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だから一人親の家庭の人はだめねぇの姑の言葉に怒りが爆発

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(トピ主5
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  • お怒りはごもっとも

    誰だって好きで父親を亡くしたわけではないですよね。

    私も同じ境遇なのでメロディー様の気持ちが痛いほど分かります。

    しかし、どなたかも仰っていますように義父の愛人問題と姑の発言はまた別問題ですよね。

    私なら「義父の愛人についての発言はもうしわけございませんでした」と謝ります。

    そのうえで、「でも、一人親家庭に対する屈辱的な発言は受け入れることができません」

    と、付け加えます。

    姑さんの性格は治らないでしょう。

    これからもいろいろあるかと思われます。

    ご主人ともよく話し合ってなるべく差しさわりのない付き合いをなさってはいかがでしょう。

    相手が大人だと思うから腹立たしくなるのです。

    義父にも見放され、自分の息子にも煙たがられている哀れな人だと思って接してみては?

    ユーザーID:4119552462

  • 謝ったらお父さんがかわいそう

    こんな低俗な義母、ほおっておけばいいと思います。

    謝ったら大切なお父様とお母様の仲のいい思い出を否定することになる。
    謝らなくていい。
    謝ったら「ほら、私の言うことが正しいでしょ」と言ってまた言いますよ。

    ご主人と完全無視。これが一番。
    ご主人もご主人。自分がキレるべき案件です。

    ユーザーID:2899038671

  • 謝ったらもっと嫌味を言われる

    とぴ主さんが謝ったら、姑は鬼の首を取ったように勝ち誇り、これからも嫌味は続くでしょう。

    この機会に嫁姑の関係をキチンとリセットするべきです。

    お母様はとぴ主さんととぴ主夫の関係を考えて姑に謝るように言っているのでは。どんな酷い母親でも息子にとっては唯一の母親、という考えなのでしょう。

    夫が謝る必要は無いと言っているのですし、何を悩んでいるのか?

    ユーザーID:8020400582

  • 謝らなくていい

    私は、あなたの姑のようなタイプの女性と沢山出会い、酷い言葉の暴力を受けてきました。

    その度に、私は泣きながら本気で怒り、付き合いを切りました。

    謝ったら、姑はあなたやあなたの母親を、もっと馬鹿にするかと思います。

    ご主人も「放っておけ」とおっしゃっているのですから、放っておけばいいのです。

    私も付き合いを切った人たちは、そのまま放置しています。

    実家に帰省する時は、ご主人だけ帰省してもらえばいいと思いますし、私の友達にもそういう人、結構いますよ。

    ユーザーID:4988621371

  • 義母の出方次第で

    トピ主さんの方から謝罪なさらずに
    義母の今後のトピ主さんへの接し方次第では謝罪的な言葉掛けも有りかも

    あの時の私の態度に実母から叱られました。と付けて。

    ユーザーID:2885441390

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  • 謝らない

    私だったら絶対謝りませんね。

    向こうが100回殴ってきたからつい1回殴り返した。で、こちらが殴ってごめんね、って後から謝るんですか? 向こうが殴った99回はどうなるんでしょうね。
    よっぽど向こうが謝るべきでしょう。でも、その謝ることは相手は絶対しないわけですから。だったらどうしてこちらが謝らなければならないんでしょうか。

    絶縁上等ですよね。二度と来なくていいです。二度と会いません。
    こっちも気分が清々するし。


    トピ主さんが絶縁したくないのであれば、謝らずにそのまま何食わぬ顔でいて良いのではと思います。

    やってやりかえしたら同じ事だという意見もあると思いますが、だったらどうして旦那さんが守ってくれないんでしょうかね。

    その一言で旦那さんが傷ついているかも?
    はぁ?こっちが2年間も散々ひどい事言われているのに?
    こっちが散々傷つけられた分は一体どうなのよ。
    たかだか私が言った一言で傷ついてるんじゃないわよって言いたい。

    ユーザーID:4398058588

  • それなら両方謝る

    トピ主さんも義母さんに謝るのもありますが、
    義母さんも トピ主さんに謝る のが必要かと思います。

    そこまで実母さんけなされて・・・怒らない娘は居ません。

    もし、実母さんがトピ主さんのご主人の前で
    「やっぱり夫婦仲の悪い環境で育った子は・・・」と
    非難されたら、義母さん どう思うでしょうね???

