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子供を『産んでみたら可愛いと思えるって』という自信が疑問

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妊娠・出産・育児

ミルク

私は両親のネグレクト、虐待にあって
中学生で施設に送られた女性です。
施設は親と一緒に過ごした日々を思うと天国でした。

「両親というものは子供を愛するものだ」という定義はこういう人生では
疑問に思います。
子供は望める年齢ですが、夫と話し合って子供をつくらない事に決めています。

夫も両親には恵まれていない人でした。

私は年齢的にまだ若いので「子供はまだ?」と聞いてくる人に
必ず会います。
作れないと返答します。
すると不妊治療したほうがいいわよ、と言われるのでそれをしても
無駄だったと返します。ここでなんとか終了です。

結婚している=子供をつくらないと駄目
という固定観念の人達に聞いてみたい

『産んでみたら可愛いって!』と無責任に言える自信はどこから来るのでしょう?

私は夫は愛していますが、子供が出来たら愛せるという自信もなく
母性というものも欠落していると自覚しています。
それは夫も同じようです。

お前なんて産むんじゃなかったなどと言われて育った
者だからかもしれませんが…

どうして自信満々に産んでみたら可愛いと無責任に言えるのでしょうか?
私も子供嫌いだったけど、産んでみたら可愛いって!と子供をつくらない
選択をしたと言った時に返された言葉が疑問に思ったので質問しました。

子供は?と聞いてくる人達
なんでつくらないの?という疑問をぶつけてくる人達

母性の欠落を自覚している自分としては子供を産んだら愛せるって!
とは思えません。
一か八かの賭けなんて出来ません。

赤ん坊を見てもあやしたりもせず
何も思いません。

幼少時の自分が小さい子を見るとフラッシュバックすることもあります。
カウンセリングは通っていますが、PTSDの完治は難しいようです。

ユーザーID:6970604565

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  • お互い様

    トピ主さんさんにそういう人の心理がわからないと同様に、その人たちもトピ主さんたちのような心理はわからないんです。
    それだけのこと。
    「人間は分かり合える」を前提にしない方が生きやすいですよ。

    ユーザーID:6537018072

  • いろんな人がいることの理解

    生んでみたら可愛い云々という人は、いろんな人がいることへの理解が足りないと思う。

    でも、別にそういう人の意見に、攻撃的に反撃しなくてもいいのではないかな?とも思う。

    だって、主様、石を相手に、歯をむき出して自論を展開しているようなものだから。

    まあ、その石に特別な感情があり、どうしても自論を理解してほしい、仲間や味方になってほしい、共感してほしい、というような執着があるなら、何年かけてでも理解させるよう努力してもいいけど、さらっと声かけてくる関係性の人に対して、そんなに理解を求めなくてもいいんだろうな、と思うよ。


    ただ、もしかするとご自分の中で、まだ何かのバランスが狂っていて、その整合性を取り戻すために、今、子を産むことに反論する形で、自分を肯定する礎をきずいているのかもしれないなあ。
    何故、自分の心は、気軽な声かけにこんなに強く反撃してるのか、自分が執着し、ほしいものは共感なのか、あなたは正しいというバックアップなのか、論破して勝つことなのか、赤ちゃんを抱っこしてみることなのか、とにかく、考えていったほうが解が得られるかもしれない。

    ユーザーID:2020763776

  • お誂え向き

    こう言えばかえって失礼かも知れませんが、ご夫婦揃って同じような境遇で、考えが一致しているのなら、これほど、お誂え向きなことはないと思います。

    人がどう言おうと、あなた方は、親になることが出来ない、子供を持つ気はない、でいいと思います。

    人それぞれ、十人十色、その夫婦に合った生き方が一番幸せですよ。

    ユーザーID:9764988214

  • 理解されたいという希望をお持ちなんですか?

