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だから一人親の家庭の人はだめねぇの姑の言葉に怒りが爆発

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  • 三点セット

    失言(とは必ずしも私は思いませんが)は謝ったらいいと思います。

    ただし、次の二店とワンセットで。

    ・ 義母の母に対する発言の謝罪(夫からでも可)
    ・ 義母の出入り禁止

    失言は義母の発言とワンセットですから、謝罪は両方やらないと意味がありません。また、そもそも「呼んでもいないのに来るな!」という話ですから、3点セットでまとめていかがでしょう。

    3点セットを夫に提案し、「放っておけ」ということであれば、出入り禁止だけ実行すればいいでしょう。夫の意見として、「当面の関出入り禁止。これ以上失礼なことを言わないために」とでも電話で通告しておけばいいのではありませんか。

    とぴ主さんは関係がこじれて構わない。御主人が困らないのであれば、誰も困りません。夫が3点セットを通告するのがベストですが、きっとやらないでしょうし。

    ユーザーID:3635904178

  • スッキリ

    怒るべき時に怒ったんだから、いいんじゃないの?
    お母さんも主さんが怒ってくれて、内心は嬉しかったと思うしさ…


    うん、よく言った!
    偉い
    (上から目線で失礼ですが、主さん母上の代理で。)


    謝る必要ないと思います。
    姑に取ってタカビーでできの悪い嫁で結構!と思いませんか?

    自分の好きな人を大事にして
    可愛い娘
    可愛い妻
    いいお母さん
    でいてください。

    ユーザーID:3909202045

  • イエス様はこの世に一人しか輩出していない

    義母に謝るべきとかっこいい意見もありますが、右の頬を打たれたら左の頬を出すような人間はこの世にはイエス様だけです。
    他の人間は口で言うだけで行動が伴ってないのです。 伴っていればこの世はイエス様のような人間が沢山居るいるはずですから。
    したがって第二のイエス様になりたいのであれば謝ればよいのです。

    ユーザーID:2424491932

  • 謝りながら釘をさす

    お義父さんのことを持ち出したのは失礼だったと謝る。

    でも何かと言えば「一人親は」と差別発言されるのは傷ついていた。そこの考えが変わらないようならもう会いたくない。


    と理を通してはいかがでしょう。

    言い返すのは悪いことじゃないですよ。黙って聞いていたら許している、認めているのと同じです。

    でも冷静に気持ちを伝えることが大切で攻撃はしてはいけません。

    ユーザーID:8505815185

  • だから姑は嫌われる

    本当に嫌なお姑さんですね。
    主さんの気持ちよくわかりますし、謝らなくていいと言いたい所だけど。

    主さんも気になって仕方がないからトピを立てたんじゃないのでしょうか。
    お母様の言うとおりだと思います。
    私も長い事姑に反抗した事はありませんが、50を過ぎてから口からスルスル出てしまうんですよ。
    私も姑さんの年になって理解する。

    本当はお姑さんって淋しいのだと思います。
    可哀相な人なのよ。

    ユーザーID:5641569113

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  • 自分なら・・・

    今後を考えて謝らない、一度謝ったら足元見られそうだしむしろ疎遠にしたい相手だから。

    ユーザーID:2958733585

  • それ今関係ない。

    「義母さんだって、結婚して独立した息子のとこに入り浸ってるじゃないですか」
    ならわかるけど、義父の愛人関係をほのめかすようない言い返しはダメでしょ?
    それは言っちゃダメな事ですよ。
    その言い方だと妻が至らないなら夫は浮気して愛人作っても仕方ない、
    夫が浮気するのは妻のせいって理論になっちゃいますし、ちょっと八つ当たりです。

    実母さんが正しいです。「なんてこというの!謝りなさい」です。

    そのうえで頻繁の訪問はストレスになるのでもう来ないでくれ、
    くるならアポを取って月2位にしてくれとキチンと話し合ってはいかがですか?
    義母さん、自業自得とはいえ夫にも息子にも邪険にされてさみしいのでしょ。

    ユーザーID:0725661592

  • 言えて良かったですよ!