    その辺り しっかり義母さんに謝っていただきたいです。
    義母さんも 自分の母親 けなされたら どう思うんでしょう??

    こんな口の悪い娘に育てる親なんて、どんな親なんでしょうね。とかね。

    相手の身になって、話ができ無い人 は所詮中身も大した事無い人
    なんですよ。

    ユーザーID:9087320377

  • どっちにしても

    謝っても謝らなくてもお姑さんは良いほうには変わりません。
    自分に逆らわないトピ主さんをストレスのはけ口にしたいだけなんですから。
    謝ったらまた同じことの繰り返しなだけですしね。
    実母さんはあなたが心配なだけで謝るようにおっしゃっているだけなんですから、あなたの毅然とした態度が重要なのでは? 
    トピ主さんにどんどん言い返してもらいたいですけどね。私は。

    ユーザーID:8713615587

  • メロディーさんは無関係じゃんねぇ。

    私もひとり親育ちですが、子供は巻き込まれ系ですが?

    人格に障害が出ようと、やる気根性でどうにかなるもんじゃないですしコレ。

    あたま悪いんでしょ姑は。
    どーせ普段から周りに相手にされてないだろうし、不満ぶつけてんだよ。

    怒る気持ちっていうかもう「はぁ…?」て言います私なら。
    そのくらい強気で上からなら、結婚無理矢理阻止したら良かったじゃんね。

    「ひとり親は私には関係ないんですけど、巻き込まないで下さいます?」てバッサリ。
    夫婦関係上手く行ってない癖に、仮面夫婦の分際で何言ってんだよ。

    姑こそ甘ったれ。「これだから古い女は…」て言いそう。
    女手ひとつで子供を育てるって、壮絶とも言えるよ。あらゆる欲望を抑えて、全て子供の為に生きるのだからね

    もっとバッサリ言っちゃえ

    ユーザーID:0656717932

  • 夫の意見なんて

    あるの?
    2年の長きにわたって、母親に言いたい放題の暴言を吐かせて、叱りもせず出入り禁止にもせず、ただただ妻に我慢させ、妻の母に失礼の限りをつくし。
    今度は妻の暴言を「ほうっておいたら?」ですか。
    それは意見があるのでなくて、事なかれ主義、逃げの一手の無責任男ですよ。
    自分が2年もほうっておいて、妻にだけ謝るべきだって言えないでしょう。普段の母親の暴言にも処断することはとてもできないし、不問に付したまま一方的に妻に謝らせたら、妻の機嫌は確実に悪くなるだろうし、どっちも対処したくないから「ほうっておいたら?」なんじゃないですか。
    いつも矢面に立ってかばってくれて、お母さまにも失礼を詫びてくれる夫だったら、たとえほんとのことだとしても謝らなければいられないでしょうけどね。
    お母さまのほうが格段に立派な方だと思いますが、義母と夫のことはトピ主さんが一番よくご存じでしょう。謝る値打ちがないなら、どうぞそのままで。

    ユーザーID:5224360182

  • 言ってよかったし、謝る必要ないですよ

    その義母のキツい性格って元からでしょう?
    義父が愛人作ったから荒れてるわけじゃなく、義母がキツい性格だから義父が愛人作ったんでしょう?

    自業自得だし、可哀相でもなんでもない。
    義母は寂しいんだよって言ってる人いるけど、寂しいのはとっくの昔に夫を亡くしたトピ主母の方だと思うけど。

    今回のことも自業自得。
    それに義父のことを言ったのは正解だと思います。
    義母の発言みると「夫がいる私偉い」的なこと言いたいわけですよね?
    その夫に相手にされてないね、は的確な反論ですよ。関係ない発言ではないです。

    そもそも今まで誰も義母に反論しなかったから、ずーと嫌味言い続けるババアになっちゃったんでしょう。

    というかトピ主旦那何してんの?
    旦那さんもトピ主さんに対する義母の暴言の数々聞いてるんですよね?
    そこ旦那さんが注意するところじゃないの?
    旦那が注意すればトピ主さんが爆発する必要だってなかったのに。
    旦那さん、嫁がサンドバッグにされてるのに何もしないんだね。

    ユーザーID:1304699835

  • 謝らない!

