これって普通ですか?

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恋愛・結婚・離婚

りんか

初めまして。私には付き合って2年になる彼氏(30)がいます。
一人暮らしの彼なんですが、先日風邪を引いたみたいで、仕事終わりに私は差し入れを持っていきました。本人は仕事だったので、ドアに差し入れをぶら下げただけですが…
その旨をメールするとお礼のメールがきました。ただ、私が気になるのはその日一日メールでずっと彼は「しんどい。まじでやばい。」等の内容しか送ってこず、私が冗談を言っても完全に無視して、ひたすら体調が悪いという内容のみ。結局救急で病院に行ったらしく、電話がかかってきたのですが、インフルでもなく、扁桃腺炎?だったようです。電話でもひたすら薬もらった、などの現状のみですぐ切られました。
私が彼の立場なら電話で差し入れのお礼とか言うけどなー。と思います。
また、彼は私が風邪を引いても「大丈夫?」はもちろん言ってくれますが、電話しても自分の今日の仕事について話すだけで、電話越しに心配はしてくれません。わたしが咳をしても、咽喉が痛いと言っても受け流されます。
この対応ってどうなん?と思います。メールで言えばそれで終わりなんですかね??
怒ってるわけではありませんが、気になったのでトピを立てさせていただきました。

ユーザーID:3346512745

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  • そりゃ

    それどころじゃないんでしょう。
    そして、咽喉が痛い程度の相手を別に心配しません。
    本人も大丈夫って言ってるし。

    ユーザーID:6323053729

  • 別れたら?

    彼は自分が1番大事なんでしょ。

    体調悪い時は他のことに気を使えなかったりするけど、それにしてもあなたが体調悪そうな時もスルーなんだよね。

    彼は良くも悪くも人のことが気にならないタイプなんだと思う。

    お父さんお母さんに大事に大事に育てられて、いつも自分は気遣ってもらう立場というのが抜けないんだとおもうよ。

    ユーザーID:3545366659

  • 誰にとって?

    男性です。

    >>これって普通ですか?

    は、誰にとっての「普通」ですか?そもそも、「私が心配しているのに差し入れのお礼も無く自分の病状報告だけなんて酷くな〜い?」「私の体調が悪くても自分の仕事の話ばかりで心配のひとつもなくて酷くな〜い?」と、彼と会ったときにでも軽く文句を言ったり話をしたりできない関係や、コミュニケーション能力の欠如自体、私にとっては『普通ではない』です。

    ユーザーID:1164449577

  • 扁桃腺炎、痛いよ?

    一度罹ったことがありますが、扁桃腺炎、痛いですよ。水を飲みこむのもつらい。扁桃腺がね、化膿して高熱が出るんだよね。ホント、自分のことしか考えられないくらい「しんどい」「まじやばい」状態になります。私が罹った時は小さい子供がいたから入院はしなかったけど、数日間毎日点滴に通いましたよ。元来丈夫で大病をしてこなかったせいか、私史上出産と一二を争うくらいにしんどかったかも。

    電話で会話なんてもってのほか。たとえメールでも、暢気に冗談とか言われたら「マジふざけんな」と思ったであろうというくらい余裕無かったです。

    トピ主も「扁桃腺が痛むなら、電話は遠慮しておくね。お大事に」くらい言って、トピ主の方からすぐ切ってあげればよかったのに。彼、「扁桃腺が痛いってのに、しゃべらせんな」くらい思っていても不思議じゃないね。

    彼の、風邪をひいたトピ主への態度も、まあ冷たいっちゃ冷たいけど、お互いさまかな。

    ユーザーID:9227778412

  • そんなもの

    具合がわるいときに冗談をいわれても笑う余裕はないかもしれません。自分の場合。

    よく奥さんが寝込むと「俺の夕飯は?」という旦那さんが多くいますが、
    トピ主彼もその傾向があるのでは?
    そう考えたら、後半の対応も納得できませんかね?

    男性に察して動いてもらうのは無理だと思って下さい
    よほどできた男性は例外ですが、して欲しいことがあったら
    「○○して欲しい」とはっきり言わないと伝わりませんよ

    ユーザーID:1196822315

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  • お願い…病気の時は休ませて(放っておいて)

    トピ主の自分の病気をわざわざ人に心配“させたがる”心理に疑問です。

    それに風邪をひいたと言ったら「大丈夫?」って言ってくれているのに、
    他に何が必要なのだ?

