結婚を考えている彼の過去

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恋愛・結婚・離婚

いちごタルト

こんにちは

皆さんにご意見をお伺いしたくトピを立てさせていただきました。
私は40歳の会社員未婚です。交際2年の彼は45歳未婚、超有名な国立大学で助教をしています。
お互いに結婚を視野に入れて交際していますが、最近彼の周りの人から彼の過去について聞きました。(信頼できる情報です)
彼は昔十数年付き合っていた女性がおり、その人をひどい捨て方をしたと言うのです。

簡単に言うと、結婚を約束してポスドク時代を支えて来た女性なのですが、彼はパーマネントになると捨てたそうです。中絶もさせたそうです。

彼は彼女の人生の16年近くを、結婚する気も無く引っ張り、彼女の人生ばかりか、彼女の子供さん(離婚して子供さんが一人いた・彼のせいで小さい頃からずっといじめられてきた)の人生までが大きく狂ったという事です。彼がパーマネントになるのに時間がかかった為、彼女は安定するまで待って欲しいと言う言葉を信じて10年支え続けたそうです。

彼女は50代で捨てられ、あまりのショックで外出が出来なくなり、会社にいけなくなり、自殺未遂を2度したそうです。それでも彼はお金を払って捨てたそうです。(短くまとめましたので解かりづらいかもしれません。また追加いたします。)

優しい彼からは想像もできない恐ろしい話を聞き、あまりのショックで今後彼とどう付き合えば良いのか、また結婚して大丈夫なのだろうかと思うようになりました。ご飯が喉を通りません。

皆さんのご意見をお聞かせください。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:0127093077

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  • 信頼できる...とあるけど、具体的な内容は?

    「信頼できる情報です」とありますが、具体的にどのような関係だったのか把握していますか?

    > 彼は昔十数年付き合っていた女性がおり、その人をひどい捨て方をしたと言うのです。
    > 彼女は50代で捨てられ

    彼女は彼よりいくつ歳上なんですか?
    別れた(捨てられた)のが5年前だとしたら、10歳くらい上?
    それとも、別れたのはつい最近ですか?

    > 結婚を約束してポスドク時代を支えて来た女性なのですが、

    具体的には、どのようなことをして支えてきたのでしょうか?
    経済的な支援をしていたのか、それとも身の回りの世話などをしていたのか?

    > 彼女の子供さん(離婚して子供さんが一人いた・彼のせいで小さい頃からずっといじめられてきた)

    具体的には、どういうことがあったのでしょうか?
    「彼のせいで」というのがちょっと想像がつきません。

    彼には彼の言い分があるかも知れないので、彼に直接聞いてみた方がいいと思います。その上で判断しても遅くない。

    ユーザーID:3624734061

  • 縁を切ります

     支え続けた彼女を振る人は、いつかは悪いことが返ってくると思います。

    そして、そんな人と一緒にいれば、悪いことが自分にも起こりそうなので縁を切ります。

    ユーザーID:5898818184

  • 聞いてみたら?

    人から こういう事を聞いたのだけど と直接彼に聞いてみたらどうですか?

    彼が言いにくそうにしていたら、無理に聞かずに話してくれるまで待ってあげたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3431194630

  • 他人の不幸の上に成り立つ幸せは無い

    ジキルとハイドみたいな男性ですね。
    結婚の必要はないのではないですか、茶飲み友達にとめておきなさい。

    その男のテリトリーにはいれば悲惨な人生の始まりだよ。

    自分の栄光の為に他者を犠牲にするのは、天網恢々祖にして漏らさず、を思い知る時が、その男にはやってくる。

    ユーザーID:2676562254

  • 事実なら・・

    要するに彼は、過去に一人の年上の女性&子供に、鬼にも勝る酷いことをしてきたっと言うことですね。

    彼に確かめたんですか?当事者でなければ、わからない部分もあるとは思いますが、勿論事実なら、彼は辞めた方がいいと思います。

    ユーザーID:2229999738

  • 彼は何と?

