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だから一人親の家庭の人はだめねぇの姑の言葉に怒りが爆発

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(トピ主5
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  • 馬鹿な姑

    この一言に尽きます。
    ご主人が応援してくれるなら様子をみていたらいかが?
    来なくて鬱陶しくないじゃないですか。

    ユーザーID:3816451726

  • いいんじゃない?

    私最近思うんです。
    これをすると相手が不快になるってことがわからない相手にはきちんと、不快ですって伝えないとダメなんだな、と。
    もっと言えばこういうことをすると私はあなたに怒るし、それはあなたも不快な思いをすること成るんですよ、とわからせないとダメなんだと。
    自分が我慢をすれば一時的にはもめ事を避けられるし、場は丸く収まるでしょう。
    でも相手が家族、恋人等今後も深い付き合いをしなくてはならない相手である場合にはきちんとお腹の中を見せないと、それは今後の大きな崩壊を招くだけなんだと思います。

    お姑さんと一時期ぎくしゃくして、もしかしたらご主人も怒るかもしれませんが、ここでトピ主さんが我慢をして結果トピ主さんの気持ちが完全にご主人や義理家族から離れてしまうよりはましだと思います。

    私はきちんと意思表示をできたトピ主さんの選択は間違っていなかったと思いますよ。

    ユーザーID:8696900748

  • 同じ土俵に立たない

    お義母様の心ない言葉につい反応してしまうのも理解出来ますが、
    トピ主様、ここは大人の対応でいきましょう。

    >お義父さんなんてお義母さんをいやがってほとんど家に帰ってきてないじゃ
    ないですかと

    上記は余計な発言です。酷い事を言われたから言い返すでは同じ穴の貉です。
    ご自分を貶める発言は慎みましょう。

    トピ主様の投稿を読む限りでは、お義母様は不幸な女性です。
    夫婦仲の良い妻であれば、先ずは夫を優先しているでしょうし、
    子離れ出来ている方が多いです。
    お義母様はご子息を夫がわりにして気持ちを満たしているのかも
    知れません。

    >しかし姑に謝りたくなんてないです。
    2年もネチネチ厭味を言われてきました。
    譲歩すべきか?夫はほうっておいたら?と言ってくれています。

    貴女はどんな人間でありたいですか?
    相手が謝らないのなら私も謝らない?
    貴女の心に聞いてみてください。

    ユーザーID:6154633024

  • 謝らなくていい

    お父さんを小さい頃に亡くされて、さぞかし悲しかったと思います。
    でもそんな立派な女性に育ってくれて、お母様は誇らしいでしょうね。
    あなたに恥ずかしい事もダメな事も何一つありません。

    残念なことですが年配の人にはたまにそういう人がいます。
    「ひとり親なんて親も子もおかしいに決まってる」
    「あんた親がいない可哀想な子なんだってねぇ」って価値観の人。
    そしてそれを言う時に、そういう人は何故か必ずクスッと笑って言うんです。
    見下して馬鹿にしてるんですよ、何でかサッパリ分かりませんが。

    私だったらそんな事言われたら「そんな事言うお義母様こそ、お気の毒な人」
    って呆れたように言っちゃいますね。
    「立派な親御さんがいてもお義母さんみたいに育っちゃうんですね」も言う。
    「亡くなった父に報告しておきます。あの世で泣くでしょうね」も言う。
    そして二度と会いません。子供も会わせない。旦那にもキレる。
    そのぐらいの事してもまだまだ足りない。ほんと、なんて人なの

    あなたは素敵な女性ですよ、自分と実母さんを大事にしてください。
    味方するようなら旦那ごと捨ててしまえ!

    ユーザーID:9882085977

  • 感想です。

    謝る必要はないと思うよ、付け上がらせるだけの姑だからね。


    義父のことは余計な一言だったね、まあ、今後は適当に付き合ったら?


