夫が遊べるお金をくれません

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恋愛・結婚・離婚

まりあ

結婚1年目、正社員である程度のお金をもらっています。旦那も同じです。お金の管理は全て旦那がやっており、私は生活費とお小遣いを貰っています。お小遣いは月1万円で、生活費は毎月頑張っても予算内ギリギリもしくは足りなくて自分のお小遣いから出しています。
※食費を削りたくても品数が少ないと嫌味を言われるのでそんなにけずれないです。夫はお小遣い4万です。多くの月で食費がオーバーしてしまいお小遣いから出しています。実質私が自由に使えるのは月五千円程度です。会社はお弁当を作って持っていっています。夫婦でデートに行く時は割り勘です。ご飯もカフェも映画も全て。特に見たくもない映画も割り勘です。
また、出掛けた時の車の駐車場代や、電車だったときの交通費も全ても私のお小遣いから出しています。よって、私は会社の飲み会や、友達とのご飯にも半年以上行ってません。旦那は飲み会に月1回以上は行ってます。友達とも遊びに言ってます。
旦那にお小遣いを少し多めにして欲しい、もしくは食費を上げて欲しいとお願いしても、何言ってんのと取り合ってくれません。これって普通のこと何ですか?普通なのかどうか意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:7723750195

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  • 普通じゃない。

    給与振込口座をまりあさんの口座にもどして、ご自身で管理しましょう。

    ユーザーID:2497209509

  • さて、

    まずは主様の収入を教えてもらえますか?

    確かに月1万円のお小遣いは少なすぎますが、主様ご夫婦の世帯収入も知りたいです。

    一般的にはお小遣いは収入の1〜2割と言われます。
    そこから考えると御主人の収入は40万以上ととれますが…??
    逆に主様の収入は10万程度になっちゃいますよね。

    なんとなくだけど世帯収入は500万程度じゃないですか?
    そうなるとバランス的に御主人3万、主様2万が妥当じゃないですかね。

    ユーザーID:6852691230

  • これって

    DVでしょ。経済的な・・・・・

    ユーザーID:7826292088

  • 変でしょ?

    家計を主として管理するのは、夫婦どちらでも問題ありません。
    この場合は、管理する側と監査する側になるだけ。
    で、主様夫婦は、ご主人が管理してるとの事なので監査は主様の役目ですね。

    お金の流れは把握できていますか?世帯収入はどれだけありますか?生活費として預かっている(貰うじゃ無い)は幾らですか?

    毎月の予算は誰が立てていますか?その予算の中にレジャー費は無いのですか?
    貯金はしていますか?
    預かっている生活費の内訳は何ですか?

    二人で一緒に出かけるレジャー費は、家計の予算から出すのが一般的でしょう。
    それぞれの小遣いは、「完全に個人的な支出」にのみ使います。その点において主様夫婦は変わってますね。

    >正社員である程度のお金をもらっています
    どの程度かわからないしあり得ない数字ですが、ご主人が40万、主様が10万だったら仕方ないかも知れません。
    手取りの1割が一般的な小遣いなので。でも差がありすぎだな。

    普通かどうかよりも家計診断した方が良いかもね。

    ユーザーID:2770386825

  • トピ主さまも正社員で働いているけれど、そのお給料も
    ご主人が管理している、ということですか?

    家計簿はつけておられますか?
    生活費が足りないのであれば、根拠を示して請求しましょうよ。
    特に食費はご主人の希望で嵩んでいるのですよね。
    であれば、トピ主さまが自腹(?)を切る必要はないのでは。

    お出掛けの際も、ご主人の4分の1しかお小遣いをもらっていないのなら、
    割り勘にするのはおかしいですよね。

    要求すべきは要求(もちろんちゃんと根拠を示して)しないと、
    ずるずるとご主人の言いなりになってしまいますよ。

    ところで、貯金(定期とか)の名義はどうなっているのですか?
    家計の全貌をトピ主さまも把握していますか?

    ユーザーID:0441701664

  • 普通じゃない

    何故旦那ばかり優遇されてるの?
    トピ主も正社員で働いてるなら、財布別のが良いじゃない。

    何故そこまでされて、これはおかしいでしょう!!
    と言えない?言わないの?

    しかも旦那はお小遣い4万。
    自分は1万(実質5千?)

