結婚式・・・そんなに必要!?

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

今年秋に結婚しようとしています。
私は36、彼女は33歳です。
皆さんにお聞きしたいのですが、結婚費用って高すぎじゃないですか?
ネットやゼクシィなどでも、式、披露宴の1日のことで平均400万円位らしいです。
1日で年収が飛ぶって、あり得ないと思います。
私は最初、結婚式すら要らないと思っていましたが、彼女の希望で検討してみましたが
価格感のありえなさにビックリしています。
しかし、彼女にそれを伝えたところ泣かれました。
彼女は結婚式にかなり強い憧れを持っており、
そのためだけに200万貯めていたようです。
その中で式、披露宴、新婚旅行を収めるからやろうといって聞きません。
式は親族のみ、ドレスも一着だけでいいらしいですが
私が言いたいのはそういうことではなく、1日のために百万単位で使うのが意味がないと思っています。
200万あるなら、新居や家具などなにかと物入りなのでそこに充てたいです。
皆さんもそう思いませんか?
結婚式は本当に1日のことなので、せいぜい20万とかですかね、、
それにしたって高いですが。

ユーザーID:2639224230

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  • 結婚には費用はかかりませんよ。

    役所に書類を出すだけですから。

    この場合、彼女が式に憧れを持っていてぜひとも挙げたいというんだから、彼女が費用を出したらいいでしょう。
    むろん、トピ主さんも新郎として「式に付き合って」あげることになるでしょうが。
    単純に理屈をいえばそうなります。
    それとも彼女は貯金が全部で200万円なのですか?
    式で全部使っちゃったら後はどうするつもりなんでしょう?
    まさか貯金ゼロで夫に負んぶに抱っこ?
    その場合、その精神構造の方が問題でしょう。

    ところで、愛する彼女に式をプレゼントできない男なんてといった類の「性差別的偏見」に基づくレスもつきそうですが、気にしなくていいでしょう。また一方で、そういう人に限って結婚は女が得をするだけの制度じゃないから男が避けるのがおかしいとか平等ぶったことを平気でいうかと思えば、あるいは差別なら差別で夫にモテ期を独占させない不誠実はいかんなんて発想は持たなかったりして、実にいい加減だったりしますから。

    ユーザーID:2842503930

  • 高いですよねー

    確かに勿体無いですよね。それは分かります。新生活には思った以上にお金かかりますし、そこにあてたいのは本当に理解できます。
    でも200万円彼女さんは結婚式のために貯めてこられたんですよね。。。
    女性ですもの、結婚式に夢がある方は多いと思います。2人の門出ですし、一生思い出として残るものだと思うので、予算をお二人で相談しながら、妥協点をお互い見つけつつ、できれば彼女さんの願いを叶えてあげてほしいなと思います。

    お二人だけで海外挙式とかはどうですか?国内の結婚式ほどお金はかかりませんし、新婚旅行も兼ねれますよ☆

    ユーザーID:9897741461

  • 失礼、彼女を誤解していました。

    彼女は自分の希望だから自分の200万で式から旅行までやろうというんですね?
    トータル400万じゃないんですね?
    それならまあ、わかる。まあ…ですが。
    要は、結婚に当たって自分の趣味のために全財産はたいて、あと結婚してからよろしくねってことでしょう?
    ちょっと考えちゃいますね〜。
    逆に、トピ主さんが、これから結婚というときに貯金をはたいて高級車を買ったり世界一周放浪の旅にでも出て、一文無し?になってから今後は結婚生活よろしくねとやったら彼女は嫌じゃないんでしょうか?
    よく企業でね、上場ゴールってあるんですけど、彼女も結婚ゴールなんですかね?
    だとすると依存性の強い人かもしれませんね。どうせ依存されるなら、若い子だったら許せるかも、ですが。
    もう一度、よく話してみたらどうですか?

