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だから一人親の家庭の人はだめねぇの姑の言葉に怒りが爆発

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

メロディー

父を幼少期に亡くしました、29歳の女性兼業で働き結婚して2年です。
子供は5ヶ月です。
母は父を亡くしてから再婚せず私と弟を育ててくれました。
母には感謝しています。しかし姑が私がなにか気に障ることをする
たびにだから一人親の家庭で育った人はだめよね
というのにこの前とうとう切れてしまいました。

頼んでないのに孫の世話の名目で手伝いにきます。
ストレスになるのできてもらいたくないんです。
夫が来てくれるなと行っても来ます。
この前、アポなしで来て、たまたま来ていた母と鉢合わせしました。
姑は週の半分は来ますが、母は月に2回くらいです。
結婚して嫁にやった娘のところにくるなんて図々しいわねえ
だから一人親の家庭はだめなのよと母に言っているのを聞いて
すみません切れてしまいました。
あなたに言われたくないです。母は立派に私たちを育ててくれました。
お義父さんなんてお義母さんをいやがってほとんど家に帰ってきてないじゃ
ないですかと…

義父は気の強い義母と仲が大変悪く、愛人のところに入り浸りしてます。
義母は黙り込みそのまま帰ってしまいました。
母にはお義母さんになんてこというの謝りなさいと怒られました。

夫は義母を嫌っています。
しかしさすがに母には邪険にできないようであまり来てくれるな
と言いにくいみたいです。
しかし姑に謝りたくなんてないです。
2年もネチネチ厭味を言われてきました。
譲歩すべきか?夫はほうっておいたら?と言ってくれています。

孫、孫というより息子にあいにきているようです。
夫はかなり迷惑そうです。 

ユーザーID:6713680652

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  • ご主人さんが問題

    ずいぶんと失礼でおかしな義母さんですね。
    トピ主さんがご立腹するのはよくわかります。
    ただ、問題は、ご主人さんの対応が中途半端なのではないですか?
    2年いじめられているのですよね。
    それはご主人さんも知っているのですね。
    でしたら、家に来ても中にいれないくらいの覚悟がありませんと。

    「ひとり親云々」を言われた際、ご主人さんは義母さんを強く諌めていますか?
    自分の妻がいわれのない差別を受けているわけですから、ご主人さんが一緒になって怒ってくれ、抗議してくれるのが筋ではないですか?

    ご主人さんも義母さんを嫌っているなどという次元の問題ではありません。
    嫌っていようが迷惑そうであろうが好きであろうが、筋を通さないことが問題なのです。
    その点を見誤っていませんか。

    トピ主さんが立ち向かうべきは、ご主人さんです。
    しっかりしてもらってください。

    あと、愛人云々は余計ですね。
    ケンカの仕方がいろいろ間違っています。

    ユーザーID:1096310396

  • 謝るべきです。

    あなたやお母さんが、
    これまで頑張ってきたことは、お察しします。

    でも今回の一件は、あなたに賛同できません。


    今回切れてしまった理由は、
    実のお母さんに暴言を吐かれたからですよね?

    だとしたら、
    まずは旦那さんに謝りましょう。
    実親を否定されたくないのは、
    大なり小なり旦那さんも同じです。
    旦那さんだって自分の親の不仲について、
    (人知れず)複雑な思いを持っているはず。

    そして、義理のお母さんにも、
    あなたが感情的になったことに関しては、
    謝ったほうがいいと思います。
    でないと、あなたと義母のしたことは
    はたから見ると大差ありません。


    長い目で見れば、負けるが勝ちです。

    ユーザーID:8372141839

  • 失言の件は謝る

    その上で、今後は義母の言動が目に余ったら「やっぱり家庭崩壊している人は理由があるんですね」とネチネチ言う。
    自宅に来るたび「これから息子が成長して、お義母さんの家庭の状況を理解出来るようになってきたら教育上悪いので、頻繁に来るのはそろそろご遠慮願えますか?」「この子が物心ついたら今のようなお付き合いは無理ですから…」と言う。


    冗談ではなく、不仲な祖父母の姿や、妻を嫌って愛人宅に入り浸っている祖父の状況。実の息子から嫌われている祖母の姿を見せるのは、息子さんの成長にあまり良く無いと思います。
    ご主人と話し合って、息子さんに物心つく前に義実家との付き合いをどの程度にするべきか、線引きしておいた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9565271300

  • ほっとけほっとけ 

    いい薬になったでしょうよ。

    いくら虚勢張って言いたいこと言ったって現状は浮気されてる寂しい初老女性ですよ 笑
    誰にも愛されない寂しさを攻撃の力に変えてるタイプ、そしてそのお母さんに対する決め台詞は自分には一応形だけでも夫がいるという他人からみたら滑稽な優越感からきています。

    息子であるあなたのご主人がほうっておいていいと言っているんだからそれでいいでです。
    謝りでもしたら間違いなく同じことの繰り返しになります。

    ユーザーID:6067515528

  • そのままでいいのでは?

