• ホーム
  • 男女
  • だから一人親の家庭の人はだめねぇの姑の言葉に怒りが爆発

だから一人親の家庭の人はだめねぇの姑の言葉に怒りが爆発

レス564
(トピ主5
お気に入り2,445

恋愛・結婚・離婚

メロディー

レス

レス数564

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 564
次へ 最後尾へ
  • 言っていい事と悪い事がある

    主さんの一言は 姑さんが主さんに言い続けたことと同じですね。
    同じ類の人間になりたくなければ 主さんの発した言葉に対しては謝罪した方がいいと思います。
    だからといって 今後も仲良くする必要もありませんし 旦那様が主さんを本気で守る気持ちがあるなら絶縁の覚悟を持ってもらいましょうよ。
    主さんとお母様が侮辱され続けても助けてくれない夫。
    何の助けもしてくれない夫が 主さんの気持ちを爆発させたようなものです。
    妻と義母を侮辱されても母親を邪険にできない夫。
    一番の問題はそこにあるんじゃないの?
    愛人宅に入り浸りの両親の元で育った息子に 円満な家庭で育った娘さんを喜んで嫁がせる親はいませんよ。
    主さんは旦那様ときちんと話し合いをしましょう。
    旦那様が決断しなければ動きようがありません。
    絶縁の覚悟を持てるというなら 今回 主さんの発した言葉に対しては謝罪し と同時に絶縁宣言してもらいましょう。
    そこまでやらないと 何度でも繰り返し 心が病んでいきますよ。

    ユーザーID:9157211749

  • お釈迦さまもいますけど、

    『怨みは怨みで果たされず』

    「かっこよく」生きようと努力するのは、
    「かっこ悪い」みたいな言い方をしている人が
    いますが、まあそれも一つの生き方だね。


    あと、義母が謝ってきてから、
    「私も言いすぎた」
    なんてドサクサで言うのはちょっとズルいぜ。

    いずれそういう展開になりそうならば、
    最初に失言を詫びちゃえ。


    お母さんは、
    そういうことを言いたかったんじゃないの?

    ユーザーID:8372141839

  • 謝るのは義父の事をいっちゃった事だけ

    酷いお義母さんですね。トピ主さんがキレるのも仕方がないでしょう。

    ただ、お義父さんの事は失言だったかもしれません。一度お義母さんに「失言したことだけ」謝罪し、改めて「母を侮辱しないでください。それだけは許せません」と抗議するのがいいかもですよ。

    それでも悪態つくようなら、もう無視(絶縁)で構わないと思います。

    それにしてもトピ主さんのお母様はご自身が侮辱されたにも関わらずトピ主さんを冷静にたしなめる事が出来るなんて賢明な方ですね。
    素晴らしいです。

    ユーザーID:0206928311

  • トピ主さんは謝りたくないのでしょう。

    トピ主レスだけ読みました。

    トピ主さんは我慢を重ねて、爆発してしまったのですね。
    後味が悪くないと思っている。

    トピ主さんが謝るとしたら、ご主人から、お母さまに義母の発言に対しての謝罪があったときだと思います。

    確かに義父については言うべきことではありませんが、発言は取り消せませんしね。ご主人も週3回は来過ぎだときっぱり言ってくれなかったことが今回の爆発の要因の一つでもあると思います。

    今後は、義理家の対応は全てご主人を介したらいいと思います。
    今すぐ、譲歩しなくともしばらく様子見でいいと思います。
    譲歩したら、今まで以上に嫌味がひどくなる可能性もありますし。
    義母の出方を見てからでいいと思います。
    あと、ご主人の対応見てください。どんなにひどくとも産みの母ですから、今は迷惑そうでも今後はわからないからです。おそらく、お母さまはそれを見越して謝ったほうがいいといっているのでしょう。

    それにしても、お母さまは立派な方ですね。義母は哀れな方です。

    今後、どうしたいかで対応を決めたらいいと思います。

    ユーザーID:0045774549

  • 頑張れ

    ほっといて良いですよ。
    このまま疎遠なら尚良し。
    義母対応はご主人に任せればいいと思います。
    トピ主さんはお母様を大切に。

    ユーザーID:9430076725

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 母の為にすべき事

    私は謝る必要は無いと思います。
    ただあなたのお母様の為に、あなたの心の葛藤や想いを手紙で
    義母に伝えてはどうですか?

