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奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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(トピ主2
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  • わかります

    トピ主さんのお気持ちよーくわかります。

    奨学金そのものを問題視されてるわけではないですよね。
    ちょっと的はずれなレスもありますが、
    そういうことではなく、


    借金がありながら仕事を辞めてパート????
    じゃあ何のために大学行ったの???
    大学は、いい男を見つけるだめのお飾り???

    ふつう、疑問に思いますよね。

    彼女と彼女の両親にしてみれば、
    ラッキー、、、
    奨学金返済の負担が減ったわ、くらいの気持ちでしょう。

    でも、トピ主さん側からすれば、
    なんで人の借金返済の手助けをしないといけないの?
    ですよね。

    息子さんが、ものすごく彼女に惚れてて、
    彼女の借金返済の肩代わりしてやる、
    くらいの気持ちがあるのなら、
    まあ仕方ないですね。

    だけど、そんな嫁だと
    最初から嫁姑の関係が悪くなりそうですね。

    ユーザーID:4102154692

  • 結婚前の資産は個人のもの

    なので、結婚前に負った負債(奨学金)も、もちろんお嫁さんになる女性個人の負の資産ですよね。

    なので、息子さんにはその点だけをしっかり伝えておけばいいのでは?
    たとえ息子さんが一緒に奨学金の支払いをしたとしても、それは息子さんの厚意であって義務ではない。
    それくらいは婚前にしつかりインフォームしておいてもいいと思います。

    ユーザーID:3339822042

  • トピ主さんへお願い。心を鬼にしましょう

    >嫌われたくない、孫を見せに来なくなったらなど
    自分可愛さで言えないなんておかしいです。

    4日のまつこさんのレスでハッとしました。

    手塩にかけた息子さんのために、嫌われてもいいから
    息子さんのために頑張りましょう。勇気を出して問いかけさとしましょう。

    はっきり「息子はあなたの借金を返す為の道具じゃないわ」と言って良いかもしれません。

    ユーザーID:3250572682

  • 親を選べない娘

    奨学金は借金なので子供に負わせたくないという、まともな感覚の親のもとに産まれなかった彼女さんは、何気に気の毒だなぁ・・・と。親の考えが未熟だと結局子供が損をするんですよねぇ。親がしっかりしてたら、奨学金をせずに大学にいけたかもね。しょうがないよね。まぁ、しっかりした親御さんはやっぱり嫌でしょうから、もめるでしょうね。

    ユーザーID:6370762789

  • 息子さんが好きになった彼女はなぜ専業主婦志向?

    前提として挙げておきますが
    私自身も子どもも奨学金は借りていません。


    また、今の時代、離婚率が高く、一生の伴侶とはなり得ないかもしれないこと、

    夫婦はそれぞれ稼ぎを持ち、経済的には対等であるべきというのを信条にしている方が多いので、こういう論争も起きるのかなと思いました。


    ところで
    フルタイムで働く立派なお母さんを傍で見ていた息子さんが、専業主婦志向のお嬢さんに惹かれたのはなぜなのでしょう。
    まだ若く考えが浅いゆえかもしれませんし、子ども時代親と一緒に過ごす時間が少なく寂しかったから、ということは考えられませんか?
    頭ではお母さんが懸命に働いたから学費を出してもらえたとはわかっていても、一方で抑えられない感情があったのかも。


    トピ主さんも薄々それが解かっているが、自分の頑張りまで否定されたようで腹立たしく理解したくない、そんな気持ちではありませんか。

    お嫁さんに借金がなくても、専業主婦志向であると知れば、違う形で複雑な気持ちを抱いたのではないですか

    ユーザーID:0330595837

  • 娘の親ですが。

    0歳から、学費を貯めていました。だから 就職したら、多目にお金を入れてもらいますが、学費全額出します。もし 結婚相手が、ローンを使っても、懸命に返済して、あと少し残っていると言われたら、喜んで祝福します。ダラダラ返済していたら、まあ反対しますね。女親だって嫌ですよ。普通の家庭なのに 学費を出さないで平気で、パートナーに支払いさせる、親子は。みんは必死で学費出してるんだから。

