事無かれ主義は嫌われる?

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家族・友人・人間関係

pannda

自分ではそんなつもりはないのですが、どちらにもつくつもりがないので発言しない(どちらかに自分も賛同する意見があればそちらにつきますが、そうでない場合、言葉が出てきません)、というのは事無かれ主義でしょうか?事無かれというか性格上の問題だと思うのですが、大勢で決めごとなどをする時もあちこちから意見が飛び交うと、入り込む事も出来ず無言の事が多いです。意見や案を色々提案して、皆であれこれ話しているのを聞いているだけです。それはいいなと思う案にうなずいたり、いいねといったりしますが、また他の案なども出て話し合ったり、変に思われたくない思考が先にたち、自分自身がないようです。なので、panndaさんに行ってもなにもならないと思われ始め、蚊帳の外状態にいつも生っていきます。とにかく自分の意見を言うというのがよほどの事でない限り(被害をこうむったとか苦情など)なく、それ以上に皆さんがいい案を出したりするので、それに従い、物事を進めたり、話したりするだけです。いつも最後には嫌われてはいないにしても、どうでもいい人のようになってしまい、悲しいです。きっと何を考えているかわからないんだと思います。人に合わせてばかりなので。もう50も近いのに未だにこんな性格なのか、事無かれ主義なのかわかりませんが、辛くて生きづらくて、人が沢山集まる場所や意見を交わしあう場などが苦手で仕方ありません。情けなくて、集まりの後など泣きたくなります。最低限の人間関係で暮らしていきたいのですが、子供の事で出向かなければいけない場もあと数年あるし、辛いです。心療内科にも、まだ薬がなくてもなんとかやっていける状態なので(以前は辛すぎて薬を出してもらいました。その時の記憶はほとんどないです)行かず日々過ごしています。性格やみに付いた思考の仕方、ゆがんだ認知も認知行動療法で変えていけるのではと本も読んだり、行動も少しメモしてみたりもしましたが、ダメです。

ユーザーID:2008302063

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  • 実際に

    裏を返せば、トピ主さんは
    何の貢献もしないのに、重要人物として扱ってほしい。
    と言っているわけで、それは虫が良すぎるというものだと思います。

    貢献しないならそれなりに扱われても納得するしかないし
    それが嫌なら自分なりに貢献する。

    どちらかしかないですよね。選ぶのはご自身です。

    ユーザーID:4543801381

  • レスします

    自分が傷つくのが怖いだけの男です。
    その年まで生きてきたスタイルは変えれないよ。
    何も無理をする必要は無い。静かにしておきなさい。

    ユーザーID:4165887088

  • レスします

    同じ思考でも感じる事は真逆なんだなぁ
    私の格言は「目立たづ 騒がず ひっそりと」です
    メイン サブ モブ マスではマスでいいです その他大勢でいいです
    その代償は右に倣え 決まった事に対し黙って従う 烏合の衆

    今まで人間関係で色いろありましたから もうこりごりです いまさら何かを始める年でもないしこのままでいいです 満足しています 家族いるし 独身で孤独じゃなしい 趣味もあるし(一人で楽しめる)

    性格とか経験とか今の立ち位置とかでおなじ考え方でも感じ方はいろいろあります
    とうすればいいか聞いてもその通り出来ない事の方が多い 自分で居心地のいい場所を妥協しつつ見つけて行くしかありません 取り繕っても結局最後は元に戻るだけです

    ユーザーID:1034077572

  • そんなに悩まなくても。

    たとえば10人で話し合いをしていて10人全員が自己主張が強くて人の話を聞かず自分の意見を通そうとしたらどうなります?学校でも会社でもバンバン発言する人と聞き役の人は必ず分かれると思うのですが。例えば意見を求められても何にも考えてもなく意見を言わなかったらあの人に何を言っても仕方ないって思われるでしょうけど。口の達者な人もいるし中々積極的に話せない人もいるし皆同じはずがありませんよ。そんなにご自分を否定して追い込むような考え方は止めましょうよ。

    ユーザーID:9002171119

  • 大丈夫ですよ

    主さんのような方、確かにいらっしゃいますね。
    そして、なんとなく蚊帳の外に置かれてしまう状態もわかる気がします。

    でも、主さんが「みんなで決めたルールを守らない」とか、「やるべきことをしない」と
    いう方でない限り、案外周囲は気にしていないと思います。おとなしさを武器にしてサボる人は嫌われますけど、主さんは真面目そうだから、その心配はないでしょう。

