僕だって疲れてますが

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男性から発信するトピ

くりんち

こんにちは
20代後半の会社員です。
同じ部署の同期の彼女とそろそろ結婚の話をしているのですが、どうしても彼女の言う事が納得出来ません。
彼女がここで、他の人の意見も聞いてみろと言うので、皆さんの意見をお聞かせください。

結婚したら、彼女は仕事を辞めて、扶養の範囲で働きたいと言います。
仕事のストレスで燃え尽きかけているそうです。
同じ部署ですから、彼女の言う事は理解出来ます。実際激務です。
でも、それなら僕も同じです。
だから、「二人でもう少し余裕のある部署に移らせてもらおう。給料は下がるけど、二人で働けば十分暮らしていけるから」と言ったのですが、それは駄目だと言います。
せっかくのキャリアを捨てることになるからと。
それはそのとおりですが、それなら会社を辞めて扶養の範囲でしか働かない彼女だって、せっかくのキャリアを捨てることになりませんか
彼女は家の事は自分が率先してやる(全てではない)ので、僕のストレスを減らしてあげられると言いますが、僕は家事はむしろ好きな位なので、家事をしてもらう事がストレス軽減にはなりません。
彼女とは結婚したいですが、こんな感じで意見が合わず困っています。

ユーザーID:9252359964

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  • 彼女は楽したいだけです

    結局は、楽したい、食わせてもらいたいだけですよ。

    本当に現在の仕事が辛いなら転職すればいいだけです。

    彼女がそう言い張るなら、まずは、家事と両立できるようなフルタイムワークに転職してもらってから結婚しましょう。

    よく専業主婦になりたい女性が、子供ができたら、と言いますが、妊娠しても仕事を続けてる女性はたくさんいますから理由にはなりません。

    トピ主さんが、専業主婦の奥様を希望しているならそれでもよいと思いますが、共働き希望なら、今しっかり話し合わないといけませんね。

    ユーザーID:6611948388

  • 良くある話ですね。

    では、疲労度がどれだけ違うか、収入減を克服できるのかを冷静に”計算”してみることです。

    彼女さんの収入は100万程度(扶養内)になります。
    つまりダブルインカムに比べると2〜300万は減りますよね。
    それでやって行けるのかどうかですね。

    で、キャリア云々とのコトですが、主様がお勤めの会社はそれなりのステータスが有るのでしょうね。
    ”そういう会社に勤める夫の妻の座”は捨てたくないのでしょうね。

    だって、転職したってキャリアは変わりませんから。

    まぁ、納得できないのならその女性とはお別れして、別の女性を探すことでしょうね。
    主様はまだ若いですから出会いはいくらでもありますよ。

    知人のおっさん(50代)なんていまだに良い相手を探してますから(今カノは30代)

    ユーザーID:9125787285

  • 2人は合わない

    お互いが譲れないなら、2人は合わないんですよ。
    恋人ならいいんでしょうけど、結婚生活はストレスフルなものになりますよ。

    あなたには、結婚しても外で働きたい、家事分担は平等にと希望する女性が向いてるし、
    彼女には、家の事は全てまかせたい、パート勤務するなら少しなら家事を「手伝う」という男性が向いている。

    どちらかが折れても、折れた方がストレス溜めて喧嘩ばかりの結婚生活になりそうです。

    ユーザーID:0673859737

  • やめとけやめとけ

    その彼女は、ラクをするために結婚するわけです。
    トピ主さんを愛していません。自身のことしか考えていません。

    説得するのはやめましょう。働きたくないと言っている相手に
    無理やり働かせても、無理です。どうせ勝手に辞めてきます。

    働けと言わなくても働くのが当たり前という考え方の女性と結婚
    しましょう。でないと、トピ主さんは一生苦しみますよ。

    扶養内で働きたいというのは、実質働きたくないということです。
    いきなり無職の専業主婦になりたいとは言いにくいから、ワンクッション
    置いているだけです。

    トピ主さんは、この結婚にメリットがありますか??それを論理的に
    説明できますか??。付き合っているだけではダメですか??この結婚が
    本当に必要ですか??自問自答してください。絶対に無駄な結婚であると
    気が付くはずです。

