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「共感部分や、共通話題がない」場合、どうやって仲良くなる?

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キャリア・職場

sai

当方28歳女性です。転職して3日ほどです。

仕事は事務系です。
以前は技術職でしたが、体調壊し
退職しました。数ヶ月休み体を整えて、働き始めた状態です。

新しい職場での人間関係で悩んでいます。

お恥ずかしいのですが、私は興味のある分野はいくらでも飽きずに探求できますが、興味のないもの(仕事にかかわらない、人の雑談程度のもの)は、どう同興味を持てば良いかわからず、
それについて学ぼうと頑張りすぎて嫌になってしまったり、パニックになることもあります。

早い話が人間関係が下手です。

技術職時代は、全員所謂「我が道を行く」タイプの人ばかりだったため、話がかみ合わなかったり、共感部分なかったとしても、全く無問題でした。

うまく言えませんが、「個性集団」でなく「百鬼夜行集団」というイメージでした。

その為、プライベートで親しいわけではないですが、皆同じ「仲間」という状態でした。(仲良しこよしではないです)

現職場は、小町でよくお見かけするような、女性ならではの付き合いがあるようなところです。

私自身は、公私分けないと嫌なタイプでもないので、まあ仲間内でもプライベートで遊べる人ができればそれはそれで良い、という考えです。
(同じく、べたべたしないと嫌なわけでもないです)

一般の女性らしく(という表現もおかしいとは思いますが)、よくあるこの年齢ならではの世間話(結婚や出産、家庭等など)がよく出ますが、

正直まるで興味がなく、曖昧に笑うわけではないですが、「その場にいるのが大事」な感じです。

しかしこのような場合、やはり仲良くせねばですよね。
同じような方いますか?

因みに仕事自体には現時点で不満も悩みもありません。

自分としては、仕事は仕事だけど、人間関係も頑張らねばという考えです。

ユーザーID:7758203049

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  • 人間関係の勉強をさせていただきます

    別に仲良くせねばというほどのことはないのでは。空気でいれば必要十分。
    「その場にいるのが大事」まさにそれでいいのでは。

    ただ、あからさまに「興味ない」という態度は感じが悪いので、
    「私には興味のないことだけど、同世代の同性はこんなことに関心があるんだなあ。
    なるほどね、そうなんですかあ。ふむふむ。勉強させていいただきますね。」
    というスタンスはいかがでしょうか?

    興味ないことを無理に学ぶこともないです。話題が出たときに軽く質問するくらいで。
    雑談の時は、雑談の上手な同僚のスキルを学ぶ時間にするといいのでは。

    ユーザーID:4585711146

  • 別に頑張らなくても…

    私もトピ主さんと同様、以前は男性が圧倒的に多い環境の技術職でしたが、
    現在は女の園みたいなところで働いてます。
    人間関係頑張ろうとか張り切ったこともないですが別に関係悪くないですよ。
    そんなに最初から仲良く!人間関係!と気合い入れなくても
    実際、新人はでしゃばらずニコニコして様子見してたらいいですよ。
    共通の時間を過ごすことが受容や親しみに繋がります。

    他人の旦那や子供や芸能人の話、全然興味ないですけど
    「へえー」「そうなんですねー」「ふんふん、それでー?」
    あとはキーワードとらえて「へえ、○○なんですかー?」とオウム返しで
    しゃべりたい人はいくらでもしゃべりますから聞き流してたらいいです。

    なじんで来たら日常生活の中での面白ネタとか今興味あることとか
    自分の好きな楽しい話をしてたらいいと思います。
    私はちょっと変わってるけど親しみやすく面白い人ってとこで落ち着いてます。
    話題に困ったら相手の話題に乗っかってそれ詳しく教えてとか
    スマホチェックしながら時々これ見てーと話題出してもいいし、
    上司の話とか業務の小ネタとか共通の話題もこれから自然にできますしね。

    ユーザーID:1491602328

  • 自然体がいいのです

    無理に仲良くしようとすれば我慢をする場面が多くなります。
    そういう状態が続けばストレスが溜まり、相手を嫌いになります。
    そんな関係は絶対に長続きしませんよ。

