小4娘とその友達に後悔

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家族・友人・人間関係

久美子

今日は学校の保護者会でした。
普段娘が帰宅するころは私は在宅してますが、今日は保護者会なので家の鍵を渡して出かけました。
娘が帰宅した時用のおやつ、もし遊びに出るならお友達用のおやつがあるよと手紙を書き、昨日の夜宿題がなかなか終わらず遅くなったことを踏まえて「遊びに行くなら宿題も計画的に終わらすこと」のような小言も書いておきました。
で、保護者会から帰宅して家に入ると、玄関に娘の靴と見知らぬ靴が2足。
友達を招き入れていたようです。
普段から、大人がいない家に友達を入れないこと、また遊びに行かないことと言ってあるのに、なんだか裏切られた気持ちでいっぱいになってしまい娘とその友達2人に「今すぐ家から出ていきなさい!」と怒りつけてしまいました。
私が突然帰宅したので娘は「今から遊びに行こうと思ってただけだよ。」と言っていました。
大人のいない家に上がらせても構わないよという保護者もいるかもしれませんが、私はなんだか恥ずかしいところを見られた気がして嫌です。
掃除だって、人が来ることを想定してなかったし、お金(小銭)とか薬とか、テーブルの上に雑然と置きっぱなしだし。
しかも今日は私の誕生日、先週末家族にお祝いしてもらったけど今日は誰からもお祝いも言ってもらえず寂しかったです。
娘が2年の時に図工で作った工作のケーキ、3年の時に夫や自分の誕生日の時にそのケーキでお祝いしてくれたのですが私の誕生日の時はインフルでそのケーキでお祝いできず、来年このケーキでお祝いするねってとってあったのですが、きっと忘れてるんだろうな。
もう5年になるし、私も昼間パートに出ているときもあるし、今まで用事があるときだけ鍵を渡してたけどこれからは鍵を娘にずっと預けようと思ったけど、信頼もなくしてしまいました
今までにも気づかなかっただけでこういうことあったのかもしれないと思うと悲しい

ユーザーID:9581127892

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  • …それで?

    今後どうしたらいいですかって事?
    それともただの愚痴?

    なんかあなたの方が子供みたいですね。

    ユーザーID:1700711644

  • お誕生日おめでとうございます、そして、お疲れさま

    トピ主さん、本当に子育ては大変ですよ〜お疲れさまです。
    保護者会どうでしたか?学年末だったのでは。
    なんだか、がっかりしたんですよね。娘さんに。
    だけど、娘さんも・・・おやつもあるしお友だちと一服してたのでは?
    子ども同士の世界が広がる年代ですしね。
    で、お母さんから怒られてびっくりしちゃったかもね。
    もう10歳?まだ10歳?
    お母さん疲れてて怒っちゃった〜お友だちもびっくりしたかも・・・
    ごめんね・・・と、親子で話してもいいのではないかな?
    お誕生日おめでとう!体調に気を付けて、
    ゆっくり、いい親子関係女子同士関係を築いてください。

    ユーザーID:8767162841

  • 全て自分目線

    自分が裏切られた気持ちになって
    娘さんやお友達の気持ちは考えず
    恥ずかしい気がして嫌で
    お祝いしてもらえず寂しかった。

    「子どもか!」と突っ込みたくなります。
    あなたは親でしょう?
    自分の気持ちばかり大事にせず、お子さんが健全な大人に育つために、自分はどう動くべきかを考えてはどうですか?

    ユーザーID:5040612675

  • 子供かっ?!

    同じ年の娘がおり、興味を持ってこのトピ開きましたが・・
    内容の幼さにビックリしました。

    要するに、自分の留守中に子供が自分の想定外の行動をした。
    友達を家に入れた(別に、家の中で騒いで、汚していた訳ではない、異性と何かあった訳でもない)。
    自分の誕生日なのに、寂しい(祝って貰ったけど、当日はして貰ってない)。
    ・・・で、娘が信頼できない・・と。

    大笑いです。私の感覚では、あなたは子供。
    もしくは、更年期で情緒不安定。

    あなたの言いつけを守って、遊びに行かなかったのでしょう?偉いじゃないですか。

    4年生になると、好奇心も旺盛になってますよ。反抗もします。
    親がダメって言った事でも、スリルを味わう事だってありますよ。
    親なら、その感覚の上をいかないと。

    もっと、信用して、許してあげても良いではないですか。
    小銭とか薬とか、掃除の具合だって、小学生なんて大して見てませんよ。
    子供なんてそんなものです。

    たかが、そんな事で、子供をいじめないで欲しいなぁ。
    怒られた娘さんも、その友達も、可哀想です。

    ユーザーID:8235626730

  • 肩の力を抜いたらどうかな?

