奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

レス555
お気に入り1,850
トピ主のみ2

ガーベラ

ひと

このトピのレス

レス数555

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 賢い息子さんです

    誠意のない相手方のご両親と彼女、結婚前に息子さん自身がその事に気付けて本当に良かったです。
    人間、そんなに急に変われません。ずるい人はとことんずるい人ですよ。

    やはり、家柄や育ってきた環境での価値観の違い、結婚後に大きく影響します。
    息子さんには、もっと息子さんにふさわしい女性がいます。
    息子さん自身も気づいてくれたのだから、主様も一安心ですね。

    私も変な娘さん連れてこないよう、息子教育これからがんばります。
    何で他人の作った借金うちの息子が払わなければならないのか、考えただけで卒倒してしまいそうです。

    ユーザーID:3919879994

  • 聡明な息子さん

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    彼女のご両親に実際に会って
    違和感を感じられたとのこと、
    その直感を信じるのが賢明と思います。

    奨学金に関しては否定派と肯定派と
    別れがちですが、問題はそこではなく、
    価値観としてどうとらえるか、ではないかと。

    トピ文を初めて読んだ時、
    結婚したらパートで奨学金を返していく
    という内容を目にし
    “なぜパートなのか?”と疑問に感じました。
    奨学金を借りてまで大学に進学したのなら
    パートではなく正社員として働き
    返済するのが完済までの近道。


    奨学金を借りなければならない経済状況だった
    親の態度が恥じ入る所がないのは
    人の子の親としてどうなのかなとさえ思います。

    結婚前にお相手のご両親や話しに違和感を感じられて
    功を奏したとプラスにとらえ、
    見送っても良いのではないですか。

    トピ主さん、息子さんの心は既に
    決まっておられるのではないですか。
    皆さんのレスを読み、
    心にストンとしっくりくるものが答えです。

    息子さん、良い縁に恵まれますよう願っています。

    ユーザーID:5073861090

  • 奨学金は「借金」

    それは たかり体質そのものです。

    相手からしたら奨学金の無い相手を嗅ぎつけて息子さんに将来的に払ってもらう算段だったのでしょう。
    借金の引き受け先として、最適だった。まんまとはめられましたね。

    相手の親が18年かけて貯め切れなかった大金を、婿が払う必要はありません。

    息子さん自身ともういちど冷静に話してみてください。
    息子さんの教育資金を長年かけて貯めてそれだけお金をかけたのは親なのに
    それをもっと重くとらえてほしい。
    それを重く考えられないなら、息子さんにかけた大学費用もろもろを
    今後は結婚後の家計から返してもらう。
    相手の親だってそうなのだからこちらもそのつもりだ。

    嫌われてもいいから、そういう嫁は今後も何かとたかります。
    それに奨学金返済があると孫への学資保険が加入が厳しくなり
    結局は孫の大学資金が足りなくなり負の連鎖になります。

    うちは、息子には奨学金のある子との結婚には賛成しません。
    結婚するなら学費を返してもらいます。
    奨学金の無い子か自身で返済できる能力のある自立したお嬢さんをつれてきてほしいです。
    ええ、厳しい姑ですよ。

    ユーザーID:2365396530

  • たった?

    >奨学金なんて、どうでもいいかな。
    >しかも、たかが数百万円。

    たかが数百万ならとっとと返してから結婚すれば良いのじゃないのかな?

    ユーザーID:4093575038

  • レスします

    ご聡明な息子さんですね。やはり、育ってきた壁、考え方って努力しても結構どうにもならない部分もあると思います。

    奨学金まで受けて大学に行き卒業後はそれを活かして働く、なら夫も一緒に返済に協力しようと思うでしょうが、はなから育児と家事とパート、と言い切るようなお嬢さんなら、また、奨学金の返済プランについても将来義理の親になるかもしれない人にはっきり話さないなら、それなりの人でしょう。

    なのでやはり、奨学金は本人、もしくは保証人、連帯保証人が返すもの。残金がいくらあるかわかりませんが彼女自身働いているようですしそれをある程度片付けてから、もしくは全額返済してから結婚を考えるを条件に、くらいはいっても良いんじゃと思います。正社員で2年もまともにやれば、結構貯金はたまるはずです。

    どこから何の名目でかりようが借金は借金です。主さんはお金の事で必死でやってこられた方だからお金の大切さや怖さも分かっていて、単に子供可愛さだけでなく、その上で息子さんの将来も考えて言及しているようにお見受けしました。それに今のご時勢、スタートから借金抱え込まなくていいならそれにこした事ないですよ。