    謝罪などしたらつけ上がり、ひとり親の子供は…プラスして義母に楯つく非常識な嫁とまで言われますよ?

    お母様はとても常識的な方ですね。
    娘が嫁ぎ先で苦労しない為に…と色々考えて下さって
    今後の為に謝りなさいと言ったのでしょう。
    そして、孫が可愛くパパとママが離婚しないようにとも思ってくれているのでは?!

    しかし、義母の言ってる事は人としてありえません!!
    ご主人を早くに亡くされた人に向かって、不摂生させたとか、ありえないですよ!
    ひとり親は施設にいる孤児のようなもの?!
    施設にいる子供達にも失礼!!

    トピ主にはなんの落ち度もない!
    2年間よく我慢しました。
    夫には、もう義母とは一切関わらない!と
    伝えましょう。
    無理なら離婚も考えると…
    今までどれだけの精神的苦痛を強いられたかわかる?と言って義母の言動が変わらない限り私は譲歩しないと。

    頑張って!!
    義母とはとても厄介です…

    ユーザーID:7703717173

  • なぜ主さんは母は、夫母に対して怒らないの?

    私の知人母は、義母さんに向かって、人が育てた娘によくもやってくれましたねって、うちはあなたの家に嫁がせていませんのでと。
    かなり激高して、嫁いびりを見て育つ孫の育ち方が心配だと、知人宅でひと泡ふかせたらしい。
    そして、知人夫に向かって、うちの娘、あなたといて大丈夫ですかって問い詰めて説教したと。
    なぜ、今回の事を主さん母は下でに出て、謝罪しなさいというのでしょう。

    主さん母はどうして義母さんから貶められなければいけないの?
    ひとり親家庭の何が悪いの?大変な思いをして子育てをした人に逆に敬意を払うべきでしょ。夫婦そろっていたって、子育ては簡単じゃないはず。
    一生、義母さんは、ひとり親家庭と差別用語として後ろ指さすような言動を吐くのでしょうか。失礼千万だし、自分の恥をさらしているのを気づかないのかしら。
    息子が選んだお嫁さんのこと誇りに思えないのかしら。
    義母さんは人の痛みのわからない、欠陥人間か、育ちに問題があるのでしょうね。
    そんな人に謝罪する必要なし。娘に謝らせようとする主さん母もコンプレックスの塊ですか。
    とんでもない、後にも先にも今回だけは加担して、娘を守るべきでしたよ。

    ユーザーID:4161737379

  • 立派なお母様

    本当にお母様立派な方ですね。それに反して姑さん…根性ひん曲がってますね。 今までも、今回の事も本当腹立たしい通り越して悔しくて仕方無かったと思います。私も最初は、ほっとく、謝る必要無し。と思っていましたが、ここはお母様の言うようにされたらどうかと思います。そんな姑の息子がご主人ですし(ご主人が姑に似なくて良かったですね)頑張ってください。

    ユーザーID:3617945295

  • ご主人にも責任があるのでは

    自分の奥さんに対し、暴言ばかりはく母親を放置した責任、ご主人にあると思います。
    ご主人がきちんとトピ主さんを守れなかったから、ここまで追い詰められたのですよ。トピ主さんの言ったこと、本来はご主人が言うべきだったのでは?
    よくも2年間、人格否定し続ける姑に耐えてきたなと感心します。
    私はそんなことを一回言われただけで、家出しそうです。
    そんな姑、自分から関わる必要ないのでは。
    とりあえずご主人の言う通り、しばらき放置しましょう。悩む時間がもったいないです。

    ユーザーID:1575546431

  • なぜ謝るの?

    どうして夫が主張するように放っておかないのですか?なぜ相手をするのですか?

    一切相手にしなくていいんです。夫はもうこれまでに散々喧嘩してきたけど、何も変わらなくて、あきれ果てているんです。

    夫と仲良く過ごしていけばいいんです。家には入れない。ただそれだけです。

    ユーザーID:2036796402

  • それ謝っちゃいけないヤツ

    レスを拝見しました。
    そこまで罵詈雑言を浴びせられていたなら、
    トピ主さんのチクっとする嫌味なんてどうってことない。
    むしろ、良く言ったと思いますよ。

    しかし、そろそろ引っ越して距離を開けるべきではありませんか?
    そんなアポ無しでしょっちゅう来宅するなんて、
    健康的な義理の関係が保ててるとは思いません。

