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だから一人親の家庭の人はだめねぇの姑の言葉に怒りが爆発

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(トピ主5
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  • なんで〜

    お父様と死別された後に、再婚もされずに女手一つで育て上げたお母様ですよね。

    色々とご苦労なさった事と思います。尊敬致します。

    主様はなぜ、そのようなお母様を悪く言われてそれだけで済むのですか。
    私ならば、義母に向かって塩でも投げ付けて2度と来させない様にしますし関わりもしません。無言で帰って行ったとの事ですが、ザマァミロ!!!としか言いようがありません。

    反省する必要も謝る必要も一切ありません。

    ユーザーID:7646312454

  • 謝らなくてもいい

    少なくとも今は謝らなくてもいいです。
    ただ、この先ひょっとしたら、謝りたくなるときがあるかもしれません。
    というか、多分あるんじゃないかなと思います。
    あなたは立派なお母さんに育てられたようです。
    であれば、いつか義母さんの痛みもわかるはずです。

    義母さんもたいがいひどいので、気持はとてもわかるし、私があなたでも同じようなことを言ってしまうと思いますが、それでも、多分それは言ってはいけないことでした。
    なぜなら、本当のことだから。
    本当のことには言い返せないし、たとえ口先で言い返しても事実は覆せない以上、辛い気持は絶対に消えない。
    あなたがお母さんの悪口を言われるのとはわけが違います。お母さんの悪口は事実じゃない。あなたはそれを誰より知っているから、今まで耐えてこられた。
    でも、事実には耐えられないんです。どこにも逃げられないし誰にも言い訳できない。
    だから、言っちゃダメなんですよ。

    義母さんには夫は寄り付かず、かわいい息子もヨソの女の夫。
    孤独なのでしょう。
    だから嫁いびりをしていいわけじゃないですけどね。
    時間がたてばやさしくする気持も出てくると思います。
    それまでは、放置で。

    ユーザーID:7024408939

  • ちょっと言い過ぎたね

    我慢し過ぎ。
    だから爆発しちゃったんだね。
    失礼な発言されたら、その都度冷静に抗議すればいいんですよ。


    第三者から見たら、お姑さんって哀れな人だよ。
    お姑さんが口煩いからってお舅さんが愛人作っていい理由にはなりませんからね。

    それはそれ、これはこれ。


    何だかんだでも旦那さんのお母さんなんだから、言い過ぎた事は謝ったほうがいいと思います。

    その上で、失礼な事は言わないでくれと抗議すればいいんです。

    ユーザーID:6480342691

  • 謝らなくていいんでは

    よくぞ言いました。お母さんに対する姑の暴言は反撃されて当然です。これで週半分の訪問から解放されるといいですね。今までよく我慢していましたね。

    ユーザーID:0916602870

  • 謝らないほうがいい

    謝るってことは、「自分が間違ったことをいいました、お義母さんのいうことが正しいです」というようなもの。
    謝らないほうがいい。

    「いついつ、来ませんか」と呼んであげるのはどうですか?
    これを機会にこちらが訪問日時決定の主導権をちゃんと握るのです。
    そして会ったときに「自分の親をバカにされるのは嫌なものです。
    二度と言わないでください。
    私もこの前のようなことはいいませんから」とだけ言ってみては?
    ごめんなさいは言わないこと。
    言ったら、お義母さんが「自分が勝った。嫁を服従させた」と勘違いするからね。

    ユーザーID:5538686739

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  • 謝るのはお義母様では

    2年間、よく耐えましたね。
    今度から「だめよね」をお返しして
    差し上げてはいかが。

    ・息子すら歓迎していないのに
    我が家を訪問するなんて図々しいわね。
    本当にダメねぇ。

    ・アポなしで来るなんて本当にダメねぇ。

    ・本当にダメだから、お義父様が愛人宅に
    避難するのよ。

    ・孫にとっておばあちゃん(トピ主さんのお母様)の
    悪口を言うなんて本当にダメねぇ。

    お義母様が怒ったら、
    「あなたの口調をお手本にさせて頂きました」と
    言えば、少しは言葉の残酷さに気づくかも。
    それで性格が変わると良いのですが。

    お義母様は自信が無いから、誰かを下げて
    安心したいの。
    その結果、ご主人と息子の心が離れて、
    ますます寂しいの。
    お嫁さんに八つ当たりして心のバランスを
    取らずにはいられないのでしょうね。

    トピ主さんのお母様は失礼極まりない事を
    言われても、婚家を立てられる素敵なお方です。
    母親を守ろうとして怒ってくれた優しい娘に
    感謝していますよ。

    ユーザーID:7871388756

  • 良く言った!