    お互いにいい年齢ですから普通は過去の一つや二つありますよね。しかし彼の過去の話はあまりにも元カノに対して非情ですね。その話が本当だとしたら私なら結婚はしません。いくら私に優しい紳士であっても仮面を被った悪魔にしか見えませんから。怖いですよ。
    ただアナタの耳に入れた人は信用出来る人かどうか(だって普通は他人の過去を知っていても関わりたくないからそういう話はしないから)にもよるし、彼にも言い分はあるでしょう。
    彼は壮絶な過去については自分からは何も話さないのですか?話を持ってきた人を信じるか彼を信じるか、ですよね。

    ユーザーID:2685701012

  • 過去は過去

    人間誰しも過去があります。
    そしてそれはどうしても消せないし、変えれません。
    今トピ主さまの知ってる彼を信頼して行けば良いと思います。
    トピ主さまに降りかかった時に悩めば良いことで、彼の過去に悩む事はないと思います。
    せっかく結婚も視野に考えておられるなら、踏み出された方が良いと思います。

    ユーザーID:9014002120

  • 糟糠の妻(彼女)を利用済みとして

    捨てる男性は数多いと思います、
    彼らは一般の方と精神構造が違います、図太いというか図々しいというか、
    すべては自分のためにあり、自らの魅力で、お世話になった(食わしてもらった)債務はその時、その時の瞬間に返済したと認識しております、
    したがって良心の呵責とか、申し訳ないなど、およそ人間として持っているべき感情がありません、
    今は有名人として名をなしている方でも、無名のころ年上の女性に養ったもらい、飢えをしのいていたのに、稼ぎが出来名が売れてくると、若い女優さんと結婚した方もおられます、
    結婚はやめてた方がいいと思います、
    人の恨みをしょった方は、長い人生の中で、いずれ債務を支払うべき時があります、
    主様が一緒に背負うことはありません、まっさらな方を見つけましょう。

    ユーザーID:5131323474

  • 結婚は賭けですよ

    結婚前には考えられないような人間に豹変することがあります。
    言い換えれば本性が現れたということ。

    結婚前に見抜くことは難しいと思います。
    彼に関する情報が信頼できるかどうか、鵜呑みにしないほうがいいですよ。

    結婚してしまえば離婚するのは難しいでしょう。
    とりあえず、籍は入れずに事実婚の関係を提案してください。

    籍を入れなければ簡単に別れることができますからね。

    ユーザーID:8398900967

  • 可能性として

    一つ言えるのは、誰でも自分に都合の悪い事は言いたがらないという事。

    好かれたいと思っている相手には特に都合よく話してしまったりします。

    酷い捨てられ方をしたというのは、恐らくその女性からの話でしょう。
    それだって疑えば全く尾ひれがついていないとは言い切れない。

    尽くしたのに捨てられたと思っているのなら、憎しみは尚更。

    男女間のもつれでは、どちらかが一方的に悪いという事はないと思います。
    たとえ彼が結婚する気も無く引っ張り回したとしても、そういう彼を支える道を選んだのは彼女自身の意思。
    彼が本当に酷い人なら、誰かからあんな男やめておけと忠告もあったはず。

    彼も事実だけを正直に話すとは限りませんし、彼とその女性とでは物事の見え方も受け止め方も違うので嘘をつくつもりが無くとも食い違う部分は出て来ると思われます。

    同じ道でも行きと帰りでは景色が違うように、立場が変われば物事の見え方も変わってきます。

    義弟夫婦が離婚した時、双方の言い分は大きく食い違っていました。
    嘘をつくつもりは無くとも、お互いが自分の事しか見えていなかった結果だと感じました。

    ユーザーID:0923469278

  • 本人に聞くしかないと思います。

    他の人から聞いた情報に右往左往するよりも
    本人に確認してみては?

    結婚前の大事なことですもの。

    ところでポスドクとパーマネントとは
    どういう意味ですか?

    こういうところでみなさんに質問する場合は
    このような専門用語を使うのはどうかと思います。

    分からないのは私だけではないはず。。。

    ユーザーID:9676982599

  • よく聞く話だね


    ポスドク時代を支えてくれた年上。それを捨ててトロフィーワイフに乗り換える怜悧な男。

    答えは簡単です。あなた自身がトロフィーワイフに自分は当てはまるんだ、と思えば、彼はその通りの悪いやつだし。

    どうも当てはまらないと思うんだけどなああ。
    良いですかもう一度言います。あなた自身が、美人・若くて・高学歴・職業も良く・実家レベルも良い、となれば彼は危ない男。
    でもそこから遠く離れているとしたら?