    ユーザーID:5308396166

  • 息子さんに親からの気持ちを伝えてもいいと思います

    奨学金とは、聞こえはいいものの、借金です。 

    相手のご家族がどんな状況で子供を大学に通わせるために奨学金が必要だったのか、自分達は贅沢三昧なのに娘の学費を出さず、娘に借金をさせ、借金をさせたまま嫁に出すような親かどうか、その子が卒業し、どう生きているかで、だいたいわかるように思います。

    結局は親と子は似ます。 同じ考え方だと思っていいでしょう。

    借金があるのに、のんびりと家事、育児に専念したい。という思考がまず気持ちがわかりません。

    自分でお金は払いたくない。 あわよくば誰かになんとかしてもらいたい。

    奨学金は親の家計の足しです。 親は払うつもりはない、娘も全額は払うつもりはない。

    ちょっとおかしいのでは? と思うのが普通だと思います。


    義親→娘→配偶者という順に、責任転嫁する考えの人たちとの結婚は考えなおしたほうがいい点があることを、息子さんに伝えていいと思います。

    毎月2万円の支払いだとして、年間24万円。 新家庭に24万の予算は大きいです。

    そんな状況で、フルタイムをやめる計画図。 何か根本的なところが、おかしいです。

    そんな結婚大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:8920337632

  • 凄い

    結婚前の借金をなぜうちの子が払わなきゃいけないのよ、なんて思う義親のいる相手は嫌ですね?

    凄い方ですね。なぜ結婚前の借金を払わなければいけないのですか?反対にこの様な考えの親の娘さんは絶対嫌です。

    結婚されて困っても援助無しで良いのでは?お金にルーズな人達は直りません。簡単に借金します。

    ユーザーID:0387623706

  • まもなく返済完了です

    私も奨学金で大学を出ました。完済間近です。

    借りた身として、トピ主さん側の気持ちです。
    ※余談ですが、トピ主さんが一部の反感を買ったのは
    「自分は借金させなかった」と頑張りを主張された点ではないでしょうか。
    相手のご家庭にも事情はあるでしょう。気持ちはわかりますが。

    たとえば女の敵は女、のようなもので、奨学金を借り、細々返済してきた身としては、
    「こういう人がいるから・・・」と思います。
    人のふんどしで相撲を取るようにしか(少なくとも傍目には)見えない。

    このトピのケースで、逆だったら彼女擁護の人はどう言うんだろう?
    トピのケースと、入るお金、出るお金は同じですよ?

    「息子が結婚します。彼女は正社員ですが、結婚後は退職予定で、
    パートと家事育児に専念したいそうです。
    しかし息子には奨学金の返済があり、今後を考えると
    彼女には正社員を続けてほしいのが本音です。」

    家事育児をいくら頑張っても、返済できる額が増えるわけではないのは明らか。
    奨学金が借金である以上、返済には現金がいります。

    息子さんが納得なら問題ないです。
    しかし、女性の借金は夫が払って当然ではないと言いたい。

    ユーザーID:3074251162

  • 借金の返済 彼女の親に返済させる

    私にも息子がいます。
    娘の時は確かに奨学金を借りましたが、5年以内に親の私達が結局、返済しました。

    貴女の息子、彼女がどうしても、結婚を考えているなら、まず、彼女本人が結婚前に借金の返済をさせる事。
    それでも、本人が返済能力に自信がないと仰るなら、彼女の親が立て替えても借金返済するように伝えるしか、ありません。
    はっきり言って、彼女の責任者は彼女を産んで育てた親の責任です。
    貴女方ご夫婦や息子様が代理人として、払う責任や義務は全くありません。
    そこは、他人でも親として、きちんと伝えましょう。
    結婚反対理由にしても可笑しくありません。

    ユーザーID:0962569965

  • 婚前の負債は自己責任で

    理論的に言えば、そう思いますね。

    若い世代の掲示板で話題になっていました。
    「わざわざ借金してFラン(偏差値の低い)大学に行く愚行」

    借り入れと返済の計画という見方で言えば、「借り入れた負債は卒業後の
    給与で返済」ということ。まあ、その計画のとん挫ですよね、要するに。
    しかし金融機関から見れば、誰が肩代わりして返済しようが問題はない。

    とはいえ、そのように大きな金額の絡んだ人生計画を余りに呆気なく崩壊させて
    しまうレベルの人間なんて・・・・。

    どうなんでしょうね、確かに若者のネットの意見でも馬鹿にされている対象でしたが、
    私も同意です。

    ユーザーID:4234511948

  • そこまで?

