14歳年上の娘の彼氏

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恋愛・結婚・離婚

親父バカ

31歳の娘が44歳のバツ1の彼氏を妻との食事に連れてきました。今付き合っていて、結婚も考えていると紹介されました。彼氏はどうもIT関連の会社勤務とのことで、ワインパーティーで出会ったとのことです。妻の話によれば、話した感じでは優しそうだったとのことで、離婚の原因は本人の仕事が忙しすぎたためと説明されたとのことです。娘は医師で大学病院勤務で、ルックス的にも平均以上あると思います。娘は、これまで学業・仕事に没頭し恋愛経験もほとんどなかったと妻から常々聞いてきました。親として、娘が一回りも年齢差があり、バツ1の男性と結婚するかもしれないことに正直落胆しています。結婚に反対してもどうしようもない事は理解しています。親としての気持ちの持ち様をどうすべきか助言いただければ幸いです。

ユーザーID:7601415221

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  • まずは調べましょう

    相手の離婚の本当の理由、仕事内容等々・・・調べてください。

    ギャンブルやDVが原因の離婚なら、こんな話はダッシュで無し!!です。
    子供の養育費を送っているかもしれません。

    仕事も、IT関連でただのヒラので会社勤務なら、このまま仕事が順調に続けられるとは限りません。
    金目当てで近づいてきた可能性もあります。
    もっとも、主夫希望ならそれでも良いと思いますが。

    とにかく調べましょう。
    恋愛経験が少ない女性は男にすぐコントロールされます。ほんとうに心配ですね。

    ユーザーID:3921232183

  • 反対の意思だけは示す

    44歳で、しかもバツイチ。子どもはいるのかしら?
    お父さんとしては複雑な気持ちになりますよね。
    結婚して子どもが生まれたら、もう45歳超えているでしょうし。

    父親として賛成はできない旨だけは伝えても良いのでは。
    バツイチの原因は何とでも言えますし、調査されてもいいと思います。

    ユーザーID:1530112100

  • 反対してもいいでしょ

    >結婚に反対してもどうしようもない

    本当でしょうか。
    例えば相手が54歳でもどうしようもないですか?
    あるいは44で初婚ならどうですか、それだって嫌ですよね?
    あるいは31の無職だったら?

    別に反対してもいいでしょ。
    反対してみて少し様子を見たらいかがですか。
    納得できる材料も見えてくるかもしれませんよ。

    わだかまりの有るまま結婚式に出るよりその方が良いでしょ。

    ユーザーID:0563331949

  • 医師を選ばなかった

    一般的には医師と結婚するのが多いケースです。
    ルックスも平均以上なら、チャンスはあったと思います。
    彼には医者にはない魅力があったのでしょうね。
    私も、IT系の方と仕事関係でおつきあいがあります。
    医師よりは頭が固くない感じですね。
    医師同士は思ったより離婚が多いということを友人からききました。
    娘さんの場合、もしものことがあっても一般事務の女性とは違います。
    十分食べていけます。
    だから自分の好きな人と結婚できるのです。

    ユーザーID:3926584805

  • 世間知らずに育てたトピ主の咎です

    純粋培養してしまったのかな。
    男への免疫が無く口先でだまされましたね。

    多分に結婚生活は失敗しますから、その時にホローが出来る態勢を構築しておきましょう。


    それも人生ですよ。

    ユーザーID:6924311973

  • 当人同士の問題

    娘さんはいい年なので、もう当人同士の問題です。
    それに立派な御職業をお持ちなので、
    失礼ですが結婚が破綻しても自活していけますし。
    落胆するお気持ちはわかりますが、見ているほかないです。

    賢い娘さんだと思いますので、御自分できちんと判断されると思います。
    たとえ失敗したって、立派に立ち直れるはず。

    私は昔、16歳年上の男性と結婚して破綻しましたが
    公務員なので暮らし向きが変わることはありませんでした。
    そして、失敗からいろいろ学びました。それも人生の糧です。
    今は、5年前に再婚した5歳年上の夫と仲良く暮らしています。