     謝る必要はないです。
    謝ったら、また調子に乗ってやってくるでしょう。
    自分と夫の関係を見直したら良いのにね。
    欲求不満の捌け口を、息子夫婦で晴らすなって感じです。
    連絡無しで来たとき、家にあげなくてよかったのに。
    自分のとこの、家事や旦那さんの世話でもしてろって事ですよ。
     謝らなくてもいいんです。
    旦那さんに、はっきり言ってもらったらどうですか?
    「もう、来るな!」って。

    ユーザーID:5785929686

  • やったね!

    夫を亡くした後、女手一つで自分と弟を一所懸命育ててくれた母を理不尽に侮辱されれば怒っていいですよ!!

    でも、、、かなりキツイことをおっしゃりましたね。
    お怒りが少し収まったころ、考えてみてください。
    幸いだんな様はいいとおっしゃってくれている。
    ご自分の性格に照らし合わせて、このままでご自分の気持ちが苦しくならないか。

    苦しいけど謝りたくない!と思えるならそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9001871877

  • 追い打ちを(笑

    義母は自分が優位に立とうとする言動で
    >だから一人親の家庭は...
    と言うんでしょ、

    なら、それを逆手にとって
    そういう家庭を羨んでしつこく付き纏うあなたはナニ?
    とでも言ってあげなよ
    しばらくは義父ネタであしらえそうだけど
    心の拠り所を息子に当てているなら
    主さんのご主人から直接言わせるとトドメだよ

    ユーザーID:2152089396

  • 使えない夫だなあ

    いや、何もない状況でなら

    >さすがに母には邪険にできないようであまり来てくれるな
    >と言いにくいみたいです

    という姿勢でもある程度は仕方ないと思いますよ。

    でも妻がこんなことを言われてもなお

    >夫はほうっておいたら?と言ってくれています

    と我関せずの夫はどうなんでしょう?
    「言ってくれています」と感謝してるくらいのようですが、夫に対しても怒ってもいいところだと思いますよ。

    ユーザーID:7897752082

  • 気持ちはわかりますが,あなたも同類?

    義父の話は嫁には言われたくなかったでしょうね。
    今回をきっかけにして,少し冷静になって考えて見ては。

    そういう家庭環境だから息子に頼りたくなる,会いたくなるということはないんでしょうか。
    少し真剣に話をしてみてはどうでしょうかね。

    ユーザーID:3969540493

  • トピ主さんも一言多かった、でも・・・

    義父さんのことを持ち出したのは余計でしたね。
    でも謝るべきか・・・?
    う〜ん、謝れば模範的だけど、私だったらそこまでしなくてもと思いますが。

    人の生まれ育ちを批判する人は最低だと思います。
    生まれ育ちは自分で選べない、修正が効かないから。

    今後は義母さんの言うことが理不尽だったら断固抗議しましょう。
    でも言われたことに対してだけ抗議しましょうね。
    余計なこと言っちゃダメですよ。
    トピ主さん自身のために。

    ユーザーID:6908724821

  • 義母は寂しくて暇

    義母さん、居場所がないんですね。
    肝心な夫は愛人に夢中。
    息子からは嫌われて。

    息子宅へ行き孫の世話することだけが、唯一の用事。
    本当に哀れ。

    その不満や鬱憤を、嫁が1人親だと馬鹿にすることで晴らしてるんですね。
    自分の優位性を保ちたいから。

    まあ、ほーーーんとにくだらない人間だなあと思います。


    私なら、謝りませんね。
    悪いのは義母ですし。むしろ、今までのことを謝れと言いたいです。謝らないなら家に来るな、ですね。

    何故皆に嫌われるか。それは自分の言動のせいでしょう?いいご年齢の大人なんだから、自己責任ですよ。

    あと、家に来すぎですね。
    月に1回で結構ですと言ったらどうですか?暇なんでしょうが、暇つぶしや趣味に使わないでほしいです。

    ユーザーID:5098449384

  • わかります

    私の義母も不倫しているのにえらそうに物事を言います。
    私のこともあれこれ貶してます。
    自分の娘は高卒バツイチ借金癖あるのを棚に上げて。

    謝らなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:8249819066

  • それで良かったでしょう。

    その義母殿は自分の夫との不仲の不満のはけ口として貴女や貴女のご母堂をいたぶって喜んでいる性格のねじ曲がった人です。この手の人間はおとなしくしていると際限なく攻撃して来るものです。貴女が逆襲したのは大正解です。必要とあらばご主人にはこれまで散々いたぶられた事、如何に苦しかったかを冷静に説明し訴えれば理解してくれると思われます(ご主人もまともな人なら・・・極度のマザコンで無ければ・・・自分の母親の欠点は良く知っていると推測されます)。

