兄弟からのモラハラ

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家族・友人・人間関係

春風

トピを開いて下さりありがとうございます。

兄夫婦からのモラハラ?に困っております。
兄夫婦は私の母と同居しています。
私は、独身で一人暮らしをしています。

会うのは年に数回です。
モラハラでは?との内容ですが、「子供を産んでない娘は親不孝、私たちは子供を産んだから、もう親孝行は終わったよ」と私の前で平気で言います。

7歳と5歳のの甥がいますが、毎年クリスマス・誕生日にはプレゼントをしたのですが、私の前で「安っぽいね」と言ったりします。(値段は子供の年齢に見合った物を選んだつもりです)それからは、欲しい物を聞いてから送るようにしたのですが、以前の「安っぽいね」の言葉に傷ついたし、兄嫁からは、お礼の言葉がいつもありません。

なので、今後はお年玉や入園・入学祝いだけにしました。、クリスマスと誕生日は去年からあげないことにしていたら、その事で呼びだされ、兄夫婦から説教されました。

「子供達の夢を壊した。どうしてくれるんだ!」と座らされて説教。
兄嫁も途中参戦して「将来身寄りがないんだから、私の子に世話になるのにどういうこと!」と激怒。母は、その場にいながら何も言えません。ただただ泣いているだけです。

その他、兄嫁の姉がアパレル関係の仕事に就いているのですが、服を買わされたりします。断ると、親戚づきあいを蔑にした!と呼び出されて説教。
法事などの席でも、甥が私に暴力を振るってきたのですが、兄夫婦は何も注意しません。
たまりかねて、私が甥に注意したら、兄嫁に逆切れされました。
私の家に遊びに来た時も、甥姪に物を壊されたのですが、何の謝罪もありません。

母と自由に会う事もできません。時々、母に会いたい衝動に駆られます。
最近は精神的に不安定になりました。
食事も美味しくありません。

これってモラハラでしょうか?
兄夫婦と私は一緒に住んだ事もありません。

ユーザーID:4088110728

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  • モラハラですよ

    トピ主さんもお気の毒だけど、お母さんも同居してもらってるから言いたいことが言えないのでしょうね。

    お兄さんは、結婚前もそんな高圧的な人でしたか?結婚してからかな?どっちにしても、そんな嫁をもらった時点でアウトですけどね。

    お母さんとの関係が良好なら、お母さんの方からトピ主さんに会いに来てもらったらどうですか?

    今度、「私の子に面倒みてもらうくせに!」と言われたら、そんな躾のできてない子どもが面倒みるなんて無理だから、みてもらわなくて結構!と言い返してやんなさい。

    ユーザーID:6597693190

  • 母親も同罪、疎遠に!悲しいけど!

    お人好しも、いい加減に。母親は、貴女に対して冷たい!兄夫婦の前て゛、発言出来なくても、ホロウするのが、親です。それもなしなら、悲しいです。絶縁です!こんな事、言いたくない!人では、ない!貴女の身内は!私ほどでなくても、皆さんの意見同じです。帰省しない、連絡いれない!向こうから、非難でも、無視!相談して下さい!貴女の住んでいる市町村の窓口に、問い合わせて、専門家に。親の立場です。有り得ない!許せない!

    ユーザーID:7377300822

  • なぜ、座って説教なんて聞くの? その性格に付け込まれてない?

    一番お気の毒なのは、お母さんですね。
    トピ主さんの兄とその妻に、
    まさか虐待なんてされていませんよね?

    母親と自由に会うこともできないって、
    なんか切羽詰まったことのように聞こえるので、
    警察か弁護士に相談できませんか…。

    一番いいのは、トピ主さんがお母さんを引き取って、
    兄とは絶縁する、だと思うんですが。
    言葉で威嚇して家族をコントロールする、
    DV夫婦のようなので、弁護士に相談して、
    接見禁止命令なども考慮した方がいいのかも?

    兄夫婦からの暴言は録音をし、
    プレゼントの強制とか、
    その他、服を買わされるなどの詳細も、
    きちんと記録しておきましょう。
    とても怖い人たちのような気がするので、
    その種の人たちは、弱い人を見つけたら、
    脅しで思い通りに動かし、酷使し、利用すると思います。

    とにかく、用心深く行動し、兄夫婦と会うのは極力避け、
    過去、現在、今後における、
    彼らの異常さを記録してください。

    ご自分のためだけでなく、お母さんのためにも、
    常に毅然として、強くなってくださいね。

    ユーザーID:0968264368

  • お母さん引き取れば?