    幼少のころの体験は、かなりの少数派だという事は理解されているんですよね?
    私がトピ主さんだったら「子供を産んでみたら可愛いって思えるって」と言われたとしても
    そう思える人も居るんだろうなぁ、としか思わないんです。
    なぜ、トピ主さんは、長年、思ってきたにもかかわらず、達観できず、トピを立てたのだろう?
    むしろ、その事の方が不思議でした。
    実は、子供は可愛いって思いたい、という願望があるのですか?
    そうでもない限り、人其々だし、そう思う人も居るだろうなぁ、私は思えないけれど・・・それだけのことだと思う。

    ユーザーID:3750547140

  • いろんな人がいる

    あなたにそのように話す人は、子どもを産んでも可愛いと思えないかもしれない人がいる、ということを理解できない人です。でも実際そういう人はいます。
    人それぞれ。
    あなたも、すべての人があなたの気持ちに寄り添ってくれる、または配慮してくれるわけじゃない、わかってくれない人もいるということを理解すればいいだけです。

    ユーザーID:5533958336

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  • レスします

    失礼な言い方かもしれませんが、賢明な判断だと思います。

    ミルクさんの様な境遇のかたが、冷静な判断をし、虐待のくさりを断ち切ろうとしてくださる。

    「産んでみたら可愛い」って本当に無責任な言い方ですよね。
    他人の子供は何とも思わないけど、自分の子供は可愛いよって感じでしょうか。

    子供を産むことは痛くて苦しい事、お金もかかるし、自分の時間もうばわれる。
    判断力のない未熟な人間にも、簡単にわかることなのに、なんで産むのだろう。



    私もわからないです。

    ユーザーID:9833003966

  • マイノリティだから気にしない

    >結婚している=子供をつくらないと駄目

    現状の日本だと、結婚してても子供いらないなら、
    ぶっちゃけ結婚しなくて良い風潮だからじゃないですか?
    (彼氏彼女で同棲のままでもいいじゃん、的な)

    だから子供が欲しい=婚活(結婚)する、になってますよね


    「子供をつくらない選択をした」というから揉めるのです

    嘘も方便です
    おいくつだかわかりませんが、もう良い大人だとおもうので
    自分が傷つかないよう処世術を学んで下さい

    ユーザーID:8618782203

  • やめたほうがいい

    不幸の連鎖になりかねません。
    あなたに覚悟ができないならやめたほうがいいです。
    のぞんで産んだって子育ては大変です。
    今のままならあなたやあなたの夫のところに生まれてきた子供も不幸です。
    産んだらかわいいという人は不幸な体験をしていない人ですよ。
    そして世の中のほとんどはそう考えます。
    そこに疑問を持つのなら産むべきじゃないと私は思います。
    人間ひとり立派に育てるには愛情だけでなくそれなりの覚悟が必要です。

    ユーザーID:2257520997

  • それは

    自分が十分に愛され必要とされて何不自由なく育ったからからだと思います。
    主さんや主夫みたいに欲しくない方、運でも育てられる自信のない方は
    無理する必要ないですよ。
    まあ聞く人は「こんにちは」と同じ感覚でしょうが、いらぬお節介ですよね。
    思い切り悲しい顔で「こうのとりのご機嫌が悪いの」くらい言いましょう。
    正直に作れないなんて言うと下手なお節介言う人いるから。

    ユーザーID:4702573838

  • ここで反論が並んでも受け入れられないでしょう?

    本当に、子どもは可愛い。
    そんなことを、ここで言葉を変えて唱えられても、主さんの深い心の傷を癒すことは出来ないと思います。

    何らかの事情で施設で育った方もたくさんおられるでしょうが、私の周囲には1人もおられません。
    もしおられても、本人が語らなければ分からないということです。

    主さんは、生い立ちを周囲に公言しておられるのですか?
    知っていれば軽々しく口にすることはないでしょうが、知らなければ世間話として言葉にする人がいるのです。

    誰しも自分の経験が全てなので”子どもは可愛い”という気持ちも本心なのですよ。
    だから、余計なお世話なんでしょうが「きっと貴女もそうであるはず」と疑うことなく言ってしまうのでしょう。
    その人にとっては”事実”だから。

    色んな人がおられるので、どんな言葉が凶器になるか分からないですね。
    今はネットで発信されるので、気をつけなければ・・と思います。

    ユーザーID:6839059411

  • 経験のないことを想像するのは難しい

    あなたが子ども可愛いと思う人の事を理解できないのと同じですよ。
    無条件で子供がかわいいと思っている人にはあなたの体験を聞いても想像できないんです。

    あなた自身、無条件で幸せな家庭に育った人たちの事を想像しても理解できませんよね。

    だとしたら、もうね、考えるだけ無駄だです。

    何を言われてもこう返そうという事を決めているならそれを貫くだけです。

    >『産んでみたら可愛いって!』と無責任に言える自信はどこから来るのでしょう?