    レジャー費とかも割り勘で、交通費、駐車場代などはトピ主さん負担?!
    4万の旦那は全部自分の小遣いで使えるのに??

    その不利な条件でよく暮らしていられますね。
    専業主婦ならまだしもね。
    仕事してるのにそんなのやってられるか!!
    ぶち切れてますね、私なら。
    月5千円の小遣い(高校生?)
    独身時代のがトピ主さん楽しかったのでは?

    トピ主さんの給料はどうなっているのか、怖いですね。
    旦那が消費してるのか、
    自分の懐に入れてるのでは?
    食費が足りなくて、何が悲しくて自分の小遣い1万のうちから
    出さなきゃいけないのさ…!!

    ユーザーID:4497399359

  • 夫としてキープする価値なし

    経済的モラハラ、というやつですね。

    共働き。
    夫の小遣いは4万。
    妻は1万。
    しかも妻は生活費の赤字補填で実質の小遣いは5千円。

    そんな状況で、小遣いアップを頼むと、
    「何言ってんの?」と取り合わない夫。

    こんな夫は、早めに捨てた方がいいですよ。
    結婚一年目なら、今が潮時、別れどきです。

    トピ主さんも、
    夫に握られている不平等極まりない家計運営が
    普通かどうか自分で判断できない時点で、
    モラハラ許容妻まっしぐらですね。
    夫に、「何言ってんの?」と言われても大人しく、
    反論もせず、自分の収入管理は自分でやると宣言するでもなく…。
    その業突く張りな夫も最低だと思うんですが、
    トピ主さんも、そんな夫に好まれる性格してますよね?

    お金で妻の尊厳と自由を奪うのは、DVと言ってもいいはずです。
    婚姻継続にしろ離婚にしろ、
    それ以上利用されない人生をお勧めします。

    ユーザーID:6345398311

  • 普通か否かではなく

    男性です。

    家計の運用に正解は無いと思いますが、同じ家に住み、同じ物を食べ、同じように暮らす限り、生活に掛かる費用は同額つまり折半のはずで、月々の生活に20万必要なら、10万ずつが本来あるべき姿と思います。

    仮に生活費を折半した上で、家事がほぼ折半できているなら、小遣い額は同額が基本でしょう。また夫婦でのデートや外食も映画も全て割り勘で良いと思いますが、それはそれぞれが納得できる内容ならの話。食べたくない食事や見たくもない映画に付き合う必要は無いと思いますが、その旨をご主人に伝えていますか?自分の中でモンモンとしているだけでは、トピ主の不満が伝わらないですよ?

    会社の飲み会は一旦おいといて、友人との飲み会や遊びは小遣いから支出するべきなので、あとはそれぞれが小遣い内でどう遣り繰りするかだけです。

    ご主人とトピ主の家計負担額や割合、家事の参加度や内容等を勘案する必要があるので、それらが述べられていないトピ文からは何が妥当かは判断できないと思います。

    家計に50万入れる人と5万入れる人は同列に扱えないですし、家事も妻にタダでやらせれば済む話でもありません。全て含めて考えるべきです

    ユーザーID:7830849988

  • そんなの

    普通に考えたら、普通じゃないでしょ。

    なぜにあなたの小遣いが1万で、旦那さんが4万??
    専業主婦の私でさえ、勝手に3万くらい使ってますよ。

    まあ、家計を旦那さんが握ってるなら、今貯金はどのくらいかとか
    いろいろ聞いてください。
    全部渡して、たった1万しかくれないって、どういうことなの??

    あなた、美容院とか行ったり、化粧品買ったり、服とかも
    5000円でまかなってるの??

    ユーザーID:6996843162

  • すごいっ

    旦那さんを愛しているんですね。
    私なら結婚を続けられないかも・・・
    あ、普通かどうかですか?
    夫婦間の事は(DVは別として)当事者間でいいならそれが『普通』って事でかまわないと思うんですけどね、私は。
    (ところでものすごい貯金とかしてるんですか?家買うとか???)