    ユーザーID:9606471035

  • 息子さん、結婚前に気付いて良かったですね。

    彼女と彼女のご両親のタカリは奨学金の返済だけでは終わらないと思いますよ。
    彼女のご両親は娘さんの為に大学の学費を計画的にコツコツ準備してあげられなかった。彼女も自分でコツコツ返す気が無い。親子そろって金銭感覚に責任感がないような気がします。この先、老後の生活費援助や介護費用なども息子さんに負担させる気満々ですね。

    ユーザーID:2401498308

  • 彼女がアントンさんみたいな方であれば

    何も問題ない、と言うよりむしろ尊敬します。

    奨学金自体ではなく、本人の意識の問題だと思います。

    夫に払ってもらって当然!!というのは、やはり嫌だなぁ。

    ユーザーID:6284684505

  • 千差万別、各人各様、十人十色、、、

    いろいろあるものだと思います。

    話し合って納得する人もいれば、違和感をぬぐえないと思う人もいるでしょうし、
    同じ様な事でも、育った環境で、違う結論に至るのは、仕方ないとも思います。

    明らかに、ソレは間違っていると思える事より、ちょっとした考え方の違いの方が、悩みの種になり易かったりもします。

    「それぐらい大したことじゃない」とこだわらないのと、
    「何か変、違和感がある」と思う行き違いも、長い時間積み重なっていくと、将来、意外と大きな落差になるのかもしれません。

    ただ、できれば、お二人(息子さんと彼女さん)で、とことん話し合って結論を出されるのが、それぞれにとって、一番大事なんだろうとは思えます。

    変な話、「結婚」って、物理的な問題(年齢、経済等々)も大切ですが、最後の決め手は、気持ちです。
    問題があっても、結婚したいと思う気持ちがあるのか、
    多少の問題で、結婚するのに躊躇してしまう程度の気持ちしかないのか、、、、要は、其処にあるのだとも思います。

    ユーザーID:4801523559

  • 図々しい

    ここのレスでも、夫に返済してもらっただの、娘婿に奨学金返済の肩代わりをさせているのに、「情けない世の中だ」と、どの面下げてそんなことが言えるのかと驚きのレスをされる方がいるんですね。

    似たような家庭環境であると思っていても、奨学金の考え方に温度差があり過ぎるような気がしました。将来、子供の結婚相手のことで、あれやこれや言うつもりはなかったのですが、このトピを読むと考えが変わりました。社会問題になるのも頷けます。

    あと、自分の子供は、周囲から「ケチ」と呼ばれる類の人間に育てたくないと考えておりましたが、これも考えが変わりました。ケチと呼ばれるくらい徹底して経済観念を養っていかないと、こういった問題に巻き込まれること、今、小学生の娘と息子に徹底的に教育していこうと決めました。

    ユーザーID:6971520564

  • 気付けて良かった

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです。

    結婚したらパート希望…ということは、彼女が大学に入ったのは、学を付けてバリバリ働きたかったからではない訳ですよね。

    更に、彼女もご両親も奨学金を自分達で返す意思が最初から無さそう…とのこと。
    お金も無いのにどうして無理して大学に入ったのか?と言えば、良い男性と出会って良い結婚をすることが目的だったのですね。

    それなりに収入の高い男性と出会い、結婚して奨学金を返済してもらい、パートか専業主婦でのんびり暮らしながら夫の稼ぎで贅沢をする。
    その為に大卒の肩書きが必要だったという訳ですね。

    つまり、男性は夫という名の金蔓。

    トピ主さんの息子さん、恋に盲目となることなく冷静に現実を見る目があって良かったですね。
    言い換えれば、盲目となる程に素晴らしいものを備えた女性でも無かった訳ですよね。

    収入の安定した男に楽をさせて貰いたかったなら、せめて男に惜しみなくお金を使わせられるだけのイイ女になる努力くらいすれば良かったのにネ。

    ユーザーID:4151823412

  • スバリ言います

    奨学金は借金なのです!

    給付金でない。返さないといけないお金です。
    こういう事が分からなくて奨学金を借りて借金。
    返済計画をきちんとできなくて、返済済みでない人は、結局、正しい経済観念は一生身につかず、借金癖になりかねない。

    彼女が悪いのでなくて、彼女の親が悪かったのです。
    進学を本気でしたければ、社会人になって貯蓄したお金でも大学へ行けます。
    奨学金は借金になるという事を、彼女の親が教えなければなりませんでした。
    奨学金を娘が払えない場合は、親が支払えないものを借りさせないように言うべきことです。親が立て替えるのも、甘えができて借金癖になるといけません。

    ただ、相手のことは息子さん本人との問題で、最終は息子さんの意思になります。
    奨学金を返済してから結婚すればいいけれど、奨学金は借金と違うという、そういう意味を教育できなかった両親に育てられた娘さんを、息子さんが奨学金は借金であるという意味を理解できた上で選ぶなら、当人の意思で二人の問題。助言はして下さい。

    実は、他の借金を奨学金と彼女は嘘を言ってないでしょうね?

