結婚後の生活費

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

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  • 離婚ですね

    慰謝料は必要ですが離婚しか選択肢はないよ。

    女を見る目がなかった己の頭をポカポカしてやりなさい。

    ユーザーID:0851776263

  • レスします

    >妊活なので身体のために寝たいだけ寝ていると主張します。

    寝たいだけ寝ることが「妊活」だなんて、どんな根拠があるのでしょうか?
    惰眠を貪っているだけにしか思えませんが。

    といいますか、妻の言いなりで、妻の好き勝手な行動を「妊活」として容認してしまうトピ主がおかしいのでは?

    ユーザーID:4779925887

  • スーパーハズレ嫁

    >結婚直後から生活費として毎月10万円渡していますが、3度の食事は自分が作り、食材費も外食費も自分が出している

    専業主婦なのに食事作らないの?
    10万円は奥さんの小遣いってこと?

    >この先も毎日言い続けて直させるか、それともここらで離婚すべきか

    言って治るような女性ではありません。時間の無駄です。
    子供ができる前に離婚をおすすめします。

    次はマトモな女性を見つけてくださいね。

    ユーザーID:6345933430

  • はずれ嫁

    見事なまでにはずれ嫁ですね。
    まぁ、そんな女性を選んだのもあなたですが…。
    働いてないなら、食事の支度なんてさせて当たり前です。
    甘やかすからつけあがるんですよ。
    食費がかかってないなら、10万は奥さんの小遣いですか?
    単純な小遣いなら3万で十分です。
    それでも多いぐらい。
    世の中、妊娠してても働いてる女性いっぱいいますよ。
    私も今妊娠7か月ですが、働いてます。
    家事もほぼ全て私が負担してますよ。
    さっさと離婚して追い出した方がいいですね。
    今ならまだ子供もいないですし。
    負債抱えてるだけじゃないですか。

    ユーザーID:8505192688

  • サッサと離婚

    夫婦には協力義務、扶助義務があり、これは一方的なものであってはならない。
    現在の夫婦生活において、トピ主の奥様は何か役に立ってるのですか?
    トピ主と同等に役に立とうとする努力をしているのですか?

    婚姻とは、夫が妻を扶養する契約ではありません。

    ユーザーID:4779925887

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 専業主婦?

    3度の食事をトピ主さまがお作りになるのだとしたら、
    奥さまの家事は掃除洗濯だけ?
    ご夫婦お二人でトピ主さまも在宅業務だと、洗濯物だって
    そんなに毎日大量には出ませんよね。

    妊活って毎日何かやることがあるものなんですか?

    トピ主さまが納得しておられるならともかく、不満を感じておられ、
    改善を申し出たけれど拒否されたのであれば、婚姻関係について
    考えるべき時なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0898669896

  • 離婚

    10万円の生活費から後の引かれる費用で
    足りるか足りないかが変わってくると思います。
    そこから家賃や光熱費となると足りないでしょう。

    でも問題はそこではありませんね。
    彼女は専業主婦でありながら炊事してませんよね?
    彼女が一日何をしているのか分かりませんが
    ダラダラと過ごしているのでしょうか?

    それでストレスが溜まるなら別れた方が良いように思います。
    彼女が別れてくれればの話ですが…。

    ユーザーID:3428356870

  • もうすでに・・・

    主様の中で、答えはでているのでは?

    結婚直後は急に環境が変わるので、すごく疲れる。
    特に、場所が変わったり、主さま側の舅姑が関与したりする場合なんかは、特に。
    なので、彼女の生活態度を一方的にを否定するつもりはない。

    むしろトピ主が考えるべきなのは、
    生活態度に不満があると伝えて、自分には対応可能であるとしか考えられないにもかかわらず、開き直るかのように受け取れる態度の相手と、
    この先一緒にずっと暮らしていけるのか、という問題では?

    逆に、彼女の側からすれば。
    彼女にとっては話し合う必要性すらない、あるいは対応できないことについて、
    離婚まで視野にいれるトピ主と、この先一緒にずっと暮らしていけるのか、という問題かな。

    子どもを授かる前に、一度真剣に考えてみるべきです。お互いに。

    ただし、話し合いという大義名分で、延々と自分の意見を押しつけることはやめましょう。
    話し合いは、己を譲らない人(自分、相手を含めて)とは絶対にできません。
    無理だと思ったら、できないことを前提に対応を考えるべきです。

    ユーザーID:4588514126

  • ひとつずつ

    まず、10万円で足りないでしょうか? と人に訊く前に、その10万円をどのように使っているか把握するのが必要ではないでしょうか。
    奥さんに明細を提出してもらって下さい。
    その上で本当に足りないのか、またはどこで無駄遣いをしているのかを確認するべきです。

    就寝・起床時間に関してはトピ主が自宅勤務ということで、通常のサラリーマン家庭のようなペースを作るのは難しいのでしょうね。
    ところで、奥さんが9時まで寝ていることでトピ主さんにはどういった不具合が生じるのでしょうか? 単純に気に食わないだけ?
    問題点があるのなら洗い出してから話し合うと良いと思います。

    このまま何となく過ごしていたら奥さんも今の生活に慣れてしまって(既に遅いかも知れませんが)楽な方、楽な方へと流れていくだけです。

    ところで、専業主婦になって妊娠することに励んで2年以上たっても妊娠しない(24回以上の試みが実っていない)のなら、もう少しだけ様子を見て病院へ行ってみることもお勧めします。
    もし不妊治療が必要な状態だとして、少しでも若い内の方が確率は高いと思います。

    ユーザーID:1684339083

  • さすがに就活しましたね

    結婚で退職しましたが、結婚1年経っても妊娠しなかった時は求職活動に足を向けましたね。

    専業主婦なら当然のことで、朝は夫よりも早めに起きて朝食を作りました。
    夫婦二人だけなら生活費10万円も要らないですよね。

    だらしない人は、子どもが産まれても子どもと一緒に寝ている可能性は高いでしょうね。
    主さんの収入の散財も、今後節約できると思いますか?

    この先、40年50年後も変わらないままかも・・

    ユーザーID:4932305688

  • お気の毒

    うちの娘も30歳、主さんと同じく結婚3年目です。子供はいません。
    娘夫婦は共働き、現在新居を建てるために二人で奔走中。
    私は見守る+多少のアドバイスだけですが、二人は自分達に合った住みやすい住居にするため日々話し合っています。(ここまでは余談ですが)

    でも、夫婦って、一緒に住んでいるだけではなく、将来設計や現在の気持ちをお互い吐き出すものなのでは?
    家庭を持って、片方だけが何もかも負担するって変だと思いませんか?
    あなたの奥さんの生活は、まるでニート、あなたは保護者ではありませんよ。
    子供もいないのに、妊活を盾にだらしない生活を2年以上容認しているなんて、あなたにも問題ありです。

    現状の奥さんは【ハズレ】、一度、意を決してきちんと話してみた方が良いと思います。

    ユーザーID:1063548694

  • うーん…

    まず妊活中とのことですが、お互いの検査はしたのでしょうか?どちらかに何か原因があるかもしれないので早めに検査されることをお勧めします。

    そして起床時間のことですが、夜寝るのはそんなに遅いのですか?
    9時とのことですが子供のいない専業主婦なら正直そんなものだと思います。
    どうしても嫌なら朝食を作って欲しい等話をした方がいいかもしれません。

    10万をもし完全にお小遣いにしてしまっているならやや使いすぎかもしれませんね。
    一度内訳を聞いて確認した方がよいかもしれません。

    ユーザーID:2260127391

  • 離婚は

    消耗しますからよくよく考えてからがよかろうと思います。
    個人的には夫婦2人なら10万円でおつりが来ようかと思います。
    子作りをするのであれば、むしろ人間の生理に適った規則正しい
    生活をされたほうが宜しいかとも感じます。
    奥様は10万円を将来の為に丸々貯金でもしているんでしょうか。
    夫婦のことは夫婦にしか解りません。

    ユーザーID:9860130169

  • ?だらけトピ

    なんで食事の準備を専業主婦がしないの?
    妊活って何してるの?寝たいだけ寝てるだけ?もしそうなら仕事しながらできるよね?
    生活費って食費や外食費も含む事が多いと思うけど、そこから出させない理由は?
    10万で少ないかどうかは生活費にいくら掛かっている世帯かわからないと答えようがないと思わない?

