに酷くは思ってないんじゃないかな?
    だってつい笑ったしまったもの、あなたのレス。

    足冷やして〜のくだりは、娘さんにしたら遊んでもらってるようなものだし、
    なんやかんや言って美味しいチョコレートケーキ作ってあげてるじゃないですか(笑)。

    トピ主さんは照れ屋でひねくれ者なだけだと思います。
    娘さんとどう接すればいいか、戸惑いながらも手探りで頑張っていらっしゃるんじゃないかな。

    急に完璧なお母さんになろうとしなくてもいいんですよ。
    小さなお友達とか、姪っ子みたいな感覚から少しずつ近しくなりましょ。
    これから思春期とか反抗期とかあるかもしれないけど、
    きっとあなたなら大丈夫だと思うな。

    旦那さんは見る目のある方ですね。
    がんばれ〜!

    ユーザーID:4308582406

  • 追加レス読みました

    なんだかんだ言って、娘のこと割と可愛いと思ってますよね?
    むきになってケーキ作ってあげたり一緒に寝たり(笑)
    継子、小憎らしいんだけど可愛いでも認めたくないわ!ってのが伝わってきましたが私、間違ってますかね。
    きっと娘が外で虐められたりなんかしたら、ツンデレながら必死で対策を考えるいいお母さんになっちゃいそう。

    どうかそのままでありのままで、いい関係を築けるといいですね?

    ユーザーID:5931717692

  • そのままで

    読めば読むほどトピ主さんいいと思います。偽善的な愛を言われるより。

    多分将来継子に感謝されて、トピ主さん涙ぐみながら「アホ、目にゴミ入ったからや、泣いてるん違うで!」と最後まで憎まれ口たたいて、継子はそれを見て愛おしく笑ってハンカチ渡してくれるんと違うかなぁ。

    憎まれ口の裏に有るユーモアと愛情を感じました。
    そういう愛も有ると思います。

    ユーザーID:5086375064

  • ぽろりと涙が流れました

    お嬢さんは最初から、あなたの中にある優しさを見抜いていたんですね。
    ご主人、お嬢さんと末永くお幸せに。
    朝から思わずじわっときちゃったじゃないかーーー!

    ユーザーID:6903615714

  • びっくりを押したんですが

    レスを読んで早まってしまいました。
    まりえさんの心は次第に娘さんを受け容れてきてるんですね。

    私は相手のお子さんが可愛いと思えたら再婚すべきでしょう、
    とレスしたかったのですが、どうして、どうして、その心配は
    なかったんだ。むしろどんどん可愛く思っていく自分の気持ちに
    当惑してるんですね。「赤毛のアン」に出て来るマリラみたい。

    これからいろいろあります。まだ小さい年のお子さんだったから
    いいんですね。いろいろ出て来た時に、自分の子供でさえ、ニャロメ
    と思うんですもの。継母さんだからって余計な心遣いをすることの
    ない娘さんにそだてあげて下さい。エールを押せばよかった。

    ユーザーID:4830815870

  • 面白い

    2月24日まで読みました。
    トピ主さん、面白い。
    お料理上手だし、ユーモアもある。子供の心を掴むのも上手。お布団の中で二人でキャッキャして最後は抱き合うところなんて、ほっこりして涙出ました。本当の母親でも子育てで面倒臭いことなんてたくさんあります。心の中で面倒臭がっても、子供の前で笑顔なら私はいいと思いますよ。

    ユーザーID:1957148520

  • 思わず笑ってしまったけれど

    あなたの対応が、この先 その子の情緒の形成に結びついていくこと 考えてもらえれば嬉しいです。

    ユーザーID:6522016213

  • 続き読みました

    なさぬ子の世話、面倒臭いなぁ、せめて高校生位なら、、という気持ちは、至極普通の感覚だと思います。

    むしろ、過度に憐れんだり、継母として気負い過ぎず、ニュートラルな方が子供にとっても良いのではと思います。

    娘さんの行動から心情を慮ったり、ケーキを焼いてあげたり、一緒に寝てあげたり、愛情がある人の行動ばかりで涙が出ました。

    是非ともここでは、誰にも言えない思いを文にして下さい。
    あなたは良くやってると思います。素晴らしいです。

    ユーザーID:6921964366

  • まぁ・・・

    貴女のご主人も子供相手のお手伝いさんが欲しかったんでしょう。役に立たなければ貴女が捨てられるだけ(笑)せいぜい頑張って。

    ユーザーID:5964404409

  • いいお母さんになれそう

    気のせい?
    なんだか「みなさ〜ん ワタシってとっても意地悪な継母よ!みんなワタシを叩いて叩いて!」ってわざとアピールしてるように感じました。
    実はトピ主様、とてもいいお母さんになれるんじゃないかな。
    娘さんのこと、なんだかんだと悪く書いてますけど実はとっても好きなんじゃないでしょうか?
    美味しいケーキを作ったり、寒い時期に足を冷やすのも大変でしょう?
    それって、美味しいケーキを喜ぶ娘さんを見たい。冷たい足で触られてキャッキャと喜ぶ娘さんが見たいからじゃないですか?

    ホントは可愛くて仕方がないんだから、気持ちに正直になって可愛がってあげればいいじゃないですか。
    子供は素直なので愛されてるって分かればもっと慕ってくれるし、頼ってくれますよ。
    子供が欲しくて出来なかった私からみると羨ましい光景です。

    お料理も一緒にやったらいい。
    何から何までさせるのではなく、これやってくれる?こっちはどう?できるかな?っていうふうにしたら、出来上がった料理もより美味しくなりますよ。

    この世で自分のことを「お母さん」って思って慕ってくれることにもっと幸せを感じて下さい。

    ユーザーID:0499096440

  • トピ主さん♪

    私…あなたのこと好きよ。
    極悪非道だけど逆に娘を喜ばせちゃうところが♪
    やっぱりね、そういう感じだったんですね。


    私から言わせれば、血の繋がらない子供と長い時間接していないうちから「愛せる」と言い切る人の方がよっぽど胡散臭いです。
    実の親子だって性格によっては反発し合ってどうにもうまくいかない場合があるんだから、最初は愛せなくても普通です。

    …なんですが。
    トピ主さんはもう娘さんを愛しいと思っている様子が伺えますよ?
    順調に「家族」になっていっているんじゃないでしょうか。

    どう扱ったらいいかって……今の感じで良いと思いますけどねぇ♪

    ユーザーID:0171573302

  • なぁんだ、照れ屋さんなのね

    照れ隠しで悪ぶってみたんですね。良い事するとむず痒くなるタイプですか?

    この調子でずーっと継子ちゃんをだまして(可愛がって)ね。

    でも多分継子ちゃんもなかなかの子みたいだし、まりえさんがその内泣かされちゃういそうね。(母の日に一生懸命作ったプレゼントとか憎い事されるかも)

    ユーザーID:8086666493

  • 照れてるだけでしょ

    トピ主さん いいひとですね
    表現は露悪的で誤解を招いてる感ありのトピ立てだけど 
    戸惑いながら可愛がってるところが
    トピ主さんを選んだご主人の目の確かさを感じます。

    いきなり愛さなくてもこうやって積み重ねて行くと
    気が付いたら大きな山の頂点に立ってる未来の主さんが見えるようです。

    ユーザーID:5557554313

  • 2回目です。

    だまされた気持ちです。腹を立てながら真面目に一生懸命レスをしたのに。悔しくて地団太を踏みました。
    でも文章からあなたのノリをきちんと読み取っておられる方もいますね。鋭い。
    トピもレスもすべてが本心という事なのでしょうか。
    だとしたらお嬢さんは本当にお幸せです。
    ご家族と共に、どうかトピ主さんも幸せになりますように。

    ユーザーID:9759004655

  • その調子なら大丈夫だ

    なんか 笑っちゃった。

    楽しそう 私も参戦したい。

    ユーザーID:7583513657

  • 意外にうまくいきそうな、、、

    心配しましたが、トピ主さんの2回のレスを読むと意外にうまくいきそうな感じですね。
    トピ主さん、恥ずかしがり屋ですか?
    自分を悪く見せたい?
    1回目のレスでは凝ったチョコケーキをバースデーに作り、大好評。本当に義理の娘さんに情愛がなければ、買ってくるところでしょう。
    2回目のレスですと、義理の娘さんと一緒のベッドで一晩就寝。娘さんはすごく楽しかった模様。トピ主さん、本当は義理の娘さんを喜ばせようと冷たい足をくっつけたのでは?以前にも親戚のお子さんか誰かにして、成功した技をもう一度使った?と感じました。本当に興味なければ、”疲れているから話しかけないで”となるのでは。無視はその年ごろの女の子にはかなり辛いと思います。
    他の数は多くないレスにもあるように、素敵な友達親子になれそうな感じです。よい継母になろうという気持ちがない分、力が抜けていて、逆によい先輩後輩女性のような関係になれるのでは、と感じました。
    私は実はトピ主さん、上手な母子関係を築けるのでは、と感じました。
    恥ずかしがらないでくださいね。

    ユーザーID:7661718590

  • 楽しそう

    主さんのレス見ました。
    なんだかとっても楽しそうにやってらっしゃいますね。
    ママになれて良かったですね。
    たぶん娘さんも、あなたにママになってもらえて嬉しいと思う。
    いまもそうだと思うけど、10年たって、20年たって、その時にきっともっと強くそう思うんだろうな。
    親になるって、たしかにちょっと面倒。
    実子ですらそうですもん。めんどくさいこといっぱいある。
    それでもあなたが一生懸命母親になろうとしているのが伝わってきて、涙が出ました。
    私はまだ小さい子どもたちに毎日イライラ怒ってます。
    私もがんばろうって思いました。ありがとう。

    ユーザーID:8060128995

  • 勝手な分析です

     主さん、あなたにも何かしらトラウマがあるのかな。
     または、セカンドファミリーに関するマイナスな情報(継子は思春期に荒れるとか)で頭でっかちになっているのですか?
     尽くしても、実母にはかなわないとか、苦労しても見返りがないとか思ってしまいますか?。
     2番目のレスまで読みましたがいいお母さんですよ。なかなかできません。
     娘さんや主さんを取り巻く実母の親戚、旦那さん、旦那さん実家などの関係もきっと私の想像を超えて複雑なんでしょう。
     子供って、みんなで育てていくんですよ。いろんな人が愛情を注いでくれるんですよ。気を楽にね。
     あと娘さんには、親になったとか、母になったからとプレッシャーを感じず、大切な友人のように対等に接してあげてください。
     まだ、煮え切らないかもしれませんが、偽善でも善です。やっている主さんは優しい人です。
     娘さんが主さんに求めてきたらその時だけはしっかり向きやっていけば大丈夫だと思います。
     娘さん、旦那さん、主さん、それぞれの課題を乗り越えていってほしいです。
     

    ユーザーID:0225058867

  • いやいや

    トピ主さん、実は愛情湧いてますよね?

    文章からなんとなくそう感じました。
    子育てというより
    生活を楽しんでください。

    ユーザーID:2840160409

  • いろいろ提案

    提案です。
    チョコレートケーキ、冷たい足攻撃の後は、一緒に手芸ってどうですか?
    小学生には絶対作れないかわいいバッグとか、マフラー、ビーズの指輪などを作成し、
    「私はママみたいに上手にできないわ!もっとうまくなりたい!」と悔しがらせてあげましょう。
    手芸の腕が上達してしまい、器用なママに対抗して誕生日プレゼントを作ってくるかもしれませんが。

    雪が降ったら一緒に雪だるま作りっていうのはどうでしょう?
    寒いよー、と弱音を吐くまで帰らせません。
    うちに帰ったら、娘さんをぎゅっとして、暖をとれば良いかと思います。

    あ、労働させるっていうのもいいですね。
    お台場などに、子どもが働ける施設があるのをご存知ですか?
    お菓子工場、動物病院などでせっせと働くさまを、優雅に見ているのはさぞいい気分だと思いますよ。

    ユーザーID:3575512215

  • その子は、あなたに母性を与えるために使わされた天使!

    まりえさんの文章を読んでいて、「人は、生まれながらにして母となるのではない」という言葉が思い浮かびました。

    最初の予想と違って、けっこう楽しくありませんか?

