この差はなんだろう(愚痴です

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(トピ主0
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生活・身近な話題

50

友人に嫉妬しています。
彼女はご主人に若くして先立たれ、子供2人を国立大学に進学させました。
周囲は、偉い偉いともてはやします。彼女は現在15歳年下の彼氏がいるそうで、でも結婚は躊躇していて、彼氏も彼女の意向に従うそうです。
こっそり彼氏の写真を見せてくれましたが、35歳のイケメンで、髪が後退してることを気にされているそうです。大手企業の役職だそうです。

私は結婚後、家にお金を入れない、パチンコに費やす夫と3人の子育てに苦労して、今は別居してトリプルワークで生活をしのいでいます。
この差はなんでしょう?彼女は美人ではないけど目立つ女性で、過去から男性にもてていました。

月一度のプチ同窓会に参加することが苦しくなってきました。
元々は5人ほどの集まりでしたが、彼女目当てなのか、この頃は10人くらいに増えているのも苦しいです。

彼女が努力家なのは知っています。私にもとても優しいですし、飲み会中の何気ない言葉に癒されます。
お酒を服にこぼした人に分からないようにおしぼりを注文し、さりげなく渡したのを見ました。こぼした人は真顔で見惚れたようです。

彼女の事は、好きです。でも私も努力してるのに、彼女の努力は報われる、私はそうじゃない、ことが苦しいのです。
心の持ちようを教えてください。

ユーザーID:2828104811

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  • 自分と他人

    人と自分がまるで同列、同質、同じスタートであって、比較対象として成立する、というのが思い込みなわけで、誰もかれも違う。
    たとえ年が同じでも、生まれも育ちも経済力も能力も気質も付き合い方も生きる目的も考え方も、何もかも違う。

    私は主様みたいな比較する苦しさを10代前半に超絶苦しみました。

    絵がうまく裁縫が上手で、いつも友達がまわりに集まる友達。
    私は彼女より勉強はできたし楽器も上手だったけど、絶対に越えられない何かがある、それはなんだろう?と思って苦しみました。

    でも、越える必要はない、自分は自分。と理解したとき、つきものが落ちたように、楽になりましたし、その友人とは今も普通に友達です。

    もし、主様が今、そこそこ自分で築いた人生や足場がある年齢になった今でも、あの渦中にいるとしたら、どれほど苦しいだろうか、と思います。

    自分は自分、他人は他人ってこと、自分で気づいて理解しない限りは、その苦しみから出られないですが、出られたら、変なところで競ってたつもりの自分がはずかしくなるよ。
    世界は思っているより優しく主様を取り囲んでいる。

    ユーザーID:3410093209

  • 違う人間で違う人生でしょ

    その会に出なければいいし、友達も疎遠になさったらどうですか。
    かかわりを絶てばすっきり爽快ですよ。

    でもね、不平不満を言いまくる不幸な人といるより、柔和でツキのある人といたほうが良い運気をもらえますよ。
    その思考癖!発想の暗さ、妬み、そういうあなただからそうなったのでは?

    彼女が若くして夫を亡くして苦労しているのはわかっているんですよね?

    でもね、苦労の質が違うわ。

    結婚後すぐですか?ギャンブルとか生活費を入れないとかってのは。
    離別を早い段階で選ばなかったのはなぜ?その相手との子を3人も生んだのはなぜ?
    子供がいないうち、または1人の間に見切ればまた人生違っていたかもしれません。今の状況はあなたの選択の結果です。

    報われるか否かはまだ人生が終わっていないのでわかりませんが、今後の人生の有り方についてはご自身の気持ちと選択で変化するものです。

    それと、歳を重ねてもなお目立ち、男好きするのはもはや天性のもの。
    気配りや努力は後からでも身に付くが、これはもう天性のもので生まれついたものです。違う人間だから、仕方がないと思うしかありません。

    ユーザーID:2445248217

  • そんなものですよ

    誰しも他所の芝生は青く見えるものですよ。嫉妬だってします。
    でも側からは分からないだけで幸せそうに見える人でも大小はありますがそれぞれ悩みを抱えていたりするものです。成功をおさめた人も、人に見えないところでの多大な努力をしている事がほとんどです。
    うわべだけを見てはいけません。

    幸せは自己満足

    不幸せは被害妄想


    私は辛くなるとこの言葉を思い出すようにしています。

    ユーザーID:1485399090

  • 物は考えよう

    とらわれない、あきらめがつく、
    最悪の場合、物事は考え方一つで考え方次第。

    余談
    触らぬ神に祟りなし
    関係さえしなければ、災いを招くことはない。
    よけいな手出しははするな!