    あなたの妻はだらしない、結婚前から依存するつもりだったと思う。
    だからってなぜ短絡的に「離婚」なの?
    これくらいの問題で、しかもしっかり向き合ったわけでもないのに離婚したいと思うような人と子供作りたい気持ちがわからん。
    またすぐ離婚したいと思うんだろうから作らないほうがいいでしょ。

    「このままでは子作りは勿論結婚生活が続けられない」って膝を突き合わせて話し合わなきゃ。
    のらりくらりかわそうとされたら親を巻き込む勢いでどうぞ。
    奥さんがおかしいのは間違いないので強気でいってください。
    躾をし直すなら今しかないよ。
    勿論子作りは一旦やめてください、誰も幸せになりません。

    ユーザーID:5749479203

  • 奥様は楽したいだけ

    妊活なんてただの口実で、ただ楽したいだけのだらしない奥様だと思います。

    不妊治療で通院はされていますか?
    まだお若いですし、不妊治療をしてないなら、妊活とはいえ仕事を辞める必要などありません。

    それに、妊娠したいのなら、規則正しい生活が一番大切です。
    にも関わらず、夜更かしなんて、本当に体のことを考えているとは思えません。

    専業主婦なのに、食事も作らず、ご主人に甘えているだけだと思いますよ。

    そもそも料理はできるのでしょうか?

    子供がいたら、そんな生活では当然無理です。

    今のうちにしっかり話し合って、家事は奥様にやってもらいましょう。

    妊活は、ダラダラ楽して生活することではありません。
    家事も仕事もできるはずです。

    ユーザーID:7240178456

  • なんで甘やかしてんの?

    子供も出来てないのに、なんで仕事を辞めさせたの?

    一生楽して働かずに貴男に喰わせてもらいたいのがミエミエの女です。
    貴男も、もうちょっと女を見る目を養いましょう。

    彼女が仕事する気無いのなら離婚で良いです。(素直に離婚してくれるのならね)

    ユーザーID:5882087365

  • すぐ離婚ではなく

    10万円は家賃と光熱費とそのた保険とか込みですかね?
    まずは家計簿をみせてもらうとか、
    2年以上子づくりに励んでも授からないなら一度不妊外来にいくとか…

    それでも話し合いの場をもたないとか、ヒステリックになるなら
    離婚をだしてもいいのでは?

    ユーザーID:5922556956

  • 離婚したほうが良い

    彼女は言っても直らないですよ。
    直るまでしつこく言うのも喧嘩になりますし。
    このままではいずれ、ストレスで鬱病になるか浮気に逃げるかして、家庭がぐちゃぐちゃになって離婚になりそうですね。
    それよりも今のうちに離婚したほうがいいでしょう。

    間違いに気がついたら早くやりなおしたほうがいいです。

    彼女がおかしいかどうかは別として、トピ主さんがもう彼女を愛していないからです。

    ユーザーID:1378836550

  • 危機感ゼロでしょうから

    このままだと離婚も考えていると匂わすか、離婚もありえることをきっちり話し合ってみては?
    それで改善されるならまだ見込みあるかもってことで。

    ユーザーID:8219067937

  • 離婚に1票。

    とんだハズレ嫁でしたね。
    子供のいない今なら
    間に合います。
    でも甘すぎる主さんに
    決断出来るかな?
    ここで決断しないと
    一生ハズレ嫁に貴方の全てを食い尽くされますよ。

    ユーザーID:3631432404

  • ズボラな奥さん

    奥さんはただ単にズボラでだらしないだけですよ。
    生活費ですが、食費、家賃や光熱費などはトピ主さんが支払っているなら10万円は多過ぎじゃないですか?
    私なら離婚しますよ。

    ユーザーID:4733706674

  • レスします

    >妊活なので身体のために寝たいだけ寝ていると主張します。

    ぐうたらなだけです。

    規則正しい生活がいいに決まってますよ。

    そこまで奥さんを放置するトピ主さんにビックリです。

    今やらない出来ない人は、子どもが生まれたらもっと何もしませんよ。

    今の生活、子どものこと、今後のこと、全て含めて真剣に話し合った
    ほうがよさそうですね

    ユーザーID:1305142405

  • 離婚できるなら離婚

    読んでるだけでストレスがたまりそうです。
    10時に起きてくる?食事はご主人が作る?
    10万円は何に使ってるんですか?
    家賃光熱費等々も当然トピ主さんが払ってるんですよね?

    生活態度が悪い人はいます。
    でも言い訳を繰り返す人は駄目です。
    一度、真剣に話し合って、直らないようなら離婚もしかたないでしょう。
    それとともに10万円の支出明細も出させましょう。
    うちは子供2人の4人家族ですが、食費外食費雑費こみで10万です。

    そういう奥さんを貰って悩んでた人を知ってますが、
    今は別の方と再婚して幸福そうですよ。

    ユーザーID:8693929938

  • 妻にどう言ってる?

    早く寝ろ、起きろと、ああしろこうしろって言ってますか?

    指図されると反発してしまいます。逆効果です。

    生活態度がだらしない、美しくない、魅力がなくなった、尊敬できないというようなことは伝えてますか。

    もしまだ言ってないなら、「こんなだらしない人に自分の子供を育てて欲しくない」くらいきついことを言ってみては。

    それでもダメなら離婚しかないと思います。
    夫の前で、しかも夫がそこで働いているのに自分だけダラダラしているような状態なら、夫に対する愛情は薄れているのだろうし、すでに女捨ててます。

    ユーザーID:3187650539

  • ババを引いただけです

    残念でしたね。
    27,8で結婚したのにそんなハズレ女だったなんて・・・。


    >結婚後妊活期間が必要
    余程ハードな業務じゃ無い限り、そもそもこんなの不要です。

    しかも「度の食事は自分が作り、食材費も外食費も自分が出している」意味不明です。
    じゃぁ月々渡している10万円って一体何に使われているの?家計簿はどうしてますか?レシートは見た事ありますか?
    どちらが管理してるの?

    結婚三ヶ月で特に重要な理由も無く退職。その後家事をするでもなくぐーたらな生活。
    生活費を受け取ってるのに食材費食費は別途。炊事は夫。
    一体奥様は何してるの?掃除と洗濯だけ?あり得ませんね。

    奥様は元から「面倒くさい仕事を辞めて専業主婦(と言う名のぐーたら)になって集る」と言う結婚観を持っていたのでしょう。
    騙されましたね。

    今までの事、これから発生する事などを日記などに記録しておきある程度過ぎた頃に
    然るべき期間に離婚を申し立てれば、奥様有責ですんなり事は進むと思います。
    その間、キチンと避妊するように。要求に応じないと、レスを離婚理由にされかねません。

    ユーザーID:6470615031

  • 妊活中とのことですが

    不妊治療の費用はその10万円から出てるのですか?