    その子は、あなたに母性を与えるために使わされた天使かもしれませんよ。

    まりえさん、人は変わります。

    私は、ほかの人のように「その子に優しくしてあげてほしい」とは思いません。

    立派な両親の元に生まれた子供が立派な人物になるとは限らないように、優しさがアダとなることだってありますから。

    意外に良いコンビのような気がしますよ。その子によって、あなたが幸せになれる可能性を感じます。

    ユーザーID:5794750292

  • そのままのあなたでいいのですよ。

    アメリカ在住のアメリカンです。 今のあなたで十分いいのです。 母性なんて子供を産んだとしても持ち合わせていない人もいるくらいです、気にする必要ないです。家族のあり方なんて、夫婦のあり方なんて、親子のあり方なんて100あったら100通り違うはず。 その女の子に一人の人間として、接する、、、それで良いのです。 ムカつく日があっても良し、めんどくさ、って思うことがあっても良し、たまに可愛いなって思うこともあって良し。 そのままのあなたでいいのです。 それにしてもチョコレートケーキ一回作って大喜びとなると、また作ってってなんどもリクエスト入りますよ。

    ユーザーID:1728365891

  • な〜んだ

    トピ文だけ読んで、鬼みたいな人だと思っちゃった。

    貴方は貴方のままでいいよ。

    人を愛すって感情の問題だもの。心で何と思っていたって仕方ないんじゃないかな。

    『アンタなんか、本当は大キライ』って思いながら、たま〜に抱きしめてあげて。

    娘さんは実母を亡くしたけど、父親はいるし経済的に恵まれている。

    この先、多少ギスギスしていても、少しだけ気にかけてあげれば大丈夫。

    ユーザーID:3724167807

  • がんばってますね♪

    わたしはこのトピに好感をもちました。
    本当に嫌な相手のためにわざわざ手間隙かけて
    チョコレートケーキ作るでしょうか?
    嫌いな子を寒いからとぎゅっと抱きしめるでしょうか?戸惑いながらお子様と接している様子が想像できます。
    我が子のように愛する必要はないのです。
    その子をその子のまま、トピ主様のやり方で愛していけばきっと上手くいくと思います。
    ユーモア溢れるトピを読ませていただきありがとうございました。

    ユーザーID:6699071002

  • 実はきちんと愛してますね

    最初本文を読んだときには怒りが湧きましたが
    追加レスを読んで印象が変わりました。
    トピ主さん、ちゃんと連れ子ちゃんのこと愛してますね。
    ここでの冷たい突き放した言い方も全て照れ隠しでは?
    「私、連れ子ちゃんを心から愛してます〜!」という人より
    よほど愛情深いことがよくわかります。

    ユーザーID:4769879642

  • いいと思う

    なんだかこの人、偽悪家っぽいなと見ていたら、レス1でやっぱりね、と思い。
    レス2に至ってはもう楽しそうだし、仲良しではないですか。
    そんな感じでいいと思います。
    お姉さんのような楽しい継母さんになってください。

    ユーザーID:3655443877

  • な〜んだ

    偽悪家ぶってるだけじゃないですか。
    愛し愛されてるんでしょう?
    2つめの追加コメントを見て、いい家族を作ってるなあと微笑ましく思いました。
    ちょっと意地悪く書いてみただけですよね。

    ユーザーID:4880179748

  • ツンデレ(笑)

    トピ文を読んだだけでは「子どもがいる事は承知で結婚したのに、何を勝手な」と思いましたが、
    その後の書込みを読むと全然印象が違いますね。


    トピ主さん、楽しんでいるじゃないですか。
    本当に面倒だったら「パティシエである妹直伝のレシピで」ケーキなんて作るわけない。それこそケーキを買ってきて終わり、でしょ。


    >そして、ベッドに入るなり、この足を娘の足に押しつけ、キャーキャー言わせてやったのです。何たる極悪非道。

    楽しそうですね(笑)。


    >こう言っては何ですが、私は陰湿な性格でして。

    このトピに寄せられる
    「不快」「離婚されますよ」「酷過ぎる」等々のレスを読んでほくそ笑んでいますね、多分。

    ・・・確かに性格悪いかも(笑)。

    ユーザーID:8529263081

  • ん?

    本当は子供好きないい人???

    憎まれ口をたたきながら実は愛情たっぷり子供を育てられそう。

    そんな気がします。

    素直になりましょう。

    ユーザーID:3047541977

  • なんだ

    壮大なるツンデレか。
    どうぞお幸せに。
    それだけ娘さんが懐いてるのは
    あなたが優しいからですよ。

    ユーザーID:6415894884

  • なんだ、いいお母さんじゃないの

    2まで読みました。
    本当は娘さんがかわいいのに、認めるのが恥ずかしくて照れているだけじゃないの。
    本当は娘さんをぎゅ〜ってしたくて、わざとそんなことしたんでしょ。

    映画「三丁目の夕日」を思い出しました。
    最初は邪魔だと思っていた子供を、いつの間にか愛するようになっている。
    親子って、血の繋がりじゃあないんだなって思います。
    見たことがなかったら、見てみては?男性と男の子の話なんだけど。

    トピ主とお嬢さん、きっと素敵な母娘になると思います。

    ユーザーID:0315102533

  • 愛情だけがすべてではないよ

    トピ主さんのレス読みました。
    私はトピ主さんは結構面白い人だと思います。
    再婚相手のお子さんを無理に愛さなくてもいいと思います。
    ただ、家族としてうまくやっていけばいいのではないでしょうか。
    トピ主さんはうまくやっていけると思いますよ。

    これから長い年月を過ごすのです。
    愛情は持てなくても愛着は湧いてくると思います。
    いわゆる情と言うやつですね。
    それを持つ素質は十分です。
    せっかく縁があって家族になったのですから、
    みんな幸せになってください。
    小さい友達ができたくらいの気持ちでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4681596605

  • あいせますよ

    結婚は相手のすべてをひっくるめて愛すものですから。
    それに子供大好きなんで。
    自分が産もうが産まないが子供は子供。

    お金は自分で稼げます。

    のろけの続き待ってますよ

    ユーザーID:6520098602

  • トピ本文を読んだだけの感想と、トピ主レスを呼んだ感想が違う

    本文を読んだだけだと「なんて薄情な。愛せるとかどうとかじゃなく、愛する努力をすべきなんじゃないの?」なんて思いましたけど。
    レス文読んで変わりました。
    主さんは戸惑いながらも試行錯誤して継子さんと上手くやれそうな気がします。
    ほら、あれだ。
    先住猫が後から来た猫に対する態度みたいな。
    「コイツ、なんなんだ?」から「気になるなー」に変わり、「構ってやってもいいかも」って気持ちが変わってくるような。

    まぁ、頑張って下さい。

    ユーザーID:8422052879

  • うふふ。

    再婚相手の子どもへの緊張感、責任感
    良いお母さんにならないと、という重圧

    そんなものから外れたとても上手に力の抜けた
    モチベーション。
    大人だって急に親にはなれませんよね。
    でも、あなたのやり方で頑張ってらっしゃる。

    もうすでに良いお母さんなんですよ。
    焦らず、力まず
    あぁ、いいなぁ。
    子どもは母親が出来てうれしい。
    そして、あなたはすでに可愛いと
    思い始めているんでしょう。

    泣くし、笑うし、怒るし、甘えるし
    愛されたいし。可愛いし。
    とっても面倒ないきものなんですよね。

    ユーザーID:1148525642

  • いいじゃない

    一番最初のトピを読んだ時 この人嫌だーって思ったんですが、その後のトピを読んで、最後には涙が出てきました。

    楽しそうでいいじゃないですか。

    末長くお幸せに。

    ユーザーID:3587630839

  • ははーん

    トピ主さんのレス読みました。
    頭が良くて器用な方だ、とお見受けしました。

    私はもうすぐ4歳の息子が1人いますが、子供がどうしても欲しいと思っていなかったこともあり(不快に感じる方がいたらすみません・・)自分が母親だという実感、子供の可愛さ愛しさが分かってきたのなんて、最近かもしれません。

    子供が産まれた瞬間から可愛がりまくっている子煩悩な夫には「とりあえず(親としての最低限の)義務と責任を果たしていればいいんだ」と言われたこともありましたっけ。

    きっと今の生活を続けていれば、トピ主さんは娘さんと良い関係になる気がします。

    ユーザーID:9264438687

  • 自慢トピ?

    小3ならもうちょっとスレていると思いますが、可愛い継子ちゃんだなぁ。
    主さん、子供の接し方が分からないし、今は罪悪感でいっぱいかもしれないけれど、
    継子ちゃんを娘と書けているし、適度にいぢめて距離を詰めているようで。
    大丈夫じゃないかなぁ。

    実子でももちろんだけど、家事を教えたりマナーを教えたり面倒いよ。
    でも好奇心いっぱいで手伝おうとしてくれる芽を摘んではいけないと頑張っている。
    まだ小さいけど反発ばかりで大変。
    きっと反抗期も大変。
    私も大した親ではないので、時々家事で冷たくなった手をお腹に押し当てて襲ったりする。
    キャーと言いながら喜んでいるし、やっぱり可愛いのでいぢめたくなる。
    主さんにはこの辺は未だ感じられない感情かもしれないけれど、
    真っ直ぐに、大人になっても不自由しないように育って欲しい。

    この継子ちゃんはきっと思春期のメンドクサさなんかも無いのかも。
    友達以上、親未満の関係で良いのじゃないかな。
    信頼関係さえ築けていれば保護者としてとりあえず合格だと思いますよ。

    ユーザーID:0587073918

  • いいと思いますよ。

    レスを読みました、なかなか笑わせてくれますね。

    あなたのやり方でいいと思いますよ。
    私自身保育士の資格をもっているのですけど、子どもが好きだったからではなくて、いろいろ諸事情でそれ以外の選択肢を選ばせてもらえなかっただけで専門の学校へ行きました。
    で、子供が好きだから保育士になりたいと言っていた同級生たちは正直思い込みとイメージが先行していて、必ずしも良い保育士、あるいは保育士に向いているとは思えませんでした。なんだか子どもを可愛がればいいと思っているような節があるんですよね。
    むしろ子供を冷静に、保育者、指導者として見ることができるようなタイプの人の方がずっと子供にも好かれるし、向いていると。

    愛情っていろいろです。

    ユーザーID:4400047829

  • 貴女は

    そのままで継母を続けて下さいな、娘さんとお幸せに。

    ユーザーID:0445950852

  • マレフィセント

    トピを読みながら、映画「マレフィセント」を思い浮かべました。
    最高の悪役魔女は、トピ主さんにぴったりです。
    考えすぎだと思いますが、ハンドルネームもこれに由来するのではないですか?

    ユーザーID:6094931312

  • 愛せますヨ

    愛せますヨ

    私もmamahaha。

    皆様の意見と違ってまりえさま、私には面白いお母さんになれると思います。

    無理して母にならなくても、楽しいお姉さまでいてください。

    文章を読んでも、愛情たっぷり。

    ユーザーID:0021879757

  • なんとかなる

    レスまで拝見しましたがドラマのような展開というか、今の流れなら自然と母性も目覚めるかもしれませんよ?
    子供がいる人と結婚するのでやはりそこは覚悟も必要ですが、まぁ確かに突然心から母親になれるものでもないですよね。

    とりあえずトピ主さんはご主人の資産のおかげで今の暮らしができているのですよね?
    でしたらその対価として、娘さんが社会に出るまできちっと育てるのが仕事と考えて、子供のうちは子供らしい経験をさせてあげ、かつマナーなどを教えたらいいのでは?
    トピ主なら余裕だと思いました。
    なんだかんだで放っておけなさそうだし、案外ユーモアもあると思います。

    旦那さんもそういうのわかっているのかも。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:3963894557

  • やるなー♪

    私は、まりえさんのような方が好きです。

    ずっと他人だったのに、急に母娘になんてなれるものではないですよ。

    それなのに、お誕生日にチョコレートケーキ作ってあげたり、一緒にベッドに入って素足を娘さんにつけるなんて!
    娘さん「キャーキャー」と喜んだのでしょう?

    こんなスキンシップができるなんて、素敵ですよ。
    そのうえ、寒いからと抱き締めるなんて、すごいなーと尊敬します。

    育児は育自と言います。
    私は実子を育て始めてもうすぐ20年になりますが、最近ようやく自分は大人になってきたなーと感じます。

    縁あって家族になったのですから、どうか、お互いを大切に思いながら一緒に成長されます様に。

    ユーザーID:3213147542

  • なんだ・・・

    継子のこと、大好きなんじゃん!
    心配したけど、損したよ。
    これからも仲良くね。

    ユーザーID:8263145448

  • トピ主の続きを読んで

    声出して笑いました。

    もしも私が幼くして母を失ってたら、トピ主のような継母に育てられたい。
    愛さなくてはという半ば義務感で表面だけ優しくされても、そこに気負いや無理があれば、いずれ子どもは感づいてしまいます。

    実子と違うのは当たり前。
    我が子のように愛すると頑張るのではなく、人として信頼しあえる関係が作れれば継子の子育ては成功なんだと思います。
    そしてトピ主さんはそれができる人だと感じました。

    ユーモアのセンスも抜群ですよ。

    ユーザーID:7843580414

  • 小3の息子と一緒に寝てます。

    まだまだ小3。
    お母さんに甘えたい時期です。

    ご自分が小3の時はどうでした?優しい母親が居て安心して生活をされてたのでは?