    口が立たない場合は、行動で貢献するのがいいと思いますよ。
    たとえば、主さんにとって負担でない係りを募集している時に「私やります」と言うだけで
    周囲の見る目は確実に変わります。あるいは、分担で引き受けた仕事はきっちりこなすとか。

    それから、「どう思う?」と聞かれると、いつも黙ってしまったりしますか?
    せめて聞かれたら何か言えるといいですね。
    完全な理論じゃなくていいんですよ。いきなり「こう思います」って言い切らなくても、
    「〜でいいと思うけど、○○さんの意見も捨てがたいかなあ、、」とか、何か意見交換の取っ掛かりになる出だしだけでも言葉に出すんです。
    あとは、誰か相談できる知り合いを1人でも作れるといいですね。

    ユーザーID:6422336170

  • 言語能力が不足している

    自分の思いや考えを人に伝えるための言語能力が不足しているのでしょう。あなたがすべきことは、国語力を身に付けることです。言葉が身に付けば、それを使えるようになり、あなたの思いや考えを言葉で表現することが出来るようになります。

    ユーザーID:8353026976

  • 大丈夫ですよ

    子供関連の集まりってPTAにしろ習い事の保護者会にしろ
    そんなに確固たる意見を持って参加するような場じゃないでしょう。

    そこで空気になってしまう、自己主張できない
    存在感を発揮できないからって
    気に病むような事でもないですよ。

    何か仕事が発生するなら適度に引き受けておけばいい程度のもんじゃないですか?

    考え方を変えてみれば、それが人生最大の憂鬱なら
    トピ主さんてかなり幸せな人生送ってますよ。

    トラブル起こしたり、平等にやらなきゃいけない仕事を拒否したりしなきゃ嫌われたりしないです。
    別に好かれたり頼りにされたりする必要もないんだから
    そんなに思い詰めなくていいんじゃないですかね。

    ユーザーID:4825389400

  • 母もそうです。

    人前では自分の考えは言いません。どうでもいいような事だけは言いますが。でも、悩んではいません。争いごとが嫌だから言わないそうです。家では、文句ばっかりいってます。

    あなたご自身の事だけならそれでもいいと思います。でも、例えば、家族が病気だったとして、その医師や看護師の対応に不安がある。そんな時、あなた自分の意見が言えますか?

    私の母は、言えませんでした。だから、私の足の脱臼は治りませんでした。本来、医師がする行為を看護士が独断でやる。母親自身、不安だとは思ったようですが、また病院に来なくて済むと思ったし、看護師がせっかく処置してくれるって言うから‥‥。 断ると悪いと思って‥‥

    50年も前の事ですが、そんな時、ちゃんと断れますか?

    重要な事だけはちゃんと言えるなら、事なかれ主義?でもいいと思います。意見はあるけど口には出さないって事、私もありますよ。結構そんな人多いと思うから、そんなに悩まなくてもいいんじゃないでしょうか。


    大事な事だけはちゃんと言えればいいと思います。私にとっては家族、そして自分を守ること、それが殆どですが。

    ユーザーID:9673480809

  • 事無かれ主義だとは思いませんが

    事無かれ主義だとは思いませんが、何を考えているかわからない、とも思いません。
    トピ文の状態なら、何を考えていても誰にも何も害が無いからです。
    トピ主が何を考えているか、興味を持つような状況に無いからです。

    意見があっても言わないのなら、意見を持たない事と同じです。
    いてもいなくても、議論にさざ波さえ立ちません。
    いてもいなくても、どうでもいい人です。
    蚊帳の中に入れても外に置いても、何ひとつ影響の無い人です。
    そしてそのような人は、どこにでもいます。

    でも、目に見えて嫌われている状態で無いのなら、トピ主の望む「最低限の人間関係で暮らして」いる状態ではないでしょうか。
    意見を言えないのなら求められても困るでしょうし、無理に意見を求められない方が楽なのでは?

    ユーザーID:2711343946

  • 言葉が足りないのでは?