    口にしてはいけないことを口にした義母さんに、あなたが切れてしまったのは仕方ないことです。

    そこまで言うことに歯止めが無い義母さんなら、今後も何を言うかわかりません。

    あなたの家には普通もう来れないと思いますから、ご主人だけ時々実家に顔出しして貰えばどうですか?

    孫に会いたそうなら、もう少し大きくなれば、ご主人が連れて行けばいいのでは?

    あなたは義母さんからきちんと謝罪がなければ、相手にしなくても良いと思います。

    義理の間だからこそ言って良いこと悪いことのけじめは自ずとあり、それを踏み外して暴言を吐いたのは義母さんです。

    あなたの言ってることはごく当然のことですが、関係が良好なら言いませんよね。
    そこまで言わせた義母だということです。

    あなたが謝る必要など全くないと思います。

    ユーザーID:4498207880

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  • 言ってしまったものはしょうがないですが・・

    嫁ぎ先を優先すべきという感覚は姑世代というか世論でも多いと思います
    私は40代ですが、夫婦で新たに家庭を作るという考えと同時に嫁ぎ先に受け入れられる努力を必死になってしました

    主さんは先ず月に二回来訪する実母の事は疎まず、優先する
    義母を主さんが呼ばない上に夫を通して来るなとも言う(主さんが直に言うのと変わりません)

    2年ネチネチ言われたとの事ですが、それが長いと捉えるのか、たった2年と捉えるか。
    母子家庭だからと理由づけて口に出して言う義母も低レベルですし、勿論間違った考えですが、感情的になり、目上の立場の方の夫婦間の事まで口に出す主さんも同レベルかと思います

    たった2年の義親子関係でここまで言い合う、お互いの耐性の無さは大いに反省すべきだと思います

    お母さんが今後の事を考え、義母さんに謝りなさいと言った言葉の真意を汲み取って下さい
    義母さんとの関係がどうなっても良いと思っている様ですが、嫌悪感情を目上の方に隠さずに露わにする事が良識のある事だとは到底思えません

    ユーザーID:8686025510

  • 放置でいいよ〜

    トピ主さんよく言った!

    ご主人も迷惑してて、ほっといていいと言ってるなら、それでいいんじゃない?

    それに、孫じゃなくて息子に会いに来てるなら、ご主人だけ実家に行って時々孝行してもらったら充分だと思いますよ〜。

    ユーザーID:8608213261

  • それならば

    謝る必要なんてありませんよ。主さんとお母さまの尊厳を踏みにじったのです。決して譲ってはならぬこと。ここで折れたら増長しますよ。

    いい嫁を演じるのもやめましょう。姑は遠慮のない無神経な人なんですから。

    我慢しないで思ったことを口にすれば、いやがって寄りつかなくなるかもしれませんよ。「孫・孫なんていいながら息子に会いに来るんですよね。子離れできないんですねえ〜」って試しに言って、様子うかがってください。

    ユーザーID:7504537815

  • 引越しは?

    姑がちょっとやそっとじゃ来られないとこに引っ越すのは無理?あなたのお母さんは「姑さんに」謝罪を・・というのは当たり前でしょうが、間違ってるのは姑なので、ほっておいては?それより、居留守とか使えない?引っ越すのが一番、もしできるなら、あなたのお母さんのご近所へ。

    ユーザーID:2655335692

  • ほっときなさい

    大切にするべき優先順位をまちがえてはなりません。

    ほっときなさい。

    それにしても聡明な母上ですね。

    トピ主は義実家の事には介入してはなりません。
    旦那様にまかせておきなさい。

    旦那様が不在の時に来たら居留守を使いなさい。

    ユーザーID:4135784234

  • 謝ったら、姑の意見に同意したことになる

    そこんとこ分かってますか?

    “イイ嫁”のふりして姑に謝ったら、貴女は「やっぱり一人親の家庭の人はダメ」なのを肯定したことになります。
    そして自分の母親をおとしめたことになります。

    自分の母親を自分でバカにしてまで姑の機嫌を取って良いことが何かあるのですか?
    答え−−−何もありません。

    >譲歩すべきか?夫はほうっておいたら?と言ってくれています。

    ここで姑に譲歩したら、貴女は夫まで裏切ることになります。
    放っておきましょう。

    そのうちすぐ、向こうから寄ってきます。
    そのときには冷静な態度で接してください。謝るべきは向こうです。それまで拒絶と無視で結構です。

    ユーザーID:5592034251

  • 私なら謝りません

    お母様は立派な方ですね。女手一つでトピ主さんたちを育てたからではありません。

    >母にはお義母さんになんてこというの謝りなさいと怒られました。

    なんと、できた方なのでしょう。トピ主さんの今後を思いやって、自分がけなされてもいいと思ったのでしょう。

    私なら謝りませんよ。なぜなら、嫁、姑という関係がなかったら、どの人物に非があるか一目瞭然です。
    トピ主さんが第三者で、 ひとり親であるA、それをけなすBがいたらトピ主さんはどちらがおかしいと思いますか?
    Bを咎めたCという人物が出てきたら、あっぱれ!と思いませんか?その人はBに謝る必要があると思いますか?