    生活の安定の為とはいえ子供連れと結婚したからには、母親になろうと努力していく事は必要かと思います。(お金で苦労するよりはラクだと思います)

    愛情持って育てたから、子供は親の老後の介護や老人ホームの手続きをしたり面倒 な事をやってくれるんですよ。

    トピ主さんは裕福な老人ホームに入れるから別に娘なんかと思ってるかもしれません。ですがどんなにお金持ちで高級老人ホームに入れるとしても、身元引き受け人のサイン&印鑑&連絡先を記入してくれないと入れませんよ。
    愛情は与えた分だけ返ってきます。


    是非あなたの愛情を与えてあげてください。血の繋がりは関係ないです。

    あなたが愛情を与えてると自然に可愛い存在になりますよ。
    きっと大丈夫。応援しています。

    ユーザーID:3314123607

  • 実は・・・

    アナタ、本当はかなり優しい人かな?
    ちょっとひねくれてるだけなのかな?
    私にはアナタが「道に迷いそうです、これでいいでしょうか?」と言っているような気がします。

    素敵なあなたです、そのままで居てください。

    どうかあなたの家族が末永く幸せでありますように・・・

    ユーザーID:2264267920

  • あれ?

    トピ主さん。

    本当は、その娘さんの事、大好きですよね。
    かわいがりたいんですね。
    愛情はすでに芽生えているんですね。

    あなたの優しさに、いちいち反応してくれる娘さんがすごくかわいくて。
    でも、それを素直に受け止められないのかな。

    ユーザーID:5532804291

  • なぁ〜んだ!

    実は、「再婚相手の子供を愛し始めてしまったようです」ということですね。
    素直におっしゃればよいのに、なかなかの意地っ張りな主さんですね。
    この調子ですと、血は繋がらなくとも良い関係を築けるのではないでしょうか。
    是非主さんのペースで娘さんとの距離を縮めていってくださいね。

    ユーザーID:6335514975

  • あはは

    トピ主レス読みました。やだー心配して損した。トピ主、実はかなりしっかり良妻賢母をやってて、周りからの評価も高い優秀な奥さんなんじゃない?
    しかし本音の部分では継子に鬱陶しさを感じていたり夫の資産にも欲があったりする本当の自分と、周囲の評価とのギャップに気詰まりを感じ、素の自分を解放したくて立てたトピだったのかな?
    だいたい本当に意地が悪くて心の冷たい人なら、子どもはそんなになついてまとわりつきませんて。

    ここでせいぜい楽しい継子いじめを披露して、スッキリしてってくださいな。
    数年後に「継子が嫁に行くことになりました」なんてタイトルのトピ立てて、“お母さん、今までありがとう。と継子に泣かれて思わずこちらも涙ぐんだけど、これはついに邪魔者が消えてくれる嬉し涙だってことを、娘は知らない。”とかなんとか寂しまぎれに書き込んでそう。(笑)

    トピ主にエール送ります。また面白いレス希望!

    ユーザーID:0523923474

  • 素直じゃないのね!

    まりえさん、あなた幸せそうじゃないの。
    娘ができて。
    家族ができて。

    素敵なママになれて!

    あなたも、娘さんのママになりたかったのよね。
    そうじゃなかったとしたら、
    そうなる運命だったって、気がついたって事よね?

    素直になりなさいよ(笑)
    あなた、娘さんの事を愛しているわよ。
    天国にいるママも、きっとあなたに感謝しているわね。
    ありがとうって 

    ユーザーID:9175495960

  • 偽悪的な文章

    トピ主さんの続きにレスを読めば読むほど、本当は優しい人でしょ。
    いいのよ、心底愛せなくても。
    自分の子供でさえ、時に居なくなってしまえ何て思ってしまうこともありました。
    私がもし継子を育てたら、すぐに心から愛せなんて、無理だな。

    今のままで上手く立ち回って、彼女を手中に収めていけば良いのでは?
    パティシエ直伝の手作りチョコケーキとか、本物極悪人はワザワザそんな面倒な事しないしね。
    本気で甘えるなんて気持ち悪いと嫌ってるなら、抱きしめるどころか、背中向けて縮まって寝るでしょ。
    足裏冷たくしてキャーキャーとか、小学生そう言う遊び好きだし。
    トピ主さん、よく子供の心理掴んでる、上手な継母やってると思うよ。

    ユーザーID:2254479549

  • あなた、連れ子を可愛いくて仕方なくなってるわね

    連れ子の為なんかに手のかかるチョコレートケーキなんて作って
    楽しませてぎゅっとして寝るなんて

    さてわ・・・
    連れ子の事、可愛いって思ってしまってますね。
    可愛い子どもの罠にはまりましたね!!

    残念
    「嫌だ」と言っていたのにそのうち
    手放したくなくなるほど「可愛い」になりますね。

    親子じゃないけど親子になってしまったあなた。
    これからもたくさん可愛がってあげてね。
    へそ曲がりのあなたも十分かわいいわよ!

    ユーザーID:1668684642

  • もうまりえったら、泣かせるなぁ

    あなたこそ彼より娘ちゃんにメロメロじゃ無い

    「この人悪い母親を気取ってるけど優しい人なんだな」って最初っから解ってたよん

    思いっきり幸せになって!娘ちゃんと仲良くね!

    ユーザーID:0221820651

  • 2回目です。やっぱりね。トピレスを読んで

    トピ本文でも、この人意地悪じゃなさそうと感じましたが。子供をよく見てると感じる単語がいくつも使ってあったからです。

    継子が嫌いなら誕生日に友達など呼ばせません。夫がいる時祝えば良いだけ。
    ケーキなんて嫌いな子供の友達に食べさせません。
    頼まれても一緒に寝ません。心から嫌いな相手とはくっつけません。

    トピ主が照れ隠しでわざと自分の事をイジワル継母のように書いてるなら良いですが、もし本当に継子とどう接したら良いかわからないと思っているなら。
    そのままでいいと思います。
    たぶんこのまま、トピ主の母性は育っていくと思います。そして継子もトピ主を愛せると思います。

    最初から良い継母になろうとして自滅するより、子供の事をわかったようなつもりで「躾のつもりだった」と虐待するより、
    とても自然に母になっていってると思います。

    私の知り合いも、再婚で継子が出来ました。「かわいい良い子。全然大丈夫」と言っていたのは最初だけでした。
    彼女、成人の実子もいるのに。

    母性などなくても良いと思います。
    継子の喜びや悲しみを感じ取る事ができ(できてると思う)、普通に思い遣りと常識を持って接すれば。

    ユーザーID:9967463395

  • なんだ。

    最初に厳しいレスしましたが、
    そういう人柄なんですね。

    あなたが母親になって、娘さんはきっと幸せですよ。
    今のままで十分でしょう。
    ただ我慢してストレスは溜めないで、旦那に相談を。
    必要な時は娘さんを怒っても大丈夫です。

    良い付き合いしてますね。
    お幸せに。

    ユーザーID:4429405779

  • ふ〜ん

    なんだかんだ言って けっこう楽しそう。
    ちっちゃい お友達と仲良くやってください。

    そんな感じで良いんじゃない。

    ユーザーID:5273165143

  • これは…

    いいですね、ケーキ作り。小学生の女の子は非常に喜びますよ。まりえさんは簡単なものを一緒に作ってあげたりもしてるんじゃないでしょうか。

    いい親子関係を構築されていくことと思います。

    ユーザーID:7976402713

  • トピ主さんかわいい

    でも足首冷やしちゃだめ。冷えは女性の大敵ですからね。

    そうですねー、小学校3年生の女の子ですか…
    見てるほうが恥ずかしくなってしまうような可愛らしい服を一緒に買いに行ってみるのはいかがでしょうか。

    家事も、あとで「どんな育てられ方したのかしら」と思われるのはトピ主さんになってしまうので、最低限は教えて差し上げたらいいかもしれませんね。やる気があるのは良いことですから。でも3年生じゃまだ粗が目立つのは仕方のないことなので、精度を高める方向に持っていったらよろしいかと。

    ケーキで篭絡、笑っちゃいました。

    お嬢さんはこれまでお父さんと二人で頑張ってきたのでしょう。普通の子が「普通」と思うことにもきっと感謝できる子なんだと思います。そこにパティシエ直伝のケーキが出てきたら、さぞかし大喜びするでしょうね。

    何でだろ…目から汁が…。

    ユーザーID:8658705204

  • あなたすでに

    その子のこと、好きじゃん。
    あなた、負けちゃったねー。
    なんだかんだ言ってるけど、可愛いと思ってるんでしょ?
    素直に仲良くしたらよろしい。

    ユーザーID:8893571758

  • すっかりやられちゃいましたね

    嫁が憎い、といいながらお嫁さんと良い関係を築いていた
    トピを思い出してしまいました。

    「ケーキは?」なんて聞いちゃって、すごいの作っちゃう
    とは。
    いい人オーラを出しながら、実は腹黒いというよりも、
    悪そうに見えて、実は、すごくいい奥さんでお母さん、
    というのはなんとも興味深い。

    トピ主さん、やるなぁ。
    素敵な家族関係が築けますように。

    ユーザーID:8653416340

  • あたりまえです。

    だって、貴方が産んだ子ではないのだから。自分の子でもないのに母親のようになんて愛せるわけ無いじゃありませんか?という私も再婚で義理の息子、娘がいます。でも、結婚したときにもう高校生とかだったから全然交流ないけどね。
    その旦那の前妻の子も大きくなったら、そんな風に貴方に擦り寄ってこないですよ。だから、今だけでも母親の振りしてあげたらいいじゃないですか?別に減るものでもないし。貴方のパティシェ並みのケーキの腕前でその子もその友達もトリコにしちゃって、いい母親演じてやれば。大きくなったら、大人だし他人は他人。
    そういうこと、もう少し大人になったら言ってあげたら?
    まぁ、言ってあげなくても多分わかってくると思うよ。
    冷たい足攻撃、楽しそう。私ももっと小さい子だったらやってたかな?
    私は、あなたはそんなに悪い人じゃないと思います。正直ですね。
    他人だけど、旦那の子だから、そんな冷たくせず、子供だからそれなりに相手してあげて、別に母親になんてなる必要はないですよ。虐待とか低次元なことはやらなそうな聡明な方のようなので、そのまま策略やっていきましょ!

    ユーザーID:9425778295

  • レス読みましたが・・なーんだ・・

    これって[ツンデレ]とか言われるものですか?
    ちょっと目頭が熱くなりました

    まぁ赤の他人ですから「つんつん」の方は適度にしておいてくださいね

    配偶者の子だからと愛することなど誰もできないと思います

    自分の子供に対してでも
    母親は体感しなから親になるわけで
    何ヶ月もかかるわけですし
    父親は、なかなか親になった実感がわかないといいますよね


    実の親だって、親になるには時間がかかりますから

    トピ主さんが、突然母親になって
    子供に愛するほうが気味が悪いですよ


    愛情の事はおいおいついていくのかな。
    それはこれからの関係次第でしょう
    今は、意地悪しなければ
    素敵なお姉さん程度の対応ができるのなら
    それで十分ですし、トピ主さんはよくやっていらっしゃると思います

    ユーザーID:4203835701

  • 次の作戦

    なかなかのワルです

    次の作戦としては自分のパティシエにするべくお菓子作り等を一緒にするのも悪くないですね

    また、遊園地に連れて行って順番待ちの苦痛を味わわせてやるのもいいですよ

    ユーザーID:5797499270

  • トピ主さんて悪ぶってるけど

    案外いい人なんじゃないかな!とトピ主の2つのレスを読んで思いました。

    悪態ついてるけどそれを直接継子さんにぶつけるわけでもないし(保身のためもあるでしょうけど)、なんだかんだ言って、継子さんとうまく関係を築けているじゃないですか。

    むしろ、継子に気を遣いまくって絵に描いたような良い継母を演出するより、こういう人の方が後々まで良い親子関係を築けていけるのでは・・・。

    なんて思ってしまった私は、すでにトピ主さんに籠絡されてしまっているのでしょうか(笑)。

    ユーザーID:3353116626

  • 本当は優しい継母

    トピ主さんの2つ目の投稿を拝見し、不覚にもぐっと…来ちゃいました。
    誤算で娘をぎゅっと抱き締めると、娘も自分に抱き付いて来て…、とありますが、
    純真無垢な子供の可愛さにノックアウトされた瞬間ですね。
    そうですよ、子供は損得も裏も表もなく、天使…愛そのものです。
    乾いていた貴女の心に、紛れもなく陽を灯してくれる事でしょう…、いえ、
    大変失礼致しました。
    トピ主さんは、元々とても心優しく理知的なお人なのですよね。
    ご自分にも母性があることに、今まで気が付かなかっただけですね。
    何事にも直球でなく変化球を投げるタイプの、なかなか魅力的なお人のような。
    …足を冷たくして娘の足に押しつけ、キャーキャー言わせて、、とありますが、
    も〜〜子供ってこういうおふざけ大好きですから!!
    2人で仲良く楽しんで(楽しませてあげて)いるご様子に、
    安心して涙出そうになっちゃいました。
    お嬢さんを抱き締めてあげて下さい。もっともっと。
    きっと、貴女もご主人もお嬢さんも、みんな幸せになりますよ、
    絶対、ホント!!
    ご縁を大切にして、どうかお幸せになって下さいね!!