    また失言や暴言があれば、同じようにキレて、叩きだす。

    失言や暴言がなければ、適当に孫には会わせるよ、もし自分ならね。

    やっぱり子供を育ててて思うのは、祖父母も大切に、これ大事かなって。

    ご主人にとってもお母さんだからね。ご主人が一番辛いと思うし。

    ユーザーID:5941144022

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  • ご主人が

    ご主人がいいって言うなら放置しておけばいいです。
    このまま疎遠にしたほうがご主人も良いみたいだし。
    とりあえずこの件に関してはトピ主から頭を下げるような話ではないと思います。

    ユーザーID:1189781127

  • 謝る必要なし!!

    一番哀れなのは義母さんですね。
    みんなに嫌われて。身から出た錆。
    ほっとけばいいんですよ。
    又、何か言われたら、
    1人親ですが、貴女のような意地悪に育たなくて良かったです
    と言ってやって。
    たご主人には義母さんの悪口は絶対言わないように。
    どんな親でも悪口は言われると嫌ですからね。

    ユーザーID:0519781845

  • よく言った

    すぐに謝らなくてもいいと思いますよ。
    だって姑さんが先に失礼なこと言ったんだし。
    これから姑さんが言動を改めてくれたら、それをある期間確認できたら、「あの時は言い過ぎました」と謝ってみたら?

    ユーザーID:5424229252

  • 言い過ぎた

    メロディーさんのお気持ちわかりますが、言い過ぎたんじゃないかな。
    お義父さんのことは、夫婦の問題、立ち入るべきじゃないよね。
    分かってると思うけど。
    お義母さんどうのこうの、じゃなくて、メロディーさんの人格を保つために
    謝ったほうが良いと思うよ、それがやっぱりまともな付き合いでしょ。
    まともなお付き合いのできる人、その評価は即ちご実家のお母さんの教育の成果。

    ユーザーID:1309701997

  • 悪くない

    謝らなくてもいいと思います。
    お義母さん、姑以前に人間として道徳観がないです。
    また同じように言われたら、笑顔で「あらー。でもー、両親揃ってても、夫をつなぎ留められない人に言われても説得力無いですよー」と言うのがカッコいいです。
    嫌味を言われたら、嫌味を聞かせて言わせないようにする・・・でいいと思います。
    この程度だったら、旦那さんを巻き込まないでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4476971685

  • 良いんじゃないかなぁ、そこは怒っても

    多分私も貴方と同じ状況なら同じ事をしたと思いますが、第三者としては、相手の弱い所を突くのはやめたほうが良かったかな…と。多分かなり落ち込んでいるか、逆恨みされなければ良いんですが。

    ユーザーID:8914543889

  • 放っておけば良い

    お母さんは自分のことが原因で、
    あなたがお姑さんと気まずくなるのが辛くて、
    「謝りなさい」とおっしゃったのでしょうけど…。
    謝る必要はありません。

    御主人も放っておけと言ってらっしゃるのでしょ?
    これでまた付き合い始めて揉めたら
    「だから放っておけと言ったのに」と、
    かえって御主人も不満に思われるでしょう。

    夫にも息子にも嫌われているのは気の毒と言えば気の毒だけれど、
    良い大人なんだし、自省し、改善の努力はできる筈。

    お母さんが気を遣い過ぎて御自分一人で謝りに行ったりなさらないよう、
    お母さんとも一度きちんと話しておかれた方が良いですよ。

    ユーザーID:5841923825

  • ひどすぎる

     義母の文言、酷すぎます。同じような立場の同年代の人が聞いてもそう思うのではと思います。
     義母のような人からは遅かれ早かれ人が離れていくのです。
     疎遠でいいと思います。
     

    ユーザーID:4609149765

  • 年寄りから一言

    提案ですが、ご主人と一緒に義母さんの所に行きトピさんの気持ちを伝えるべきです。
    1.義母さんを侮辱した事を謝る。
    2.自分の母親は大切な人であり自分はその母親に育てられた事に感謝している。
    従って、その母親を侮辱するような発言はしないで欲しい。
    3. 自分に何か至らない点があるのであれば回りくどい言い方ではなく具体的に言って欲しい。