    普通に子作りして授からないのであれば高度な治療が必要だと思うのですが、どうしてもできにくいのであれば子どもは諦めて働くように勧めたらどうですか?

    あなたが離婚を視野に入れてるのであれば、遅かれ早かれその方向へ動くと思います。

    ただ、離婚となった時揉めそうですよね。
    奥さんは今の緩い生活を手放さないだろうし。

    でも、そんな奥さんを結婚相手に選んだのはあなた自身なんだから、あなたが責任を取るべきでしょうね。

    ユーザーID:6695332411

  • 離婚を視野に話し合い

    専業主婦で三度の食事もつくらず、旦那にやらせて
    お小遣い10万円でも不満顔とは、何に使ってるんだか、どこぞの甘ったれの娘ですかって感じだわ。
    それは専業【主婦】ではなく、ただのニートです。
    妊活中でも働けるし、ただ楽をしたいだけでしょ。
    働かせましょう。
    働かない、あるいはそれを直す気がないなら離婚を進めます。子供ができたら尚更あなたの負担が増える事でしょう。

    ユーザーID:9264249212

  • 妊活期間が必要で退職?

    まんまとはめられましたね。

    ユーザーID:2209863901

  • ひいい〜

    妊活で退職はまぁ仕方ないと思います。
    病院とか行ってるんですよね?
    なかなか仕事休めないですし、私もそれで仕事辞めました。

    でも!
    遅寝遅起きってどうなんでしょう・・主婦なのに。
    子供ができたら子供の生活リズムに関わりますよ。
    私の友人でもだらしない子が何人かいますが
    彼女たちの決め台詞は決まって、
    「子供ができたらちゃんとする」「子供ができたら変わるよ」です。
    でも変わってませんよ。

    食事も作らないって・・一体何してるの?

    食費もいらないなら10万あれば余裕ですよ!
    というか、食費込みで10万の人も結構いると思います。

    子育てもトピ主様がやることになりそう・・
    大丈夫ですか?
    よく考えたほうがいいですよ。子作りは延期して
    「規則正しい生活が送れるようになったら考える」と伝えたほうがいいと思います。
    あと料理もしてもらったほうがいいですよ。

    ユーザーID:4226931179

  • とりあえず離婚は難しいです

    残念ですが、その状況では離婚は奥様が同意しない限り無理でしょう。
    努力の余地ありとみなされると思います。
    まず奥様の就寝時間ですが、妊活中なら夜10時から深夜2時の間は眠るのが理想的だと思います。
    その時間帯に細胞が育つことは有名な話です。妊活中なら質の良い卵胞を育てなければなりません。
    夜10時に寝て朝6時に起きるのが理想的でしょう。私も妊活中ですが、夫の帰宅が0時近いため、どうしてもその期間に寝られませんので、羨ましいです。
    生活費は食費を含まないなら多いです。食費込みならそれくらいでも仕方ないかも。
    しかし奥様、料理しないなら何してるんですか?夫婦二人の家事なんて、ほとんど
    料理だけですよね。
    妊活してても料理くらいできますから、それくらいやってもらいましょう。
    妊活には運動も大切です。家事で体を動かすのは良いと思います。
    その生活だと奥様がダメな人になりそうです。しっかり生活してもらいましょう。

    ユーザーID:9519113652

  • 専業主婦がいるのに、あなたが三食作る・・・

    奥様に三食作ってもらえば?
    奥様は家にずっといて掃除と洗濯だけ?
    庭が広い家なら別ですが、食事の支度がないと専業主婦で子供なしだと
    暇すぎませんか?

    離婚でもいいかも。
    離婚も辞さない覚悟で注意するのはどうでしょう。

    ユーザーID:5309185474

  • お子様?

    文面だけではわからないのですが、奥様は何か不妊治療を受けていらっしゃいますか?
    もし、ホルモン剤などを使っているなら体調の問題があっては仕方ない面はあると思います。
    妊活といっても色々ですから、勝手な判断で過ごすより、
    二年もかかっているなら専門病院にかかる時期だと思います。

    家計に何が含まれるのかわからないので多いのか少ないのかわかりませんが、
    光熱費、通信費、交通費、医療費、お小遣いでしょうか?
    使い道の内訳をはっきりさせた方が良いです。

    また生活態度はなかなか変わらないです。
    知り合いに奥様が昼夜逆転生活で、お子さんができましたが、
    結局出産後ご主人がお子さんの面倒を見て、家事もして、
    お弁当も作って幼稚園に送っている人がいます。
    一度離婚をしましたが、子供のために
    再入籍しましたが、あまり奥さんは変わっていないようです。
    今からよく話し合いをしておく方がいいと思います。

    ユーザーID:8600669625

  • その10万は「妻の小遣い」であって「生活費」ではないのでは?

    離婚が正解だと思うよ。

    今、奥さんの生活はトピ主のパートナーとして機能していないもの。

    ユーザーID:1474764205

  • 愛があるのか、ないのか

    食事の準備もしないのに、生活費と言う名のお小遣いに10万も貰えて、朝はぐうたら寝てられて。
    …奥様と言う立場の、ペットを飼ったのだと思って永遠飼い続けるか、ペットショップ(奥様の実家)に返品(離婚)してください。

    …と、言いたくなりましたが…
    わざわざここに意見を求める貴方に、私が思う事を述べます。

    奥さまをまだ愛しているのなら、奥様の首に縄を付けてでも、不妊外来に行って、本格的に妊活を始めたらいかかがですか?
    不妊外来の先生が、朝は寝たいだけ寝て、夜は好きなだけ夜更かしOKなんて、口が割けても言わないと、わかりますよ。

    本当に、まだ奥さまを愛しているのなら、そうしてください。

    もう奥さまを愛していないのなら、即離婚して下さい。
    愛してもないのに子供が出来たらアウトです。

    最後に、妊活できる環境を整えて下さるご主人様と居られる奥様の立場が本気で羨ましいです。

    朝から晩まで働き詰めで、不妊外来には『平日に来て下さい』と邪険にされ、仕事をパートにしたいと主人に懇願するも、ちっとも聞き入れて貰えない、それでも妊活している他人の妻もいることを、覚えておいてください。

    ユーザーID:9784462216

  • なぜ離婚したがるの?

