• ホーム
  • 男女
  • だから一人親の家庭の人はだめねぇの姑の言葉に怒りが爆発

だから一人親の家庭の人はだめねぇの姑の言葉に怒りが爆発

レス564
(トピ主5
お気に入り2,445

恋愛・結婚・離婚

メロディー

レス

レス数564

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 打倒!意地悪姑

    本当に嫌ですね。

    一人親(死別でも離別でも)の家庭だろうが、二人親の家庭だろうが関係なく、不仲な両親の家庭に育つ子供が一番不幸なんですよ。
    つまりトピ主さんの旦那さんが一番可哀想なんです。
    自分が離婚したらその得意のセリフが自分にそのまま降りかかるから、絶対に離婚はしないんでしょうね。
    旦那さんに同情します。そんなろくでもないばあさんが自分の母親なんですから。

    そういう思考回路しか持たない、性格の悪い人はおそらく友人からも相手にされず、息子の家に入り浸るんでしょう。
    でもそんな人の息子でも旦那さんはちゃんとトピ主さんを守ろうとしてくれるので、良かったじゃないですか。
    そしてトピ主さんのお母さんはきちんとした人で良かったじゃないですか。
    自分の親がろくでなしだと本当に辛いと思いますよ。
    「あなたが私の母でなくて本当に良かった。夫が心底可哀想です!」とでも言ってやりたいところですよね?
    とにかく意地悪姑に負けないで、私も応援します!(うちも意地悪姑いるので)

    ユーザーID:2866705461

  • このお姑さんは言わずもがなですが、

    親が早死にしてしまった事は子供の責任では決してないのに、まるで自分の責任ででもあるように責められていると感じる事が多々あります。

    私の親は私がまだ十代の時に、両親共ほぼ同じ頃に亡くなりました。

    世の中、理不尽な事だらけです。

    幸い、良いご主人に恵まれていらっしゃるようです。
    心穏やかに過ごせる日々をお祈りしています。

    ユーザーID:7871157303

  • よく辛抱されましたね。3

    トピ主様、体調はいかがですか。お姑さんが私の非常識な実親と同じセリフを言ってて、びっくりと同時に手前勝手ばかりいう人は本当に同じなんだな、と思いました。うちの実親も、暴言を「事実だ」と正当化しています。もう、まともに受けていると頭がおかしくなりますよ。
    お姑さんは、あなたがひとり親であることだけが、勝てる要素なので譲りたくないのでしょう。謝らないかもしれないですね。
    旦那様もやっと、立ち上がってくれたので良かったですね。こんな人間が親なんてお辛いでしょうが、家族のため疎遠にする方向でいいと思います。私も電話は出ない、会うのもお盆、お正月に挨拶のみです。わざわざ、絶縁宣言する必要もないので、まずは、電話でない、会わないでいいでしょう。子供の為にも、まずは自分を大切にしてください。

    ユーザーID:5941793401

  • とりあえず放置

    姑もそこまで来たら一生そのままでしょうし、理解させるにも主様に気力もないでしょうから放置でいいと思います。私があなたの母なら怒って孫と娘を連れ帰りますわ。

    ユーザーID:5004450204

  • ん〜?

    ん〜?

    パンの耳、もらってるの見たら、私も引いちゃいます。

    2年間、義母さんにとっても、ビックリすることがたくさんあったと思いますよ。

    ひとり親家庭というよりも、格差婚だったのでは?

    義母さんなりに、貧乏人家庭の嫁をもらったと言わないで我慢したと思います

    トピ主さんの今までの2年間の詳細を聞いて見ないと、、、あとトピ見て驚きました。

    ユーザーID:3317928244

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 負けないで

    そんなに言うなら、躾けの悪い女を妻にするような男に息子を育てた自分(姑)が悪いんでしょう。
    メロディーさんは何にも悪くないです。

    ご主人がいいって言ってるんだから疎遠で。姑さん以外誰も困らないじゃん。
    「帰ってくれ」と言って玄関も絶対開けないで「警察呼びますよ」て言ってやったら?
    ご主人怒っちゃうかな?
    もう耐えられないと思ったら警察呼んでいいかと泣き落としで頼んでみるとか。
    自分と子どもを守るためならありだと思うけど。

    まともに相手して自分が疲弊してたら損
    負けないでね(言い負かせってことじゃなくて自分のテリトリーを守るって意味で)

    「来るな」って言わても来る方がよほど図々しいじゃないですか。
    謝りたくないなら謝らなくていい。
    むしろおとなしくしてるからナメられてるんじゃないかと。
    自分は図太くなっちゃったので
    「あ、一人親なんで無理ですー」って何でも全部無視して言うこときかないかも。