    ユーザーID:5743700448

  • ツンデレかいっ

    今のままでいいですよ(笑)

    多分、ご主人のお嬢さん、幸せですよ。

    ユーザーID:9962567168

  • 偽善がなくていい

    私が継子なら、まりえさんみたいな人がいいです。愛情の押し付けをせず、理性的に接してくれるんですもの。微妙な年頃ならなおさら。

    簡単に「我が子同然に育てます」っていう人の方が怖い。自分をいい人と疑わず、自分本位な愛情を押し付けそうだから。そして思い通りの反応がなければ、大変な仕打ちを正義の名のもとにされそう。

    「心が通じあわなくても平気」ってある意味素晴らしいですよ。それでも苛めないんですから。実子にあぐらかいてる実母も見習うべきと思いました。

    トピ主さんは、トピ名の通り聖母なのかも。

    ユーザーID:5273005204

  • なんてこと、、

    トピ主2レス読みました!!
    考えが浅はかでしたね〜

    次は一緒にお風呂に入り体を洗ってあげると見せかけて、脇の下や横腹をごしごしとやってみたらいかがでしょうか?

    あと抱きしめると見せかけて、冷たい手を背中にいれる! なんて言うのも良いかも
    この時は逃げないようにしっかり捕まえていると良いですよ。

    私が孫にときどきやりますが、返り討ちには充分お気をつけくださいませ

    ユーザーID:5108042032

  • 愛情たっぷりじゃないですか(笑)

    トピ主の追加も読みました。

    なんだかんだ言って娘さんが可愛くてしょうがないんですね。
    面白い文章で思わず笑ってしまいました。

    じわじわと愛情を注いであげてくださいね。
    素敵な関係を築けると思います。

    ユーザーID:6671079870

  • 距離感を慎重にはかっていらっしゃる印象がします

    追加トピを拝見し、ますますその印象が強くなりました。
    鬱陶しいくらい懐いてくれるお嬢様を、とても可愛がっていらっしゃるご様子、ほんとうに人を楽しませるのがお上手な方なんだなと、そこが下手な私からは眩しく見えます。
    今後の成長を長いスパンで見据えて、ねこっ可愛がりでもいけないし、しつけもきちんとしてあげたい。
    厳しいけど親身な言葉だって、なさぬ仲なら曲解されかねない。
    可愛くなりすぎて逆にこわい。
    などなど。

    そんないろんな可能性や危険性を多角的に視野に入れて、今どう接すればいいか、日々考えながらの連続とお察ししました。
    初めての感情もふくめ、新しい経験が多そうですね。
    あまり気負って「良い母になる」なんて正義感?使命感?も不気味ですもんね。

    あえて気負わず、その分先入観のない目で自他を観察し、最適解の言動を心掛ける。そんなかんじの賢そうな、愛情豊かそうなトピ主様に、読んでて涙がにじみました。
    そりゃ子供もまとわりつくわ!!

    ユーザーID:5425818516

  • トピ主応援派

    娘さんがカワイイ気持ちとこれから来る(であろう)
    心配事にも本気で悩んでる気持ちが良く解ります
    娘さんとの関係を良くしていこうと頑張っているんですよ

    ユーザーID:0221820651

  • 手中に収めるのはどちらかしら

    そのうち娘はあなたに「参観日に来てくれる?」と言う。
    あなたは、「は?なぜ?」と問う。
    娘は「だってみんなきれいなお母さんが見たいって言うの」
    と上目遣いでお願いしてくるわね。
    あなたはきっと「…行ってあげても良いわよ」
    娘喜ぶ。
    あるいは遠足のお弁当を簡単でいいから作ってやってと夫に頼まれる。
    娘は気を使うのか「なんでもいいの」としおらしい。
    あなたは「何でもいいですって?バカにしないで頂戴」と朝5時起きでカラフルなお弁当を作るのよ。
    ウィンナーなんてタコでもイカでもカニでも何でもこいよ。
    娘喜ぶ

    そして運動会では…以下略
    どうぞお幸せに

    ユーザーID:7024903257

  • むしろマリラさんと呼びたい

    あなたいい人だね。赤毛のアンのマリラを思い浮かべた。

    継母とかこだわらなくてもいい、無愛想な同居人として暮らせばいいと思う。

    ユーザーID:5334884702

  • ほんとは優しい人

    大丈夫ですよ。あなたはきっと素敵なお継母さんになれます。ユーモアがあって、ちょっぴり意地悪なお継母さん。文章に母性を、私は感じました。

    ユーザーID:6387422422

  • そのうち、絶対にほだされる

    面白いですね。
    すっかりお子さんのペースにはまっちゃってるじゃないですか。そのうち母性が目覚めそうですね。でもその頃には子どもの方が親離れしますよ。

    小学3年生の母親と死別した子が、30代のトピ主さんに母親を感じる訳がありません。
    単に若くて素敵なお姉さんが来て喜んでるだけです。珍しいからちょっかい出してるだけ。なんか、相手の方が一枚上手っぽいし。

    お子さんがもっと小さいならともかく、なさぬ仲の義理親子はトピ主さんのスタンスで間違っていないと思います。本当の親子のように接する必要はないでしょう。
    でも意地悪したら絶対に自分に返ってくるので、資産家の妻の座を失いたくなかったら、地味ないやがらせも止めた方が身の為ですよ。

    ユーザーID:4096511702

  • アハハ

    はじめはギョッとしたのだけど
    あなたのレス2つ読んで
    微笑んでいる自分がいました・・・

    そのくらいの距離感の方が意外と良い関係で
    いられるのかもしれません。

    愛さなければ、母にならなければ・・・
    この気持に囚われるのもしんどいものです。

    血のつながりはないけれど、一緒に生活していく中で、
    何かが自然と繋がっていければいいですね。

    せいぜい離婚されない様、
    うまくやるが良い、トピ主さんよ!!

    ユーザーID:2955190742

  • 文章力最高!!ハラハラしてたのしい

    まりえさん。素敵〜
    何人かは貴女の文章を毛嫌いする方もいらっしゃいますが、
    私は楽しく拝見してます!

    ご自分の娘ではないのに、文章に普通に「娘」と明記されてる所に私は愛情が感じられます。

    どうか、今後のエピソードを引き続き教えてください〜

    ユーザーID:8138020276

  • あなたの方が子供と言うものを侮っている

    あなたのトピを見て、一回だけしてやってまるで、1000回もしたような顔をしている、そして、自分で散々足を冷やして、継子の足に・・それで、結局は自分が冷えて、継子に助けを求めて、火事の火が自分の身辺に差し掛かってしまった。

    キャハハハ、まるで、滑稽と言うか、愉快と言うか、子供だってバカじゃないんです。あなたが自分は本音を隠しているつもりでも、ちゃんとあなたの外面菩薩に内面夜叉ぶりを感じとります。

    そんな不心得では、いつかは、自分で掘った穴に自分で落ちることになりますよ。

    あなたがケーキくらいいくらでも作れるわ、私の腕前を見せてやるっと思うのなら、思う存分、あなたの出来ることを言われなくても、惜しみなく発揮して、さすが、お義母さんっと尊敬されるようになってください。

    あなたは仮にも母親と名が付いているんですし(誰が母親になどなるものか、母親になる気など微塵もない)っと思っていても、同居しているからには、100%逃れられません。

    親子、他人に限らず、子供は大人のすることを、舞台の観客のように見ているものです。あなたの言動はみんな継子さんに伝わっているんです。

    ユーザーID:7798726638

  • もーーーー

    騙されたわ。

    トピ主さん、そのままでいいですよ。
    きっと、みんな今幸せだから。

    ユーザーID:4934066754

  • ご・・・極悪非道

    まりえさん、策士で極悪非道ですね。
    自分の足を冷やすなど、嫌がらせのためなら多少の我慢も厭わない所など実に共感します。
    しかし肉を切らせて骨を断つはずが、さらに返り討ちで首をはねられてしまう結果になり残念でしたね。
    己が年齢と相手の若さの差を見誤ってしまったという所でしょうか。

    あ、どう接すればいいのかという話でしたね。
    そのままでいいのではないでしょうか。
    上手く目的を達しているように見えますし、同じく極悪非道な私からすればとても好みなやり方です。
    そうだ、どんなに装ってもまりえさんのようにはなれない事を思い知らせるために、オシャレを色々教えるなどどうでしょう。
    一緒に買い物に行って、ご主人様のお金で自分の服も買うのです。

    なんだか目が潤んで霞みます。
    今日は花粉が沢山飛んでいるのでしょうか。
    でも私、花粉症じゃないのにな。

    最初のトピ文を読んで、真剣に娘さんを心配してレスをされた優しい皆さん方はお腹立ちかも知れませんが、娘さんの幸せに免じて許してあげてください。

    ユーザーID:9896789934

  • みんな騙されましたね

    みんな騙されましたね。
    他の皆さんも優しくて素敵。

    素直にできないトピ主さんも本当は優しくて素敵。
    もっと他の続きも読みたいです。

    私は最初の本文で、
    >しかしもしかしたら笑われるのは継母とはいえこの私なのかもしれない。
    >ああ面倒、本当に面倒。

    もしかして、とユーモアの片鱗が見えてましたよ。
    面倒といいながら、ちゃんと育てなくっちゃと思っている、とぴ主さんの性格も。

    すぐにお母さんっぽくできなくても、
    そばにいてあげて、遊んであげるお姉さん的存在でもいいんじゃないかな!

    あといくつになっても、人間って、小さい頃にお母さんがしてくるようなスキンシップは安心感と愛され感を感じるなーと思います。

    反抗期は触られるのは嫌でしょうけれどね。

    熱があるんじゃない?とおでこに手をあてられたり。
    髪を結ってもらったり。
    危ないところで手をつないでくれたり。
    痛い!と怒りながらも、膝枕してもらいながら、耳かき好きだったなあ。

    言葉が苦手だったら態度でも良いです!

    うちのお姫様とか、美人さんとか、時々、呼んでくれるのも嬉しいかも。

    ユーザーID:4124371283

  • 二回目です。

    続きを読みました。

    トピ主さんの書いてあることを間に受けて批判してしまい、
    申し訳ありません。

    失礼ながら、トピ主さんはただ口が悪いだけのユニークな方だったのですね。

    娘さんに好かれるのがわかる気がしました。

    心温まる続きを見せてくださり、こちらにも元気をもらった気分です。

    良いお話を教えてくださり、ありがとうございました。

    末長くお幸せに。

    ユーザーID:1966038117

  • 大丈夫じゃない?

    ほんとに嫌いだったら『娘』って書かないよね。

    『連れ子』とかさ。

    うまく行くと、思います

    ユーザーID:4149511326

  • 愛を感じる

    トピさんの最後のレスを読んで、暖かいものを感じました。次に一緒に寝る時はキスぜめまたはこちょこちょぜめで娘さんをやっつけちゃって下さい(笑)
    私も思いますが、自分の世話?でも大変なのに発展途上の一個人から大きな信頼を受けるのは面倒ですよね。それも、トピさんの場合は結婚していきなりの事で戸惑う事も多いかもしれません。
    いろんな愛、家族の幸せの形があるだろうし、それはきっと血の繋がりはそんなに関係なくて、日々のつたない事からうまれる関係にあると思います。
    新しくトピさんの人生に参加してきた彼女をよく知って見てくださいね。

    ユーザーID:2560481079

  • な〜んだ(安堵)

    娘さん、楽しそうで良かった!

    トピ文で勘違いして変なレスして、すみませんでした…

    ユーザーID:6516285125

  • 提案

    そんな継子さんの食事には野菜をたっぷりと出してやってください。
    ええ。ええ。肉なんてくれてやらなくていいですよ。安い魚や大豆製品などはあげましょう。
    時々は玄米などもいいかもしれません。
    毎回きちんと出汁をとって、薄味になれさせてやるのです。
    そんな食事に慣れてしまったら、楽しいはずの外食など美味しくなくなってしまいますよ。
    トピ主さんの食事以外受け付けなくなってしまいます。
    かしこいトピ主さんですから、食事で継子さんを篭絡するなど簡単なことでしょう。

    継母頑張ってね!

    ユーザーID:3796393082

  • うふふ。

    私はこういうトピ、好きですよ。
    トピ主さんが良い人かどうかは知りませんけど、
    娘さんを見捨てたりしないってことだけは、なんか確信もてちゃう。

    「面倒」→「邪魔」ではない
    しようとして「くれてる」(ここ、すごい大きなポイントですよね)
    「粗が多い」。でもトピ主さんがイライラしてるわけでもない。

    娘さんを邪険にする空気はトピ文からは感じないです。
    後出しといえば後出しですが、決して娘さんを貶めている内容じゃないし。

    本気で嫌なら、もっと悪意丸出しですよ。
    楽しく過ごしてくださいね。ご家族のお幸せをお祈りします。

    娘さん健気ですね。
    手間のかからないホットケーキか、
    (高いけど)市販のケーキをお願いします、だなんて。
    でも料理作って、ってお願いできるあたり、もう色々ばっちりですよね。

    ユーザーID:0760368527

  • 面白い

    ツンデレですね(笑)
    家族仲良く、お幸せになってください!