    トピ主さん、ちょっと自分で自分を追い込みすぎでは?

    娘さんの鍵の事と、ご自分の誕生日の事は、話は別ではないかと思うのですが。

    娘さん、友達の前でそんな風に怒られて立場がなかったでしょうね。裏切られたとか信頼をなくすとか、ちょっと大げさですよ。

    誕生日は、週末にお祝いしてもらえたのなら良いのではないですか?
    お祝いしてくれる家族がいるなんて、幸せじゃないですか。

    なんだかトピ主さんは、何に対しても「こうあるべき」っていう理想が強すぎて、結局自分を追い詰めてる人のように思いますよ。

    ユーザーID:4265234434

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  • 感情的過ぎではないですか?

    トピ主さんは娘さんが約束を破ったことを怒っているのか、実際にお友だちが家の中にいたことを怒っているのか、よく分からないです。その上、トピ主さんの誕生日の話が出てきたり、鍵を預けるかどうかの話しまで出てきて、何を一番怒っておられるのでしょう?
    それにご自分で『もし遊びに出るなら、お友達用のおやつがあるよ』と書いておきながら、『普段から、大人がいない家に友達を入れないこと、また遊びに行かないことと言ってあるのに』と言われて、ますます意味不明です。

    娘さんにその後どのように話をされたのか分かりませんが、こんなに感情的に言っても、4年生の娘さんには理解出来ないのではないかと思います。
    そして一番気になるのは、娘さんに対してだけでなく、お友だちにまで怒ってしまわれたことです。子どもとはいえ、娘さんにも面子があるでしょうし、お友だちも可哀想ですよ。
    もう少し子どもさんに冷静に対応し、そして一貫した言動をされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6139515222

  • びっくり!

    どうして娘さんの友人まで怒鳴るのですか?
    恐らく、娘さんが良いと言うから上がったのでしょう?
    すぐに家から出すのは良いけど、もうちょっと大人の対応というものがあると思いますが・・・
    「我が家は大人が居ない時には、家に上げない決まりだからね」と言うことだって出来たでしょう?
    親が煩いと、子供は友達から敬遠されがちになりますよ。
    自分が娘さんだったら、自分が叱られるのは仕方ないけど、友人まで怒鳴られたのは申し訳ないし、恥ずかしいです。

    >しかも今日は私の誕生日、先週末家族にお祝いしてもらったけど今日は誰からもお祝いも言ってもらえず寂しかったです。
    これ、今回の事と関係ありますか?先週祝って貰ったのなら良いじゃないですか。
    いい大人が拘るような事じゃないです。


    トピタイトルだと、自分のした事(怒ったこと)を後悔しているのかと思ったのですが、娘さんとお友達に失望したということなんですね。
    ちょっと私とは感性が違うなぁ。

    ユーザーID:8091967295

  • 感情的過ぎる

    10歳の子供なら、普段言い聞かせているからとて必ずきっちり守れるというものでもないでしょう。初めてのことなのかもしれないですが、『裏切られた』は少々言い過ぎかと。
    しかも娘さんのみならずお友達に対しても出て行けと怒鳴るのはこれまた言い過ぎ。何と言うか掃除してない部屋を見られて恥ずかしかったから逆ギレ、という風に見えなくもない。
    大人のいない家に子供だけで遊ぶのは嫌だと言うのはよく分かります。私も同じ。
    でもいつも守れていないという訳ではないのでもう少し寛容に。
    今回のことで「信頼もなくした」とか、「今までにも気づかなかっただけでこういうことあったのかもしれない」と考えるのは早計過ぎます。
    少々のことで感情を爆発させていては、子供が母親の顔色を見るようになるか、また怒ってると侮るかで、お互いにいいことありません。

    それと誕生日のお祝いのこと、この件と関係あります?ないでしょ?こういう所をとってもトピ主さんって感情に支配されやすいんじゃないかと。
    もう少しゆったり構えてみてください。娘さんに代わってお願いします。