    ・自分は2年間、義母からの心無い言葉に傷付いてきた。
    ・我慢の限界を超えたので、今回の件に至った。
    ・夫はほうっておけと言うし自分も謝る気は無い。
    ・でも母は謝罪しろと言う。《→ここ大事!》
    ・そんな母親を自分は尊敬している。
    ・だから今後、母を侮辱するような言葉は二度と口にしないで欲しい。
    ・しばらくは私達家族とは距離を置いて欲しい。

    普通の感覚の方であれば、どれだけ自分の言葉が相手を傷つけていたか
    これで理解できると思います。
    それでも自分の非を認めず、騒ぎ立てたり事を荒立てるような義母なら
    交流を絶って良いでしょ。

    幸いにもトピ主のダンナ様はトピ主様擁護の考えなので、ダンナ様に
    相談して、ぜひ義母にお手紙を出しましょう。

    もし義母から心からの反省や謝罪があり、トピ主も許せるかも・・・
    って思えるようになったら、また交流を持ってみたらどうですか?

    ユーザーID:4637764155

  • 謝らないほうがいいかな…。

    謝れという意見も多いみたいですね。
    普通の感覚の人になら謝ったほうがいいのかもしれないけど、
    残念ながらこの姑は異常です。
    こんな失礼で非常識な人間にへたに謝ったら

    ”謝られた=私が悪いのではない“ になると思う…。

    そして、またその暴言が再開する  いやっ エスカレートするかもしれないと思ってしまいました。
    もし謝るとしたら、自分の発言については謝ります。
    でも貴方の発言は間違っている、今後同じようなことがあれば断固抗議するとはっきりさせたほうがいいと思います。

    こんな失礼な人間がいるなんて。
    私なら謝りません。
    謝るよう促すお母さまも、悩む主様も本当に優しい素晴らしい人だと思います。
    ついでにこんな酷い事を言われているのに、まるで他人事のような夫にも私ならキレます。
    それをしない主様は本当に我慢強い方だ。

    ユーザーID:3744198135

  • 謝罪なんてとんでもない。

     事実でしょう。
    幼少時に親と死別したあなたにそんなひどいこという人(いくら義母でも)へ謝る必要ありません。謝ったって、また同じことを言うに違いないですよ。
    だいたい、死別と(事実上の)離別じゃどちらがほめられたものかしら?
    悲しい心の隙間を嫁という弱い立場の人をいじめてストレス解消していたら、思いがけず、反撃されて義母はショック?といったところでしょうか。普通の義母なら実母が来ていたら遠慮すると思いますよ。「あら、お母様もどうぞ」と言われてから家に上がるものでは?
    それをわがもの顔で義母のほうが私の家よ、みたいな感じですよね。息子であるご主人が嫌がっているのだから親子ではなしあってもらうしかないでしょうね。息子だから言えないけど、父親が母を避ける理由も客観的によくわかっているでしょうから。
    ご主人も息子だから仕方ないと思って我慢されているのでしょう。親が人格的に素晴らしい場合ばかりではないので。反面教師だと思って自分たちの人生に生かしていくしかないのではないでしょうか。応援していますよ。

    ユーザーID:9454899929

  • 失言だけは謝る

     まずご主人に謝る。夫の実母に事実とはいえ酷いことを言ったと。
    それからご主人と一緒に謝りに行く。

     謝るときに、怒り暴発の理由を言う。
    2年間事あるごとにひとり親と言われ耐えてきたが
    それを当の母親に、何の落ち度もない母親に言われて耐えられなかったと。

     更に、週に半分もの訪問やアポなし訪問も迷惑していることなど全部伝える!
    伝えた後、これは夫婦二人の意見だとご主人に言ってもらう。
    嫌っているくらいなら、補足事項もあるでしょうから
    その機会に、それも全部言うように。
    別世帯の世帯主として、親にキチンと申し渡してもらいなさい。

     謝るにしても、頭だけ下げに行くのではなく
    改善を求めて行きましょう。

    ユーザーID:4344841676

  • 耐えられる自信がない

    トピ主さん、私だったら耐えられる自信、ありません。
    以前、少し似た状況で、過食症になりかけました。ひどくなる前に治すことが出来ましたが、あのまま夫が「放っておけばいい」といい続けていたらと想像するだけで、ぞっとします。