    ユーザーID:2842503930

  • お金以外にも色々問題が・・・

    ご意見は金銭面についてでが、それは価値観の違いというしかありません。
    彼女にとっては人生で最も価値あるお金の遣い方なのでしょう。
    客観的に見ますとトピ主様のご見解通りでして、不合理極まりないですが。

    ところで、披露宴はお金の問題以外にも色々やっかいな点があります。
    まず、お招きする方々の貴重な時間を拘束するという点。これは披露宴の2,3時間だけでなく、その準備に要する時間も考えますと10時間以上が費やされます。
    それを50人、100人とお招きするのですから、総時間数1,000時間超。想像を絶する時間です。
    さらに、招待客の皆様はご祝儀以外にも衣装代や美容室代や交通費を負担なさいます。その総額は200万どころではありません。
    そんな膨大な負担を周囲にかけてまで披露宴を開くことが許されたのは、全員が1度ずつ結婚するという前提があったからです。
    現代では、結婚しない人も多いし、それは個々人の自由。
    結婚はしたい人だけがするものです。
    そうである以上、披露宴を開いて大勢を招待することなど許されませんね。
    33歳のウェディングドレス姿など誰も見たくはありませんし。

    ユーザーID:6604276057

  • 私はそこまでかけていませんが・・・

    私は結婚式、披露宴にそんなにお金をかけていませんが、お相手の彼女は結婚式にかなり強い憧れを持っているのですよね。

    そのために200万円貯めているなら、それを使ってくれたらいいと思いますけど。

    でも、もしかしたら彼女との価値観の違いは他にもこれから出てくるのでは?
    それに納得出来ないなら、彼女との結婚は考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3914503222

  • 既婚ですが

    私も、二度と式は挙げたくないです。400万円くらいかかりましたよ。もったいない。家族だけで10万円くらいでいいです。だけどね。男の方から金がもったいないから、式は嫌だと言われたら、そもそも その時点で結婚やめます。だって生活したら、全てケチくさそうだからね。

    ユーザーID:1641921569

  • 気持ちはわかるが、

    ここでケチらないほうがいいです。
    人生のハレとケ、メリハリはとても大切で、こういうところでケチケチすると、
    一生せせこましく生きてく癖がついてしまいます。
    使うところはパーっと使ってその分稼げば良いのです。

    それと、いい歳して女心がまったくわかってない。女性にとって結婚式とは
    どんなイベントかよく考えたほうがいいです。
    そもそも人並みに結婚式を挙げたい彼女を泣かせるようでは、この先も二人に
    とって生きた金の使い方はできないでしょう。そんな節約には何の意味もないです。

    今はまだわからないかもしれませんが盛大にやって後悔することはないですし、
    彼女の夢を壊すほうがよっぽど後悔することになるでしょう。

    ユーザーID:5271025224

  • たった一日ではありません

    >1日のために百万単位で使うのが意味がない
    でも、彼女は自分でためたお金を遣うといっているのですよね?
    彼女のためたお金の使い道に意味があるかどうかは、彼女が決めるべきことではないでしょうか?
    独身時代にためたお金については各自に権利があります。

    >200万あるなら、新居や家具などなにかと物入りなのでそこに充てたい
    だからそれ、彼女のお金ですよね?

    >皆さんもそう思いませんか?
    皆さんがどう思うかは関係ありません。
    彼女がどう思うかです。大切なのはそれだけです。一般論は何の意味もありません。
    一応私の感想としては、彼女が自力で200万も貯めてその予算内で納めるとまで言っているのに、それでも反対するなんてどんだけ度量が小さいケチくさい男だ、って感じです。
    彼氏側が数百万出す家だって少なくないのに。嫁が全額出すなんて言った時点で恥ですよ。

    >結婚式は本当に1日のことなので
    一日じゃありませんよ、一生です。
    少なくとも、ここで彼女さんの願いをかなえなかったら、彼女さんは一生悔やみ、一生恨み、一生文句を言います。
    離婚の原因になってもおかしくありません。

    ユーザーID:2658355519

  • 1日で年収ふっとぶんですよ。

    結婚式、やりました。結論から言うとやってよかったです。
    1日限りのことですが一生の思い出なんですよね。

    私は家も買ったし、海外にも何度も長期で行きましたし、
    その他お金のかかることいろいろやりましたが、結婚式は特別なんですよ。

    私は家具はそのへんのホームセンターの3千円の棚でもいいし、
    新居も賃貸の1DKで何年も夫と暮らしてきました。
    それでも、500万かけた結婚式最高に楽しかった!
    私の場合は、準備からずーっと楽しくて楽しくて、
    式場を予約する前からの1年半、本当に充実していました。
    当時の写真を見るだけでニヤニヤします。