    図々しい人間には、お灸をすえることが必要。
    ご主人もうんざりしていることだし、
    このまま放置しましょう。
    縁切りできれば、ラッキーですね!

    ユーザーID:2889244812

  • 云い返す。

    >2年もネチネチ厭味を言われてきました。

    だったら、貴方も厭味を云ってやりましょうよ。2年間くらい。
    来るたびに厭味を必ず云いましょう。
    「月に半分もうちに来るなんてよっぽど暇なんですね。」
    「他に構ってくれる人いないんですか?」
    「出来の悪い手伝いなんて、居ない方がましなんですよね」
    など。

    同じ土俵に乗って、などという言葉に耳を貸す必要はない。
    厭味を云ってきたのは姑です。やられたらやり返す。
    「この嫁に厭味を云ったら倍になって帰ってくる」と姑が思い知るまで
    厭味を言い続けることです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0549410530

  • 同じ土俵って何?

    全然同じじゃないでしょ。
    2年間もいじめられて、
    たった1回言い返した事が同じ土俵ですか?

    そんな姑さん、
    放っておけばいいんですよ。
    夫からも息子からも嫌われ、
    反論できない嫁でストレス解消。
    最悪です。

    トピ主さんが仰ったくらいの事を言ってやらなければ、
    気が付けないんですよ。

    ユーザーID:5408750223

  • いろんな意見が出ると思いますが

    50代兼業主婦です。
    私の今までの経験では、相手レベルに自分を落として戦った方がいい場合と、自分のレベルを落とさずにいた方がいい場合、2通りあると思います。
    そうそう、相手によるんですよね。
    義母さんは、多分、あなたが引けば、その分前に出てくるタイプ。どこまでもつけあがるタイプに思えます。
    時々ガツンと言うべきだと思います。
    義母さんが黙って帰ったのは、まさかあなたに返り討ちにあうなんて予想もしていなかった、何言ってもいい、サンドバッグとしか考えていなかったから。我が身をかえりみることなく、他人を攻撃し続けるなんて、かなり考えの浅い人間だと思いますよ。だから、放っておけばほとぼりが冷めた頃に、またケロっとしてやって来るとおもいますよ。
    でも、次、なに食わぬ顔でニコニコしてやってきたら、あなたもあえてニコニコして何事もなかったように接してあげて下さいね。だって、そうしないと、あなたの良心が痛むんでしょ。で、また増長してきたら、ガツン、です。

    ユーザーID:6880182003

  • 同じ土俵に上がるなと言うけれど・・

    このテのトピには必ずタイトルの事を言うレスがつきますが、この場合はこれが初めてではなく何度も繰り返し言われていたんですし、1回くらい反撃したからって相手のレベルに落ちたことにはなりませんよ。

    旦那がそう言うならほっときましょう、私なら2年もガマンしてないけど(笑)

    ユーザーID:4140813461

  • 何度でも言ってやればいいですよ。

    謝っても謝らなくてもいいと思う。
    謝ったとしてもまたネチネチ言ってやればいいですよ。

    しかし、そのお姑さんもお気の毒なおばあさんね〜。
    夫が愛人作ってるってことは
    そちらにも子供がいるのかもですね。

    だから「ひとり親は」と八つ当たりしてくるんでしょう。
    でも、そんなおばあさん、子供にも悪影響です。

    徹底的に排除しましょう。

    「人を貶めることしか考えてない人は
     子供にも悪影響ですから来ないでください」

    とズバっと言ってやれば?

    ユーザーID:1581067381

  • 論点をずらしてはいけない

    お気持ちわかりますが、反論は正論でないと、キレただけになってしまいます。

    両家は、平等であること
    そして、一人親の家庭の何がだめなのか?