    ありのままの自分を受け入れてくれる人でなければ、気持ちよい付き合いはできません。

    ユーザーID:1707329979

  • 大丈夫

    あくまでも、相手との関係を円滑にするためのコミュニケーションなら、必ずしも興味関心が被ってる必要はないでしょう。

    相手が聞いて欲しそうな事を、こちらから質問していれば、自ずと相手はあなたに心を開いてくれますよ

    ユーザーID:3603382361

  • 参考までに

    わたしも昔そんな感じでしたね。
    自分は人間関係苦手とか女同士のベタベタした付き合いは
    興味ないだとか思ってました。
    でも今はプライベートな話も普通に聞けるし話せるし。
    興味ない、いらない、つもりだったけど
    こっちのほうが楽だなーなんて今は思ってます。
    一人でも全然いいけど。

    きっかけは、上手く仲間に入れてくれる人がいたこと、
    自分でも上手く心を開ける(大げさ)タイミングがあったこと。
    この二点ですね。
    こればっかりはタイミングなので、
    努力とかじゃどうにもならないけど。
    参考までに。

    ユーザーID:1237897799

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  • なるほど、という姿勢

    「興味を持つ」って、好意の前段階だと思います。逆に言えば、興味を持たれている?と感じた場合、相手に好感を持つこともシバシバ。

    あなたが一匹狼がお好きなら「興味がありません」を貫けば簡単ですが、どうにか溶け込みたいなら「聞き上手」になれるよう努力が必要かも知れません。
    職場だし大人なので「いつも一緒、好きなものも一緒」を望む人は少ないでしょうから「皆違って皆良い」。「へ〜、そうなんだ〜」くらいのスタンスが一番楽ですよ。

    後は性格が合えば自然に仲良くなれます。
    合わない人と無理に仲良くなろうとすると悪化しますよ。
    あなたらしさを大切にしてください。

    ユーザーID:8008390452

  • 焼き餅焼くとて手を焼くな

    上手に受け流して逆らわない関係。
    餅を焼いても、そのために手を焼かないようにせよ。
    他人をねたむと、かえって処理に困るような災いを、自分に招くようなになるから慎まなければならない。
    人間関係も心得が大事
    焼き餅は嫉妬やきもち。
    手を焼くはもて余す。
    試練でしょう。

    ユーザーID:7390542899

  • 全てが良い環境の職場

    はないですよね。

    結婚前、女性社会で働いていたので、面倒さ、大変さは分かりますが。

    以前の職場は、主にとって、人間関係的には、サッパリとしていてパーフェクトだったのに、体調を崩したというのは、仕事面がハードだったって事でしょうか?

    だいたい、職場は、人間関係が面倒臭くない環境の方が珍しいと思うので、前の職場を辞めたのは惜しいですね。

    今は仕事は楽という事ですから、その分面倒な人間関係が付いてきた、と割り切るべき。
    周りが家庭の話をするのは、それが周りの皆と一番共感しやすいからだと思いますから、相槌を打ったり、共感するふりでいいから、話を合わせておくのが一番無難でしょう。

    主は結婚してないのですよね。
    間違っても、否定はしないようにして、馬鹿にしたような事も言わなければ大丈夫でしょう。

    ユーザーID:0671030881

  • ちょっとした変化に気づけるように

    おおざっぱにタイプ分けするなら、トピ主さんと同じタイプなんじゃないかなって思う者です。

    そういう場合、私は、観察モードにはいる、というか、見守りモードにはいる、というか、
    人の発言や行動の「変化」に気をつけるようにしてます。
    そうすると、外から見える変化には、その人のなんらかの意思や動機があるので、
    本人に尋ねてみると、意外な話が聞けたり、意外な気持ちや思い、考えに触れることができたりします。

    人って、本人と話してみないと、直接聞いてみないと、わからないものだな〜という経験が何度もあります。

    だけど、職場の雑談ですよね?
    職場って、トラブルメーカーで迷惑をかける人じゃない、っていうだけでオッケーなところがありませんかね?
    一緒になってワイワイ盛り上がるのが苦手でも、トピ主さんの率直で正直そうな人柄なら、
    彼女たちの話を気張らずに聞いてるだけで、そのうち馴染みそうな気がしますけどね。

    楽観すぎるかな?