    ユーザーID:6613730876

  • 涙が止まりません

    私にも継母がいますが、大人になってからでしたので、良い関係を築けています。

    実は、その継母にも継母がいたそうです。8歳のときに来て育てられたそうですが、(本人談)はじめかなり反抗したと言っていました。

    世間には、けっこういろいろな継母ストーリーがあると思われます。

    まりえさん、心から継子を可愛がってくださってありがとうございます。

    これからも無理をせず、あなたのそのユーモア精神を大いに発揮され、楽しいご家庭を築かれますようにお祈りしております。

    ユーザーID:0447880808

  • 大丈夫ですよ

    大事なのは血のつながりの有無ではなく、子供を慈しむ心。

    仮にケーキやら足ピトやらをやらなかったとしても

    あなたは立派な母親です。

    あまり気にせず親子にならなきゃと思いすぎず

    そのまま幸せな日々をお過ごしください。

    ユーザーID:9496403180

  • すてき

    聖母まりえさん、だいすき!

    ユーザーID:7028227637

  • 私は孫

    私も再婚。相方の娘が出産したので孫を時々預かります。

    やはり、無条件にかわいい孫ってかんじではないので、わが子の小さい時と比べて冷静に観察している自分がいます。
     
    だたし、血のつながりのない分何かあったら責任とれないので、慎重に接してます。

    今3歳ですが、血のつながるジィジより私の方が孫には人気。

    冷静に論理的に接するせいでしょう、感情むきだしの叱り方は絶対しないので。

    トピ主さんも仕事と思って、家庭教師兼ナニーのように接すれば?

    小さい人間って純粋で覚えが早くてかわいいですよ。

    そのうち愛情もわいてきますよ。

    ユーザーID:6874374428

  • 不覚にも泣いた

    最初のトピで怒り、トピ2以降で涙がガーっと。

    トピ主さん、文才ある理系の方っぽいイメージが。

    「ケーキ」と「ホットケーキ」の落差。
    娘さんにとってはどちらもスペシャルなものなんでしょうね。

    最近大人ぶった態度で私を侮る小4息子は、
    「お母さん、習字の墨汁ってタコの墨なんでしょ?」
    と自信満々に薀蓄を語っていました。
    まだまだ子供だわい。

    ユーザーID:1012605396

  • よくわからない

    あなたは現状を自分なりのユーモアで表現してるだけですよね?
    本当は義理の娘さんに悪意はなくて、でもどうやって接すれば
    いいのか判らないのでは?素直になれないとか。
    あなたの本意がよくわからないです。

    あなたは料理もできるし、美人で若い。お友達も家によんでくれて
    自慢のママです。素直な娘さんが受け入れてくれてるので、今のあなた
    の接し方で良いと思います。
    ひねくれた物の見方をして、損するのはあなたですよね?


    無理して母親にならなくていいです。血縁があっても悪い親はいますから。
    一緒にご飯食べたり、お茶しておしゃべりしたり、一緒にスポーツしたり。
    いつも家にいて楽しそうにしてたらいいんじゃないかな?

    私は実子と喧嘩ばかり。勉強しろとか早く寝ろとか。
    だらしなく育てちゃったから。四年男子にほとほと困ってます。

    ユーザーID:8146338334

  • ホットケーキ(涙)

    レス読みました。

    なんだ、可愛がってるじゃない?よかった。

    ホットケーキなんだけど、小さい頃、家に遊びに来ていた親戚のおばさんが作ってくれたこと、いい歳になった今でも覚えているわ、私。

    甘いいい香り。シロップにバター。私の母は当時生活に忙しかったし、料理も得意じゃないタイプなので、そんな洒落たもの作ってくれなかったから余計に嬉しかった。

    その娘がホットケーキと言った気持ちがなんとなくわかってキュンとしたわ。(お母さんとホットケーキを焼いて食べてみたかった・・・・憧れ)

    イチゴやクリームをのっけてホットケーキをその娘と食べてあげて欲しいな、きっと一生の思い出になるから。

    子供って、そんなたわいないことが幸せなのよ。

    ユーザーID:8851433980

  • それだったら

    養子縁組しなきゃよいのかなと思いました。

    友達になら、なれそうな雰囲気ですよね。

    ユーザーID:3697302060

  • 泣いた…

    トピ主さんのレス2つを読んで泣いてしまいました。

    娘さん、トピ主さんが優しくて、
    嬉しくて楽しいんだろうなあって思ったら号泣です。

    母親にならなくても今のトピ主さんのように
    自分なりに娘さんと付き合っていけばいいんだと思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:5886032590

  • 無題

    何と言っていいかわからないけど トピ主さんはなんとか娘さんといい関係を作ろうと関わってみえて 少しずつ愛情が芽生えつつある様なそんなトピにみえました。

    また娘さんも賢そうですね 新しいおかさんに甘えたりしてるようにみえて 実は仲良くしようと頑張っているのかもしれません。そう思うとちょっとせつないですね。

    楽しい思い出をたくさん作って 彼女にっとて一番頼りになる お母さん的な存在になってあげて欲しいと つい勝手に応援してしまいたくなりました

    ユーザーID:6787436443

  • トピ主は良い人なんだね

    血は繋がってなくとも、家族にはなれるもの。
    足を冷やしては遊びで、二人でキャーキャー言って楽しかったね。
    あと10何年かすると、彼女もお嫁に行ってしまい、色々なことが思い出されて、涙する日が来るでしょう。
    それまでの間、喜びや悲しみ、苦しみと色々なことがあるでしょう。
    家族で力を合せて乗り越え、幸せに。

    ユーザーID:1432564086

  • あなたも考えが浅い

    血のつながっていない娘だって、大切に育てたほうがいいですよ。考えてみてください。その娘さんにとって、母親はあなたしかいないのです。もし、大切に育てたら、実の親のように慕ってくれるはずです。そうしたら、老後も面倒を見てくれるかもしれません。もし、邪険にすれば、あなたはきっとその娘さんに恨みを買って、成人してから意地悪されるでしょう。
    何も血がつながっている、どうこうではありません。血がつながっていても、親を恨んでいる子供もいます。子供は、親ほど血のつながりを大事に思っていません。打っちゃっておかれる親も多いです。
    もっとよく考えてください。

    ユーザーID:0965617120

  • 親子ねぇ・・・

    戸籍上は継母になるかもしれませんが、継母になる必要もないんじゃないですか?

    というか、ムリに「おかあさん」になる必要はないってこと。

    あなたは人生のちょっと年上の先輩、彼女はちょっと年下の友達みたいな感覚で接するのがいいんじゃないでしょうか?

    だって、本当の親じゃないんですもん。トピ主も子供を持ったことがないから親になんてなれないでしょ?
    だからムリに親子ごっこする必要もないかと。

    友達って同年代の人ばかりが対象でなくてもいいでしょう?

    彼女がわからないことがあったらちょっと年上である自分が教えてあげたり、甘えてきたら、しょうがいない子(友達)だなーってつきあってあげたり、がんばっている姿を見たら、友達なら応援してあげることもあるかもしれないし。。。
    また、彼女から教えてもらうこともあるかもしれないし。

    そんな関係を築いていけばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8069807837

  • なんだかんだ

    物凄〜く可愛がってるじゃないですか♪

    娘さん素直に甘えているだけなんでしょうね,お父さんや祖父母さんに大切に育てられたお嬢さんなんだなということが、伝わってきます。


    これからも仲良く暮らして下さい♪

    ユーザーID:7182377589

  • 何この展開

    トピさん、もしかしてお子さんが可愛いんですね?

    私、リアルにパティシエですけど
    プライベートでケーキなんてよっぽど気がのらなきゃしないですよ。

    女の子もトピさんも幸せになってほしい。

    ユーザーID:4813306278

  • ツンデレ

    トピ主さんが、ちょっとひねくれてるツンデレさんだという事が判りました。

    子供とどう付き合っていけばいいのか、判らないんですね。

    自分の子じゃないし、それでいいと思いますよ。

    毎日をゲームを楽しむみたいに、こんな事したらどんな反応かな?
    どんな事を望んでるのかな?
    探りながらお互いを知り合って行けばいいんだと思います。

    妊娠も出産もしてないなら、リアル育成シミュレーションです。
    自分が望む娘に育ててみては?

    ユーザーID:7603625142

  • ぐうの音も出ない

    ここまではっきりと物を申されてしまうと何も言えないですね。

    結婚前、旦那さんから先妻との子に関してどのような条件が出されたのでしょうか?その記載がないと何とも判断できませんが、亡くなられた先妻さんは、さぞ悲しんでいることでしょう。

    楽がしたかった?
    資産も相手を選んだ一つの理由?
    …ふーんって感じ。

    血も涙もない人って本当にいるんですね。

    ユーザーID:1261934226

  • 読む前

    主さんの最初の書き込みをムカつきながら見て、追加を見たら…。

    主さんなんか違います、私うれしくなりました。良かったです。

    仲良くするのは難しいと思いますが、仲良くして下さいね。

    ユーザーID:1978495070

  • 匿名

    横ですが、たけしょーさんの意見、面白いですね。

    今後は、洋服代なんてかからないように、手作りしてやる。

    数年後に、いよいよ邪魔になったら、海外の厳しい環境に放り投げ、バイリンガルかマルチリンガルになって帰国とか?

    最初は継子さんを心配しましたが、その後のかきこみを見たら大丈夫そうですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:5742559301

  • 母親になれたのですね。よかったです。

    泣けました。

    娘さんは9歳になられたのですね。
    出会いはもっと前でしょうけれどある程度の自我が完成してから
    新しい関係を築くことに相当苦労されたと思います。

    大人の勝手な都合や邪な考えを押しつけ、小さい子供とは言え
    懐柔させるなんて以ての外でしょうし、ただ甘やかすとて本人の為にはならず、
    出来上がった関係は友達?お姉さん?母親?…本心なんて何時判るのか。

    でもベッドでの話を聞けば娘さんにとっても大切な存在になったのでしょうね、主さんが。
    主さんの娘さんに対する溢れんばかりの愛情を感じますので明るい未来しか見えません。

    お幸せに。

    ユーザーID:4095116982

  • 最初に真面目にレスしてくださった方々もいらっしゃるのですから

    私は閲覧だけしていた者です。
    身内に連れ子再婚者がおり、大変真剣に皆さんのレスを拝見していたのです。

    追加レスで安堵しましたし、追加レス表示以降、概ね好意的なレスが寄せられています。
    ですが、トピだけをご覧になり、娘さんを案じたレスを挙げられた皆様がいらっしゃるのにと、私は思ってしまいます。

    追加レスで、まりえ様の優しさを感じる継母像は理解できましたが、ネットで云う<後だし>という性質とはまた違う、、、このような仕様のトピは疑問です。

    ユーザーID:2367564811

  • は?

    何がいいたいの?
    陰湿な性格なのは読んでいてわかります。
    陰湿でナルシストですか?
    そのうち娘さんの方から離れます、もちろん老後の面倒なんて期待しないでくださいね。
    その前に離婚されないようせいぜい頑張ってくださいな。

    ユーザーID:6791054914

  • まぁトピ主の事は例外なく

    指弾のレスばかり、ここで言う事もないから、旦那の事。彼が一番ひどい人間だ。よく娘の事を最初にそしてそれだけを考える事が出来ないのか...理解に苦しむよ。トピ主の様な女の存在が娘にどんなつらい思いをさせるのか、させているのか分からない馬鹿か冷血男なんだ。あぁこの少女の悲しみを思うとやるせない...

    ユーザーID:5313663154

  • あぁ、なんだ。。。

    レスを見て安心しました。
    なんだ、主さん継子さんをけっこう愛しているんですね。
    それを自分で認めるのが嫌なんでしょう。

    買ってきたケーキかホットケーキでいい、と言ったのは遠慮してのことだということも、主さんだってわかっているくせにね。
    そこでパティシエ直伝のチョコレートケーキを作るなんて、継子が嫌いだったらできません。

    保冷剤で自分の足を冷たくして。。。我が身を呈してまで継子を楽しませようとする主さん、素晴らしいです。
    そして寒いといって抱きついてくる継子を押しのけない主さん。。。嬉しかったんでしょう?

    どうぞその調子で仲良くしてください。

    ユーザーID:3667766020

  • お疲れ様です

    トピ主様のレスを読んで、あるトピを思い出しました。
    お嫁さんの愚痴を書いたお姑さんのトピでしたか。

    意地悪をしているつもりが、結果的にはそうなっていない。
    私は性格が悪いんです、思い知らせてやりたいんですと言いながら、相手が喜ぶことをする。
    最初はトピ主批判ばかりだったのが、「トピ主さん面白い!」的なレスが増えていく。
    このトピも、きっと同じ展開になるのではないでしょうか。

    話のもっていき方が驚くほどそっくりなので、探して読んでみたら参考になるかもしれません。
    同じ人が書いたものでなければ、ですが。

    ユーザーID:1392111933

  • 小3女子います。

    ご主人と喧嘩したときに娘さんが、
    トピ主さん側についてくれるよう
    そこまで手なずけたら、たいしたもんですよ。
    ぜひ頑張ってください〜!!!