    物理的に距離をとれたら一番なんだけど。
    こういう姑の息子って言いなりだけど、ご主人はちゃんと守ろうとしてくれてるようだし
    どうか自分のことをお大事になさってくださいね。

    ユーザーID:3066006639

  • 私もひとり親だった

    私も父だけのひとり親でした(幼少の頃、母は事故で他界してます)。

    ひとり親で子供を育てるのは、並々ならぬ苦労があると思います。
    トピ主様のお母様もご苦労されたことでしょう。
    私は父ひとりで、子供の面倒をみてくれたことにとても感謝してるし、尊敬しています。
    ひとり親だから〜という発言は、あまりに短絡的、偏見だと思います。
    父母ともにいても家庭環境は色々です。

    姑さんはご主人と不仲とのこと、きっとお一人で寂しく不幸せなのですね。
    息子(トピ主様のご主人)が結婚してしまい、寂しさを紛らすためにトピ主の家に来るのでしょう。

    トピ主様に、これだからひとり親は… は、単に誰かに八つ当たりしたいだけのように思います。
    姑自身、姑の夫に冷たくされ、傷ついているのかな。

    だからと言って許される事ではありません。
    トピ主様が怒るのは当然だし、姑に言ってしまった事も仕方がないように思います。

    ですが、いまの状況では、謝ってもいい方向には向かわないように思います。
    携帯の着信拒否や家の電話番号を変えたりしたら、なお火がつきそうです。
    トピ主様のご主人にお願いし、姑の家でご主人と姑で話し合われては?

    ユーザーID:6823591401

  • いつの時代の嫁いびりですか?

    平成の世のできごとだとはにわかには信じられません。
    トピ文を拝見し、人事ながら怒りに体が震えます。
    お姑さんとは強行に距離を持っていくしかないです。幸いご主人は常識的な方のようですし、味方につけて守ってもらいましょう。

    私の母は父親を早くに亡くしトピ主さんのような状況で育ちました。常に口が悪かった父親が「だからひとり親はだめなんだよ」という暴言を吐いた瞬間を子供だった私ははっきりと覚えています。夫婦の間でも最低限守らなければならないラインを超えてしまったと感じました。

    お姑さんは人間として何かが決定的に欠落している方なので、まともにおつきあいすることは不可能です。

    ユーザーID:1022960555

  • よく言った!

    大丈夫。

    全く問題無い。

    むしろ、よく我慢してました。

    ユーザーID:3495366198

  • 説明下手ですみません

    私のこだししてしまい、うまく説明できない文章能力の低さは謝ります。
    だから一人親だから〜とは言わないで下さいお願いします。

    私が布おむつを使わない、仕事を辞めて子育て
    しないことが姑の気に障る事です。
    身長が、154cmと姑より低いのに体重が46kgと重いことですね。
    私が不細工(姑いわく)なのも気に障る事らしいです。
    容姿はわかりません、不細工ともいえず美人ともいえない、普通らしいです。
    目が細いのが気に入らない、色が黒いのが気に入らないと聞きました。
    夫の前の彼女は美人だったと姑はよく言いますが、夫曰く普通だった
    姑が年上だから気に入らないと言いつづけ別れたそうです。

    どんな嫁でも母さんは気に入らないんだ、メロディーは悪くない。
    だから家族3人で寄り添って行こうと夫が言ってくました。
    あれば病気だから直らないと…
    お義父さんは昔は浮気などしていなかったようですが
    自分の母、夫の祖母を姑がイジメて追い出してから愛人のところへいき、
    離婚調停を起こしてます。
    母は謝罪だけして後は私の思うようにしなさいと2年のことを話すと
    言ってくれました。
    夫の職場にきたそうです。

    ユーザーID:6713680652

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 夫からも嫌われ息子からも煙たがられてる。

     そんな姑が嫁に好かれるわけがありません。
    切れて良いんです。今、我慢しても何時かは切れますから。

    気が強く自分勝手な人は誰からも好かれません。多分、友人も居ないでしょうね。
    だから、週の半分も来るんです。うっとうしい。
    姑の私から見てもウンザリな姑。
    それにしても、素晴らしいなと思ったのはトピさんの母親。
    出来た人ですね。
    普通の母親なら、娘の味方になります。それを諌めてくれる。
    母親自身、姑の欠点は解って居ると思うけど、ここで娘と一緒になってたら
    増々、関係が悪化すると思っての助言。
    シッカリした理性的なお母様です。人間性が垣間見えます。