    そんなこと聞いても意味が無いんですよ。
    あなたがそう思えないことには自分の体験からですよね。
    同じようにそう思える人たちにはそういう経験しかないんですよ。

    私にもわかりますよ。

    ユーザーID:3867606044

  • これからは「産む人」「産まない人」など、多様な社会になる。

    時代は大きく変わりました。

    これからは、

    産む人

    産まない人

    自由に選択する時代になりました。

    これからの時代は、

    女性=子供を産む存在

    という社会通念もなくなるでしょう。

    女性である前に人間ですから、

    必ずしも子供を産まなくてもよいのです。

    子供を産むために生まれたのではなく

    1人の人間として生きるために生まれてきたのです。

    だから、まず

    自分の人生をどう生きたいか〜

    ここからすべてが始ります。

    常に時代は変わっていくのです。

    女性=子を産む〜というような時代はとっくに終了しています。

    子を産む人も産まない人も、堂々と生きて行けばいいのです。

    ユーザーID:4960661795

  • すごく無責任なことだと思いますけど

    トピ主さんのように悩む人は、ちゃんと子育てできるんじゃないかなって思いました。
    逆に「私なら絶対大丈夫」って思っている人の方が危ないんじゃないかと。

    うちもあまりちゃんとしてない両親だったし、私は子ども嫌いだったので、自分が子供が産むというのが全く想像出来ませんでしたけど、それこそ産んでみたらかわいくてもう一人産みました。本当はもう一人産みたかったけど年齢的に諦めました。

    でもそうは言ってもやっぱり単純に「産んだらかわいい」っていう訳には行かなくて、相当いろいろ苦しい場面があったので、安易に他人に「産んでみたら?」なんて言えませんけどね。
    言った人も、トピ主さんの事情を知ってたらそんなことは言わないんじゃないでしょうか?

    それにしても施設が天国って思うなんて本当に辛かったんでしょうね。よく頑張ってきましたね。
    トピ主さんが無理だと思うなら産まなくてもいいんですからね。
    でも、もし産みたいと思う日が来たら、トピ主さんだったらきっと大丈夫だと思うんだけどな。こんなこと言ったら怒りますかね?

    ユーザーID:8919235293

  • わかる

    トピ主さんは、母性が欠落しているとは思えません。子供のことをよーく考えて持たないと決めたのですよね。トピ主さんは母親として、子供をこの世に生み出さないという選択をしただけです。


    でも、周りの人はあれこれ言ってきますよね。人の気持ちを他人が理解することなんて不可能です。様々な経験をしてきて今の自分があるのだから、様々な考え方があって当然です。

    トピ主さんと同じ考えの人はたくさんいますよ!!

    ユーザーID:0406954464

  • 本音と建前 使い分け 1

    トピ主さんの気持ちわかります。
    うちは毒母で過干渉が酷く、4人兄弟のうち2人自死
    2人実家と絶縁です。
    正直子ども欲しくないです。現在40でしたが、作りませんでした。

    子供作れ、産めという人は一定数います。
    特に「作らない」は彼らには許せないようです。
    子供がいなくて、精神的にも経済的にも苦労しないのはズルい
    生活にゆとりがあってずるい
    が根本にあるからです。

    だから、安易に「作らない」と言ってはダメです。
    「欲しいんだけど、授かりものだから」で言葉濁すこと
    不妊治療に聞かれても「そういうプライベートな話はちょっと」
    といって答えない

    子供ができなくて苦しんでるのは許せても
    子供作る気なく悠々と暮らしてるのは許せないのがそういう人の真理です

    ある程度まともな常識、良識ある人は
    家族構成はきいても、子供がいないといった時点で深入りな質問はしません


    しつこく言ってくる人は、ある意味、虐めと同じ心理。

    ユーザーID:9326867694

  • 他人とは無責任なものです

    いちいちその人個人の生まれ育った環境の事などを配慮して
    言う人などほとんどいません。
    そこまで考えている人はそもそもその様な余計なお世話な発言をしないので。