    けどね、言っておきますが、小学3年生女子、うちにも
    いますが、なかなかのプチ反抗期です。日々バトルです。
    バトルしても継子だから気が合わないんだとは
    思わないでください。実子でも日々お互い「キーッー」
    っとなってる事、しょっちゅうですから。
    ママべったりから、少しだけ放っておいてほしくなるお年頃みたいです。
    最近では生意気に「わたし一人で留守番できますから宣言」や
    「習い事ぐらい一人で行けます宣言」とかしてきますよ。

    ユーザーID:4620518839

  • いい感じの客観視

    それでいいと思います
    ホットケーキきっと娘さんも気を遣っているのですね。
    小学三年生ってギリギリ子供です。
    ちょっとしたことに素直な感動。
    女子はあんまり的確に叱ると凹んでぐじぐじしがちです。
    あなたは大学に行くまで長い時間を適当に思い詰めずに過ごすことが一番大切かな。
    娘にとっては振り返れば短い時間だし…あなたは頑張りすぎる必要はないです。
    いい事は忘れ、悪いことのみ残るという…急に他者にされてしまうので。
    絶対に行ってはいけない言葉だけを避け、いいことはどんどん口に出しておく
    多くを語らないことが大切かな。余白を残すというか。
    白黒出さなくても沈黙は金なりです。

    ユーザーID:8923970277

  • ホント、策士だな〜。(苦笑)

    しつこく三回目失礼します。

    二回目レスで、あなたのセンスに合わせられる人は多くはない、と書きましたが、なんのなんの。

    少数派は私ですね。(苦笑)

    参りました!

    でもね、真面目にレスしたのに、追加レスを見た時の気持ちを例えて言うと

    空腹で目が回りそうな状態の時、やっとありついた食事が精巧に作られたスイーツだった…
    時々ありますよね、和菓子の材料で寿司、とか。

    とにかく「何じゃ、こりゃー!?」だったのですよ。

    お腹いっぱいだったら

    もう、騙された!でもよく出来てるわ〜

    に、なるところでしたが。

    これからこの手の文章は、余裕のある時に読むことにします。

    最後になりましたが、娘さん、ご主人と、これからも仲良くお過ごし下さい。(これは、本心です。笑)

    ユーザーID:4972743559

  • いいなあ〜

    ぶわっはっは、楽しすぎる!旦那さん、貴方を見抜いていましたね!

    ユーザーID:2008911262

  • 愛を感じる!

    一部の方は気づいているようですが、トピ本文を読んでエールを押しました。
    その後のレスで確信しました。とっても愛を感じるんです。
    お姑さんがお嫁さんに意地悪を言いつつ、可愛がっているような・・・。

    トピさん、これからも愛情持って親子の絆を深めてくださいね。
    応援しています♪

    ユーザーID:2334202654

  • 一言

    『産みの親より育ての親』、か。

    ユーザーID:1744181013

  • 継子いじめ

    継子いじめの良しあしは別として、冷たい足を子供の足に当てても効果ないですよ。
    私なら外へ出て冷え切った両手を子供の首に当てますね。
    でもキャーキャー言われて帰って喜びぶかも。

    ユーザーID:9635818609

  • なんて極悪非道な継母なんでしょう…!

    ああ恐ろしい恐ろしい…!

    そうだ、今度娘さんのお友だちを何人か招いて手料理を盛大に振る舞ってみては…?

    きっとトピ主様が作るご馳走におそれおののき震えてほっぺたが落ちてしまうかもしれません!

    ユーザーID:0772224180

  • とある小学三年生女児の手記

    チョコケーキですって?
    複雑な年頃に体重を無視した危険物を与えるなんて。
    すごーいなんてお世辞をいってやってるだけ、
    次のお雛様でも同じことで籠絡にかかって来るのよね継母様、
    えぇどんなものか楽しみにしてて差し上げます、
    ちらし寿司とかお吸い物とか!
    …蛤は三つがいいな。


    足の冷え?子供体温なめんじゃないわ!
    体育の授業はこの時期マラソン、ホカホカあんよで撃退よ!

    陰湿な継母様、わたしも伊達に小学校の荒波を越えてるわけじゃないのです。
    母の日まで耐えて耐えて耐え抜くの。覚えてらっしゃい!

    ユーザーID:1513392524

  • 涙が溢れました。

    トピを読んでいて、
    お互いにぎこちない愛情表現で、
    気持ちを伺いながら、
    歩み寄ろうとしている
    健気な姿勢に
    思わず涙が溢れました。
    それだけユーモアあるお人柄でしたら、
    きっとどんな困難も
    乗り越えて幸せになれると思います。
    応援しています。

    ユーザーID:6308960770

  • 無題

    「私を侮るのではありませんよ」

    私が、家族に用いる常套手段です。

    普段は舐めさせておいて、いざと
    攻め滅ぼします。

    「何様のつもりだ!」と、夫に子。

    「奥様ですよ」「母様ですが」と

    往なしておりますが、なにか(笑)?

    ユーザーID:6640192977

  • 愛しなさいとは言わないけれど

    最低でも10年ぐらい一緒に住むのですから
    愛するのではなく友達のような仲良しになればいい。
    親子である必要はないと思います。
    意地悪ではなくイタズラならセーフ。
    それも遊びの一環です。

    トピ主の持っている技術や教養を
    お子さんに与えてあげてください。
    今後は生意気になるかもしれませんが
    一緒に楽しく過ごした時間があれば
    乗り越えて行けると思いますよ。

    ユーザーID:7694626480

  • なんだか

    私だけかな、ほっこりしちゃうの。
    自分を悪女風に言っておきながら、
    実際は愛情をいっぱい注いでいる様子。
    その調子で追い込んでくださいね。

    ユーザーID:5313995724

  • オンジとハイジってこんな感じだったのかしら

    なんだか、アルプスの少女ハイジのはじめの方みたいですね
    トピ主さんにもお嬢ちゃんにも幸あれ

    ユーザーID:6776986307

  • よかった〜

    ツンデレのまりあさん、

    私は自分が連れ子して、結婚したのでとても気になりました。

    その調子で行って下さい。

    遠方(海外)より健闘を祈ってます。

    また、機会があったらその後のトピを立てて下さいよ。

    ユーザーID:7185375949

  • 天邪鬼め

    うまく言えないけど、トピ主は照れがあるんですね。
    まだ若くてキレイな私が、いきなり幼いとはいえない子供の母親。
    実の娘のように接したら夫の思う壺。
    だから関心なんかないし母親業もしたくないポーズ。
    でも誰にも言えないから書いてみたってところでしょうか。
    トピ文が本心でもレスが本当なら安心。

    ユーザーID:5346757082

  • おぬしもワルよのぅ〜〜(笑)

    娘のお誕生日に パティシエ直伝のチョコレートケーキを作って
    娘とそのお友達を手中に落としたり、
    ベッドに入って冷たい足を娘の足に押し付け、キャーキャー言わせたり
    するとは・・・!  

    なんという極悪非道!!
    おのれ〜、市中引き回しの刑にしてくれるわ〜〜!!

    ・・・と言いたいところですが、ツンデレまりえさん〜。
    なかなか楽しそうな毎日じゃ あ〜りませんか〜。ニヤニヤ。

    次は、どんな極悪非道な技を娘さんに炸裂させるのか
    楽しみしておりますぜ。姐さん!!

    どーぞ、ご家族で末永くツンデレ仲良くしてくださいまし(笑)

    ユーザーID:8573080658

  • めちゃくちゃ子どもを愛していますね


    子どもが可愛くて・可愛くて、仕方がない気持ちが溢れています。

    捻くれた文章だけれど、愛情が直球で伝わってきます。

    これからも、お嬢様と仲良く過ごしてください。

    あなたは、優しいお母様ですよ。

    ユーザーID:6491067398

  • おみごと

    わたし実子いて、ぎゃあぎゃあ言ってる母です。

    主さんのようになりたいわ。

    いままでの子育ては自分の気持ちの押し付けだったかも。

    小3と5歳の子・・・

    今からでも遅くないかな・・・

    ユーザーID:4909808656

  • 無理しないでいい

    うちは反対で、子連れ再婚した母親です。
    中学入る時に再婚しました。
    無理しないでいいし、別に母親母親しないで
    もいいのでは?
    もちろん、私の場合は、父親(主人)のほうなので
    母親の大変さとは比べものになりません。
    お子さんにとっても、本当の母親の様にして欲しい
    と思っているとは思います。
    ですが、やはり難しい。
    世話をしてくれるだけで感謝です。
    無理に仲良くしようとしても難しい。
    でも、お嬢さんの方から懐いてくれれば、可愛さ
    はあると思います。徐々に徐々に。
    今の感じで良いのではないでしょうか?
    最初から張り切ると上手く行かないと思います。

    ユーザーID:5307876016

  • わたしはいいと思います。

    まりえさんの、そんな接し方

    娘さん、きっと嬉しがってるでしょうね。

    ユーザーID:2845393538

  • 何故に、子はいつまでも

    愛しき存在ですよね主さん

    今を大切に。

    それが、ふつーに伝わる愛情だもの

    いつか、お互い話せる時まで
    温もりを忘れないでいてほしいです。

    ユーザーID:7854346477

  • へそまがりだなー

    主さん、へそ曲がりですね〜笑 ふふふ。そのままで良いと思います。突然「これから母になります!だからあんたも協力するのが当然です!」っていうより、押し付けがましくなくて。完全な母になるよりも、とっても良いスタンスだと思うな。
    母娘というより、ヒト対ヒトで過していけば、必ず良い関係になると思う。

    極悪非道の冷たい足攻撃は私もよく子供に使います。だって子供ってあったかいんだもん。キャーキャー言いながらも楽しくコミュニケーションとれてますって。ちょっと嬉しかったんじゃないでしょうか?ニヤリとしなかった?徐々に追いつめて落としてやって!

    ユーザーID:2734834212

  • かわいそう

    読んですぐに思った言葉は、「因果応報」
    ああ、この人は多分今思ったり考えてることを、いつか誰かに同じようにされるんだろうな、と。

    ユーザーID:8007917133

  • その調子

    とぴ主さんの条件で良い と言ってくれたご主人の気持ちを慮って、程よく頑張ってください。 面倒くさい事引き受けるのも人生の面白さ。

    勝手に応援しています


     

    ユーザーID:4246495558

  • なんだか、継母可愛い

    そんな感じで、継子イジメして、母性を育てて、いけば?
    まぁ、私から、言わせてもらえば、お二人は、いい感じよ。

    ユーザーID:6960418840

  • あはは

    レス2つ読みました。

    なんだかんだ言って、娘さんは喜んでいるし楽しそうじゃないですか。
    そのうち可愛くなってくるんじゃないかな、娘さんの事。

    最初から「夫の連れ子だから愛そう」とか「本当の親子になろう」と言わない人の方が
    信用できる気がします。
    だって他人の子供だもの。本当の子供みたいに普通は愛せないです。

    そうやってなんだかんだでしっかり母親業をして、いつのまにかいい家族になっていそう。

    今みたいに適当に頑張ってください。お幸せに〜。

    ユーザーID:1319391311

  • まりえです(3)

    皆さん、本当に多くのレスをありがとうございました。
    また、娘のことを心配して私を諭そうとレスして下さった方、本当に申し訳ございません。

    再婚した当初は娘との関係に戸惑い、自分の思い描く家族像との乖離に悩んだものでした。
    だから厳しいご意見の全てが、全く身に沁みていないという訳ではありません。
    私も娘も努力して今の関係になって行ったのですが、その苦労を振り返るという意味で最初のトピ本文になったのです。
    ただ、面倒だとか鬱陶しいと思った事だけは嘘です。


    私は子供が出来ない身体です。
    結果、最初の夫と離婚しました。
    離婚後も告白してくれる男性は何人か居たのですが、子供を望めない事が判ると離れて行きました。
    夫はそんな私でもと言ってくれましたし、私も子供が居る生活が叶うならとプロポーズを受けました。

    小町歴は割と長い方ですが、以前トピではなく、レスだったと記憶していますが、初産を迎えた女性が
    不安一杯の中、継母がずっと手を握っていてくれて嬉しかったという文章を読んだ事があります。
    将来、こんな日が来ればいいなと思います。

    ユーザーID:7052591556

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 今は良いけど気を付けた方が良い

    ワザと捻った書き方をして、解釈を逆に誘導する余裕があるんですね。
    8歳や9歳の子供ならば、手なずけるのは容易と思う。
    だけど後5〜6年もすれば反抗期ですよ。
    それからが正念場じゃないですかね。
    思春期の子供の対応は実の親でも手をやきますから。

    昔から思う事は、時間はアッというまに経ってしまう。
    今は庇護する立場でも、何れは逆の立場になるのは確実。
    継子とはいえ、慎重に対応した方が良いと思いますよ。
    今を侮れば、将来必ずツケが回ってきますから。

