夫が嫌いになりそう

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恋愛・結婚・離婚

キートン

結婚7年目の42才、不妊歴3年です。
不妊治療の成果がなかなか出ない中での最近の感情です。

夫の仕事は激務で、私は週3日パートタイマー。
夫は平日の帰宅時間は遅く、土日も残務処理でどちらか半日程は会社へ行きます。
大変な激務をこなし、頑張って働いてくれてありがとう、と感謝しています。
ただ、一緒に過ごせる限られた時間でさえ、ほとんど会話もなく、夫はひとりでネット、読書、寝てるといった調子。口数はもともと少ないほうで、最近ではスキンシップも殆んどないこともあり、コミュニケーション全般が希薄です。
加えて、現在頑張っている不妊治療(夫の希望もあって、もうしばらく続けます)について、通院や検査には積極的な姿勢でも、私の弱音や愚痴には付き合ってくれません。不妊にまつわる辛さは彼に一番理解していて欲しいし、時には愚痴や話だって聞いて欲しいのに。
自分の興味のあることは熱心にネットしたり読書しても、妻の心理は理解しようとしないのかと不満が募り、夫を嫌いになりそうです。

今まで何度もコミュニケーションの大切さを話し合ってきましたが、改善されません。
私が求め過ぎなのでしょうか?

ユーザーID:9204943901

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  • 弱音・愚痴は別の人に

    若しくはこういった掲示板などで吐き出しましょう。

    日々の激務で疲れた体に家へ帰れば弱音・愚痴では、旦那さんの休まる場がありません。
    ネット・読書・寝るは旦那さんのストレス解消やリラックス法なのでしょう。
    スキンシップは、主さんから寄って行くと嫌がられるのでしょうか?
    うちでは私がいつも自分からくっ付いて行ってますが、嫌がることなく受け入れてくれます。
    どこかが触れているだけでも心が落ち着きますよね。

    不妊治療3年目ということもありトピ主さんもストレスが溜まって思うように感情を抑えることが出来ないのかも知れませんが、愚痴は別の場で吐き出して、旦那さんをサンドバッグにしないよう努力してみましょう。

    ユーザーID:1635865976

  • 夫婦喧嘩は犬も食わぬ

    子供子どもという時代
    明治時代は気にするでしょうが、今はもういいでしょう。
    記念日には覚悟を決め、神頼みもありでしょう。
    それで完もありでしょう。
    犬を飼いませんか?

    ユーザーID:6512634773

  • 奥様へ

    奥様なかなか可哀想ですね〜私は結婚相談所に8年の内3年は通信高校卒業するまで休会届けを出しました残り5年はいまだに結婚相談所へ通い詰めてますけどなかなかまとまりません正直高卒は嫌われるのかなって思ってますけど高卒の何が嫌われるのか解りません結婚出来てるだけでも好いとしないとね

    ユーザーID:7069131080

  • 変わらないと思う。

    私も全く同じ経験あり。
    経験者にしか分からない辛さですよね。

    愛情はあるのでしょう、理屈では分かります。
    でもそれが伝わってきません。
    ほんの少し、話しを聞いて愚痴を聞いて慰めてほしい・・
    それだけですが改善されなかったです。
    仕事して疲れて帰って、のんびりしたいのだと思います。
    なにも毎日愚痴を聞け!なんて思ってません。
    でもたまにでいいんです、言葉をかけてほしいですよね。

    私の場合、私の希望で不妊治療をしていたので
    (夫も子供は欲しがってたが私ほどではなく
    出来ないならしょうがないかな程度)
    お金を出してくれて・・それだけでもありがたいのかなと
    どうにか1人で頑張ってきました。


    子供はできましたが相変わらず変わらないです。
    子供は大事に思ってるのは伝わってきますが、
    自分の時間を削ってまで
    子供の相手をしようとかはないみたい。
    子供を考えてるなら、今の生活が続くことを
    覚悟というか分かっていたほうがいいと思います。
    私はもうあきらめてます。