    トピ主さんは、今の生活をしている方が、絶対に失うものが少なくて
    済みます。今の彼女と結婚したら、一生、岩を背負って歩んでいく人生
    になります。岩を背負う、無駄なことです。一緒に歩いてくれる、自身の
    足で歩いてくれる女性を探しましょう。

    ユーザーID:3587134117

  • どちらにも同意できない

    まず「ストレスで燃え尽きかけている」という言葉を彼女はどういう意味で使い、あなたはどう受け取ってるの?
    普通に受け取るとこのまま続ければ精神的な病気になりそうな不安を持っていると受け取れます。
    今現在も例えば不眠とか、そういった身体的な症状などが出始めていたりするの?

    そして同じく「僕も同じ」もそう。
    あなたもこれ以上続けたら精神的におかしくなりそう?
    だったら転職なり部署変えなりを希望せず、彼女からそういう意見が出るまで普通に働いていたのはなぜ?

    彼女だけが楽をして、自分は激務のままでいる事が不公平に感じて許せないの?

    2人の納得いかない気持ちの根底に何があるのかを探らないと、他人の意見をいくら聞いたってムダです。

    ユーザーID:4622282863

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  • わかるけど

    ふたりの立場を平等に、わかりますが妊娠・出産は彼女にしかできない

    これについてトピ主さんはどうお考えでしょうか?

    まあお互いに思いやりないし、結婚したってうまく行かないでしょう

    ユーザーID:7910909704

  • 彼女がわがまま

    私は女ですが、トピ主の彼女はずいぶんわがままだと思いますね。

    自分は辛い仕事から逃げたいけど、彼には続けてもらわないと収入が減るから困るってことでしょ?
    夫婦っていうのは、お互いに支え合うものでしょう。
    今の時点で支え合う覚悟ができていないなら、結婚してもストレス溜まりまくり。家がくつろげなくなるよ。

    意見が会わない人と結婚して、くつろげない家庭に毎日変えることを想像してみて、それでも結婚したいなら今の彼女と結婚してみれば?

    私はそういう人とは結婚しないで、お別れしました。
    その後に出会った今の夫とは意見や考え方が合うので、お互いに最高のパートナーだと言っています。

    ユーザーID:3754883401

  • トピ主に一票。

    トピ文の状況なら、トピ主彼女、甘えてますね。
    自分は楽をしたい、そのためにはトピ主の激務は厭わないのですね。
    トピ主彼女が、なぜここを推奨したのかは分かりませんが、結婚が嫌なのでは?

    トピ主がトピ主彼女と同程度の家事負担が出来るなら、トピ主の案で良いと思います。
    これからは産休、育休も取りやすくなり、キャリアにも響かなくなるでしょうから、トピ主彼女は今の部署でキャリアを摘んでは如何ですか?
    トピ主は、トピ主の好きな部署で、子供が出来ても家族が路頭に迷わない程度に稼げばいいと思います。

    ユーザーID:0848853369

  • 価値観の相違

    トピ主さんの肩を持つわけではないけど
    まあ…今の時代、終身雇用なんて崩壊しかかってるし、昔みたいに経済右肩上がりじゃないし。
    疲れきった彼女を、「よし!俺が出世して妻子を苦労させないから、働くなら扶養内で頑張ってくれ」っていう男性はいるにはいるんだろうけどもう、時代遅れだとは思います。

    両者正社員は今や当たり前のようになってますが、同じ会社というのはリスクありますね。
    ここは彼女が他の会社に正社員として転職する案はいかがですか?
    もちろん転職してからの結婚ということで。
    収入は下がっても、激務でなければいいじゃないですか。

    それにも難色を示されるのなら考えが合わないし、人生に大きく関わってくることだから妥協できそうな話じゃないし、早めにお別れした方がいいと思います。

    それにしても同じ職場で、お互い激務を承知してるのに
    自分だけ辞めて扶養内で楽したいけど、アナタはもっと仕事して稼いできて食わせてちょうだい。
    って考えはすごいですね。
    お疲れとはいえ。人として…

    ユーザーID:8157281403

  • 婚後彼女が正社員で働く期間を貯蓄目標額達成制限付きにしたら?