    何よりもトピさんが「先日は、お義母さんを侮辱するような事を言ってしまい申し訳ありませんでした。でも、私の気持ちも少し判っていただきたいので今日主人とお邪魔しました」という風に話し始めたら良いのではないかと思います。あとは、ご主人の援護射撃があれば百人力ですが・・・。

    ユーザーID:1486626522

  • 私も言われた

    姑が私の母に、「うちの長男と次男の嫁は、二人ともひとり親。恥ずかしい。」と言いました。
    酷いですよね。

    姑は病気で苦しんで死に、残された舅は三人も子どもがいて、娘もいるのに、誰にも近居すらしてもらえず、独居です。

    性格の悪い人って、自業自得で寂しい末路を迎えます。

    トピ主さんは、謝ったり許したりしなくていいです。
    これを機に疎遠になさってください。
    それはご自身を守るためです。

    他人には、姑に意地悪された苦しさはわからないから。

    ユーザーID:7965793962

  • ほっとけばいい

    何度も人の親の事を蔑んでいたからバチが当たったのですよ。
    謝ることはない。ほっておきなさい。

    よく‘同じ土俵に立つな’などときれい事言う人がいますが、私はそうは思わない。
    再々侮辱してくるようなヤツには、ガツンと一発反撃していいんです。
    特に主さんの姑さんのような無神経な上に無礼な人間には、二度と同じ事を言わせないくらいにこちらも強くならなければ、他に傷つくものが出てきます。

    きっと今までのまま主さんが我慢していれば、物心ついた孫にも平気でお母様を侮辱して言いますよ。
    そうなる前にこちらも毅然と反撃しなければならなかったのです。

    もしまた同じことを言ったら、「私がお腹を痛めたこの子の前で母を侮辱するなら、二度とこの子を抱かせません。出て行きなさい!」と叩き出してやっていいです。

    ユーザーID:9001205801

  • 謝らなくていいんじゃないの?

    謝れって言う人いるけれど、

    死別した父親のことはどうにもできないことです。
    父親を亡くした一家の悲しさに塩を塗る行為です。

    悲しみを乗り越えて女手ひとつで、
    二人の子育てをしたトピ主さんの母親への侮辱です。

    すっごいやったらいけないことですよ。

    一回言っただけで相当な失言です。

    私なら一回言っただけで出入りさせません。

    ご主人、何言っているの?

    こんな大失言言った姑を叱責するべきは、ご主人ですよ。


    破たんしかかっている夫婦関係、
    愛人のところに入り浸りなんて十分離婚理由になる話ですよね。
    本来なら離婚してひとり身になりたいけれど、
    経済的安定や世間的評価から身を守るためにしがみついているんでしょう。
    そのうっ憤をトピ主さんにぶつけているのかも知れません。

    ↑のことも、更にお姑さんに言ってやったっていいほどのことですよ。

    ユーザーID:4972657693

  • 理不尽に屈することはないです。

    姑さんがトピ主さんや家族を侮辱し続けてきたのですから、謝るのは姑さんが先です。
    その上で、「私も言い過ぎました」となるのです。

    何でもかんでも謝る事に私は疑問です。
    トピ主さんの言葉は、人の心を傷つけた姑さんに対する返答ですよ。
    実母さんは今までの事情を知らないから。

    重なった忍耐が一度に切れたのです。
    そのくらいは普通でしょう。
    人として低レベルな姑さん、嫁としてのご愛想は不要です。

    ユーザーID:8526854597

  • 相手の出方を見る

    トピ主さん、今謝るのはよくありません。
    あなたは実母を侮辱されたのだから怒ったのでしょう。
    自分のことだけだったら、ここであなたから謝るという選択肢もあります。
    でも、ここであなたから謝ったら、義母が正しいと認めることになってしまいますよ。