    ユーザーID:8061143447

  • 何だか、トピ主さんも子供さんの様です

    自宅を見られたら、何で恥かしいのでしょうかね。
    トピ主さんの恥かしいと言う思考が理解できません。
    誰でも同じように生活しているのではありませんか。

    家の中に他人を入れないと言うのが、防犯上の懸念
    であれば理解ができますけれど。  トピ主さんは、
    結構な年齢だと思いますが、余りに思考の枠が狭す
    ぎませんか。

    子供を自分の支配下にあると考えていらっしゃる様
    ですが、それは誤りです。寧ろ保護下にあると考え
    ることが大切です。

    お嬢さんを子ども扱いしないで、一人の人格を持っ
    た人間としてお付き合いされることをお勧めします。

    ユーザーID:9692505426

  • 後悔とは?

    お友達とお子さんを怒鳴った事を後悔してるのではなくカギを預けたことを後悔してるのですか?

    確かに約束を破ったお子さんは悪いと思いますけどお友達まで怒るのは違うんじゃないかな。
    どの家庭も親がいない家に上がらないようにとしつけてるわけじゃないですよ。
    悪いのは娘さんですよね?もし娘さんが「上がっていいよ」と言って上がらせたのならお友達は悪くない。
    たとえばトピ主さんがママ友の家に遊びに行ったとして、そこへご主人が帰ってきて
    「人の家に勝手に入るな!出てけ!」と言われたらどう思います?
    ママ友に招き入れてもらったのにどうして私が怒られなきゃならないの?って思いません?
    それと同じ事をトピ主さんはしたんですよ。
    怒るならお子さんだけ、そして友達の前じゃなくてもいいはず。
    自分が恥ずかしい思いをしたからと感情的に怒るのはどうかなと思います。

    それに、お子さんは「家で遊ばなきゃ大丈夫。ちょっと上がるくらいはいいんだ」という認識だったのかも。
    どうして約束破ったの?と理由を聞いて、それに対して理論的に注意すべきでは。
    カーッとなって怒るのはいいことないですよ。

    ユーザーID:9161787551

  • 何なんでしょうか、このトピは。

    いろいろごちゃ混ぜにしすぎです。

    だいたいまだ小学生なんですから、鍵を預けた時点で、このような自体を想定しなければなりません。

    躾はしますし、ルールを破ればしかります。でも相手はまだ小学生なんですよ。

    それと自分の誕生日を蔑ろにされたからって、そのイライラを友達にぶつけちゃったんですか?

    小学生と言えども、体面やプライドはちゃんとあります。恥ずかしかったでしょう。

    友達はきっと、家でお母さんに事の次第を報告したでしょうね。周りの友達にもしゃべっているはずです。

    あなた、ちょっと配慮に欠けるって言われませんか?

    ユーザーID:4834686928

  • 友達にまで怒鳴るって・・・

    >・・・娘とその友達2人に「今すぐ家から出ていきなさい!」と怒りつけてしまいました

    友達は悪くないのでは?
    お嬢さんが日ごろからのいいつけを守らなかったにせよ、怒鳴る必要はないですよね。
    単なるヒステリーです。
    こんなことで大人が子供を怒鳴るって、人間ができてないだけですよ。
    怒鳴られるような事していません。

    家が片付いていないのは、お嬢さんのせいではありませんし、誕生日なのに祝ってくれなくて、寂しかったとか関係ないです。子供ですか?

    怖いお母さんだな〜と友達に思われて、お嬢さん可愛そう。
    もう少し大人の考え方をしたらどうですか。

    ユーザーID:5189446515

  • 我が家も溜まり場

    我が家も良くお友達が来ます。色々ありますが、出来るだけお友達の前では叱りません。
    命にかかわること以外は。

    子どもにも立場やプライドや、事情があります。

    それを無視して約束だけを押しつければ子どもは素直になれないと思います。

    私も叱りますよ。何か無くなったり、怪我でもしたらトラブルの元。

    でも、ただ叱り飛ばすのでは無く、子どもの気持ちに寄り添いながら叱ることが一番大切じゃないかと思います。

    ユーザーID:6243756343

  • 後悔??

    何を後悔してるのですか?
    娘さんに鍵を渡したことを後悔してるの?

    その家その家でルールがあるでしょうから、
    大人が留守の時は友人を家に入れない、というルールもあっておかしくない、とは思います。

    でも 娘さんの友人は 自分から上がりこんだわけではなく、
    娘さんが「あがって」と言ったのかもしれません。
    ・・・それなのに いきなり「今すぐ家から出ていきなさい!」と叱りつけるのは
    やり過ぎではないですか?