    ユーザーID:9065948493

  • 謝る必要なし!

    あなたは悪くありません。

    ご主人も分かっていらっしゃるようなので放っておきましょう。

    人には言って良いことと悪いことがあります。

    義母はそれが分かっていないようです。

    エールの数がそれを語っていますよ!

    ユーザーID:4592089770

  • 放っておく

    何言ったって主さんのことは嫌いですから。

    ユーザーID:6018800441

  • いいんじゃない、キレても

    それだけのことを言われてもキレないなんて、主体性もプライドもありませんもの。
    ここは、疎遠にするいいチャンスでしたね。

    あなたの姑は、人としての偏差値が低いです。
    つきあう必要はありません。

    ユーザーID:1232672687

  • 本当にそうかな

    息子はね 実親には 孫の成長見せたいみたいだよ。。貴方の都合のいいように 解釈しないように。。だからひとり親はと言われるんですよ・

    ユーザーID:1220696406

  • 謝る必要は一切ありません

    メロディーさん、ずっと姑の発言を我慢するのは辛かったですよね。
    我慢していた期間が長かったり、相手の発言の内容によっては、きつい言葉で言い返すのは当然だし仕方がないです。
    それほど、メロディーさんは、怒りを抑え込んでいたんですよ。

    自分の息子の配偶者の親のことを馬鹿にする人間は最低です。
    自分が幸せじゃない人ほど、他人をけなしたり馬鹿にしたり嫉妬します。
    心が醜いんですよ。

    謝る必要はありません。ここで謝ったら、姑は、つけ上がります。
    距離を取って、姑に反省の機会を与えてください。
    謝るのは、メロディーさんじゃない。失礼な言葉を長期に渡って言い続けて来た姑なんだから。

    ユーザーID:0884842239

  • ご主人の言う通りです。≪そんな義母は放っておけ≫

    よく2年間も我慢しましたね。酷い姑ですね。
    そんな事をこの時代に、息子の妻やその母親に言う姑がいることに、驚きです。

    言葉の暴力ですね。つまり ハラスメントです。

    ご主人は、長年の間に、自分の母親はどうしようもない。性格は治らないと分かっていますね。
    実の息子や夫から、≪放っておかれる≫女です。あなたにはどうしようもないです。

    貴方のお母さまは、貴方がそう言ってくれたので、とっても嬉しかったでしょう。でも、謝る必要なんてありませんよ。

    ユーザーID:9894150138

  • 私なら謝っとく

    自分のために謝ります。母のためにも謝ります。
    謝る必要なんてこれっぽっちも感じていなければ、トピまで立てるはずないでしょ。
    謝らなければ、ずっと自分の心にわだかまるんですよね。それに一人親だからダメなんだとまた姑に口実与えるんですよね。
    そのくらいなら謝ります。どうせ謝るなら頭下げて謝りますよ。
    謝ったところで、舅が嫌って家に寄り付かない事実は変わりません。息子(トピ夫)からも嫌われている事実も変わりません。
    だけど酷いことを平気で言える嫁、という事実は少し変わります。
    それにやっぱり、実家の母がたまに来てもいいだろうということと、姑の恥部は無関係ですから、主さんの言ってしまったことは正当性のある非難じゃなかったですよ。

    ユーザーID:5224360182

  • いい返し方がよくなかった

    お母さん、いい人ですね。
    とぴ主、腹立たしいのはわかるけど、いい返し方がよくなかった。
    一度きっちり言いすぎたことを謝罪して、
    母は一人親だけど、全力で自分と弟を育ててくれた
    その母を侮辱するような言葉を、子供のおばあちゃんの口からはききたくない。
    子供のおばあちゃんには、人をバカにするようなことを言ってほしくない
    とか言えませんか?