    ユーザーID:3320561908

  • 無理しないのが一番

    一般的な女性らしい世間話好きのおばさんです。
    でも、そういうものに興味がない女性、むしろ付き合うのが苦痛な女性のいることは理解できますよ。
    早めに「ちょっと変わった女性」という立ち位置を固めてしまった方がお互い楽じゃないかしら。

    無理して付き合おうとするとかえって、内心の「何が面白いんだろう?」「付き合うの苦痛だなあ」みたいな感情がにじみ出てしまい、「上から目線」「バカにしてる」といった反感を買う危険がありそうです。
    また反対にあまり無理して溶け込むと、反動でトピ主さんの方が爆発してしまう恐れもなきにしもあらずです。

    肩の力を抜いて、苦痛でない程度に付き合って、無理だと思ったらさらっと席を外すようなスタンスで、うまくやってください。

    ユーザーID:1647505049

  • 合いの手名人を目指そう

    私もトピ主と同じような感じです。
    経験上、口数は少なく「合いの手」上手になるのが一番無難だと思います。
    相づちじゃなく合いの手。
    餅つきの打つ側じゃなくこねる側。

    例1
    「うちの旦那が〜で〜なのよ」
    「へえ。〜なんだ」(合いの手1)
    「それで私は〜なんだけど〜と言えないし」
    「言えばどうなるの」(合いの手2)
    「うーん、怒るんじゃないかな」
    「メールとか」(合いの手3)
    「いいかもね」
    例2
    「息子が塾のテストで上位だったの」
    「優秀ですね!」(合いの手1)
    「いやそんな」
    「理系ですか文系ですか」(合いの手2)
    「決めかねてるけど、とりあえず○高校は大丈夫みたい」
    「一安心でしょう」(合いの手3)
    「うーん」

    合いの手1〜3だけ取り出して読んでください。
    まったく大したこと言ってないでしょう。
    省エネで座持ちがいい。

    トピ主や私のようなタイプは一人の世界でいくらでも充実できるのでこれでいいんです。
    数少ない真の友は他で確保。

    たまに嫌気がさしますが、浮き世の付き合いなんて今も昔もこんなもんです。

    ユーザーID:5506412239

  • そのままでいいんじゃないでしょうか。

    家庭の話は、女性特有というわけはないと思います。男性でも子供や家族の話が好きな人はいますから。
    強いて言えば「年齢特有」じゃないでしょうかね。
    30前後は結婚も出産もピークの始めでしょうし、単に女性の多い職場ってことかと。

    私の元職場も女性が多かったですが、自分の家庭の話を職場でするのは嫌だったので、トピ主さんと同じく、もっぱら聞き役でした。
    合わない話やしたくない話は無理に合わせられないし。
    「その場にいるのが大事」な感じ、でいいんじゃないでしょうかね。

    そもそも結婚してる人や子供のいる人と頻繁に「プライベートで遊ぶ」ことはあまりないと思いますし。
    フンフンと聞いて、疲れちゃったら席を外れる程度で十分だと思います。

    ユーザーID:5972048582

  • う〜ん

    そういう「頑張らねば」感が鬱陶しいと思われてしまいそう…

    正直、その周囲の女性たちだってトピ主の想像するベタな女性って訳じゃ
    無いと思いますよ。お互いが「そうじゃなくちゃマズイかな?」と考えるから
    全体の雰囲気がそうなっているだけであって。

    なので、今まで通り、その場にいて適当に相槌と曖昧な微笑で
    会話に交じっていれば良いのでは?
    自分から聞かなければ、聞かれる事が多くなるとは思いますが
    当たり障りのない感じで答えておけば良いでしょう。
    その中で、仲良くなれそうな人がいれば、仲良くなるし
    ソリが合わない人は離れていくでしょう。
    何処の会社だってそんなものだと思いますよ?

    ユーザーID:6791787060

  • 仲良くなれない、無理に仲良くしない

    共通の話題や、共感できなければ、
    正直、仲良くなれないと思います。
    あ、同年代の人はそれだけで親近感がわきます。
    私はもうすぐ48歳なので。
    この年代の女性は働いている人が少ないんですよね。



    でも、無理して距離感詰めなくてもいいんじゃないかと。
    天気の話ばかりしてもいいじゃない 笑
    話の中身じゃなく、「その場で和気藹々」というのがポイントだから。


    私もトピ主さんと同じぐらいの29歳〜31歳の時
    女性ばかりの会社にいました。
    彼女らに合わせてドラマ見たり、ジャニーズのネタ仕入れたりと頑張ってましたねぇ。
    そのうちに私と同じライヴ好きのコが入ってきたりして、
    楽しく過ごせましたよ。