    お見舞いに来てくれとか?
    伝染ったりしたら、仕事しんどくなるし、
    それでトピ主がよくなるわけでもないしねぇ。

    本当に具合悪くなったら、病人に色々求めないで欲しい気持ちもわかると思うんだけど。
    メールの返信とか差し入れのお礼とか、電話とか…あー面倒くさい。
    全然ありがたくないよ!ほうっておいてくれ。と、心から思います。

    「お見舞い」もほどほどに。

    ユーザーID:8544214778

  • う〜ん

    それが女の面倒な所。

    差し入れに関しては、気が利いた感がありますけど
    相手からすればキツい時にありがと…とは思うけど
    それを「言わなきゃ」とまで頭が回らないよ。
    自分ならお礼言うけど…って律儀な人より、自分ならお礼言われなくても気にしない…
    と感じる人の方が楽に感じます。好きでやってるんだからさ。

    ま、逆の立場の時に、彼が何にもしてくれないってのは
    さして愛情が無いって事だとは思う。
    それか風邪なんて引いてんじゃねーよって思ってる。(自分の事は棚上げでね)

    いずれにしても男は基本、他人の体調にさほど気をまわしません。
    それを冷たいと感じる人もいるだろうし、放っておいてくれて楽…と
    感じる人もいる。性格ですよね。

    トピ主さんも怒ってないという事だけど、なんかモヤモヤするんでしょ?
    もっと男は自分勝手な生き物だって事を理解しちゃった方が楽ですよ。
    逆に、自分が何かをしてあげても、それは自分がしたいから…と考える事も
    大事だと思いますよ。

    ユーザーID:3484101138

  • 思いやりが欠けてます

    要は、体調が悪いからそっとしておいてくれ、ということです。

    本当に体調が悪かったら、メールやら電話などしてられないでしょう。
    とにかく休みたいのが当たり前です。

    差し入れも、彼が求めていないのに、あなたが勝手にやったことです。

    いくら心配する言葉をかけても治るわけじゃないのだから、結局は病院に行ったり療養するしかない、と彼はわかっています。

    だから、あなたが体調悪い時にもそういう態度なのですよ。

    そもそも、体調悪い時に人に心配してもらいたい人は甘えてると思います。
    彼は精神的にも自立していますね。

    ちなみに、扁桃腺をやられたら喉が痛いのだから、そんな時に電話で長々と話すのは辛いですよ。

    体調悪い時は、とにかくそっとしてあげて、連絡はメールで、というのが配慮ある行動だと思います。

    トピ主さんの心配は自己満足で、思いやりがかけてると感じました。

    ユーザーID:2068966505

  • 自分のことばっかりですね。トピ主。

    扁桃炎、重症になるとそうとうつらいですよ。
    そんな彼に、しんどい、意外のどんな言葉を期待しているの。
    差し入れのお礼はあったんだから、じゅうぶんでしょう。

    トピ主さん、うっとうしいですよ。

    ユーザーID:2468198598

  • だから、しんどいんだって

    メールに返信するのもしんどいときに、
    冗談なんか言われても返せませんがな。

    自分の望む通りの反応を相手がしないからといっていちいち不満に思っていたら
    あなたこの先人間関係いつも苦労ばかりですよ。

    ユーザーID:1268346796

  • 自分だけが可愛い男!

     要するに「自分だけが可愛い」のです。
     十分が具合が悪いと同情を誘おうとアピールするが、相手の具合は大して気にならない。
     はっきり言って、いわゆる「自己中」タイプだと思います。
     こんなのと一緒になると、病気で寝ていても、「俺のメシはどうなるんだ!」と騒がれるのがオチです。

    ユーザーID:6050140982

  • 自分の事ばかりで思いやりのない人なのでは?

    普段のデートでは思いやりを感じられますか?

    ユーザーID:3487909948

  • うーん

    トピ主さんのモヤモヤは、彼は自分が具合悪い時には大騒ぎして辛い苦しいと訴えてくるわりに
    私が苦しい時はサラッとスルーするよね…ということかな?
    確かに、ちょっとなぁ…と思う気持ちはわかります。
    おそらくちょっと自分本位な人なのかな?と感じますよ。でも彼がおかしい…と言うほどではないかなと。

    差し入れ、気が利く人はメールだけじゃなく電話でもお礼するでしょう。でも「あってしかるべき」ではないかも。
    それに相手は病人ですから、病人にそこまで気を遣えというのも求めすぎかなと感じます。
    トピ文を読めば彼は「自分が自分が」ってタイプなのかな?と思うけど
    トピ主さんも「構って、構って」タイプかなと…。
    どっちが悪い悪くないじゃなくて相性があまり良くないのかも?