    ユーザーID:4595928475

  • 状況は関係なく

    ただ単純に友人が人に好かれる女性なんだと思いますよ。

    たまたまご主人と死に別れ苦労を重ねたようですが、そうじゃない人生だったとしても、彼女は友人に愛されて、いろんな言葉で褒められるんです。
    きっと嫌味のない、優しい人なのでしょう。愛される人は愛される理由があります。
    そう言う人はどんな状況下でも必ず愛されます。
    容姿や頭の良さと同じように、人に好かれるというのも才能如何です。

    「苦労の度合い」だけでトピ主さんは彼女をライバル視(!?)しているようですが、それはちょっと見当違い。
    トピ主さんと彼女の人生をそっくり入れ替えても、やっぱり愛されるのは、さりげなくおしぼりを注文できる、彼女ですよ。

    とはいえどうしても比べて卑屈になるのなら、そっと距離を置いたほうがトピ主さんのためになるでしょうね。
    きっと今は苦労で目が濁っているから、その濁りが取れたらまた距離を縮めては?

    ユーザーID:1990694753

  • ただの僻みだし

    他人を妬む暇あったら自分を磨きなよ。

    ユーザーID:0904028446

  • あなたはあなた

    トピ主様

    トリプルワーク、大変ですね。

    お体は大丈夫ですか?
    まずは、ハードワークに耐えられる頑健さに恵まれたこと感謝しましょう。

    私は、丈夫なだけが取り柄の57歳兼業主婦です。

    トピ主様は「嫉妬します。」と正直に書かれていて、ご自分の胸の内の
    苦しさをこちらで、吐き出されておられます。
    いかがですか?
    文字にされて投稿されただけでも、少し落ち着かれたのではないですか?

    文中の方は、素晴らしいお友達ですね。
    でも、そのような方と長年お付き合いされているあなたも、その方からしたら
    かけがえのないお友達なのだと思いますよ。

    50歳とのこと、まだまだこれからです。
    トピ主様のされている努力、積み重ねたことは裏切りません。

    あなたのよいところ、あなたの魅力はあなただけのものです。

    どうぞお体に気をつけて、前をむいてくださいね。

    ユーザーID:0508578080

  • むしろ滑稽だけど…

    率直に言って、どんなに素敵な女性でも、
    50歳の女性に35歳の男性が本気になるとは思えませんが…
    彼女もあなたに見栄を張っているだけではないかしら?
    彼は結婚したいが、彼女が躊躇しているって、実際は反対ではないでしょうか?
    私なら、その話、スルーしますけどね。

    羨ましがるのは、彼女が本当に結婚してからにした方がいいです(笑)
    若くしてご主人に先立たれて、苦労したなんて、全然羨ましくないですけどね。
    それに、私も同年代なので言いますが、そんなにもてませんって…
    おしぼり渡して気配りできても、もう初老ですよ。

    ユーザーID:6806826179

  • おしぼりは余計なお世話

    あなたも彼女も50歳ですね。
    そのくらいの年齢のオバサンでも、
    優しく世話を焼きながらうまく相手の懐に入るのが
    上手な人がいます。

    まあ女の私なら、余計な事してくれなくても自分のことは自分でやるから、
    そういう女性は、うっとうしいですけど男は嬉しいんでしょうね。
    そういう人が彼女のカモになるんですね。

    その集まりは男性ばっかりですか。
    貴女も月一回男が来る集まりに行くのはどうしてですか?しかもイヤな思いしてまで。
    貴女は彼女の引き立て役になっています。

    その35歳の男性は、妻帯者じゃないの?
    もしお金も地位もある独身なら
    よっぽど変人でモテナイか、マザコンか。
    訳あり物件です。


    そこがまさに彼女のターゲットで、
    彼女はそういう男の持つコンプレックスに
    優しく、かいがいしく世話焼きながら接するのが上手なだけですよ。

    ユーザーID:7443605344

  • 私なら、まずはその同窓会とやら出なくなるけど

    なんだか居ますよね、私が主役オーラを半端に出しているセミ女優みたいなのが一般人で居ますね、それでしょうか?