    あまり人間関係のことばかり考えずに、仕事に集中しては?
    そばにいる人に質問を重ねて仲良くなる方法もありますよ。

    ユーザーID:6421411081

  • モノ・コトではなくヒトに興味を持つ

    私も技術者くずれなので、トピに共感できる部分はあります。女性の雑談って話題が無限ループだったりしますし。

    でも、くだらない話題の内容に興味を持つのではなく一緒に働く仲間としてその人自身に興味をもつことはできませんか?なぜ、こんなことにこの人は目を輝かせて話すのか、そこに興味を持つと、価値観だったり、意外な背景が有ったりするものです。

    ユーザーID:5028765252

  • トピ主です

    現時点で、レスはないですが、エールくださった方有難うございます。

    私はネットをよくやる方ではないのですが、
    (使用目的は、学生時代の暇つぶしや、就活ぐらいしか・・・)

    しかし実際の生活では、「一般的な普通」(表現が良いかはともかく)
    というものが分からないため、ネットで同年代の「あるある投稿」
    を探してみて、ここ小町にたどり着きました。

    (なんとなくですが、一番女性が書く掲示板で、最も感覚近いのかな?と思ったので)

    ユーザーになって2〜3ヶ月ほどなので、まだ知ったか発言や、わかったつもり
    の感覚が抜けきれないかもしれませんが。

    「ぼっちでも構わない!」「仕事さえできれば、人間関係どうでもいいじゃない!」
    と開き直れれば楽なのかもしれないですが、

    しかし現実的にそうなったら仕事にも支障きたしてしまいますよね(汗)
    職場の皆様も、そのような人とは働きたくないでしょうし・・・。

    体調整え、働けること自体恵まれているのだから、悩んだらバチが当たる
    と思いつつ、やっぱり悩んでしまいます。

    ユーザーID:7758203049

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 考えすぎないでね

    あなたの職場でどんな事が話題になっているのかわかりませんが、曖昧に頷いている〜いい対応ですよ。
    まだ3日目とのこと。焦らず一日一日、普通に仕事しているうちに、何か親しくなれるきっかけがあると思います。
    慣れてきたら、そのうち会話も、「見えて」くるかも。
    私は、そういう時は、聞き役にまわります。よくわからなくても、日本語だから、「はい。」とかあいの手入れつつ頷くくらいはできますから。で、自分が理解できたとこだけ何か言う、とか。
    日々ざっとでも新聞に目を通しておくのは、話題作りや話題の理解に役立ちます。あとは、誰もがわかる季節の話題をさりげなくふってみるとか。
    「もうすぐお雛様ですねぇ」とか。

    ユーザーID:1411131039

  • 気負わなくても

    3日で仲良くって元技術職関係なく無理な話だと思います。仲良しそうに見えてもその場その場で話を合わせている人も多いです。どういう仕事でどんな休憩室なのかな?割とヒマな職場だと昼休みべったり一緒に過ごさないといけなくて疲れますね。

    ところで、あなたは『我が道を行く』人なんでしょ?無理に共感することもないし一人百鬼夜行で過ごしてもよいのではないでしょうか?話がかみ合わなくても気にならない人なら悩むことない。

    もし仲良くしなきゃって悩むなら、これまでが偽りだったのでは?つまり技術職は・理系はこうあるべき変人であるべき、KYであるべき、興味ないことにはあからさまに無関心を示すべし、そういう失礼な態度に腹を立てるのは無粋みたいな思い込みでそのプロットタイプにあてはまるべく行動してきたのだと思います。

    女性が少なくて輪に入れなかったのだろうけど、気の合うものどうしでつるんだり呑みに行ったりって技術職の男性でもありますよ。技術職の人も大抵結婚するでしょう?

    技術職っても、院出て3〜4年くらいの経験でしょ。しかも合わずに辞めたんだし。理系である私、にこだわらない方が生きやすいと思う。

    ユーザーID:2440257720

  • 皆様、レス有難うございます。

    まったく環境の違う場面に行っている、という不安がぬぐい去れない
    のか、やはり肩を張ってしまっています(笑)

    皆様、お気遣いありがとうございます。

    ご質問されている方もいるので、補足まで。

    技術職は、理系ではなく芸術系です。院ではなく学部卒です。
    私のいた分野は、独立を前提としているため、「一般的な正社員(会社にとっては正社員ですが)」
    ではありません。