    ユーザーID:4581558868

  • 構ってちゃん!

    風邪できついのに、そんな気の利いたこと言ってくれる訳ないでしょう。構って欲しいとはっきり言わないと伝わらないんじゃないですか。

    ユーザーID:4353320840

  • 思いやりの欠片もない

    ですね〜

    相手のこともっと思いやれませんか?
    自分のことばかりですね。

    メールの冗談に乗れる余裕もないほど
    体調悪いんでしょう。
    そんなときに電話なんて控えるべきだし。

    差し入れのお礼も言えないほど辛いってわかりませんか?
    その差し入れも本当に彼を思いやってではなくて、
    お礼を言って欲しくてやっているみたい。


    まるで彼は自分のことばかり、のような事言ってますが、
    自分のことばかりなのはトピ主様、アナタです!

    ユーザーID:0163463170

  • 勿論、普通ではありません

    >インフルでもなく、扁桃腺炎?だったようです
    この言い方では”たかが扁桃腺炎”と思っているようですが、扁桃腺炎は「発熱や寒気を伴い食べ物はおろか唾を飲み込むだけでも喉が痛い”というインフルエンザよりも辛い症状です。

    ひたすら体調が悪いという内容のメールで返信しているのに、しつこくメールや電話を寄越しくだらない冗談を言って返事がないと怒り、頼みもしない差し入れを持って来て「電話で差し入れのお礼」がないと文句をつけるのは人として非常識な行動です。自分に感謝しろと言うのではなく、もっと病人を思いやる気持ちを持ちましょう。

    ユーザーID:2740035545

  • レスします

    男の人ってそういう人も多いと思います。

    かくいう私の父も風邪引くと、いかに自分が大変かについて
    アピール(「しんどい」とか「死ぬ」とか言う)をしています。
    そんな風邪で死ぬかーーーい。って感じです。

    母は「男は風邪引いても寝とけばいいだけでしょ。女は小さい子供がいると
    自分が風邪引いても、熱が出ても、子どもの面倒見たり、家事をしなくちゃいけない。
    そもそも大変とかしんどいとか、そんなこと言ってらんない。」と言って適当に流しています。



    と、いうわけで、トピ主さんの彼氏は風邪ではなかったようですが、そんなもんでしょう。
    それ以上期待しなければ大丈夫だと思います。

    ユーザーID:3149037875

  • とても簡単な話です

    彼氏にとっては、その対応の仕方が普通なんです。
    でもトピ主さんにとっては普通とは言い難い。
    たったこれだけのことです。

    彼にとってみれば「一度お礼言ったんだからいいじゃねぇか」って事ですが、トピ主さんの常識なら「改めて直接お礼を言うものだ」という事。

    そろそろいい年です。結婚も考えているのでしょう。
    でも基本的な「お礼を言う」って所で二人の常識が異なってるんです。
    一緒に暮らしたら双方にストレスがたまると思いますよ。

    多分彼もあなたも悪い人ではないと思います。
    だけどあなた方二人は相性が良くありません。
    感謝を伝えるっていう最も基本的で大事な部分で価値観に食い違いがあるのですから、家族になるのは様々な困難が待ち構えてると思いますよ。

    別れて他の相手を探す方がお二人のためには良い気がします。

    ユーザーID:2488605084

  • 扁桃腺炎ならしゃべれない

    扁桃腺が腫れていたら、痛くてしゃべれません。電話できるわけないですよ。
    咽頭が痛いのとは全く痛さ辛さが違います。高熱も出るし。

    ユーザーID:8564235358

  • 何と言うか・・

    相手が風邪でしんどいから差し入れを持って行ったんでしょう?
    で、もうメールでお礼が来たのなら、お大事にね!暖かくして寝て!て感じで終わらせませんか?
    何故、体調の悪い人に延々メールし続けるのか?電話もしたのでしょうか?が謎ですね。
    本当の所、相手の体調なんか心配してませんよね?
    「差し入れして彼氏を労わる可愛い彼女!」に酔ってるだけで・・。
    だからこそ、もっとお礼を言って欲しいんですよ。見返りを求めている証拠でしょうね。

    きっと主さんは自分が中心でないと我慢できない人なのかもしれませんね。
    もう少し、人として成長した方が良いですね。

    ユーザーID:1854871709

  • しんどいんじゃないんですか?