    ユーザーID:0179106107

  • 正直な気持ちで・・

    相手の男性は子供さんはどうなんですか?もし子供さんがいない方なら、何とか100歩譲って許容の範囲ですが、子供さんがいるのなら(先妻が引き取っていたにしても)断固反対でいいのではないですか。

    娘さんは医者で、何処へ出しても恥ずかしくないんです。無理に親として妥協しなくても正直な気持ちで接してください。

    ユーザーID:9366464130

  • まあ


    娘さんはワインパーティで知り合ったとか。
    普通イメージとしては収入が並より上が集まるよね。一般論だけれどそう感じる。居酒屋だと一般人が集う感じ。あくまでイメージですが。

    医師がこれだと感じたり決めたりしたからには、生活力は並以上の彼じゃないかな。
    少なくともパートやアルバイトとは思えない。だから後は年齢と離婚歴。これも最近離婚が多いし。

    まあ31歳が決めたんだから、見守るしかない。

    ユーザーID:3027286186

  • 正直な気持ちを話してみましょう

    賛成して結婚生活がうまく行かなければ、親が賛成したからと言われる。
    反対すれば面白い顔はしない。

    どちらにしろ、14歳も上は…
    素直な気持ちを話したらと思いますね。

    娘さんは31歳なら子供を望める期間は短いです。

    娘さんが子供を産んでバツイチになっても医師ですからお母さんの手助けで育てていけるでしょう。

    恋愛にうとい女子がこの次に結婚相手を見つける時に40歳になっている可能性もあります。

    不本意とは思いますが、娘さんが子供を産めるならば賛成しても良いような気がします。
    娘さんはシングルでも生活出来ますから

    1人娘でしょうか?
    男の子を産んでくれたら最高なんじゃないですか?

    黙って見守る方法も有りでは?

    ユーザーID:4819298970

  • ストレートに

    回りくどくネチネチ言うと、反発して衝動的に結婚なんてことにもなりかねませんので、正直に自分の気持ちを娘さんに伝えましょう。

    お嬢さんが医師なら、かなり多忙なはず。
    相手の男性の離婚理由が仕事が忙しいことに夜すれ違いによるものだったとしたら、また同じような事が起こる可能性が充分高いのでは?

    他人ならともかく、実の娘だから心から祝福したいが、不安もあるという事も伝えましょう。

    ユーザーID:3904900496

  • 書いてあることは表面的なことばかり

    娘さんの気持ちよりも世間体ですか?

    トピ主さんが納得するような人ってどんな人なんですか?

    娘さんが好きで一緒になりたいと言っていること以上に何があると言うんですか?

    ユーザーID:0834511801

  • レスします

    何言っているの。
    イヤなんでしょう。
    反対という試練をカップルに与えるのは、独身娘に対する、親としての最後のあなたの仕事ですよ。

    離婚歴のある人が、全員よくない人とはまったく思っていません。中には、心から気の毒な人もいます。
    それでも、一度失敗しているからには、なぜ失敗したかは気になるのは当たり前でしょう。親ならば、反対しても当たり前なんです。

    そこをどう乗り切るかで、その男性が本当に娘さんを幸せにしてくれる人なのか、わかります。
    「お前の父親、無神経で嫌いだ。あんな根掘り葉掘り聞いて、何様のつもりだ」と言って、娘さんを悩ますような男なら、バケの皮が剥がれた。結婚する前にわかってよかった。
    逆に、「お父様が心配されるのももっともです」とより一層誠意をこめて、あなたに理解を求めるよう奮闘するなら、その男性は合格です。きっと娘さんを幸せにしてくれます。

    あなたの最後の仕事ですよ。
    娘がいいから、って。。。

    ユーザーID:4207343977

  • まあ

    関わるしか無い。
    親だ子だが問題というより、いきなりあった人間に信用も何も無いです。

    貴方からすれば、会社の知り合いに紹介された人の様なもので、社会人として邪険にも出来ないが、今の所信用するもしないも無いなという関係に近い。

    じゃあどうするか、貴方が関わりをもって判断するしか無いですよ。
    ご飯食べに来させれば?一緒にお酒でものみながら時間を交わせば良い。

    娘の恋人だから怪しくても、バツの看板ついても我慢するとかそういう事でも無ければ、サイコメトラーでも無い貴方が親だからと言って先入観で判断する事でも無いでしょう。

    まずは結婚どうこうではなく、娘の彼氏として会えばいいのでは?
    気に食わなければ気に食わない、良い所は良いと確認すればよろしい。

    ユーザーID:9042655797

  • 何故、“そう”なのですか?