    それほど家計を圧迫するような返済金ではない気がしますけどね。。
    無駄な買い物をして作った借金ではないですしね。

    ただ結婚したらパートして育児では少しもったいない気もしますね。

    どちらにしても親が口を出すことではないですよ。

    奨学金の返済があっても結婚すると決めた息子さんを誇らしく思ったらいいです。

    ユーザーID:2939934460

  • 完済してから入籍することを提案してみては

    たぶん盛り上がっているときは親の意見を無視するでしょうけれど
    提案するだけしてみてはどうですか。
    奨学金という言葉が間違っていて実際はローンですし。
    借金を抱えたままの結婚は理由はどうあれお勧めできませんね。

    ユーザーID:1041406676

  • 年齢にもよるが・・・

    その女性には疑問です。一番の疑問は

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念…

    子供が出来たら仕方がないにしても、結婚後はパート?息子さんの意見ですかね?
    それに、結婚後はすっぱり辞めれる程度の仕事の為に奨学金を借りてまで大学に?
    かなり危険な人だと思います。それとも、パートでもそこそこ稼げる専門職なんですか?

    さらに言えば彼女の年齢にもよる。20代半ばならまだ返してる途中なのも解るが
    30前後になってるなら、「何故、もっと頑張って早く返さなかったの?」と思う。

    そして、息子さんにアドバイスするなら、彼女に財布を渡しちゃダメって事。
    ちょっとルーズな感じがする。女性なら結婚する事も解ってるのに、それまでに何故
    さっさと返す努力をしないのか?切り詰めたら幾らでも早く返せただろうに…

    ユーザーID:3877749166

  • 夫婦の家計は夫婦に任せておけばよろしいです

    ギャンブルやサラ金の借金ではなくて奨学金ですよね。 夫婦で返却したのならそうすればよい事です。 そこまで向学心のある嫁ご、しかも親に負担をかけないで学んだ人、偉いじゃありませんか! 子供に手がからなくなったら自分の方が物足りなくなってしっかり働くと思います。 この程度の悩みなんてほかの親御さんたちの垂涎ものでしょう。

    ユーザーID:0121433805

  • 確認位はしていいんじゃない

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです

    一体何のために進学したんだか。
    良い会社に勤めて良い男性と結婚するためでしょうか。
    だとすればあなたの息子のために300万借りたと考えるとか…
    無理か。

    まあ、あなたの息子さんは子供が出来てもいないのに、結婚後すぐ退職して楽しようという愚か者と結婚したいと言ってるんだから仕方ないよ。
    奨学金の返済方法を聞くのはありだと思う。
    そのあと口出しするのは無し。

    ユーザーID:8501068875

  • 奨学金は自分で返してね

    奨学金は借金ではないとか、夫婦で力を合わせて返済とか、
    残念な意見があり驚いています。

    子供の学費を用意できず奨学金を借りさせるなら、
    最後まで自分の力だけで返済するように、きちんと教育してほしいものです。
    本人もその親も、借りたお金は自分(達)で返すという覚悟を持たないと。


    トピ主さんは、息子さんに返済計画を聞いた方がいいですね。
    ご主人から言ってもらった方が、女性同士のもやもやが残らないかもしれません。
    お気持ちお察しします。

    ユーザーID:5692030123

  • 現在は昼間部の学生ですら

    過半数の学生が「奨学金」という借金を背負い卒業する時代です。日本は貧しくなったんです。
    なんか、一浪と書いてヒトナミと読む時代の方の、誤解したレスが多いですね。昔はそうでもなかったんですが、現在はこういうケースは多いですよ。まあ、個人的には自分でちゃんと支払うべきとは思いますが。