    ユーザーID:1657306533

  • 結局

    その娘さんがご自分で返すのでしょう?パートをするといってるじゃないですか。パートをしながら、家事、育児に専念するのだから何が問題ですか?専業主婦になりたいというのなら問題ですが。時間が掛かってもいいじゃないですか。トピ主さんが払うわけじゃないでしょう?なぜ息子さんに払わせようとしていると決めつけるのでしょう?

    ユーザーID:5400704147

  • あのね、

    奨学金って言えば聞こえがいいけど
    借金でしょ!!
    違いますか?

    優秀な人材が大学側から奨学金で学費支払うから
    ウチに来てください。
    ならわかる。

    でも、大学に行くお金貯めなくて
    じゃあ奨学金借りて行かせよう。
    大学卒業したら頑張って払いなさいね!

    ってやつよね。
    借金じゃん!!
    どちらかが、大学行ったから性格もよく良い子と知り合えたって…
    大学行かなきゃ性格悪いの?

    最悪、事情があり大学費用貯められず奨学金借りる事になっても、返済は両親がするべきです。
    そりゃ、一般家庭から私立医大や海外留学などは
    厳しい。
    それは、もう諦めてもらうか両親と子供とで返済もありかもしれない。
    でも、結婚して自分は退職して夫に奨学金の返済までさせる。
    これはありえません!!

    変な所から借りてなくても奨学金は借金!
    これは間違いないです。
    支払うに充分なお金があれば奨学金借りずに普通に払ってたでしょうから。

    でも、トピ主息子も相手の親に会って違和感を感じて良かったですね。
    結婚は違う人と!!

    ユーザーID:4125123899

  • 他の方も仰っていますが…。

    彼女が奨学金を全額返済する迄結婚は延期する。

    又は、結婚しても奨学金を全額返済する迄、彼女は正社員の仕事を続ける。

    このどちらかを提示したらどうでしょうか?

    これで彼女、又は彼女のご両親が難色を示したら、

    「結婚の話は無かったことにして頂きたい。」

    と破談に持って行ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:2531269968

  • 「奨学金を貰ったからこその今の彼女」、って…

    「大学に行ったからこそ性格も良く、息子さんとも出会えた。むしろ奨学金のお陰と感謝するところでは?」

    …すごい理屈ですね。
    奨学金もらって大学進学→だから性格が良い、という捉え方が謎です。
    仮に、その子がふつうに親に学費を出してもらって進学していたら
    性格良くなってなかった、ってこと?

    「その過去があったからこそ」とか言い出したら、何でも都合よく正当化できちゃいますね。

    一方で、「奨学金を受けたことが働くモチベーションになった」というのは良い話だと思います。
    ただし、このトピとは関係ないですね。
    トピの件の彼女は「パートにして家事と育児に専念したい」と言ってるんだから。
    奨学金を受けたことを全然働くモチベーションにしてないから、皆さん突っ込んでるんです。
    奨学金の是非を言ってるんじゃなくて。

    ユーザーID:7558005554

  • 価値観の違いですよね

    私もトピ主さんと同じ感覚です。
    立場が逆なら、結婚相手に借金の肩代わりをしろ、なんて言えませんし、親だったら何があってもお金を工面します。
    そもそも借金があるのに結婚しようという発想がありません。

    それを払ってこそ愛していると言えるのだ、その借金あったればこその女性なのだ、というレスもありますが、物は言い様だな、と思います。

    率直に言って、厚かましい。
    この価値観の違いは、様々な場面で軋轢を生む可能性が高いと思います。
    息子さんもトピ主さんと同じ違和感を覚えた様で、良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2316067838

  • 良かったですね

    レス見ました。

    息子さんも彼女の金銭感覚に疑問をもったみたいですね。


    ユーザーID:0646890954

  • ご子息、結婚やめるんではないですか?