    私は謝るなとは言っていません。
    相手の出方を見ましょう。
    相手の出方次第では、あなたから「言葉が乱暴で言いすぎた」、つまり礼儀に欠けていたことだけは謝ってもいいでしょう。

    夫のいうことが正しいです。
    しばらくほっておきなさい。
    相手の出方を見ましょう。

    ただ、相手はあなたよりも何倍も意地悪にたけています。義母が「自分はかわいそうアピール」「トピ主はひどい、自分はすごく傷ついたアピール」にはひっかからないように。それはあなたを謝らせて、自分が優位に立つためのパフォーマンスです。あくまで、相手が悪かったというような、和解を望んでいるようなそぶりを見せてきたら(謝ってくることはないでしょうね・・・)、あなたが謝ることがあってもいいと思います。

    ユーザーID:5744267407

  • なんでトピ主さんが謝るの?

    謝る必要一切ないですよ。
    トピ主さん何も悪くないですし。むしろ姑がトピ主さんのお母さんに謝るべき。


    それにしてもトピ主さん、舅も嫌がって愛人のところに入り浸るくらい性格の悪い姑に対してめっちゃ正論ぶちかましましたね(笑)


    なんだかスカッとしました。

    ユーザーID:8054023809

  • うまく説明できずすみません

    義母は結婚から、一人親の家庭の子なんて施設にいる孤児のようなものだ
    と反対してきました。
    父とは死別ですが、母が不摂生させていたから早死にしたんじゃないの?
    うちはしっかりお父さんには気を使ってる。
    などと自分は結婚して夫がいる。なのにメロディーさんは一人親〜
    という持論展開ばかりをしてくるので今回切れた時にお義父さんの
    ことを言ってしまったんです。
    関係ないことをいうなんてお前が悪いとありますが私にとって
    2年は長く、我慢の限界を超えるには年数の問題じゃないと思います。

    父と母は仲が良く家庭は円満でした
    母が不摂生させてたから父は死んだんじゃありません
    そう言ってもだから一人親の家庭の人はだめねえで返されました。
    何かあるたびにこれ
    うちは二親そろってきちんとして〜がこれに続きます。
    二親そろった家庭のきちんとした息子と一人親の子が結婚なんて
    ありえなかったわよねえなど。
    譲歩すべきか?との迷いは母が今後のことを考えなら謝りなさいと
    言ったからです。後味がわるいなどは思ってません。
    夫はほっておけ、母は謝れでかなり揺れているので相談にきました。
    ご意見はみています。

    ユーザーID:6713680652

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたは悪くない

    あなたは何にも悪くありません。下手に謝ったりしたら、義母さんのためになりません。

    義母さんにとって、あなたの言葉はいい薬になったでしょうし、あなたにそのように言うように仕向けたのは義母さんです。

    あなたのお母さんも下出に出過ぎるのは良くないです。

    ユーザーID:1134377992

  • まあ、謝るなら

    うーん、義父の事は言わない方が良かったと思いますが…

    どうせ謝るなら、義父とご主人も同席の上で、
    「先日は失礼しました。母に叱られました。申し訳ありませんでした。ただ、私へのお叱りならまだしも、母を侮辱するのは止めて下さい。」
    とだけ謝って、とっとと帰れば。

    ユーザーID:3279366696

  • 謝らなくていいよ!!

    そんな姑に謝る必要なし!
    このまま放っておいて自分を見つめ直す機会を与えてあげましょう。
    一人にならないと、自分を見つめ直せませんから。
    自分の家庭を大切になさってください。

    ユーザーID:7209138653

  • 謝ったら負け

    義母はトピ主さんには何をしていいと認定してるんですよ。
    だって今までトピ主さんは義母に何を言われてもイエスマンだったのでしょ?
    もし謝ったら義母のセリフを肯定することになりますね。