    私なら、取り巻きから外れますわ。引き留めようと(補充できない場合はすることでしょう)甘い言葉や思いやりの言葉をかけてくるだろうけど、外れますわ。

    だってね、じょうだんじゃないわよ。

    天上天我唯我独尊でしょう、なんだって自分以外の人間の人生に巻き込まれなきゃならないのよ、しかも取り巻きや引き立て役やサクラにならなきゃならないのよ、冗談じゃないわいな。

    取り巻きが一人減れば、だんだん牙城は崩れるから、ほんとに。

    最初の外れた〜の一人になっちまいなさいな。

    それと、悩み相談なんて、そのグループでしていないわよね?それはしない方が良いのよ。


    同じ人間でしょう。

    しっかり自分の人生を歩きましょう。

    他所の人の事は他所の事、関係ないから。

    では〜余計なアドバイスをしました〜。

    ユーザーID:7090356831

  • 彼女と比べないこと

    まず、彼女がモテることととあなたが幸せでないことは、何も関係ありません。

    「家にお金を入れない、パチンコに費やす夫」と結婚してしまったのはあなたに見る目がなかったからです。そしてそんな夫との間に3人も子供を作ってしまったのも、あなたの見通しの甘さですよね。

    若くして夫に先立たれたのに子供2人国立大学に、ってすごいことなんじゃないですか。
    「もてはやす」という言葉に刺を感じます。

    プチ同窓会で、あなたもモテたいんでしょうか。
    でもまだ結婚してるんですよね?まずは別れてからでは?

    そんなに彼女のことを妬んでいたら、きっと顔にも出てますよ。

    「この差はなんでしょう?」
    って、そのまま彼女とあなたの違いなんでは?

    よ〜く考えてみてくださいね。

    ユーザーID:7662514134

  • えー、どこがうらやましいの…

    トピ主さん、人が良すぎるんじゃないの?

    50歳の友人は35歳の会社員とどうやって知り合ったんですか?
    不自然な組み合わせと思いませんか?
    結婚相談所ならそんな組み合わせにはならないし、、
    ちゃんと結婚を視野に入れたお付き合いをします。

    「知人の紹介」って言ったら、
    出会い系サイトだと思います。

    ユーザーID:7443605344

  • 辛口ですが

    トピ内容から年齢は50才前後かと思いますが、少々お粗末と思いました。
    そもそも嫉妬自体が賢明な人間が抱く感情ではないですが、20−30歳代なら
    ともかく、ある程度人生経験を積めば、この世に羨ましい人などいないということに
    気付いて然るべきだと思いますが。
    若くしてご主人に先立たれた彼女、その時点では絶望的な気持だったでしょう。
    必死で頑張って子供2人を国立大学に進学させたのは本当に偉いですし、並の苦労
    ではなかったでしょう。彼女の大変さを思わず、今の彼女と自分を比較して
    <この差はなんでしょう?>などと嘆くこと自体が間違っています。
    大事なことは他人と自分を比較しないこと、他人は他人、自分は自分と割り切り
    自分なりに精一杯生きることです。(他ならぬ彼女がしたであろうように)
    偉そうなこと言って恐縮ですが、趣旨はわかってもらえると思います。

    ユーザーID:4098077615

  • 人は平等じゃないから比べてはいけない

    こういう話につきものなのは、こういう価値観ではないでしょうか?。

    相手はとても努力家で素敵な人
    私も努力しているのに同じようになれないのは何故?

    考えてみてください。
    世間は平等なんかじゃない。
    恵まれた人、恵まれない人、沢山いろいろあって皆のスタートラインは一緒じゃありません。
    そこから既に平等じゃないのに、その後が「同じ」であるはずがない。

    しかし、これに矛盾するようですが、
    一方で社会は(特に日本はまだまだ)ある所で「平等」なんですよね。
    階級差で上へは行けない、
    性別や信教の違いで教育を受けられない、
    そういう事は…日本ではあまり無いですよね。