    大人が留守でも子供の友達を家に入れる家庭も少なくありません。
    家に入れてはいけない理由を話さず いきなり叱れば娘さんのメンツも立たないでしょう?

    「物が壊れたり、お金が無くなったり、何よりだらしなく散らかってる部屋を他人に見られるのが嫌なの だから家に入らないで」と言うべきでしたね。

    ユーザーID:1473883805

  • なんかしらんけど

    あまりにもひどい八つ当たりでない?
    大人なんだからさ。
    叱りようだっていくらでもあるでしょうに、
    娘の人間関係まで破壊しかねない行動よ、それ。
    誕生日おめでとうって言ってもらえなかったら
    何やってもよいってことにはならないでしょうに。

    何もかもがうまくいかない、
    思ったようにいかない、って日は確かにあるけどさ。
    子供に見せるもんじゃないよ。
    謝っておきなね。

    ユーザーID:9691380137

  • なんだか幼稚じゃないですか?

    娘さんと同列に居ながらにして、単に自分は「親だから威張ってもいい」と考えている、幼稚なお母さんという印象を受けました。このままでは、間もなく娘さんに追い越されてしまうのでは?

    ユーザーID:3295731634

  • なんだそれ

    あなたは、「もし遊びに出るならお友達用のおやつがあるよと手紙を書き」
    とかいてあり、また、「普段から遊びに行かないことと言ってる」
    と書いてありますが、なんでしょうか?
    矛盾してますね。

    そしてまた、その遊びに出る時用のお菓子、は
    遊びに出てどこで食べるんですか?
    まさか、友達の家で?なんてはずないですよね。

    それに怒鳴って友達追い返すなんて
    娘さん、友達いなくなりますよ?

    それにあなたの誕生日って(笑)
    大人でしょ?

    ユーザーID:5638164684

  • で、いったい何を後悔しているの?

    もはや愚痴になって、自分の誕生日とか関係ないことまで語りだすし…

    娘の躾ですか、自分の体裁ですか?
    正直わかりません。

    第三者から見れば、片づけてない家の中を見られるよりも
    子供たちの前で「出ていきなさい」なんて言うことのほうが恥ずかしいけどね。

    何も子供の友達の前で母親の恥ずかしい一面を晒すこともないのに。
    別にお友達には普通に「今日は用事ができたからおしまい」とでも
    言って帰せば済む話なのにね。

    感情的にしか対応できない自分のことも見つめなおすべきじゃないかな?

    娘さんは二度と家に友達なんて連れてこないと思いますよ。
    仮にトピ主さんがいるときに「呼んだら?」といっても拒否されるよ。
    だって、恥ずかしいもの。
    それよりは勝手にお友達の家に入りびたりになることを懸念したほうがいいよ。

    ユーザーID:8695652703

  • え!?

    私も次女が四年生です。うまく言えないけど、娘さん、お友達の前で恥をかいてしまったのでは?私はアラフォーですが、やはり自分の小学校時代に気分次第で怒鳴る、友達のお母さんは今でも強く記憶にありますし、その子とは距離を置きました。

    なのにあなたは母親でありながら、自分の誕生日がどうのこうのって…。呆れます、まるで子どもですね。私、誕生日なんてもうこの何年、家族には言葉だけですよ。それで十分。はっきり言いますと、自分の誕生日なんてただの節目以外のなんでもない。
    娘さんには娘さんのお友達付き合いがあります。恥ずかしい思いをさせないように。毒親臭が漂ってませんか?

    ユーザーID:7371351695

  • 気持ちはすごくわかります。

    でも娘さんや友人を追い出すなんて、やりすぎちゃったかな。

    仕事しながら家を完璧にキレイなんて確かに難しい。でも、絶対できない訳じゃない。日頃からしてなかったバツの悪さを娘さんやその友人にぶつけるべきではなかったかも。

    友人の前で親に叱られるなんて、娘さんはどんなに恥ずかしかったでしょう。
    自分のせいで友人まで叱られてしまって、どんなにバツが悪かったでしょう。
    自分が小学生だった頃を思い出してみてください。

    娘さんには、今回の事はちゃんと謝って、本当の理由をちゃんと話すべきです。
    「ウチで遊ばないで」→「遊んでない。宿題をやるまで待っててもらっただけ」
    「お家、散らかってるの恥ずかしいから、ウチに上げないで」なら、外で待っててもらったかも?