    女性は子供出産すれば産休や育児休暇を取り子供が幼稚園に入ればパート職に復帰し、その後子供が学年令になれば再び正社員で働く体力と意欲のある人と、そのまま専主で落ち着いてしまう人に分かれます。彼女は体力が並以下でストレスに少し弱いタイプでは?

    二人で、住宅購入用頭金は幾ら、子供出産時期はいつ頃、出産費用は幾ら、彼女がパート職復帰出来るのはいつ頃、で、結婚後〜その時期迄に必要な生活費は幾ら位か、なので生活費用貯金は幾ら必要か、等と項目別に予定貯金額と予定支出額を算出し、各項目別に達成出来る範囲内の期間も明記した「貯蓄目標・支出の予定表」を作成したら?彼女が婚後直ぐパートになるか、或は何年後ならそう出来る可能性あるか、を二人で合意する事が必要。

    トピ主はまだ20代後半で給料が低く彼女が婚後直ぐパート職に移行すれば貯蓄は余り出来ず生活苦に陥るは必定。彼女が婚後直ぐパートに移行の考え固守したければ選択は次の三つ:1彼女は婚後子供出産迄正社員で働く、2結婚を延期し貯金を始める、3彼女に30代半ば係長〜課長級の男と結婚して貰い、トピ主は体力あり定年迄働く気満々の女性が見つかる迄結婚を待つ。

    ユーザーID:5627734213

  • それこそ相性

    兼業主婦、結婚9年目です。
    私は結婚しても働きたかったし、夫もパートでも内職でも何でもいいので働いて欲しかった。
    何も揉めませんでしたし、この件=お互いの収入、働き方の面で喧嘩した事もないです。
    そこで、出産がありました。さてこれから、さらに生活が変わります。
    夫はそこで私にどうするつもり?どうしたい?と、聞きました。
    私は辞めるのは一瞬、やれるだけやりたい。で、産休、育休中取得後復帰。
    夫も子供たちの病気の時には、休める時は休んでくれます。
    家事こそ時短勤務中の私の負担が多いですが、お互いを補っているので不満ではありません。
    お互い、ありがとうと言葉に出して伝えています。
    さて、主様は彼女さんと結婚のスタートの時点で食い違いが出てきています。
    それを見て見ぬ振りをしたら、後で必ず不満が大きくなりますよ。
    そして、押せば引いてくれる相手だと認識されると必ず揉めます。
    籍が入れば離婚しなければやり直す事は難しくなるので、納得いくまでとことん話し合いするのみです。
    良い落とし所が見つかるといいですね。

    ユーザーID:5937946657

  • あなたに1票

    二人でもう少し余裕のある部署に移らせてもらおう。給料は下がるけど、二人で働けば十分暮らしていけるから


    二人一緒に移れるかどうかは上が決めることですよね?
    あと、いつまで二人して働けるかも考えが浅い。

    結婚を理由に彼女が仕事を辞めたいというのは怠慢におもえますが
    あなたの言い分もあいまいで説得力に欠けます。
    彼女が扶養内で働きたいというのなら、少し結婚を延期にして二人の貯金を貯めてからにしては?
    あと、結婚したらすぐに子どもが欲しい代わりに
    扶養内で働き口を探さずに専業主婦になってもらうのはどうですか?
    そのためにも、結婚を延ばす間にブライダルチェックもしておきましょう。

    ユーザーID:8320783087

  • 彼女の失敗でしょう

    小町を勧めたのは彼女の失敗ではないでしょうか。必ず彼女寄りの意見ばかりとはかぎらないのに。

    彼女は自分の能力体力に限界を感じている、またこれ以上仕事を頑張ったところで得られるポジションや評価は頭打ちと気づいている、けれどトピ主の場合はまだ余裕と上をめざせる可能性がある。今キャリアを離すのは彼女には潮時だかトピ主には勿体ないことだ。
    〜〜といった考え方かもしれないですし、あなたが書いたトピ文からほの見える、夫にぶら下がって楽がしたい女性なのかもしれません。