    ユーザーID:5684989277

  • すぐに給与振り込み口座の変更を

    >これって普通のこと何ですか?普通なのかどうか意見を聞かせて下さい。
    答え:全く普通ではありません。異常だと思います。

    もし、トピ主さんの給与振込口座の通帳・印鑑やカードなどをご主人が管理しているのなら
    すぐにでも給与振り込み口座の変更を。
    そして、生活費・貯蓄・お小遣いについて、しっかり話し合いを。

    ご夫妻のお金の管理は家庭によって考え方が違いますから、
    一概にどのような方法が正しいとは言えません。
    ですが、同じように働いているのにお小遣いに差がある、不足した生活費を個人のお小遣いで補填、
    それは確実に間違っていると思います。

    ご主人はご夫妻のお金をどうしているのでしょうか?貯蓄に励んでいるのでしょうか?
    トピ主さんはご夫妻のお金の行方を把握しているのでしょうか?
    何か危ない予感が…。
    トピ主さんもご主人に任せっぱなしにせず、一緒に管理し透明性を保った方が良いですよ。

    ユーザーID:3212239960

  • お子さんはまだなのですよね?


    お子さんはまだなのですよね?
    当分は避妊することをお勧めします。
    離婚も視野にいれた方が。

    ユーザーID:0731419586

  • 分からないですか?

    あなた自身稼いだお給料もご主人が管理しているということですよね。お小遣い1万はわたしから見れば普通ではないです。トピ主さん、上記は苦しいんですよね??であればそれは貴方にとっては普通ではないと思います。異常なんですよ。ご主人の考えが分からないのでなんとも申し上げれないですが…苦しいのなら家計内容の開示をしてもらって見たくもない映画や娯楽の割り勘を見直してもらうとか粘って交渉するしかないかな〜と思います。

    ユーザーID:3378311359

  • 普通じゃない、もっと強くなりましょう。

    トピ主さんもご主人も働いているのに、トピ主さんだけ一方的に1万円というのは普通じゃないでしょう。

    生活費や食費用に月30万でももらっているなら話は別ですよ。

    >生活費は毎月頑張っても予算内ギリギリもしくは足りなくて自分のお小遣いから出しています。
    >出掛けた時の車の駐車場代や、電車だったときの交通費も全ても私のお小遣いから出しています。

    それはないでしょうに。
    小遣いも純粋な小遣いじゃないし、家計の中にレジャー費(デート費目)を作って二人のデートはそこからお金を出すとか変更してもらいましょう。
    食費が足りないのは家計簿を見せてもダメですか?

    トピ主さんの分はご主人の管理をやめてもらい、必要なお金を渡す方式(残りはトピ主さん名義の貯蓄)に変更しましょうよ。
    給料口座の名義はトピ主さんでしょ?本人なら変更でもなんでもできるので言いなりにお金を渡さなければいいだけでは?
    毎月通帳を開示して残高等確認していますか?

    この先子供が生まれたり育児休暇になったら、収入がなくても家計にお金を入れろとなったり、保育料はトピ主さんの支払いになったりしませんよね?

    ユーザーID:5513227224

  • 話し合い

    タイトルがちょっと分かりづらいです。

    それは置いておいて本題です。

    話し合いが成立しない関係はもはや破綻しているとしか思えません。

    主様は僅かなお小遣いの為に働き家事をして一生を過ごすのですか?
    疑問に思ったから小町に相談したのだと思いますが。

    単なるモラ夫です。経済的DVです。
    彼のご両親はどんな夫婦関係でしたか?

    ジャイアンみたいな夫は、恐らくずっとジャイアンのままです。

    私の前の夫がそうでしたから。
    結婚したら働くな、友達と会うな、
    夫の稼ぎでは生活出来ないので仕事は続けていたら、働く事は許可してやる、感謝しろ逆らうな。
    化粧はするな、服も買うな。

    俺が心地よい人生を送る為に奉仕しろという事です。
    話し合いにもならず四年頑張りましたが力尽きサヨナラしました。

    妻の世界を狭くし、疑問を持っても友人に相談出来ないように接触を制限、
    自分の趣味に連れまわして俺様だけを見るように洗脳しているのです。

    ユーザーID:8303086969

  • 経済DV

    二人合わせての月の収支が書かれていませんが、
    あなたの受けているのは立派に経済DVだと思います。
    普通のことではありませんので、必要とあらば法律相談を受けてください。

    というか、おつきあいしている時に、こういうことなかったんですか?
    交際時はすべて旦那さんが支払っていたのでしょうか。

    ユーザーID:1035201774

  • 具体的な年収を教えてください

    トピ主さんが月給10万だったら、小遣いが1万でも仕方ないなと想います。
    生活費は、月にいくら貰っているのでしょうか?