    「信頼をなくしてしまった」はお互い様かもしれない。いくら親子でも悪かったと思ったら謝ろう。
    娘さんにはちゃんと建前でなく本音で話すべきじゃないかな。

    誕生日の事なんか持ち出さない。
    親なんだから子供が失敗したくらいで「信頼」なんかいちいち無くさない。何度だって親だけは信じてあげなきゃ。
    なんてね。
    お互い、頑張ろう!

    ユーザーID:1239209140

  • 不可解なことだらけ

    トピ主さんのお嬢さんより一つ年下の娘がいますが・・・。
    トピ主さんの今回の行動、なんだかなぁ・・???

    同じ年頃の娘の母親としては不可解にしか思えません。

    お友達は何も悪くないのに、その子たちまで怒鳴りつけるとかは
    どうなのでしょう?お友達もさぞかしびっくりしただろうし、
    お嬢さんもかなり傷ついたと思います。
    大人の留守中に友達を入れないという約束をしていたとしても
    友達はトピ主さんとそんな約束を交わしていたわけでないのだから、
    そのお友達が帰った後、お嬢さんだけを叱ればいいじゃないですか。
    しかも、入れたくない理由が、掃除してないからって、
    ただ単に母のズボラのせいだなんて・・。

    あと誕生日のケーキって図工で作った紙のケーキでお祝いするのですか?
    本物の食べられるケーキはないのですか?
    しかも先週末には一応家族にお祝いもしてもらってるのに、誕生日当日に
    「おめでとう」の言葉がなかったとオカンムリ?いい歳した母親が?
    なんだか・・トピ主さんを成熟した大人とは到底思えなくて・・
    ただただ不可解です。大丈夫ですか?

    ユーザーID:1394568949

  • 自分のことばっかり

    何だかトピ主さんは自分のことしか考えてないように思われます。「今すぐ家から出ていきなさい!」は失礼ですよ。片付けしてない自分が悪いんじゃないですか?

    ユーザーID:3057703694

  • 自分の書いたトピ、読み返してみたら?

    お幾つの方ですか?

    もしかしてまだ20代半ばとかなのかしら?


    もしそうではないなら、ご自分の書いたトピ、読んでご覧なさいな。

    なんとまあ、幼稚なトピではありませんか。

    本当に親になって10年、成長してこられたのですか?

    余所のお子様の前で、その子たちは悪くないのに怒鳴る大人とは、呆れたものです。
    他人様の躾を指摘する前に、ご自分の不行き届きを反省すべきです。

    成長してないけど誕生日のお祝いはしてほしいんだね。
    すでにしてもらったのに?

    はぁ〜・・・

    ユーザーID:9775713791

  • 子供が子供を育てているみたい

    お嬢さん、恥をかかされましたね。
    あなたに。
    お嬢さんが気の毒です。

    いろいろ言い訳していますが、大人なら、お嬢さんの立場をもっと考えてあげるべきでは?

    感情に任せて、その場でお友達ごと叱るなんて…(呆)
    どうしてワンクッション入れられないのでしょうか?

    夜、しっかりとお子さんと向き合い、話せば済む事です。
    よく「その場で叱らないと」と言いますが、この場合はそうではないでしょう。

    子供が子供を育てている、そんな印象ですね。

    トピさん、疲れているのでしょうか?
    パートをされているとの事ですが、どうしても働かなければならないので
    なければ、しばらくお休みされてはいかがですか?

    経済的に余裕がなく、働かなければならないのでしたら、それをもっと自覚して、
    お子さんに当たらないよう、大人として一度立ち止まってみる事も大切だと思います。

    ユーザーID:8307483138

  • 子離れしてあげて

    わたしなら、せっかくお友達が来てくれたのに家が汚くて
    娘に申し訳なく思います。
    何の罪もないお友達にまで怒りつけるなんて、大人のすることじゃ
    ないですね。

    小学4年生のとき、ご自分はどうでしたか?
    わたしは友達をしょっちゅう家に呼んで、本当に好き勝手やらせてもらってました。
    怒られたのは子供だけで勝手にオーブンを使ったその一度きりです。
    おかげで友達もたくさんいたし、30年たった今でも思い出せるほど毎日が楽しかったです。
    親は大変だったと思います。自分が親になってとても同じようにはしてあげられないですが、
    何分の一かだけでもしてあげたいとは思っています。

    ただでさえ難しい年頃のお嬢さんです。
    この一件が原因でお友達とぎくしゃくしてしまったらかわいそうではありませんか?
    それでもご自分の思いのほうが大事ですか?