    って事は主が惚れて結婚したのではないって
    事かな?確かに10万じゃ少ないけれども

    息子を持つ母ですが、そんな子
    嫌ですし、やはり 有るもので
    パパっとすぐに調理ができる人じゃ
    ないとね

    やめなよ
    キッチンに立つのは

    仕事だけ
    してりゃいいよ?って

    思います。

    子供は作らず
    生活週間を整えて

    話しは、その後でも
    いいかとおもう。(離婚でも何でも)

    ユーザーID:8402293560

  • トピ主さんも呑気すぎ

    それはただのぐーたらですよ。

    妊活開始当時、トピ主さんも子供が欲しかったんですか?
    妊活について勉強しました?
    夜型生活がいいなんて、どの本にも書いていないと思います。

    それに2年以上妊娠の兆候がないなんて、立派な不妊です。
    妊活を理由に退社した奥様でしたらきっとしっかり基礎体温をつけていると思うので、
    三か月分ほどの基礎体温グラフを持って、婦人科へ行くように勧めてみては?
    まさか隠れてピルなんて飲んでいないでしょうね。

    あと家計について。
    食材を買ってくるのもトピ主さん、料理をするのもトピ主さん。
    なのにどうして生活費を奥様に渡すの?
    公共料金は引き落とし(ですよね?)なのだから、必要ないじゃないですか。
    家計はトピ主さんが管理するべきです。

    離婚を決断する前に、家庭内における夫婦関係を整えてみてはどうでしょう。
    頑なに奥様に拒まれたら離婚でいいと思います。

    ユーザーID:0735066485

  • 妊活してるなら早寝だろうに…

    毎日何を考えてるんだろうね‥
    奥さんはダラダラな生活が気持ちいいみたい
    トピ主さんはそんな娘に困ってる親みたい…

    そう親でも先行き不安になる生活態度です。

    甘えてますね…

    ユーザーID:3603810101

  • 離婚でしょうね

    生活費をもらうというのは

    国でいえば税収みたいなもんで
    たくさん集めて無駄遣いがどうしても
    発生する
    自分らで稼ぎだすのではなく
    必要な金額を集める形式だと
    どうしても、そういう考え方になってしまいます

    なので理解できそうもないので
    離婚しましょう

    自分で働けば
    10万円稼ぐのがいかに大変か
    わかるでしょう

    ユーザーID:0954209882

  • ハズレ嫁

    己の直感を信じよう。

    妊活を口実に退職し、専業主婦の立場で食事の支度もしない、怠惰な生活を改めようとせず、十分な生活費にもかかわらず不満タラタラ。

    残念ながら、ハズレ嫁だろ。

    トピ主が友人知人なら、迷わず離婚を勧めるぜ。

    ユーザーID:9952726063

  • 足りないのなら

    仕事と同じ、足りないというのなら使っているお金の明細をだし、何にいくら足りないのかを言うべき。ただ足りないって、人間お金あればあるだけうれしいんだから当たり前。

    仕事もしてないのに人から金もらって寝たいだけ寝て夜更かしし放題で、食事もトピ主さんが自分で作っていらっしゃる。なまけもの飼うためにはたらいてるんじゃないわ、と言いたいのでは。
    夜更かしに「子供作るのに大事なこと」をしているのならいいけどなぜ夜更かし?

    変に結婚後の貯金が積みあがる前に私なら離婚します。子供できたらなおさら難しいしね。

    ユーザーID:4876221386

  • 離婚で。

    今だって毎日言い続けて変わらないのでしょう?
    子供が出来たら急に変わると思います?
    どう考えてもあなたの負担が増えるだけ。
    食事も作らない妻が、育児をすると思いますか?

    ユーザーID:0490686795

  • 10万もいらないでしょ!!

    私はパートで月に10万くらい稼いでいます。そこから食費、日用品費、夫婦二人の被服費を出し、残りが私のお小遣いです。生活費を貰わなくてもやっていけてます。ヘソクリも貯まってます。あなたの奥さまは一体何にお金を使っているのでしょう??

    ユーザーID:7763811444

  • トピ主です

    みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。全てのご意見に対して今レスしてしまうと中途半端になってしまうので、現状の追記をさせていただきます。

    10万円渡しているという件ですが、支出は把握しています。内容は国民年金保険料1.6万、通信費0.8万、保険積み立て二口4万、自動車保険ガソリン代1万、残りが雑費小遣いって感じです。保険の金額は多いと感じていますが、掛け捨ではなく子供が産まれたあとのことも考えて積み立てています。家賃や光熱費、食費など生活にかかわるものはわたしから引き落とされています。雑費小遣いからはちょっとした買い物や、2ヶ月に1度くらい理髪店代として使っています。

    ここで削減できそうなものは携帯代の数千円で、自動車は妻名義になっているので保険の引き落としもそちらからとなっています。最初の本文ではこの内容まで正確に書けなかったですが、正確には上記の感じです。

    生活リズムに関しては、どうしても夜更かし寝坊は許せません。昨日も指摘しましたが、全く直る気配もなくストレスが溜まるばかりです。この生活スタイルに不満がありすぎて、実はここ数ヶ月は子づくりをしていません。

    ユーザーID:8071605519

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    続きです。

    嫁には分からないように避妊しています。どなたかも書いていましたが、子供が出来たら直すと言っていますが、今の状況を見ると正直直せるとも思いません。なので、最近は子供が欲しいと言う気持ちが無くなってきています。

    嫁は料理はできないことはないてすが、とても遅いです。夕食を作ってもらったことがありますが、二時間以上かかり待っていられませんでした。わたしは学生時代居酒屋で店長をしていたので料理が得意なため、待ってるくらいならと手早く作ってしまいます。多分、最初の段階でやらせなかったのが全ての間違いだとは自分でも分かっています。

    みなさんの意見をお聞きして、まず明日言ってみようと思うことは、朝御飯を作るように言います。また、パートをするように言ってみます。ただ、嫁はわたしがネット完結型の仕事をしていることで、自由きままに稼いでいると思っている節があり、自分が外に出されることを拒否することは目に見えていますが、そのように伝えることにします。

    もし、これらを言ってみて駄目となれは、離婚を考えることにします。

    引き続きご意見宜しくお願い致します。

    ユーザーID:8071605519

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 離婚したほうがいいと思う

    奥様、あまりにも怠惰すぎます。
    あなたが数千万円の収入があるなら専業主婦を雇うこともできるでしょうが、実際あなたがそんなに収入があるとは思えないし、それにあなたは専業主婦にいろいろやってもらわなくてもご自分で出来るでしょう。

    それに赤ちゃんを待っているからという理由は理由になりません。
    赤ちゃんは待っていて来る者ではないからです。

    あなたはまだ若い。なるべく早く離婚して次に行きましょう。
    ただし、2回目はもっと目を大きく開いて相手を見ましょう。
    料理が出来る出来ないは大事なことですよ。感がいい、つまり賢い女性は料理が上手なもの。その辺をしっかり見てみましょう。

    ユーザーID:7700574757

  • トピ主です

    書き込みにタイムラグがあり、皆様の書き込みに対して細かくお返事ができなくて申し訳ございません。
     
    もう一つご意見をお聞きしておきたいことなのですが、もし嫁が反省して生活リズムを規則正しいものに変えた場合、そして専業主婦として出来る限りの家事をやると心入れ変えた場合、このまま頑張って結婚生活を続けていくとしたら、前記した国民年金や通信費、保険料、自動車経費といった現在の固定費をわたしの口座から引き落として、家に必要なものを買ったりする雑費(トイレットペーパーや普段のちょっとした買い物)と嫁が自由に使える小遣いだけを渡すとしたら、いくらくらいが妥当と考えますか?

    ユーザーID:8071605519

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 働いてもらったら?