    ユーザーID:7828015618

  • 謝らない

    姑に謝る必要ありません。
    そのまま ほっときなさい。
    それより、あなたのお母さんを大切にね。

    ユーザーID:7717801120

  • 同じ土俵に降りてしまった。

    お母様の言われる通りですよ。
    できたお母様じゃないですか。
    なかなか言えないと思いますよ。

    2年ネチられたから、
    何言ってもいい、じゃない。

    譲歩、じゃない、
    自分の発言に責任を取れってこと。

    トピ主さんは、
    義母と違って、言いすぎたら
    謝れる人ですよね?

    でも、それから義母が
    トピ主さん家に来てないなら、
    言ってよかったのかしら(笑)。

    私がお母様なら、
    トピ主さんのキレセリフで
    吹いちゃったかもしんない(笑)。

    ユーザーID:2633850929

  • どっこいどっこい

    >結婚して嫁にやった娘のところにくるなんて図々しいわねえ。 だから一人親の家庭はだめなのよ
    実母の面前でこう言われて、堪忍袋の緒が切れた気持ちは十分すぎるほど分ります。しかし…
    >お義父さんなんてお義母さんをいやがってほとんど家に帰ってきてないじゃないですか
    これを言っちゃあ終わりです。売られた喧嘩を見事に買ってしまった… 一方で一番冷静だったお母さん。

    でも実母の面前で姑にこんな風に言われ、それまでと違って黙っちゃいられなかったあなたの気持、分ります。
    謝りたくないのなら、ご主人のおっしゃるように暫く放っておかれたらいかがでしょう。
    そのうえで次にお姑さんに会った時は、何事も無かった顔で接してみてはと思います。

    ユーザーID:4915574826

  • 夫の言うとおりに

     言ってしまったようですが、全て本心です。謝らなくて良いです。謝ることが嘘ですから。夫の言うとおりに、疎遠にすれば良いですよ。

    ユーザーID:4557450392

  • よく言った!

    実の親を守れるのはトピ主さんだけです。
    よく言った、よく頑張ったと拍手を送りたいです。

    しかし、現実は世知辛い。
    「姑に向かってなんて口の利き方をするんだ。
     だから一人親の...」
    という論理展開になってしまいます。
    心から謝らなくていいんです。「ごめんなさい」じゃなくて
    いいんです。「言葉が過ぎました」とだけ言えばいいんです。
    言った方が「勝ち」です。それもまた大切なお母様を守る
    事になるのです。

    そのうえで、実の親を侮辱されたことに憤りを感じたこと、
    そのように思われながら顔を合わせていくことが辛いし、
    子ども(孫)にもそういう態度であたられるとしたら親
    として納得が出来ない事を理由に、今後の付き合い方を
    考えざるを得ない、と通告することをお勧めします。
    あくまでも通告でいいと思います。無視よりはずっと
    大人の対応です。口を利きたくないと思うので手紙でいいと
    思います。

    ここまで出来れば、世間から見たらトピ主さんの方が
    立派な大人です。今後のことを考えて、ぜひご対応を。
    そこで「謝りなさい」と言ってくれる素敵なお母様、
    どうぞ大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3570951180

  • 謝らなくて良い

    あなたの義母はトラブルメーカーです。

    あなたの言ったことは誰かが言わなくてはいけなかったことですから、謝らなくて良いと思います。
    むしろ向こうから謝ってくるべきじゃないでしょうか?失礼な人ですよね。

    なぜ、そんなにコマメに来させているのでしょう?

    あなたの大事な子供さん達にとっても、百害あって一利なしの人間だと思います。

    次は、「母は、月に2回しか来ません。お義母さまもいらっしゃると言うのなら、せめて月に2回にしてくださいませんか?」と言いましょう。

    そして、次にもしもトピタイトルのようなことを言ったら、
    「二度とお顔をみたくありません。父を早く亡くしたという過去は変えられませんから。」と絶縁も辞さない覚悟をもって臨みましょう。

    夫、子供ともに、あなたが守るしかないのでは・・・?

    最後に、あなたのお母様は立派な方ですね。
    その子供であるあなたも常識のある素敵な方だと思います。

    良き日々を送られますように・・・。

    ユーザーID:1502903550

  • お母さん嬉しかっただろうね

    言葉ではそう言ってても、心の中では嬉しかったと思うよ

    トピ主さん、応援してます!