    ユーザーID:0827076978

  • 心理カウンセリングを勧めたい

    トピ主さんは、コミュニケーションの少なさについて
    ご不満をお持ちのようです。

    その不満の全てを旦那さんに打ち付けていらっしゃる
    様に見受けられます。

    果たして、それは正しい、妥当な事なのでしょうか。
    ご自身は、何が不満なのか、心に渦巻く物は何なのか
    を明確にされる必要があるのではありませんか。

    人間は、明確でないことに対して不満を持つものの様
    です。明確でないもの、明確にできない事を「言語化」
    してご自分問い掛ける事が大切です。

    無暗に訴えるのではなく、自分の心を整理してご覧に
    なることをお勧めいたしたく。独りで整理がつかない
    時は、専門家の手助けを頼むことも有と思います。

    ユーザーID:9003664950

  • 不妊治療

    もとは誰がしたくてしてる不妊治療なのでしょうか。
    いえ最初夫婦同意のもとの不妊治療だとしても、【今は】誰がしたくてしてる不妊治療なんですか?
    この3年で夫婦で不妊治療について見直すなど話し合いはされましたか?

    何が言いたいかと言いますと、”今、夫は不妊治療についてどう思ってるか”主さんは知ってるのかな?って点が知りたいのです。

    この不妊治療にあたって夫婦に温度差があると、夫婦仲が悪くなり、最悪離婚、という流れが出来ます。
    実際離婚された夫婦もある一定数居ますからね。

    まず今の不妊治療ありきでの夫婦でなくて、不妊治療をどうするかを夫婦で問いただす時期なんじゃないでしょうか。

    私は子供が要らなく、今も子供なしで夫婦2人でラブラブしてます。
    私は夫と年寄りになりたいと強く思って結婚しました。

    主さんは夫と結婚した理由は子供が欲しいからなんですか?夫と結婚した当初の気持ちはなんだったか教えて下さい。

    ユーザーID:7456548335

  • 微妙だね

    求めすぎかどうかと聞かれれば、42歳の妻なんだから、20代の頃とは色んな意味で自分だって違うでしょ?
    スキンシップが少ないのだって、旦那さんが悪いと思ってる所が、あなたも悪い。
    スキンシップが欲しいなら、40代ならそれなりの努力は必要でしょ。

    でも、多忙な旦那さんからしたら、主がいつも不妊治療の辛さや、旦那に対する不満を洩らして欲求不満気味な事を感じさせられたら、スキンシップしようとしても冷めると思う。
    そんな女性と、スキンシップしようなんて思わないでしょ。

    あなたも、多忙にしていたら、逆に旦那さんは、あなたにスキンシップをしかけてくるかもしれない。
    家も排卵日に頑張ってもなかなか子供出来なくて、でも私が働きに出て、多忙になった途端、夫は私にしょっちゅう構ってきて、子供が出来てました。
    結婚6年、私30歳の時。
    今子供は中学生になりました。

    旦那さんは仕事で多忙。でも不妊治療は協力的。
    空き時間に、ネットや読書して、何が悪いのかな?

    焦るのは分かるけど、そういう雰囲気作りは、旦那さんだけがするものではないと思う。
    あなたも多忙にしていた方がいいかもよ。

    ユーザーID:4050432304

  • 自分を誤魔化していませんか?

    >口数はもともと少ないほうで、

    もともと口数が少ない人ならしょうがないと思います。
    DVやモラハラじゃないと思うし…求めすぎな気もします。
    でも人は変わっていくし、そのうち変わるかも。

    >夫を嫌いになりそうです。

    既に嫌いになっているように思えますが…。
    夫の収入を手放したくなくて自分を誤魔化していませんか?

    ユーザーID:5411897441

  • 身近な標的  旦那

    何でもかんでもご主人がお相手?  そうあっても良いとは思うけど、それが上手くいっていないのであれば、ご主人は一応外して、第三者を見つけるのが常套ではないの?