    コミュニケーションというのは、自分の考えを言葉にしてこそ、
    成り立つものだと思います。
    言葉に出さない人に対しては努力を怠っているように見えます。
    悪く言えば無責任な人に見えます。
    でも、なかなかそれが出来ないのであれば、もう嫌われてもいいじゃない、
    開き直るのはいかがですか?
    でも、やっぱり嫌われたくないのであれば、できるだけ自分の思っていることを
    口に出すことだと思います。
    「その提案、すっごくいいです」「みんな頭がいいから素敵な提案ばかりですね」
    「私個人ではそのやり方がいいように思います」
    などと、セリフを書き出して言う練習をしましょう。
    とにかくみんなを誉めるんです。
    誉めるのも立派なコミュニケーションです。
    あなたが誉められてうれしいことを全部書き出して、さりげなく応用できるように
    日々練習しましょう。

    ユーザーID:2699654981

  • 準備不足です。

    「大勢で決めごと」をするとは、例えば「総会」のことですか?
    それなら事前に「総会の開催通知、出席依頼」が手元に届いて、それには「何を決めごととするのか」、きちんと記載されているはずです。
    その決めごとについて考えるための材料(資料)が少ないなら、総会を運営する役員に、質問したり資料を作ってもらったりすればよい。
    皆はそうやって話し合う前に準備をしているからこそ、意見や案を発言することができるのです。

    ユーザーID:2699060208

  • 認識が間違っています

    トピ主さんは、『事なかれ主義』なのではなく、
    『自分の頭で考えて、自分の意見を言う』ということを怠けているだけです。

    他人任せ、とも言います。


    嫌われるに決まっているでしょう。
    会議中、みんな頑張って仕事しているのに、一人だけボーっとサボっているんですから。



    会議に出席しているならば、ちゃんと自分の意見を発言しましょう。
    「○○さんに同意」ではなく、自分の意見を述べましょう。

    『仕事』なのですから。

    ユーザーID:1776749009

  • 後、数年で終わるのですから。

    学校へ行ったり、その他の集まりに参加する事が苦痛なのだろうとお察し致します。
    ことなかれ主義は悪くないと思いますよ。面倒な事に巻き込まれない武器だと思います。
    昨年私ですが次男坊学級PTAの会長でくじを引いてしまい、利用されクラス担任の交代騒動で悪者に。まとめるだけまとめて今年はすべて行事も懇談怖くて行けなかった私です。次男の進路も特殊だったので主人が窓口になってもらいました。ただひとつ譲れないものを心に持つことこれは大切です。皆、立場は違うけど同じと思っては?

    ユーザーID:3277670193

  • どっちでも良いなら声に出して言わないと

    確かにあなたみたいな人は嫌われやすいです。

    どっちに付くか要領よく見極めて、得になる方に最後に付く。
    計算高い、自分では何もしない、考えないのに、
    人任せで利益は享受する。

    そういう人は嫌われます。良いとこどりってことですね。
    日和見主義、ポリシーがなくコロコロ変わる。
    信用できない人の特徴です。

    性格と言って逃げていないで、直す努力をどうしてしないんでしょうか?
    あなたはみんなが自分を理解してくれないと思っているみたいですが、
    生き辛いのは自分の責任でもあります。

    イエスノーをはっきり言えるように、努力したらどうですか。

    ユーザーID:5887939139

  • 事なかれ主義って言うよりも

    トピ主さんの場合それ以前の問題ですよ。

    苦手な所で萎縮するんじゃなくて自分をまずは肯定しましょう。

    確かに皆の言う事正しいです。でもまだトピ主さんはそのレベルに

    達していないんです。だからと言って落ち込まないで下さい。

    落ち込んでいたら前に進まないから。大勢の場で意見言えなくても

    周りは何とも思わないです。今までの様にみんなに合わせてうなずいて

    いるだけでいいです。そしてそれを情けない何て思わない方がいいです。

    今は薬なしで生活出来てるんだからそれでいいって思う事。そうじゃない

    とまた、薬必要になって来ますよ。苦しくなった時ほんの少し話を聞いて

    くれる友達いませんか?旦那さんでもいいです。今のトピ主さんの状態は

    こういう状態でそれを受け入れて下さい。周りのママさん達と比べない事

    です。悲しくなるって言うのは何だカンだ言って人と比べてるんです。

    自分を大切にいたわってあげてください。お子さんと毎日を楽しく生活する

    事を1日の目標にしてまずはそこから、やってみましょう。

    ユーザーID:0208275218

  • ご自身の気が楽になる方法を考える

    貴方の様な人が
    沢山おれば、
    揉め事が少ないので良いのに、今は、人が集まれば
    われ先に、しゃべる
    少しでも、人に、時間を与えない人がいますね!