    >妻との食事に連れてきました
    主さんと奥さんとの食事に、連れてきたんじゃないの?

    >結婚も考えていると紹介されました
    主さん、紹介されたんですよね?
    で、何故、

    >妻の話によれば、話した感じでは優しそうだったとのことで
    になるの?

    >どうもIT関連の会社勤務とのことで
    人に話す時、“どうも”って、曖昧な情報を言う?

    >娘は〜ほとんどなかったと妻から常々聞いてきました。
    娘さんと一緒に住んでいないの?
    どうして、主さん、知らないの?
    奥さんから聞かなきゃ、娘さんが学生時代彼氏がいなかったとか、分からないのですか?

    その相手の人に会って、実際話さなきゃ、その人の人となりなんか、分からないでしょう?
    離婚理由だって、自分の都合の良いように言うのは、当然。
    本人に主さんが聞いて、本当なのか、その人の不貞や借金じゃないのか、確かめたら良いじゃない。

    落胆する前に、父親として、娘の結婚相手としてきちんとした人なのか、自分の目で確かめたら?

    ユーザーID:7146813499

  • 身内は

    30年前に23と40で結婚 大反対を押し切り結婚しました。今悔いていますよ。相手は×一です。当時はお給料も友達の旦那よりうーーーんと上(当たり前ですがね)今地獄を見ていますよ。子は出来ず ず〜と専業で遊ばせて貰い 旦那が定年前にやばいと感じて仕事に就く。今53と70 とっても老いを感じるそうです。おまけに実父は寝たきり 実母も高齢 頼りにしたい長男は生まれた時から 知能が弱いです。旦那も親も 兄貴も看る羽目に。。
    実両親も裕福でないですよ。。娘さん医者してるなら 何もあわてなくても。。せめて35までの男を探しましょうよ。。がっくりですよね。。でも後が無かったら困るね。。。

    ユーザーID:6205049963

  • 心配ですね。

    とは言え、ワインパーティーなどに出かけてるのならそれなりに恋愛の経験はあると思いますよ。

    ワインパーティーって半分合コンみたいなものですから。

    またIT関連の仕事は激務な会社が多いです。
    ですので離婚は多いです。

    どうしても心配ならばその男性と二人で飲みにでも行っては?
    男同士腹を割って話をしよう。
    ってヤツですね。

    あ、ちょっとその男性をフォローすると、バツイチの男性って一度”失敗”してますから女性には優しいですよ。

    あ、でも離婚原因が女性問題だったら別ですが(苦笑

    ユーザーID:0085887503

  • たとえ同じ年でも

    たぶん、同年代や年下の相手なら、娘より収入が低いとか、頼りないとか、そんな理由で、やっぱり手放しでは喜べないんじゃないでしょうかねえ。 男親ってそういうものみたいですよ。 娘の結婚式で嬉しそうなお父さんって見たことがありません。 それで普通なんじゃないかなあ。 さだまさしさんの「親父の一番長い日」でも聞きながら、お嬢さんが生まれた時から今までのことをしみじみ思い返してみてはどうでしょうね。 それで心が晴れるとも思いませんが、それくらいしか思いつきません。

    ユーザーID:7870100520

  • うちとほぼ同じ!