    奨学金を借りることは、全然恥ずかしいことじゃないけれど、返している最中に結婚するのもいいと思うけれど、自分で借金を返さないまま結婚して相手に返させるってそこはありえない。彼女のご両親はもっとありえないです。結婚したら、第二第三の奨学金に準ずるありえない問題が起こりそう。倫理観が普通じゃないのだから。反対するのではなく、息子さんの話をともかく聞いてあげたらいかがでしょうか?彼も迷っていそうですもの。そうしていれば、必ず本心を伝えるチャンスが訪れるはず。
    どうか辛抱強く頑張って下さいね。

    ユーザーID:5438921458

  • 息子さんがそう感じたなら

    いきなり婚約破棄をするのは物凄いトラブルになりそうなので、まずは彼女さんに「奨学金は自力で返済してほしい」と言う事から始めてみては?

    結婚前の違和感(直感)は結構あたります。
    もし話してちゃんと理解するような彼女さんなら数年様子を見て順調に返済しているようなら結婚するのもあり。

    逆に返済する気がなく集ろうとしているような根性悪なら自力で返済と言ったとたんに切れるだろうし本性表すから弁護士通して婚約破棄で良いと思います。

    ユーザーID:6796347257

  • 息子さんと話して良かったですね。

    私は夫が奨学金でお金を借りている事を、結婚後5年してから知りました。

    勿論夫が自分で借金は返済していたのですが、私は普通ボーナス貰ったら全額返済に回すものだと思うのですが、夫は決して繰り上げ返済はしないのです。その為、全額返済に最近まで掛かっていました。

    利息が付かないなら、長く借りていた方が得、という夫の考えが私には理解出来ませんでした。

    夫の両親は、夫にお金をねだり、夫は常に親孝行な息子であり続けています。お金に苦労している親の子供ほど、親孝行です。

    トピ主さんの息子さんは、まだ正常な判断ができるようで良かったです。
    今ならまだ間に合います。お金の事は、考え方が近いご家庭が一番いいです。

    ユーザーID:9944564250

  • 良かったです

    良かったです。息子さんは賢い方ですね。
    物は試しに、婚約指輪はなし、結婚式もドレスは無しか地味婚、その分を奨学金返済に当てましょうか?と打診してもらっては。
    あちらは強欲とお見受けしますので、本性を出してきそうです、そしてケチだと言ってあちらから破談を申し立ててくれるかもしれません。そしたらすんなり別れられるかもだし、あちらから言わせた方が得です。

    ユーザーID:6605517307

  • 賢い息子さんでよかった

    二回目読みました。信じられません。300万円も、支払いする気がないなんて。違和感を感じたなら、結婚までないでしょうね。
    だから私達も学費は、これから、4年払いますよ。 貯めてありましたし。苦労しました。でも、借金持ちの娘を喜んで迎えてくれる親はほぼいないと思うので。娘に肩身の狭い思いはさせたくないですから。
    だからローンがたくさん残ってる男性は、連れてくるなと言ってます。

    ユーザーID:5308396166

  • 三択してもらう

    1返済するまで結婚は待つ。または、結婚しても仕事を続ける。
    2こちらで一括返済。「ホテルで結婚式&海外新婚旅行」は諦める。
    3結納金として一括返済。嫁として扱わせてもらう。(帰省・孫の行事・将来の同居など、何事にも先方のご両親よりこちらを優先してもらう)
    実際には息子に嫌われたくなくて言えないだろうな。
    本当は、納得していないのに何とかごまかせると3を選ばれて、結局価値観の違いで離婚っていうのも有りそうな。
    すでに同じことを言っておられる方が多いですが、奨学金を借りたかどうかではなく、借りたものを自分で返済する気があるかどうかの問題ですよね。
    責任を持って返しているお嬢さんなら、年上でなくても金のわらじです。

    ユーザーID:1966801891

  • 奨学金は、その保証人が返すべき

     私は昔の特別奨学金を借りて大学を卒業した人です。
    今なら無利子の第一種奨学金って言うんですか? それより安くて、3割くらい少なく返して良いという奨学金です。おまけに特待生で授業料も入学金もいらなかったので、とても助かりました。

    で、今は、そんな自分を誇りに思ってます。貧乏だったから借金したけど、全部、ちゃんと自力で返したぞぉ、ってね。

     だから、今時の奨学金に対する考えは厳しいですよ。

    奨学金借りるとき「保証人」と立てたはずです。
    返せなくなったのなら、保証人が責任を取るのが正しいです。
    保証人は、親御さんだろうと思います。

    なら契約通りに、彼女の親御さんが払うべきであって、トピ主の息子さんは連帯保証人でも何でもないんですから、払う必要はない!