    聞き役が出来るのは
    素晴らしい性格だと思いますよ

    ご自身の性格を変えたいのですか?

    ご自身の考えがあるのに嫌われるのではないかと

    我慢しておられるのだったら、お辛いでしょうね!

    1度、試しに意見を述べてみる
    その結果ご自身の気持ちの変化を感じてみる

    形だけでも、人の輪の中に入ってみる。

    いろいろ体験されたほうが良いと思います。

    私は、おしゃべりなので
    主さんの様な、
    口数の少ない、
    おとなしい、
    穏やかな性格に憧れます。

    ユーザーID:9646562547

  • 事なかれ主義というより

    結局は、なんでも人任せなのでしょう。

    みんなでやらなきゃいけない、決めなきゃいけない、という場面で、何も発言せず、自分から動かず、人に言われなければ何もしない人。

    嫌われる、というか、周りからすればうんざりするんでしょうね。

    いつも発言したり行動してる人が好きでやってると思ってるんでしょうが、それは違います。

    トピ主さんのようにやらない人がいるから、自分がやらないと仕方ないと思ってるんですよ。

    人に合わせてる、というのは都合のいい言い方ですね。

    客観的に見たら、人に乗っかってるズルい人という印象です。

    自分の役割をしっかり果たしていれば、周りともうまくやれると思いますよ。

    ユーザーID:0950894994

  • というよりは

    玉虫色とかコウモリとか言われますね。どちらにしても嫌われる要因になります。

    ユーザーID:9771890404

  • それは消極的事なかれ主義だからでしょう。

    私はまさに基本事なかれ主義で、私にとってどうでも良い事(例えば謝恩会の費用が5000円でも20000円でもどっちでもいいし、ホテルでやろうが居酒屋だろうがどうでもいい)には意見は言いません。大事なのは家族と親族の一部、仲のいい心を許した友人だけですのでそれ以外の人にどうでも良い人間と思われてもかまいません。仕事をしているので職場では円滑に仕事を進めるために嫌われないようにしています。転職を何度かしましたが今後のプラスになる人以外とはやめた時点でさようならです。メールアドレスも消してしまいます。たとえ毎日一緒にお昼を食べていた人であっても終わった人間関係だからです。
    私も意見を言わないと指摘されたことがありますが、そういう際も「私はほとんどのことがどうでも良い事なかれ主義なので多くの方の意見に従いますし、文句は言いません。」と言い切ってしまいます。積極的事なかれ主義というか攻撃的事なかれ主義です。
    暗にどうでもいい人達、子供や仕事の関係で付き合うだけを言っているつもりです。下手に人間関係を広げてストレスをためるのはまっぴらです。気の合う人とだけつきあい狭い世界で生きるのが楽です。

    ユーザーID:6552527693

  • ご病気なら仕方ないけど

    事なかれ主義の人は大嫌いです。

    結局責任を全て人に被せてるわけですから。 

    ユーザーID:4819285527

  • 嫌われてはいない

     本人がおっしゃるように周囲の人は嫌いという感情はないと思いますよ。嫌われているのではなく、尊重されていないだけです。意思や意見が無い人を尊重できないのは仕方がないのではないでしょうか。尊重のしようがないというか。
     でもそれが悪いというわけではないし、ひとつの生き方だと思いますよ。ここまできたら、ご自分でもそれが私の生き方だと開き直ればいいのにと思います。
     意見は出さないにしても話し合いの場には出て、役割の分担はしているのであれば十分貢献しているでしょう。私は一昨年に役員になりましたが、たまに出てきて調子のいい意見を出す人が複数いるせいで話し合いが纏まらずに後退するばかりで困りました。
     口ばかりで行動を伴わない人は今後も信用できないし、誰だったか覚えています。逆にこれといった意見は出さないけれど、毎回必ず出てきて作業をきちんとしていた人も覚えています。
     尊重されるというわけではないが必要とされる人間でいいんじゃないですか?
     