    私も妊活で一度ハードな職場を離れました。
    専業主婦になってもなかなか子供が授からなかったのですが、
    派遣で働き始めたら1年くらいで妊娠しました。

    トピ主さんが在宅なら、余計外に出て働く方が気分転換にもなりますし、
    毎日定時で帰られるフルタイム派遣で働く方がいいです。

    それに妊活にはまずは規則正しい生活と運動です。
    私はランニング始めたら妊娠しました。

    何度言っても改めないなら、離婚一択で。
    まずは期限を設けていい続けましょう。

    ユーザーID:8161992486

  • 離婚に一票です。

    ハズレもハズレの人と結婚しちゃいましたね。
    奥さまは根っからの怠け者。
    働きたくない、朝寝坊してダラダラと過ごしたいって思ってたのでしょう。
    だから結婚してすぐに仕事も辞めたのよ。計画的ですよ。

    専業主婦なのに食事の準備もしてくれないの?
    奥さまってただ寝てるだけ???

    妊活で体を休めたい??
    だったらなおさら規則正しい生活をするべきです。
    朝寝坊は妊活には入りません。
    それこそ3食昼寝付きみたいな生活をしているんですね。

    そんなだらしのない奥さまとこの先ずっと一緒にいても・・・って思います。
    人のお金で楽する生活を覚えた人は社会復帰が難しそうですね、元来だらしのない怠け者の人のようですから。
    子供ができたところで変わらないと思います。
    トピ主さんの負担が増えるだけ。

    専業主婦として何の役割も果たしていないのにお金だけは頂戴っておかしいと思いませんか?
    こういう人って支援がなくなる!って思うと一見しおらしくしますが、すぐにまた戻るでしょうね。
    改心することは絶対にないと思います。

    ユーザーID:0453871382

  • 離婚一択でしょう

    >それともここらで離婚すべきか

    そうすべきです。こんな怠け者、飼っていて楽しいですか?

    離婚すべきかも、と思うのですから心の声に従いましょう。

    ユーザーID:2150945042

  • ダメ嫁でお気の毒

    20代既婚女(妊婦)の書き込みです。
    ダメ嫁でお気の毒ですが、まぁ見る目なかったトピ主にも落ち度ありますね…。
    専業主婦で料理せず10万の小遣い!?毎月10万ドブに捨ててるようなもんでしょ。どうしてもお金必要なら1万でいい!
    それに仕事しながら妊活できますから!私は正社員で働いてる状態(ほぼ立ちっぱなしで体力使う仕事)ですが妊娠しましたよ?不妊治療するわけでもないのに仕事辞めて寝て過ごす妊活とか意味分からん安静にするのは妊娠してからでしょ。てか、ダメ嫁は妊活を口実にニートしたいだけじゃん。
    子供が出来る前に離婚をオススメします。分からないけど〜家事やらない専業主婦なんだからちょっとは慰謝料減額できるんじゃない?ダメ嫁の生活が離婚理由だし。

    ユーザーID:8622063163

  • ただただ怠け者なだけ

    妊活は、先ずは生活習慣を整える事が大切だと思います。
    ただただ怠け者な奥さんをもらってしまったんでしょうね。御愁傷様です。子供ができてら更にひどくなるでしょうね…

    ユーザーID:7118822821

  • そんな生活していたら、妊娠しないでしょう

    だらしない、時間の無駄遣いをする女性ですね。

    折角、自分の時間ができたのだから、家事に一生懸命になれば、それなりに上手になってくるし、楽しいと思うのですけれどね。
    幸せな夫婦じゃないと、今までも妊娠しなかったのですから、いくら病院で治療していても、妊娠しないんじゃないですか?

    都民男子さんが、優しすぎると思います。『食事の用意や、掃除洗濯は出来るだろう!』と言ってみて、それでも生活態度がそんなグダグダなら、
    『愛情が無くなったから、離婚したい』と、言ってみてはいかがでしょうか?

    奥様は、病気かもしれませんけれどね・・若い女性に多い甲状腺肥大とか・・

    ユーザーID:7089795016

  • 興味深い

    トピ主さんのコメントしか見てませんが面白いですね。
    家事をほとんどしてもらことが前提なら、お小遣いで3万円ですかね。
    それでも家事と言う労働をして一日千円…
    私なら絶対自分で働きます。
    家事は好きではありませんから。そして夫にも家事をしてもらいます。
    ただし、トピ主の経済状況が分かりませんので金額で答えるのは難しいですよね。
    サラリーマンで言う手取りの1割程度でいいのではと思います。

    ユーザーID:8384379996

  • 妊活??

     なんか都合いい笑い

    妊活とか聞いたこともない。
     子供ができて結婚する人もいるし、いなくても続く人もいる。
     あなたに足りないのは、相手に対する思いやりではないでしょうか?
     普通に働いていて、まだそんなに年数もたっていない。
    寝るのも自由だし、あなたがいくらくらいの所得があるかも記載していない。
    10万じゃ普通は少ないと思う。どっかの田舎住まいですか?
     あなたの稼ぎが10万しか渡せないくらい少ないのでしょうか?
     私なら、結婚して10万しかもらえず、家事も特に困らない夫ならさっさと外に仕事に行き、私から離婚しますが。
    別にパートでもいいし、パートでも子供がいないなら、自由な時間も残業もできるし10万近く稼げると思う。
     話合が全然されてないのでしょうか? 
     離婚をここで相談しますか?
     さんざん、やっておいて笑、子ができないから、飽きたから離婚?
     私には、そう受け取れますよ。次回も同じように妻をものとしてみるなら再婚は絶対しないで。
     そしてそういう自己中な考えの大人子供には子供ができても育てることも、家庭を持つこと自体無理でしょう。

    ユーザーID:1448356878

  • 生活費10万って…

     ふつうに10万って少なくないですか?
    一度月10万で都内で生活した時期がありますが、あんなにきついことはなかったです。住宅ローン、独身時代からのペット費用、どうでもいい新聞代は辞めずに、今まで地方で手取り18万だった私が10万で三人で生活しましたが…。もちろん、賃貸料、水光熱、保険、その他は別、食費や身の回り品だけでも乳児がいたら紙おむつ代と食費携帯代だけで、10万でも少なかった。しかも料理は四人家族分くらいの量を作っていましたがそれでも夫はケチばかり。どれだけ現実逃避したかったか。安い服を買うと、鬼の首でもとったかのように、安っぽい、を連発する無神経な義母…子供は乳児…。住んでもないのを夫からは不満を言われ住宅ローンだけ支払い続けって時を思い出します。約一年続きましたが、当時を思い出すと、何があっても負けないすべを覚えたので良い経験でした。今は日々楽しく生活しています。もともと、ふつう家庭の3倍の所得の妻なんだから相手に何かあれば離婚も考えてます。自業自得。

    ユーザーID:1448356878

  • うちのネコみたい

    読んで真っ先にそう思いました。
    夜も昼も寝たいだけ寝て、時々起きて来てひなたぼっこしたりしてます。
    猫ですから、何もしません。家猫ですからネズミも捕らない、家事なんてとんでもない。
    私がトイレの掃除や食事の用意、食器洗ってあげたりしてますが、
    もちろん感謝の気持ちなんて持ってない。当然と言う顔してます。
    その代わり、猫ですからお金は使いません。
    毎月エサとトイレの砂くらいでたいした金額ではない。
    1年にしても10万もかからない。

    ペット飼ってるようなものですね。ペットなら100%人間の自己満足で、
    世話してあげるしかないですが、奥様は人間ですから。

    朝起きて、働きに出て多少稼いで、家事も半分位やってもらいましょう。
    それが出来ないと言うなら、自立してもらう(離婚)で良いんじゃないですか。

    このままだとトピ主さんが甘やかしてどんどんペット化してしまい、
    奥様にも良くないでしょう。厳しく現実を突きつけた方が。
    早めに行動した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9850652618

  • 治る事を期待するのはかなりの賭けです

    それを自覚しましょう。その上での賭けになりますね。

    とは言っても
    >子供が出来たら直すと言っています
    ここに賭けてはいけません。子供が出来たらもっとヒドくなります。
    何と言っても、「子育て」と言う非常に大きな言い訳が出来ちゃいますから。

    良く考えて見て下さい。現在専業主婦としてやるべき事をしない人が新たに「子育て」
    と言うもっと大きな作業が増えるのにやる様になると思いますか?