    もう少し落ち着いて淡々と言えたなら
    関係のない義父さんのお話しを持ち出さずにすんだのにね。

    私ならですが、義父さんのことを持ち出したことについて謝り
    義母さんにも、今までの「ひとり親発言」について、謝罪を求めます。
    今後のことは、謝罪があるかないかにより決めます。

    ユーザーID:9514514550

  • 孤独だからと言って

    「義母さんはあなたより孤独で、さびしいから」

    孤独だからといって、さびしいからと言って、
    人間決して口に出して言ってはいけない言葉があります。
    それは人を傷つけたり、人の大事なものをさげすんだり、見下げたり、
    一番触れてほしくないところにふれて、それを悪しざまに言ったり。
    悪気があっても、不用意でも、口に出してはいけないのです。

    義母がいま孤独であるならば、自業自得、身からでたサビ。
    トピ主さんより長く生きている人間が、何をか言わん、です。
    大人になって、ここは謝りましょう、という意見もあるようですが、
    自らがしでかした不始末は、義母が自分で後始末をつけるべき。
    自分が悪いと思ったら、先に謝りに来るのは義母のほうでしょうから、
    相手が謝りに来るまで、なんら非のないトピ主が謝る必要はまったくありません。

    ユーザーID:0059676283

  • 義母も立派に育てたのでは?

    義母が性格が悪いのは分かりますが、悪くなった理由も分かります。
    義母だってずっと何かに耐えてきたんだと思います。
    何の為?と考えたら今のトピ主さんには良く分かるでしょう。
    きっとトピ主さんの大切な人の為だと思います。

    2年も嫌味を言われてきたトピ主さんには嫌味で返す権利はあるでしょう。
    ですがトピ主さんが言った事は義母にとって嫌味を越えていたのです。
    強気な義母が黙り込みそのまま帰っていった意味がトピ主さんには分からないでしょうね。
    そしてトピ主さんの尊敬するお母さんにはそれが分かるんです。

    「ちょっと言い過ぎたかな・・」と思うか「ざまあみろ」と思うかで将来に義母のようになるか尊敬するお母さんになるか決まってきますよ。

    >夫は義母を嫌っています。

    それはないですよ。
    困った人とは思っているでしょうが。

    >夫はかなり迷惑そうです。

    迷惑の意味がトピ主さんの想像と違うと思います。
    正しくは義母が来る。
    トピ主さんのストレスが溜まる。
    トピ主さんから旦那さんが文句を言われる。
    旦那さんのストレスが溜まる。
    だから迷惑という事です。

    ユーザーID:0114537844

  • でも・・・やっぱり母子家庭の子な気がします

    お姑さんに今更謝った所で何も改善しないでしょうから
    謝罪する意味はないと思います
    もう来ないでしょうしね・・・

    でも主さんの言動にも母子家庭の影響を強く感じます
    母子関係が強固で
    母への悪口が流せずヒステリックな反撃に出るのも
    その一つではないでしょうか?
    それに同じ母子家庭でも死別と離婚は違うと思われてますよね?
    それが夫婦不和な姑への自己防衛的な蔑視になっていませんでしたか?
    お姑さんの「一人親の家庭の人は〜」の言葉に根拠が全く無かったとは
    言えないのかもしれませんよ
    本来なら一人親の私の実家を優遇すべきなのに、
    が意識の底に有る一人親家庭の人も多いですよね

    このまま姑と絶縁になったり
    報復的な自傷行為に出られたりして寝覚めが悪くても
    放置する以外の手段はないでしょう
    それが原因で夫婦仲に亀裂が入っても
    自己責任ですよね

    実母さんは立派な寡婦かもしれませんが
    一人では
    主さんに夫婦のあり方とか婚家の立て方まで
    教えられなかったのは仕方のない事だと思います

    ユーザーID:2349626240

  • 姑さんの気持ちがよくわります

    居場所無いんです
    旦那が浮気してるのに優しくなんて出来ません
    嫁に優しくされたり同情されたくありません
    トピ主さんが羨ましいんです
    トピ主さんのお母さんが羨ましいんです
    人に優しく出来ないのは旦那に優しくされないからです
    最初からキツかった訳ではありません
    トピ主さんやお母さんの事蔑んだりしてません
    トピ主さんのお母さんが上だと自分の居場所が無いんです

    トピ主さん最悪のひと言を言ってしまいました

    お母さん自分の居場所を失いました

    本当にかわいそうです…

    ユーザーID:0192732247

  • ほうっておきなさい(夫氏にエール)

    なにを恐れて2年も我慢していたのですか?!