    あなたも彼女も優秀な方なんですね、あなたは当たり前のように今の状況を作れたのかもしれない、彼女は無理を続けた結果かもしれない。疲れ方は人それぞれですからね。無責任な匿名のレスではこんな推察しかできません。

    結婚は双方の労り合い、時には持たれ合い、オレの負担しかないやんけーと思うなら、結婚を辞めましょう。このとき彼女に必要以上のダメージを与えないように気をつけてください、仕事を、プライドを、気力をお互いが残せるように気をつけてね。

    ユーザーID:5575606196

  • 彼女の人生計画

    その彼女
    計画的に人生設計をしているというか、自分の思い通りに事を運ばせないと気が済まないタイプでは?
    そうやって主さん然り、周りの人を犠牲にしても構わない


    3年後を想像すると独身に戻っているような気がします

    ユーザーID:5804597755

  • 話し合い次第

    これはズルいとかおかしいでは
    なく、ライフプラン、価値観の
    違いなんですよ。

    彼女は、男性に養って貰いたい、
    楽したい。それであなたには
    今のまましっかり稼いでほしいだけ。
    キャリアは収入に直結するから、
    キャリアを持ち出しているだけですよ。

    そこであなたはどうですか?って
    話です。

    まず、彼女を養うのはいいけど、辛い
    ので楽な部署にうつる。

    収入が気になるので、今のまま働く。

    養うのは嫌だ、家事はきっちり半分
    やるので、今までのように働いてほしい。

    実際子育てとの両立は大変なので、
    子供が出来るまでは働いてほしい。

    2人で楽な部署にうつり、家事も育児も
    半分ずつ、きっちりやろう。

    など、話し合い次第でしょう。

    ユーザーID:1180488601

  • 基本的には

    男性は仕事、女性は家事に重点を置いた方が、家庭は円満になると思いますが。

    トピ主さんは家事が得意で、しかも苦にならないのなら、妻のありがたみはないですね。

    子供が出来たら、彼女は退職するようにしたらどうですか。

    子育ては家事とは比べ物にならないくらい大変ですから。

    ユーザーID:8867292248

  • 恋愛と結婚

    別物です。

    彼女とは生活観など合わないのでは?

    まだ婚約してませんよね?

    別れたほうが良いです。お互いに時間の無駄。

    ユーザーID:7631806659

  • 彼女さんも読んでるということなので

    あえて書きますが、彼女は自分勝手です。
    自分だけ楽をしたい、トピ主にはそのぶん辛い思いをさせてかまわない

    そういうことを言っているわけですから、結婚はやめた方がいい相手ですね。

    ユーザーID:9573010706

  • そんな結婚やめとけやめとけ

    彼女さんもみてるんだよね?(苦笑)

    はっきりいって、上手いこといって
    彼女は楽したいだけでしょ

    扶養範囲で働くって、どういうことかわかってんのかなー?
    おそらく、あなたの所得、その後の伸びシロ部分もすべて計算済みですよ。
    扶養範囲で働いたお給料の使い道は?彼女のお小遣いかな?
    旦那のお給料で専業主婦して暇もてあましながら優雅に遊ぶのを
    夢見てるんだよねキット。

    女の目はごまかせませんよ、彼女さん。

    家事をやってくれたところで、仕事のストレスは癒えません
    だからあなた辞めるんでしょ???
    つじつまが合わないっつー話。

    私がトピ主さんの友人だったら、強く反対しますね
    この自分のことが大事すぎる彼女との結婚。

    ユーザーID:2619272281

  • 女性に優しい小町

    それでも、彼女さんの擁護派は、少なそう。
    ご主人のキャリアの為に、激務部署に残し、
    自身は、扶養範囲内で働くのであれば、
    奥様は、全ての家事、育児を引き受け、
    激務の夫を支えないとね。