    例えば、先生に頼んで、「不妊同好会」みたいなの無いの?

    或いは、料理教室とか?

    精神科医みたいな人がやっている相談室とかも無い訳?  前からご主人にはそうはっきり予約をとっておいて、帰り際には粋な料理屋なり酒場に連れて行くとか?

    一辺倒はここいらで卒業しないと、ご主人は動かないと見た!  

    ユーザーID:9353566499

  • 激務の人に妻の愚痴はしんどい

    通院や検査には積極的なだけ、できた夫だと思います。男性には屈辱なのか、通院や検査も嫌がる人は多いです。

    自分の辛さを分って貰いたいというトピ様ですが、夫の辛さを分ることはあまり感心がないのでしょうか?

    不妊の愚痴を聞いてくれないなら、夫が嫌いになるような、かまってちゃんタイプなら、激務の夫には向きません。 感謝の言葉より、まず激務の夫を支えるのが妻の仕事じゃないでしょうか。 たまの自由な時間にネットや読書とかでリラックスしてもらって嬉しいとかないですか。

    不妊治療は妻もつらいし、愚痴を言いたくなるのは分るのですが、できたら同じ立場の妻同士、ネットとかで知り合って思う存分愚痴を言った方がいいんじゃないでしょうか。 男と女は性別から違うので、何もかも夫に分ってもらいたいという願望が強いと厳しいです。夫婦が長続きするのはコミュニケーションより、お互いを思いやることが大事だと私は思います。 分りあえない部分があっても大事な人と思えないと、今後難しいと思います。

    ユーザーID:6476912064

  • 求め過ぎ

    激務なんでしょ?
    仕事でくたくたなのに愚痴のごみ箱やれと?
    捨てられる前に自立した大人になりましょう。

    ユーザーID:3124580864

  • ひいいいいいい

    >夫の仕事は激務で、私は週3日パートタイマー
    >夫は平日の帰宅時間は遅く、土日も残務処理でどちらか半日程は会社へ行きます
    >通院や検査には積極的な姿勢

    激務をこなしながら不妊治療にも協力的、それだけじゃダメなんですね

    >私の弱音や愚痴には付き合ってくれません
    >不妊にまつわる辛さは彼に一番理解していて欲しいし、時には愚痴や話だって聞いて欲しいのに

    トピ主さんはご主人の弱音や愚痴の相手にもなっていないどころか、責める一方

    >夫はひとりでネット、読書、寝てるといった調子
    >最近ではスキンシップも殆んどないこともあり、コミュニケーション全般が希薄です

    コミュニケーション云々言ってるのは今のうち、ご主人、もうすぐ物理的に逃避しそうです

    ユーザーID:9896877710

  • 愚痴を聞きたくないから

    激務の中、折角、一緒に過ごせる限られた少ない時間に、えんえん愚痴を言われるような状況なら、本でも読んでたほうが良いと思います。

    私の愚痴を聞くのが、コミュニケーションの大切さだ改善しろ、
    今まで何度も要求してきたんですね。

    トピ読んでいて、もう不妊治療辞めれば良いと思いました。

    ユーザーID:5246947438

  • 余裕がないのだと思う

    トピ主さんの寂しい気持ちは分からないでもないです。私もパートだった頃は夫のコミュニケーションに不満がありました。

    けれど子供が出来て、更にフルタイムで働きはじめると、私の方が疲れてしまってトピ主夫さんと同じ状態です。夫も疲れてるので、それぞれネットするか、寝るか、雑誌読むか、テレビ。うちはお互い疲れてるので、それでうまくいっています。

    夫に弱音や愚痴を聞いてほしいというのは、あまりオススメできないかも。男性的な意見など聞いてもストレスになるだけですし。男ってそんなもんだし。私は夫に愚痴を話すこともあるけれどタイミングや話題は選びます。実家の母や妹、友達、ママ友など愚痴は分散させてます。自分の望む反応をしてくれる相手を選んで愚痴ってます。