    こういう場合において、配偶者の「放っておけばいい」ほど残酷な言葉はありません。
    「放っておけばいい」なら、自分は嫌いな母に言いにくいことを言わずに済む。トピ主さんは嫌味を言われているが、自分が嫌な思いをせずに済むんだったら、それぐらい容認する……トピ主さんの旦那さんがしているのは、そういうことですよ。
    私の夫はぎりぎりのところで、「放っておけばいい」では私が壊れるということにようやく気付いてくれました。

    直接的には関係のない、いわば嫌味を返してしまった……確かによくないことですが、でもそれはトピ主さんのSOSではありませんか?体と心が、もう無理だと、限界だと叫んでいるんじゃありませんか?
    旦那さんもトピ主さんも、トピ主さんがここまで来ていることに気づいていないのではありませんか?
    放っておくのも謝るのも私なら無理です。もう家に入れません。自分を守ってください。

    ユーザーID:2284467895

  • なは様の意見に賛成です

    心情的には謝罪する必要はないと思うけど、あなたはいい人だから
    きっと揺れてるんでしょうね。

    謝罪しながら本音をお義母様と話してみては?それでも
    わかりえないなら、最低限のお付き合いにするしかないでしょう。

    迷った時は、人として正しいことをする。
    モットーにはしてますが、なかなか難しいです。
    でもできるだけ、これに近いように生きようと思ってます。

    ユーザーID:6202513058

  • もう

    ほっといて出禁でいいんじゃないですか?

    お母さんちゃんとした人なんですねぇ…。感心。
    お母さんのためにも、謝らないに一票です。

    ユーザーID:9127928087

  • 夫に伝えて

    トピ主レス読みました。
    私は、実母様の名誉の為に、形だけでも謝れば、とレスした者です。

    ご主人が賢く振る舞えるなら、
    ご主人から義母に
    「母さんの長年の暴言は、妻と妻母さんには俺から謝っておいた。
    今まで妻が我慢してくれていたから、俺もつい放置してしまっていた。
    母さんの暴言から妻と妻母さんを守るべきだったのに、放置した俺も悪いと思っている。
    今後、もし暴言を吐き続けるようなら家には一切入れない。
    孫に会う時には、父さんがいる時だけここに連れて来るか、外で会う。」
    ご主人がこれを言えるかな?

    2年も自分の母親が妻と妻母を侮辱しておいて他人事な夫も、ろくな人間じゃないと思うけどな。

    ユーザーID:3279366696

  • 賛同かな

    関係のないことを言いすぎ・・のレスが多くつくのだろうと思っていたらやっぱりそうですね。
    そのことと同じように、お母さんが貴方に謝罪しなさい、と言うのは
    母親として当たり前の事で、ちゃんとしてらっしゃる方だと思いました。
    これを、ほっておく親の方が「親」として問題。
    そしてこの親にしてこの子あり。と言われるような親子になっていくのだといつも思います。
    最近本当に思います。
    やっぱり育て方なんだと。

    親は子供に間違ってる道を歩かせたくないから
    上手に歩いて行ってほしいから、意見を言うのですよ。

    でも、貴方の気持ちはとてもよくわかります。
    そんなこと言われて黙っていられるほど私も人間が出来ていません。
    確かに関係のないことを言ってしまったとは思いますが
    心情的に味方をしたいです。

    私も主人の義父とは絶縁状態です。
    相手は悪口を言いまわっていますが、私は無反応です。
    絶縁してるので、何も気になりません。
    主人も同じ気持ちです。
    親だからと言って、ちゃんとしている人ばかりではないのです。

    貴方は縁も切らずに耐えているのですから偉いと思いますよ。

    ユーザーID:6832079750

  • ここは損得勘定の駆け引きで

    旦那さんの「ほっておけ」は、
    「俺は別におまえが何をしようと、どういう風にも助けたりしないし、母さん嫌いだし、謝ったからといっておまえに感謝したりしないし、おまえの好きにしたら?」程度の将来を見通す考えもないし、覚悟もない第3者的な意見だと思う。