    ちなみに、私はそうしてきましたよ。

    ユーザーID:1509318765

  • うん、その彼女あなたの妻には向きませんね。

    その彼女ハズレです。結婚してはいけません。断言します。今の時代、扶養の範囲内でパートをしたいと言う妻の生活などあり得ない時代です。自分は楽して夫の稼ぎで生活しようなんてトンデモナイ事です。何故なら共に正社員で共に厚生年金を受給する資格を得ないと老後の二人の安定した生活などあり得ないからです。夫の扶養の範囲内でパートしながらと言う女性は離婚予備軍だと聞きましたよ。子育てが済んだら価値観の相違で夫と離婚し、財産の半分と夫の年金の半額を貰いながら老後はノンビリと過ごしたいと考えているらしいですよ。その彼女もキャリアなら、共働きで仕事に頑張り、子育ては夫婦で協力してがら生活するのが21世紀の夫婦像です。で、現実に生活してみて、どうしても子育てが困難ならその時あなたの扶養の範囲内で働いて貰えば、それからでも遅くは無い筈ですよ。

    ユーザーID:3009606805

  • 男性だって疲れますよね

    なんか彼女さん、結婚でラクする気満々ですね…。
    私は女性ですけど、男性だって仕事で疲れる事くらい理解してますよ。

    女性はそうやって「結婚したら扶養の範囲内で」という逃げ道に走れるけど、
    男性にはそれが許されないのが通常…やりきれないですね。

    勿論家庭ごとに夫婦で納得していれば良いですが、今回は主さんは納得されていない。
    結婚て、お互いに支えあいたいものじゃないですか。
    彼女さんは結婚して主さんに寄り掛かる事しか考えていない。
    男性の心身の負担より、自分がラクになる事を優先しているんですから…疲れますよね。

    そういう女性は、子供が出来たらアレコレ理由をつけて金輪際働かないんじゃないでしょうか。
    でも家事や育児は夫にも当然のように協力を求める…目に浮かびます。

    それでも結婚したいですか?一生の事ですけど。
    他人事ながら、想像するだけで息切れしてしまいそうです…。

    主さんの、2人で働く事の考えは間違っていないと思います。

    ユーザーID:0982889876

  • 参考になるトピがあります

    とても参考になるトピがあるのでご紹介しますね。

    専業主婦になりたいです part2
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0125/748671.htm

    これはとぴ主さんとは真逆で、婚約中の女性が仕事を辞めて専業主婦になるべく、共働きを希望する婚約者をどう説得したら良いかを皆に聞くものでした。

    とぴ主さんの彼女は、この女性とは少々異なりますが、結婚を契機にして、現状から逃げ出したい、自分が楽をしたいという心情部分など、共通点は多々あると思いますので、大変に参考になるかと思います。

    さて、夫婦の形とは夫婦の分だけあるというのが持論ではありますが、家族を取り巻く諸事情によって、どちらかが家庭に入るというのは当然だとしても、そういう事が発生する以前に、己が楽をしたいが故に、結婚を契機に相手の同意が無くても強行を企む女性が未だに一定数いることに驚きを覚えます。

    結婚とは、自分のすべき範囲は自分で勝手に決め、それ以外は全て伴侶に押し付ける制度ではないと思うのですが。

    女性の権利拡大を目指して努力してきた先人達はさぞ嘆くことでしょうね。

    ユーザーID:3479066874

  • 彼女が正しい

    とかなんとか言って、家事育児はほぼ女の負担になるんです。
    彼女はそれを見越しているんですよ。
    夫婦でフルタイムってかなり大変ですよ〜。

    ユーザーID:5588276170

  • 結婚はやめる

    どっちがどうのではなく
    価値観が合わないと思います。

    主軸は家事に置き家族を支えたい彼女と
    二人で平等に稼ぎたいあなた

    無理です。

    今うやむやな見切り発車してしまったら
    どちらかが我慢と犠牲の生活になります。

    二人は合いません

    別れるのがお二人にとって一番の選択です

    どこまで二人が擦り合わせられるかですが
    我慢はよくありません。
    恋愛感情があるうちは我慢できるでしょうが
    1年もすれば離婚したくなりますよ。