    不妊治療は心身ともに大変だと聞きます。けれどトピ主さんも、ご主人の働きに対して感謝が薄いように感じます。本当にご主人の大変さを理解しているなら、仕事後に愚痴は言えないですよ。それではご主人を責められないのでは。

    子持ちだからこそあえて言います。夫婦あっての子供です。厳しいレスでごめんなさい。

    ユーザーID:8769380292

  • 旦那さんは

    激務なのにトピ主さんには 愚痴や不満言わないんでしょ?
    言わない分 一人で好きな事して過ごしたいんじゃない?
    夫婦として機能しているかと言えば微妙ですが(汗)

    ユーザーID:6849451209

  • トピ主です

    みなさん、様々なご意見ありがとうございます。改めて自分の感情が整理できて、あと自分を見失いかけている部分に気づかされました。
    いままで小町を読むことはあっても、投稿は今回が初めてで、幅広い意見を聞かせてもらえてありがたかったです。
    何人かの方からご意見ありましたが、今後はこの様な場も活用して発散&視野を広げていきたいなと思いました。

    以下は返信を下さった方々への補足です。
    そらまめさんからのご指摘にもありましたが、私の不満はコニュニケーションの少なさなんですよね。
    私の表現に誤解があったのかもですが、空き時間に夫がネット・読書・寝るをしてるのが不満な訳では決してないです。それらが夫の気分転換やリラックス法になってることはもちろん理解していますから、いつもはそっとしています。
    ただ何か問題が起こったりしてこちらが気弱になったり弱音をこぼしたくなるときくらいはちゃんと向き合って欲しいってことなんです。
    暇を見つけては延々と愚痴を聞かせるんじゃなくてたまにのことです。

    続きます‥

    ユーザーID:9204943901

  • トピ主です2

    特に、不妊治療に関しては二人で頑張ろうと決めてやっていることなのに、凹んだ気持ちに寄り添ったりするのも治療の一環じゃないのかな、夫婦ってなんなのかなという気持ちになるのです。

    監猫さんのご質問、現在の夫の考えですが、先日胚盤胞移植が陰性に終わった際に、二人で今後を話しました。その時夫は、子供がいない夫婦だけの人生も悪くない、でももうあと何年もできない今しか出来ないことだからもう少し頑張りたい、と言ってました。
    一方で私は子供が欲しくて夫と結婚したのではないです。夫と出会って結婚した当初は(夫35歳、私36歳で結婚しました)、一生独りかもと諦め半分だったのに、彼と出会えただけで神様ありがとう!と確かに思ってました。でも結婚したらだんだんと、この人との子供が欲しいなと考えるようになったというところです。
    欲が出ました!
    それと夫は一人っ子なので、私たちに子供がなければ夫の両親はおじいちゃんとおばあちゃんになれないですから、待ち望む孫を抱かせてあげたいなぁという願望もあります。

    すみません、もう少し続きます

    ユーザーID:9204943901

  • いつもは楽しく話し、ごくたまに愚痴ならいかも。

    <いつもはそっとしています。
    ただ何か問題が起こったりしてこちらが気弱になったり弱音をこぼしたくなるときくらいはちゃんと向き合って欲しいってことなんです。>

    ということですが、忙しいご主人を思い、あまり話さず、ぐちをこぼしたいときには言うとしたら、結果的に話すときは愚痴のことが多い、となりませんか。

    自分では、抑えてたまにいうと思っていても、ご主人にはあなたが抑えたときがどれくらいの頻度かなんてわかりませんから、話したいというときは、よく愚痴言うなあ、という印象なのでは。あなたの話が楽しくないのかも。
    それに、そういわれても自分には何もできないし、意味ないと男の人は思うよね。

    もっとコミュニケーションの仕方を考えたほうがいいのでは。

    愚痴はできればいわないほうがいい。癖になると困るよ。

    ユーザーID:7778428653

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