    まずは、現在の生活態度を改められるかどうか見極めてからの子作りです。

    まとめて渡そうとするからわかりにくくなるんです。
    小遣いは1.5〜2万。個人的な支出は全てここから。化粧品、美容院も。
    それ以外の生活必需品などは、当面多めに渡して置いて全てレシート精算にする。
    レシートが無い場合は小遣いから天引き。
    完璧な家計簿を付けさせる。出来ないと思うが。

    と、主様がまだ何とかしようという考えなので書きましたが、
    私の予想は残念ながら【ムリ】【変わらない】です。

    日記を付けておき、離婚に備えるのが肝要です。

    ユーザーID:6470615031

  • 結婚生活は「任せる」ということも大事です

    トピ主さんはどうして奥様と結婚したのでしょうか。思い出せますか?
    トピ主さんは奥様を無条件に愛せる対象だと感じたから、結婚したのではないのでしょうか。
    奥様はそれに甘えすぎているようにも感じられますが、
    トピ主さんのレス内容を読んで、奥様自身が自分の存在価値が見いだせなくなってしまっているのではないかな?と思いました。

    トピ主さんができることであっても、奥様にさせること、任せることが大事です。
    時間がかかることがわかっているのなら、作業に取り掛かる時間を早めたらいい。
    多少のミスがあっても、ねぎらいの言葉と感謝の言葉をかける。
    …その上で、彼女がどう振舞ってくるかですね。1ヶ月くらいは様子を見ましょう。

    専業主婦の小遣いですが、彼女にも聞かれては?いくらくらい必要?って。
    彼女の携帯代もそこから払うことにして2万円くらい渡すから、
    もっと欲しかったら、働きに出たら?と。
    扶養控除内の額なら、フルタイムになることはないでしょうし。

    ユーザーID:1474764205

  • 不要家族・・

    この奥様が子供ができたら家事して子供の面倒みると思っているのでしょうか?
    この状態で子供ができたらトピさんは、自宅での仕事はできないでしょうね。
    私ならば子供がいないならばこんな怠け者家族はいりません。
    即離婚ですね・・

    ユーザーID:1575616410

  • 離婚をすすめます

    その10万円は何に使うのですか?
    全部妻のお小遣いですか?

    お子さんが出来る前に離婚しましょう。

    夜更かしして朝9時に起きてくるなら
    子供を学校に送り出せません。

    今、ちゃんとしたリズムで生活出来ない人は
    今後も無理です。

    ユーザーID:0001622323

  • 生活費の管理もまかせる

    ある程度、妻にまかせるてみるのもいいと思います。
    それは、ちゃんと料理をして欲しい。消耗品の補充など
    細かい雑用などが家事に含まれます。
    そういうことをお願いするなら食費4万+雑費2万はどうでしょう。
    そのなかでやりくりするのも妻の責任です。
    ムダのないように買い物、食材の管理もしないといけません。

    保険、通信費、など変動のないものは口座引き落としにして
    トピ主が管理してはどうですか?
    あと、奥様のお小遣いは自分でパートをしなさいというか
    それもひっくるめて、トピ主がいくらか出すかは話合いが
    必要です。
    収入があり家事すべてを丸投げしたいと思うなら、ある程度妻へのねぎらいの
    お小遣い(美容院や化粧品など)は出してこそ養っているといえる
    夫だと思います。このご時世難しいですが・・・・・

    トピ主がこの数ヶ月任活への協力をしてないなら
    妻は今何をしてるのですか?
    非協力てきなトピ主に妻から不満を言われていませんか?

    当たり前ですが妻一人では任活はできません。

    生活を改めるならトピ主の方針をちゃんと言うべきですね。
    なぜ、今さら言うの?となりますよ。

    健闘を祈ります

    ユーザーID:8783725678

  • 早く気付いてよかった

    お子さんが出来る前に離婚一択です。

    怠け癖はなおりません。働きたくないのですよ、専業主婦希望。
    しかも子供も欲しくない、妊活といいながら、奥さまもこっそり避妊しているかも。
    家事もスローな妻が、ハードな子育てを希望すると思います?
    性悪に騙されたのでは。

    うちの家族も結婚に失敗してバツイチです。
    結婚前はわからなかったですね、怠け癖と絶縁癖。
    元妻は知能が高く、欠点を巧妙に隠していました。
    高度な国家資格持ちですが、対人関係がまるでダメな疾患。
    人間関係に躓き、専業主婦になってからも、いつでも再就職可能だと超強気、妻からのDV酷かったですよ。

    今なら傷が浅い、早く逃げなさい。

    ユーザーID:7405365435

  • ハズレ嫁ならぬハズレ夫

    夜遅く寝ようが何時に起きようが個人の自由だし、稼ぎのいいうちの旦那は主みたいにイライラしませんけど?

    生活費に10万しか出せないのに随分妻を見下してるんだね。その程度の稼ぎで子供を養っていけるとでも思ってる?

    家事をしないから離婚出来るとか言ってる人がいるけど食事作らない=家事しないにはならないから。洗濯や掃除も家事の一部ですからね。

    まあ、私なら主みたいなハズレ夫とは結婚したくありません。

    ユーザーID:7824633865

  • コメントも読みました

    奥さまを金の掛かるペット呼ばわりした者です

    生活費の内訳、理解できました。
    保険以外、奥さまご自身に掛かる費用です。お小遣いをあげるとしても、保険の4万+小遣い1万で合計5万で十分だと思いますよ。
    車は自分で維持できないのなら廃車すべきです。
    本当なら、保険の4万のみで十分です。
    何でもかんでも出してあげて甘やかすから、グータラなんですよ。


    ただ、数ヵ月の間、身体の関係もないし、避妊していらっしゃるのなら、もう既にトピ主様ご自身で結論を出しているのではないでしょうか?