    そんな母親に育てられたトビさんも、しっかり者だと思いますよ。
    低い人間性の姑だけど、我慢は禁物。
    これは酷いなと思ったら言って良いと思います。

    私から見たら、トピさん親子は理想的な親子。
    母親1人で、子供を立派に育てられ子離れもしています。
    素晴らしい母親です。

    トピさんから、度々来られるのは気を使うので来ないでほしいと言って良いと思う。
    言えないなら鍵閉めて居留守つかうとかね。

    ユーザーID:1762533057

  • ここで全員の賛同を得るのは難しいですよ

    私も親のことや私のことで、長きにわたって随分色々言われてきたので切れて言ってしまったという気持ち
    わからなくもないですよ。
    相手はお姑さんなで少なくとも目上の人、夫を生んでくれた母親・・・そんなことはわかっていると思います。
    だから、2年間我慢してきたのでしょ?
    びっくりするようなお姑さんでも、自分の好きになった親だからなんとか仲良くできないか
    普通に良心的な嫁なら考えますよね。
    もう言ってしまったものは取り消せません。
    謝罪して、仲直りができるのは信頼関係ができている間柄に限ると思います。
    謝罪したところで、きっと何も変わらないのでは?
    今回のこともきっと、「1人親の人は、親から礼儀一つ教わってこない」などとこじつけられる
    だけではないのですか?
    相手の考え方を変えるのは困難ですから、もう放っておけばいいのでは?
    ただ、お子さんまだ小さいですが、これからこどもがらみで価値観の合わない人と付き合わねば
    ならないこともあります。
    相手の間違いを指摘することだけが正しい解決法ではないことは覚えておいて欲しいと思います。
    心に留め置かない、スルーする、そういうことはすごく大切ですよ。

    ユーザーID:5475602075

  • 追記です。

     義父は関係ないとレスしてる人が居ますが、大いに関係ありますよ。

    そもそも義父との関係が上手く行ってないから、淋しくて相手にされたくて
    トピさん宅に頻繁に来るんですから。

    姑だって、関係ないのに1人親家庭は駄目だの、父親が死んだのは母の所為だのと
    訳の解らない事を言いトピさんを怒らせている。
    それは良いんですか?違いますよね。
    元々の姑の性格の悪さから出てますが、義父に見放されているから
    余計に息子夫婦の所に来たがるんです。

    自立できない人にありがち。

    今、姑を突き放して置かないと、将来、トバッチリ来そうです。
    だって、義父は愛人のが大事そうだもの。
    姑、可哀そうだけど仕方ないでしょう。墓穴掘ったのは言うまでも無い姑自身。
    自分で責任取らせて下さい。

    ユーザーID:1762533057

  • 印籠にしてしまったら?

    突撃訪問で家に入れない時、「ひとり親家庭だったので〜」

    嫌味言われた時、「ひとり親家庭だったので〜」

    だからひとり親家庭の人はだめねえ→そうなんです。だから、会わないでもらえますか?

    すべてこのセリフで拒否で、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:3419252513

  • 気にしないように

    トピ主さんがここにトピ立てしたのだって
    「もしかして言い過ぎた?」と思うからではないですか?

    その気持ちのままでいいですよ、行動に移す必要はありません。

    だって現にその後の姑さんの態度、変わらないでしょう?
    言われたその時は引っ込んでも
    何もいい方には変わらないんです。

    でも本当によく我慢してましたね。
    限界が来たから体調を崩したんですよ、もう投げ出していいんですよ。

    一番大事なのはご主人と仲良くいい家庭を築くことです。
    親が何人居ようと居なかろうと、この先大事なことは
    過去の家庭じゃありません、未来の自分の家庭です。

    外敵から守るのは夫婦二人です、
    力を合わせて頑張ってくださいね。

    お体お大事にしてください。

    ユーザーID:0205726689

  • ひどすぎる

    よく2年も耐えました。
    人に対しての礼儀をわきまえず、言っていいことと悪いことの区別すらつかない姑なんて、頭下げられたとしても付き合わなくて良いです。

    あなたが耐えてきたのは、夫の親だからと自分に言い聞かせてこれたからではないですか?

    ご主人が、ちゃんとあなたをかばってくれています。これ以上傷付く必要はありません。

    一人親という理由で片付けることしかできない、あなたのお父様のことを何も知らない人です。あなたは確かにお父様の子供です。

    お母様が再婚されずにいらしたこと、お父様とあなたへの深い愛情があったからでしょう。
    両親揃って健在か、ひとり親かという物差しを使うなんてナンセンスです。

    もう相手にしないでください。もったいないです。
    あなたはお母様の大切な子供です。



    こころをやすめてください。
    姑対応はご主人に任せて。
    あなた方に見放されたら困るのは姑です。

    ユーザーID:3477188759

  • ビックリ!!!