    もう一度自分を見つめ直して。

    ユーザーID:9225118230

  • 噂を100パーセント信じてはいけません。

    その噂は多分捨てられた女性が腹いせに言いふらしたのだと思います。
    うまくいかなかった時はこうしたことが往々にしてあります。
    相手が幸せになることが許せないからです。
    またそのような性格だから捨てられるのでしょう。
    結婚後も何かと嫌がらせをしてくることも考えなければなりません。
    男性もその歳まで独身なら女性問題の一つや二つはあるでしょうし
    だからと言って根本的に女癖が悪いのとは違います。
    けれどもこんな噂を聞いたということは話しておくべきだと思います。

    ユーザーID:5689329215

  • 人の噂は当てにならない

    彼に話を聞く。此しかない!
    信用性のある話しと有りましたが…人の話しを真に受けるのは危険です…然し、火の無い場所には煙は立たないのも事実。噂は噂を呼び話が大きくなります。男女間は当人同士しか解らない。
    主さんのすべき対応は彼の話を聞く事。今が幸せなら噂を信じないのも一つの手。気になるなら真実を直に彼に聞く。長年支えてきた女性を簡単に捨てられる人?なら…結婚は無しにするのが2つ目の手…こう、言っちゃ反感を買うかもしれませんが、相手の女性…子供がいて、二回も自殺未遂をする?母親ですよね…それに関して相手の女性に同情は出来ない。外から見る顔と内なる顔が他人には解らない…今の段階では噂は噂。だけど主さんは彼への不信感で一杯…不安は解決しないとね!
    結婚に踏み切れない。長い人生の中で人に言えない過去は誰にもある。彼と本音で話しあうのが先決ですよ。自分の知らない顔を持つ彼との結婚は不安…勇気がいるけど…当人から話を聞かないと真実は解らない。今迄彼を見て、結婚を考えたのでしょう?彼の人間性は主さんが一番解っている筈。長年支えてきた彼女を捨てるには理由があったかも知れない。噂が本当かも…健闘祈る!

    ユーザーID:0449477364

  • やめた方がよい

    なぜならあなたは、もう不安になってるから


    結婚しても疑心暗鬼で暮らしますよ

    ずっと


    そうなれば、彼だってあなたの様子がおかしいことに気づくでしょう

    そしてもっと悪い状況に


    この際 彼に聞いてみたら?

    こんな話を聞いたけど本当かと

    ユーザーID:0824220662

  • トピ主さんがどうしたいか

    非常に深刻な過去だと思います。
    確かに、世間には不安定な苦しい過去があった人、そのために不行状をはたらいてしまった人、沢山います。
    皆苦しみもがいて生きています。

    しかしながら…一人の人間をこのような扱いにできるという所、
    私もトピ主さんの感じるように恐怖に近い感情を持ちました。
    今の彼は安定して社会的地位もあるので、過去を忘れて穏やかでいられるのでしょう。

    もう世間的にどうすれば良いのかというより、主さんがどうしたいのかを、
    とことん考えて行動に出たら如何でしょう。

    もうちょっと彼とじっくり接して人となりを見極め、
    それで許せるようなら過去は過去と割り切る。

    この際もう黙ってはいられないから「こんな話を聞いたのだけど…」と切り出し、
    そこで十分人間的に説明できるかどうか。
    (その際に逆切れするようなら、もう終わりでしょう)

    人は間違いを犯す事はありますが、それに対してどういう反省があり、
    どういう贖罪があったかという所はおろそかにできないと思います。

    トピ主さんは苦しいでしょうが、あなたの大事な人生の岐路だと思います。
    よくよく自問自答して自分の気持ちを最優先に。

    ユーザーID:5956848995

  • そうですね

    男と女の仲は第三者には決して分かりませんよ。貴女が信じるべきは目の前にいる彼だけです。もし事実なら、捨てられたという女性に同情はしますが、彼女が強制されて尽くしたわけでは決してないと思いますので、二人が別れた事は仕方のない事です。また、彼女の自由な意思でその彼に尽くしたのだと思います。だから、結果の責任を取るのはその彼女です。彼の過去など気にしてもどうにもならないのではありませんか。思い切って結婚してみるのも貴女の生き方の一つだと思いますよ。

    ユーザーID:1800511280

  • たしかに事実がそうであっても・・・

    本当に男女の間のことは分かりません。
    糟糠の妻の方が彼を養っていたのならともかく、彼女のほうが依存体質だったかもしれないし、押しかけ同棲だったかもしれません。

    >彼は彼女の人生の16年近くを、結婚する気も無く引っ張り、

    16年も結婚する気は無かったんですよ? 相手はそれでもくっついてたんですよ?