    実母でない母親と暮らすのも嫌なのでしょう。
    あなたが引き取れば兄夫婦と会わずにすみますよー。

    ユーザーID:2305908957

  • はっきりと言わないからだよ

    自分で決めたことをきちんと兄夫婦に説明はしましたか?

    言われっぱなしだと心身ともに病んでしまうんだよ。

    言い返すことも重要だよ。

    鬼嫁に対して言えないかもしれないけど
    ここは!と思う事はきちんと言いましょう。

    私にも鬼嫁がいますが
    立ち向かうところは立ち向かっています。

    本当に大っ嫌いな鬼嫁です。

    私はもう母も父も亡くなっていないので
    「兄」とだけ話が出来たり会ったりできればそれでいいです、
    鬼嫁とはもう会いたくないので。

    それは言わなくてもありがたいことに兄が悟ってくれています。

    姪っ子と甥っ子はとてもかわいいです。

    鬼嫁や兄に説教されようが
    自分の意志をきちんと伝えましょうね
    トピ主さん。

    ユーザーID:4045728051

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 頑張って

    兄嫁の姉なんて他人です。よく分からないおばさんから服を買ってやる必要なんてありません。
    モラハラ野郎に負けないで。
    兄嫁や兄の子供を虐めてやる位の心持ちでいいですよ。
    介護を押し付けて相続はしっかり貰いましょう。
    甥に殴られたら大騒ぎして警察沙汰にしてやりましょう。
    強気で頑張って。
    モラハラ野郎は許せませんね。

    ユーザーID:8516092410

  • お母さんとの同居を解消してもらう。

    その兄夫婦、人として最低です。

    一切の付き合いを断絶してください。

    お母さんは、兄夫婦との同居を解消し、まだ70歳になっていないのなら働きに出たらどうでしょうか?

    お母さんはご近所と仲良くして老人会にも積極的に参加する等して独り立ちする。

    これがベターです。

    ユーザーID:6172918742

  • 「座らされて説教」を受ける必要はない

    確かにお兄様夫婦は主様に対してかなり酷い対応だと言えます。

    でも「座らされて説教」を受ける必要はないのではありませんか?
    主様も言いたい事を言ってサッサと席を立つ方が良いのではないでしょうか?
    それでもし肉体的暴力を振るわれるようなことがあれば
    一度警察沙汰にする方が次はありません。

    お母様の助けを求めるのは少々酷だと思われます。
    相当のお金を持っていない限り所詮世話になっている身ですから。
    むしろお兄様ご夫婦のモラハラの被害を一番に受けているのは
    他ならぬお母様かもしれませんよ。

    いまさら彼らの考えを変える事は出来ません。
    嫌なら疎遠にする他ありませんよ。

    家にも入れない。実家にも帰らない。服は買わない。
    お母様と会う時は外で会うようにする。
    出来ればお母様は引き取る。

    他に方法はないように思います。

    ユーザーID:2109357502

  • しっかりしよう!

    甥があなたの面倒なんてみるわけないでしょう?
    兄夫婦も、わが子にあなたの面倒を見させようなんてこれっぽっちも思っていません。
    それどころか、あなたの方が一生お金を搾り取られますよ。

    呼び出されても無視すればいいでしょう?
    兄夫婦が怒って、何が困るのですか?
    会って嫌な思いをするなら、会わずに嫌な思いをする方がマシではないかな?

    お金もあげなくてよろしい!
    っていうか、あげちゃダメ!!

    人は変わらないから、相手に期待せずに自分から離れるのが一番いいのよ。
    兄夫婦とのつながりであなたが受ける恩恵って、今まで何もないんじゃない?

    お母さんの事は、放っておいてもいい。
    嫌ならお母さんの意思で出てくればいいでしょ。
    お兄さんがお母さん面倒を見てくれてるの?もしかして、兄夫婦が依存しているだけじゃないの?

    ユーザーID:7782792992

  • なぜ説教されるために出かけるの

    とんだ考え違いの「兄夫婦」をお持ちだということだけはなんとなくわかりました。

    私だったら、呼び出されても、行きませんね。

    母親にはあなたの家に遊びに来てもらったらよいのでは?
    無理なのかな? 大体理不尽なことを言っている兄を叱ることもできない母親って・・・?
    謎が多いですが、私ならとにかく行きませんね。

    子供に何かをくれないとごちゃごちゃ言ってきたら、「前に安っぽいって言いませんでしたっけ?そんなことを言うような人に何かを上げるのは怖いからできません。」と言えばいいの。

    もっと強くなれるでしょう?