    つまり「努力はある程度報われる社会」でもある。
    だから努力の方向性が大事。

    トピ主さんの考え方を逆にするとラクになると思います。

    彼女は元々素敵な所がある人で、その良さに磨きがかかっている。
    元々の資質が違うのだから(良い悪いの問題ではなくて、そういう違いがある)、
    自分は自分の良さを伸ばす事に努力すれば、自分らしい花を咲かせる事ができる。
    自分と人をむやみに比べず、自分を大切に。

    ユーザーID:1051127733

  • 人を観察し判断し、行動する。

    彼女はかなり優秀ですね。

    彼女は判断力と行動力に優れていると思います。
    それが主様との差だと思われます。

    今は昔と違って有名大学に入ろうと思うと
    学校の勉強だけでは足りないと聞きました。

    お金がなくても優秀であれば有名国立大に入れる時代ではないのです。
    彼女はひとり親で二人の子供を国立に入れる為に色々努力したでしょう。
    でも、周りは子供が優秀なだけだと思っているのでは?

    もし彼女が主様の立場だとしたら
    夫がパチンコにはまると同時に別れているでしょう。
    そして現在、同じようにイケメン年下高収入を
    捕まえていると思いますよ。

    彼女の努力が報われているとすれば
    その時々の判断力・行動力が優れているからでしょう。
    おしぼりもその集まりの全ての人が注文できたけれど
    実際行動したのは彼女だけ。

    そして一つ申し上げたいのは、そんな気遣いは氷山の一角です。
    彼女は見えない気遣いをその何倍もしています。
    時にはお礼も言ってもらえない事もあるでしょう。

    彼女を羨むなら、まずおしぼりが必要な人におしぼりを届ける事です。

    人を観察し判断し、行動する。
    なかなか出来る事ではありませんよ。

    ユーザーID:4524376636

  • ぜんぜんうらやましくない

    とぴさんは、トリプルワークでお疲れではないですか。
    私は、ぜんぜんうらやましくないです。
    時代が違う方のように思えます。
    彼女と若い彼です。
    彼女は私と同年代、50代、彼は30代後半でしょうか。
    私はもう、年金や老後が頭に浮かんでいます。
    幸せなことに、趣味もあるし、健康であればなんとか穏やかに過ごせます。
    もし夫になにかあっても15も年下の男性なんか困りますよ。
    それに、自分が70のときに彼が55
    続くような気がしないし、話も合わないと思います。
    うちは子供がもうすぐ30になるので、子供に近い感覚になるかも。
    本気で好きになったら別れがすごくつらくなるし(彼が若い女性に行く)自分とずっといてくれても、どこか違う人生を歩ませたような。
    もしかして、他の人と結婚したら子供ができるかもとか。

    ユーザーID:9477496469

  • あなたもがんばってる!

    トリプルワーク!?
    頑張り屋さんですね。
    私も見習わなくては、、
    しかも3人ものお子さんを育てながら、、
    トピ主さん、すごいですよ。
    もっと自分に誇りをもって!!

    ユーザーID:0645825162

  • 自分だけの幸せを探す

    彼女を幸せだと思いますか?
    どのへんが報われているのですか?
    若くしてご主人に先立たれることが、幸せなことでしょうか。
    それだけでつらく悲しいことだと思いますよ。
    お子さん2人だって、ずっとお父さんのいない生活をしているわけです。
    こんなに悲しいことはないでしょう。

    15歳年下の彼氏がうらやましいですか?
    トピ主さんは15歳年下の人とつき合いたいのですか。
    同窓会でもてたいのですか。
    彼女がもてるのは彼女の努力の成果でしょうか?

    トピ主さんにはトピ主さんの良さがあります。
    彼女を好きにならずにトピ主さんを好きになる人もいますよ。

    15歳年下の彼氏がいても、同窓会でもてても、
    それを楽しい、幸せだと心から感じられればいいでしょうが、
    本当にそんなことを望んでいますか?

    トピ主さんは今何をするときが一番楽しいですか。
    笑っていられるのは何をしている時ですか。

    トピ主さんだけの幸せはどこかにあります。
    彼女のことで苦しんでいる時間なんてないですよ。

    ユーザーID:3231167980

  • レス

    差は単に先読みの賢さではないでしょうか。

    トピ主さんはあまりものを考えて行動しない人では?パチンコ依存の旦那さんとの間に子供3人もつくるって・・・何も考えず快楽におぼれた結果ですよね?
    賢い女性はまず子供を作る前に用心深く相手を観察し、今後に備えると思いますけど。

    もうちょっと頭を使って行動し、周りが何を求めているか先読みできる能力を鍛えてはどうでしょうか。
    女性が天然で許されるのは20代までで、30代以上は知的さがないとモテません。

    ユーザーID:7132128068

  • 真似してみたら?