    >彼女の人生ばかりか、彼女の子供さん

    子供を養って欲しくて彼に依存してきた可能性もあります。
    しかも手切れ金を払って別れたのですから、もう二人の過去の問題でしょう。それはなかなか他人には分からないことです。

    彼にギャンブルやDVがなければ、純粋に男女の問題です。
    ただ、いまも彼女と切れてないのなら、この話は完全にナシ!です。

    ユーザーID:4723098241

  • 事実確認が必要だけど、確認したら破局しそう。

    難しいところですね。

    これが、それはもう、彼が過去の非人道を悔いて、貴女に打ち明けたとしたならば、救いがあったように思いますが。
    別口からの情報提供ですよね?
    本来なら、そんな極悪非道な仕打ちを女性にやった彼に事実確認したいところですが、こんなばつの悪い話、振った以上はギクシャクする可能性高いです。

    となれば、もう貴女次第でしかない案件ですが。

    失礼ながら、大学助教としての彼に付加価値を感じるのであれば、そのまま結婚すれば良いかと思います。トピを拝見したところ、少なからず、そういうニュアンスを感じたので。

    ちなみに、私なら別れます。

    ユーザーID:9697513501

  • 私ならば

    信頼できる友人に聞いたならば、
    その人にこんな話を聞いたと彼に話します。

    それで認めたらば…(認めないかもしれませんが)
    そんな人とは結婚を考えたいというかも
    しれません。
    今がどんなに優しくても、
    いつかそういうことをする人間なのかなと思いながら
    暮らしたくないので。

    けれど最後はトピ主がどうするか決めるしかありません。
    話し合い、彼を信じるか、信じないか
    ここに書いてる情報だけでは判断できないので。

    ユーザーID:3022980327

  • 本当の話か確かめてみなさいよ

    トピ主の人生に関わる事なんだから、『確かな筋から聞きました』
    という伝聞でなく、自分の目で確かめられたらどうですか?
    白黒はっきりつけないと、あなたも次の答えが出せないでしょ?

    ユーザーID:9734253946

  • しっかりしなさい

    本当にひどい捨て方をしたかどうかは事実なんでしょうか。
    信頼できる情報はどれだけ正しいのでしょうか。
    もしその話が事実であるとしても彼なりにいろいろと理由があったはずですよ。

    まずは彼に率直に聞いてみたらいかがですか。
    大事なことなのにトピ主さんはどうして彼にきけないのでしょうか。不思議でなりません。
    2年もお付き合いしてるのならこのことを聞けなくてどうするのですか。
    本当に結婚前提のおつきあいなのでしょうか。
    失礼ですがトピ主さんの思い込みではありませんか。
    トピ主さんは大学教員という肩書きに惹かれて彼の本質をみていないのではありませんか。

    とにかく彼の話をきいたうえで結婚を望むなら付き合えばいいし、嫌ならお別れすればいいだけですよ。
    簡単なことなのに難しく考えすぎです。

    もう40歳なら時間がありませんよ。
    悩まないですぐに彼に会って話をしましょうよ。
    この人ではないと思ったら次を探しましょうよ。

    ユーザーID:5016559487

  • えっ!と思う部分はあるけれど…

    その話がどこまで本当か分かりませんが、確かに「えっ!?」っとおもう部分はありますし、人として男性としてどうなの?と彼に対して思うのも当然だとは思います。

    でも、そのお相手だって、自分の意思で彼を信じて付き合い、子供だって諦めたのではありませんか。

    彼女にとって、彼が信じるに値する人間でなければ、途中でお付き合いを止めることも出来たでしょうし、逆に強い意志があれば、子供を生むという選択も出来たはずです。

    また、彼のせいで彼女の子供がいじめられたというのも、訳が分かりませんし、仮にそうであっても、子供が苦しい思いをしていても彼との付き合いを止めなかったのは彼女であり、彼に捨てられたからと、子供を置いて自ら命を絶とうとしたような女性に、全面的に共感することは、私には出来ません。