    前職中に、入院経験があります。珍しい遺伝性の持病です。
    労働時間による体への負担で、発症しました。

    退院後は回復したのですが、労働環境は変わらず入院前より悪化したため退社しました。
    手術できるものではないため、入院はせず、リハビリ他で休養をとり、今なんとか一般職のフルタイム正社員で働けるほどには、回復しました。

    その為、将来的なことも考え、厚生年金はもちろん、しっかりした福利厚生のある今の会社を選びました。
    (給与は多くないですが、一人で食べていくには無問題です)

    体も環境も、その人自身の能力で、才能です。

    心残りがないといえば嘘ですが、しかし自分の選択の責任はとらねば。

    ユーザーID:7758203049

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。続き

    意見を聞いておいて、失礼しました。
    前回のレスでは個人の感情だけを述べました。

    皆様の共通意見は、「真剣になりすぎない」でしょうかね。

    相の手をいれるのが良い旨、なるほどな具体例感謝です。

    個人的に>焼き餅焼いても手は焼くな
    が面白いなと思いました。

    因みに脱線してすみませんが、子供の頃「焼肉やいても家焼くな」という焼肉の?CMがあり、それを思い出して懐かしくて笑ってしまいました。
    話それて失礼。

    (※ 語呂だけでなく、例えの内容他も、ありがとうございます)

    「ことやものでなく、人に興味を持つ」なるほどですね。

    なんとなくですが、「人間関係苦手」というより、
    考え方や捉え方の違いかなと思いました。(それが個人差とも言えるでしょうが)


    変化に気づく・・・感心しました。ならではの気配りですね。

    3日でいきなり仲良く・・・はもちろん無理ですが(笑)、少しずつ頑張ります

    地元神社でお参りしたあとに入れた会社ですので、人生の学びの出会い、
    と思ってやっていきたいです。

    ユーザーID:7758203049

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 興味のない話題こそ(知る)聞くべきだ。

    今はまだ周囲も気を遣ってお客様扱いをしています。
    その優しさに胡坐をかいて受け身(謙虚・控えめ・大人しい)になっていてはのちのち嫌われます。

    初めの1か月くらいは積極的に話しかけ質問をする。
    質問内容は仕事関係でOK
    とりあえず話しかけることで心を開いているように見せる。

    興味のない話題の時は
    この人は何について興味を持っているのかをまず”知る・情報を集める”
    今後興味が出るかもしれないし
    興味が出なくても何かの役に立つかもしれない。
    人が発する言葉に知らなくても良いものは無い。

    皆が笑っている時は”声に出して笑う”ただし失敗談や悪口の時は声に出さない。

    笑顔だけより声に出すことが重要。
    会話をしないと声が聞こえない=印象が残らない。
    笑い声=話していないのに声を覚えられる=”その時”が楽しければ好印象になる。

    皆が笑っている時に本当は楽しくない心理状態の人には悪印象で残る。

    他人の興味のある話題(コンプレックス)を知ることでその人の距離を測りトラブルを避けよう。

    信頼される前に仲良しになるとトラブルに巻き込まれ逃げられない。

    ユーザーID:4748994446

  • 肩肘張らずに、ゆるーく

    変にベラベラ喋る人より、ニコニコしてその場にいるだけの人の方が好かれます。

    どういう職場かわかりませんが、お局様の贔屓に与れないと生きていけないような特殊な職場でなければ、悪目立ちさえしなければ、ちょっと変わっていても良い意味でスルーされると思います。

    一定の距離を保つのが大人の付き合いです。

    逆に、ズカズカと根掘り葉掘り聞かれる方が嫌ですね。

    なので、頑張りすぎず、興味がある話なら入れば良いし、そうでなければ、失礼にならない程度に頷いていればOKと思いますよ。

    ユーザーID:3996366587

  • 良好な人間関係を作り上げる基本は

    相手に好意を持つことです。相手の良いところに注目することです。どうしても苦手な人を敬遠しなければならない時でも、相手の長所を認めていれば不思議とそう憎まれることがないです。

    相手を認める事が出来れば、それもこちらから認めることが出来たらよいと思うし、努力してみませんか。これは貴女の内面においての努力です。

    会話は、挨拶がきちんとできる事、今日は暑いですね〜くらいで構わないですよ。相手の話に合い鎚は打てるでしょう?十分です。

    面白い話なんか出来なくても大丈夫です。心の中で相手を好きになれれば、相手を尊重できれば人間関係はおかしくなりませんよ。

    ユーザーID:2890187831

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