    わたしも同じ事をしたことがあります。風邪を引いてる彼の家のドアノブに、ポカリやら差し入れを掛けておいたことがあります。
    あとから電話で「ありがとね!まだしんどいから寝るね。」とだけ伝えられ、電話はすぐに終わりました。
    主さんは、何が気になるか分からないけど、お礼の連絡が電話じゃなくメールだったのが気になるのですか?扁桃腺炎だと喉も炎症起きててしんどいと思います...
    だから電話で話すのはしんどかったんじゃないですか?
    何が正しいとかはないと思いますし、主さんは風邪で苦しんでる彼に、自らした事なので「電話で連絡が...」とか言うのはちょっと違うのでは?

    ユーザーID:7408899643

  • 「私が彼の立場なら」=ノー、ノー。それは主さんの立場。

    おごりトピと同じなんですが「私が彼だったら」とか「私が男だったら」という着想には、何の意味もありません。彼の考えを推し量ったつもりが、自分の価値観の押しつけに終始しています。

    つまり、主さんは「私が彼の立場なら」と仰っていますが、じつは「私ならば」と言い換えられる言葉にすぎません。

    気になったのは、主さんの尺度で気になっているだけです。
    真に彼のしんどさを気遣えての言葉ではない、と私は読みました。

    もっとも彼の態度も大概ですけれどもね。

    お互い似た者同士で、お似合いでイイんじゃないですか?
    (=主さんも、彼氏も同レベル、ということです)。

    ユーザーID:7396269015

  • 具合の悪い相手に礼を言えと迫るあなたは悪くないの?

    相手は具合が悪かった。それなのにあなたは悪くないの自分のしたことに対して礼を言えと強要していること、悪いとか申し訳ないとか思わないのかしら。
    私だったらって実際そういう状況になっていませんよね。
    具合の悪い大切なひとを思いやることより自分とは呆れます。

    ユーザーID:9270370786

  • 恩着せがましい

    >私が彼の立場なら電話で差し入れのお礼とか言うけどなー。と思います。

    だってメールで最初のお礼言ってるじゃないですか。
    それで終わりでは?
    まだ「お礼言いなさいよ」って恩着せがましく言う?
    受け取ってすぐメールでお礼言われたのに。

    >、私が冗談を言っても完全に無視して、ひたすら体調が悪いという内容のみ。

    それだけ体調が悪い人に冗談言う?今そんな相手してられない状態なだけですよ。
    そんな時でさえ「私の冗談を無視?」って求める?面倒くさすぎ

    >わたしが咳をしても、咽喉が痛いと言っても受け流されます。

    「大丈夫?」って言ってるのには心配に入らないんですか?
    セキして喉がイタイなら電話切ればいいのに電話はしてる。
    その程度の事なんだなと受け流されてるだけでしょ。
    彼は病院にまで行って診断されてますよ。
    インフルじゃないから大したことない〜ってわけじゃないから。

    少々面倒くさい彼女ですね・・

    ユーザーID:1489645535

  • 自己チュウ

    あまりその人は彼氏としては、いい気がしませんね。それが息子なら話は別です。でもトピ主さんは彼氏のお母さんになりたいのですか?なれるのですか?
    そうでないから、もっとあなたのことを気にしてくれる相手を探したらどうかな?
    あなたは今自分を抑えているよね?だから彼氏は自分のことばかり、自分中心でいいと思って疑わない。あなたがこんな不満を感じていることもわかってないんじゃない?
    当たり前って思ってる。息子だとしても、母親は切れることもあるよ。いい加減に自分のことばかりで、お返しはないわけ?気に掛けるそぶりさえしないとはどういうこと?
    結婚前の恋人同士でこんなに彼氏本位の付き合いからは先が思いやられる。きっといいところが他にもあるから付き合っていけるのだと思うので、こういった点を言ってあげるといいかもしれない。相手も気が付かないでいるのかもしれない。きっと彼は努力もしないで恋愛を手に入れたラッキーな男なのではないかしら?恋愛の仕方がわからないのでは?気持ちの伝え方とか気配りの仕方を教えてあげないとわからないのかもしれない。

    ユーザーID:3697739844

  • 些細なことでも。

    〉主様を軽視している。
    親に似た扱いですね。「アンタのおかんとちゃうねんけど。」って突っ込みたくなります。
    既に女扱いされてないです。マンネリ化。
    主様が怒ってみてはいかがでしょうか?
    反応良ければ改めるでしょう。

    〉主様のほかに女がいる。
    少しだけ偵察して、黒なら別れます。もう彼の心は主様にあらずです。

    〉主様が原因。
    思い当たることはないですか?
    主様への不満があるのかも。
    つもり積もってってやつです。きちんと話し合ってみては?