     医師である妻と結婚した時、妻は30代前半、私はバツイチのアラフィフで、お嬢さんのケースと良く似ていました。
     結婚後に妻が言うには「30過ぎて結婚しようと周りを見回したら、年齢的に釣り合う男性でまともな人は皆結婚していて、残っているのは結婚できそうもないおかしな人ばかり。そこで、離婚経験者に的を絞ることにしたが、バツニ以上は本人に問題がある可能性が高いので、半分の確率で前妻側に責任があった可能性があるバツイチに限定した。」とのことでした。
     当時の私は自分で言うのもなんですが、バツイチ、アラフィフではあるものの、田舎住まいの妻が「見たことも会ったこともない」ような「超エリート」で、婚期を逸しつつあった妻にとっては、いわば「一発逆転」の相手だったと思います。
     もちろん、私としても10数歳も若い初婚の女性医師との再婚で大満足でした。
     貴方のお嬢さんがそこまで考えてお相手を選んだのかどうかは分かりませんが、一度相手に会って、貴方の目で人物を確かめてみてはいかがでしょうか?
     ちなみに私の離婚理由は前妻の不貞等で、再婚後は仲良く楽しく暮らしています。

    ユーザーID:9158095699

  • お相手の見極めのみ

    14歳年上といっても娘さんも既に31歳。
    まじめなお嬢さんは同世代の方とはお話が合わなかったのかも知れません。

    ×の理由はちゃんと調査された方が良いですよ、
    結婚した後で雨後の竹の子のように出てくる場合もあります。

    ユーザーID:1480712367

  • 気持ちはわかります

    気持ちはわかります、でもこればかりは反対しようがどうしようもないですね。
    私にも娘がいますが、正直に言うとトピ主さんと同じ気持ちです。

    ただ、私の夫もIT関係で時には泊まりなどもある激務ですが、
    離婚しようとは思わないです。

    離婚理由は他にも何かあると思いますよ。

    ユーザーID:6255694263

  • 面接と調査。

    その彼氏と一緒に食事でもしてみたらいかがでしょうか。
    ところで、彼から名刺の一枚くらいはもらったのですか?
    名刺の肩書きが事実であるのか、調べてみる価値はあると思います。

    ユーザーID:0983345186

  • 調べましょう

    色々調べましょう!!
    女性医師さんで 若くて そこそこきれいなら、もっと条件いい人いますよ。 金銭的に狙われないように、
    簡単に 歓迎は、絶対だめ

    ユーザーID:8873304175

  • おとうさん!

    おとうさん、

    今の世界を我々のものの基準で図ってはいけません。

    事には良し悪しがあるでしょう。 其の基準が違うのです、この浮世。

    我々の羅針盤がずれているのです。

    体裁なりこうあるべきである、とする儒教的な考えでは無く、中身で勝負!

    娘さんが医師かどうかも究極的には関係無い!  

    そこらへんから、おとうさん、貴方の感覚が間違っているのでは無く、ずれていると思う。 

    彼等の世界なのです。 

    離婚率の高い医師業界。 相手が医師でもどうなるかはお釈迦様でも分からないです。 

    ひょっとすると、おとうさん、お相手が四十四歳のバツ一の医師だったらもっと安心だとか 〜 !?

    もう、俺たちの世界とはちがうのよ、、、。  

    ユーザーID:2162918948

  • レスありがとうございます

    皆さんレスありがとうございます。やはり、どう考えても結婚に賛成することはできません。縁を切られても反対していきたいと思います。

    ユーザーID:7601415221

  • ただ反対しただけでは

    ただ反対っていうだけじゃ 説得力が無いと思います。
    余計燃え上がらせてしまう可能性もありますね。

    ここは 費用はかかりますが相手の男性を調べることです。
    離婚理由や仕事、そのた交友関係・・・何か出てきたらそれを証拠に反対したほうが娘さんも納得しやすいと思います。