    こればっかりは、好みの問題なので、あなたの好みを押し付けるのはよくありません。
    彼女が、あなたに好みを押し付けるのもよくありません。
    ですが、私の会社(男性が8割)は、ほぼ全員、結婚式を文句言いながら挙げていますよ。
    そしていいます、「結婚式だけは、嫁の希望をかなえておけ…」と。

    40すぎて、奥様は再婚で連れ子ありの人、と結婚した人が同僚に3人いるのですが
    2人は式を挙げました。1人は入籍だけ。
    5年経っても「式挙げておけばよかった」と言いますよ。

    ユーザーID:2774162117

  • 一部は同意

    結婚式についてはあなたと同意見です、夫も同じなので挙げていません。

    ですがあなたの場合、その200万円は彼女のお金です。
    それを「他のものに充てたい」は全く筋が通りません。

    懐もいたまないのであれば、彼女の憧れに対する優しさ、思いやりでそれに協力してあげようと思えないの?
    結婚してこれから人生を一緒に歩んでいこうと思える程好きな人の夢の一つだよ?
    あなたの少しの我慢でそれが叶えられて彼女が喜ぶなら安いもんじゃない。

    私は中学生の頃からの筋金入りのセレモニー嫌いで、その頃から結婚式はおろか葬式もいらないと思って大人になりました。
    そんな私でももしその立場だったら(男女逆だとなかなかイメージしにくいけど)費用は夫に出してもらい式を挙げ、彼の良い思い出が一つでも増えるようにタキシードの一着でもプレゼントしたでしょう。
    彼が喜んでくれたら私も幸せだからです。

    36で結婚するならそろそろ大人になりなさい、同年代として幼すぎて恥ずかしいです。

    ユーザーID:1529284880

  • 正解はない

    彼女もトピ主さんも間違いではありません。
    価値観が違うだけ。
    ただ、一生に一度しかチャンスがない彼女の希望を、汲んであげられないのは残念としか言いようがないですね。
    たったの数百万と彼女、どちらが大事ですか?
    結婚して彼女を幸せにするって、具体的に理解できていますか?

    ユーザーID:5983722370

  • 泣くおんな

    泣くほど結婚式をしたいなら相手の女に全額出させればいいですよ。
    結婚式は女と暇な親戚の老人の自己満足なんじゃない。
    招待された方も面倒、自分が既婚なら。独身なら新郎がエリートならその友人との出会いに期待していくけどね。
    新郎の肩書きがしょぼければ出会いが期待できないし行くだけ無駄。
    忙しい若者はもっと有意義な事にお金も時間も使いたいよね。
    私は結婚後に招待された式はよっぽどメリットある夫婦以外のは無視してますよ。私はエリートくんと一番早く結婚したので。
    そんな女の自己満足の為の結婚式なんてご祝儀も時間も無駄。バカバカしい。
    泣けば意見が通ると思ってる女とは結婚を考え直した方がいいのでは。

    ユーザーID:9107526084

  • 彼女の希望が第一優先

    結婚式にしても披露宴にしても、彼女の希望を可能なかぎり叶える方向で進めないと、一生恨まれ後に後悔する事になります。全ての事を合理性だけで片付けるのは軽率です。結婚には人の感情部分に抵触する事が多いことや、世の中の慣習といった事柄、個人だけで無く、家同士の結びつきも少なからず発生します。私も結婚する際、色々な不条理、女のエゴイズムに振り回されましたが、私の母の、「男なら耐えろ!」の一言で我慢し通しました。それから3年後に、今度は私が弟に同じ言葉をかけ、両方共とりあえず結婚生活25年を迎えます。トピ主さん、一世一代の男気を発揮して下さい。

    ユーザーID:1388318337

  • けじめでもあるから

    高いですよね、結婚式に披露宴。だから、結婚を意識している人は男性も女性もそのためにある程度の貯金をしてるわけですよ。中には親が出してくれる人もいるようですが。36歳の今まで知りませんでしたか?