    些細なことでも、膿みは早めに出しておかないと厄介ですよ。主様が怒ってなくとも、気になってるなら取り除くことをオススメします。
    私なら彼の態度は「なめとんのか?!」に値します。

    ユーザーID:1083535883

  • 普通の範囲内かな

    まず、彼の体調不良は本当にしんどかったと思います。
    冗談につきあったり、お礼を言ったりするような余裕はとてもなかったのでは。
    あと、多分扁桃腺炎なら、声を出すのもつらいのでは?
    彼氏さんがそんなに辛いときに、「自分への気配りが足りない」というのはどうかな…。
    自分がしんどいときに相手への気配りまでできない・・・。むしろそんな相手なら、いない方がいいや。
    むしろ彼の方は「差し入れドアにぶら下げて終わり?夜に見舞いに来てくれて、手料理くらい作ってくれてもいいんじゃないの?」くらい思ってるかも?

    彼が心配してくれないのは、それは男性にはあるあるですね。
    男性って、会話でムダなことを嫌うんですよ。「大丈夫?」「大丈夫だよ」の会話に意味を感じないんですよね。本当にひどいなら自分で病院行くだろ大人だし、って思ってるんだと思います。
    それが寂しいなら、そこは言ってもいいと思いますよ。
    「もっと心配してくれてもいいのにー」って。
    多分言わないと、男性はわからないと思います。

    とりあえず、全般割と普通のことだと思います。

    ユーザーID:9135084306

  • 普通じゃないです

    扁桃腺炎の相手に、
    「メールではなく電話して欲しい」
    と思ってしまうことが普通じゃないですね。

    ユーザーID:9777832849

  • ごめんなさい。

    なぜ私がこんな責められているのかわかりません。
    電話は彼からかけてきてます、私からかけたとされてますが。
    そして、扁桃腺苦しいのは私もかかったので知ってますし、軽くみてるわけでなく、結局なんの病気かわからんと言われて、多分扁桃腺かなー、程度の会話なので言ったまでです。

    私はしんどくても辛くてもお礼とかの言葉は、自然に出るものじゃないのかな、と思ってます。
    そして、始終しんどいメール送れるならそれ以外の内容を送ればいいのに、と思います。
    しんどいメール送る余裕もないならわかりますが。
    ただ私が風邪のとき、インフルエンザのときは普通に流して自分の仕事の話とか、電話かけてきて仕事の話する彼なので。
    なぜ自分のときはそうなのかな。と。
    それはよくあることなのかな、と。
    どんなときでもお礼、あいさつは自然に出るものじゃないかなと。メールで言ったからもうええわ、じゃなくて。
    その感覚は違うのかなと疑問に思って投稿しただけなので、私が勝手だとか酔ってるとか意向に外れた意見を言われても意味不明です。

    ユーザーID:7932720445

  • ありがとうございます

    私の言いたいことが一部の人にだけでも伝わって嬉しかったです!
    おかんみたいですよね。ほんとに。
    結局この数日毎日毎日「しんどい。」「熱39度で、待機中」などのメールばかりです。
    私が39度でてたり、声がでなくなったときはメールで大丈夫?だけでその後触れてもこないくせに。
    会ったときにも電話かけてきたとしても心配しないし、思いやりないなーと思ってたんです。
    なんか本当に悲しくなってきて。
    一度「なんで直接会ったときとかにそういう言葉言ってくれへんの?」と聞いたら、「そういう軽い言葉?は言いたくない」的なことを言われました。(すみません。かなり前の話なのではっきり覚えてないですが……)

    私が付き合う人はいつもこんな感じで。
    今相談できる人もいないので、ここに投稿させて頂きました。非難が多数でストレス溜まるだけで終わるのかと思っていましたが、一部の人に親身に聞いて頂けて嬉しかったです。

    ユーザーID:7932720445

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