    もちろん、浪人生も激減してます。それぞれの家庭に余裕がなくなったせいで、教育費は大きく削られたんですね。
    ヨイショじゃないですけど、ここの新聞さんの連載「老後破産」を読んでみて下さい。教育ローンのことも書かれてます。

    ユーザーID:6593775166

  • 対応を間違えると後々大変ですよ

    もやもやしてる気持ちをお嫁さんに知られたら、お嫁さんショックだろうな。
    下手をすると将来介護が必要なった時などに知らん顔、孫に会わせてもらいにくいなどの状況に立たされるかもしれないですね。
    300万にケチつけるか黙認するかは賭けですね。どんと返済肩代わりして貸しを作っておく?
    計算高い感じは否めませんが一つの方法かと。

    ユーザーID:6980604895

  • 今や奨学金の滞納者が17万人だそうです。

    奨学金を借りて大学に行っても最終の就職口が見つからない。
    見つからなければ奨学金も返済出来ない。

    借りる時親も子供も奨学金を甘く見ているのだと思います。
    奨学金も返せなければ協会は裁判を起こしても取り立てをするようです。
    貸した金はどんな正当な所でも返して貰わないと成り立ちませんから、仕方の無い事でが。

    猫も杓子も大学、大学。
    大学は出たけれどで就職口も見つからない。
    とりあえず大学に行こう、奨学金を借りてと安易な考えの方が多すぎるんです。

    奨学金は借りるべきでは無いと思います。
    お金に色は付いて居ません、奨学金も役に立たなければギャンブルの借金と大して変わりません。
    返さなければブラックリストにも登録されるようです。
    借りる時は借金と言うことをしっかり頭に入れてから借りる事です。

    ユーザーID:4967547737

  • まぁ落ち着いて

    何も今直ぐに会社を辞めると言うのでもなし、何より息子さんが納得してるかどうかが重要でしょう。納得してなくて貴女に相談なら、意見するのもいいでしょう。

    トピではそこまでは息子さんの状況は察せられないので、ひとまず見守るのスタンスではどうでしょうか。

    貴女には非常に不本意でしょうが、どうにもならない事もあるのが人生と思います。

    ユーザーID:0778794537

  • 300万円なんて誤差の範囲ですよ。

    結婚するということは、これから先、約2億円のお金を共同で稼ぎ、使うという生活を決意することです。一流企業に勤めている人なら、約3億円になります。夫婦はこの額を大ざっぱに半分ずつ負担するわけです。300万円なんて2億円のわずか1.5%にすぎません。誤差の範囲です。将来どちらかが病気になったり、どちらかの体質のせいで不妊治療が必要になったり、どちらかが事故に遭ったり、どちらかに浪費癖があったり、と夫婦の負担が公平でなくなることはたくさんあり予測はつきません。そうしたことを含めて、好きになった人と一緒の生活をすることに決めるのが結婚なんです。人生とはそういうものです。

    ユーザーID:7599263660

  • 借金してまで大学出たのは何のため?

    いや、高等教育を受けて育児家事に活かしたいって人もたくさんいるし、早く結婚して子どもを何人も作りたい人の存在は今の日本に大事ですよ。

    だけど、この嫁さん、本当にそういう人かな。
    まあ。どんな大学出てどんな仕事してるのか分からないから断定できないけれど…
    私なら何のために奨学金借りてまで大学に行ったのか、そして何を学んだのか、そこは確認したい。そこをよどみなく答えられる嫁かどうか。
    そこでへそ曲げて孫に会わせてくれない嫁なら、どのみちうまくいかないですよ。

    奨学金の返済苦の話を聞くと、たいして勉強好きでもない子が、たいしたことない大学に奨学金で進学するから、高収入の仕事に就けず返済も滞るのではないか?と思ってしまうのです…。
    高卒では良い就職先が無いからなのかもしれないですが。
    その嫁さん、葬式まで面倒見てくれそうな大企業でやりがいのある仕事していたら、パートになるなんて言わないんじゃないかなー。

    大学全入時代の弊害ですよ。

    ユーザーID:8116498932

  • 横ですが…

    >むしろ、親に出してもらった金で大学出てる方が、
     恥ずかしくない?

