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実親と義親の賀寿(還暦、古希など)について

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家族・友人・人間関係

みきゃん

父の古希祝いのために、両親・私・夫・兄(独身)の5人で週末1泊2日の旅行に行きました。
私と母と兄で相談して旅行を計画をし、夫には相談結果を伝え一緒に来てもらいました。
一方、義母の古希が1年数ヶ月前でしたが、夫は何も言わずお祝いをしませんでした。

義母の古希祝いに関して、皆さんはどう思いますか?
夫が何も言わなかったから お祝いをしなかったのを気にする必要がない、と思いますか?
実親の古希祝いだけをして 義親の古希祝いをしないのはちょっと、と思いますか?

また、皆さんのご家庭では、実親と義親の賀寿をどのように計画しますか?
実子が兄弟と相談して主体的に計画する
妻も義兄弟との相談に参加する
夫婦でも相談する
など、皆さんのご家庭の様子を教えて頂ければと思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:5309606532

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  • 実子がやる気なしならそのまま

    夫が無関心ならそのままにします

    まあ 夫の家族との関係性によりますねー
    相手が良識、常識をわきまえた方々なら良いですが
    不謹慎な発言、人格を疑う言動を繰り返しているような方々のお祝いなんて
    間違ってもしたくはないですね

    ウチの場合、実家の家族の誕生祝いもきちんとします
    節目のお祝いも家族みんなで一泊旅行です

    ユーザーID:5448682097

  • 知っているなら聞いてみる

    >義母の古希が1年数ヶ月前でしたが、夫は何も言わず…

    夫が何も言わなくても、自分がそれを知っているなら夫には聞きますね、お祝いとかしなくていいの?と。

    その後のことは、夫の答えによると思います。

    ただ、特別なことはしないと言われても、せめて自分達だけは…と、いつもの誕生日より少しいい物を贈ったり、食事に招いたりぐらいはすると思いますけどね。

    自分の親のことに関して、いくら夫が参加してくれただけと、積極的に関わっていないとしても、それでも自分の親に良くしてくれていることには変わりありませんから、する・しないは別にして、義両親のことも気に掛けているという気持ちを見せることは、必要で大切なことだと思いますけどね。

    また、夫の兄弟姉妹とのかかわり方は、夫の立場によって違うと思います。
    そういったことは女性の方が気が回りますから、姉や妹がいればそちらが主体になると思いますし、兄弟だけなら、長男かそうではないかで違うと思いますし、その配偶者との関係も影響すると思います。

    でも、いずれにしても、知っていながら夫が何も言わないからと、何もアクションを起こさないというのは、ナシかな…。

    ユーザーID:4209132055

  • 気の利かない妻だね

    貴方の親にも言ってごらん 私なら叱るけど貴方に。。女がね気を付けなきゃ うちの娘なら 旅行は嫌だろうが連れて行くと思います。またはどこかで食事会と記念品渡しますよ。。義父母はね 息子が気が利かないと言うよりも 妻が外れだと思いますよ。

    ユーザーID:8273484065

  • 何もやってません

    実家の親も婚家の親も、何もお祝いしていません。
    ついでにいうなら誕生日も敬老の日も母の日もなんにもやってません。

    どちらもイベントやセレモニーに無関心無頓着です。
    私個人はある程度やった方がと思う口ですが、だれも乗ってこないので。

    結婚したばかりのころは母の日くらいプレゼントしてましたが、とにかくお金の無駄と考える人たちなのですぐにやめました。
    お祝いしても無駄遣いする嫁と説教されるだけなので。

    ユーザーID:4476364824

  • ちょっと、と思います

    義母さんとご主人がないがしろです。
    義両親、義兄弟との泊まり旅行は疲れますよ。
    バランスをとるために、あなたも義両親、義兄弟と旅行に行けば?

    ユーザーID:7061308785

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  • 片方だけ、というのはない

    ハッキリ言って、こういう行事ものって気が利く男性はほとんどいないのではと思います。
    親の誕生日すら自分からお祝いしようとしないものでは?
    大抵は奥さんが「どうする?」と主導権を握るものだと思います。
    たとえご主人が乗り気じゃなくても何も言わなくても、奥さんは一応「何もしなくていいのか?」と
    聞くものだと思うのですが…。
    自分の親も何もする気がないならまあそれはそれでいいかもですけど
    自分の親はお祝いする気があるならやっぱり相手の親も気にかけるべきかなと。
    血のつながった子供だけが気にかけるもの、じゃないのでは。
    義理とはいえ「親」なのですから、やはり伴侶の親のことも考慮するのが当然だと私は思います。

    ちなみに我が家の場合、実親義親ともにお祝いの音頭を取ったのは私です。
    私がお祝いをどうするか夫に声をかけ、2人で計画、そして合同でお祝いする場合は
    お互いの兄弟に打診…という形です。
    実親の場合はもちろんですが義親の場合もいろいろ準備するのは私が主です。
    私は男の人はそういうもんだと思ってるので…。義親の誕生日なども私が準備しますしね。

    ユーザーID:8867005804

  • 無神経かなぁ・・・

    旦那が何も言わなかったから 義親のお祝いはスルーした・・・でも
    自分の兄とは話し合って 実親のお祝いはしっかりして 自分の旦那にも
    出席してもらった・・・

    どうなんでしょうね。 無神経というか薄情というか・・・
    ご夫婦で なぜ話をしなかったのかが不思議です。

    そういうご夫婦もあるんだ・・・ とちょっとびっくりしました。

    ユーザーID:4662422431

  • 妻任せ

    どっちの親にも同じことをします。
    実親を旅行に連れて行きたいなら義親とも旅行しますし、義親と旅行が嫌なら実親ともしません。

    ユーザーID:5023758006

  • 旅行中、夫は寂しかったでしょうね

    夫が賀寿に疎かったのか妻に遠慮したのか、どちらでしょうか?
    自分の親の賀寿を気にする時に、夫の親のことは頭になかったの?
    毎年の義母の誕生日のお祝いについて夫に相談はしないの?