    普通に育てられた者からしたら虐待されて育った人が
    身近にいるかもしれないという考えまでには及びません。
    子供を作らないと言われても
    その人がそのように育ったとは想像もしないと思いますよ。
    大前提にその考えが浮かばない人の方が多いと思います。
    子供を作らない=不妊、子供嫌い その程度の事しか頭に浮かばないのです。

    確かに最近は悲しい事に虐待の事件を多く耳にするようになりました。
    でもそれはあくまでも小さな子供に対しての虐待の疑いがあるどうかに
    関心が集まるようになっただけで
    大人になった人に虐待されて育ったかもしれないとまでは
    考えが及ばないのだと思います。
    なので一般的な考えとして助言をしてくるのです。
    色んな事情で作らない、出来ない人に対して余計なお世話で
    ある事には間違いありませんが。

    いちいち面倒でしょうが嫌な思いをしている人は
    トピ主さん以外の理由でもたくさんいます。
    人の口に戸は建てられません、スルーしましょう。

    ユーザーID:0709648006

  • 落ち着いて〜

    私もPTSDの治療の経験がありますが、そういうときは物事を深刻にとらえがちです。
    リラックスできるといいですね。

    私は子どものいない40代既婚女性です。
    親の育て方に問題がありましたので、「親は子を愛するもの」とは考えていません。
    子どもがいる人が世の中多数派なので、いろいろありますよね。
    少数派ですと、仕方がないです。

    「産んでみたら可愛いって」
    という方はご自身や周囲のママさんたちの体験談をもとに「産んでみるまでわからなかったけど、自分自身が想定する以上に子供は可愛い」という経験を話しているだけにすぎません。

    トピ主さんに強制していません。
    提案しているだけです。
    「責任」云々という論は飛躍しすぎです。

    そして、たとえ強い口調で喋ったとしても、産むかどうかの選択はトピ主さんが行うものですよね。
    (無理矢理妊娠させられた場合は話は別です)
    その選択に責任が生じるのは、意見を受け入れたトピ主さんです。

    「子供は?」と尋ねてくる人は、その質問で話題が変わってくるなどの理由からで、トピ主さんの母性がどうこうとかそんな深いことは考えてないと思いますよ

    リラックスできるといいですね

    ユーザーID:6118827900

  • なら、それでいい



    そう聞かれるのはあなたが結婚しているからですよ。そして日本人は何故か子供に関してよく聞いてきます。ただそれだけです。
    あなたが子供を作らないのならそれでいいんです。
    他人がどうこう言ってこようが気にしなければいい。自分は自分、他人は他人ですよ。

    ユーザーID:0917634972

  • 本音と建前使い分け 2

    若い頃、馬鹿正直に子供作る気はないと言ってた頃
    あまりうっとうしい子供産まないのにキレて
    子供いたらできないであろう海外旅行や買い物の自慢をした事がある。
    その人、すごく悔しそうな顔して震えてたけど
    後になって余計なこと言わなきゃよかったって思ったよ
    直接言わなくなった分、陰で陰険に悪口言われるようになった。
    結局うんざりして引っ越したけれど。

    沈黙は金だよ
    子供作る気なくても、言わないこと
    その話をしたら、いかにも辛い、それ以上は聞きたくないって顔して
    意味深に、「縁があれば、、、ね」とだけ答える
    自分の生い立ちや余計なこと喋らなくていいから

    そして、出来るだけ その他の人には
    不妊で悩んでるトピ主に、子供を作れと催促する嫌がらせしてる人という
    構図を作って、泣きそうな被害者を装って周りを味方につけることです。