    35歳で大手の役職って多分課長ですよね?
    大手であればあるほど人材も多いですし、教育に時間をかけます。
    30代で部長クラスはいないと思います。
    と余計な話でした。
    主様も頑張って来た、そうだと思いますよ。
    そんな旦那様相手によく離婚もせずに生活してましたね。
    きっと強い人なんだと思いますよ。
    普通なら見切りを付けて離婚します。
    強いから出来て当たり前だと思われてるとか?
    一方お友達も強いけれど時には弱い面もあり、弱い面を素直に人に見せられるのでは?
    全く同じ事をしても人によって評価は変わります。
    もし同じ評価を期待するのなら真似するか無いです。
    ちょっとした気付かい、ちょっとした言葉とか。
    時々この手のトピックスが出ますけど、人を羨むのは自由だし仕方ないのかもしれないけど、
    人は人ですしね、私としては羨むだけ無駄な気がするんです。
    まずはお友達を参考にして良い面を真似する。頑張ってください。

    ユーザーID:4887849968

  • すごいと思います。

    お友達はお友達と割り切れば済みそうです。

    トピ主さん、すごいな〜と私は思います。
    トリプルワークをこなして、3人もお子さんをしっかり育てている。
    自信を持って良いと思います。
    プチ同窓会に出席する回数を減らして
    その分、一人の時間を過ごすのも
    いい気分転換になりそうですけどね。
    わたしもやっています。時々行くお店で♪

    ユーザーID:1188460588

  • あなだって偉い

    35歳の大手のイケメン役職が50才とは結婚しないでしょう。国立に入った証拠でもあるのですか。
    知人男性は離婚して非正規労働を転々としてますが同窓会に毎回出ています。普通こういう人は同窓会には出ないものですが、知人に聞くところでは、離婚もしていないし大手の正社員で、たまに都会のクラブで歌っているらしいです笑。子もいい大学だそうです笑。
    同窓会なんてこんな人もいるので大丈夫です。

    あなたは三人トリプルワークで育て立派です。自信持てばいいでしょう。

    ユーザーID:0885519518

  • 遺族年金だな・だから再婚しないんだろうと邪推しました

    それに、その方のしている事は、まるで高級ナイトクラブのようですね。

    遺族年金などが高額なんだろうと思いました。

    そのかたは再婚とか無いと思います。

    男はむしろ本当なら要らない、かもしれない。

    定期的にやるその集まりとやらは、一種のパーティ券のような資金源かもしれませんね。

    このオバちゃんは、そう思いました。

    女一人で子供を大学まで育て上げる、そうとうしたたかで女らしさを装いながら中身は男というよりも漢いいや剛健そのもので、言いよる殿方を内心は屁にして、優雅にあでやかにを心がけながら、適当にあしらうと。

    会員制の高級ナイトクラブのママさんみたいですわ。

    私はそう思いました。

    計算力はそうとう強いのではないでしょうか、その人物。そうおもいます。

    ユーザーID:7090356831

  • なぜ比べるのか

    比べても不毛です。
    「なぜ」なんて理由などありません。
    自然物とおなじ、山がそこにあったり川がそこに流れているように、
    貴方も、貴方のご友人も、そこにあることに「なぜ」なんて理由などはない。

    渡辺 和子さんの「置かれた場所で咲きなさい」という本があるが、これを読んでみられてはどうか。
    他人の考え方に接するのがいまの貴方には一番良いようだ。

    ユーザーID:5159605830

  • 苦労と努力は見えない

    最近、人の苦労と努力は見えないもんだと思いました。

    幸せの物差しというのが誰にもあると思いますが、その物差しが
    何をメモリにしているのかは人それぞれ。

    旦那さんを若くして亡くされたご友人。その時の心情はどんなだったでしょうか?
    お子さんを二人残されて想像するだに気の毒だったのでは?