    お母さんの方は昔かたぎのしっかりした方だろうと思うので、娘の将来を憂える常識的なアドバイスだと思う。

    普通の義母さん相手になら「義父のことまで言い出したのは口がすべった」と部分的に謝っておくのは対等な関係を築くのに有効だから、あり。

    でも、正直、その義母さん、かなりクセモノだよね。
    人を「だめねえ」という風に上から攻撃する人なんて、普通の理屈が通じるとは思えない。

    謝ることで、この先、どうなるのか。
    性格や環境を考えて、それが今後、有効に機能するかどうか、よく考えて、謝ることで何かが有利に動かせるなら謝ればいいと思う。
    でも、謝ることで義母さんが図にのって、もっと何か要求してくるかもしれない。

    とにかく、この「謝る」を、義母さん陣地に送ることで、今後にどうなるか?
    感情はいらないです。チェスみたいに考えて。

    ユーザーID:2993766434

  • 放っておいていいと思う。

    ただお実母の心情としては
    そんな酷い事を言って謝りなさいは正論だと思います。

    あなたが言うようにちゃんとしたお母さんだなと思います。
    あなたがお母さんの事を誇りに思うのなら謝るかな。

    でも、悔しいので、私なら義父の事を持ち出したことは
    事実と言えども言葉が過ぎました、すみません。
    母から酷く怒られましたと言って謝ります。

    今度ひとり親がどうこう言ったら、

    そうですね、私は両親の愛を十分に受けて育ちましたが
    ○○さんはかわいそうだと思います。
    子供にはそういう思いをさせないようにしたいと思います。
    って言い返します。

    そういう事を言いたいなら、
    ○○さんにどうぞと言ってあげてください。
    うちの心配より、お父さんの世話をしてあげてくださいって
    言ったらどうですか。

    こういう事言われて嬉しいですか?
    私も同じ思いです。
    そういう事を言って楽しいなら、母の意には反しますが
    私もどんどん言ってさし上げますよと聞いてみれば?

    言い返さないと思っているから
    意地悪いって憂さ晴らししてるんだよ。

    ユーザーID:7450421121

  • 憎たらしいけど

    すばらしいお母様の為にも失言と思われる言葉については謝った方が良いのでは?

    ただし、義母の失言の数々も許されて良いものではないので、
    今後そのような発言をされるのであれば出入り禁止と言うことで。

    御主人にもことなかれ主義的な対応では無く、本気で一度言って貰えるとよいと思います。

    義母は嫌味でしか武装できなくなっている情けない人なのでしょうね。

    トピ主様には素敵なお母様いて良かったですね!

    ユーザーID:5041866059

  • 善人?と 悪人?

    お母様は、謝れば 義母がその発言を少しは水に流して許してくれると思ってるのかな? きっとお母様が誰かから謝罪されたら素直にそうされる方なのかも。

    でも、義母さんは、謝ったら ますます自分が正しくて、トピ主さんがひとり親で育ちが悪いからよ!って思いを強くするタイプの人では?

    私なら、謝らないです。 でも、実母がすごく気にしていて安まらないなら、
    「義母に謝った。」とウソの報告を実母にするかもしれません。
    母の為に。

    ユーザーID:3214739353

  • 2年間のトラブルを今こそ解決できるチャンスです、ご主人の出番

    放っておけってご主人の言葉を主さんは「言ってくれている」ってとらえるのですね
    主さん擁護派も皆さん「ほうっておけ」
    皆さん寛容ですね

    私ならご主人の不甲斐なさに頭に来ます
    自分の母親が失言を何年も繰り返し、嫁がいびられ続けている
    今回も、主さんは言い過ぎたとはいえ、義母の失言が発端です
    それを承知で「放っておけ」は無いでしょう

    いまこそご主人には纏めてもらいたい
    「これまでの非道をメロディーに謝罪し、今後も言葉に慎むこと。来訪はアポを取ってからとし、訪問回数を控える事。これを約束できるならばメロディーにも謝罪させる」
    と言ってもらいましょう。

    放っておけ、では意味がありません。

    ユーザーID:2013808598

  • 無題

    今後の事を考えたら謝りさないと、とぴ主さんのお母様はおっしゃってるようですが・・・・
    今後の事を考えれば、謝らない方が良いと思いますよ。
    こんな姑に下手に出る必要無し。
    疎遠になって、とぴ主さんが困る事はないでしょう?
    疎遠になれば精神的に辛い事はなくなります。

    ユーザーID:8254072405

  • 綺麗事かもしれませんが・・・

    トピを拝読させて頂いて
    トピ主さんのお母様は
    素晴らしい方だと思いました。

    お義母さんの失言は
    本当に酷いと思いますが
    何より、お母様は、何を言われようが
    娘の貴女に、誠実な女性であって
    欲しいと願っているのだと思います。

    トピ主さんは、お義母さんに
    一矢報いた事で、少しは気が晴れましたか?