    ユーザーID:4819441666

  • 自分のことしか考えてない母親

    この手の母親をもっていると友達の評判を落とすんですよね 何も怒鳴らなくてもいいじゃないですか・・あまりに幼稚で余裕がなく呆れました 子供がそれでは確実に友達をなくしますよ 或いは優しいお友達子なら貴方の娘さんに同情はしてくれるでしょうけどね 近所でもとぴさんのお宅みたいな家の親は嫌われてましたし、二人の子供は極端に良い子とすぼらな子になったようです お母さんたちの間でも「あの家は五月蝿いから絶対に行かないように」と子供たちは皆言われていたし、自分の気持ちばかりを前に押し出すのはやめたらどうですか? 誕生日もお祝いして貰ったならいいじゃない! なんかめんどくさい人ですね

    ユーザーID:6288271356

  • やりすぎ

    親の留守中に友達を家にあげてはいけないというルールを破ったのは確かに娘さんが悪いけど、お友達に対して「出ていきなさい!」と追い出すのは、大人としてやりすぎな行為だと思いますよ。まだ小4でしょ?高校生の娘が彼氏を連れ込んだとかいうならまだわかるけど・・・ 叱ったというより、感情的に『怒った』って感じですよね?

    娘さんを叱るのは、お友達が帰ってからでよかったと思います。

    誕生日の件も、週末に祝ってもらったのならそれでいいのでは?1年前の誕生日のことなんて、小学生なら覚えてないでしょう。思うにトピ主さんは、我が子はなんでも親の言うことをきいてくれる、気持ちを察してくれると期待しすぎだと思います。どの家庭の子供でも完璧な子供なんていませんよ。大人でさえ完璧な人なんていないんですから。たかが一回のことで信用をなくしただの、大げさだなと思ってしまいました。

    ユーザーID:5311569529

  • お嬢さんの方が大人

    トピ主がヒステリックに感情をぶつけたにも関わらず、冷静に自分の言うべき事を伝えられる立派なお嬢さんです。普通、友達の前で母親がヒスを起こしたり、友達を怒鳴りつけるなんて無礼な事をされたら、恥ずかしさでパニック起こします。よく堪えたな〜、お嬢さん。泣きたい程恥ずかしかったでしょうに。慣れてるんでしょうか?

    大人の居ない時に友達を自宅に上げないという約束を破ったのはいけませんが、それはお嬢さんと2人になってから話せばいい事ではないですか?友達の前で修羅場繰り広げた自覚ありますか?トピ主話は自分のことばかり気にしているけれど、お嬢さんが友達からどう思われるかには思い至りませんか?

    ヒスの原因が、誕生日なのにお祝いを言って貰えない事?前の週のお祝いでは足りないの?親として以前に人として残念。

    ユーザーID:2627977747

  • たしかに信頼は無くしただろうね

    >これからは鍵を娘にずっと預けようと思ったけど、信頼もなくしてしまいました

    自分の親が、自分だけじゃなくて友達にまで理不尽なヒステリーをぶつけたりしたら、そりゃあ娘としてはトピ主のことを信頼できなくなるでしょうね。

    で、トピ主が信頼されなくなることと、娘に鍵を預けることとどんな関係があるの?

    というかタイトルの「後悔」の要素が本文には見受けられないんだけど。

    ユーザーID:0301187398

  • なんというか・・・

    保護者会による不在であれば逆に娘さんがおやつをもって遊びに行くかもしれないとしても、その子のうちに保護者は帰宅してない状態でしょう。
    人のうちには上がり込む想定で持っていくおやつまで用意していて、自分ちはNO・・・。
    自分が招き入れた友達にお母さんは顔をみるなり「出て行って!」では娘さんもさぞ面目なくがっかりしたことでしょうね。

    片づけてない家を見られて恥ずかしさのあまりついきつい口調で、出てって、なんて言っちゃったという後悔かと思ったら
    信用しかけたのに裏切られらた、誕生日なのに優しくもしてくれないしもうやだ!という後悔だったんですね。

    ユーザーID:7529576940

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