    ただ、デート代割り勘はナシですね。

    ユーザーID:6534136518

  • いやあ

    こんな旦那なら別れて一人になった方がマシでしょう。
    はっきり言って旦那がセコいしケチくさいですよ。

    ユーザーID:2571453062

  • 共働きであれば

    家事負担等の問題もありますが基本お小遣いは同額でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1086545191

  • モラハラです

    トピ主さんも仕事してる共働きなのに、自分だけ4万の小遣いって何ですか???

    旦那さんおかしいです。

    ユーザーID:9042260576

  • ダメだよ!

    普通ではありません!

    家計簿を見せましょう

    >もしくは食費を上げて欲しいとお願いしても
    お願いすることではないです

    今の食費でまかなえるメニューを作り
    予算がこれだとこうなります!と
    断言し、機嫌が悪くなるなら
    足らずの分はあなたが買ってきてください!
    或いは補正予算・修正を早急に実行して下さいと
    協議しましょうよ。

    ユーザーID:2051806413

  • 給料渡さなきゃいいのに

    ごちゃごちゃいわずに
    給料を渡さない
    それだけのこと

    ユーザーID:3515086202

  • 普通かどうか?

    普通じゃないでしょう。

    ユーザーID:3839121334

  • 普通じゃない

     オイラ65歳。今にいうところの男性優位の環境で育ってきたので「おなごはオノコが養うもの」と思っている(それがいいかどうかはここでは別論)。

     なになに・・・お金は旦那が管理すると・・・なんとまぁ度量のない夫か。おまけに、嫁さんの小遣いは1万円で自分は4万円か。オイラからすれば「オノコの風上にもおけない」ヤツやなァ。

     冒頭に戻って、亭主関白とは「経済的に・精神的に」妻に「安寿の地を与えて」から威張ることだ。トピ主さんの夫は「ボ〜や」である。

     お子様がいないならば離脱した方がいい。

     「ザケンジャネー!」奴だぜよ。なぜなれば「いまだ自分しか愛していなく、君を愛していない」から・・・トピ主さんを幸せにする度量も余力もない。

     

    ユーザーID:0785963411

  • それは経済的DVです

    ちなみに生活費はいくらもっらってるの?

    もしあまりもらっていないなら離婚しなよ。
    そんなダンナいらないでしょ
    おかしいですよ。

    ユーザーID:5308596301

  • 大事なことを忘れていた

     トピ主さんが言うところの生活費(小遣い含む)が旦那からの拠出で、トピ主さんの収入は「トピ主さんのみの収入」としていたとしたら、お話は別個です。

     先ほどのレスはトピ主さんの収入と旦那さんの収入をごっちゃにしたことを前提としていました。

     もし、生活費のすべてを旦那さんが負担していたとしたら、お話は変わります。

     そうだったとしても・・・夫婦のデートが割り勘とは情けない。こんな場合は「オノコが負担する」ものです(ただし、それに感謝の意は抱くべきですが)

    ユーザーID:0785963411

  • 普通じゃない

    普通じゃないでしょ。経済DVでしょ。
    給与の振込口座変えなよ。

    ユーザーID:6917422435

  • 一部口座を別にする

    でも、そんな旦那さんと長く持たないのでは…
    もう読んだだけで不幸な招来が目に見えます

    ユーザーID:0669716326

  • 理解不能

    >お金の管理は全て旦那がやっており

    何をどう話し合った結果、こんな状況になったのでしょう?
    これが本当なら夫とは名ばかり。実態は「ヒモ」じゃないですか。
    お互いに正社員なら、あなたにだってそれなりの額のお小遣いを確保する権利はあります。

    しっかり腹をくくって話し合うこと。それで相手が譲歩しないなら、給料の振込口座を変えたうえで離婚を考えても良いと思います。

    ユーザーID:5498298404

  • 私は

    自分が遊ぶお金は自分の給料の中から出します。
    ガソリン代は基本的に自分です。
    水道光熱費、家ローンは夫、食費は私です。
    って言うか、主様、ご主人は親じゃないんだから、小遣い貰うなんて甘えたこと言ってないで、それくらい自分で出しなさいよ。自分の給料は、美容費、被服費だけで消えてるんじゃないでしょうね?

    ユーザーID:3628199059

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