    娘さんが騙されている可能性もないとは言い切れませんからね。

    ユーザーID:6131163417

  • 心配ですね、他人事と思えない50代母親です

    我が家も女性医師の卵を抱えています。限られた人間環境の中で本当に勉強ばかりで結果、世間知らずです。自分も若いころはよく知らなかったのですが、中年男性は女性は若ければ、それだけで魅力的に見えて又、相手が世間知らずであれば容易に口説き落とせると思ってる人が多いんです。そのことは最低、親が教えておくべきと思います。世間で結婚の条件によく
    男は経済力を提供し、女は若さを提供するとありますが、娘さんは両方の条件を差し出すんですよ、若くても稼げない将来不安のある女なら、一回りも年上の男と条件で結婚するというのも時々聞きますが、釈然としないですね 女性医師を口説くのをゲーム的に楽しんで、その結果、してやったりと思ったとも考えられます。この様な話を娘さんにしてあげてはと思います。

    ユーザーID:6917038508

  • 私も調べて元妻に接触がベターだと思う。

    調査会社に依頼して、相手を徹底的に調べ、また元妻に会って事情を聞くのがいいと思います。

    せっかく女性医師さんにまで育て上げたのに、バツイチ、年寄りでは心配も当然でしょう。
    娘さんにいっても、逆に燃え上がる可能性もあるので、慎重にすべきですね。

    まず、相手がバツイチなこと、年が少し離れていること、交際期間を十分にとるべきであることを伝えましょう。 トピ主さん妻から言ってもらうのがいいかな?

    相手には、調査内容を突きつけ不実を問うてもいいと思います。(あれば)

    ユーザーID:4966057587

  • レスします

    縁切られてもいい、反対しますって…
    縁切られて結婚したら、反対する意味なくない?
    何のための反対なのよ?
    自分の気持ちをブチまけてスッキリしたいだけ?

    感情的な人間と、
    まともな話しをしたいと思う人はいないよ。
    話し通じないって、見下されて相手にされなくなるだけ。

    よく考えようよ。
    頭に血が上ったら、ますます彼氏に都合よくなるだけ。
    ホントにダメなやつなら、頭ごなしに反対してるときいたら、
    喜ぶかもしれませんね。
    だって、そうなれば彼はトピ主さんに理解してもらう手間か省けるんですから。
    娘さんが、もう父に会わなくてもいい。縁切るから、ってなるわけだし。

    彼氏の思惑どおりでいいのかしら?笑

    ユーザーID:6646761192

  • 一生娘さんに恨まれてもいいの?

    あなたが反対すれば、娘さんは一生結婚できないかもしれませんね。

    娘さんに一生「あのときお父さんが反対したから結婚できなかった」と恨まれ続けても良いのですか?

    あなたにとっては美人で頭もいい世界一自慢の娘さんなので
    「もっといい男と結婚できるはずなのに」とガッカリしてるのでしょうが、
    世間の親はみんなそう思ってますよ。


    親は「子供のためを思って」「子供に不幸になってほしくないから」とあれこれ干渉するのですが、それこそが子供の人生をめちゃくちゃにしていることに気づいてほしいです。

    ユーザーID:0792768723

  • 孫の顔が見たいなら反対しない

    娘さんの年齢ですと、この機会を逃して次があるかわかりません。
    女性医師さんって、結婚相手探すのけっこう大変なんですよ。
    まず、男性がひいてしまうことが多い。本人もすごく忙しい。男性側にも仕事への理解がかなり必要などなど。
    トピ主さんにしてみれば、自慢の娘さんなので、もう少しマシな男がいるだろうと思う気持はよくわかるのですが、今親の反対で無理やり別れさせたら、普通に別れるより次は見つけられないと思います。当人達が嫌いで別れたわけじゃないんだから。
    そうなると、娘さんは一生独身の可能性も十分にあることを覚悟ください。
    まして、お子さんを望むなら、このタイミングで踏み出さないと、本当にあとがないです。

    でも、相手の男性に結婚に向かないほかの要因があるなら別です。どちらかというとそちらを気にするべきだと思います。
    バツイチの本当の理由は?本当に忙しかっただけ?そんなに忙しいのに、今度は大丈夫なの?娘さんの仕事への理解はあるの?自分が先立った場合残された娘さんの人生をどう考えているの?

    そういったことをまず確認してはどうでしょう。

    ユーザーID:6091627390

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