    ユーザーID:1698243211

  • 上級技ですが、「来てもスルー」

     きっぱり絶縁、きっぱり訪問お断り、できればいいですが、難しいですよね。人だと思って構うと大変ですが、犬が無駄吠えしてると思って放置すればいいですよ。厭味じゃなくて、無駄吠え。聞き流してください。まともに対応しなくて結構です。

    ユーザーID:9719456118

  • 謝罪はしないがイベントには呼ぶ

    姑の暴言嫌味は謝罪されないですからあなたも謝罪は不要です。
    ただし何かのイベントの時は何事も無かったかのように普通に呼びましょう。
    謝罪もしてこないが重ねての文句も言われないというのは気持ち悪いモノです。
    あなたのことを多少は薄気味悪く思ってもらうのがミソ。
    どうせそんな姑とは腹を割って仲良くは無理ですから、向こうから距離を置かせるんです。
    あなたがほっといても向こうもまたやってきますよ。息子・孫に会いたいんですから。
    あなたに会うわけじゃないと言って日をおかずに来ます。
    またもや嫌味など言われたらそれについては反撃してOKです。一人親云々は言わないでしょう。
    同じ反撃を食らうことの学習だけはしたでしょうから。
    姑だからと見下げたことを言われても呑み込む必要はありませんが、過剰反撃にだけは
    ならないように気を付けましょう。

    ユーザーID:2647904587

  • 父の言葉をお伝えしますね。

    ケンカは相手に逃げ道を作ってやること。

    また、相手が触れられて一番痛い事、つまり急所は外すという事。

    ケンカの名人で口の立つ、私の父の言葉です。

    ユーザーID:0440880346

  • 覆水盆に返らず

    言っちゃったねぇ

    姑さんが悪いと思うけれど
    だからって言って良いことと悪い事ってあると思いますよ。
    そこは、姑さんの悪口言わないで母自慢すれば良かったのに。
    2年も我慢せずに、その都度都度やりかえしたら良かったのに。

    夫は迷惑そうとはいえ、拒否までは至ってないのですよね。
    結局は親ですから邪険に出来ないのですよ。

    謝ったからって元に戻らないのなら そのまま放置でも良いとは思いますが
    ここであなたが拗ねていたら「一人親だからダメなのよ、うちの嫁」ってあなたの母様を否定されることになりますが、それで良いですか?

    貯めないで その都度やり返しましょう。
    同じ土俵には上がってはいけません。
    親だから、年を取ってるから経験数が多いからって出来た人ばかりとはいえません。
    その迷惑な人をあしらえる度量を身につけましょう。 勝つにはそれしかありません。

    ユーザーID:7610195398

  • 家族のために怒れるあなたはすばらしいわよ!

    日頃から我慢していたのだもの。
    で、自分ではなくお母様に対してまで失礼非道な義母に怒ったんだもの。

    私はトピ主様を支持します。

    これはもう構わないんじゃないですか、疎遠で。

    ユーザーID:7184737059

  • ご主人もあり得ない

    ご主人、『放っておいたら』じゃないですよ!
    自分の母親が妻だけでなく妻の母にまで暴言を吐いたのに、なぜ他人事のような態度なの?
    自分の母親の暴挙を恥じたり、怒る気持ちはないのてすね。
    トピタイトルをお借りして、『だからあんな母親に育てられた子供はだめねぇ』と言いたいです。
    もし私の主人だったら(私の姑は優しいけど)、激怒して、母親に怒りの抗議をして私と母に謝らせて、出入り禁止にしてくれますよ。

    ユーザーID:7941722905

  • 堪忍袋の緒、切れちゃいましたね〜

    ついその義母さんと同じ土俵に立って、思いをぶち撒けちゃったんですよね。
    それはもう無かった事にはできませんが、トピ文通りなら、その義母さんは夫からも愛されず息子からも疎まれて、実子に感謝されているトピ主さんのお母様よりずっと寂しく可哀想で不幸な人です。
    勿論、義母自身の自業自得の事だし、義母さんが言動を改めるべきでもある事なんですが、トピ主さんもいずれ行く道の先に居る義母さんに、大人らしい客観的な見方で対処しようという構えに転じたら、今後の関わり方が見出だせませんか?

    ユーザーID:6471539506

  • あなたの気持ちはわかる!

    困った姑で 気苦労ですね。
    でも お母さんの言うとおり謝ったほうが良いです。
    お姑さん、おそらくあなたが考えるよりもずっと孤独です。
    プライドだけがやたら高いので気を許せる友人もいないと思います。
    今回のことで ちょっと薬になると思うけど、追い詰めるのはいけない。
    ちゃんと謝ったうえで これからも言いたいことはやわらか〜く伝えましょう。

    ユーザーID:0669936264

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