    ユーザーID:7435065681

  • 謝らないという多数の意見を見ると、

    あなたのお母さんが、
    あなたをたしなめた理由がよくわかります。
    素晴らしいお母さんですね。


    このまま謝らずにいたら、
    義母の発言は正しかったことになります。
    そして、悲しむのはお母さんです。


    義母が言い放ったことを許す必要はない。
    ただ、あなたが激昂して吐いた捨て台詞は
    謝るべきです。

    お母さんと自分のために。

    ユーザーID:8372141839

  • よく言った!と言ってあげたい。けど・・・

    まず夫とよく相談を。義母を嫌っているのは、あくまでも建前で、実の母ならやっぱりどこかでショックを受けているかも、と思うのです。
    そして、夫に「あなたのために、義母に謝りたい。でも釘はさして以後向こうが勝手なことをこちらに押し付けないようにしてもいい?」と断ってから実行しては?

    義母は、義父にも息子にも相手にされず、当たる相手があなただけだったのかも。
    同情するけど、当たられる先になった嫁としては我慢ならないのでそこはきっぱり締めるべき。
    「ひどいことを言ったのは謝ります。でもひどいことを言われてきました。嫁いじめを止めないなら今後は交流不要。でも反省するなら常識の範囲内での交流は考えます。」というのはどうでしょう。

    あなたも母で、子供と離れて寂しい母の気持ちは分かるんじゃないかな…と思ったので。そしてその姿を見て子は育つのです。家族の関係を絶った母、よりも上手にまとめた母になれた時素晴らしいかと。

    ま、両親そろってもひとり親でもいい子はいい子に育つんですけどね〜と昔、馬鹿にした人(問題息子有)に笑顔で私は言ってしまいましたが。(我が家はひとり親・兄弟優秀で当時評判。今は普通。)

    ユーザーID:8259858671

  • 心満たされず嫉妬深い姑は憂さ晴らし用に嫁トピ主いびってる悪者

    夫に愛されない姑は息子夫婦が愛情たっぷりの家庭が羨ましい。気に入らない人いびる性格では余り友達もいなくて行く所もない。心理的に満たされなく嫉妬深いので、息子夫婦だけでなくお嫁と嫁母が仲良しなのを目にしても気に入らず同じ事の繰返しでいびる。

    主母が偶に娘の家訪問するのにまで異議唱え「一人母家は嫁も母も常識なくてダメ。嫁に行った娘の家を勝手に訪問するなんて」と嫁母に面と向かって言うとは!姑も勝手に息子家訪問してる別居義母なのに自分はどう?両親健在でもシンママでも結婚した娘が大切な娘である事に変わりない筈。

    同じ事繰返す姑発言は自分の本当の憎悪対象の愛人への文句を面と向かって舅に抗議すれば離婚提示されるのが怖いので、トピ主相手に嫁いびりして憂さ晴らししてる感じ濃厚。主が姑の最も痛い核心突いて逆襲したのは正当防衛行為で謝る必要なし。舅浮気に拠る姑の憂さ晴らし用にいびられ続けるってたまったものじゃありません。

    姑は主がシンママ家出身でなければ別の事言い立て嫁いびりする姑で、主さんの逆襲を受け今後は何も言わなくても陰険になる可能性有りなので、気を引き締めて家族全員を守りましょう。

    ユーザーID:8936983595

  • 夫の意見に賛成

    自業自得です。普通なら、週に半分も来ません。異常です。貴女の母親も、月に?数回…姑の立場です。我が家は、遠距離で、年に数回です。あちらは、近くても回数、少ないです。互いに母親同士、仕事あり孫フィーバーになれません。姑に謝らない方が。夫の考えに賛成!優しくしたら、干渉もっと強くなります。ほっておきましょう。

    ユーザーID:2853670276

  • 謝ると・・・

    世の中、こちら側が謝ると
    「ほら、謝ってきたじゃないか。
    謝る=自分が悪い ということだからアナタが悪くて私(姑)は悪くない。」
    と、言ってくる人もいます。
    (日本の外交など見ればわかりますよね)
    様子を見ながらでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8515239263

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