    最初に言われたときに「をいをい、くぉらくぉら」と異議を立てなきゃイカンでしょう。
    私が高校生の頃、上司と衝突して左遷された父に大叔父(祖母の弟)が説教したとき、「そのことで子の私が食うに困っているわけでもないし、父に対して不満を覚えているわけでもないのだからヨコから偉そうに口を挟まないで欲しい」と何故言わなかったか言えなかったか、50年過ぎ、二人ともとっくに鬼籍に入った今も、思い出す度に忸怩たるものがあります。
    あれ以後、カチンときたときは、そのあとのことは考えずに(揉めようが不仲になろうが、敢えて言えば誰かの迷惑になろうが)きっちり言い返すようにしています。
    ま、良い事も悪い事も付いて周りますが、言ったことに後悔はありません。

    言い過ぎについてフォローするならば夫氏に対して一言ゴメン、かな。
    義母の口の悪さの一因は「寂しさ」ですが、義母の場合、配偶者に拒否された自分を責める為に他者からの“罰”を誘発しようとしているようにもみえます。己の気の強さが災いの元は重々承知も直せない、せめてそれを罰して貰いたい、なのではト。

    ユーザーID:7962977729

  • 謝っても謝らなくても

    結局、「一人親はダメねえ」をまた言いますよ。

    義母に良心や反省はなく、死ぬまで変わりません。

    彼女を大事にすべきなのは舅の仕事。

    嫁では、姑の孤独を埋めることはできないのよ。

    トピ主さんは、このまま距離を置きなさい。

    嫁が無理をして心にもない謝罪をしても、何も変わりません。

    ユーザーID:7965793962

  • 謝らなくていいです

    私も一人親に育てられたのですが、義理の伯母から「血は争えないわね〜」と言われました。小学校四年の時です。いまだに忘れません。
    食べ物屋の女将で他人には愛想がいいのですが、私にだけ辛くあたって。あの頃毅然として言い返さなかったのは後悔です。
    トピ主さん、今まで我慢していたんですから、その位の発言は出るの当たりまえです。もう放置でいいですよ!

    ユーザーID:4939332564

  • 誰に言われても嫌な言葉でしょ?

    一人親の〜の言葉は、本来誰に言われても頭にくる言葉のはず。
    それを
    >あなたに言われたくないです。
    なんて個人攻撃、しかも関係ない相手の夫婦間の問題をあげてまで攻撃したら、トピ主の怒りの正当性が薄くなります。

    言われたから同じようにお返ししただけというなら、それはまさに、一人親の〜と言われても仕方ないような幼稚な行動です。

    >お義父さんなんてお義母さんをいやがって
    謝るところは謝る、余計なこと嫁が言うべきではない。
    >母は立派に私たちを育ててくれました
    断固として認めないところは認めない。
    一人親云々はもう言わないで欲しいと伝える。

    問題はきちんと分けて考えましょう。

    ユーザーID:6622407357

  • 指摘ポイントが間違ってる

    夫婦仲の悪い事を指摘するのはポイントがずれています。

    >結婚して嫁にやった娘のところにくるなんて図々しいわねえ

    と言われたのですから、

    「お義母さんなんて、夫さんが迷惑だから来るなと言ってるのに結婚した息子の家にアポなしで週の半分は押しかけてきてるじゃないですか。子離れできてないのはどちらですか」

    と言うべきでした。

    謝るなら、その点を謝りましょう。

    ユーザーID:8661628836

  • 謝らなくて良しです。

    謝ったりしたら、(たとえ手紙でも)さらにドンパチして
    しまいますよ。
    ご主人は腑抜けに見えても、
    そうじゃない。一番良い方法を示してくれています。