    実母さんなりに遠慮や耐え凌ぎたい思惑もあるとは思いますが、
    彼女の意思ばかりを尊重して
    トピ主さん自身の生い立ちの否定を許すのは間違っていると思います。
    立派な母親の言う事とが全て正しいということはありません。
    子供に生い立ちの引け目を感じさせるのは立派と言えないな。
    トピ主さんがなぜ2年経った今そんな反撃に出たのかを理解しないと。

    ご主人にも一定の同情はできますが、
    自分の母親をそろそろどうにかしたら?という気持ちもあります。
    よくそんな迷惑な人間を家にあげられるなぁ。
    めんどくさいから、放っておけばいいからって、大人としてどうなのよ。

    本題ですが、謝らない方がいいと思います。
    言った事は取り返せないし、理由があっての言い返しです。
    堂々と生きてください。

    ユーザーID:7282147921

  • 私も同じ境遇、 同じ様な事を言われました

    父を病気で亡くし、ひとりっ子なので、母1人子1人で生きてきました。
    当時はひとり親と言えばイジメの対象でしたが、
    人並み、いえ、それ以上の事を母にはしてもらいました。
    お陰で、同級生や親戚、近所の同年代では
    1番出世しています。

    ただ、姑には同じようにバカにされました。
    ひとり親では饅頭一つ買えないだろう!と‥。
    一生忘れられない言葉に、死ぬ程傷付き、
    姑が死んだって許せないと思います。

    私はその場は収めましたが、
    言い返しましたよ。
    同じ土俵?そんな事解ってますよ。
    なぜ?言われっぱなしでガマンしなければならないのですか?
    横綱でも平幕でも同じ土俵に上がって
    勝ち負けはそこでつけるものですよ。

    きれい事なんかいらない。
    姑にやられっぱなしで言い返さなければ
    調子にのるだけです。

    仕返しする必要は無いけど、こちらが不愉快に思っている事は伝えなければいけないと思います。

    言いすぎた分は、今迄言われた利息と思って
    チャラで良いのでは?

    ご主人も解っているなら、この事を理由に
    一線引かれてはいかがでしょう?

    乱暴な意見で失礼しました。

    ユーザーID:3173903205

  • 自分自身の

    姑は、あなたに核心を突かれて良かったんです。

    自分自身の抱える問題をすり替えるために、あなたに嫌なことばかり言ってきたんですから。

    あなたにはっきりと言われたことで、その性格のせいで嫌われていく自分を反省するきっかけになるならいいでしょうね。

    あなたのお母さんは謝れと言われておられるようですが、姑も大人ですし、自分自身の発言が失礼だったとわかれば先に謝ってくるのが常識ある大人でしょう。

    あなたが謝る理由はないですし、このようなレベルの低い考えの姑だと、あなたが謝ることでそれを利用してさらなる揉め事の引き金になりそう。

    実家母には、「姑のプライドを考えると、ここで私が謝ることで余計に姑の的にされる可能性があること、今の状況で姑に謝罪することは、姑を含む周りのみんなにとって、よくない結果を招くこと」を伝えましょう。

    もう口に出してしまった以上、謝ったところで、皮肉や嫌みや無礼な発言をする姑ですし、どうにもならないと思います。

    ユーザーID:9933786790

  • 愛されたいお義母さん

    おそらく、貴女たち母娘とお義母さんの3人しかいなかったから、お義母さんは暴言を吐いたのですよ。

    他人が聞いていたら、非常識で無神経なことは言えません。

    お義母さんは頭では理解していますが、心がどうしようもなく病んでいるのです。

    お義母さんはぐずぐずとむずかったり、癇癪を起こしたり、欲しいものをあきらめずに泣いている子どもと一緒です。

    人間として成長できなかった不幸な人です。

    お義父さんに愛人がいる点は、お義母さんの急所であり弱点ですね。

    それを言ってしまったのはまずかったですが、お義母さんの反省を促すためにはやむを得なかったと思います。

    貴女はお母さんを侮辱されて黙っていられなかったのですから、おあいこと考えましょう。この件に関しては謝る必要はありません。怒りを中途半端にすると恨みが残りますよ。

    今後はお義母さん次第です。言い過ぎると反撃されると、お義母さんが解ってくれたなら有難いですよ。

    ネガティブで強烈キャラクターのお義母さんは困り者ですが、寂しがりやなので、少しだけ、お付き合いしてあげてください。

    ユーザーID:7763224558

  • いるのですね、謝れというひと

    呆れます、ほんとに。他人事だと思って。

    ほっとけばいいのです。 今まで我慢よく出来ましたね。

    何かまた言って来たら、今まで貯まっていた怒りをぶつけてやりなさい。あなたが黙っているから増長してきたのですよ。もうこれからは今までのようにはいかないと思い知らせないといけません。