    そうすれば、言ってくる人の方が非情な人とレッテル貼られます。

    バカ正直に子供作らないと言うと、味方されないから
    言わないこと。
    「授かりものだから」と言って
    欲しいとも要らないとも言わないことです

    ユーザーID:9326867694

  • 相手の立場を考えること

    私もトピ主さんと同じ、問題のある親に育てられてられたので結婚後13年子供はおりませんでした。

    私も「子供は?」といわれることありましたが、自分の親と自分の生育歴が特殊なのは理解しているので、そこに関しては特になにも思いませんでしたよ。
    「産んでみたらかわいいって!」というのは相手の人生に口出ししている、というよりは個人の育児に関する感想だととらえるほうが良いでしょうね。

    人の発言のほとんどはわりと無責任なものですよ。
    「産んでみたらかわいいって!」という人の発言を「無責任」というのであれば、我々のような人が発する「産んでも育てられるかわからない」という発言もまた他人に「そんなリスクは負いたくない」と思わせて子供を産まない選択をさせる可能性があるという意味では同じ「無責任」な発言だと思います。

    ユーザーID:5634240753

  • 続き

    産んだら可愛いって
    凄く無責任な言い分だと思うよ

    結局のところ、あなたも産んで同じ苦労すべき
    ってのが根本にあるから、産ませようと必死

    多分、産んだけど愛情わかないから
    貴方が養子として引き取って、大学まで世話できるのか?
    って言われたら無理でしょう


    もし、悪意なく順風満帆な人生で
    心からそう思ってるなら、天然すぎていろんな人を
    無自覚で傷つけてきた人なんだろうなって憐れみます。
    (親が亡くなった人の前で、母の日自慢とかする子いたから)


    正直に生きることが大事じゃないです
    時には嘘も方便で、人の心理を利用し
    自分を周りから守ることも大事です。

    信用できない人に自分を理解してもらう必要ないです

    ユーザーID:9326867694

  • スルースキルを身に着けて

    確かに子供をつくらないと決めているのに周りのそういう言葉はうっとうしいだけですよね。
    あなたの場合は特に生い立ちが外見からはわからないレアケースですし、何もわからないくせに他人は下世話でうんざりだと思います。
    しかし、それは社会でつきものです。

    独身者⇒「結婚はまだ?」
    子供がいない家庭⇒「子供はつくらないの?作った方がいいわよー」
    子供が男の子のみの家庭⇒「女の子いいわよー」
    子供のが女の子のみの家庭⇒「男の子いいわよー」

    言葉は違えど下世話な言葉に不快感を感じるひとは多いですよ。
    あなただけじゃない。

    ユーザーID:9532669334

  • レスします

    貴方のような人生は稀で、意地でも子供作らないという思考はマイノリティだから周りの提案は普通でしょう。愛情不足で育ってるから、子供って愛しいものだよといくら説明しても響かないのでしょ・・・。でも旦那さんに理解があってよかったですね。
    心の傷を癒して、自分の人生切り開いてほしいです。

    ユーザーID:0916266814

  • かわいそうに

    あなたの子供時代や、今の考え方、とてもかわいそうに思います。
    お気の毒だとも思います。

    こういう言葉は、人さまに向けて発してはいけないのでしょうけれど、

    かわいそうとお気の毒しか、言葉が思い浮かびません。


    あなた方ご夫婦のこれからが、どうかお幸せでありますように。

    還暦を過ぎたおばあちゃんは、切にそう願います。

    ユーザーID:3562559655

  • それは・・・

    主さんのような体験をした事がないので「産めばなんとかなる」と言うのでしょう。

    実際、産んでみたら可愛かった、と言う人は多いものです。

    幼少期の記憶が原因で子供を望まない、と言うのはレアケースです。
    自分の子供を拒みたくなるほど、虐待された経験のある人はあまりいませんから。

    なんで周りは理解してくれないの?!
    と疑問に思うのも分かりますが、人間って言うのは体験した事しか分からない生き物なんですよ。

    ユーザーID:5369004584

  • 産まなくてもいい

    親との関係が良好な人は、子どもを産みたいと思う人が多いみたいですね。
    結構なことだと思います。
    子どもがいて良かったという親もいれば、いるから人生が変わってしまったという親もいます。
    トピ主が子どもを要らない、作らないというのも分かります。
    皆、それぞれなんです。
    疑問をぶつけてくる人たちは、好奇心だけかもしれない。単にマウントしたいだけなのかもしれない。

    ただね、子どもがいないと、結局は国が先細りなのは理解してほしい。
    そんなの関係ないと思うかもしれません。
    でもね、そういう国に住んでいるんです。私たちは。
    ほとんどの人は結局、移住したりしないでしょ。

    大きな声で「要りません」とは言わず、黙って流しましょ。

    ユーザーID:0227257945

  • 何を言おうが自由では?