    そうであれば、たった一言でもいいから
    お義母さんに、謝った方がいいと思います。

    それは、お義母さんの為ではなく
    お母様の為に。

    そして、お母様の心を継ぐ
    トピ主さんの為に。

    トピ主さんを大事に大事に育ててくれた
    ご両親に恥じないトピ主さんである為に。

    ユーザーID:9442891127

  • ほっておく

    別に姑いなくてこまらないなら、嫌われて疎遠にする

    ご主人ですら毛嫌いしてるのに
    貴方が愛想良く迎え入れるから
    たびたびやってくるんです。

    はっきりと
    アポなしで来られるのは迷惑です
    お手伝いは結構です
    今週は 家族で過ごすので遠慮してくださいと

    相手が怒ればしめたものです
    今日は感情的になられてるのでお帰りになった方が良いのでは?

    アポなしや暴言が嫌なら、疎遠にする
    きちんとマナー守るならお付き合いする
    そうやって覚えさせないと

    母の悪口いったら舌打ちして
    用事があるからと帰らせるかな


    私だったら今回のトピ主さんの言動は
    いいとは思えないけどよく言ったと思う
    これをチャンスに、疎遠にするかな

    アポなしで来そうな週末は、家族でドライブで留守にする
    あんまりしつこいなら、オートロックマンションに引っ越す。

    ユーザーID:5004522126

  • 12歳の時父を亡くしました。

    12歳の時、ガンで父を亡くしました。
    母が再婚しなかった点も同じです。

    ここでトピ主さんに謝るよう促している方のうち、子供の時
    お父さんを亡くした方が何人いらっしゃるでしょうか?


    謝る必要も理由もありません。
    むしろ、謝ってもらいたいですね。
    放っておくというご主人の采配は無難かもしれません。

    ユーザーID:3127551002

  • 2年も我慢したんだね

    家族のこと悪く言われたら自分のことより腹が立つし、
    そんなこと母親に直接言うなんてどんだけ怒り心頭か想像つきません。
    私も言われっぱなしの嫁ですが、
    家族のことは言われたことありません。
    だから我慢も出来るのだと思います。
    家族のこと言われたら2年も私なら我慢できません。
    トピ主さんはよく我慢しましたね。
    それに週半分も来ても迎え入れてた良いお嫁さんなのに・・

    お母さまも謝りなさいなんていいお母さまですね。
    娘の幸せだけを考えてのことことと思いますが。

    100歩譲って考えれば、
    旦那も家に帰らず、自分の価値を見失っていて
    義母も孤独で寂しい人間です。
    攻撃的な人はだいたい弱い、自分に自信がない人が
    自分を守るため攻撃的になることが多いです。
    一人の時は泣いてるかもね。

    トピ主さんが謝りたくないならほっておきましょう。
    今答え出さなくてもいいと思います。
    謝るにしても、義母にもどうしてこうなったか考える時間が必要と思いますし。
    焦っていろいろ考えなくても時が流れるうち
    又違った考えも出てくるかもしれません。

    ユーザーID:5611672121

  • 謝らない、疎遠に

    私も、同じような性質の姑からのいびりに耐えました。
    でも、ある事をきっかけにわかったんです。耐えても無駄だという事が。
    波風立てずに付き合いを続けていくには、一生サンドバッグになるしかない事が。
    その都度話し合えば良かったとか言うレスがありますが、
    こういう姑さんは、まず100%「話し合いにならない、話し合いが出来ない性質」です。
    大体、話し合いができるようなまともな姑さんなら、こういう事にはならないですから。

    で、トピ主さん。先方から謝ってこない限り、謝る必要無いです。
    ご主人も嫌っていて持て余しているくらいですし、これを機に疎遠にすればいいのです。
    行き来は無くす。電話連絡は実子を通して最小限のみ。ご主人がそれで良ければそれでいいのです。
    私は今では姑のエンドレスからの攻撃から解放され、本当に幸せです。

    応援しています!