    離婚で良いと思います。

    ユーザーID:9784462216

  • トピ主です

    みなさん、さまざまな意見有難うございます。

    何時に寝て、何時に起きても構わないじゃん的な意見もありましたが、そのような考えもあるのだなと・・また、その方の旦那さんは本当に奥様が好きなだけ寝て、好きなようにお金を使うことに対して、なんとも思ってないのだろうか?という疑問も浮かびました。旦那さんも私と同じ気持ちになっているのではと思いました。

    そしてその他の方々、概ね離婚すべきとのご意見ありがとうございました。やはり、この投稿後朝食の準備をするようにいいましたが、最初の1日だけでした。早寝も最初だけで、もう毎日子供のしつけのようにしつこくいうことに疲れました。たぶん子供が出来ても何も変わらない、むしろ皆さんが書かれたように、子供を理由にさらにわがままになるのだろうと強く感じました。

    なので、もう子供は作りません。そして、トピにも書いてくれた方がいましたが、生活費も最低限しか渡さないことにしました。これで自立を促します。足りない分は自分で稼ぐように言うことにしました。たった10万円と思われる方もいると思いますが、一生懸命働いて稼いだお金であることには違いません。

    ユーザーID:8071605519

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    もももさんが、書いてくれた結婚生活は「任せる」ということも大事ですという書き込み、心に響きました。確かに当初から自分でやってしまって、やらせなかったのが悪かったと今でも思っています。ただ、わたしが学生時代居酒屋の店長をやっていたことで仕事が速いので、嫁のその遅さを見ていられなかったという点は、反省するしかありません。遅くても教育すれば何とかなったのかなと・・天然でスローマイペースなのか、だだ怠惰でそうなのか判断が付くまでに三年もかかってしまったことを後悔しています。

    時間がかかることに対しては、作業に取り掛かる時間を早めればいいとの意見をいただきましたが、時間に関するもの全て三年間直りませんでした。

    ここに投稿してから、いろいろ話しはしました。いきなり働けといわれてもなかなか難しいしとも言われました。嫁の生活リズム懸念でわたしが子供を欲しくなくなったことは伝えていないので、いきなり働けと言われて戸惑っていました。

    直して欲しいことはそんなに多くないのですが、致命的な生活サイクルが狂ってしまっていて、そこが直せなさそうなので、あと1ヶ月自発的行動を見守って決断します

    ユーザーID:8071605519

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  • トピ主です

    レモネードさんが「生活費の管理もまかせる」と書いてくれましたが、最初からしておけば良かったと思いました。当初食事を頼んだことがありましたが、献立ごとに材料を買ってきてしまって(1つの献立を作るのにたくさんの種類の食材を買ってきて、材料が大量に余ってしまい、使いまわせない)自分でやることにしてしまいました。食材費に限度がない思ってしまったからです。

    わたしの考え方としては稼ぎの多い少ないはあまり関係なく、不必要なことには無駄に使わないという考えです。たくさん渡しても多分自分の親に小遣い渡したり、無駄な買い物をすると思っているので、余計に渡さないだけです。稼ぎは不安定ながら多い年は1軍野球選手程度あるので、結婚当初嫁があればあるだけ使えると勘違いしたことを言ったことがあったのには、大変驚きました。


    離婚になったら多分向こうの親から攻められるのは私なのは見えています。死ぬほど働いてやっと支払い終わったタワーマンションも、相手親が攻め立ててきて多分取られてしまうと思います。どちらに転んでも多分自分が悲惨なことになるのは目に見えています。いろいろお返事ありがとうございました。

    ユーザーID:8071605519

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 夫と顔を合わせたくないから寝てるとか?

    お書きになっている文章を通して感じることなんですが、
    トピ主さんと一緒にいたら、
    学校のセンセイと暮らしてるみたいな、
    かなり息苦しい気持ちになりそうな気がします。
    奥様が意固地になったり、開き直るのは、
    親や教師に反発・反抗するのと同種のものでは?

    私は結婚20年近くになる専業主婦です。
    子供はいません。
    夜更かしと寝坊は、私の生活パターンです。
    夫は、それをまったく問題視していません。
    問題視しないどころか、私が自由に、
    そして好きなように暮らしているのを見るのが大好き。
    私は自分に甘い人間ですが、
    夫は私に対してその何倍も甘いです。
    でも、その分、もらっている愛情を自然にお返しできるので、
    二人でとても幸せに暮らしています。

    朝、夫の出勤時に私が爆睡していると、
    夫は私が眠っている姿を見るのは幸せ、という人なので、
    絶対に起こさずに出勤していました。
    今はリタイアしているので、
    私が寝坊しても一緒に過ごす時間はたっぷりあります。

    家計管理は、二人とも大さっぱなのでしませんが、
    お小遣いは夫婦同額で、蓄えも不自由ありません。

    トピ主さんって、面白みがないというか、硬い…。

    ユーザーID:1912556992

  • 負けないで下さい。

    そんな怠け者の嫁とそれを育てた両親なんかに負けないよう!

    離婚となっても最低限の財産のみを渡すようにしましょう。
    本来だったらもらいたいくらいですね。
    離婚問題に長けている弁護士さんに相談されたらいかがでしょうか。
    一時の出費はありますが、この先そのナマケモノを飼っていくことを考えたら安いものだと思います。

    自分の稼ぎはないせに人のお金は際限なく使えると思う神経もわかりません。
    それにいくら苦手と言ってもその買い物の仕方はおかしいです。
    きっとトピ主さんがちゃんと教えなかったから・・・と言い出す小町はいると思いますが、そんなの親の仕事でしょ?
    きちんと育てるのは親の役目じゃないですか。
    まぁ、こういうとそんな人を選んだトピ主が悪いって言われるのでしょうけど・・・。

    選択を謝ったのならやり直せばいいだけ。
    私はトピ主さんを応援したいです。
    きっと性根が腐っている様に思えます。きっとご両親も同じなのでしょう。
    贅沢な生活がしたいだけ、お金が全ての家族なんだと思います。
    いつまでも依存されていないよう気持ちを強く持って下さい。

    ユーザーID:2979111265

  • 出るとこ出てみる

    >離婚になったら多分向こうの親から攻められる
    でしょうね。それほど稼ぐなら、相手一族からしたら金蔓にはもってこいですから。
    ですが、このまま結婚生活を続けても似たり寄ったり、いや関係が続くだけ悪化するんじゃないですか。
    しかもまだ30なのに、子供を諦めなくてはならないなんて悲惨です。


    これまでの悪行の数々、躾けてきたのに直そうともしなかった事等々考えられる全てを
    文字にして弁護士へ相談してみたらいかがでしょうか?

    >多い年は1軍野球選手程度ある
    稼ぎがこれほどあるなら、弁護士料を払ってでも離婚しないとこれから先4,50年続くであろう人生が惨めになりそうです。

    奥様は「結婚当初嫁があればあるだけ使える」これが全てだったのでしょう。
    貴男の事を愛しているのではなくて【金】を愛していたって事です。
    3年程度でハッキリわかったので良かったと思います。

    繰り返しますが話を聞く限り、結婚生活を続けた方がこの先の人生が碌なものにならない気がします。

    ユーザーID:6470615031

  • まだ諦めるな

    妻擁護のグータラ女の意見は無視してよろしい。権限を与えよという戯言も含めて。グータラ女はあればあるだけ金を使って生産しない。間違いない。

    >離婚になったら多分向こうの親から攻められるのは私なのは見えています。死ぬほど働いてやっと支払い終わったタワーマンションも、相手親が攻め立ててきて多分取られてしまうと思います。どちらに転んでも多分自分が悲惨なことになるのは目に見えています。

    そんなことで諦めるな。お金はあるんだからこうした事件に強い弁護士を雇え。法律はトピ主の味方だ。頑張れ!