    関係はすでに最悪なのだからこれ以上悪くなりません。
    言いたいことはハッキリ言いましょう。

    ユーザーID:0743087374

  • お母さん大丈夫ですか?

    私は孫を持つ年齢ですが、お母さんが心配ですね。
    そんな底意地の悪い嫁と孫がいても親孝行には成りませんよ。
    孫産んでなんぼで驚きます。
    将来甥が貴方の面倒をみるなんてちゃんちゃら可笑しい。
    もっと強くなれませんか。
    兄弟なんか疎遠にしても生きて行けます。
    お母さんとこっそり会うことは出来ないのでしょうか?
    お母さんと話し会って一緒に暮らせる物なら
    暮らしたらどうです?
    お母さんが兄が良いと言うなら
    仕方がありません。
    私は将来面倒を見るからと何々すべきなどと言う人間は一番信用出来ないと思ってます。
    疎遠にすべきです。

    ユーザーID:9650096708

  • モラハラと言うより

    モラハラと言うより、集られてますね。
    しかもイジメても良い存在になっている。

    怒られた時はどうしてますか?
    毅然と
    「プレゼントで貰ったものの文句を言うような下品な人にはもうあげない」
    「私にとって義姉の姉は親戚ではない。自分が姉にいい顔をしているだけだろう」
    「子供が物を壊した時は親が弁償するのが世間の常識。常識を知らない人とは付き合いきれない」
    「貰うものだけ貰ってお礼も無いし、そんなに文句ばかり言うならお年玉もお祝いも今後は渡さない」

    くらい言えば?

    >座らされて説教。

    なぜ大人しく座るかが疑問。

    そんな人と付き合ってメリット有ります?
    お母様には直接連絡を取れる手段を確立して、外で会うとかすれば良いかと。
    もしくはお母様だけ家に招待するとか。
    勿論その時は「物を壊しても平然としている人は家に上げない」と宣言しておきましょう。

    ユーザーID:6734232438

  • 「加害」と「被害」の関係を作らないことです。

    トピ主さんは何を恐れているのでしょう?
    心を穏やかにして、第三者(他人)の立場になって、
    現状を精査してみましょう。

    内容を拝見する限り、ポイントはお母様なのかな?

    トピ主さんが兄夫婦を怒らせることで、
    お母様に被害があるのかな?

    質問ですが、
    トピ主さんは、お母様を引き取る事は難しいですか?
    兄夫婦と疎遠で済みますが・・・

    親孝行の方法なんて、
    孫を産むだけではありませんよね(笑)

    そもそも、
    兄夫婦にお説教を受ける様な事、していませんよ!!

    ハラスメントって、
    「加害」と「被害」の両者が居て成立するものです。
    だったら、
    成立させないようにするには??

    逃げましょう。(逃げていいんだよ〜!)

    それによーく考えて!
    甥っ子達が、老後の貴女のお世話をすると本当に思いますか?

    兄嫁は、実現する可能性のない事で、貴女を脅しているだけです。
    まさに、絵に描いた餅です。

    心を強く持ち、逃げ出す勇気を出して!
    理不尽な要求に応えることはありません。
    そんな相手には、法律という手段もありますよ。

    がんばって!
    貴女なら出来ますよ!

    ユーザーID:4488229397

  • レスします

    大変なモラハラ夫婦ですね。
    夫婦とは呼び出されても断って疎遠にしましょう。

    お母様を引き取れませんか?
    きっと毎日が針の筵かと案じます。
    お母様のお住まいの土地建物はお母様の名義ですか?
    でしたら売却するのも一法です。
    高齢者マンションに引っ越すのも一つですし。
    きっと同居してやってる、と酷い態度なんでしょうね。

    甥にも一切何もあげない。
    今後甥の世話にもならぬ、と宣言。
    中途半端に減額したり、回数を減らしたら、今まで以上に兄夫婦は大きい顔をして攻撃してきます。
    一切あげなくなることで猛攻撃してくるでしょうから、理由を挙げて反撃するのです。
    「礼もない。甥の暴力・破壊行為と謝罪なし。兄夫婦の暴言で説教。兄夫婦が悪い」と。
    黙っているとモラハラを増長します。

    勿論、服の購入も兄夫婦との親戚付き合いも拒否。
    法事(最低限の冠婚葬祭)だけは出席。

    ユーザーID:7702897864

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