    ユーザーID:4898120692

  • 今後のことは姑が決める

    ご主人の言う通り、放っておけばよいでしょう。
    基本、夫の母親ですから、夫に任せましょう。
    主さんが相手にする必要なし。
    姑さん、息子宅しかよりどころがないのでしょうね。

    舅に姑の相手をしてくれっていえる人もいないのですね。
    姑も孤独に追い詰められて、孫に目を向けているのでしょう。

    しかし、主さんを嫁いできたいう表現は、間違っています。
    姑の家の子になったわけじゃないし。嫁がいる前で嫁親に向かって、ずけずけとひとり親とか見下げる表現するなんて、ひどい言い方ですよね。

    私も主さん同様、切れます。夫婦そろっていたって、夫に愛想疲れて愛人のところに逃げられるってどうよっていいます。そのために我が家に気て嫌味ばかり、母にまで当たり散らして常識的ではない。
    母に対する口の利き方を絶対許せない。二度と来ないでといってのけます。

    孫に会いたければ、夫と子供だけそちらに行かせますとね。
    また現れたら、家の中に絶対上げません。
    母に向けて謝罪してもらいます。

    私は、怒り心頭、姑を許さず息子の家族が壊れますよ、姑さん、人として間違ってますと、説教します。

    ユーザーID:4161737379

  • いいじゃん

    見事に言い返せたと思いますが。スカッとしませんでしたか。

    私はいつも言い返せず、イライラしてばかりなのでうらやましいと思ってしまいましたが。そういうものではないのですね。やはり言われたくないことは、言われたくないですよね。

    お母さまは、トピ主さんを気遣って言ってくれたのだと思います。お母さんは傷ついてないよ、だからトピ主が傷つかなくていいんだよと。

    謝りなさいと言ったのも、トピ主さんを心配してですよ。旦那さんが義母さんを嫌ってると言っても、どの程度か分からないし、急に翻意することもあるかもしれない。お母さまは万が一のことで苦労してきたから、万が一を心配したんですよ。

    ま、放っておいたらどうでしょう。お母さんに心配かけなきゃ、オッケーだと思います。

    ユーザーID:5464250177

  • よく言った!

    そんあ嫌味を面と向かって言えるなんて、義母さんは最低です。品がなさすぎ。

    絶対言い返してこないと高を括っていたのでしょうね。


    旦那さんがほおっておけばと言ってくれてるなら、しばらく様子を見ればいいんじゃないでしょうか?

    謝るならむしろ、義母さんが先だと思います。

    ユーザーID:1254973383

  • 謝罪必要なし

    失礼なことを言い続けたのはあちら様です
    よくぞ今まで耐えましたね
    一気に爆発しましたね
    今回の件では謝罪必要ありません
    反省が必要なのはあちら様ですよ
    まぁ我慢し過ぎると一気に爆発するから今後は一回一回その都度少しずつ言い返しましょう。

    ユーザーID:2499618652

  • いや、これを機会に

    いや、これを機会に、来る回数を控えてもらいましょう。
    これはまたとないチャンスですよ。
    週半分来るなんて多すぎます。

    >夫はほうっておいたら?
    これはないです。
    息子に会いに来るなら、息子から出かけてもらえば?

    ユーザーID:4793661439

  • 謝ってくるまで、無視でいい!

    時代錯誤も甚だしい、品の無いお義母さんですね。 貴女から謝ったら、全てを認めることになり、ほ〜らごらんなさい!とばかりに付け上がる軽い人間だと思いますから、こちらからは、もう必要なこと以外は近寄らないのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:2881255962

  • 多分ね

    嫌われてるのわかってるんだよ。だから、顔出して あせってるの。あなた、エライね。お母さんを誇りに思いなさい。だから、謝らなくていいし、回数を遠慮してくれと言いなさい。

    ユーザーID:2737015615

  • そのままでいい

    義母、酷いこと言いますね。
    そのままでいいと思いますよ。幸い夫も実母を遠ざけてるなら、
    しばらくそのままで。
    週の半分来るなんて多過ぎますし、それだけでもストレス。
    トピ主さんの言ったことは間違ってません。

    ユーザーID:6093368172

  • 謝罪は必要と思う

    トピ主さんが切れたことが悪いとは思いません。
    確かに、お義母さんの言った事がおかしいです。

    ですが、反論した言葉の内容がおかしい。
    どうして関係のない事を言い出すのですか?
    「だから女ってダメなんだ」と言われても仕方がない理論のすり替え。

    反論するなら真正面から。
    今の時代、夫の親と妻の親は対等です。
    トピ主さんは、家に嫁入ったわけではない。

    お義母様とお母様とは同等の立場。
    それを冷静に言えば良かった。

    お義父さんがお義母さんを嫌がって帰って来ないなんてことは、言ってはいけない。
    それが分からないトピ主さんに、お義母さんを責める資格はありません。

    切れたのもわかるし、言い返すのも悪くないと思う。
    でも、正当な反論ではなく論理のすり替えをして別の事で責めるのはおかしいです。
    そこは、謝罪すべきだと思う。

    ユーザーID:8872831796

  • いい

    それでいい。そのままでいい。ただ、いつの日か相手から謝罪があった時はその謝罪だけを受け入れてやることだけを粛々とやればいい。

    ユーザーID:6791418196

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