    ユーザーID:4514392877

  • 私も愛情は無い

    私は自分の子供だけど愛情ないです、けど義務だからきちんと育てています。
    愛情があるに越したことはないけれど、私は思うんです、ちゃんと育てればいいのだ。
    あとトピ主さんのように意地悪な面が私にはあるので、わざと子供の嫌がる事をします、時々。くすぐったり、寒い足をわざとくっつけてやったり逆さずりにして回したり(喜びます)
    あと「私優しいから〇〇してあげるね」って言ったりします。むちゃくちゃな母親やっています。(子供ももう慣れたもんです)
    そんな親でも子供は親を好きみたいです。
    実際10年育てると家族愛的なものは芽生えてきます。
    しかし、インフルエンザの時等、私は心優しくないので別室に寝かせます。
    心細いだろうと思うけれど、うつったら仕事行けないし家事も出来ないので。
    冷たい対応しています。
    できる範囲内でいいんじゃないですか。元の性格の上で。
    そのうちその子もトピ主さんはこういう人、とわかってくるでしょう。

    ユーザーID:5035369635

  • 離婚してあげて下さい。

    あなたが他人の子供を愛せない気持ちがよくわかります。
    自分で出産した我が子でも悩みや不安はいっぱいあります。
    けれど所詮は他人、まして子育ての経験もないあなたに他人の子供の母親には無理です。
    いつか、自分に子供が出来た時、あなたは本当の継母になるでしょうから。
    未来の実子と養子の差別化。
    小4の娘さんの気持ちを考えると、とても、可哀想に思えてなりません。もしかすると、主さん本人が子供嫌いなのかもしれません。
    今のあなたには実子がいません。
    あなたの人生もあります。
    小4の娘さんの幸せを考えるなら、今のご主人と離婚してあげて下さい。子供を愛せない母親に結婚は無理です。

    小4の義理の娘さんの為にも、離婚してあげて下さい。お願いします。娘さんを一番に愛せるのは、父親である、あなたのご主人しかいません。今ならまだ間に合います。義理の娘さんを不幸にさせないでほしいです。あなたの人生も、もう一度、やり直してみてはどうですか?

    ユーザーID:7657312592

  • なんやかんや仲良し?

    続きを読んでホッとしました。
    不本意かもしれませんが姉妹みたいで楽しそうだな〜って。
    娘さんあなたの事大好きですね♪
    楽しい家族にしてください。

    ユーザーID:7925581353

  • そのままでいいかな

    娘さんの立場のものです。

    実母は病死で父は私が11歳の時に再婚しました。
    私は継母に母を求めて、継母も私の母親になろうとしてお互い苦労しました。私が十代になるとかなり衝突もしましたが、いろいろあって今は仲良くやっています。

    私の場合はもっと複雑な事情もあり新しく継母との関係を作っていくのが難しかったのですが、無理に親子になろうとするのではなく、親友として付き合い始めてからうまくいくようになりました。
    親子ではありませんので無理に親子になる必要はありません、今のままの楽しいおかあさんでいいんじゃないんでしょうか。ケーキ作ってもらうなんて娘さんきっとすごくうれしいはずですよ。一緒に寝るなんて私はできなかったの凄くでうらやましいです!

    これから娘さんが思春期になってきて衝突もするかもしれませんが、ベストフレンドとして接してあげるとうまくいくかもです。がんばってくださいね!

    ユーザーID:1677939654

  • ツンデレママ好きかも〜

    自分を陰湿だなんて言うけどさ、
    トピ主さん頑張っていますよ。

    ツンデレママいいじゃん。

    私は女の子を2人産んだ30歳の友達を
    癌で亡くしました。
    検査後半年で亡くなり
    神様を恨むこともありました。
    女の子達は当時1歳と3歳。
    パパは子供達と実家に引越しました。

    8年後、ご主人からハガキが届きました。
    再婚したそうで 新たに赤ちゃんが
    産まれましたと。
    女の子達と赤ちゃんの写真付き。
    女の子達はどうしているか
    とても気になります…
    どうか幸せに暮らしていますようにと
    日曜日に教会へ行くたびに祈ります。

    ツンデレトピ主さん達の事もお祈りさせてね。

    ユーザーID:7246588975

  • どうかお願いします

    あまりにも腹が立ち、子供が可哀想なのでレスします。
    どうかお願いします。
    離婚してその子から離れてください。お願いします。
    酷いです。酷過ぎます。

    ユーザーID:5809706639

  • このようなトピを立てるわけ

    やはり、なにかトピ主さんには歪んだものを感じます。

    読者の気持ちを弄んでいるとしか思えません。

    昔、猫をいじめるトピがありました。
    水攻めをしてやった⇒体を洗ってあげた。
    といった具合に、可愛がっていることを偽悪的に書いて、最初のトピ文とのちにトピ主がつけるレス内容とのギャップに、読者がどんどんトピ主に好感を抱いていくというものです。

    何が楽しいのかな。こんなトピを立てて。

    私は実際に継母の立場です。

    どんなに継子を可愛く思えていても、こういったトピを立てる気持ちにはなれません。
    どんなに継子を愛せなくても、こういうトピは人として立てません。

    トピ主さんの話が事実であったとしても、愉快犯のようにこうした計算づくの後出しをして楽しみたいとしても、ごめんなさい、私はトピ主を軽蔑します。

    ユーザーID:5153508275

  • 意味が分からない

    幼くして母親を亡くした娘さんに対する周りのご家族の愛情の深さををトピ主さんも感じていると思います。

    トピ主さんも同じように大切におもって育てないと、この結婚生活は続かないと思います。

    ユーザーID:1636129591

  • えっ?問題ないでしょ?

    私も人の親になったことの無いアラフォー独身。
    結婚した相手の子供を本当に愛せるの?と聞かれれば『今は分からない』が正直な気持ちじゃないかな?
    愛せたか、愛されたかなんてお互いがそれなりの年齢にならないと分からないですよね。

    不快に思われいる方が大勢のようですが、言い方(書き方)は別として、トピ主さんは不器用ながらに娘ちゃんを大事に思ってると感じましたよ。
    お友達を呼んでお誕生日会。手作りケーキ。
    何だかんだ言っても抱きしめて眠る。
    結果的には良い感じだと思うけどな〜

    旦那様の事も。
    みなさんはお金が無くて生活出来なさそうな人とあえて結婚しますか?お金より愛ですか?自分が養うから大丈夫ですか?
    お金は無いよりあった方が良いですよね?
    離婚しても一人じゃ生活出来ないから我慢してるの。
    旦那が定年退職したら離婚する予定〜
    なんて言う人の方が私はゾッとします。
    お互いの需要と供給が成り立って、ある程度の気持ちがあれば、結婚は成立しますよね?

    そんな考えだから私も結婚できてないのかな(汗)
    皆様のトピ主さん批判が凄かったので思わずコメしました。

    ユーザーID:7368086858

  • やっぱりいい人じゃん。

    一番最初にレスしたありよすいです。

    トピ主さんさあ、やっぱ本当は仲良くしたいけど、ちょっと不器用で

    どうやって仲良くしたらいいか分からないで、強がってるだけだったんですね。

    最初は分からなくていいと思うんです。実は私もすんごい不器用で人と仲良く

    仕方が分からない時ありますから。


    ちょっとずつ距離を縮めて行けたらいいと思います。

    あと、こういう所って誤解されるような事書くととことん誤解されますから、

    もっと素直になってどうやって接したらいいか分からない旨を、皆さんに

    聞いたらいいと思います。頑張って!!

    ユーザーID:8623087590

  • そうですか。

    私は、裁判して、離婚して、それでも親権が取れなかった、子どもと離れて暮らす母親です。

    ふざけないでください。

    一体あなたは何様ですか?

    こみあげる、怒りに…。

    ふざけるな。

    ユーザーID:1248969592

  • 本当にサイテー

    こんな女、本当にいるんだ。
    男も男、
    何考えてんの、こんな女選ぶなんて!
    男の前ではいい顔をしているんだろうか。
    今すぐ別れろといいたい。

    ユーザーID:9469102731

  • 分かるんだけどさ

    子供には罪もないし、居場所はそこしか無いわけで貴方でも分かるよね?
    愛してるふりはしてあげて下さい。
    3年生だと、まだまだ親に甘えたい年齢
    母親の愛情にも飢えてる筈だし。
    演技だと思って見え見えの愛情でもいいです
    優しくしてあげて。まだ子供だし、上っ面の優しさでも喜んでくれる筈。
    貴方のその冷たい卑しい心は意地でも隠して。
    小6から中学生になれば、親より友達の時間が大切になるし、あと何年かの時間です

    ユーザーID:1472532900

  • 羨ましい

    私も幼少期に母を亡くし、父は再婚をしなかったので、母親を知らずに育ちました。
    追加トピを読んで、私にもこんな継母がいたらどんなに良かっただろうと、きっと今とは違う人生だっただろうと泣けてしまいました。

    色々苦労していますが、なんとか幸せな生活は送れているけど、40代になったいまでも10代の寂しかった時の記憶は忘れることはありません。

    ユーザーID:4282764948

  • 見えました 

    将来、その大変憎らしい継子さんが 幸せなご結婚をされる日。

    きっとあなたは 人肌に温めた目薬を隠れてさすことでしょう。

    悔しいことに いいこに育ちそう。ふふ。

    ユーザーID:7583513657

  • お雛まつりです。 よろしく!

    もう幼児じゃないからベッタベッタに構う必要もないと思いますが、
    要所要所では「あなたが喜んでくれると嬉しいワ」というのを見せましょう。
    そう、あさっては「お雛祭り」です。
    御夕飯メニューは考えていますか?お母さんよろしくです!

    ユーザーID:4620518839

  • 二回目です

    いい感じじゃないですか。私も、夫が急につがいの鳥を飼ってきたときにはトピ主さんのようなスタンスでした。
    (鳥と子供を一緒にしてすみません)
    世話しなきゃいけないの?面倒臭いな、嫌だな、責任持ちたくないし、鳥好きじゃないし。

    それでもあかんぼの鳥二羽は私達を親代わりとしてめいっぱい甘えてきて、私の頭の上が居心地よいのか、離れずにフンを落としていきましたよ。

    彼らはあっという間に大きくなって、私より先に親になりました。

    私が面倒といいながら、面倒を見た彼らがせっせと子育てをする姿を見て、親代わりとしてはこみあげるものが正直あったんです。

    私はそれからだいぶたって子供を産み、彼らは寿命を終えて、いまはこの世にいません。

    ただ、私の子供はたまに見えるみたいで、こないだ話したこともないのにママのそばにずっと青い鳥がいるよと教えてくれました。

    だから、私が鳥を飼うことはこの先は無いです。

    (ちなみに私は子供に対して、いい意味でも悪い意味でも感情的になりすぎ。あなたを見習いたいものですね)

    ユーザーID:2832748314

  • 私の親は子連れ再婚

    私の親は子連れ再婚でしたが、父は母の連れ子、私を自分の娘みたいに可愛がってくれました。母は、父の実子、兄と姉、反対に冷たかったですね。親が男性だから、女性だからと差別する気持ちはないと思いますが、個人的に子供が好きな人、子供が嫌いな人の二種類の大人がいる事は事実です。

    嫁姑と同じように義理の関係は本当に難しいと思う。子供がいない独身者でさえも、世の中には他人でも、本当に子供好きな人がいるのですよ。他人だから、愛せない気持ちも解ります。けれど、1つ屋根に住んでいれば、愛情=情が移ったりしませんか?

    ご主人と結婚した以上は、貴女は娘さんの母親にはなったのです。ご主人との縁で結婚されたように、娘さんとの親子の縁も大事にしつあげて下さい。他人でも、親は子供の後ろ姿をしっかり見ています。実母でも、実子を邪険にする母親もいます。
    ご主人のお陰で娘さんとも母子になれた訳です。ご主人との幸せを望むなら、娘さんを大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:7657312592

  • どうぞ…

    お幸せに。

    あなたは素敵なお母さんです。

    ユーザーID:4920806728

  • 涙、出そう

    トピ主さんの2つ目のレスを読んで、本当はそのお子さんが可愛いんだなぁ、と思いました。
    でも3つ目のレスを読んだら、涙が出そうになりました。
    どうか今のご家族で幸せになって欲しい。
    いいえ、もう幸せな家族になっていると思います。

    お嬢さん、いつか手を握ってくれますよ。

    ユーザーID:9826687418

  • お幸せに!

    トピ主さん、ヤメテ!、涙腺崩壊しました。

    トピ主さんも良いお母さんですし、
    娘さんも素直で可愛いお嬢さんですね。
    娘さん、本当に嬉しいだろうなぁ・・・

    これからもお幸せに!!!
    くれぐれもご主人を仲間外れにしてあげないでね。

    娘さんが出産するときに、
    トピ主さんが手を握って応援できますように!

    ユーザーID:9214309212

  • ものすごく感じの悪いトピ主

    >ただ、面倒だとか鬱陶しいと思ったことだけは嘘です。

    トピ本文は、そういうことしか書いてませんけど?
    レスをくれる人に失礼ですね。
    嘘ばかり書いて、何を求めているのですか?
    人を舐めるな!