    トピ主さんが義母の古希を迎えることを知りながら、夫が言い出さないからと無視したのであれば問題あり。

    今後の夫婦仲の事を考えて、気遣いが足りず申し訳なかったと謝罪し、相応のプレゼントをしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4154672868

  • うちの場合

    ひとりっこなので、私実家の両親の場合はまずざっくりと私が立案し、夫に都合を聞き、
    両親に日程その他の都合を聞きます。基本的に仕切りは私。夫も実務的なことは
    手伝ってくれます。その場合は具体的に「〜をしてもらえる?」と頼めば、できることなら
    引き受けてくれます。

    夫実家の場合。まず夫は自分からはなかなか腰を上げず、義妹とも普段はコミュニケーションたいして取ってないので(兄妹仲はいい方)、まず私がせっつく。そもそも夫は義両親の
    誕生日やいつ何歳になるかをちゃんと把握していないことがあり、「今年はお母さんの喜寿でしょ。
    そろそろ○○ちゃん(義妹)と連絡取らないといけないんじゃない?」と私から声をかけます。
    すると夫が義妹に連絡する。あとは兄妹で相談して分担決めて粛々と進めていきます。
    私はお手伝い程度。だいたいこんな感じです。

    >実親の古希祝いだけをして 義親の古希祝いをしないのはちょっと、と思いますか?

    普通にこう思うので、上記のように夫に働きかけております。

    ユーザーID:8511749754

  • まったく同じにはできませんよね。

    50代です。
    数年前に義母、実母古希になりました。
    私の実家は、母や姉妹で頻繁に会うし、
    こまめに連絡とりあい、誕生日にはお互いプレゼントをしあう
    仲良し姉妹です。

    ですから、実母の古希の祝いも
    姉妹で相談して、孫や婿たちも集め、
    レストランの個室を借りてお食事会を開き、
    ちょっと値の張るプレゼントを
    各家庭でお金を出し合って用意しました。
    花束やケーキの演出もしました。

    夫の実家は、きょうだい絶縁という訳ではないですが、
    連絡の取り合い、電話、まったくありません。
    引越ししたのも、半年後に夫実家で義母から聞くありさま。
    法事などで会えば楽しく仲良くおしゃべりするんですが。
    ですから、節目の祝い事も
    誰も音頭を取らない。
    私の夫は次男なので「兄貴を差し置いて俺が音頭を取る訳にはいかない。
    俺が長男だったら月ウサギの家みたいに、皆を集めてやるんだけど。」と
    兄に遠慮して行動しないのです。
    そのかわり、我が家だけで古希のプレゼントとして
    毎年の誕生日の贈り物よりも少しお高いものをあげました。

    家風があるので仕方がないかと思っています。

    ユーザーID:1805715813

  • トピ主です

    レスをして下さった皆さん、ありがとうございました。
    ご家庭により様々ですが、基本的に見習うべき立派な事例や考えが多く、参考になりました。


    >実親義親ともにお祝いの音頭を取ったのは私です。
    >夫実家の場合。(中略)まず私がせっつく。(中略)私から声をかけます。

    >どっちの親にも同じことをします。
    >自分の親はお祝いする気があるならやっぱり相手の親も気にかけるべきかなと。
    >義両親のことも気に掛けているという気持ちを見せることは、必要で大切なことだと思いますけどね。

    見習うべき行動や考えで、立派だと思います。
    夫のいとこの奥さんも義親の賀寿イベントの音頭を取ったそうで、義親が喜び親戚に話した結果、奥さんは親戚からも大切にされる、という好ましい状態になったとのこと。
    特別な事例ではないのですね。

    尚、夫は、賀寿のイベントや贈り物は実子が主体的にやるべきで自分が気が利かない、と思っているようですが、
    自分たち親子のことしか考えない私たち親子らしいとも思っているようです。


    皆さんのレスは参考になりました。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:5309606532

  • 喜寿には何かしてあげたら?

    新婚当時から義父母に、誕生日や父母の日のプレゼントをしてきました。
    夫は男兄弟でプレゼントなんてしたことなかったそうです。
    義母は、女の子の居る生活って良いもんだね〜有難うと、ことのほか喜んでくれました。
    同居でもなく、たま〜の親孝行の真似事だったんだけれど・・・。

    気が付かない男性も多いとは思います。
    実子が気が付かないのだから、そこの家はそう言う習慣なんだと割り切ってしまうのもあるのでしょうが
    私はやっぱり同じように気を使いたいと思います。
    自分の親よりむしろ他人である義理の関係の方が、気を使うかもしれませんね。

    自分の親の場合は、兄弟とは相談しません。
    強制することになってしまいますから・・・
    自分でしようと思っていることが有るのに、兄姉からこうしようなんて提案されても迷惑です。
    もう実両親、義父は他界して、今はは義母のみです。

    古希は一年以上前だったのだから、いまさらでしょうから
    喜寿には何かご主人に相談されては如何でしょうか?

    ユーザーID:3756033093

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