    絶対に、絶対に謝る必要はありませんからね。あなたのお母さんの今までの苦労に報いるためにも。

    ユーザーID:7303237335

  • いちいち相手にしない

    世の中には、色々な人がいて、変な人も多いのが現実です。

    その義母さんも、その変な人の一人だと思います。

    変な人をうまくかわす 又は、相手にしない技を身に付けましょう。

    それができて人は一人前の大人になるんですよ。

    変な人を言い負かそうとしたりして、深入りしない方が良いですよ。

    言わせておけばいいんですよ、その人が自滅していくだけですから。

    ユーザーID:4489804998

  • 先に義母が謝るのがスジ

    トピ主さんの行為はいわば、正当防衛。
    先に自身の言動を反省して謝罪をするべきは義母の側ですよ、人として最低な姑。
    一人親家庭を蔑むようなことをさんざん言われ続けたのです、謝罪を受けるべきなのはトピ主さんとお母様の方が先なのは当然。

    ユーザーID:9745336639

  • 1つだけ謝った上で、強く出る

    >お義父さんなんてお義母さんをいやがってほとんど家に帰ってきてないじゃ
    ないですかと

    これは失言です。

    あとのことはあなたは悪くないです。
    しかしこれは余計なこと。
    言う必要ないですよね。論理もすり替わっちゃうし。
    相手を傷つける意図のある言葉で、あなたも、お義母さんと同じレベルの人間になっている。

    私だったら、その一言は余計だったと謝る。
    しかしそれ以外のことは本気だと伝える。

    嫁に来たつもりはない。
    夫婦は対等であり、母はほとんど会っていないうえに、孫に会う権利がある。

    あなたが週半分も来るのは迷惑だ。
    母のことを誇りに思っている。だから一人親の家庭は、、という発言が出たら、2度と孫には合わせない。

    義理家族ともうまくいっていきたいのに、嫌味ばかりで嫌気がさしていた。
    嫌味を言いたいなら、私に会う必要はない。
    はっきり言ってこうしょっちゅう来るのはストレスになる。

    この際すべて言ってしまいなさい。
    我慢するからストレスになって暴言になるんですよ。

    ただそれを言うためにはあなたの失言も謝りなさい。

    ユーザーID:5546803169

  • 未だにそんなことを言う人がいるんですね

    私も早くに母を亡くしました。結婚して子供を育てるようになって、姑・舅両方から、母親がいないから満足に子供を育てられないと良く言われました。私の子育てが至らないとしたら、経験不足や私自身の問題のはずなのに。

    父も、私が結婚して数年後に亡くなり、親の無い嫁は野良猫のような者だと、馬鹿にされ続けました。私は両親の介護を通じて多くのことを学びました。両親は早生しましたが、お蔭さまで教育もきちっと受けさせてもらったし、経済的にはむしろ甘やかされて育ちました。トピ主さんは、頑張るお母様の背中を見て育ち、多くのことを学ばれたのでしょう。こうした方は、人の痛みが分かるからあなたの姑さんのようなことは決して言いませんよね。

    夫も自分の親に逆らえない感じでした。両親がそろっている云々より、両親がそろっていても、自立できない親子関係の方がよっぽど問題だと思います。

    ユーザーID:4618894158

  • 義母のことは息子(夫)に

    愛人の所に入りびたりの御主人でも「結婚して夫がいる」で「二親そろった家庭」となるのですねー

    二年も我慢していないで ちまちまガス抜きしていたら良かったのに(笑)