    ユーザーID:2150945042

  • 離婚でOK

    全部のコメントは読んでませんがハズレ妻を持ってしまいましたね…
    専業主婦なのに料理もせず好き勝手に生活している。
    トピ主さんは奥さんの父親ではありません。
    子供ができたらますます何もしませんよ。
    協議離婚でいいです。
    離婚に強い弁護士さんを見つけて戦ってください。

    10万を稼ぐのがどんなに大変かわからないのでしょうか。

    ユーザーID:0680829132

  • しっかりしましょうか

    >死ぬほど働いてやっと支払い終わったタワーマンションも、
    >相手親が攻め立ててきて多分取られてしまうと思います。

    いやいや、しっかりしましょう。
    渡すお金の多寡なんてもはやどうでも良い問題。
    結婚たったの3年、三食食事の支度をしない専業主婦なんですから、分与すべき財産なんてたかが知れてると思われます。
    タワーマンションは結婚後のたった3年で蓄財し、奥さんの内助の功や義理の親からの援助を多分に得て買ったのですか?
    違うのでしょう?
    それはほぼあなた個人の資産でしょうに。
    取られる理由がありませんよ。
    慰謝料は必要かも知れませんが、相場払えば十分です。
    ある程度の経済力があるご様子ですから、まずは離婚に向けて弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:2732059951

  • レスします

    奥さんの方が一枚上手とみました。何も言えないあなたを完全にバカにして怠け放題。これが一生、続くのでしょうね。

    ところであなたは結婚前にマンションを買ったのですね。もし、そうならこれはあなたの財産で、離婚の時にはあなたの所有として計算されます。

    ストレスであなたが胃潰瘍になる前に離婚手続きをしなさい。問題はそれでおしまい。

    ユーザーID:7700574757

  • ハズレ夫ですね

    多分私のことだと思いますが、美味しい物にお金をかけたいので食費の制限はありません。野菜等は無農薬の有機野菜を取寄せ、海鮮も旬の物を取寄せたり築地まで買いに行きます。

    私は子供2人の送迎などをやってるので、帰宅前に寝たり遅くまで起きて朝起きれなくても、旦那は無理しなくていいからねと言ってくれますよ?

    死ぬほど働いてタワマン買ったと自慢してますが、私の旦那は不労所得だけで20代のうちに最上階のタワマン買いましたよ。子供の同級生の方も同じように不労所得で買っています。

    妻を見下すことしか出来ない心狭い主や主擁護の人には無縁の生活でしたね。

    ユーザーID:7824633865

  • トピ主さんは全面的に正しい、安心して!

    本気で妊活してる人なら、睡眠がいかに良好卵子のために大切か知ってるはずですけどね。
    それと、睡眠で大事なのは長さではなく「時間帯」だということもね。
    何時間寝るのがベストかは個々によって違うけど、時間帯は個人差なく
    22時から2時までと決まっています。
    この時間帯に睡眠をとることで、抗酸化作用や新陳代謝促進作用のあるメラトニンが
    分泌され、病気や老化を予防するだけでなく、精神面での安定にも大きく影響します。

    さすがに「22時就寝」は現代人の生活リズムにとっては難しいとしても
    少なくとも日付が変わる前にはベッドに入るとか、そのくらいの努力はできるはず。

    「個々の生活スタイルだから口出しするな」は、実に都合のいい言葉ですね〜
    じゃぁ「毎日歯を磨かないのが私のスタイル」も
    「毎晩泥酔してリビングで寝るのが私のスタイル」も
    アリなのか?って話で。
    結婚というのは他人と一緒に暮らすことであり、人と一緒に暮らすからには
    人として最低限の良識ある生活態度をとって然るべきで。
    増してや親になりたいと思ってるなら尚更、好き勝手やってるだけじゃダメだと自覚しなきゃ。

    ユーザーID:1139045725

  • えっ!

    なんで怠惰な奥さま&義両親にタワーマンション取られるのですか?

    トピ主さん、頭の良い方だとお見受けしました。知恵を絞りましょうよ。
    離婚に強い弁護士さんを頼むとか、奥さまが嫌気がさすまで徹底的に厳しくするとか。

    我が息子がトピ主さんのような状況にあると考えると、胸が痛くなります。
    そんな奥さまに少しでも利益を与えたくありません。頑張って下さいね。

    ユーザーID:5375002083

  • 頑張ってください

    結婚というか、誰かと一緒に暮らすということは、お互いに思いやりが大切だと思います。
    奥様には残念ながら、トピ主さんに対する思いやりが足りなかったですね。

    妊活ならば夜更かしは厳禁です。
    食事のバランスも大事です。
    適度な運動も大事です。
    奥様に教えてあげてください。

    ユーザーID:8017269888

  • 弁護士を

    >死ぬほど働いてやっと支払い終わったタワーマンションも、
    >相手親が攻め立ててきて多分取られてしまうと思います。

    いやいや、そこは諦めずがんばりましょうよ。

    タワーマンションは売却する。

    相手とは直接話さない。かならず弁護士を通す。

    の、前に日記をつけて、いかに奥さんが怠惰であるかの記録を残したほうがいいですね。

    ユーザーID:1907326130

  • 何でマンション取られちゃうの?

    ちゃんと弁護士雇おうよ。

    あと、あなたが奥さんにしてほしい事がいまいち分からない。
    家事してほしいっていっても、奥さんのやり方が不満だから自分で勝手にやっちゃうんでしょ?
    寝る時間うんぬんは仕事が午後からとかだったら直らないんじゃない?
    そしたらどうするの?
    あと、奥さんは子供が欲しいんだよね?
    なのにこっそり避妊ってひどすぎません?
    今のままだと子供は持てないって言えばいいじゃん。

    何もかも不満すぎて、奥さんにどうして欲しいかがあまり明確じゃない気がします。
    とりあえず絶対譲れない事は話し合ったら?
    子供の事も勝手に決めないで欲しい。

    まあ、一番は離婚だと思うけどね。
    何で離婚しないのか不思議。

    ユーザーID:0197194893

  • トピ主さん頑張って!

    離婚するなら不当な慰謝料請求されないようにしっかり弁護士を雇ってくださいね。
    奥さんに離婚の話をする前に相談して対策を練るべきです。

    関係ないですけど、あゆさん。
    相続か投資か知りませんが不労所得でマンション買った人と比べても仕方ないでしょう。
    30歳で自分で働いてすでにタワーマンションのローンを支払い終わっているってすごいことですよ。
    ご自身で働いたことありますか?
    それにあゆさんはお子さんの送迎したり、お野菜購入してお料理したりされてるんですよね?
    トピ主さんの奥様とは違います。
    子供の世話すらしないのではないかということをトピ主さんは心配されているのでしょう。
    ご自身の素敵な旦那様に感謝するのはいいけれど、何もせず寝ている自称主婦を擁護するのとは別問題だと思います。

    トピ主さん、こんなレスに惑わされないでくださいね。

    ユーザーID:0862531991

  • レスします

    飛行機の距離に嫁ぎ、仕事も退職してきた者です。

    此方に越して来てから、再度就職をするつもりで頑張っておりました。
    再就職後に少なくとも3年は勤めさせてほしいという私の希望を伝えてありましたので、その約束でしたが、就職が決まった頃に主人が希望が変わり、早めの妊活を望み、夫婦で話し合い、就職はしてしまったけれど、不妊外来に通い、妊活を始めました。

    それはそれは忍び忍びで…誰にも言えない日々が続きました。

    今となっては、その後、無事に授かりましたが
    退職し、主人だけの稼ぎで食べるのは
    とても食事が喉を通らない気持ちがしたのを強く覚えています。

    自分の稼ぎがないということは、とてもきつい感覚にもなりました。
    正直、自由さが変わり、割り切るのには時間がかかりましたが、それは主人も同じと、お給料を頂いているのと同じつもりで未だに過ごしています。

    話し合いと諭しと愛情で解決できたらいいですね☆

    ユーザーID:1876021800

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