    ユーザーID:2466790364

  • そのままで

    いいじゃないですか。
    そんなに意見を言わなければいけない場面があるんですか?

    以前は積極的に言っていましたが、結局何も言わない人のほうが
    賢いと思うに至りました。

    透明人間のようで、火の粉もかからず楽な生き方だと思いますよ。
    長い目で見たら、とぴ主さんのような人が得しているってことに気づきました。

    ただ、あとから文句を言わないようにしましょう。

    ユーザーID:6067715754

  • 私は嫌い。

    事なかれ主義な人嫌いです。
    意見が言えないのは仕方ないと思いますよ。
    なら、自分の意見が言えない分、違う方法で補えばいいじゃない。

    誰かの意見に賛同する!出来ないなら自分の意見を述べる!
    当たり前のことでしょ。

    ユーザーID:3428706294

  • それは事なかれじゃなくて、絶対損をしたくないのだと思います

    何も言えない人には、ホントに恥ずかしくて言えない人と、どうでもいいけど得する方につきたい人の2種類あります。

    たぶんトピ主さんは後者で、どちらでもいいけど損しない方、後から文句言われない、できれば後から褒められる方に行きたい・・・相当プライドが高い人なんでしょう。

    何かあった時、絶対自分では損しないと確認するまでこっそり様子をうかがうだけなので、大勢なら実害ないけど、同僚や友人なら、損得がわからないと声もかけなかったら、ただの薄情ですよね。
    ただこういう人は指示という形になると自分に責任がないのできちんとやるので、自分ではしっかり者と勘違いしてたりします。

    本当に恥ずかしがり屋の人は何かあると、とても真摯に力になってくれますが、損したくないタイプの人は、一見それを装うから困ります。
    なぜか家族や立場の弱い人、関連がない場所ではちょっと偉そうになったりする人が多いです。下の立場が嫌なんでしょうね。

    もう50なのだから、自分の責任は自分で取る、どちらが得か、褒められるかばかり考えるのはやめて。まわりの皆さん、実は蚊帳の外どころではなく、たぶん相当頭にきてますよ。

    ユーザーID:3845932926

  • 自分がないが事なかれ主義ではない

    どちらにもつくつもりがないので発言しないのは事なかれ主義ではありません。
    事なかれ主義とは、揉め事は回避し、平穏無事を優先させたいということ。
    トピ主さんにもそんな気持ちが0ではないでしょうが、それよりなにより主張すべき自分の意見を持っていないとお見受けします。
    トピ文にもありますが「変に思われたくない」と思うと、それ以外は思考が停止してしまうのではありませんか?
    ずっとその状態ですと、「何を考えているかわからない」を通り越し、既に「この人は何も考えていない」と思われているかもしれません。
    あまりに意見を持たない人はやはり面白みに欠けます。
    誰も変に思いませんので、その場の話題についてよく考え、ご自身の意見を持ったほうが生きやすいと思うのです。

    ユーザーID:8657402441

  • なぜに自分を変えたいのかな?

    本当は意見があるけど言い出せなくて後で自己嫌悪ということならわかるんですが、要は意見が無いわけですよね?
    子供関係で意見を交わす場っていうとPTAとか子供会かと思いますが、意見が無いなら無いで別に良いと思いますけどね。良きに計らえってことで。誰かとぶつかる心配も無いでしょう。意見を通そうとゴリ押しみたいになって無駄に敵を作る人よりは楽なのでは?悲しく思う必要無いと思うけどな。

    確かにいつも意見の無い人には「どう思う?」って振らなくなるから無視されたように感じるかもしれないけど、それは嫌っているとかではなくて、聞いても意味が無いと思われてるってことで。あなた任せな人には意見聞かないのは仕方ないです。

    こんな自分では嫌だと本当に思うのでしたら、新聞やテレビを見ながらでもご家族と話し合ってみては?できなければ1人ででも。うちの夫なんかよくテレビと会話してますよ。やり返してこない相手とならやりあえるんじゃないかな?そこから始めてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7992207195

  • ありがとうございます!