    全く恥ずかしいとは思わないけど。
    これも人それぞれ、考え方の違いなんでしょうね。


    トピ主さん、息子さんと話するくらいは当たり前だと思いますよ。
    息子さんの気持ちが確認できれば、トピ主さんの気持ちも落ち着くと思います。

    ユーザーID:3197563650

  • 気持ちは分かる

    結婚してからも正社員で働き続けるなら奨学金があっても本人の自由になるお金から返せばいいし問題ないでしょうけどね。家事に専念したいなんて言うんだったら奨学金借りてまで大学に行く意味ないような?

    お気の毒です。

    ユーザーID:5272786879

  • 気になりますよね

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    息子さんとは話すべきでしょうね。

    婚約者さんは2年ぐらいは子供を作らず、共稼ぎができないでしょうか?
    彼女の今現在の年収がわかりませんが、300万ぐらいあるとして年に半額を返済に充てれば2年で完済です。
    生活は息子さんの収入で大部分をやりくりすれば、もっと早く返せるかもしれません。

    とりあえずそのあたりで息子さんに話してみて、もし息子さんが「奨学金のことは気にしてない」というような反応だったら、この件はあきらめるしかないでしょう。
    息子さんが多少でも婚約者さんと話し合う気になったら、彼女を傷つけないように、でも率直に話すように勧めてみてはどうですか?

    ユーザーID:1640238571

  • 返済する代わりに、結納金を支払わないとか。

    奨学金と一口に仰いますが、きっと第二種奨学金ですよね?
    第一種ならば、真に家庭が困窮していたから借用した、という感じですから、まだ相手家庭に同情する余地もある気がしますが、第二種だと「足りないから借りた」ぐらいな意識の持ち主が少なくないらしいので奨学金に対する姿勢としては、困りものの場合があります。
    (すべてではありませんが)。

    こういうのではどうでしょうか。息子さんとの話し合いも必要ですが、返済についてはこちらで面倒見ましょう。その代わり結納金ナシという条件とか。

    結納は元より「婚家の側から、物入りな嫁入りに必要な支度金をあつらえる」性質のおカネで、いわば旧習な訳ですから、そこを頼る気持ちで結婚をもちかけるのであれば、いわば「出資」と位置付けて相互の家庭で取引するのはアリかな、と思うところがあります。

    それができないなら、少なくとも子が生まれるまでは、パートでも何でもして返すぐらいの心意気が欲しいですね。「自分のための奨学金だった」と胸を張るためにも。

    ユーザーID:6797437708

  • パートは甘い!

    「結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したい」というのが問題ですね。
    これは、借金を返済してから言える立場です。
    奨学金を借りてまで学歴を得たのであれば、高給をいただけるのでは?
    仕事を一度辞めてしまうと待遇が下がることが多いので、彼女の考えは甘いと思います。
    出産して子供がいると仕事を探すのは大変です。待遇もガクンと下がります。
    とぴ主様、大事なことなので聞くべきことは、息子さんを通してでも聞かないといけないと思います。ご自身の意見も言わなきゃ。がんばってください!

    ユーザーID:5836927996

  • 結婚の挨拶に来たら

    結婚するなら奨学金を全額返してからね。
    私達から援助はしないわ。
    彼女の負債を息子に払わせるつもりなら、家計は息子に管理させること。
    私達も意見させてもらうわ。

    他ならぬあなたたちの子供のためよ。

    そう言って考えさせればよろし。

    ユーザーID:3941958057

  • 孫はあきらめましょう

    お嫁さんの借金は
    結婚したら夫婦の借金になります。

    お嫁さんは、大事な孫を産んでくれるので
    奨学金くらい
    息子に返済させましょう。

    もし、そこでトピ主が文句を言ったら
    孫を見るのは無理でしょうね。


    うちは娘ばかり3人いるので、
    奨学金で大学に行かせました。
    結婚したら、旦那に返済させるよう言い聞かせています。

    ユーザーID:3801499337

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