    中にはあなたのように式は必要ない、事情があってしたいけどできない人だっているでしょう。

    でも、一生に一度だからこそ憧れたり、お世話になった人たちへのけじめとして式をきちんと挙げたいと思う人は少なくないのです。一生の思い出となった結婚式があったからこそやってこれた人だっていると思いますよ。私は結婚式やって良かったと思っています。お互いの親の希望でもあり、自分たちのためだけに結婚式をやったわけではありません。

    結婚式に憧れのある彼女の価値観を完全否定するような言動は絶対にやめてください。結婚式の費用は無駄、家具に充てたいなどの言葉を言われると、後々ずっと引きずりますよ。結婚式すら快くさせてくれなかったという気持ちが不満として一生残り、あなたは結婚式さえさせてくれなかった甲斐性なしと語りつながれるかも。

    あなたは愛する女性の花嫁姿と喜ぶ笑顔、見たくないですか?

    ユーザーID:6939981310

  • 女心わかってあげなよ

    確かに高いですよ、結婚式。

    でもね、彼女がそのために貯金してきた200万なんですよ。
    その200万の中で収まるようにするって言ってるのに
    なんでトピ主がその使い方に文句言うの?

    トピ主に200万出せって言ってる訳じゃないでしょ?

    一生に一度の思い出作りに付き合うくらいいいじゃない!
    その位の女心わかってあげなよ!

    あー、なんか人のお金の使い方にまで口出すなんて
    結婚生活が思いやられるわ〜
    すっごいケチくさ〜い生活強いられそう。
    ヤダヤダ……

    ユーザーID:6762939319

  • そこに価値を見出さないと

    自分達のために集まってくださった方々のために心を尽くす
    結婚して家の主人として家族を守っていくわけですからそういった決意をする1日
    結婚式って本当に大切な日だと思いますよ
    離婚される方の割合は多くなりましたが、その中でも結婚式をされた方の方が離婚率が低いというのは
    皆さんの前できちんと結婚したと一区切りをつけたからなのではありませんか
    確かにお金はかかりますが、とても大切なことだと思いますよ

    ユーザーID:0062746481

  • 甲斐性なしだね

    確かにお金は大事だし、結婚式は高額です。
    でも女性にとっては憧れなんですよ。
    さらに言えば、女性の親御さんにとっても。

    36歳にもなって、ずいぶんけち臭い男だな、という印象です。
    しかも、彼女さんが自分でお金を出すから、と言っているのでしょう?
    妻になってくれる女性の夢をかなえることが意味のないことですか?

    私が彼女の親だったら、そんな男との結婚はやめなさい、と言いますね。
    娘のウエディングドレス姿も見せてくれないような男に大事な娘は任せられません。

    この先子供が生まれても、ことあるごとに「高い!必要ない!」って言うんだろうし。
    産院が高いとか、お宮参りが高いとかね。

    ユーザーID:2430209102

  • お世話になった方々への報告の場としての意味

    私も結婚式はできればやりたくありませんでした。
    ですが、結婚式をしなかったら、どの様にして親戚やお世話になった方々へ報告をしますか?
    1件1件訪問するのは、ものすごく大変ですよね。
    かと言って、ハガキ一枚で「結婚しました」も何だか味気なさすぎて。
    小さい頃からかわいがってくれた親戚の方々には、ちょっと失礼なような。
    わざわざ1日つぶして来て頂くからには、食事など美味しいものをと思いますよね。
    そうなるとどんどん値段が釣りあがっていくわけです。
    20万で満足のいくもてなしができればいいですが、現実は無理です。
    自分でコツコツ貯めた200万円の範囲内で親族のみの式なんて、質素で素敵な彼女さんだと思います。
    結婚式は花嫁のためとか言ってる男性いますけど、それだけじゃないですよ。
    お世話になった方々への挨拶の意味合いが大きい。
    まさかとは思いますが、もしも主さんの懐からは一銭も出さないとしたら、それは彼女さんのお金でご自分の親族への挨拶もちゃっかり済ませてしまうということになりますよ。
    お節介ながら。

    ユーザーID:7604080598

  • 分かってあげなよ

    彼女は貯金をして結婚式に備えてきたんでしょう。
    あなたはいくら新生活に向けて貯金があるのですか?