    ユーザーID:9501894086

  • 価値観が合わないですね

    主さんが家事しないなら利害一致でとなるのでしょうけど。

    彼女は働きたくないのが本音。

    子どもができたらやめると思いますよ。


    でも育児と仕事の両立はなかなか大変です。


    女性はどうしても働けない時間が出来たりするので暇な部署にとりあえず異動して考えるのはいいと思います。

    ですが男性がキャリア捨てるのはやめたほうがいいです。

    なにがあるかわかりません。

    しっかり働いて家事任せればいいんですよ。

    すきでできるなら分担すればいいだけですし。

    大黒柱までキャリアすてないで。


    子どもできたらお金も必要です。

    ないにこしたことはないんですよ。


    なんとかやっていける・・・・・ではアウト

    あなたがおもう以上にお金はかかります。



    余裕がある・・・ならそうしてください。

    ユーザーID:2026167855

  • それは彼女さんがワガママかな

    子供のいないうちに共働きで貯金に励むのが良いかと。
    わたしは健康なのに子供のいない専業主婦の意味がよくわかりません。パートは専業主婦と大差なしと思います。

    旦那さんがそれを認めていて、かつ、家購入や子供が出来たときの学費等、老後の資金が余裕あるほどの経済力なら良いですが、
    会社員ですよね?
    失礼ですが年収は??

    今回の場合、トピ主さんが嫌なわけだし、せめて子供ができるまでは共働きが良いかと。
    トピ主さんの年収額で、育休取って続けなければむりか、辞めても良いか判断できるかと。

    それに同じ部署で結婚すると、配置替えになると思います。

    トピ主さんは男性なので、キャリアを積んで頑張って、彼女さんは結婚と同時に配置替えで定時で上がれる部署に異動が良いと思います。

    彼女さんのほうがワガママですが、トピ主さんも男らしくないかも。
    まだお二人には結婚速いんじゃない?
    考えが子供っぽいから。

    ユーザーID:1806575309

  • それは…

    彼女は働きたくないだけ。
    どちらか片方が激務だと共倒れします。
    うちの夫婦は会社は違いますが2人して残業の少ない会社に転職し仲良くやっています。
    あなたの「2人でまったりな部署へ異動」が正解です。

    ただし、家事はちゃんと分担してくださいね!

    ユーザーID:0543046357

  • それは

    相性が合わないのでは?
    私は女性ですから、彼女さんの気持ちも分かります。
    女性は子供を産む性。勿論生理は個人差がありますが、不妊治療して子供を授かれなかった私からすれば、もしあのとき、あの激務の仕事でなければと、少し後悔するところもあります。
    ただ人によっては全然大丈夫という人もいるので一概には言えませんが。
    よって、彼女さんはこと仕事という面では楽になるかもしれませんが、それ以外に出産育児という大仕事が待っています。
    それに彼女さんに伝えてください。仕事は止めないで子供ができたら育児休暇貰って、その後は少し楽な部署に異動させてもらうのがベストだと思うよと。今はまだ疲れすぎて嫌になっているかもしれませんが、そのうちまた働きたくなるときがやってきますから。
    そして、トピ主さんも女性の性についてもっと勉強してください。あまり無理すると、本当に子供が出来なくなるかもしれませんよ。それでもいいなら、私は何も言いません。お互いが相手に対して思いやりがないなぁと思います。一度離れてみて考えるというのも手ですよ。縁があればまた付き合えるし、縁がなければそのままです。冷静にね。

    ユーザーID:7416038633

  • やめといたら?

    その彼女は、楽をしたいだけだと思うので結婚はやめたらどうでしょう。
    激務が嫌だというのなら、転職してもらえば?
    私は夫と共に正社員の共働き、家事は分担してやってますが、お金に余裕もあるし忙しくても幸せです。
    夏に子供も産まれますが、仕事を辞める気は一切ありません。

    あなたの彼女、仕事はやめるわ家事は全部やらないわって…
    結婚相手としてどこが魅力なの?

    ユーザーID:3800634039

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