    こんなに沢山レスを頂けると思っていませんでした。ほとんどがうなずけるものでした。


    わかりにくい書き方をしましたが、仕事の場ではなく、子供絡みの場面での事です。先日ちょっとした事で二手に分かれてしまい、どちらにも関与していなかった為、結局どちらにもつかず、双方の言いたい事もわかるし「色んな人がいるからね」とどちら側のママ達とも話しました。それぞれの言い分があるだろうし、当事者でないのでなんとも言えず。かといって、それぞれにいって相手方の事を悪く言ったりもしていません。母親業を10年以上やってますが、初めての場面だったため、戸惑ってしまったのです。



    人前で話したり、意見を述べるのは苦手です。人をまとめるタイプでもないし、意見をバンバン言うとか、そういうタイプでもありません。けれど、役員等になった時は出来る限りの事はします。頭が固いので柔軟な発想も出来ず、話も広がりませんが、それでも出来ると思った事はしますし、代表や前にたって仕切る仕事をやって下さる方に少しでも役立つよう声をかけて聞きますし、出来ない時や出来ない事は言って、それに代わって何かするように心がけています。

    ユーザーID:2008302063

  • トピ主です、続きです。

    どなたかのレスにもありましたが、多分ボキャブラリーが少ない上に、もともと話をするのが得意ではないので、人前で話す事に自信がなくなかなか出来ずにいるのだと思います。「主語もなく唐突に話すから何をいっているのかわからない」と主人や大学生の子供によく言われます。家族は友人はそれでもつきあってくれますし、職場の方々もそんな私の話し方でも察して下さる賢く優しい方が沢山いて、意思の疎通はとれてはいます。でも自分で話していてもマズイなと思う事が多々あるので直していかなくてはですね。

    人前で意見を述べたりするのが苦手な事を以前主人に相談した事もあります。「場数を踏めば大丈夫」とは言われましたが、性格もあるしなかなか難しいです。ボキャブラリーの少なさは本を読めば良いともよく聞きますが、読書が趣味で毎日のように読んでいますが(小説)なかなかスルリと口からは出てきません。コミュニケーション能力が低いのです。口がたたないのなら行動をする・コミュニケーションというのは、自分の考えを言葉にしてこそ成り立つもの。大人として怠けていました。明日から少しずつ気持ちを奮い立たせて声を出していこうと思います。

    ユーザーID:2008302063

  • したことが返ってきているだけ

    どちらにもつくつもりがない

    ってことはあなた自身がそれらをどっちでもいい(どうでもいい)と思っているってことでしょ。
    判断から逃げているんですよ。

    なら蚊帳の外に置かれるのは仕方がないでしょ。
    意見を聞いてもうんともすんとも言わない人なら意見を聞くだけ無駄だもの。

    あなた自身が周りをどうでもいいという態度でいるのだから周りがあなたをどうでもいい人としても無理はないんですよ。

    あなたは事なかれ主義というより「責任を持ちたくない人」なんですよ。
    そんな人と深く付き合いたい人はマレだと思いますよ。

    せめて、いい意見だと思ったら良いと思った部分だけでも伝えることからしてみませんか?

    ユーザーID:4625134159

  • 「総括」はやめましょう

    私も会話が下手でずっと悩んで、まずは周りのコミュニケーション上手な人から勉強して、素敵な言い回しをメモしたり記憶しておいて、似たような場面ではその素敵な言い回しを真似するようにしてきました。そのおかげで、今はコミュニケーションが楽しくなってきましたよ。

    トピ主さんが私と同じタイプだとしたら、ついうっかり「話の総括」をしてしまうのはやめましょう。会話をぶった切ってしまいます。例えば子どもの怪我の話をしているときに「気をつけなきゃねぇ」と総括をする人は嫌われます。誰だってその栄えある(けれど小学生でも思いつくほど安易な)最終結論を言いたいけれど我慢しているんです。みんなが我慢しているセリフを口にする人は図々しいのです。しかも、評論家じゃないのに上から目線でもあります。誰かが「気をつけなきゃねぇ」と言うのは、「さあそろそろ次の話題に移りましょう」「お喋りはお開きにして各人の作業に戻りましょう」という合図になることを意識しましょう。

    同様に「色んな人がいるからね」は、社会経験や育児経験がとても豊富な格上の人が評論するか、あるいは、仲裁する能力があるかのようなセリフですよね。

    ユーザーID:1125199621

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