    ユーザーID:5726720883

  • トピ主さんはこれで良いのかも

    最初のトピ文を読んだ時には最悪な継母の印象でしたが、その後のレスを読んで、
    トピ主さんは今のままで良いのかもしれないなと思いました。

    娘さんだって幼児じゃない、トピ主さんが本当の母親ではない事はわかっているんですから。
    今は娘さんだって「母娘ごっこ」を楽しんでいるですよ。

    「できた母親」にならなくても良いじゃないですか。
    先輩の女性として、お菓子作りを仕込んであげてください。
    娘さんとトピ主さんの関係は2人なりに、これから徐々に作りあげて行けば良いんだと思います。

    ユーザーID:9827117989

  • なんかほんわかしました

    最初はえっ!なんてひどい人なんだろうと思いましたが追加よんでトピ主さんが可愛く思いました。
    文章でひねくれた感じで話してますが結果娘さんにはすべて嬉しいことばかりじゃないですか。
    いきなりお母さんになって戸惑いながらもちゃんと愛情を感じるのは私だけかな??
    どこが酷いのかわかりません。

    ユーザーID:7398825755

  • 楽しいですか?

    「私も娘も努力して今の関係になって行ったのですが、その苦労を振り返るという意味で最初のトピ本文になったのです」とか言いながら、「もう小4になるというのに呆れたものです。幼くして母親を亡くしたからと夫や義母が甘やかしてきたのでしょう」とか平気で言ってしまうのですね。

    その小4になるという女の子が本当にいるのかは懐疑的ですが、トピ主さんの心の闇をてらしてくれるような人が現れることを願っています。

    ユーザーID:8370114106

  • どうですかね・・・

    血縁よりも家族として一緒に過ごした時間や思い出が思い入れや情として自身の中に残るものだと思いますよ。例えあなたが愛なんてないと毛嫌いしても人間なんて情が湧いてくるものですよ。5年くらい一緒に過ごせばある程度分かると思いますけどね

    ユーザーID:2694825392

  • どいうこと?

    最初の二つのトピ文とは雰囲気の違う3つ目の文章で人が変わったような文章、驚きました。
    3つ目でなぜそんな大事な事を今告白するのかと思いました。そしてその後このレスを見ていた自分も何だかなーって。でも、トピ主さまの思い描く状態に近づくといいですね。

    ユーザーID:3432282461

  • イラッ

    トピ本文が昔のことならそう書けばいいのに。
    今は違うと書けばいいのに。

    こんなひどい継母がいるのがとイラッとし、
    あなたがレスを読む人をおちょくっていたと分かってさらにイラッとしました。

    あなたにどんな過去があったとしても、
    読者をおちょくっていい訳ではありませんよね。
    つらい過去があればひとをおちょくっていいと言いたいんですか?

    ユーザーID:5085153668

  • ごめんなさい

    最初トピ見て最低最悪な嫁と言ってしまいました。

    きっとトピ主様は、娘さんの出産の時に
    手を握り生まれた孫を見て涙するのでは
    ないでしょうか?!

    きっと、亡くなったお母様もトピ主様には
    とても感謝されていると思いますよ。
    みんなが優しい素敵な家族じゃないですか?
    昨今は、実の子とでもうまく関係を作れなかったり
    可愛がれない親がいたり…
    久しぶりにホッコリ致しました。

    これからも優しく、時には厳しく!
    素敵な親子でいて下さいね!

    私ももっと息子達と良い関係を築けるような毎日
    を過ごしたいと思います。

    私の親子間も見直せるトピでした。
    ありがとうございます。

    トピ主様、素直にね!

    ユーザーID:4988762603

  • 「ギュー」は大事です。

    世界人口70億人
    娘さんとは70億分の1の奇跡的な縁でひとつ屋根の下に
    暮らすことになった二人なわけです。

    まだ9歳の子どもと大人のトピ主さん。
    その二人が愛で繋がれないとしたらそれは悲し過ぎます。
    同性としての気持ちを共有したり相談できる存在ができたことは
    お互いどれだけ心強いでしょう。
    大丈夫です。トピ主さんには十分母性があるとお見受けします。
    娘さんは今まで母親という存在に甘えられなかった分、
    母親離れは少し遅くなるかもしれません。
    けど、あせらないでゆっくり愛を注いであげてください。
    いっぱいギューって抱きしめてあげてください。

    18歳までに親からの愛情をなんら疑うことなくその身にいっぱい
    受けて育ってきた子は、お腹いっぱいになって、ある時点ですんなり
    巣立ちができると言います。
    けど、親からの愛情不足気味で育った子は、いつまでもその不足分の愛を
    親に求めてしまい、なかなか巣立ちができないそうです。
    これは私の身の回りでも本当に当てはまってるなと思います。

    いっぱい愛して、お互い子育て頑張りましょうね!

    ユーザーID:9569154671

  • お幸せに


    よかったですね、素敵なご主人と素直なお嬢さんとこれから一緒に生きていけて。
    聖母まりえさんのお子さんへの愛情、返信レスに溢れています。
    子供の成長ははやいです、1日1日たくさんの想い出をつくって下さいね。
    実の子ですら、親の思いが正確に伝わっていないのではないかと歯がゆい思いをすることもあります。
    でも、そんなことでも子供が成長してしまうと、いい想い出になります。
    これからもたくさんたくさん愛してあげて下さい、そうしてたくさんの幸せを受け取ってあげて下さい。

    ユーザーID:2594908718

  • なんだよ!

    なんだよ!すっかり娘にしてやられてるじゃん!立派な継母として育てられてるじゃん!二人とも幸せそうだ。なんかあったかい涙が出ちゃったよ。

    ユーザーID:4983033117

  • 最初の書き込みしか読んでないの?

    3つめの追加コメントで、感動しています。
    なのに、最初の書き込みだけ読んで勝手に憤慨している書き込みが、今頃アップされるんですね。
    続きを全然読んでないんでしょうね。
    読んでいても、読解力の問題で読み取れないんでしょうか?
    僕は、とても素敵な母子関係だなと思いましたよ。
    眩しいくらいです。
    どうか、このまま、幸せになってください。

    ユーザーID:4880179748

  • この女の子は育つ

    それは、トピ主様がこの女の子の判断力を養っているから。

    トピ主様がどんな母親なのかは、この女の子が自分で感じて自分で判断して、その時その時、決めること。

    トピ主様は直球も投げれば、くせのある変化球も投げる。それをこの女の子はひとつひとつ受け止めて自分なりに育って行く。

    いいお母さんの定義やモデルを、女の子に押し付けたりしない。

    トピ主様のコミュニケーション能力、素晴らしいです。

    ユーザーID:4820710237

  • 疑問

    トピ文読んだ時は、なんて人なんだ!!って思ったけど、追加レスを読むと、子供に愛情を注ぐ、立派な母親だと分かりました。

    追加レスを読んでも、まだ主さんを叩く方が理解出来ません。

    それとも、ちょっと面白おかしく書いているのが嫌なのかなあ。

    主さんは悩みながらもしっかりと母親をしていると思います。

    ユーザーID:5435496560

  • 何が目的?

    実際はトピ主さん親子は良い関係を築いていらっしゃるようなので安心しましたが、最初のトピ文を読んだときは、心が冷え冷えしてああ嫌なものを読んでしまった、とトピを閉じました。
    ここにまた不幸な子供が生まれてしまったのね、と。

    でも、蓋を開けてみればそうではなく。

    それでは、最初に人の心に波風を立てるような投稿をした意図は何なんでしょう。
    私はこんな嫌なトピは二度と開くまいと思っていて、でもその子の将来が気がかりで再び開いてみれば、トピ主さんのこのレス。
    拍子抜けしてホッとしましたが、不愉快でした。

    こんなあざといトピを立てた目的は何なのですか?
    やっぱりいい人だったのね、って言って欲しかったの?

    ユーザーID:8073436468

  • 素敵

    私は赤ちゃんの頃両親が離婚したので母親を知りません
    結婚して初めて義母に「お義母さん」と言う時、恥ずかしくてドキドキしてなかなか言えなかったのを思い出しました
    トピ主さんのような愛情深い人です
    娘のように大事にしてもらってます
    大人になっても母親を求めていた自分に気付き涙が溢れたのを思い出しました
    娘さん、嬉しいでしょうね
    娘さん、幸せでしょうね

    お母さんを大事にしよう、と改めて思いました

    ユーザーID:4532363421

  • トピタイトルは自分自身に向けた言葉

    そう長くないトピ文と追加で涙が出そうです。

    タイトルの「再婚相手の子供を愛せますか」はトピ主が結婚するときに自分自身に問いかけた言葉だったのでしょうか。
    血のつながりのない子供を愛するのは簡単ではありません。
    一人の人間として、大人として、父親の再婚相手として振る舞い堂々としていようと思っていたのに日に日に継子がかわいく愛おしくて、と言うことでしょうか。

    出来れば小説でもっと詳しく読んでみたい文章です。
    トピ主も、お嬢さんも幸せな家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:3685851587

  • 自分の幸せだけを考えた結果

    家庭内別居か離婚ですね

    トピ主はどうでもいいが、旦那に喝を入れたい
    なんでこんな嫁を選んだのか!!子どものことを考えてないのか!
    離婚しなさい。

    ユーザーID:2443021058

  • 私は感動できませんでした

    みなさん、トピ主さんのレスで評価が180度変わったようですが、私は残念ながら最初のトピ文を読んだ時と気持ちが変わりませんでした。

    いくらひねりを利かせたトピだとしても、あそこまでウソを並べる必要がありますか。
    いまは幸せです、と言われても、じゃあわざわざ憎まれるようなトピ文を書いたのはなぜ、と不審感が拭えません。
    注目を集めたかったのでしょうか。
    注目された結果、娘さんが目にするかもとは思わなかったのか。
    継子である娘さんがこのトピを読んだら、自分のこととは思わなくても、傷つきますよね。

    文章って、その人の本質がにじみ出ます。
    このトピが美談とは、私には思えませんでした。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:9680103176

  • さだまさしの「関白宣言」を思い出しました

    あの歌に男性優位だと喰いついた方も少なくなかったと聞きます
    私は「最高のプロポーズ」と受け取りましたが

    トピ主さん、娘さんどうぞお幸せに
    旦那さんが「俺、最近寂しいんだよね、女同士ばっかり仲良くしてさ」
    となりませんように(笑)

    ユーザーID:0221820651

  • 2月26日 8:24 班長さんへ

    おっしゃるとおりだったようで!
    どの一文だったのか、種明かし希望です。
    私は読み返してもわかりませんでした…。

    ユーザーID:9681561160

  • ユーモアたっぷり

    聖母まりあ様

    貴女の文才に脱帽です。
    皆様、あなたが極悪非道であるようにおっしゃっていますが、私にはそうは取れませんでした。
    洒落の効いた素敵なお話だと思いました。

    またお聞かせ下さい。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9755472425

  • 私はトピ主さんが冷たいとは思わない

    はじめのトピ見て、誤解された方も居ると思うけどトピ主さんは
    少し不器用な方でうまい表現が出来なかっただけじゃないかと?
    冷たい方というよりも素直な方なんだろうなと思いました。
    なんだかんだ言いながらもケーキのリクエストには答えてるし足の保冷剤エピソードでは
    最後の展開にトピ主さんの不器用な人間らしさが垣間見える気がしました。
    トピ主さんは娘も個のある人間、義理の親子としての距離感は必要と思っているのでしょう。

    私は人前では義理の子供を可愛がってる振りして実際には育児放棄や虐待していた母親や
    付き合ってる時は義理の子供を可愛がる振りして再婚した途端にやっぱり妻も義理の子供とは暮らせないとすぐ逃げた男性を知っています。
    本当に冷たい義理の親っていうのはこういう人の事だと思います。

    私は実際には親も子も義理の関係で仲良くするのがとても互いにとって大変だろうなとは思います。
    私も子供がいないので子供への対応がわからないし、義理なら尚更、実の母親とは違うからもっと難しい。
    人間は誰しも完璧ではない、間違いながらも試行錯誤して生きていくものではないでしょうか?

    ユーザーID:5229354059

  • 良かった(笑)

    多分こういうオチだと思っていましたが、やっぱりこういうオチでしたか(笑)

    娘さんをキャーキャー燥がせるために寒いのを我慢して足を冷やす主様に
    思わずほろっときてしまいました。

    私の友人にも継母に育てられた人がいまして20代も後半になって知らさました。
    結婚を期にお母様は打ち明けようと決意なさったそうです。

    友人の反応は「…それで?それよりもお母さん、明日絶対に買い物付き合ってよ!」
    意を決したお母様は拍子抜けなさいました。

    友人が言うには「びっくりはしたけど、私のお母さんはお母さんだけだもの。
    だから血がつながっているとかいないとか言われても今更よ。
    それよりもお母さんったら、私よりもドレス選びに真剣で〜…」
    親の心、子知らずです(笑)

    娘さんはきっと「私のお母さんはお母さんだけ」と言ってくれますよ。

    ユーザーID:6172184129

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