    式はどのくらいの規模でやるか、招待する人数で費用はだいぶ変わります。
    これから一生を共にしていくんだから、たかが(されどでしょうが)式の費用くらいで揉めてたら
    先が思いやられます。

    実際にふたりで式場を見学して予算をに見合うプランを立ててみれば良いじゃない?
    彼女の親御さんの意向もあるでしょうし、いくらかは出してくれるかもしれない。

    女性にとっては1日で一生に一度のこと、くれぐれも仲良くそして末長くお幸せに。

    ユーザーID:9482394062

  • 高いよ

    確かに高すぎるけど、あなたは自分の価値観と相手の価値観を折り合わせていく努力をしていない。
    結婚式の費用が高い話に論点をすり替えている。
    あなたは無駄、彼女は必要と考える事に対してキチンと話し合わないと。
    貯金までして結婚式をやりたい彼女に、『高過ぎ!無駄!』は酷いよ。

    ユーザーID:8387929571

  • あなたと同じ価値観

    私は女性ですが、あなたと同じ価値観です。
    というか、200万円ももったいないと思うので、あなたよりも結婚式はいらないと思っているということになります。

    夫も同じ価値観なので、私たちは結婚式の披露宴をしていません。
    でも、家もありますし、毎年、海外リゾートでリラックス休暇もしています。
    夫婦仲も良好です。

    自分の価値のあるものに、お金は払うけど、ない物には払わないというスタンスです。

    でも、残念ながら、あなたの価値観と彼女の価値観は違うようです。
    なので、彼女と結婚して幸せになりたいのなら、お互いに妥協しないとダメだと思います。

    彼女の喜びのために、結婚式をあげてあげる代わりに、日々の節約を頑張ってもらって、お金をためてもらうとかね。
    話しあって、よき夫婦を目指してください。

    ユーザーID:9865886992

  • 夢をつぶすの?

    ご結婚おめでとうございます
    婚約者さんしっかりしてますね きちんと式の費用を貯めてるなんて
    で...あなたは?
    婚約者さんが200万円貯めて自分の分とトピ主分もだすといってるのに あなたは0円ですか?
    しかも人のお金の使い道に口をだし 取り上げて新居費用って...同額出す気もないんですか?

    結婚式って幼いころからの女の子の夢なんですよ
    もちろん意味もあります 結婚した姿を育ててくれた両親や親族に披露し今までのお礼とこれからの決意を披露するんです
    本来なら親族全宅に訪問しご挨拶すべきところを来ていただいて1日でご挨拶を終わらせる意味もあります
    ですがそれ以前に 女の子の憧れや夢がつまった世界なんです
    もちろん違う価値観の女性もいます でもトピ主の婚約者さんは夢をもって目標にむけて貯金もしてきた
    その夢をつぶすなんて残酷なことしないであげてください

    もしそんなことしたら 将来トピ主さんが行きたい旅行とかも「無駄」の一言で拒否されても文句いえませんよ

    あと婚約者さんの独身時代の貯金は婚約者さんの私物財産です
    使い道を口出しはできませんよ
    共同貯金にするなら同額トピ主もだしましょうね

    ユーザーID:7792194994

  • お別れして

    私は女性なので、彼女の気持ちがわかります。
    ただあなたを説得する熱意はないので、彼女にお別れしたらと勧めたいです。

    お互いの幸せのために結婚やめましょう。

    ユーザーID:9748996027

  • わかってないなぁ。

    貴方の言う事はごもっとも。
    確かに色々お高いですよね。
    たった1日の事なのに。
    でも結婚式に強い憧れを
    持っている彼女。やっと
    自分も晴れの場に立てるのです。
    ここは無理してでも
    彼女の意思を尊重しましょう。
    それでないと貴方、これから
    一生愚痴られますよ。
    恨まれますよ。
    それでも大丈夫?