    何がなんでも「ほっておく」のです。

    また同じことを言ってきますから、
    同じセリフで撃退するのです。

    優しい実のおかあさまをこれ以上巻き込まないようにしてあげてください。
    結婚相手の母親をうまくいっていると思わせてあげてください。

    それには、義母と距離を置く、それしかないのです。
    謝ったりして解決する人はそんなこと言わないのです、はじめから。

    ユーザーID:8532284272

  • 謝った場合

    謝ったりしたら今までよりもっとひどい結果が待ってる。

    謝ったことによってひどい結果が待っていたら、夫も「それみたことか」という態度に出て、かばってくれなくなる。

    えらそうな義母を「謝ったばっかりに態度がでかくなった」「謝れとお母さんが言ったばっかりに」と自分の母親を恨むかもしれない。

    したがって謝りません。
    それを考えたら「謝りなさい」という母親に「そのうちね」と笑顔で答え続けるほうが楽です。

    ユーザーID:5373449271

  • 「姑に言い返すなんて、1人親は躾が悪い」と言われるのが嫌。

    お母さんは、また姑が言い返す材料を与えるのが嫌だと思いますよ。
    私も姑ですが、1人親として子供等を育てました。

    放っておいて良いと思うし、姑がどう反撃してくるかですね。
    言い返されて、ショックで(反省じゃない)もう言わないなら良いけれど、
    「これだから1人親の子は躾けが悪い」とか言って来そう。

    そんな事ならいくらでも言い返せますけどね。
    「父親が愛人の所に出入りしてる家庭に、良いとこのお嬢さんは嫁に来ませんよ」とかなんとか。
    ま、屁理屈ですけどね。
    でも相手もね。

    お母さんは「そんな娘を諌めもしない。」とか「謝らせもしない」とか言われたく無いんでしょ。
    でも謝る必要は無いと思うな。
    とか、そろそろ言われたら言われ返せると思ってもらってもいいんじゃない?

    ユーザーID:1707829599

  • 謝らなくていい!

    むしろ謝らないでほしい。
    母を侮辱され続けて限界です、もう来ないでください、来ても家には入れません、でいいんじゃないですか?
    二親揃った家庭に育てられた夫も、貴女のことは嫌ってますので、とか言ってやってもいいかも。
    とにかく応援しています!

    ユーザーID:8209131461

  • 謝らなくていい

    もし義母さんが謝ってきたら、トピ主さんも「この前は義父さんのことは言いすぎました」くらいで応じればいいと思います。

    義母さんの謝罪を流しても"謝らなくていい"ですよ。

    ご主人の言う通り放っておきましょう。

    ユーザーID:4523318502

  • 謝る必要はありません!

    むしろ、義母が反省して「今までのこと、許して欲しい」と言ってくるべきです。
    義母の言葉は暴言に他ならず、言葉の暴力です。
    こんな人間の言うことなんか、聞く必要はありません。
    夫もそう言う意見なら、いいではありませんか。
    これからも、どんどん義母には負けずに自分の考えをぶつけてください。
    そうしていれば、義母もだんだんと自分の劣勢を理解するでしょう。

    ユーザーID:8329558117

  • 自分勝手理論

    夫婦のことは関係ない同じ土俵にたつですか…
    私の父のことをいうのは関係ないと思いますが、それを
    姑は言い続けてきました。
    姑に私の父は関係ありますか?なぜわざわざ父を侮辱する言葉をいうのか?
    早死にしたのは母のせい
    メロディーさんが食に賎しいのは父としての躾がなかったから
    あなたのお父さんのせい
    賎しいといわれましても、パンの耳をもらい揚げてオヤツにした
    だけです。
    近所のパン屋がサービスで無料でおいてるんですよ。
    たまたま姑にみられてしまい
    だから一人親の家庭は〜持論でいろいろ言われました。

    母と父への侮辱は反論しました、だから一人親の子は躾がなってない
    で返されました。
    完全に縁が切れないのが血縁です。
    夫が無責任の言葉がありましたが夫は暖簾に腕押し、スルーしかない
    と諦めているのです。
    母への侮辱は怒ってくれました、姑はだから一人親の家庭の
    嫁などもらったから息子もだめになったで返しました。
    こんなに来てくれるなと夫が言ってもダメでした。
    謝れば自分が正しい、だから一人親の家庭のメロディーさんが非常識なんだ
    とまた理論武装して入り浸りそう
    だから悩んでます。スルーが1番なのか…

    ユーザーID:6713680652

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