     それから、さて配偶者として良いかどうかを考えたら如何ですか?
    あっちの親も、親戚にしたいかどうかを含めてね。

    ユーザーID:6407277866

  • 最近のトレンド

    女子高生、女子大生の「将来の夢」が「専業主婦」らしいじゃないですか。

    じゃあ、
    「奨学金で大学に行って、将来有望な彼氏を捕まえて、結婚し、奨学金も払ってもらって専業主婦になる。」
    というプランは、お金も掛からず、楽しく遊びながらの婚活としては、最高のプランですね。
    女の子に学歴は必要なし!と考えて進学を許さない親御さんも、上記のプランであれば進学を許すでしょうね。

    これからどんどん増えるんじゃないでしょうか、そういう女子。

    ユーザーID:4834112524

  • トピ様のレス読みました!とても良い結果ですね

    >息子が言うには、奨学金を自分が返すのは構わないと思っていたけど、最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです。そうなってくると、息子も少し違うなと感じたようで、

    理想的な素晴らしい息子さんです。
    奨学金を借りるのが悪いのではなく、また言うまでもなく借りた本人が返すべきですが、
    御夫婦によっては、旦那さんが返したところも。それはそれで悪いとは言いませんが、結婚の時点で

    借りた嫁は自力で返す気持ち、夫は妻に何かあったら支払う可能性も考える

    の二つが揃ってないとダメだと思います。

    しかし現実に、結婚したら夫が肩代わりの可能性にならざるを得ない状況もありえるため、

    「完済してから」「パートでなく正社員で(これは、奨学金を借りてまで大学に行ったのだから)」

    の意見があるのだと思います

    何はともあれ、常識的な息子さんで良かったです。トピ主の子育ては成功ですよ!

    ユーザーID:3250572682

  • 奨学金返済中に結婚しました。

    タイトルの通り、奨学金の返済中に結婚しました。結婚するときに200万ほど残っていました。
    結婚前、夫に奨学金の話をすでにしていたか記憶は定かではありませんが、奨学金の存在を知ったときの反応は「そうなんだ〜」程度だったかと思います。
    そして、義両親に奨学金の話は特に話してないと思います。(世間話の流れで話したことがある可能性もありますが。)

    結婚時の派遣勤務の契約が満期になると同時に妊娠、出産、専業主婦3年。その後、パート→契約社員→正社員となり、今は共働きです。
    専業主婦の間は夫の給料から。私が仕事を再開してからは私の給料で返済し、結婚9年の昨年、返済が終わりました。
    私が働きたければ働けばいいし、好きにすればいいよ。というスタンスの夫。
    そして、行事ごとにお祝いをくれつつ、息子の家庭内のことに口出しを一切しない義両親。
    お世話にもいい嫁ではないですが、嫌味一つ言われたこともないし、子離れできた素晴らしい義両親だと思います。
    トピ主さん、心中お察ししますが、息子さんはもう別世帯なんですから、あとは当人たちの問題として深く考えないほうがみんな幸せになれるんじゃないですか〜?

    ユーザーID:0374984207

  • このケースはダメでしょ

    彼女の奨学金を背負っていいのは、デキちゃった結婚の場合に限ると思います。
    特段の理由もなく、結婚したから退職するとかあり得ません。

    完全なカネヅルですよ。これでは息子さんがかわいそうです。

    でも、良かったですね。息子さん自身が気づいたのですね、よかったです。

    相手が返済して当たり前のような態度では、人間として不信感が湧いて当然です。

    こじれるようでしたら、彼女を呼び出しましょう。トピ主さんが言ってもいいと
    思います。これは息子さんの問題ですが、トピ主さんが息子さんのために努力と
    忍耐を重ねてきたのですからトピ主さんからも一言、言ってやってもいいと思います。

    ユーザーID:6870173622

  • やるせないですね・・・

    私(34歳女性)も奨学金で大学に行きましたが、
    結婚前に残っていた残高をすべて返済しました。
    借金を清算してから入籍をするのは当然だと思っていたので、
    返済出来たタイミングで入籍をしたのですが、
    それが普通だと思わない方も多いのですね。

    指摘して良い事だと思いますが、今後の関係を考えると…
    お辛い立場ですね。

    ユーザーID:8457227236

  • そもそも

    奨学金借りてまで大学行って 結婚したらパートで
    家事育児、返済は夫任せって 一体何のために
    大学行ったんでしょうね。
    遊ぶため? 友達も行くから?
    仕事に活かすんじゃないの?
    そんな無駄な借金を 将来の配偶者に払わせるつもり?
    しかも両親揃って。
    それは無いでしょう。
    息子さんも気が付いてきているようですね。
    価値観の違いは大きいですよ。
    やめておいた方がいいと思います。
    親であるトピ主さんが心配するのは 当然です。

    ユーザーID:9655391535

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