    ユーザーID:9568896543

  • 思う

    5年くらい前に結婚式をしました。
    私も結婚式はしたくなかったのですが、親に泣かれて渋々行いました。

    色々思うことはありましたが、一番はドレスの値段です。
    式場はドレス持ち込みが不可でした。
    1着のレンタル代が30万〜くらいのものが多かったです。1か月の給料が吹っ飛びます。
    品物は良いのでしょう。海外有名デザイナーがどうとか。
    こちらとしては、モデルでもないので別にそんなのどうでもいいです。
    恥をしのんで「もっと安価なのはないのでしょうか…」と尋ね、
    10万円程度のものを出してもらいました。それでも10万。
    実際にドレスを着ている時間は1時間もなかったのに。

    結婚式をして良かったことも多いですが、値段については驚きの連続です。
    結婚式場に任せすぎず、色々値段を精査したこともして良かったことの1つです。
    装花代やオプションを減らすことである程度減額できると思います。

    ユーザーID:3133878283

  • 同意。

    結婚式も披露宴も、たった1日のことに高すぎると思います。
    それくらいなら全額新生活に当てたいです。

    が。

    彼女がそれを夢見てお金貯めていて、そのなかでいいなら付き合ってあげればいいじゃないですか。
    あなたの貯金を新生活に当てればよくないですか?
    貯金もないのに貴方に全額だせ、女の夢だ、というならやらなくていいとおもいますが、今回のケースなら彼女に付き合ってあげたほうがいいと思います。
    大好きな彼女の願い(しかも費用は彼女もち)なら叶えてあげましょうよ。

    あんまり金カネ言って反対してたら愛も覚めちゃうんじゃないですか?

    結婚式不要派の私から見ても彼女が可哀想です。

    ユーザーID:1888277616

  • 思いません

    私は女性ですが、結婚式にあこがれは持たない人間でした。
    やらずに済むならやりたくなかったです。
    でもセレモニーは大いに意味あると思ってます。

    彼女がぜひ結婚式やりたいと思ってるならやってあげたら?
    200万で収めてくれるなら彼女も妥協してくれたのでしょう。
    それならトピ主さんも妥協しなきゃ。

    やった方が良い理由ですか?
    まだ若いトピ主さんには何を言っても反発されそう。
    でも世の中の大多数の人間が肯定することってそれなりに意味があることなんです。

    ユーザーID:5752714707

  • 価値観の違い

    男性ならあなたに共感する人は多いと思いますが、それだけ結婚式が女性の憧れということですよ。
    何に価値を感じるか人それぞれ。

    例えば男性は車にこだわる人が多いけど、女性にはそれが通じなくて、走ればいいから安い車で充分と呆れられることもありますよね?

    彼女が折角貯金した200万円で結婚式をやりたいと言ってるのだから、それくらいは受け入れてあげなよ。
    なんなら、あなたも多少はお金出すくらいの度量はないもんかなぁ。

    ユーザーID:7009285339

  • 業界の思惑

    結婚式、高いと思います。結婚式ってはっきり言って自己満足です。
    しかも業界が儲かるだけだし、私はそもそも式に興味なかったので、挙式をするつもりがありませんでした。でも、主人がしたいといいだし、あれこれしているうちに、ごく普通の結婚式になりました。でも、幸い式をあげたいところが格式あるところなのですが、良心的でそれほど負担にはなりませんでした。
    上手くやれば、式、披露宴、新婚旅行、入居費用などを入れて、婚約者さんの予算で充分収まります。別にそれぞれ拘ったし、お世話になった方には奮発しました。
    やはり自分達を小さい頃から知っている人達に囲まれて結婚のお祝いをされるのって、やはり感慨深いものがあります。ここまできたんだなって。結婚式をしてよかったです。
    婚約者さんの夢を尊重してあげましょう。

    ユーザーID:4226927447

  • プライスレス

    結婚式、やりました。
    400万かかりました。
    でも、やらなくてよかったとは思いません。
    楽しかったし、幸せでした。
    まさにプライスレス。
    家具や新居にはない楽しい時間です。

    ちなみに、結婚式は男性の場合は、覚悟が決まる場面のような気がします。
    お世話になった方、友人の前で宣言する場です。

    これからの人生、ずっと結婚式のことでネチネチ言われるのに比べたら、400万なんて安いですよ。

    ユーザーID:3861062647

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