    例えば 「だから一人親の家庭の人はだめねえ」には「ところで お義父さんは 今日も帰ってみえてないんですか?」 

    頻繁に見えた時には「あら お義父さんは?」とか ちまちま こちらも攻めていけばよかったのにね

    ただ もう 大爆発させちゃいましたから 御主人に従って「ほっとき」ましょう

    お母さんには 御主人に任せているよ と 伝えておきましょう

    お母さんだって 今後の貴女の為に謝っておきなさいと「オトナ」な対応をおすすめされている訳で 怒ってくれたのは 内心 喜ばれていると思うけどね

    ユーザーID:2210789411

  • 実母にちゃんと説明すること

    一生懸命育ててくれた母を、トピさんの存在を、否定され続けたんですよね。

    私も義母は思いやりに欠けた性格だと思います。

    そろそろ、怒りのほとぼりは冷めましたよね。

    今、トピさんがしなければならないのは、実母への説明です。

    今までの嫌味の経緯、トピさんのプライド、これまで耐えて苦しかったこと。

    わざわざ姑を貶めようとしたわけではないこと。

    タイミングはまずかったが謝罪はしないこと。

    実母の目を見て、しっかり気持ちを伝えてください。

    これからも義母を敬い、普通に接すること。

    そして、娘の私の気持ちを尊重して欲しいこと。

    夫と姑の関係は、この際黙っている方がよろし。言い訳になってしまうからです。

    貴女も、小さい子どもではありません。

    お母さんも、一人の大人の意見として、状況を受け止めてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9063477239

  • 遜るだけでは信頼は勝ちとれない

     愛する息子を取った主様が憎くてしょうがないんでしょうね。
    旦那からも認められず、息子も取られ。
    だからと言って、言っていい事と悪いことがあります。
    親しき仲にも礼儀あり
    遜るだけでは相手からは信頼は勝ちとれません。
    毅然とした態度でこれからもがんばってください。

    ユーザーID:1105994370

  • ご主人様にどうにかしてほしいですね

    「お義母さんの「1人親家庭はうんぬん」攻撃が悲しい
    (ムカつく、ではなく、悲しい、と言う)」と訴えてはいかがですか。

    「お義母さんはお義父さんに出て行かれてつらいゆえに
    攻撃的になっているのかと思う(本当はお義母さんの性格が
    悪いから出て行かれたのですが、そうは言わず
    出て行かれたので攻撃的になっている、と逆にして論をすり替える)。
    お義母さんはお義父さんと仲が良くなくて、
    それでも夫婦関係を維持していることに自負を持っており、
    1人親家庭の私の母親と私を攻撃することで自分を保っているのだと思う。
    でも、私と母親がその犠牲になるのは違うと思う」という感じに。

    「(お義父さんに出て行かれた)お義母さんにとっては
    あなた(ご主人様)がすべてなのだと思う。
    仕事が忙しくて大変だとは思うけれど、あなた(ご主人様)の方から
    会いにいってやってくれないか」と頼む。

    「嫁いびりは珍しくないし、もしかしたらお義母さんも
    そういう仕打ちを受けてきたのかもしれないけれど、毎回
    チャンスを見つけては「一人親家庭は…」とやられる
    私のことも考えて欲しい。お義母さんのサンドバッグに
    なるのはもう嫌だ」と。

    ユーザーID:7165306608

  • 2回目のレスです。

    (1) 先日は言いすぎた、と謝る。
    (2) ほっとく
    (3) 先日は事実とは言え、お義父さんの不倫について
    言及してしまい申し訳ありませんでした。
    夫婦関係は崩壊していますが、それを維持する立派なお義母さまに
    失礼をしました、と「慇懃無礼」に謝る。

    私は (1) は無理。私は性格が悪いので、絶縁上等!と
    傷口に塩を塗りに行くつもりで 満面の笑みで (3) をやりたいですが
    ご主人様の気持ちを考えると (2) かな。

    私の夫も義母とは距離があります。
    お義母さんのおせっかいを夫本人が
    迷惑だと言う場合でも、私が同調すると悲しそうです。
    夫自身も親が苦手だと思っても、やっぱり自分の親を
    他人が否定するのは嫌みたいです。

    ちなみに、私はあらゆる差別をしない人間になりたいです。
    子供にもそのようなレベルの低い意識で自尊心を保つ
    人間になってほしくありません。
    私の実両親は男女差別、黒人差別、他のアジア人差別などが
    無意識的にあり、理論で説明しても理解してもらえずタチが悪い。
    育ってきた時代、環境のせいかもしれませんが
    私は自分の娘と親を引き離しています。 

    ユーザーID:7165306608

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