    一人親って躾けなってないなんて事を言う人がこの世にいるのですか??
    信じられません。世間を知らないすぎです。

    確かに一人親でどうしようもない人もいます。
    でも、私の知ってるほとんどの方が子供にも自分にも厳しくしっかりしてます。
    頭もいいですし、挨拶もしてくれます。
    両親揃ってる子供よりも、出来る子が殆どです。

    だから一人親ってだけで・・・・。

    すごくびっくりしました。

    ユーザーID:6221099669

  • 間違ってない

    なんか、きれいごといってる人がいますが、そこまでひどい姑とは絶縁で。
    義父が離婚を求めてる状態ということは、いずれほんとに 離婚になるか、まあ今もそれに近い状態なんでしょう。
    できれば、遠くに引っ越せればいいんですけどね。あなたの旦那様に期待。奥さんを守ってほしい。

    ユーザーID:8073340660

  • 謝る必要まったくなし!

    言いたいことを言えたからすっきりしたでしょ?
    謝ったらすっきり感が消えてしまいますよ。当然のことを言っただけのこと。
    そしてこれからも強気でいきましょう。
    一言言われたら二言三言返すぐらいでいないとその姑はこらえませんよ。

    ユーザーID:4956231155

  • トピ主頑張れ

    言い過ぎだとの意見がありますが。
    私は、OKだと思いますよ。
    謝る必要なし。

    トピ主夫も強めに出てくれたのだから、あとは無視しましょう。
    トピ主夫が留守の時は、アポなし訪問も対応しないことです。

    お体大切に

    ユーザーID:6237529792

  • 主さんのレス3と4を読みました・相当気性の激しい姑ね大変ね

    気性が激しくキツイ言葉をネチネチとことあるごとに言うような人なら、受ける方は病気になってきますわ。

    会わないに一票。

    電話機も、無音設定がいいですよ。固定電話、無音設定で。

    携帯電話はね、新しい新規のを購入して、古い今までのは、基本料金を安くして、電源は入れっぱなしの充電しっぱなしで、無音設定にして、放置します。そこに記録が残ります。

    出なくていいわ。

    呼び鈴も、「どあもに」「家電」検索してください。ドアに挟むだけのモニターが安く買えます。

    出なくていいわよ。

    それだけ気性が激しくてキツイ人相手だと、義理父も逃げたくなるでしょうね。

    もう会わなくていいから。

    謝れ→そのままキツイしシツコイからと謝罪をすると、以後はどんどん今よりも酷い事をしてきます。

    ええ歳して、いままで何を学習してきたんだろう?その婆さん。悪いけど、このオバちゃんはそう思いますわ。

    ユーザーID:3699027398

  • 伝わりませんでしたか〜

    先回「お義母さんと同じ土俵に立たないで大人らしく対処なさっては?」と意見したのですが、トピ主さんにも何人かのレスされた方々にも真意が理解されなかったようで残念です。
    お義母さんの態様と同じに「目には目を」でやり返すのは、トピ主さん自身を賤しめて落としめる『おなじ土俵に立つ』ことになるので止めたら、との事だったんですが。

    トピ主さんのお実母さまは、散々、辛酸舐めてご苦労されシンママで立派にお子さんを育て上げた尊敬できる方なのでしょう?
    そのお実母さまが仰った「謝りなさい」は、実社会で出遭う色々な(困った)人達との関係を乗り越えてこられた大人だからこその言葉ですよ。

    ご主人が「楯」として妻を守ろうとしてくれているんですから、お義父さんや周囲に(場合によっては弁護士にも)相談して、当面は義母の訪問や電話等を止める方策を取られたら如何ですか?

    ユーザーID:6471539506

  • 私なら謝らない!

    無神経で失礼な事ばかり言ってくる、反省もしない義母に謝罪はいらないです。

    この先、義母とどんな付き合い方になるのかをメロディーさんが覚悟しておけば、全然大丈夫なのでは?

    我慢しすぎたと感じます。

    ユーザーID:4058844067

  • 義母さんは人としてダメですね。

    そんな方だからご主人も小さいときから
    心の中で縁切りしているのでしょう。

    おそらく、義母さんにひどいことを言われた、
    義父さんにも応援を送りたいです。
    うちがそうでしたもの。
    最後にうちの義母は若い時からの精神病とわかりましたが。
    認知症の検査にいったとき、自分から十代のころからの
    話をして結局「統合失調症」を自分で暴露しました。
    幻聴のため攻撃的な性格になったそうです。

    義母さんは人格障害といっても良いくらいの人です。

    疎遠、疎遠。

    ご主人のおっしゃることをよく聞いてくださいね。

    強い人になってください。

    ユーザーID:8532284272

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