    あなたの「子供は生まない」という選択も自由
    だから「子供は産んだ方がいいわよ」と
    言うのも自由ですよ。
    あなたが、子供を持て、という人を
    「なんて無責任なの」と思うと同じように
    その人もあなたの事を
    「なんて無責任なの」と言う。同じです。
    誰も、人の生い立ちなど、知らないし関係ないですからね。


    でもあなたは「作れない」と答えてる
    なぜですか?
    作れないんですとは、そうしたくてもなかなか
    叶わない人の言葉。
    あなたはなぜ「私は子供を持ちたくありません」と
    言わないの?あなたは、作れない、のではないのだから
    その答えに対して、何かを言ってくる人、
    つまりは、子供は可愛いわよ、といってくる人に対して
    文句を言う権利はないと思うけど?

    子供を持ちたくない、と答えて
    「産んだら可愛いわよ」と言われたら
    その人に、このトピのような事を言って
    議論かませばいいんですよ。
    ですから、子供は作りません!とね。

    そこまでしたくないなら、そうですねえあははと
    しているしかないです。
    産まなきゃ産め 産めば2人目は、男なら今度は
    女ね、と言われるのがこの世なんだから。

    ユーザーID:4925443905

  • あなたの思うままに

    ミルクさん何と言ったらいいか・・
    あなたは親に恵まれずに育ち、トラウマになっているのですね。
    可哀想に・・なんて同情は失礼に当たるのでしょうか。

    私には3人の子供がいます。みんな成人していますが今でも可愛いです。
    他人の子でも、赤ちゃんを見ると本当に可愛いと思います。
    あなたは、子供が可愛いと思える事が分からないのですよね?
    でも申し訳ないけども、私には赤ちゃんを可愛いと思えない事が分かりません。
    残念ながら人は経験していない事は分からないと思います。
    でも、想像する事はできます。
    あなたの生い立ちを知れば、そのような考えに至る事も理解できます。
    ただ、大方の人間が結婚イコール子供と思っています。
    無責任と思われるでしょうが、ごめんなさい。
    あなたのように、作らない人、作れない人など、傷ついている人は大勢いるでしょう。
    そのような人の気持ちを察して無責任な事を言う人が少なくなる事を願います。

    とりとめのない言葉を並べてごめんなさい。
    ただ、産まれたての我が子を胸に抱いた時の温かさと愛おしさを、一人でも多くの人に
    味わってもらいたい、とも思うのです。

    ユーザーID:1595660290

  • そうですね

    子供を愛せない人も居る様ですものね。
    産んだら可愛くても、育てるのは大変ですしね。

    ユーザーID:3809741591

  • それは多数が正義と考える日本人の「あるある」

    女性は結婚したら誰でも子供を産める
    独身の女性は子供を産まない
    男性は女性と恋愛する
    女性は男性と恋愛する
    女性は生物学上の子供を無償で、本能的に愛する
    男性には母性本能はない
    女性は論理的思考が苦手
    等々、社会構成において多数であればそれが正義、常識、当然と考え、
    少数の立場は原則多数の従属的な立場で有り、多数が認めることによってのみ多数と同等の権利を得る
    ちょっと極端ですが、そんな考えがまかり通っているからです。
    トピ主さんは、ご自分が少数派であることを認識し、戦う(反論する)か、やり過ごすかすることを選ばなければなりません。
    私は親にはまだ復讐心がありますが、他人には期待しないことにしているので、他者に対してはやり過ごすようにしています。
    幸せな条件が当然だと思う人たちには理解できない場合が多く、「悪意のない」しかし「執拗な」攻撃を受けることになります。そんなことに割くには人生は短いです。
    お互いに、昨日より今日、今日より明日、幸せになるように生きましょうね。

    ユーザーID:9579217735

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