    でも、何が真実でも過去は変えられませんし、あなたが、あなたとお付き合いをしている彼よりも、その話をしてくれた人を信じているようですから、お別れした方がいいのかも知れませんね。

    ユーザーID:6261014782

  • ホラー

    そういう男性は、います。

    表面上は優しく人あたりも良く素敵に見える。
    でも、相手を道具や自分のための駒位にしか考えていませんし、その優しさも期間限定です。
    次にもっと魅力があるターゲットを見つければ貴女も元彼女のようにお払い箱かな。


    多分助教から教授になりより良い条件の女性が手に入ると判断したタイミングかと。

    信じられないかもしれませんが、いますよ。そういう男性。
    アラサーの女性を妻とうまくいっていないと口説き愛人に。
    その後リストラされ愛人の家に転がり込んで居候。
    その間も別の女性を口説く。家を追い出されるも愛人キープ。

    愛人が40を過ぎるとまたもやアラサーの女性を口説き愛人に。
    新しい愛人は彼が既婚であること、リストラされた事を知らずsnsのクビになるまえの会社に勤務していると思い込んでいます。

    散々結婚を待ったアラフォー愛人はお払い箱。
    彼は詐欺と言って差し支えないアプローチと欲の為なら相手の人生など知った事ではないというスタンスで生きています。
    責任感など、全くないので新しい愛人も数年後自分の最後の婚期を棒に振ったときがつきます。

    ユーザーID:3924545431

  • 私がそうでした。

    今はアラフォーの兼業主婦ですが昔22歳から26歳まで起業する夢を持つ彼を支えて同棲し起業し軌道に乗ると、すると捨てられました。
    その時は彼は泣いてくれてたんですけど。夢が実現するにつれて綺麗な彼女が出来て家から消えてしまいました。
    最期、電話ですごい罵声を浴びました。私はショックのあまり精神科のお世話になりカウンセリングとお薬で長い間苦しみました。5年くらいたってなんとか社会復帰し出会った夫と結婚し子供も生まれましたが、彼には深い恨みしかありません。

    ユーザーID:0914861913

  • 要は

    パーマネントとかポスドクとか分からない単語が並びましたが、要は売れない時代を支えてくれた女を売れたとたん捨てた彼が怖いって事ですよね。
    でも果たして「捨てた」のでしょうか。単に別れただけで、別れるときに相手の事情を思って手切れ金を渡しただけでは?

    相手の方、別れた時点で50代で子どもを抱えてたんですよね。でも16年たてばその子は大学出てますよね。中絶だって年齢から考えたら30代半ば以上でしょうし、その年なら最後の妊娠かもって普通思うでしょう。そこで産まなかったのは彼の意思でもありますが、彼女の意思でもあります。「捨てた」は言い過ぎでは?前の彼女さん、明らかに精神的に不安定で彼に依存しすぎでしょう。別れたら自殺未遂なんて普通しません。

    ユーザーID:2733850673

  • ご自身でウラを取ってから考えましょう

    恋愛ごとに関してはお互いが自己責任です、16年も将来を考える時間があったのに決断が先延ばしになったのは彼側だけの問題とは思えません。

    お金を払って捨てたという表現も、人によっては大金をせしめ取られたと思う人も居るでしょう。

    人に聞いた話だけで判断するのではなく、自分自身で情報をあつめましょう。

    ユーザーID:5879813764

  • 無理。

    たとえ自分にとって良い彼でも過去それだけのことをしたことが事実なら止めますね自分なら。
    だっていつじぶんが彼女の立場になるかわかりませんから。

    ユーザーID:1138983896

  • 他人の言葉

    他人の話を鵜呑みにし、またネットで垂れ流し
    そこで得た憶測だけで「彼」という人間を評価しようとする。

    あなたの考えじゃ、結婚なんて無理。

    どうして彼本人に聞けないの?
    そういう人間性の根幹に関わるような話をできない人と結婚なんて無理。

    ユーザーID:0313403538

  • 「捨てた」は表現が変

    有名国立大の先生なんて結婚して楽しいですか。
    私はお金もらってもいりません。
    人生腐りそうです。

    >その人をひどい捨て方をしたと言うのです。

    捨てたという一方的な言い方はどうなんでしょう。婚約してないなら別れたが正しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6218057337

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