    ユーザーID:3635058499

  • 旦那さんには謝った方がいいね

    あなたが母や育ちを侮辱されて憤ったように
    彼にとっても実母を罵倒されて無意識下に怒りを貯めているかもしれません
    いくらそれが正論でも実の家族をバッサリやられるのはやっぱりキツイ
    自分まで否定されるように感じる人もいる
    彼に対しては何らかのフォローはしたほうがいい
    ”夫は義母を嫌っています”な態度を真に受けないでね
    これに関しては愛情の裏返しだから

    ユーザーID:4689521404

  • 謝るけど、許さない

    義母に対して、失礼なことを言ったのは事実

    だから、これは、謝るべきだと思います

    だけど、今までの義母からの酷い仕打ちも事実

    これは、義母が誠心誠意謝るべきです

    だから、ご自分のしたことに対しては謝っても、
    義母のしたことは、あちらが謝ってくるまで、許さない

    もし、私の娘が、私をかばうためにやったことで、義母さんから
    再び私が攻撃を受けたら、「娘が失礼なことを言ったことは謝るけど、
    あなたが今まで娘にしたことは、許しませんよ。それとこれとは別ですから」とでも言ってしまいそうです

    トピ主さんが謝まったからと言って、義母を肯定することではありません

    ただ、謝る時に、きっぱり告げる

    謝るのは、自分の発言が失礼だったから

    だけど、今までの義母の発言を謝罪し訂正するまで、あなたを許さない、とでも言ってやればいい

    ユーザーID:9222981583

  • そっか。お姑さんかわいそうなんだね。。

    そして同年代のお母さまは、それをよくわかっていて、あわれんでいらっしゃる
    のですね。
    ご主人が早くに亡くなってしまって大変だったけど、仲良く幸せに過ごせた。
    娘もいい家庭だったって言えるような家庭ですもの。
    何を言われてもゆるぎないしあわせがあったんですね。

    お姑さんの今の生活や、そのような発言をしてしまう状況は・・・同年代の女
    にとっては、とてもかわいそうに思えることだと思います。

    ご子息がどんな家庭環境の女性と結婚しようが、だれにどんな暴言を吐こうが
    お姑さんの心はもう満たされないのでしょうね。

    お母さまの顔を立てて、謝ってみてはいかがでしょうか。もちろん、気に入らない
    だろうし、このまま耐えなさいってことじゃなくて。

    「か わ い そ う な お義母さまに、暴言を吐かれたからって口答え
    してごめんなさい。あわれで惨めな人に、真実をつきつけてまで鞭打つ必要
    はなかった」と。「夫婦間がうまくいかない惨めさがわからない母娘で
    申訳なかった」と。

    ユーザーID:7771645655

  • でも、言ってはいけないことを言ってしまった

    私は今嫁であり将来おそらく姑になる身。
    両方の立場になって考えてみて…。

    あなたがネチネチ虐められてきたのは分かったけど、
    それでも「口が裂けても言ってはいけないこと」を言ってしまったと思いますね。
    そのことについては謝れませんか?

    どんなにヒドイ女だったとしても浮気はするほうが悪いんです。
    そうとは思いませんか?

    私は一歩的にあなたをいい、とは思わないです。
    お義母さんは相当に嫌な人だが今回はあなたも相当嫌な女だと思う。

    ユーザーID:8600551187

  • 義父母仲への言葉は謝るが母への暴言は一生許さない。

    タイトルどおり。

    義父母仲についてあれこれ言うのはよくないと思います。そこは謝る。

    でもシングルで一生懸命育ててくれたお母さんへの礼を欠いた、2年にも及ぶ暴言は一生許さなくていいと思います。

    電話で謝ってから上記を伝え、二度とうちにこないでください。息子に会いたければ自分で息子だけに連絡を取ってください。と義母にお伝えしてガチャギリでいいと思います。

    ユーザーID:3017123687

先頭へ 前へ
151180 / 564
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