    そこから今の笑顔を見せるにあたってどんな努力をされたのでしょうね。

    トピ主様の今と彼女の今。彼女は溜息をついて眠りについてきたのでしょうかね?
    明日への時間だけは等しいのです。その時間をひがんで妬んで過ごしてしまうのは
    もったいないとは思いませんか?

    差があるとしたらきっと眠りにつく前に溜息をつくか付かないかの事だと思います。

    ユーザーID:2630519951

  • 月イチだからそうなる

    年賀状と夏冬プチ同窓会程度なら、そこまで気にしないだろう。
    専業ならともかく、トリプルワークで忙しい社会人のやる事じゃないよ。

    ユーザーID:8748655995

  • この差は…

    個人差!


    一つ言えること…
    ご友人は不幸や不遇を他人のせいにしたりおぼれたり酔ったりしてないってこと。

    おしぼりの件から見えること。
    ただ、その場に必要な事をしているだけ。

    トピ主さんはご友人の恵まれたうわべだけを見て羨んでいるけれど
    ご友人がお若い時にご主人に先立たれた時、どれほどの悲嘆だったか…

    あとね
    子育てに苦労してっておっしゃいますけど
    子供に恵まれるって、それだけでも奇跡というか…幸せを手にしているのでは?


    私よりもお年上のようですけど
    そんなに幼稚なお考えで、ましてや人の親で…

    う〜ん…心の持ちようねえ。
    じゃ、もっと不幸のどん底に居る人を探せばどうですか?
    いっぱいいますよ。

    それからね
    プチ同窓会…月一って!かなり頻繁ですね。
    私ならトリプルワークしなくちゃならないくらいなら
    その時間とお金を別なことに使いたいです。
    その会に行っても苦しいんでしょ?
    楽しめないのに行くなんて…わかりません。

    とにかく
    いろいろな事でお疲れなんだと思います。
    ご友人と心からの笑顔で会えるまで…同窓会はお休みなさればいかがですか?

    ユーザーID:1121772260

  • 先日見た言葉

    先日、ある病院の待合室で掲示板に貼ってあった言葉です。

    「比べなければ楽になる」

    病気や怪我って、理不尽にある日突然やってきますよね。なんで自分だけこんな目に、なんて思ったり、健康そうな人を見ると羨ましかったり。
    でも人と比べるのをやめると、人と比べて落ち込んでた分だけは楽になります。病気が治るわけではないですけどね。

    お友達に対する劣等感から逃れるためには、お友達の人生と自分の人生を比べないで、自分の人生を一所懸命生きるしかないんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:7611853619

  • 単に男運の違い

    単に男運の違いでしょう。

    その同級生さんも、パチンコに費やし家計にお金いれない夫がいたら、そんな悠々暮らしてないと思いますよ。
    トリプルワークでなく、水商売で生計を立てていたかも知れませんが。

    ついでに言えば、夫に早く死に別れたから、若い恋人も持てますが、夫が生きていたら若い恋人持てません。
    また、彼女の夫が生きていたら、彼女のお子さんがたは本来海外留学してMITやハーバードに行けたかも知れません。
    彼女も支えたとは思いますが、さすがに国立大に入る程度になると、地頭も問題になると思います。彼女自身が高学歴で、高学歴相応の仕事でしたら、子供が国立大入ったくらいで偉いねなどといわれやしません…夫さんの遺伝では。

    トピ主さんのお子さんはいかがですか。
    夫さんに似てると思いつつも、彼らなりに真面目にやってるなら、父親を超えるところがあるなら、それはトピ主さんの気質と教育の成果に違いありません。

    ユーザーID:0092872928

  • 思考が幼いからかな?

    50歳の女性の考えていることにしてはずいぶん幼稚な気がしました。
    何だろう?主の求めていることって20代くらいの若い女性みたい。
    ご友人だって旦那様を亡くし、2人も子供を大学にまで進学させ…随分と苦労なさっていると思いますよ。貴女が知らないだけ。
    そんな友人に嫉妬している暇があったら今からでも自分磨きなさい。
    異性に好かれたいとかそういう低レベルの話じゃなくてね。
    貴女の言う努力してどうこうという次元じゃなくて、半世紀も生きてきて積み重ねてきた人格の重みなのですよ。大切なのは。

    ユーザーID:8615525959

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